Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша. Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного масштаба. Но обо всем по порядку.
Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка", если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были и правда не очень. Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!
Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. "Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат. - Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат". Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает: - Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны. Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил пояснить: - Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе. Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи: - Машенька, почему же это обезьяна... потная? Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила: - Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.
Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок. - Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное? Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом. Не всегда.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
В конце восьмидесятых купил я двухкассетный магнитофон SANYO. Небольшой такой и легкий. Доволен был необычайно. Пригласил друзей посмотреть. Все пришли, кнопки нажимали, на микрофон болтовню свою записывали, батарейки рассматривали. Было нам лет по 18 тогда.
Разжившись таким чудом техники, решил я своим заграничным родственникам написать письмо голосом. Сижу, верчу магнитофон в руках и думаю, что б им именно такого рассказать. Мыслей особых нет. Начинаю что-то говорить, но сбиваюсь и перезаписываю.
Тут мне звонят в дверь и вваливается мой друг, только что имевший интимные сношения с какой-то незнакомой мне дамой и, отобрав у меня магнитофон, начинает делиться впечатлениями, что-то из арии - Сиськи, как дыни, попа как арбуз.. - и сообщает мне все в мельчайших подробностях. Обсудив на кого эта девица была похожа одетой, раздетой, до, вовремя и после, он куда-то убежал, а я продолжил работу над письмом.
Письмо получилось скучным и похоже было на содержание собрания комсомольского актива. Достиг таких-то рубежей, поставил такие-то цели, сдал такой объект досрочно, помог товарищу перейти дорогу и так далее, спас птичку.
Проверив содержимое кассеты и погоревав над мертвостью содержания, поехал я на почту.
Через месяца четыре приходит мне ответ, где моя кузина, которую я никогда не видел, считает своим долгом рассказать что произошло. Письмо мое пришло к ним в разгар празднества дня рождения одного из патриархов семейства. Был он самым почетным гражданином своего немаленького города, деканом местного университета и человеком всеми уважаемым. Сумел собрать вокруг себя подобающее общество, которое очень прилично знало русский.
Так вот, послушав мое письмо, он нашел его почему-то весьма интересным и решил показать коллегам. Собрал их у себя дома за обширным столом, добился тишины в студии и врубил громко, чтоб слышно было. И услышал среди хрипа и треска:
- Здравствуйте, дядя Леша и тетя Света, это ваш племянник Вася, если вы еще помните, решил я написать вам письмо на этой кассете , в связи с тем что ... бля я сегодня выебал девку, у нее такая жопа, пиздец просто, схватил я ее за сиськи и как...
Надиктованное мной письмо было на одной стороне и, послушав его, дядя не перемотал пленку обратно. На другой же стороне стороне была записана попытка моя начать повествование прерванная появлением моего любвиобильного друга и записью разговора о дамах и их способностях.
Через десять лет попал я за границу. Заехал и к родственникам, отспасибить за посылки и другие знаки заокеанского внимания. Отнеслись они ко мне замечательно.
Сказали, что со времен моего письма в их городе больше ничего интересного не было.
Пятница, 28 июля 2000 года, С-Петербург. Случайно оказался в церкви вечером в 17.30. Народу довольно много. У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45. Типичный НР. Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание. Вдруг звонок ему на сотовый. Разговор дословно: - Да... Я... (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах)... Передай этим пидарасам, чтобы шли со своим ебаным договором на хуй до понедельника! Каждая блядь в офисе знает , что я по пятницам с 17.00 до 18.00 Богу молюсь! Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва продолжается.... Окружающий народ в шоке, ЗАНАВЕС!!!!!!
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне: - Далеко ли до гоpода? - Да миль шесть бyдет. - А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь. - Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово? - ЗАЛУППОЛОВО! Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку. Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят". Пришлось подарить...
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"
История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором. Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности, естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати, исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой врачебный вопрос: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке... Доктор (слегка офигев): - Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос, если кому не ясно... - Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит... Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол. Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит, а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе "Жалобы пациента"...
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Сам не видел, но то, что это правда - 200%. Идет как-то вечером в Минске по подземному переходу негр, а навстречу ему - пара не совсем трезвых белорусов. Ну нашим что: уже "веселые", да еще и крутые, да и не в Африке. Короче, стали доставать негра: "во, бля, черножопая обезьяна пошла" - ну и начали ржать. Негр разворачивается и после двух "пушек" двое "коренных" жителей оказываются на земле. Наши уже думали, как защищаться от этого афро-белоруса, который стал приближаться на небезопасное для них расстояние, да вдруг негр выдал высшую фразу: - Обезьяна - NO!!! Куба - бокс!!! "Наши" потом еще долго не вставали...
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка в такт болтается! П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Из сообщений, переданных на пейджер ("НГТС-Пейдж", г. Новосибирск):
* Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее; * Не кушай вискас. От него полнеют; * Ты - просто Шумахер! Быстро туда и обратно! Мы тебя ждем; * Заплати еще за меня, за пейджер, за мобильный, за садик, за ясли, за хорошее настроение. Целую; * Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян; * Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся; * Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
В общем, дело было так. Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел. Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника. Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий. Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно. И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..."
Это история о моем сыне. Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме. Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул: - Все, я понял, я теперь понял! Я спросила: - Что же ты понял? На что сын мне ответил: - Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она родила зтого мальчика. [Ударение в слове 'родила' на И]
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться чем влюбиться.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "мне нравишься только ты", а после:"ты нравишься только мне"
Прежде чем провести с мужчиной ночь женщина хочет понять, любит ли она его. Мужчина может понять, любит ли он женщину только после того как проведет с ней ночь
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет.
Лучшая победа девушки - не дать себя победить.
Сердце девушки - это вагон, в котором постоянно меняються пассажиры.
В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит: - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
Красная Шапочка заблудилась в лесу, напугалась, стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади кто-то подкрадывается... Оборачивается - батюшки, медведь! - Чего орешь, девочка? - З-з-з-заблудилась я. Может, кто услышит... - Ну, я услышал... Легче стало?
Дело происходит в клубе. Молодой человек(МЧ) сидит у барной стойки, попивает пиво. Вдруг замечает девушку(Д), которая ему очень нравится и решает с ней познакомится. Подходит к ней. МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится? Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Не буду я с тобой спать!!! Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько минут. Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом факультете и мне была интересна Ваша реакция на мой ответ. МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЕТ?!!
Снял как-то Маяковский(М) двух проституток. Идут они по улице и вдруг видят - мужик посреди дороги валяется, пьяный в хлам. Проститутки давай к М приставать, типа Вовочка, ты же у нас гений, выдай нам имп- ровизацию. М сосредоточился и начал: - Лежит безжизненное тело нанашем жизненном пути... Тут мужик поднимает голову и молвит: - Тебе, мудак, какое дело, Иди блядей своих еби! М:- Знакомьтесь, девочки, Серега Есенин!
Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать, что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день, в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется "Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
Сантехник чинил кран на кухне у молодой дамы, закончил работу, собрал инструменты, поворачивается - женщина стоит в дверях в халатике и говорит: "мужчина, сколько с меня?" Сантехник:"Сто рублей!" Дама расстегивает халатик : "мужчина, сколько с меня?" Сантехник: "Сто рублей!" Дама снимает халатик и задает тот же самый вопрос, ответ - "Сто рублей" Дама:"ХАМ!!!" и кидает ему в лицо деньги. Сантехник приходит в бар, заказывает на все деньги пива, выстраевает кружки в ряд и говорит, обращаясь к своему члену: "Не хотел 15 минут постоять - всю ночь ссать будешь!"
Слоны все лето выращивали конопляное поле, ухаживали, поливали подвязывали и т.п., пришла пора урожай собирать, собрались уже работать а тут прибегает слон и говорит - Пацаны там разоборка!!! Срочно пошли. Ну слоны бросают все, а тут заяц мимо бежит они ему, - Заяц посмотри за полем мы тут пока сбегаем. - Без проблем!! Приходят после разборки, смотрят поле чистое, конопли нету и заяц лежит угашеный в ноль, они его трясут - Заяц где наша конопля!!!! заяц приоткрывает один глаз и бормочет - Не грузите меня серые пятна....
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Стоит гаишник в казахской степи и от нечего делать мух колотит. Занес мухобойку над очередной, а она ему человеческим голосом "Не убивай, три желания исполню". Гаишник обалдел и пока подумал, что такого не может быть, мимо проносится 600-й мерс. Благо реакция хорошая, прыгает на свой "Урал" в догонку убегающим деньгам. Едет и думает, вот если бы у меня был такой же мерс, то я его бы догнал. И тут же оказывается за рулем 600-го. Думает не обманула муха. И вообще, что я за ним гонюсь, мне бы теперь сюда первую красавицу Алматы. Бац и рядом сидит красавица. Ну теперь бы мне работу, чтобы ничего не делать и деньги получать. БАЦ И ОПЯТЬ НА СВОЕМ ПОСТУ С МУХОБОЙКОЙ В РУКАХ.
Сидят два друга: -Когда я в гостях у тещи, то пью очень мало -Что,теща не дает??? -Нет,просто я однажды так перебрал,что мне показадось, что у меня две тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытовал
В часть приходит новый командир, собирает весь офицерский состав и говорит: - Так, товарищи офицеры, значит, чтобы в нашей части не было никакого бардака, объявляю следующий распорядок недели: понедельник - отдых после выходного для, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - разбор полетов после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Все ясно, есть вопросы? Капитан тянет руку, - Товарищ подполковник, есть вопрос. - Какой? - И до каких пор мы будем так в..бывать по средам?!!
Маленькая девочка приходит в вино-водочный магазин и покупает три бутылки водки. Продавщица, перегнувшись через прилавок, подает ей бутылки и спрашивает: - Девочка, ты еще такая маленькая! Как же ты три бутылки донесешь? Девочка, задумчиво: - Действительно... Может одну сразу выпить?
Дама средних лет в секс-шопе разглядывает выставленные на прилавке фаллоимитаторы, потом смущаясь и краснея обращается к продавцу: -Я, пожалуй, куплю вон тот беленький... Продавец (с пониманием) -Пожалуйста. Дама (перебарывая стеснение): -И еще черненький с верхней полки... Продавец (с некоторым удивлением): -Пожалуйста. Дама (полностью освоившись): -А еще вон тот красненький в углу... Продавец (с возмущением): -Извините, но мы не можем продать вам наш огнетушитель!!! Нью!
Проснулся Лев, царь зверей, не стой ноги и решил на ком-либо выместить свой гнев. И попался ему под горячую лапу крокодил. Тот де по Нилу плыл не по течению, а поперек. Но поскольку Лев был конституционным монархом, он не мог вершить скорый суд и собрал зверей на совет, что делать с Крокодилом. Тянет руку мартышка. Лев дает ей слово. "Я предлагаю отрубить крокодилу голову!" Лев ошарашен. "Мартышка, надо же быть гуманным, тебе что не жалко крокодила". "Нет, ему надо отрубить голову". "Мартышка, пойми, это не преступление, а всего лишь правонарушение, вот бегемот пусть авторитетно скажет". Бегемот: "Я, а почему я... Ну, давайте отрубим крокодилу хвост". Мартышка: "Правильно, по самую шею".
Учительница: - Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель. Например: первая буква П, последняя Н.
Машенька встает: - Пущин! - Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.
Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания). Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!" Мужик:"Не, не пойду" Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"
Стоит на трамвайной остановке пьяный, крепко обняв фонарный столб. Подходит другой пьяный: - Слушай, м-муж-жик....Ик....Ты чего здесь стоишь, а? - Трамвай вот жду....Ик... - Зря! В трамвай с такими торшерами не пускают!
Пришел в ресторан студент. Подошел официант. Студент: - Стакан воды и корку хлеба! Официант от удивления язык проглотил. - А-а, пировать, так пировать! Ведро воды, буханку хлеба!!!
На высоте 10000 м. из самолета прыгают с парашютом парень и девушка. Летят,значит, вниз, а парень вдруг спрашивает: - Сонька, хочешь яблоко? - ??? Ну давай... Съела Пролетели до 5000 м . Парень опять: - Сонька, хочешь яблоко? - Ладно... Съела До земли 2000 м. Парень опять свое: - Сонька, хочешь яблоко? - Да где ты их берешь то?!?!? - Дык у тебя ж за спиной целый мешок...
Новый русский (HP) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С). HP: “Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?” С: “Шесть”. HP (в телефонную трубку): “Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать!”
Идут два друга, побитые, в синиках. Встречают знакомых, те спращивают - Что случилось? Один из друзей отвечает: - Да мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус ... с ОМОНом!
Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется. Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон. Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня на дереве розовый слон и трясется. Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней. Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами ошейнике у песика надпись: "Пегас". - Показывай, - говорит лысый. Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье: - Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон - и все дела! - Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта бердянка? - А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
есть друг - имя не буду называть по понятным причинам, на вопрос одной подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил - что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.
Случилось наблюдать на медне ситуацию. Хорошо одетая дамочка остановилась ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому, приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?
В яму попали медведь, заяц, волк и лиса. Сидят несколько дней, проголодались. Лиса говорит:"давайте съедим самого младшего, мне три года." Волк: "Мне - два!" Заяц: "Мне - год!" И наступают на медведя, тот вжался в угол и как заорет: "Я хоть и семимесячный, но как у*бу - весь аппетит пропадет!"
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился...
Мальчик стоит в подворотне и плачет. К нему подходит мужчина: -Ты чего пачешь? -Маму потерял!!! -А как тебя зовут? -Не знаю... -А где ты живешь? -Не знаю... -А адрес-то свой знаешь? -www.malchik.ru...
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем, там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес. Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре. На счет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман. Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал. Твоя сетра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата. Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня. Как видишь, у нас ничего нового.
В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
Пришел мужик к сексопатологу. - Доктор, у меня не стоит... Осмотрел сексопатолог мужика и говорит: - Отклонений нет, попробуйте сходить на эротический фильм. Если не встанет, то приходите снова... Пошел мужик в кинотеатр на эротику. Сидел, смотрел, потом сунул руку в ширинку и как заорет: - ВСТАЛ!!! Рядом сидящий мужик говорит: -Во-первых, перестаньте кричать, во-вторых, выньте руку из моей ширинки!…
Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры) и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.
Сын подбегает к маме и кричит: - Мама, мама, меня во дворе ЛОХОМ обозвали! - Да ну, что же ты. Какой же ты лох. - Какой ,какой, во дворе говорят КОНКРЕТНыЙ! :o) Дима Шах
Прибегает мужик в магазин и говорит: -Дайте мне 40 кг брынзы. Только быстро. Ему дали. Через пол-часа прибегает и говорит: -Дайте мне еще 40 кг брынзы. Ему уже отдали всю последнюю брынзу со склада. Он опять прибегает через пол-часа с той же просьбой. Продавец с удивлением спрашивает: -Зачем вам столько брынзы? -Быстрее садитесь со мной в машину, я вам все покажу. Приезжают на большой обрыв. Мужик спускает брынзу на веревке с обрыва, а внизу большая нора. Оттуда высовывается большая серая лапа и сбивает брынзу. Напуганная продавщица с удивлением спрашивает: -КТО ЭТО ? -Не знаю, но брынзу любит.
Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня палец посинел - Это х..йня, а х..йню мы не лечим! На следующий день опять приходит мужик: - Доктор, у меня кисть посинела - Это х..йня, а х..йню мы не лечим! На следующий день опять приходит мужик: - Доктор, у меня вся рука посинела! - Это п..здец! А п..здец мы не излечим!
На уроке русского языка Марья Ивановна дектует предложение : под столом скребет мышь. Вдруг Вовачка поднимает руку. Марья Ивановна спрашивает , что такое. Вовачка: - МАрья Ивановна, а кто такой СКР ?.
«Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, эгоистом, козлом, дерьмом, сволочью, человеком без будущего, сумасшедшим, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, развратным, несексуальным, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ненадежным уродом, свиньей, последней конченной тварью...для этого нужно лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине!!!!!!!!!!!!»
У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук, в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE". А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей подобной белиберды. Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись (при выключенном звуке ессно), то сказала: -Это что, означает "муть"?!
"Половой гигант." Сержант поспорил с проституткой: -Если я за ночь тебя двадцать восемь раз удовлетворю,ставишь ящик водки. -Xорошо,а если нет,то ты мне-ящик шампанского. -Toлько условие:пocлe каждого акта выхожу покурить и все в полной темноте. -Договорились. Началась ночь.После двадцать третьего раза проститутка взмолилась: -Все больше не могу.Проиграла. Включила свет и видит незнакомого солдата. -Ты кто? -Да ладно,потерпи еще немного.Только пять человек из взвода осталось.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй возвращается: - Десять лет! Возвращается третий: - Вышка! Наверное, вас охранять буду...
Поймал хач мужика, затащил в подвал и говорит ему: - Тебя как - с вазелином еб%ать или без ? Мужик жалобно: - С вазелином, с вазелином... - Вазелииин ! Иды сюда !
Поймал моряк золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания. Моряк согласился и говорит: "Во-первых, хочу получить внеочередной отпуск. Во-вторых, чтобы мне повысили зарплату. А третье желание я оставлю для боцмана. Пусть исполнится его первая фраза, сказанная завтра утром на палубе". Рыба согласилась. Утром боцман поднимается на палубу. Видит, погода стоит мерзкая, дождь моросит, ветер задувает, и говорит:"Ну, и погодка, х~й мне в жопу".
Жили-были 2 брата.Интеллигент(и) и Гуляка(г). Женились они в один день, и (г) говорит (и) - Кто больше кинет палок своей жене в первую брачнуу ночь тот получит 1000$. Ну (и) согласился. (и) в спальне после палки чертил на стене палочку и так он начертил 3. Приходит (г) в спалюню к (и) и офигел и грит - Да ты выиграл мне совсем немного до ста одинадцати не хватило.
Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились высоко в горах, на поисках Вовы.
А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не молния мы бы Вову никогда не нашли.
Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал, просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.
Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом, пока опять не отрастут его волосы!
Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину. Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали. Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.
Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в пропасть.
Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему шины.
А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это, наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он только от тюремной пищи.
Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя нормально вести.
Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и купить патроны.
Не волнуйся, у нас все классно. Целую, Твой сын Леша. P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Рассказана мне другом который недавно приехал из москвы:
Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает, с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт мент толкает в грудь и говорит: -Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!? Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает Петю по плечу и говорит: -Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..
Студенты на картошке. С вечера здорово выпили. Утром все едва просыпаются. Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он совершенно невинно вопрощает: "Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?"). Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.
Новый руский возвращается домой из Америки, делится впечатлениями: - Ну, пробовал там все, хот-доги, гамбургеры, чипсы - нормально, вкусно даже. А вот тампексы - ну вата-ватой!
Автобус едет в высокогорный аул. Из задней части салона обращение к водителю: - Эй! Гандон! Езжай помедленней! Не дрова везешь! Чуть позже тот же голос: - Эй! Гандон! Езжай побыстрее! На работу опаздываем! Водитель занервничал... И опять тот же голос: - Эй! Гандон! ... Водитель останавливается, хватает монтировку и врывается в салон... На переднем сидении сидит бабулька и говорит водителю: - Гандон, сынок! Они выпили, не обращай на них внимания.
Самое интересное, что meat balls это еще и еда, которая так и называется и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)
Сидят три вампира. Первый вампир улетает на поиски пищи.Через месяц возвращается ,рот в крови. Второй вампир улетает на поиски пищи.Через год возвращается,все лицо в крови. Третий вампир улетает на поиски пищи.Через 5 минут возвращается,весь в крови. Его спрашивают:где ты так? Он отвечает:воооооооооооон тааааааааааам за горой столб видишь первый вампир:вижу,он такой огромный, -Но ведь я то его НЕВИДЕЛ
Идет мужик по улице и видит картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. Мужик возвращается и рассказывает другу: - Иду я по улице, вижу картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. Второй мужик рассказывает третьему: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Жена пьяная в гавно. Споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 2-й 3-му: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные в гавно.Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 4-й 5-му: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные в гавно, спотыкаются, падают в гавно, жена порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 40-й 41-му: - Иду я по улице и вижу картину: сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Ночь. Едет мужик по шоссе, его останавливают двое просят подвезти, садятся на заднее сидение и приставляя пистолет к затылку говорят: - вези на кладбище. Мужик думает “ну все попал, сейчас привезут на кладбище и убьют”. Приезжают на кладбище, пассажиры говорят: - выходи и рой яму. Мужик думает “звиздец мало того что убьют еще и сам себе могилу выкопаю”. Выкопал. Пассажиры не отстают: - снимай штаны, наклонись и раздвинь ягодицы. Мужик проклиная тот день когда купил машину, снимая штаны думает “ебаный ты в нюх, мало им просто убить они меня еще и изнасилуют”. Встал мужик в соответствующую позу, зажмурил глаза и вдруг слышит как эти двое с фонариком к его заднице наклонились. Один другому говорит: - во-во-во видишь-видишь да? Второй: - да! ты смотри-ка точно!……….. Мужик стоит-стоит слышит эти двое уходят, он удивленно, натягивая штаны спрашивает в догонку: - ребята вы чего насиловать и убивать меня не будете? - Да не-е-е (отвечает один из них) я просто показывал другу как ОЧКО играет!
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
