Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит - на лотке торгуют матрешками. Он интересуется: - Почем матрешки? - Двэсти. - Сколько?!Почему так дорого?!!! - Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............
Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос: - Ты покойник! - Да нет, вроде, живой еще. - Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Разводятся муж с женой. Он - ей: - Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями... - Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
"Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить."
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
В грузинской школе.Урок геометрии.Учитель -Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник. Гоги вышел,начертил. -Гоги,докажи что он равнобедренный. -Мамой клянусь!
Утром врач будит больного и говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Ну начните с плохой. - У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких шансов на выздоровление. - Да вы что? А какая тогда хорошая новость? - Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!
Грузин идет по парку, жопа чешется, ебли просит. Смотрит он идет навстречу мальчик. Он затаскивает его в кусты. Снимает штаны, становится раком, "Еби" говорит. Ну мальчик не расстерялся, тоже снял штаны, пристроился к его сраке и "пошел долбить". Грузин, повернув голову, встревоженным голосом говорит:"Эй, Ммммальчик..., пппппарень..., Мммужчина...., КОНЬ ЕБАННЫЙ...., МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Aris
Учительница пришла к Вовочке домой поговорить с родителями.Звонит в дверь. Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке. -Мадам?.. -Я вовочкина учительница... Папаша с прононсом: -Вольдемар,к Вам телка! -Пиздите,папА? Папаша оттягивает бабочку на резинке, отпускает и говорит: -Бля буду! (И)
Парится Змей Горыныч в баньке, хорошо ему, кайф ловит... Тут Илья Муромец в дверь ломится -Выходи змеюка на честный бой!!! -Отвали Иллюша, у меня пивко, расслабончик, все дела... Через некоторое время снова -Выходи, козел, драться!!! -Ну Иллюша, отстань, мне лень,щас по девкам пойду, не мешай. Проходит пару минут кто-то опять в окно ломится. Горыныч лениво высовывает одну голову, а там Иллюша с мечом х#як голову, и отрубил!! Вторая голова поворачивается к третей -НУ НЕ ДЛБО%Б!!!!
Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик. Остановились побалтать : Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли отсюда до Таллинна ? - Да нет, не далеко - А не подвезешь-ли меня ? - Садись ! Так едут они час, два мужик и спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ? - Вот теперь далеко - отвечает он.
Жара... пустыня сахара... по пустыне со скоростью звука ломяться 2 нечто серых и огромных (при тщательном рассмотрении нетрудно различить в нем слонов) они бегут из последних сил, обливаясь потом... и наконец натыкаются на сказочный оазис... Забегают, отдышались... И видят там оогрооомная гора анаши... 1й слон: во %ля!!! слышь, корешь давай пыхнем? 2й слон: да ну, серый давай лучше позовем стадо... повеселимся месте, а то ж нам двоим не осилить... Ну значит побежали за стадом... день туда... день обратно... Вернулись в оазис: А там уже чисто! горы как ни бывало... ну понятно, остальные слоны не в восторге... облазили все кусты и наткнулись на вусмерть укуренную мышь... - мышь, ты что...? это ты все это?... цельная ж гора была... мышь, приподнимая левое веко: идите на х..й, сеерые тучи...
В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы Д. Большое спасибо П. большое пожалуйста. Д. А ты не поясничай. П. А ты не чихай. Д. Вот мы в ваше время... П. пошел ты на хуй
Едет по дороге мужик и его останавливает ГАИшник Мент говорит ,если расскажешь что нибудь веселое то отпущу тебя а если не рассмешишь то докопаюсь к чему нибудь и оштрафую Мужик говорит ну слушай: Знаешь как в Китае борются с деторождаемостью? Мент:нет Мужик:ну грит приходит комиссия в деревню ,кладут всех мужиков на спину и косой члены срезают.Мент посмеялся и грит мужику езжай Мужик уезжает а мент думает про себя :что то мужик недосказал ... и догоняет его Слышь мужик,а что дальше счленами делают то? Мужик отвечает:те что поменьше на свистки идут а те что побольше на жезлы.
Идет мужик по болоту. Вдруг видит - тонет лягушка, ручками-ножками по жиже бьет, спасти просит. Мужик, не долго думая, ее вытаскивает, кладет на кочку. Лягушка ему и говорит человеческим голосом: - Проси чего хочешь, любое желание выполню. - Ничего мне от тебя не надо. - говорит мужик и идет дальше. Приходит домой, и глазам поверить не может - на месте старенького домика - пятиэтажный особняк, вместо запорожца - Линкольн, жена красавицей стала, в норковой шубе и украшениях его встречает! Ну, он тут же бежит в лес, лягушку-волшебницу благодарить. - Спасибо, - говорит, - лягушка! Проси чего хочешь! Все для тебя сделаю! А лягушка застенчиво так: - Эта...того...трахни меня в жопу... Ну, слово не воробей, пришлось мужику исполнить обещание. И тут - вы не поверите, товарищ прокурор - лягушка превращается в ШЕСТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф. На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?", он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!" и другой -"Вист"!!!
Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны исполнить". Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана: з-кабан хочу миньет кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы: "Вечно свиньи на собрания не ходят"
Дедушка, расскажи мне страшную сказку. Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну... - а там жаба, да жаба??? - неет. Вышел на поляну, там стоит дом... - а там жаба, да жаба??? - неет. Заходит он в дом, проходит в комнату... - а там жаба, да жаба??? - неет, проходит он на 2 этаж... - а там жаба, да жаба??? -ДА! - А-А-А-А-а-а-а!!!
Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор. Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит: -- Ни татар, ни блядей ... Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать, и молвит: -- Ни блядей, ни татар ... Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел и говорит: -- Ни татар блядских, ни блядей татарских !
Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра подал его жене в постель. Жена поела и ушла в парикмахерскую. Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил обед. Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор. Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке, приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал, перемыл посуду... Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"
Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания" 1) Дай мне горщок меду. он съел мед 2) Дай мне еще меду . тоже съел потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь". Виннипух говорит: "Пошел в жопу" Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"
Сообщение по ICQ: "Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус. Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь. Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру! Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к... (шепчет на ухо) Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь. М: - Это все к ней ???!!! Г: - К ней, к ней... Голос из приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года -- идите на хуй!
Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю: -Мариванна! Ваши девочки курят в туалете! Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Девочки - как что? Писаем! Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.
-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два кагэбэшника.Спрашивают: -Ворона,ты за Путина будешь голосовать? Ворона молчит. Второй раз спрашивают: -Путину отдашь свой голос? Ворона молчит. В третий раз грозно вопрошают: -Путину отдашь свой голос? -Да,не выдержала ворона. Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли. Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит: -А если бы я сказала "нет"?
Проходит конкурс на самую большую пизду. Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня в пизде , публика в экстазе. Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде , публика в экстазе. Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась. Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.
Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ: "Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо заплатить некоторые налоги: налог на наследство-20% от 1000000 налог на похороны-15% от 1000000 налог на покойного-10% от 1000000 налог на могилу-15% от 1000000 налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 ..... ..... ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!
Правительство Российской Федерации Распоряжение В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России, цены на авиабилеты указывать в Франках.
Председатель Правительства Российской Федерации М.Касьянов
Купил мужик пистолет. Идет ночью по темной улочке. Вдруг как из под земли вырастает амбал. Мужик хватает свой пистолет и наводит тому в то место... Молчание Амбал (резко и визгливо): - Извини,братишка, сколько время не подскажешь? Раздается выстрел... Мужик: - Извини, сестренка, ламер я, ламер.
Подходя к туалету Мюллер услышал громкий смех. "Опять Штирлиц cвежий анекдот прочитал на стенке" - он недовольно поморщился. Голос Копеляна за кадром:"Все сотрудники знали русский. Но только Штирлиц понимал истинный смысл написанного. И неудивительно. Ведь только он знал кем Анке-пулеметчице доводится Максим".
Учительница спрашивает школьников: - Дети, что такое родина ? Мальчик тянет руку. - Ну давай Вася, отвечай. - Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно, какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен. Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили, а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее будет.
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РЯТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мэнэ...
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам... На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос - Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого, но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол. На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна! - И весь стадион - Нячэсна!!!
Аназизируя слово "вахкабит", все почему-то обращают внимание на "бит", но никто не замечает, что начало совпадает с именем греческого бога Вакха (он же Бахус, он же Дионис), ответственного на олимпе за пьянство, оргии и т.п. (в частности, в его свите был бог Пан, насылавший ПАНический ужас). Слово "бит" по английски означает "кусочек", так что
Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она ему говорит: - Так это ты специально ради меня в палатку бегал! - Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".