Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих. Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатах общежития запрещается распивать спиртные напитки". Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату, в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные, после чего пытаются привлечь к исправительным работам. Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам, обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом правая щека его подергивалась (по словам коменданта). Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка. Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто. Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер. "Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть. Я йим говОрыла." Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж). Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили. Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате и Кто разрешил распивать спиртное в комнате. Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных: "Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали." "Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу, а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко и ничего утром услышать не смог." "Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату. Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости и ничего про распитие спиртных напитков не знаю." "К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз. В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении." Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений. Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку. Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ". Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом, если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна, а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие. После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка, заставили писать объяснительную "Вышло упущенье Выбросил я сетку Я прошу прощенья Что не очень метко " С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д. "Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. - "Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е. на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно, и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда, а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна, предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит." После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться ответственным лицам.
Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения, ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это вон за тот забор и налево". :)
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
Суббота, вечер, дождь. Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-)) одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло: - Работаем? - Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел) - Наручники есть? - 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия) - Почем за час с наручниками!!!!!!!!???? - Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам. - Что это у вас за заведение такое? - Это бордель! - А почему на улице-то? - А у нас седня уличная распродажа!
Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего... Тут приходит наборщица. Говорит: - Дима, у нас мышка как-то плохо работает. Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю: - Наверное, засорилась, ща приду почищу. И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет: - Да мы ее уже почистили, все равно не работает. Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить мышу!!!!! Она и добaвляет: - И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!! Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет" меня обычно зовут нажать. Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах, короче в полном говне. Я говорю: - Нихера себе вы ее почистили!! И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких "ФЕРИ", "Комета", и т.д.
Одна моя знакомая пятилетняя девочка решила сделать своему папочке подарок. Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку. Склеила ее, а я у нее спрашиваю: - А какие картинки ты нарисуешь для папы? На что получила вполне серьезный ответ: - Модные машины и женщин.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно... - Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз... - Да ничего подобного, мама. - Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Наука - свет, а неученье - тьма. Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?" Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут к хренам маркетинг..."
Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь, транспорт уже не ходит -- надо ловить такси. Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену. Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами "мне студенческий" вываливается из машины.
Побывал я на выходных в славном английском городе Йорк, расположенном, естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности, самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное - то, что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель. Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату: встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор ("Евроспорт"!), стол, на котором две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу: rot rot A = grad div A - (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще! Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю чай и наслаждаюсь матчем Спортинг - Парма. Покидая отель, ничего не убираю (а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка на столе... и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные в стопочку! Английская аккуратность? Хорошее образование?.. З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги "2x2=4" и положил его поверх той самой стопочки...
Что общего между Интернетом и пенисом? ***** 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит человека, работаюшего там, и восклицает: - Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе! - Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон. - Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!
Парень идет по улице, видит симпатичную девушку: - Девушка, давайте с вами познакомимся... Она поворачивается к нему и испуганно так: - Да ты что, ты в зеркало на себя глядел?! У тебя же не лицо, а настоящая задница! Парень обиделся, думает: "Ну подумаешь, дура какая-то попалась". Идет дальше, увидел другую девушку: - Девушка, разришите я вас до дому провожу... Та ему: - Да ты что?! С такой задницей вместо лица ты еще смеешь ко мне подходить! Парень пригорюнился, думает, неужели у него и в самом деле такое страшное лицо. Видит по дороге открытый канализационный люк. "Дай, - думает, - погляжу в воду вместо зеркала". Заглядывает в люк, а оттуда рабочий, задрав голову как закричит: Э-э-э, ну вот только не надо сюда срать!
Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит: - Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький. Миша, загадывай три желания подряд! - Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи России стали самками! Чтоб во всем мире так стало! - Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками? - Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Однажды одна знаменитая красотка дала объявление: "Отдамся тому, кто меня догонит, если я буду на машине" На следующий день привалило много народу, даже один инвалид на костылях приковылял. Села красотка в машину и поехала, а все побежали за ней. Красотка прибавила газу, все начали отставать, а инвалид не отстает! Красотка еще прибавила газу, все уже за горизонтом скрылись, а инвалид знай себе чешет, только костыли мелькают! Наконец, у машины кончился бензин. Вышла красотка и говорит инвалиду: - Ты победил, можешь вы..бать меня! - Я сначала вы..бу того, кто меня привязал к этой машине!
Змей горыныч летит на выходные в лес находит там избушку на курьих ножках подлетает и говорит: - Повернись-ка к лесу передом ко мне задом. Избушка выполняет. Расслабился звей горыныч от души. Лег на травку и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне
Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у официанта: -Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое удовольствие ведь. Официант смущенно: -Ну признаться, разбавляем немножко конинкой. -И сильно? -Да нет, один к одному -Это килограм зайчатины на килограм конины? -Не совсем так - один заяц на одного коня...
Ежик подходит к норе и кричит: - Эй, хуевина, выходи! Тишина. Он опять: - Эй, хуевина, кому говорю, выходи! Опять тишина. Ежик снова: - Ну, хуевина, выходи же! Из норы вылезает зверек: - Сколько раз, ежик, я тебе говорить буду: я не хуевина, я выхухоль! Ежик: - Ну вот еще, буду я какую-то хуевину на "Вы" звать...
Напал на тридевятое царство Змей-горыныч. Все громит, рушит, людей убивает... Царь бежит к Алеше Поповичу и говорит: - Алешенька, верный мой войн защити своего государя от Змей-горыныча. Спаси родную страну! А Алеша Попович отвечает: - Ну-у-у, надо подумать... - А сколько думать-то будешь? - Ну-у-у, месяца два... Царь думает: "За два месяца он у меня все государство разрушит!" И бежит к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, помоги избавиться от злого врага!? - Ну-у-у, надо подумать... - А сколько думать будешь? - Ну-у-у, месяца четыре... Царь думает: "Да за два месяца этот гад у меня все спалит!" И бежит к Илье Муромцу: - Ильюшенька, последняя моя надежда, спаси ты царя от вражеского нашествия, а то Змей-горыныч туту все уничтожит!!! Илья Муромец встает с печи и говорит: - Несите мне мою кольчугу, где мой меч-кладенец, седлайте моего богатырского коня! Царь ошалел: - Что так сразу, и не подумавши?.. - А чего тут думать уматывать надо!!!
Поймал Герасим Каштанку и ну давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!" Только Герасим-то - глухонемой был...
Разрешите вас потешить И частушки вам пропеть. Разрешите для начала На хуй валенок надеть! У милашки под подолом Неостриженный баран. Подыми, милашка, ногу - Я барану корму дам. Все б я пела, все б я пела, Все бы веселилася, Все бы я под ним лежала, Все бы шевелилася! Я, бывало, всем давала По четыре разика. А теперь моя давалка Стала шире тазика! И дать -- говорят, И не дать -- говорят. Лучше дать, чем не дать - Все равно говорят. Я лежала с Коленькой Совершенно голенькой, Потому что для красы Я сняла с себя трусы.
Играют в шахматы Каспаров с Карповым. У Карпова остался один король и одна пешка, а у Каспарова больше половины фигур. Ну, Карпов смотрит в окнои думает, как быть дальше. Смотрит, на улице собачка бегает, и Карпов спрашивает у Каспарова: -Гарик, ты не знаешь, чья это собачка бегает под окнами? -Думаю, ничья. -Согласен!
Спорят как-то раз два генерала русский(Р.) и американский(Ам.) -в какой армии солдаты лучше питаются... Р.-наш солдат каждый день получает 2000кКал. Ам.-а наш 4000 кКал. Русский генерал удивляется:"Да не один солдат не съест два мешка брюквы"
Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит: - Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне. (П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10. (В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Новый русский устал от столичных женщин:обдерут как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, решил поехать в село, найти нормальную, неизбалованную девушку. Приезжает на джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платье, гласки потупила. Он ей объясняет :мол, будешь мне верна - озолочу. Девушка поднимает абсолютно пьяные глаза, рыгает, вынимает "приму", закуривает и произносит: - нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх ты... из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
На одном из последних этажей Эмпайр-Стэйт Билдинга в Нью-Йорке в баре сидят два мужика и за пивом разговаривают. Один из них говорит: - Знаешь, если спрыгнуть отсюда вниз, то в районе 10-го этажа тебя подхватит какой-то воздушный поток и занесет на балкон. - Да ну! - Хочешь, я сейчас спрыгну? - Давай! Тот прыгает, и действительно, где-то в районе 10-го этажа, его заносит прямо на балкон. Он поднимается на лифте и снова заказывает пива в баре. Второй мужик удивляется конечно. Ну выпили еще пивка и еще, тут второго мужика разобрало. - Слушай, хочу тоже полетать - кайф-то какой! Ну пошел. Прыгнул. Ну вдребезги разбился, конечно. Бармен подходит к первому мужику и говорит: - Ну и сволочь же ты, супермен, когда напьешься! oviolin
Магазин. Стоит девушка у кассы, а кассир молодой и красивый парень. Девушка покупает один пакет молока, одну пачку макарон и т.д. все по одному. Кассир спрашивает: Вы наверное одна живете? Девушка кокетливо: Да, а как вы догадались, наверное потому что я все покупаю по одному? Кассир: Да нет, страшная ты больно!!!
Один мужик работал заместелем. Однажды его вызывает к себе в кабинет шеф и говорит: - Я тут в отпуск собрался, так что ты пока я отдыхаю будешь работать в моем кабинете. Ну, чуствуй себя как дома, (и т.п. и т.д.). А если захочешь, ну в общем переспать с секретаршей, то просто вызовешь ее по интеркому и попросишь написать телеграмму, она все понимает, придет и все сама сделает. Ну, денек мужик поработал, другой поработал, на третий думает: такая халява не часто бывает, че бы и не попользоваться? Вызывает по интеркому секретаршу: - Здравствуйте, мне бы, это, телеграмму написать. - Ой, извините, у меня сейчас месячный отчет, но я могу задним числом или в устной форме... - Да нет, спасибо я от руки напишу...
Мужик заходит в тралейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит: -Спереди дуры, сзади бляди. Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает: -Мужчина, почему это Вы решили что мы бляди. -Потому что каждая из вас изменяла своему мужу. -А вот не правда, я например своему мужу не изменяла. -Проходи вперед, дура.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Грузин-отец говорит сыну: - Посмотри, Гоги, какая Тамара грациозная дэвушка. Как она красиво идет с кувшином. Сын: - Мне она не нравится. Отец: - А посмотри, как Манана красиво ведет козу к водопою. - Мне она не нравится. - Сынок, а кто же тебе нравится? - Сосед Коля. - Сынок, ты с ума сошел, он же русский!
Cидит бабушка с внучкой и внучка спрашивает: -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Б: Чтобы лучше видеть,внучка. -В: А почему такие большие уши? -Б: Чтобы лучше слышать,внучка. -В: А почему такой большой рот? -Б: (подумав)А ты у дедушки хуй видела?
Поймала семейка мать-отец-да-сыночек золотую рыбку. Ну та как всегда, отпустите, я вам три желания исполню, по штуке на брата Сынок: хомячка!!! %-))) Отец: в ПИЗДУ хомячка!!! >:-E Мать: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! :~-0
Вусмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит: - Что вы себе позвоялете!!! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет! Так же возмущенно алкаш отвечает: - Ты че!!! У меня по-твоему шланг что-ли!!!???
В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка: - Доктор, мы к Вам. На обследование! - Ну что ж, милая, раздевайтесь, до пояса, посмотрим. - Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть. - Мадам, откройте рот и покажите язык!
Я не богат скорее беден Бываю очень часто бледен Я потребляю никотин И хмель пивной мой господин Так жить нельзя я знаю точно Что бытие мое порочно Погибну скоро вот вам крест Совсем тоска меня заест
Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить. Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький. Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро закусывает. Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить! Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы? Р: Конечно, маленький! Е: Ну и бери!
Жили-были три сестры. И пришла пора выдавать из замуж. Дал им отец лук и стрелы, куда попадут, за того замуж и выйдут. Первая сестра попала в купеческий дом, вторая сестра попала в графский замок, а стрела третьей сестры улетела в болото. Идет третья сестра по болоту и видит сидит огромная жаба, а во рту стрелу держит. Вспомнила тут сестра все народные сказки взяла жабу на руки и поцеловала раз, другой, ничего не происходит. Расстроилась сестра, как вдруг жаба и говорит "Сильно заколдован, Отсосать надо бы!".
Постоялец вселяется в гостиничный номер и вдруг видит на подушке клопа. Срочно зовет хозяина и показывает ему. Тот: - Ну что? Клопик. - Я вижу, что клопик. Это нормально? - Да вы не беспокойтесь, он же мертвый. Покойник. Наутро постоялец спускается и говорит хозяину: - Между прочим, я всю ночь не спал. Вы бы видели, сколько у этого покойника было народу на похоронах!
Вечерний развод мандовошек. Старшая распределяет места где кому ночевать. - Ты к Петрову на голову, ты к Семенову в пах, ты к Ивановой на лобок, ты к Сидорову на усы... - Товарищ старшая не могу я к Сидорову на усы!!! - Почему? - Он курит, а у меня астма! - Ясно, тогда меняйся с соседом, он идет к Сидорову на усы, а ты к Ивановой на лобок. На следующий вечер. - Ты к Петрову на голову, ты к Семенову в пах, ты к Сидорову на усы, ты к Ивановой на лобок... - Товарищ старшая, да не могу я к Ивановой на лобок !!! - Опять не можешь ?! Почему? - Легла спать у Ивановой на лобке, проснулась у Сидорова на усах, а он курит, а у меня астма!!!
Мужика спасли с необитаемого острова, где он три месяца прожил с обезьяной. Друг его спрашивает, расскажи мол, никому не скажу как там с ней, видит что тот молчит, продолжает настаивать, да я никому не скажу или тебе вспоминать больно. Мужик: "Конечно больно, а еще тоскливо, не позвонит, не напишет :( "
Широка страна родная Есть в ней много быстрых речек Много в ней озер глубоких И лесов непроходимых Много в ней полей широких Много в ней болот вонючих Много гор в ней неприступных И пустынь в ней много жарких И холодных тундров много В ее речках много рыбы Нерпы и тюленей резвых Я люблю страну родную Человек в ней вольно дышит
Гамбург... 17-ый век... Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд... Большими пушистыми хлопьями падает снег... Вокруг площади стоят уютные старинные дома... На их крышах снежные сугробы... Из труб идет дым... На пруду катаются красивая девушка на золотых коньках и молодой юноша на серебрянных... Над городом пролетает розовая фея. Она видит юношу и девушку и подлетая к ним говорит: -Мне нравится ваш город и вы... и я исполню по одному вашему желанию... Девушка: -... Мне очень нравится этот юноша, и я хочу что бы у него тоже были золотые коньки... Юноша: -... а пошла ты в жопу, и так очень хорошо. ... Гамбург... 17-ый век... Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд... Большими пушистыми хлопьями падает снег... Вокруг площади стоят уютные старинные дома... На их крышах снежные сугробы... Из труб идет дым... На пруду катаются на золотых коньках красивая девушка и молодой юноша..., а из жопы у него торчит розовая фея. Bert.
Студент рассказывает комиссии свою дипломную работу. Председатель интересуется: - А что это у вас на доске нарисовано? - Презервуар. - Да, но только, наверное, без "П". - А, да! Резерватив!
У "нового русского" День рождения. Собрались кореша, поздравляют: "Сегодня для тебя, братан, все, что угодно!" Выгляни в окно - за окном стоит перевязанный ленточкой "Мерседес"-600. - Спасибо братаны! - радуется "новый русский" Садись в него, поехали. Приехали за город, в новый особняк со всеми удобствами. - Спасибо, кореша! - благодарит "новый русский". Это еще не все, пошли в подвал. В подвале стоит распятым главный конкурент по бизнесу. - Ну, не знаю что и сказать, - говорит "новый русский". Ничего не говори, лучше врежь ему как следует. Новый русский разбегается и что естьмочи бьет конкурента в пах. Тот очнулся и запел: "Happy bithday to you!.."
Два "тормоза" играют в карты. Раздается звонок в дверь. Через полчаса один: - Кто-то звонит... Еще через час другой: - Так надо открыть... Еще через час за дверью: - Видно дома никого нет...
Поспорили как-то русский, хохол и армянин кто больше арбузов за один раз унести сможет. Русский говорит: "Два под мышку". Хохол: "Три, два под мышку и один на шишку". Армянин: "Пять". ??? "Два под мышку и хохла на шишку!"
С незапамятных времен в окрестностях одной деревни жило Чудо-Юдо. Каждый год приходило оно в деревню и забирало с собой 1 самую красивую девушку. Так продолжалось до 1941 года. В означенный день Чудо-Юдо отправилось в деревню. Вдруг какой-то голос спросил:"Аусвайс?" "Что, да я Чудо-Юдо!!!" "Ах юда?" Тра-та-та. Так и не стало Чудо-Юдо.
Василий Иванович написал книгу. Петька тут как тут: - Дай, Василий Иванович, книгу почитать! Тот дал. Открывает Петька на первой странице и читает: "Мы выехали из деревни..." Открывает на последней странице: "Мы приехали в деревню..." Открывает в середине: "…цок - цок - цок - цок - цок..."
Стоят на дороге два кума(К),голосуют, но безуспешно, смотрят по дороге бежит мужик(М) в руках руль от КАМАЗа держит, остонавливается рядом с ними, и предлогает подвезти К-да мы не торопимся, мы еще покурим М-достает ствол и говорит, быстро в машину "сели, едут" пробежали несколько км. один кум говорит стой! М-что случилось? К-впереди ГАИ М-ну и что? К-как что!? ты же пьяный, остоновят права заберут. М-ладно тогда вы по капусте вокруг поста, а я с другой стороны по кукурузе, за постом встретимся. кумовья "вылезли" и бегом к посту, подбегают к менту и говорят: там по дороге псих с рулем от камаза и со стволом бегает. Мент говорит сейчас догоним, одевает шлем, достает из каморки руль от мотоцикла и говорит, быстро один назад другой в коляску "сели, едут" тот что якобы в коляске, бежит на корточках-неудобно, пытается встать. Мент-сять а то выволишся. К-говорит да лучше бы я на КАМАЗе - по кукурузе.........
Жаркий день на пляже. Все скучают. Вдруг волна выбросила на берег несколько древних монет. Тут же собралась толпа. Один мужик спал, просыпается, смотрит - толпа. Ему стало интересно - что там, и он начал прорываться. Ему говорят: "Куда ты лезешь - там НУМИЗМАТЫ собрались" Мужик: "Ну и что - я П..ДАРАС, а тоже интересуюсь!"
Встает заря во мгле холодной Опрятней модного паркета. На нивах шум работ умолк, Блистает речка, льдом одета. С своей волчихою голодной Мальчишек радостный народ; Выходит на дорогу волк, Коньками звучно режет лед. Его почуя, конь дорожный - На красных лапках гусь тяжелый - Храпит - и путник осторожный, Задумав плыть по лону вод, Несется в гору во весь дух. Ступает бережно на лед На утсренней заре пастух Скользит и падает, веселый, Не гонит уж коров из хлева. Мелькает, вьется первый снег, И в час полуденный в кружок Звездами падая на брег.
А вы знаете почему собаки нюхают друг у друга задницу? Когда-то давным давно собаки захотели забраться на Луну и строили огромною башню, и вот когда уже осталось совсем не много какой - то пес пернул и вся эта конструкция пизданулась, и теперь все собаки ищут кто ж так пернул...
СЕДИТ ГОЛАЯ ДЕВУШКА НА ПЛЯЖЕ И ГЛАДИТ СВОЮ П....ДУ И ПРИГОВАРИВАЕТ АХ ТЫ МОЯ ХОРОШАЯ ТЫ МОЯ СЛАДКАЯ ТЫ МНЕ КВАРТИРУ ЗАРОБОТАЛА,ТЫ МНЕ МАШИНУ ЗАРОБОТАЛА ТЫ МНЕ ДАЧУ ЗАРОБОТАЛА ТЫ МНЕ СЧЕТ В ШВЕЙЦАРСКОМ БАНКЕ ЗАРОБОТАЛА, ХОЧЕШЬ ИСКУПАТЬСЯ,НУ ПОЙДЕМ ИСКУПАЕМСЬЯ МОЯ ХОРОШАЯ .РЯДОМ СИДИТ ГРУЗИН, БЕТ ПО Ч...У И ПРИЧЕТАЕТ ГДЕ КВАРТИРА,ГДЕ МАШИНА,ГДЕ ДАЧА,ГДЕ СЧЕТ В ШВЕЙЦАРСКОМ БАНКЕ .ХОЧЕШЬ ИСКУПАТСЯ КУПАЙСЯ,КУПАЙСЯ ГОВАРИЛ ГРУЗИН ОБХВАТИВ РУКОЙ Ч..Н И ВОТКНУВ ЕГО В ПЕСОК!!!!!
Раз уж пошло про аптеки... Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем поведении и слышу от нее. Пачку "Постинора", пожалуйста.
Люблю записывать за преподами отмачиваемые ими корки. Эта подборка, пожалуй, одна из самых интересных. Учился я, значит, в Вечерней Химической Школе. И органику (органическую химию) у нас вел директор Химического Лицея Сергей Евгеньевич Семенов. За два с половиной месяца занятий (2 раза в неделю) он успел наговорить немало кор, а я успел, соответственно, записать. После вручения свидетельств об окончании ВХШ (а тогда это приравнивалось к вступительным экзаменам) мы подарили С.Е. подборку его корок, причем внизу мы все расписались. Он был благодарен нам за такое, и сказал, что этим он, видимо, где-то заразился. Ну а я присылаю практически полную копию той подборки (я же ее в конце концов тогда делал). Да, еще деталь: голос у С.Е. весьма высокий, поэтому это все звучало особенно прикольно. Вспоминаю еще, что корки записывал не только я. Но все мы делали это с обратной стороны тетради. И вот однажды он вызвал одного чувака к доске, а сам сел на его место (около доски не было стула), а этот чувак не успел перелистнуть тетрадь на место, где была органика, а не приколы. Но С.Е. посмотрел на все это, никому ничего не сказал, да и этому чуваку тоже ничего не было. Все. Хватит болтологии. Переходим к коркам. Примечание: все мои комментарии занесены в квадратные скобки. Что касается химических нюансов то разъяснять я буду их только в тех случаях, когда комментарий окажется небольшим.
ХИ-ХИ-ХИМИЯ (химия и попутные замечания от Сергея Евгеньевича Семенова) 1. Любой углеводородный радикал в душе - метил. 2. Хлор решил свои проблемы, передав их углероду. 3. [О радикале]: Он жив! 4. [Об алканах]: Ухватили их за главное. [алканы, алкены - классы углеводородов] 5. [О карбокатионе]: Ему еще хуже. 6. В глубине души это одно и то же. 7. Мы были у алканов. 8. Если сосед имеет C-H связь... 9. [Ученику]: Место! 10. Орбиталь, которая отказалась участвовать в гибридизации. 11. Радикал только мог справиться с молекулой алкана. 12. Хлор решал проблему ... и передавал эстафету углероду. 13. Чтобы удовлетворить этот углерод, нужна пара электронов. 14. [О молекуле брома]: Вот она подбирается к пи-связи. 15. Молекула воды, несмотря на то, что никаким минусом не обладает... 16. [О нуклеофильной частице]: Этот карбокатион, естественно, ее схватит за эту пару. 17. Как этому фтору можно объяснить, чтобы подошел и спокойно присоединился. [фтор присоединяется к алкенам со взрывом] 18. [О различении алкана и алкена]: И тому и другому налить бромной воды. [реакция с бромной водой - качественная на алкены] 19. А потом протон разобрался с алкеном. 20. Вот у вас болтается галоген. 21. Вот в этом месте у вас может вскочить двойная связь. 22. Водород отключаться будет у этого соседа. [будет происходить дегидрирование] 23. Они будут там в цисе, в трансе. [алкены бывают в цис- и транс- конфигурациях] 24. [Об алкенах]: Чем они больше замещены, тем чувствуют себя лучше. 25. [Об алкене]: И вам захотелось с ним поступить вот так ... или не захотелось ... но на рейтинге захочется. Нужно подвинуть двойную связь. Это сделать запросто. Сначала нужен Марковников, потом - Зайцев, и все у вас получится. [сначала присоединение по правилу Марковникова, затем - отщепление по правилу Зайцева] 26. А дальше вы вызываете Зайцева, и в таких условиях он приходит. 27. Если вы приглашаете Марковникова, вы имеете галоген здесь. 28. Вы умеете бороться с Марковниковым, а с Зайцевым - не можете. 29. Вы хотите антизайцевского отщепления? 30. Если у вас атомы галогена у соседних атомов углерода, то вы можете пригласить цинк, чтоб он их забрал. 31. Сейчас вы польете окислителем, и пойдут пузыри. 32. И это окислили, и в этом месте не пострадало. 33. Она реагирует с галогенпроизводным, изгоняя галоген из этого места. 34. Этот H- оторвет H+, и они улетят вместе. 35. Фосфор очень любит связь с кислородом: так он чувствует себя очень хорошо. 36. Вот эти вот бораны неравнодушны к алкенам. [бораны - бороводороды] 37. Нальем 1:1, чтобы не хватило. 38. [Об орбитали]: Она так думает: “А чем я хуже той орбитали?” 39. [Об атоме углерода]: У него увели электрон, и он, в соответствии с уходом, имеет плюс. 40. Ученик: -Сделайте перерыв. С.Е.: -Не могу. Вы меня травмировали. 41. В среду мы присоединяли галогены. 42. Начнем пускать пузыри этилена в соляную кислоту. 43. [О реакциях]: Но протекают они не запросто. 44. [О возможности астата присоединяться к алкенам]: У него более серьезные задачи в жизни. [астат радиоактивен] 45. Сегодня провели - значит имеете Марковникова, а завтра - наоборот - против Марковникова. 46. Разобрались, и вы должны знать о результатах этой разборки. 47. Перекиси - они неустойчивые - они могут сделать вот так... 48. [О карбокатионе]: Не у всех он был. 49. Вам хочется бром на конце? Остается вызвать только Вюрца. 50. Галоген возникнет в том месте, где сидел бром. 51. Вызываете Вюрца - и он приходит. 52. Греете с натрием - и является Вюрц. [реакция Вюрца] 53. Водород достается более гидрогенизированному атому углерода. 54. И молекула воды тут рядом машет своими неподеленными парами. 55. [О иодоводороде]: Теперь мы ему покажем воду. 56. Этот протон быстро соображает, на какой паре ему лучше - и он туда пересаживается. 57. Алкены боятся окислителей. 58. [О горячем подкисленном растворе перманганата]: Там горячо и кисло. 59. Азотная кислота может наделать там и по другой статье. [как окислитель и как кислота] 60. Обесцвечивание налицо. 61. Карбоновые кислоты - бревно по отношению к окислителям. [не окисляются практически никакими окислителями] 62. Если кто-то из них оказался альдегидом, он может быть послан в кислоту. [окислен до кислоты] 63. Вторая часть молекулы заканчивает жизнь кетоном. [окисляется до кетона] 64. Вода у вас может появиться в любом месте. [воду понадобится дописать либо слева, либо справа в уравнении реакции окисления] 65. Для жизнеобеспечения калия - 4 сульфат-иона. 66. MnO2 должен броситься в осадок. 67. Здесь как бы связи нет, а приделывается OH. 68. Водород на электрофильный механизм не годен. 69. Следующая стадия - это ловля нуклеофила. 70. Они все обязаны жизнью одному карбокатиону. 71. После того, как у вас случилось уравнение... 72. Стрелка - это схема, а уравнение - это равенство. 73. [Просьба стереть с доски]: Все! Уберите за собой! 74. Допустим, у вас 2 брома болтаются на таком скелете. [на углеродном скелете] 75. Если вы щелочи много добавите, то вы HCN засолите. [щелочь и циановодород дадут соль] 76. Карбанион - электроноудовлетворенная частица. [имеет октет электронов] 77. Кислота - это то, от чего краснеет лакмус и на языке кисло. 78. Спирт: с одной стороны - это вода. [OH-группа есть и у спиртов, и у воды] 79. Атомы углерода, которые занимались тройной связью. 80. Цвет этих осадков зависит от того учебника, где вы это прочитаете. [точнее, от препода - это проверено!] 81. [Об изучении неорганики]: Когда вы были еще неорганическими... 82. [Об одной из резонансных структур]: Если это показать реальной молекуле азотной кислоты, она скажет: “Я не такая”. 83. Кислород принес в жертву эту пару. [отдал пару электронов] 84. H+ всегда на чем-то сидит, здесь - на воде. 85. Алкильному заместителю был поставлен диагноз. [по влиянию на скорость и направление реакции] 86. Гидрид - ионы - они очень злые. 87. Вода лезет своими неподеленными парами на этот атом углерода. 88. [О неподеленной паре электронов]: Вот орудие воды в этой реакции. 89. [О реакции]: Она с алкоголятом пойдет еще веселее. 90. Прям, вот, налили и пошла. 91. Две OH-группы на одном углероде - это неприлично. 92. Изоамилацетат - жуткий запах груш. 93. У кислот - у них есть защитный механизм от нуклеофилов - кислый атом водорода. 94. Мы не знаем, кем мы соблазнили протон. 95. Это дело сопрягается. 96. Я второй раз говорю, хочу, чтобы хотя бы с третьего вы поняли. 97. Вот эта пара - мы ее подозреваем в сопряжении. 98. ...Это все равно, что засунуть алкоголят в воду и сказать ему, что там нет воды. 99. Спирты в глубине души - это вода. 100. [О дегидратации]: У них отключилась вода. 101. Кидаются в осадок. 102. [О литий-алюминий гидриде]: Он очень злой на карбонильные соединения. 103. Если у нас кислый, горячий и много, тут может не выдержать и кетон. [в горячем кислом растворе перманганата кетоны окисляются] 104. [О енольной форме]: Когда углерод занимается пи-связью и держит гидроксил. 105. Мы даже не нападали гидроксидом на альдегиды и кетоны. 106. Там берут представителей различных классов и предлагают во что-то вступить. 107. Бром далеко не уйдет - приделан Кулоном. [удерживается за счет кулоновских сил] 108. Вам нужно соблазнить серную кислоту щелочью. 109. ...А потом напустить аммиака. 110. Вы приглашаете Кучерова - он вам даст альдегид. 111. Эта схема - для дебилов. Самая популярная корка: У вас покраснеет. [это означало, что сделаешь ошибку, и она будет отмечена красной ручкой] Самая классная корка: Для решения задачи нужно принять [объем газовой смеси за] литр. Вот Петров уже принял литр, и по выражению его лица это видно.
P.S. Коры, записанные в ходе обучения в Универе, тоже постепенно будут присланы на анекдот.ру - было бы время их набивать...
Останавливается мерс и ему в зад влетает зиппер.Из него выходят качки и говорят двум в мерсе: -А ну быстро под сидение! И уезжают. -Слыш,почему они нас не убили?:спрашивает одиню. -Потому что мы крутые.
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
Часто переведенные игры напоминают мир загадок. Но ТАКОЕ я прочел впервые... Текст приведен БЕЗ исправлений. Might&Magic 7.
Мулава. (Mace) Навык мулавы закрывает (охватывает) все виды тупых (прямолинейных) оружия травмы, в пределах от жезлов к цепам. Опытные громадины мулавы делают дополнительный ущерб с их оружием, в то время как ранжирование мастера, дает шанс, что бы ошеломить противника.
Нормальный: Навык добавленный чтобы Напасть на премию. Эксперт : Навык добавленный чтобы Напасть на ущерб. ...................... Круто да? На экспертном навыке "мулавы" можно напасть на ущерб...
Разоружите западню. (Disarm trap) Разоружите навык западней, проверен автоматически при открытии пойманной груди (сундука) или другого контейнера. .......... Нормальный: Навык увеличивает шанс что бы разоружать западню на грудях (сундуках).
...вот уж точно, я на тебе как на войне... P.S. Там много других перлов, но влом выдирать.
