Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать? Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол... Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...
Амбула: Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?... - Да карманы обчистили... - 8-[[[ ]]]]?????? - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному: -Ну что Влад, пора пенис Титову рубить? В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан, до меня дошел смысл его фразы: "Пора пени с Титова рубить?" 8 )
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией… - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
Дело было в деревне... Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то, что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике, везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает. И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться". Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса". Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой, изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища... Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь, вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает. Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?" "Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно". Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает обратно. У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник... Luke
Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает в какие-то переделки. В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус. И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов: "Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель, несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию, по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня проездной!!!" Благо, что проехали всего две остановки...
Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть! Vicon
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами . Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту, по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги сидит генерал-майор милиции. -Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?
Жил был мужик...Работал много, построил себе дом. Вдруг на следуший день удариламолния, весь дом сгорел. Мужик погоревал немного ,построил себе дом, но поменьше... На следущий день он разрушился отземлетрясения..., погоревал мужик и построил хижину... На следуюший день е+ разрушил ураган... Взмолился мужик:-"За что господи ???!!!"Тучи разошлисьи из-за них выглядывает хитрое бородатое лицо и говорит : " - Да ты мне как-то сразу непонравился ..."
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им человеческим голосом и говорит: "Отпустите меня, тогда я выполню 3 желания медведя и одно твое, заяц". Заяц обидился: - Но почему? - Ну смотри, заяц, медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. Ну а золотая рыбка слушает желания медведя: - Первое желание... - Ну...ну...Хочу чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Ну хорошо, выполню, второе желание... - Ну...э-э...Хочу чтобу все медведи на континенте стали самками... - ??? Ну ладно... Последнее желание... - Ну хочу чтобы все медведи в мире стали самками!!! - ??? (псих, что возьмешь!?) Ну ладно, выполню... Теперь переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - НЕТ! Хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Чисто английский анекдот. Сидит лорд у камина, ноги укрыты клетчатым пледом, курит сигару, читает "Таймс". Входит другой лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает: -Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита? -Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно небольшое ведерко воды... Первый лорд зовет прислугу, просит приексти такое ведерко воды. Они снова сидят укамина разговаривают о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Входит прислуга с ведерком воды. Второй лорд прощается, берет ведерко и уходит. И вот лорд снова один сидит у камина, курит сигару, читает "Таймс". Через некоторое время входит второй лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает: -Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита? -Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно еще одно небольшое ведерко воды... -Сэр,не сочтите за бестактность, но зачем вам второе ведерко воды? -Дело в том, что... У меня пожар, сэр!!!!!!!!!
Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки. Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос: Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз, гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету Мужик: А это поможет??? Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь
Однажды ночью таракан в граненый,слышь,попал стакан, который из-под водки! Вмиг окосев от тех паров поверил в двойственность миров, и разевая глотку орал про Бога и чертей, про злобных извергов людей, которые всех топчут, и, выгибая везеля, твердил о "можно" и "нельзя", о сглазе и о порче. О смысле жизни по углам, о кайфе, что есть сей бедлам, о размножении, и вот - о сексе пьяный обормот принял словестный оборот!! И тараканы всей гурьбой Из всех щелей, на его вой полезли... Боже же ж ты мой!! Их были сотни, тыщи, тьма! Забросивши свои дома Расселись чинно на полу И слушали его посул. Он филосовствовал о том, Он филосовствовал о сем, Но видя сколько баб везде, Вдруг думать начал о ..... О скольких девственец в уме Он захотел вдруг "поиметь"!! Но он с парами перебрал, И у него, прикинь, не встал!! Читатель драгоценный мой!! Мораль поэмы сей усвой - Не перебарщивай мой друг, И поимеешь стольких сук!! Нето как этот таракан, Ты хреном угодишь в стакан!!
Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.Как всегда Ржевский начисто зыл весь текст и ждет подсказки суфлера... Суфлер (шепотом):- Стар стал... Ржевский(громко) : - Стар стал...
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу... Ржевский :- Женится не хочу... Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит... Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...
Приходит мужик в ресторан рыбных блюд.Подзывает официанта и просит принести чего-нибудь экзотического.Приносят ему пиво и мидий.Мужик спрашивает у официанта: -Скажите,пожалуйста,а как ихь есть? Официант отвечает: -Возьмите специальную вилочку и проковыряйте дырочку в раковине,а потом высасывайте содержимое. Ну мужик проколупал дырочку,сидит сосет.Сосет.Сосет.Сосет.Наконец ему это надоедает,он подносит раковину к глазам и заглядывает в дырочку,а там мидий ручками ножками в края раковины уперся,выгнулся.Внезапно говорит мужику: -Ну чего уставился?Соси давай.
Приходит женщина к врачу. Ж: - Доктор помогите, меня все раздражает! Д: - А вы пробовали, милочка, на концерт сходить? Музыку послушать... Ж: - Да там то флейта, то скрипка, то тромбон! Раздражает!!! Д: - А книги, милочка, не пробовали читать? Ж: - Доктор там буквы то большие, то маленькие... Раздражает!!!! Д: - Ну а сексом вы пробовали заниматься? Говорят помогает. Ж: - Нет, доктор не пробовала... Д: - Давайте попробуем, надо же вас вылечить! Через пять минут женщина говорит: Ну доктор, ну вы определитесь, или туда, или обратно, а то вы меня уже начинаете раздражать!!!!
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
Подходит зверек к норке и кричит: - Хуета! Молчание.Он опять кричит: - Хуетень! Опять молчание. - Хуевина! Тут выползает маленький зверек из норки и говорит: - Да выхухоль я, выхухоль. А тот ему в ответ: -Вот еще всякую хуйню я буду на вы называть!
Перед супругами приземляется летающая тарелка. Выходят он и она. Мы, -- говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение. Поменяемся супругами на ночь? Хорошо! Землянка и инпланетянин: Он снимает штаны, она ничего не видит. Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс! Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо! Она: Хватит, хватит. Чудесно!
Утром земляне встречаются. Он: Ну как? Она: Ой, ничего подобного у меня еще не было!!! А тебе как? Он: Скукотища! Она меня всю ночь за уши дергала!!!
Живу я в Твери, учусь в институте. Пару недель назад прочитал в газете обьявление-прыжки с парашютом.Раньше мне уже доводилось прыгать - такое,конечно, запоминается надолго.В воскресенье, пригласив с собой подругу, приезжаю на аэродром.В течение лекции(40 минут) инструктор обьясняет нам, во что мы ввязались, во сколько это нам обойдется, и что делать при приземлении на стадо ежиков :-).Затем выходим на свежий воздух.. садимся в тренажерные подвесные системы. Добрый дядя продолжает рассказ: -В случае приземления в реку.. В случае отказа парашюта.. Тут Ольга постепенно начинает задумываться о том, как мало она еще успела сделать в это жизни,и в печальных глазах отражается немой вопрос - "А, может, не надо??". Наконец, наша группа новоявленных камикадзе отцепляет ремни и топает примерять парашюты. Я веду Ольгу под руку и, естессно, пытаюсь подбодрить: -Да ты не волнуйся.. все проверено, надежно. А уж какие ощущения.. ДА ТЕБЯ ПОТОМ ЗА УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ!!! Тут моя умница подымает голову, и смерив меня ехидным взглядом интересуется: -ОТ ЗЕМЛИ, ЧТО ЛИ??? Занавес. /Миротворец
Еще одна история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..." Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать. Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу. Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг. Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться... Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор посмотрите, что у меня в заднице. Доктор осмотрел и отвечает: -Да у Вас глисты. А сам что-то пишет в карточке. Мужик спрашивает: -Что Вы там пишете? Доктор: Пишу что у Вас глисты. Мужик: -Доктор не пишите это, что знакомые скажут когда узнают диагноз? Доктор: -Хорошо напишем - змей анальный.
Сидит обкуренная сова на своем дубе.Гонет о своем. Тут пролетает перед ней ,в дрянь обкуренный воробей ,и говорит: - Там ... Сова думает ,совсем воробей ошалел,и подрывается за ним. Догоняет его и спрашивает на лету: - Где ??? Воробей оглянулся ,и весь не в понятках: - Кто ...?
Приходит пациент к доктору и жалуется: -Доктор у меня с женой никак не получается Доктор: Ну рассказывайте подробно как у Вас с ней это происходит Пациент: Сначала я ее раздеваю Доктор: Так, хорошо Пациент: Потом начинаю ласкать... Доктор: Ну пока все правильно Пациент: Потом медленно в нее вхожу... Доктор: Отлично Пациетн: Потом я засовываю ей туда руку... Доктор: А руку-то зачем? Пациент: Доктор, а как же я дрочить-то буду?
История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке. он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций. у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари, деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей. последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции, что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком "мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ " приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)
Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять. На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале. Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?" Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов, и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так, шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично роняет: "шурупы..., значит от головы..." Однако философ.
7. ПЕСНЯ ПЯТАЧКА (на мелодию «Песни о вольных стрелках» В. Высоцкого)
Почему в лесу дремучем У зверей переполох? Отчего все сбились в кучу? Кто их так встревожить смог? Почему всем не до смеха, Затаились и - молчок? Потому что в лес приехал Поросенок Пятачок!
Знает каждая зверюшка - Перемены в лес идут. Пятачок - не просто хрюшка, Это - новый Робин Гуд. Он изловит всех бандитов И подвесит на крючок. Славный воин, знаменитый Поросенок Пятачок!
Наказать давно пора бы Тех, кто жить в лесу мешал И кто маленьких и слабых Постоянно обижал. Час расплаты будет сладок, Всех поймает в свой сачок, Наведет в лесу порядок Поросенок Пятачок!
Навеяло историей 2 за 23-е. На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит: -Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!
Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли, но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники. Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой: -Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток? -Не точно! Открываем учебник, находим нужную цитату и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью, попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф., отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату по разуму задает вопрос: -Что такое электрический ток? Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое артистичное выступление. Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию, продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец, которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф. молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо раскланявшись пошагали в сторону магазина...
9. ПЕСНЯ ТИГРЫ в сопровождении хора зверей (на мелодию песни «Я - первый ученик»)
Я - первый весельчак среди зверей, И полон мой «чердак» всегда лихих затей. Теряю счет, Идеи круглый год - То выдумаю розыгрыш, То - новый анекдот.
Хор: Вот, идиот, Ну, как он не поймет, Что шутками дурацкими Достал народ!
Я шуточку припас для Пятачка - Нарочно как-то раз напал исподтишка. Он шарик нес И плюхнулся в навоз, Шар лопнул, сам измазался - Смеялся я до слез.
Хор: Какой скандал! Не Тигра, а вандал! Ведь бедный Пятачок потом Всю ночь рыдал.
А вот еще такой смешной прикол - Вечернею порой я к Кролику зашел. Я поднял гам И прыгал по кустам, Как будто в гости к Кролику Пришел Слонопотам.
Хор: Какой урод! Сломал весь огород И камнем в норке Кролика Забил проход.
Есть новый анекдот для вас, друзья - У Винни-Пуха мед стащил сегодня я. Возьмет горшок С опилками мешок, А там - не мед, а мой помет, Вот это будет шок!
Хор: Какой позор! Наш Тигра - подлый вор! Пора из леса гнать его, Вот приговор!
Много лет назад, когда учились мы в Nской средней школе №7. Был жив тогда еще единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" - сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная подготовка-НВП. Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит. Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!" -"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока. Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах. Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места). - До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук) Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу). -Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!" -До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше) -Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!) -ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы) -Отставить!До свидания, товарищи учащиеся! -До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы) -Отставить!До свидания товарищи,учащиеся! -ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы) -Отставить!До свидания товарищи учащиеся! -Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы) -Отставить!До свидания , товарищи учащиеся! ...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы молча кивнули ему головой.
Надпись на экране компьютера: "Хотите увидеть мультимедийный мультфильм? Нажмите двумя руками 10 клавиш!" -Ну,и? "А теперь,если вы их отпустите, начнется форматирование винчестера!"
Встречает продюссер "нарика" и говорит ему : Будешь выступать в моем спектакле? Тот отвечает - Да нет, я не смогу. Продюсер : Да тебе только 2 слова надо будет сказать - Я гонец из Пензы. Нарик - Ладно, буду. Начался спектакаль. Перед выступлением нарик обкурился. Осталось 5 мин до выхода, а он еще косяк забил. Выходит на сцену, а слова забыл. Подумал, подумал и сказал : Я гонец из пизды..., нее я пиздатый гонец..., неее я гоню, вот пиздец!
Встеречаются Вася и Коля. Вася жалуется: - Жизнь пошла хреновая: с работы уволили, жена любовника завела, вчера в подъезде какие-то подонки пиз..ы дали. - Ты не расстраивайся. Жизнь такая штука - полоса черная, полоса белая..., -успокаивает его Коля. Проходит две недели, опять они встречаются. Коля, спрашивает: - Ну что ,Васек, как жизнь? - Помнишь ты в прошлый раз говорил, что жизнь такая штука - полоса черная, полоса белая... Так вот, тогда у меня была белая полоса.
Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад. Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда. На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная, с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания я пыталась добиться полгода. И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы, любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины оборачиваются вслед... И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)... И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички. Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь, не мог сказать,что на меня птица наделала!?! На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...
Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)
К 9-й истории из дополнительных 23 октября. Вообще-то, надпись AMBULANCE делается во всем мире зеркально, чтобы в зеркале заднего вида впереди идущих машин она показывалась как раз нормально. И скорой помощи уступали бы место. Комментировать стоит, видимо, интеллектуальный потенциал рассказавшего историю.
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлевский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно. Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать. Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился – ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю. В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые Вещи … … Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет : «Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю … тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ? Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ ! А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ? Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю » Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить, что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает : «Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …
Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень, а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения, разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки. Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках, находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару минут раздается радостный крик: - Ура, папа стельки купил! Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и спрашивает: - А ты знаешь, что такое стельки? - Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)
Филармония. Пять минут до начала концерта. Отсутствует "первая скрипка". Дирижер в панике. Кто-то ему говорить, что "первая скрипка" в туалете. - Что он там делает? - Занимается онанизмом. Дирижер направляется в туалет. Наблюдает минуты две за "первой скрипкой" и говорит: - И это "первая скрипка"? - Выше локоть! Мягче кисть!
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина). Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д. Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Только что. Сижу, пытаюсь запустить агента SQL-сервера. Ничего не выходит. Ладно, лезу в Event Viewer, системный раздел и, наконец, вижу, в чем дело: Event ID - 7001, Description: "The SQLServerAgent service depends on the MSSQLServer service which failed to start because of the following error: The operation completed successfully." No comments! :-))
Как-то летом идем мы с другом по дорожке (вроде как гуляем). У меня прихватило сердце, я охаю и сажусь на землю (у кого больное сердце, тот поймет). Он бросается ко мне: - "Солнышко, что случилось, сердце, да? сейчас пройдет... ОЙ КАКОЙ КЛЮЮЮЧИК!" Я умудрилась сесть прямо на потерянную кем-то железяку (я в них не разбираюсь, но ей вроде гайки всякие привинчивают); завидев ее, он моментально теряет всякий интерес ко мне и к моему предынфарктному состоянию ;) и крутит в руках эту железяку: "КАК МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТАКОЙ КЛЮЧИК"!! Блин, до чего же мужчины бессердечные :((((
Едем вчера в набитом автобусе. Я сижу на два сиденья впереди моего друга. И ем по дороге купленый TWIX (кто не знает, шоколадка которая состоит из двух батончиков). И мой друг, желая попросить меня поделиться одним батончиком, на весь автобус выдает фразу: "Ник, можешь кинуть мне одну палку." Гробовая тишина прервалась страшним хохотом, только когда мы вышли на следующей остановке.
Полная лажа не название для текста, Но не идет мне в бошку не фига! Вчера пришел ко мне друган мой в 7 утра! Принес журнал, для тех, которые узнать хотят, Какой их склад ума, себя проверил женский, Меня типа такого. У них в космогалактики 2000 кивинов, полно красивых телок, но нет там пацанов нет генииев, есть геи! Но все довольно про журнал, пора про телу уж начать Зовут давалку нашу Лена, ее имеют все подряд! ЕЕ все лапают, имеют, шнурки, трусы развязывают ей, Она уходит к челу роме, а он пацан вон уж куда МАйка в трусах, трусы в дерме, кино в башке, да не в уме, ума то нету у него по школе 2 и так тупой! Ну чтоже? Лена письку хочет видеть, поднялся у романа прыщ, но как не мал, не лезет в дырку Недавно лакмус приезжал, ее сосал, треплом болтал Что жопа у нее ничо и грудаки большие Ну чтоже груди видишь, думаешь нормально, но пропадают регулярно, потрогаешь -- пластмасса с ватой Шизза попробывал ее, немного кончил он в нее Она обосралась, дала мне писю посмотреть, Сую я 2 палеца, слышу ор, сую один -- лезет он Уж сделай милость ты прорви -- нам хуя жалка А палка не идет.........................
Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше 30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров, подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни! Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ, техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков занесло чуть дальше других. PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус. PPS На вывеске, понятно.
Вдогонку истории про скорую помощь. Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе. Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.
Да, это похоже на известный анекдот, но я сам это видел. ГЗ МГУ, киоск канцтоваров возле почты. Покупатель:-1 конверт А4. Продавщица протягивает конверт: -Что это такое сегодня? Обычно их совсем не берут, а сегодня вы уже восьмой за час. Праздник сегодня какой-то, что ли? -Ага, дэдлайн. (Deadline - последний срок, в данном случае - подачи заявок на конкурс)
С будущей супругой пошли мы на встречу с ее друзьями. Туристами. Половину добрую я знал. Встреча была в парке. Нет, я тоже представил травку, на травке - покрывальце, на покрывальце - закусочка, водочка и т.д. Щааассссс!!! Парашютная вышка (42 метра), тросс, обвязка (2 шт.) и энтузиазм в голосе. (Высоту я не любил...) Залазют эти энтузиасты на самы верх, цепляют тросс, а затем на карабинах через путем обвязки бистро спускаются вниз. (Забыл, на это дело еще ДВОЙНЫЕ рукавички из дерюги). Дык, все сразу залезть не могут: площадка наверху маленькая. Залезли опытные. Одного Коля звали. Я ору: "Коля!!!" И пускаю "волну" по веревке. Коля-то выглянул. И получил троссом по морде. Согласен, не спортивно. Ага! Счас!!! Доходит мой черед лезть наверх по ступенькам. Я в обвязке (на размер меньше - т.е. .... конька-горбунка видели? У меня рост 190 см. Это я в запорожце еду, блин, эмуляция). Цепляю страховку. Стоит ли говорить, что страховал меня Коля. И это коняка педальный вместо 1 метра страховки делает мне всего навсево 30 см тросса. Висю я на высоте 42 м со своею высотобоязнью и придумываю новые слова на всех языках (умею ругаться на 5). Ладно, подтягиваюсь на одной руке, второй отцепляю второй карабин и леце вниз так быстро, что Белка со Стрелкою мне бы позавидовали. Торможу. Торможу еще раз. Все руками. До земли метров пять, притормозил. Спустился на землю. Вот только когда у попросили снять обвязку и отдать защитные рукавицы (напоминаю: двойные из дерюги). Проблем нет. ДВЕ ПАРЫ ДВОЙНЫХ ПЕРЧАТОК. ДЫМЯЩИЕСЯ. ПРОЖЖЕНННННЫЕЕЕЕ наполовину. P.S. Колю я дождался. Скоростной спуск со скоростным бегом по полю с ТЯЖЕЛЫМ деревяным дрыном в руках - это со стороны смотрелось круче, чем Брюсс Виллис на станции "МИР". P.S. В Колю я им не попал, когда кинул. P.S.S. Один-Один.
