Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заяц приходит домой помятенький весь, в крови...Жена-зайчиха интересуется: -Миленький, ктож тебя так отделал??? -Получил зарплату, иду по лесу и тут на меня напали волк, медведь, кабан, лиса, решили деньги отнять. Бился как мог!!! Деньги сберег!!!Еле убежал! Правда вот, помяли хоршенько! -Какой молодец!! Она его накормила, спать уложила. Тут сынок-зайченок прибегает: -Мам, мам, что в лесу было!!! У слонихи месячные пошли, ПАПОЙ ЗАТЫКАЛИ!!!
Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами. - Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло провели всего один дань! Откуда столько денег?! - Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!" Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!" И тут у меня такая карта поперла!..
На конгрессе филологов обсуждают происхождение слова стибрить. встает итальянец и говорит, в древности Цезарь переправлялся через реку Тибр и у него украли коня, с тех пор пошло это выражение. Тут встает его русский коллега и спрашивает, а в Пизе у вас ничего не пропадало???
В компьютерную фирму влетает "новый русский" и орет: - Суки, бля, козлы! Вы че, в натуре, совсем ебанулись?- - В чем же дело?- испуганый продавец из-под прилавка. - Ты, чмо, иди и глянь,распиздяй, что тут загорается!!! ...-Все провильно,что вы, сначала горит "LO", потом- "HI"- все верно! Ага, грит НР., а вот теперь мы с тобой мудила, и разберемся, кто из нас ЛОХИ!!!!
Учитель спрашивает сколько будет дважды два. Отвечай Вано: - Сто, учитель. - Неправильно. Ну давай ты Гоги. - Семь, учитель. - Ну да где-то семь, восемь, ну ни как не сто.
Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним - его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто задрачивает. Алена
Мужик выходит после спектакля из театра и видит как оттуда же выходит А.С. Пушкин со своей женой. Пара спускается по лестнице. Супруга Александра Сергеевича случайно оступается и ломает себе каблук. На следующий день Мужик рассказывает своему другу(1-ому): -Прикинь, выхожу вчера из театра. Вижу Пушкин с женой выходит. Вдруг жена оступается и ломает себе каблук. 2-ой рассказывает 3-ему: -Слышь, выхожу я вчера из театра, смотрю Пушкин со своей женой по лестнице спускается, вдруг жена оступается, каблук к черту, ногу ломает... Прикинь как бывает... 3-ий рассказывает 4-ому: -Слушай тут вчера такое было! Выхожу вчера из театра вижу Пушкин выходит с женой, спускаются по лестнице, тут жена его подскальзывается и летит с криками вниз. Я в ужасе, Пушкин в ужасе, жена лежит внизу вся в крови и орет... Короче, бывает же такое... 4-ый рассказывает 5-ому: -Ты прикинь, выхожу вчера из театра. Иду себе. Тут из театра вылетает Пушкин и тащит за волосы оттуда свою жену, жена орет. вытаскивает на центр улицы и начинает избивать...Кровь, слезы, сопли... Все в ужасе... 50-ый рассказывает 51-ому: - Прикинь иду я вчера по лесу, а на пеньке сидит Гоголь и др..чит...
Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи, на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся! Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."
Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг". Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню... Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа. Сынишка залазит к "другу" под кровать: - Что? Не дышишь?... А как дышал!...
Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться. Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы, но все бестолку. И вот один из них другому предлагает: - Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу. -А если кто увидит? -отвечает другой. -Да мы быстро, никто и не увидит. Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц. Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним в погоню. Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра, а бобер им: - А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!
Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят. Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя: - Да ты не умничай, ты пальцем покажи...
Нашел Слоник ракушку.Удивленный разглядывает ее.Взял крикнул в нее: -Эй! Из ракушки эхо:"Эй!".Слоник опять: -Эй!! Из ракушки эхо:"Эй".Слоник : -Пошел на х...!!! Из ракушки эхо:"Пошел на х...!!!"Слоник: -Эй!!! Из ракушки эхо:"Пошел на х...!!!"
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами женскими от него ваняет, сам еле на ногах стоит. Жена на него: - Ты где, падла, был? - Ну жена не повериш. Всю ночь в засаде сидел. А в этот момент теща, выглядывая из кухни говорит: - Ну что, засадил?
Лягушка сидит на берегу речки и курит травку. Подплавает к ней бобер, потягивает носом и говорит: - Лягушка, дай затянуться. - Мне конечно, не жалко, но ты пробовал когда-нибудь? - Ну было раз.... - Не страшно - я тебя сейчас научу. Ты бобер, затянись, ныряй в реку и на том берегу только выдыхай. Бобер затянулся, нырнул, вынырнул. Выдыхает, кашляет - чувствует повело. К нему подплывает бегемот и спрашивает: - Бобер, где травкой запасся? - На том берегу лягушка очень хорошую травку курит. Дает бесплатно затянуться. Бегемот отправляется на тот берег, подплывает к лягушке. А та с ужасом посмотрела на него и как закричит: - Да ты что, бобер! Выдыхай, выдыхай!
Стоит как-то Гаишник на посту, вдруг видит мчится крутой-такой "Мерс", а за рулем сидит девчонка лет-так 15-ти. Ну Гаишник тормозит "Мерс": - Слушай девочка, откуда у тебя такая крутая тачка? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? - Скажи от дедушки. Ну девчонка и говорит Гаишнику: - От дедушки. Следующим утром Гаишник снова стоит на дороге, вдруг смотрит мчится навороченная "Феррари", и снова та же девчонка за рулем. Он тормозит тачку и спрашивает: - Ну а эта тачка у тебя откуда? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? - Скажи от дедушки. Ну девчонка говорит Гаишнику: - От дедушки. Следующее утро. Вся та же дорога, Гаишник. Снова едет офигительный "Чероки" с той же девочкой за рулем. Гаишник опять же тормозит: - Девочка, а девочка, а эта машина у тебя откуда? Та берет сотовый, звонит: - Вован, а откуда у меня такая тачка? В конец офигевший Гаишник вырывает трубку: - Вован, мать твою, ты кто такой???????? - Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.
Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом. Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только вчера новое ведро повесил!
Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье приставил: (У) Тсссс! Карась... (М) Что, клюет? (У) Не... СОСЕТ.
Казахстан....Стоит гаишник на обочине,курит,жара..Вдруг мимо,на бешеной скорости,с диким визгом тормозит красный "Ягуар",разворачивается на 360 градусов и становится поперек дороги.Охреневший страж автопорядка подлетает к машине и со всей дури стучит кулаком в водительское стекло. Оно медленно опускается и за ним оказывается хрупкая такая дамочка лет 18, в дымину пьяная,с "Парламентом"в зубах и наивными детскими глазенками. Свирепеющий мент : -Ты что,б....,творишь?Да ты понимаешь сколько я с тебя щас бабок сниму - за превышение,за ремни,за управление в нетрезвом виде,..... Она,совершенно удивленно ему: Ой-ой-ой,зачем же так нервничать,подумаешь бабки,ну че я Вам должна? -Ты ,да ты мне штуку зелени щас сюда положишь! Она: Ой-ой-ой,да чего Вы кричите,подумаешь...(роется в сумочке,достает пачку баксов), ну берите,пожалуйста.. Совсем обалдевший мент берет бабки и недоуменно говорит: -Cлушай,а откуда у тебя баксов-то столько? Она хмыкает,достает мобилу,набирает номер и говорит:"Норик,тут милиционер спрашивает,откуда у меня столько денег?Сказать - Норик дал?Ну понятненько, целую",и гаишнику: -Норик дал. Закрывает стекло,и медленно отчаливает . На следующий день та же ситуация,стоит тот же гаишник,та же дорога,в то же самое время ,обгоняя три джипа(один другого круче) вылетает красный "Ягуар", дико тормозит,разворачивается,перекрывает дорогу и сзади друг в друга влетают джипы. Гаишник,предвкушая грандиозную разборку вылезающих из напрочь убитых тачек братков,подлетает к "Ягуару" и стучит кулаком в стекло.Невозмутимо медленно опускается стеклоподъемник. Та же дамочка.Мент ей: -Слушай,с...,я тебя щас на уши поставлю,видишь братва идет,тут такое начнется, этот джип стоит 20 штук,тот 30,а другой полтинник баксов,да они тебя... Она: -Ой-ой-ой,ну чего Вы так переживаете,проблема какая - ну вот Вам 20,(роется в сумочке) вот 30 и еще 50 тысяч долларов,возьмите,пожалуйста.. Мент вообще ничего не понимающий ей: -Слушай,ты кто такая,откуда у тебя столько денег,тачку где взяла? Она достает мобильник,звонит:"Норик,тут милиционер спрашивает,где я машину взяла?Сказать - Норик дал?"Тут мент вырывает у нее из рук телефон и орет в трубу: -Слышь ,Норик,да ты откуда такой взялся,да я на тебя щас .... На другом конце: -Ну,во-первых,для кого - Норик,а для кого Нурсултан Назарбаев.....
Летит самолет. Командир заглядывает в салон, чтобы проверить как себя чувствуют пассажиры. Все нормально, но один уткнулся в гигиенический пакет- его рвет. Минут через 20. Командир опять выглядывает. Таже картина. Все седят и смеются, а мужика все рвет. Опять через некоторое время капитан выходит. Что такое? Все пассажиры рыгают, аж брызги летят, а тот мужичек седит один и хохочет. Командир подходит к нему и спрашивает: - Что случилось? Ведь тебе одному было плохо, а теперь всем. - Сижу я, а мне так плохо, рвало меня, рвало. Полный пакет наблювал. Что делать? Ну я взял и отхлебнул маленько...
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!!!
Заходит мужик в бар: -Мне,пожалуйста,кружку пива. Ему приносят заказ, он берет пиво и удаляется с ней в сортир. Через минуту возвращается и заказывает еще одну. Опять берет кружку и - в сортир. Снова через минуту возвращается и история поторяется. Когда мужик четвертый раз повторил заказ, бармен не выдержал и решил посмотреть зачем мужик ходит в сортир с пивом. Когда бармен зашел в туалет, он увидел такую картину: стоит мужик возле унитаза и выливает туды пиво. Обалдевший бармен спрашивает его: -Слышь, парень, ты че ох..., ты че делаешь-то? -Дык, понимаешь,ЗАЕБАЛСЯ УЖЕ БЫТЬ ПОСРЕДНИКОМ!!!!!!
Действие в узбекской деревушке:... по пыльной дороге бежит мальчи из города, увидел старого аксакала и кричит: - Дедушка, русские в космос полетели !!! - ВСЕ ??!!! - Нет один.... - Ох, еб твою мать..
На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах: “New York Times”: Наш прибежал первым, русский - последним. “Советский спорт”: Наш прибежал вторым, американец - предпоследним.
Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой. М: Каа, а волк Акело может достать кокос? К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос. М: Да, волк Акело не может достать кокос. Каа, а пантера Багира может достать кокос? К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос. М: Да, пантера Багира не может достать кокос. Каа, а медведь Балу может достать кокос? К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос. М: Да, медведь Балу не может достать кокос. Каа, а Маугли может достать кокос? К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!
Подходит как-то внук к деду и спрашивает: -Расскажи мне деда о войне. Дед отвечает: -Ну взяли нас немцы в плен и говорят:"Либо мы вас отимеем, либо расстреляем", ну и всех отимели. Внук спрашивает: -А тебя? -А меня-расстреляли...
В утробе матери свернулись в клубочек два эмбриона. Один спрашивает другого: - Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов? Второй отвечает: - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...
Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы, ну точно убил кого-то и в ванную положил. Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу, думает: ну точно убил...... и съел.
Стала Наташа Ростова зарядкой заниматься. Села на шпагат и... прилипла энтим самым местом к паркету. То есть, присосалась. И так, и сяк, не может никак оторваться. Стала на помощь звать. (А что еще делать?) Прибежала прислуга вся, родители ее - граф с графиней... Тянут, потянут - не могут оторвать. Вдруг конюх говорит: "А давайте, мол, в паркете дырочку просверлим. Прям ТУДА. Воздух туда попадет, она и отлипнет..." "Вот молодец, конюх!" - сказала старая графиня. - "Так и сделаем. Только сначала ее на кухню оттащим. Там паркет похуже. Портить не жалко."
Агенты Малдер и Скалли обследуют темное помещение. Скалли испуганно говорит: - Малдер, мне страшно! Кажется, во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой!
Заходит женщина в секс-магазин... ходит смотрит. Подходит к продовцу и говорит: -Можно я у Вас возьму вот эти 2 вибратора: красненький и синенький. Продавец отвечает: - С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя я должен посоветоваться с директором.
Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200, поворот...машина вдребезги, жена на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. -Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!
Пожилой мужчина находится в госпитале на обследовании. Медсестрой у него была молоденькая девушка. Однажды утром ему, как обычно, принесли больничный завтрак. Кашу, хлеб с маслом и яблочный сок. А также таблетки и банку для мочи на анализ. Он съел завтрак, сок не выпил, и вы сами понимаете, куда он его вылил. Вошла медсестра забрать анализы и, взглянув на банку, сказала: - У нас сегодня что-то сегодня такая мутная моча! Мужчина выхватил у нее банку и, выпив ее залпом, произнес: - Позвольте мне попробовать еще раз, может на этот раз отфильтруется лучше!!!!
Провожает муж жену на курорт. Поезд отъезжает, а он бежит по перрону и ей кричит: "Ты там не еби-и-ись!!!". А она через закрытое окно :"А-а!?". Он опять:"Ты там не еби-и-ись!". А она опять:"Что!?". В конце-концов врезается в столб и со злостью: "Да, заебись ты в доску!". А она в ответ:"Хорошо, милый!"
Начало двадцатого века. Дикий вест. Два молодых ковбоя в поисках заработков колесили из одного западного штата в другой. Не сумев найти ничего подходящего, они наконец заходят в одну захолустную пивную и читают на стене объявление: "За голову индейца даем 100 долларов." Они удивлены, но видят, что походит один мачо достает голову индейца и владелец отстегивает ему сотню баксов. Они начинают охоту, но не могут найти ни одного краснокожего. Заблудившись, заходят далеко в горные прерии. Вдруг видят одного индейца, догоняют его, отрезают ему голову. Счастливы. Вдруг их откуда ни возмись окружает целое племя краснокожих, человек пятьдесят и все вооружены. Первый ковбой испуганно: - Ты понимаешь, что это значит для нас??? Второй ковбой улыбаясь: - Мать моя, да мы же миллионеры!!!
В любых спорах последнее слово всегда остается за женщиной. Все, что после этого говорит мужчина ни в коей мере не рассматривается, как последнее решающее слово, а является ничем другим, как началом нового спора.
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном??
Простите меня за некоторую вольность. Представьте себе ясное утро 9 мая 1945 года. Концлагерь. Охрана прикладами сгоняет на плац заключенных. Из административного корпуса выходит начальник лагеря, этакий толстый рыжий веснушчатый Фриц Штоббе или Эрик Штейман в парадном мундире, и обращается к толпе с речью: "Заключенные! Немецкое командование сообщает всем, что война закончилась. Всем спасибо. Все свободны"
Приходит еврей устраиваться продавцом в магазин. Хозяин ему и говорит: -Мы берем продавцов только с высшим образованием, да и и евреев я, как-то не очень :-( Еврей ему и отвечает: -Да Вы мне только дайте попробовать! Хозяин: -Вперед! Давай, вставай к прилавку, а я посмотрю. Ну то да се, заходит однажды хозяин в магазин... Еврей-покупателю: -Купите у меня удочку. Карбон, эхолот, 200 метров заброс, сама червя на крючок надевает......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: -А шо Вам та удочка! Возьмите вот эту лодку-двудонку, резина пуленепробиваемая, самонакачивающиваяся, насос на аккумуляторах......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: -Да зачем Вам, уважаемому человеку, в Вашем возрасте, грести на веслах, вот-таки мотор к этой лодке! Мотор Bosch-евский, расход 1 литр на 1000 километров, мощность как у подводной лодки......... Покупатель: -Выписывайте чек! Еврей: Ну к чему Вам это все, если у нас ох(?-ный мини-вэн, и как раз для рыбалки! Ну.......... Покупатель выписывает чек на все про все, сваливает довольный на мини-вэне со всеми причендалами... Подходит хозяин магазина к еврею: - Как тебе удалось так впарить: с удочки до мини-вэна!!! Еврей: - Да мужик просто пришел за Тампаксами для жены. Я ему ответил: -Тебе это надо?- 3-4 дня делать дома делать нех:&. Езжай лучше на рыбалку!
Дама садится в купе поезда, а в купе еще три незнакомых мужика. А у нее, ну сами понимаете, месячные, да такие!..... Ну, что делать, как заменить эти самые прокладки: -Туалеты в вагоне заняты. -В коридоре и тамбурах тусуется народ. -В соседних вагонах тоже ловить нечего, да и станция скоро :-( И тут вдруг, выглядывает дама из купе, а в тамбуре никого :-))) Ну она, понятное дело, меняет прокладку, а использованную - вжик - быстро выкидывает в окно. ........ Идет встречный поезд... Машинист, зевая, высунувшись из окна, смотрит вперед. Удар в лицо! Поворот к напарнику - убирая руку от лица, машинист говорит: - Вроде вата, а все еб%о в кровь!
Спит жена с любовником. Как обычно, заявляется муж. Любовник бежит на бaлкон, прыгает, но в последниий момент цепляется за что-то и думает: - А как же умирать-то не хочется, лучше я здесь повишу сколько смогу! Висит... руки затекли уже, считает последние свои минуты. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Любовник оборачивается - там мужик спрашивает: - А ты че здесь делаешь? - Да я от мужа скрываюсь! - А-а-а, ну ты тогда ноги приподними, я подмету!
Приходит мужик(М) к доктору(Д). Показывает руку - у него вся кисть синяя М: Доктор, помогите, что со мной ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, приходит через день - у него уже все рука синяя. М: Доктор, помогите, что это ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, через неделю приходит, весь синий. М: Доктор, помогите ... Д посмотрел и говорит: Это пиз№ец, пиз№ец неизлечим...
Приходят двое чукч в бордель. В дверях их спрашивают: - Сколько у вас денег? - 5$ - С этими деньгами можете потрахать друг-друга. Уходят. Через полчаса возвращаються и опять хотят зайти. Их спрашивают: - Вам что? - Да вот трахнулись, кому деньги платить?
захотелось зайчику большой любви и он пошел в публичный дом ему говорят что любовь стоит 50 долларов зайчик отвечает что у него только 5 долларов. ему советуют пройти в первый кабинет откуда зайчик немедленно вылетает и говорит что там только одна доска. Ему объясняют , что именно с ней и нужно заниматься любовью на что зайчик говорит что там даже дырочки нет, зайчику объясняют что повезло-девочка.
СЕДИТ ДЕД ХОХОЛ КУРИТ ТРУБКУ ТУТ БЕЖИТ ВНУК И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКАЛИ РЕВАЛЮЦИЮ ЗРОБЫЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК ВТОРОЙ РАЗ И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКОЛИ ГЕРМАНЦЯ ПОБИЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК В ТРЕТИЙ РАЗ ДИДУ МОСКОЛИ У КОСМОС ПОЛИТИЛЫ ШО УИС!!!!!!!!!!!!!!!
Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились все. Хачик и говорит: - А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: - Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: - Давай выпьем. - Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает Хачика. - А я милицию подожду
Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал: первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок от боли откусила-вот это боль!
Утро супружеской четы через 15 лет после свадьбы. Жена думает: "Что же он мне подарит?" Муж мечтательно: "Если бы 15 лет назад убил, сегодня бы вышел!!!"
Идет по городу грустная корова и уныло кричит: - Молоко, сливки, масло... Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу: - Молоко, сливки, масло... И тишина... Корова поворачивает на третью улицу: - Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, недели хватит наверно... Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, может быть месяц... У русского спрашивают.. - Нуу полгода наверно... - Погоди, как же так, украинцу вон месяца хватит, белорусу - вообще недели, как же так? - Да компания слишком крупная...
Двое голубых возле ларька выбирают презерватив, один другому говорит -Давай вот эти с эмблемами машин, мне вот с мерседесом нравится. -А мне больше Альфа-ромео Продавец из ларька выглядывает и говорит -Ребята берите Ленд-ровер все равно по гомну ездить.
Приходит клиент к часовому мастеру. -МОй заказ готов? -Да,вот,посмотрите,-достает будильник. Клиент слушает... -Тикают,но... -Какое еще "но"? -Раньше,до ремонта,это был барометр...
Идет экзамен.Преодаватель: -Что такое одна лошадиная сила? Cтудент: -Это сила,какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же Вы такую лошадь видели? -А ее так посто не увидишь.Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Идет подуставший заяц по лесу, к нему вопросы: "почему?" - Да, понимаете, на слонихе женился. Весь день теряюсь: сначала целую, потом ползу, ползу, ползу и трахаю, затем опять ползу, ползу, ползу, целую. В общем, подустал. Посочувствовали ему, но посоветовать ничего не решились. Проходит месяц, идет заяц по лесу, и вид у него, явно, приободрившийся. К нему вопросы: "как же так?!" - Да, понимаете, я теперь куда целую, туда и трахаю.
Приходит домой после тренеровки боксер.Садятся с женой ужинать.Начинают есть. Тут жена стала плямкать,он не долго думая, тресь ее с левой. Ж.-За что,Вова? Б.-Не плямкай! Едят дальше,тишина,а жена опять плямкает.Он опять тресь. Ж.-За что? Б.-Я же сказал,не плямкай! Опять продолжают есть,жена уже не плямкает,тишина, а муж опять ее тресь. Жена в недоумении: -За что? Б:Как вспомню как ты плямкаешЬ!
Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба еще в полном соку, а вы ее на помойку!"
Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят: "Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем" Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его. Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр. От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники. -- Да он один шарик сломал, а другой потерял!
Больница.Ночь.Орет мужик-Загибай!!!ЗА-ГИ-БАЙ!!!ЗАА-ГИИ-БААААЙ!!!!! Бежит деж.врач,будит-В чем дело? М.-Все!Блин,не могу больше так спать!ТААКОЙ сон! В.-Расскажите,определим курс лечения!итд М.-Сплю и вижу:Синее небо, птички поют,зеленое поле и я иду и наслаждаюсь видом,мне легко и хорошо-кайф!Вдруг,поле кончается и пропасть-дна не видно напрочь...Я встаю на край обрыва пятками и покачиваясь стою над бездшой и балдею!И тут подходит какой то мужик сзади и засовывает мне палец в жо.у и я начинаю падать....
Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает: "Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок и дома"
В магазине тканей раздается звонок: - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Еще через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один другого срашивает: - Как живешь-можешь? - Живу хорошо, могу плохо, - отвечает второй, подумав. - Так чтоже, выходит плохо?! - удивляется первый. - Выходит-то хорошо, заходит плохо.
Два грузина стоят у поля с кукурузой. У одного ишак. - Смотри твой ишак мой кюкюзкру кюшает.. - Он не кюшает, он нюхет. - Ни фига себе нюхет - пол-гектара уже снюхел...
Идет урок "Коммунизма".Учительница говорит детям: -Дети,Бога нет .Подняли фигу вверх и показали. Все подняли,только один Мойша нет. у-ца спрашивает:-Почему ты не показал? М-ша:-Если Бога нет,то зачем показывать.А если есть то зачем портить отношения...
Приходит мальчик домой и говорит дедушке: - Деда, нам домашнее задание дали - у кого деудшки воевали, надо рассказать, как они с фашистами сражались. Деудка, ты же у нас герой, расскажи! Дедушка говорит: отъебись, малец! Мальчик: Ну дедушка, ну пожалуйста! Дедушка: Ну ладно, хрен с тобой... Залез на шкаф, с самой верхней полки снял фотоальбом, сдул пыль, открывает - а там на первой странице орел со свастикой и фотография - стоят Гитлер, Гиммлер и перед ними молодой дедушка с поднятой рукой - "Зиг хайль!". Внучек в шоке: - дедушка, как же так, ты ж герой, ты с фашистами воевал! Дедушка: в этом-то и нюанс. Знаешь, что только что Гитлер Гимллеру сказал? Говоит: "Слышь, Гиммлер, давай всех жидов замочим!" А руку поднимаю и говорю: "Минуточку!"...
Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом,учительница спрашивает: -Откуда такой фингал? -Понимаете,мы с семьей живем в одной комнате.Ночью отец спрашивает "Вовочка ты спиш?", -Я молчу,он опять"Вовочка ты спишь?" - Я и тветил что нет. -На слейдующий день у Вовочки два фингала. -у-ца:Что случилось? -В-чка:Ночью.Отец спрашивает:"Вовочка ты спишь?" -Я молчу. Он опять "вовочка ты спишь?"-Я что дурак,я молчу. А он возьми и спроси: -Вовочка пойдем?-А я возьми и спроси:"КУДА?".
Еврейские пенсионеры укладываются в постель. Старуха спрашивает у старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл - На английский замок закрыл? - Закрыл - На цепочку закрыл? - Да! - А на крючок? - Ой...забыл - Ну воот...заходи народ, бери все, что душе угодно
На приеме у врача: - Доктор, что у меня? - У Вас рак - А у меня? - И у Вас рак - Док, а я??? - И у Вас тоже рак - Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни? - Да камни, а под камнем рак!!!
Идет по лесу Пяточок без глаза и без ноги!!!?? Навстречу ему ослик Иа-Иа (Иа)Пяточок ЧТО С ТОБОЙ??? (П)Да вот поспорил с Винипухом на глаз, что он мне ногу не оторвет...
В Узбекистане террористы захватили заложников. Выдвинули свои требования. и для острастки решили одного заложника убить.Подходит главарь к женщине: -Как тебя зовут? -Фатима.. -Нет.не буду тебя убивать.так звали мою маму... Идет дальше.Подходит к мужику: -Как тебя зовут? -Иван....но друзья меня зовут Фатимой
Сын приходит из детского сада: -Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Почему, папа? -Подрастешь - узнаeшь. Сын приходит из школы: -Папа, я решил жениться на Мише. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Ну почему, папа? -Скоро вырастешь - узнаешь. Сын приходит из института. -Ну все, батя, я женюсь на Мише. -Сынок, да не можешь ты жениться на Мише. -Ну почему, папа??? -Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?
Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина француза и русского в плен. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют. Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина. Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза. Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось. - Представляете, говорит шейх, этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять.
Приходит домой собака пьяная в умат. Хозяин на нее - ах ты псина позорная, опять нализалась. А она ему - да чтоты хозяин я нини а хозяин ей -нука полай а собака - лай лай лай лай.
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Кастрируйте меня ... на операционном столе хирург у мужика спрашивает: - Вы твердо решили? Тот отвечает : -Да. .... После операции хирург спрашивает мужика: - Ну скажи, что тебя заставило на такое решиться? Тот отвечает: -Понимаешь, женился я на евреике.. думаю, дай-ка я ей преятное сделаю!... Хирург: -????!!!!????.... Дак тебе наверное было нужно ОБРЕЗАНИЕ? Мужик: -Ну да....... А я что сказал? (Берт.)