Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат, а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком, открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом.. рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо, что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет.. подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р, этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк.. раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль, клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа.. и тут.. из колодца высовывается харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя.. высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит... Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька, а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет... не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает пальцем на нос паренька) начальник!"... *)
У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать, это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал, пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил... а мастер и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут я еще... 8) с вопросами.. *)))
Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники. Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит: - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу. - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!! Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!! Ему отвечают: - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь. Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю: - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!! - Что, вам таки и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет: - И где же тут пгоцессог? - В 3.14зде - Стганно... - Нету тут, бля, никакого процессора >:( Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу: - Мдаа, хгеново без пгоцессора...
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834 От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26 Кому : All 22 Июн 00 14:53:12 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :) ЂЂЂЂЂ
ПpиВет Тебе All !.
Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю. Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански. Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый... Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам... ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...
Оттянулся...
> Письмо #2
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 6308 из 6325 От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45 Кому : All 28 Июн 00 20:06:58 Тема : м#дачье ЂЂЂЂЂ Hello All.
Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?
... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой... -+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай. + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)
Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли): -О, гляди-ка, яйца.. Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно! Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном! Жена: Нет, я думаю о двух...
Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать протокол... Дословно:
>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил >нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим >законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше >и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд >нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если >действительно искусственное затягивание времени... >А не нарушай.
Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?! Ну дык вот, последняя его фраза:
>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)
Расскажу вам случай. Когда я еще училась в институте на последнем курсе и средств мягко говоря не хватало, то устроилась в школу преподавателем английского в 5 классе, помимо стишков-разминок в начале урока навроде, Good morning, 3 раза, to you ... а дальше все знают, проводила диктанты по по проверке новых слов выдав всем по половинке тетрадного листа, чтобы они могли проверить все способности к английскому языку. Так вот, собрав все эти "шедевры" на проверку и вооружившись ручкой с красной пастой несщадно начала черкаться в них. Хочу отметить, что учеников было по крайней мере 120 человек из всей параллели, и мне потребовалось много усилий и времени, чтобы их всех запомнить по именам. Но одного из них я запоминила сразу. На одном листе, с не очень важным результатом внизу была надпись "А Диса Чапурин списал", перевернув лист и поинтересовавшись кто же автор этого доноса, я еще больше изумилась, это оказался Женя СТУКОВ.
У нас в компании есть один парень "кавказской национальности". Очень хороший человек. И пьет по-русски, и поет. Вернее, пытался петь до одного случая... Праздник, старые песни о главном. Кто про что, а Ингурий сидит перед телеком и подпевает:
- Тока сылыщна на улыце игидэ-то Адынокий биродит ГАРМОН...
Народ на кухне едва не расстался с пивом в мочевых пузырях. Бродящего ГАРМОНа представили
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат – не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
Дело было так:..решили мы съездить отдохнуть на море. Ну а раз решили, то естественно поехали. Сам процесс поездки я рассказывать не буду- это уже другая история, а вот когда мы туда приехали, устроились в гостинице, и решили - что первую ночь мы гуляем по городу, купаемся, отдыхаем короче.....а так-как до ночи еще было 8 часов ожидания, то мы решили слегка расслабиться. Всем известны крымские вина, стоят они там дешево, и пьются легко.Вобщем провели мы это время(8 часов ) в дегустации, а когда ночь наступила, то пошли в подогретом виде гулять по городу........Гуляли-гуляли- пока не поняли, что заблудились, и без посторонней помощи в гостиницу нам не вернуться.Снами был парень - Илья, ооочень крепкого телосложения, и высокого роста, до кучи обладающий феноминальной памятью, грубым голосом, и суперской сообразительностью. Именно он вспомнил , что в гостиницу можно попасть, если попасть к Массандровскому дворцу.а тут как на зло проходила местная жительница ( мусор выносила ) а времени было около 3 ночи,( и чего ей дома не сиделось ) ну тут Илья смекнул , что спросить нужно , и пошел спрашивать, а так-как голос у него не самый ангельский,да и вид тоже- то жительница местная естественно на утек, и пока бежала - кошелек уронила, наш товарищ не оставил в беде бедную прохожую, и решив вернуть ей кошелек, быстро побежал за ней. Мы естественно за ним. после получаса поисков нам открылась картина Репина: на фонарном столбе сидит Дама с ведром, а под ним стоит Илья , и с криками: "Твою мать!!!! Курица безмозглая!!!спускайся в низ!!!" Мы-то знаем, что он ей кошелек вернуть хочет, а она об этом и недогадывается.Еще через пол часа мучений, к нам подоше милиционер( весьма подогретый горячительными напитками ) и начал выяснять причину оглушительного визга Дамочки (то что она на столбе- его не смутило ), и бурную деятельность Ильи. После выяснения обстаятельств он потребовал от гаржданки :" Дамочка спускайтесь в низ, там холодно, а тут теплее. Небось замерзли уже?" в ответ на это , дамочка послала его на №%й, и оклеветала (заявив во всю глотку что он продажная сволочь )........Вобщем оттащили мы Илью от столба, спросили как пройти к дворцу, в ответ на что мент покрутил пальцем у виска и сказал что тот закрыт еще, но как пройти все-же объяснил.....Под утро мы были в гостинице. а в ключив телевизор - увидели эту дамочку на голубом экране, ее пожарники снимали со столба. ......
Сам наблюдал 5 минут назад :) Вышел на работе на балкон покурить, под балконом перекресток со светофором, на светофоре на красный свет останавливается раздолбанный ушастый запор. Загорается зеленый - запор трогается с места и глохнет. Водила - молодой парень, долго пытается его завести, видя что это бесполезно открывает дверь, дергает за открывалку капота и выходит. Подходит к запору спереди, начинает дергать капот - не открывается, так несколько попыток. Возвращается в салон, опять дергает открывалку, снова подходит спереди, и тут до него доходит :). Удар ногой запору в морду, и идет назад, начинает ковыряться в двигателе... DC
Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается, да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы, я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть, и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток - полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась), после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?! Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных, диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил, потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две. - Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы. Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом: - Нам вот эти, большие. Нашему уже год. Продавец возразил: - Да вы что! Эти же на школьника!
Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное. О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов, но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах выносят все, что надо, кроме жидкостей. Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери. И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит. Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду (неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно постояльцам)... Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...
Отправили нас на сборы, да сразу всю военную кафедру, да в одну часть. 180 оболтусов свалилось на плечи этой части. Расселили нас в две казармы, разбив примерно поровну. В каждой казарме был туалет по типу очка (произносить по мнению военных надо с ударением на первый слог) в количестве коих 4 штуки и ряд писуаров вдоль стены. В первый же день все очки были забиты, да так, что пришлось пробивать с помошью пожарных, да и то в итоге одно не пробили. А из прочищенных были извлечены часы, интересно, что не извлекли. Так что проблемма с туалетом у 90 человек была большая. Надо добавить, что в этот момент как раз шел футбольный чемпионат. Так вот решил я как-то этим туалетом воспользоваться, отстояв очередь выясняю, что как раз передо мной забились еще раз. Не удовлетворив своих потребностей иду к своей кровате и достаточно громко и огорченно говорю: - Черт, три очка забили! Наступает реакция сослуживцев: - Кому??? (Это они про футбол) А потом, когда доходит, откуда я иду, раздается крик: - Что????
Футбол-то футболом, но бегать в соседнюю казарму задолбало. Народ потом долго смеялся над этим приколом.
Из сообщений, переданный на пейджер (НГТС-Пейдж, Новосибирск):
* Купи 3 ящика пива. Очень болею; * Пришла говядина из Маслянино; * Водитель трамвая, прижмитесь к обочине. ГИБДД. * Гениальность - это болезнь. Ты выглядишь совершенно здоровым; * Меняю проигрыватель на выигрыватель; * Я у дома моделей. Конь; * Звонок на станцию: "Корреспондент .... есть у вас?"
Купил я тут банку листового чая, причем английского. Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая, который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку): "Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then enjoy..." (дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной на банке) Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч. "Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка чая на человека плюс одна - для чайника."
Сидят два новых русских, беседуют. Первый: -Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть! Второй: -А ты трансплантацию сделай! Первый: -Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин и какой-то представитель Китая. Летят над Китаем: Билл Клинтон: -Все мое! -Половину!-кричит Путин. -И мне цуть-цуть!-говорит китаец. Летят над Америкой: -Все мое! -Половину! -И мне цуть-цуть! Летят над Россией: -Все мое! -Хуй тебе! -И мне цуть-цуть!
Маленький мальчик в аське сидел Долго и тупо на ники глядел Люди молчали и мальчик молчал Он терпеливо ответы все ждал. Годы прошли, отросла борода Исчезла давно вся из шкафа еда Терпения мальчику не занимать С надеждою ждет сообщений опять. Люди старели, ники менялись Все исчезали и вновь появлялись Влюблялись, ругались, знакомились снова До мальчика не доносилось и слова Рос контакт-лист, был он синим и красным Мальчик худел, становился ужасным И все же сказали ему "Ну, привет!" Не может ответить сидящий скелет...
На базаре, к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца: -У вас есть Стендаль? -Чее-его?! -А Пастернак? -Какой еще пастор Нак! -Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Расея. Бальмонта нет! -Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет! Ну и вали отсюда!
Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются, сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит. Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!" Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
Голосует наркоман машину. Машина останавливается. Наркоман спрашивает: -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Есть. -Засунь ее себе в жопу!!!
В Кашине есть улица КРасных идей....в Твери (кто не знает - меж Москоу унд Питером) есть улица Набережная реки Иртыша (именно так!)...
А в Краснодаре есть улица Зиповская, и там живет знакомая моя...Аникеева........ что, продолжения ждете??..Нет, где находится Any key она не знает %)))
Я влюбленный такой Тамогочи Весь на писк я теперь изошолся Беспокойными стали ночи Вкус любви мне по кайфу пришелся Не нужна мне больше кормежка Пусть во двор никто не выводит Где прохладный в лицо дует ветер Где счастливые люди ходят Лишь бы тот разработчик япошка Тот что кнопок в меня понатыкал Впомнил как я без ласки томимый Коротаю свой век электронный И придумал бы главную кнопку На панели моей контрольной…
Да! Тамогочи хочет любви Тамогочи тоже живой Тамогочи пишет стихи Хочет быть Тамогочи с тобой
Я разработчику письма писал Но не дрогнул его узкий глаз Он паяльником модным своим Какую то шнягу паял А может он пидорас? Не верит в большую любовь? И снятся ему не сны А приборы и прочая дрянь… Но верю придет тот день Сбудутся все мечты И нужную кнопку нажав Умчусь я на крыльях любви Куда-нибудь в дивную даль Туда где есть я и есть ты
Персидский гей. Единственное объявление на персидском гей-сайте: персидский гей-парень познакомится с симпатичной персидской лесбиянкой для создания семьи.
Персидский коммерсант и новый русский. Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец - хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц". Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода Романовых".
Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах Кремля, дает интервью корреспондентам: - Сегодня мы стали свидетелями апогея непрекращающейся агонии террористов, что убедительно свидетельствует о полном разгроме крупных чеченских бандформирований, от которых остались мелкие разрозненные неорганизованные, лишенные своих предводителей, группы загнанных в угол отморозков, что свидетельствует о высоких результатах наших антитеррористических операций.
перекличка в армии новобранцы: командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом ) Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый, через полгода службы: К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом) С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд." в конце службы: К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....
В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел 6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс Круиз Лайнс. Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит: "Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш, я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые мультфильмы. На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено. "Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя." Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами, ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус." Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию Микрософт.
В Тольятти шли выборы губернатора. Мужчина едет в избирательный участок. В автобусе кроме него и кондукторши больше никого нет. Подходит кондукторша и говорит гнусавым голосом: -За проезд оплачиваем, проездные предъявляем!!! Мужчина дает 5 рублей и говорит: -Мне два билета. -А второй за кого???!!! -За Титова.
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ! По информации из доверенного источника в Белом Доме. После известных событий с Биллом Клинтоном, с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного пользования", которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.
- Алло, это родильный дом? - Нет, это зоологический магазин. - Извините, у вас есть в продаже красные кровяние тельца? - Нет - остались только желтие, синие, зеленые ... Toshinsky, Tokyo
Концерт. Очередной номер. Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте: - А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят? - А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену, подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю, да как перднул в него!
Делают операцию Василь Иваныч и Петька: Василь Иваныч говорит: -Петька,вот это скальп.Давай тампон,зажим и лопату... -А лопату зачем? -Ну,закапывать же надо!
Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем, а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что прикривает. П1 - Вот это дивайсы! П2 - Да. Так бы и приатачил. П1 - Прям плаг энд прэй. П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.
На следующее утро после футбольного матча ЦСКА - Уралан (для малопосвященных - ЦСКА "слетел" дома 0:2 главному аутсайдеру) звонок по телефону в Москву.
- Алло, слушаю вас, бля. - Извините. Это дирекция Центрального Клуба Армии? - Да, бля. А в чем, бля, дело? - Бля---бля---бля-бля-бля---бля-бля-бля-бля---бля-бля. (отбой, ту-ту-ту)
