Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама рассказывала. Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное, около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос: - Мама, а что такое презерватив? Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная фраза: - Мам, а лучше ничего придумать не смогли?
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
Эпиграф. Очень старый анекдот: два чукчи садятся в поезд, один спрашивает проводника: - Я до Магадана на этом поезде доеду? - Нет. Другой: - А я доеду?..
История.
Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной Политех. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем, тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен (маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет... Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги. Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ. %№;"ь... Я опускаю подробности реакции широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я, вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший. Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция. В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка, видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл: - Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!.. ...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие. Настроение было исправлено :)
Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера. Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много. И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит (не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Такая вот как-то приключилась, давно уже. У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой; дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:) из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет: - А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.
Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая вещь - а и та подвела.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы хот-догов подтвердят. Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает) купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку, смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации - плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация, свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину, заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно, на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип, сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой, бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара, он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось, и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех. Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову, но и поворачивать.
На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б) Идет процесс. Разговор: (В с надеждой): - Он узе внутли? (Б с удивлением): - Да нет вроде... (В глядя вниз): - Стланно, и сналузи нету!
Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать из программы "Спокойной ночи, малыши!" куклу Хрюши, как позорящую честь и достоинство Президента.
Пришел Гусинский в турагенство и говорит: "Канары, Ницца, Майами - все туфта. Надоело. Хочу Экстрима!! Только настоящего Экстрима! Да, чуть не забыл: холодильник и ТВ обязательны".
Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный. - Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама. - Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?"
Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка. Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается. "Не знаю, - говорит, - где начать." Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych. Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную страну, но Австрия оказалась ближе. Немецкоязычные читают Sych как Зюх.
Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена, Вова, Петя, Саша. А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал им паспорта. И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.
В лунном свете Клим Ефремыч лезет по стене, Без бинокля серп и молот виден на луне. В мавзолее, в мавзолее нет свободных мест, За стеною заседает сто двадцатый сьезд...
Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры. Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру. Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер. Больше всего мне понравилась надпись под его лицом. НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ. Видать серьезно их достали власти.
У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!
Эта история произошла с моей подругой. Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить. Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот, выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...", а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена, но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа, который видимо уже не спал.
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."
Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;) Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос: "Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка перегорела".... Я чуть не утонул ;)
Еще раз к вопросу о женской логике. Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10 от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально пару часов назад. Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению, сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно, пусть вначале научится ездить, сдаст потом. Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное, разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать. Отрабатываем смену полосы движения. -- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли кто сзади. После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу: -- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!
P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье называется интеллектом.
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
Молодое пополнение пришло служить срочную службу в Армию, первый наряд по кухне. Прапорщик (дежурный по столовой , чтобы молодежь не расслаблялась) проводит своеобразный зачет, спрашивает у ряд. Чичкина: товарищи солдат, доложите, сколько из 100 грамм мяса можно изготовить котлет? Ряд. Чичкин: это смотря где тов. прапорщик. Если в ресторане Астория (где моя мама работает) то только одна получается, если в нашей общепитовской столовой, так - 12 штук, а в нашей солдатской столовой - только 49. Прапорщик нахмурил брови (нужно сказать что-то такое, что бы они знали, что я тоже не лыком шит), а по-моим данным количество котлет может доходить до 50! Нет, тов. прапорщик, пробовали делать 50, булочки получаются!
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Самый действенный способ излечить самых тяжелобольных: зайти в палату, обвести всех долгим взглядом, ткнуть пальцем в нужного и сказать: "А этому все равно пиздец. Выносите!" Если сразу инфаркт не хватит, то вылечится аж бегом. Проверено неоднократно!
Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется: - У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига. - А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос, он от запаха возбудится и все будет ОК. Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос, у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову. Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать. Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит: - Смотри! Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит: - Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?
Млодой человек в лесу набредает на избушку. Из избушки выходит ведьма: - я страшная,злая, коварная ведьма! парень отмахиваясь рукой: - да я сам сисадмин.
- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память. Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР): С: -За что вы убили таксиста??? НР: -А хрен-ли, я сел к нему в машину, а он, сука, мне счетчик включил!!! h-bomberman
На приеме у хирурга: - Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро. - А как это произошло? - Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана, которую я вначале не заметил. - А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Почесал новый Русский репу. Чешет-почешет, ничего выдумать не может! Достал тогда Новый Русский бабки. Вот и сказочке конец: там где появляются бабки, сказочка кончается!
Директор банка грит Рабиновичу: -Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы! -Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!? -Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
Приходит мальчик из школы. Мама говорит: -Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала? Он: -Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже пойдут в школу? Мама: -И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один! Тот: -Слава Богу!
Казел нашел в лесу пятак и не оставил дело так,Казел пошел в кооператив и там купил презерватив,потом пошел на скотный двор и показал козе прибор,за каждый маленький толчок ты получаешь пяточок,коза не дурачка была и сразу хвостик подняла,а через месяц через два коза козляток родила,и тут свершился народный суд Козла в наручниках ведут ,гондон на палочке несут,козу с козлятами ведут. Мораль в той басне такова в гандоне дырочка была.
Два закоренелых геймера попали в Чечню. Покурили травки, сидят на привале. Вдруг один хватает калаш и говорит - "Слушай чувак, ты засейвился?". - "Да!". Мочит его из калаша и орет: - "Ну тогда подохни, гадина!!!"
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом. - Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая? - Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: -Дай посмотреть, ну дай посмотреть. -Не дам, мал еще. Через Минуту: -Слушай Петька к ней подошел какойто парень... Петька!... Петька!!... Ты Где?
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
