Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит к стойке выдачи книг и говорит: - Будьте добры, мне кофе и бутерброд! Библиотекарь отвечает: - Девушка, это же библиотека. Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет: - Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.
Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток красной помады. Она: - Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра??? - Необходимостью позавтракать перед работой!
Певец заводит публику на концерте: - Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз! В ответ из зала лишь неодобрительный гул. Организатор концерта после выступления удивленному артисту: - Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают: 1-й: я так тащился в последнийй раз!... 2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило...
1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает, потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись." 2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет, обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно." 3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!" 4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся, сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."
"Вор должен сидеть не в Думе, а в тюрьме",- объяснил Березовский свой уход из Думы. И, подумав, добавил: -Я вернусь, если Путин и Дума примут амнистию для тех, "кто не спал".
2028 г. - Мама, а где вы с папой познакомились ? - На www.chat.ru. - А потом ? - А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net, после чего e-mail-ил мне предложение. Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com
Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга без одежды. Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!! Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя: - Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда, командирскую? - Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!
У Армянского радио спросили : - Почему прокурор все время рассказывает Гусинскому про собачку, которая писает ? Армянское радио подумало и ответило : - Прокурор хочет Гусинскому помочь. Если Гусинский будет писать как собачка на улице, то его не замочат в сортире...
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик: - И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.
Экипаж самолета заходит в буфет в аэропорту.Один член (экипажа я имею в виду) заказывает яйца всмятку, другой - сваренные вкрутую, третий-яичницу. Вопрос. Как определить кто из них является командиром корабля?
Варианты могут быть разные, но правильный ответ такой - .екжаруф ан яичилто маканз оп а ,мацйя оп ен ястеяледерпо ялбарок риднамоК
-Владимир Ильич, что с кулаками делать то будем, а? -Кулаков гаскулачим, кунаков гаскуначим! -А с коряками как поступим? -Когяков гас... эээ..., ну тоже что нибудь пгидумаем. (Шоу Угольникова)
Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных кубиков Магги, и если Вам повезет, то Вы получите главный приз: 5000 кубиков Магги ежемесячно, в течении 5 лет !
Журналист в гостях у Бориса Моисеева, Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна в голубом цвете? Да нет же дурашка, Шоy!.. Какое еще Шоy?!!! Шоy трансвестито...
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ) Пособие начинающему бакаЛамеру: (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам ) ------------------------------------------------------------------------
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.
3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия.
Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку.
Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают.
В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли.
Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него.
Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”.
Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным.
Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем.
Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.
Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.
Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд.
Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.
Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Взято из новосибирского журнала ----- Навеяно Вианом
Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие.
Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью.
Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те, кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика, а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.
Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали о жизни на корабле.
Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.
Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те, которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.
Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана. Хавьер насмехается: -Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Стоит студент, читает газету. Вдруг к нему подбегает ссзади панк, весь грязный, на голове черти што творится - и как закричит: - ААААААААА! Студент испугался, оборачивается: - Ну ты меня испугал... - Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю... - Что подбегаеш к нему и кричи на ухо? - Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю: Привет пап! Я твой сын!
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются, а когда падают окна Микрософт - нет? Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только в следующей версии окон.
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей всего неверно.
Уважаемый Б.Гейтс! Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл на своем компьютере "окно" с этой программой. Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш? С уважением,..." (с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали? да владиир ильич: и что вы с ними будете делать? сначала допросим, а там видно будет голубчик сделайте чтобы там их видно не было
Нынешнее послание Президента России к Федеральному собранию значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к четырем словам "Пошли все на хуй!"
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ. НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!" БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!" НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!" БМ: "Нет, милый, подожди!" НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!" (Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ) БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
Муж говорит жене: Дорогая, мне кажется, что тебе вполне можно ходить без лифчика. Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась? Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
ВВ Путин звонит БН Ельцину: - Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно? ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана. - Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама. - Мочу его - гада! - Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал: -Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит... не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)- (Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю. (Р)-Да, А как вас зовут? (Н)-Андрей Иванов, а вас? (Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!! (Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными отверстиями всех мусорных бачков.
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство - раз ! Таджикский кинематограф - два ! и Молдавский научный потенциал - это три !
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К) А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает... К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил... Virt
Штирлиц шел по коридору… Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет, несколько CD и винчестер. - Носитель информации, - догадался Штирлиц. False