Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят... Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.
Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.
Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована путем "выдирания с мясом".
Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.
Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге, первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"
Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр. На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники. Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах, но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10 валялся под стульями.
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...
Помните истории про коврик и медведя в окне? Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног. Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся. Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.
В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку положено по два красных перчика. Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки, внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает, просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец, спрашивает: "Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только ДВА?"
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно). Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА" (помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям. Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ", на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ... с девочками". После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра, я - АНДРЕЙ"..... Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка, отчебучил еще один классный каламбур. Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя. Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство. Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался проверить объект и приходит на завтрак. Народ: - Ну что там нашел на объекте? - Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут. У народа резко поднялось настроение :-)
Кому-то нравится автобус Кому-то нравится трамвай А я куплю себе МерсЕдес Лишь денег мне побольше дай Куплю цепочку золотую И пять колец - умножь на два Найду жену себе крутую Пивком меня снабдит братва В свою потом залезу тачку И к уху поднесу мобилу А рядом посажу собачку Пускай завидуют дебилу!
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"? Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы - значит он едет к женщине. Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке - значит...
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Мужик с испариной на лице по пластунски заползает в кабинет к психиатору. Доктор так по отечески интересуется: - Добрый день! Хм, и кем же вы у нас являетесь? Собачкой, кошечкой аль удавчиком, а? Мужик ему отвечает испуганно: - Доктор, я не кошечка, я не собачка и не удавчик - Я ВЫСОТЫ БОЮСЬ!!!
P.S. Рассказанно Родновым Виктором, со слов одного знакомого.
За кулисами олимпиады. Вчера в программу "Кто хочет быть миллионером" (та, с которой слизан "О, Счастливчик!") пригласили играть олимпийских чемпионов. Первым играл Рулон Гарнер. Ведущий спрашивает как ему удалось побороть Карелина, и в частности что Карелин ему сказал после того, как объявили победителя. Гарнер :"Ну, он сказал "Поздравляю", - пауза, - а потом отошел и сказал что-то по русски..."
Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то, где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу и говорит: "А у вас аптечка есть?". Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает: "Братан, тебе что - хреново?"
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе. Зовут его Вадек. До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами). По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки). С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате получить свой родной военник. Здесь начинается самое интересное: Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку... (Д) - А кем вы там у себя работали?.... (В )- Да на тракторе я. (Д) - Ага, все ясно.... И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-() Вот так вот. :)))))) В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
В колхозе проходит собрание по поводу того, что бухой пастух просахатил полстада коров.Председатель колхоза: Ну товарищи, как будем наказывать пастуха?Давайте поактивнее, выдвигайте свое мнение! Кузнец тянет руку: А давайте я ему наебну?! Председатель: Да не, зашибем еще его, кто тогда пасти коров будет.Он же у нас один на всю деревню.Давайте товарищи, кто что еще может предложить? Кузнец опять тянет руку: А давайте я агроному наебну? Председатель: а при чем агроном то? Кузнец: ну агрономов то у нас двое!
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Cтарый дед говорит внуку Вовочке: - Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть! Вовочка: - Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ. Братки сразу выбежали, и к Запору. А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит: - Значит так! По 100 баксов и свободны! - ? ? ? Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ: - Дедуся на красном Запоре? - В натуре он !? - Так делайте, как он велит и ноги от туда !!! А дедуся молвит: - Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов! Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять. А дедуся из запора молвит: - И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков ) Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит: - БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!
Идут Чапаев с Петькой по пустыне. Долго идут, воды нет ,женщин нет.И вдруг Чапаеву приспичило, разгорелось у него желание и решил он Петьку использовать. Придумал он , как его обмануть и говорит Петьке: -Знаешь ли ты,Петька, что в пустыне водится страшная птица - мозгоклюй. -А что это за птица такия, Василий Иваныч?- удивился Петька. -Это такая птица, которая людям мозги выклевывает. -А как же от него спасаться? -А-а, Петька, тут целая наука, слушай: когда я увижу ее и крикну "Мозгоклюй!", ты спрячь голову в песок, может, она и пролетит мимо. Ладно, идут. Вдруг Чапаев как крикнет "Мозгоклюй", Петька тотчас голову в песок, и Чапаев ,естественно, воспользовался моментом. Петька,довольный, приподняв голову:" Клюй-клюй-клюй, мозгоклюй, до мозгов-то далеко!" Рассказала:Анка-пулеметчица.
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: -Лодка номер 99,гребите к берегу,ваше время истекло! Лодка номер 99,гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: -Слушай ,у нас всего семьдесят лодок. -Да? Лодка номер 66,у вас что, проблемы?
Реклама. Была рыбка простая - стала золотая. Были грибочки простые - стали золотые. Была кортошка простая - стала золотая... Ладно хоть водку спасли!!!
После секса девушка говорит парню, лежащему рядом: -Помнишь, ты мне показывал справку о том, что у тебя нет СПИДа? -Ну, типа, да, помню. -Можешь ее порвать и выкинуть.
Народная антиарабская Я Жмеринку бросил , пошел воевать Чтоб землю в Ливане евреям отдать Отдать Сектор Газа и Южный Ливан Чтоб жечь палестинцев , топить мусульман На небе восходит седая луна Мы хуй ей покажем -смутится она Голландски Высоты скрипят под пятой Ясир Арафат потерял свой покой Вот хуем качая , идет пилигрим - Всех девок арабских ебать мы хотим А старым арабкам , чьи кудри седы На крест на фашистский порвем мы манды А взрослых арабов , чья вера сильна Мы выебем в жопу , порвав все до дна . А мальчикам юным , чьи письки как спички Железной рукой оторвем мы яички . И так истребим весь арабский народ Потом на Каабу пойдем мы в поход Идея похода предельно проста --- Пусть чтут , они, бляди , Иисуса Христа . Пусть чтут Моисея и мощный сапог Который протопал весь Ближний Восток Коран их возьмем и повесим в нужник А муллам их -сукам отрежем язык Мы нефть их отнимем , а также песок И станет еврейским весь Ближний Восток
Вот , какими словами на Украине начинается утренний "радиоэфир" (это вместо гимна) - Вставай Украино, велыка держава - Вставай, бо москаль вже годыну не спыть
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.У одного была лодка, а у другого жена.И случилось так, что жена одного умерла,а у второго затонула лодка.А тут жена местного священника решила навестить вдовца,но перепутала и попала к лодочнику: -Здравствуйте,я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... -Да ничего, спасибо.Не такая уж и утрата. -? -Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. -?? -Когда я ей пользовался- никакой устойчивости: нагрузишь зад- перед поднимется, нагрузишь перед- зад поднимется. -??? Но как же все произошло? -Да вот недавно дал ее своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали.Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно,что она тут же треснула от переда до зада... -???!!!
Приходит мужик к любовнице и говорит: - Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем! Она грустно отвечает: - Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем. мужик: - Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ... тут из клетки раздается дикий вопль: - Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!
Мы пришли на день рожденья Но не помню у кого Мы наелися варенья Но не помню из чего Мы подарков надарили Но не помню я кому И Му-Му мы утопили Я не помню почему Гнались все потом с лопатой Но не помню я за кем По башке ему набили Но не помню я зачем Под конец мы разъяснили Ету странную фигню Это мне все бошку били Слижком много уж я пью
Два товарища. Один сине-зеленый, заморенный и изможденный, с трясущимися руками и губами. - Что с тобой такое? - Работа доконала. - Что делаешь? - ... мешки... с цементом!... таскаю... на девятый этаж!!! - Н-нда... и давно? - ... завтра приступаю!
Анекдот старый, но прикольный. Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира и задет вопрос: - Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке? На что бригадир отвечает: - Работу на этом участке мы ведем одновременно двумя бригадами: одна идет с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад. Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся, то двухпутное.
Стоит мужик на рынке и продает смородину. К нему подходит другой мужик и происходит следующий диалог: - Это у Вас красная смородина или черная? - Красная. - А почему она желтая? - Да потому что зеленая....
Подходит теща (Т) к зятю (З), который лежит на диване: (Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, поправил бы. (З) - А оно мое? Теща пораскинула мозгами и решила переписать дом на его имя, вот тогда, думает, он почувствует себя хозяином и волей-неволей будет за всем следить и ухаживать. Переписала. Проходит неделя, другая… Подходит она к нему снова: (Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, а ты все на диване лежишь. (З) - А оно твое?
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется монитор и радация от него, и слепнешь и т.п. Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема, некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
С недавних пор в Военно-медицинской Академии открылся коммерческий факультет, где учится кто угодно (а не будующие офицеры) на доктора. И вот обнажды, на экзамене по нормальной анатомии профессор попросил девушку-студентку рассказать про эпителий влагалища. Она долго вспоминала какой-же вообще бывает эпителий и кроме реснитчатого ничего не вспомнила (для справки: реснитчатый эпителий выстилает, в частности, носоглотку, чтобы всякий мусор выталкивать наружу, а во влагалище он гладкий). На что военный профессор произнес сакраментальную фразу: «ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТАМ ТРАВА НЕ РАСТЕТ».
Подходит ежик к норе и кричит:"Хуйня, Хуйня!" Вылазеет грязный комок шерсти:"Я не хуйня, я Выхухоль!!!" А еж ей в ответ:"Стану я еще всякую хуйню на Вы называть!".
Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились. Григ.
Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает : "Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха : "В деньгах" "Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А она в Ньютонах"
Идет собрание общества охотников-офицеров. Решается вопрос, сколько с собой брать? Звучит первое предложение: - Давайте по одной! - Месяц назад по одной взяли - ружья потеряли… - Тогда давайте по две! - На прошлой неделе по две брали - автобус не нашли… Встает командир полка: - Значит так, берем по три, ружья не берем, из автобусов не выходим…
Точно помню, что рассказывал это в relcom.humor, но не помню - рассказывал ли здесь. Поиска, увы тут нет, поэтому попробую:
Много лет назад. Заканчивается лекция по квантовой механике - один из самых замучанных предметов физфака. Звонка еще нет. Доцент Н. отряхивает привычным движением мел с рук и, улыбаясь, сообщает аудитории: - Я хочу рассказать вам анекдот! (тишина в зале, 140 человек замерли) - Профессор приехал в Швецию на сипозиум. Вечером отметили начало, утром он проспал автобус к конференц-залу. Вышел на улицу, подошел к городской автобусной остановке. На расписании значилось, что автобус будет через 10 минут. Тут профессор увидел мальчика - Мальчик! За сколько времени я дойду но конференц-зала? - Идите. - Мальчик?! За сколько времени я дойду до зала?! - Идите! - МАЛЬЧИК?!!...%$^%$ ЗА СКОЛЬК... - ИДИТЕ! Профессор плюнул и пошел. Мальчик крикнул ему в след: - ЗА ДВАДЦАТЬ МИНУТ! ... Тишина в студии, улыбающийся Н. довольно смотрит на аудиторию... - Нет, вы поняли? Он пошел! (улыбки в зале) - НУ МАЛЬЧИК НЕ ЗНАЛ - С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ИДЕТ ПРОФЕССОР! От его крика просыпается на верхнем ярусе гражданин с двойной фамилией Бунин-Сокоров и сонным голосом орет: - А ВОТ ЕЩЕ АНЕКДОТ - ИДЕТ ЧУКЧА ПО ДОРОГЕ!.... ...за грохотом не слышно звонка...
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Надоела до жути Мариванне вся эта возня с Вовочкой... Постоянные нотации, выговоры... Вот она и говорит ему: - Знаешь, Вовочка, вот жалко мне, что я не твоя мама! Было бы так, я бы тебя за неделю человеком сделала! Тот окинул Мариванну оценивающим взглядом и говорит: - А че, Марьиванна, я с папашкой поговорю! он у меня такой - может, и согласится!
Мужик снял себе путану, заходят в подъезд,она ему и говорит: "Выкрути лампочку",мужик выкручивает лампочку. Она: Хочешь возьму в рот...... Он: Да ты чего дура !!!!!! Она же горячая!!!!!!
Женщина пришла к психиатору и жалуется: Мол, что то не то с мужем - как чай выпьет, так берет и кружку съедает, только ручку оставляет. И так каждй раз - чай выпьет, кружку съест, а ручку оставит. Может, он болен? Доктор: да, определенно, ваш муж не нормальный - ведь ручки это самое вкусное!
Сегодня вечером моему другу срочно потребовалось поменять валюту. Зашли в обменный пункт рядом с метро "Алексеевская". Режим работы пункта поверг меня в некоторое недоумение. Судите сами - вот что было написано на окошке: Режим работы обменного пункта: Понедельник-пятница Пункт работает круглосуточно Технологический перерыв 21.00 - 09.00 (!?!!) Предлагаю эту идею взять на вооружение всем торговым точкам для привлечения клиентов :-) Например: Магазин работает круглосуточно, технологический перерыв с 18.00 до 10.00 И т.д. :-)
ПАРАЛИЗОВАННЫЙ РЫБОЛОВ Картина: сидит у реки, этта, парализованный рыболов (не совсем чтобы, но одна рука у него прижата к плечу, и пальцы на ней собраны вместе и смотрят вперед - не пропустите, это важная деталь!!!). Другая рука нормальна и он ловит рыбу, подсекая как умеет. И тут ему клюнуло! Из воды вылетает сикилявка и молвит ему человечьим голосом - три желания, как водится, в натуре, прямо сейчас. Ну, думает везунчик: "Богатства. Много. Очень. Во жизнь! И еще - славы, и известности, и обожания, и побольше..." Потом призадумался - как без здоровья-то? Ну, решено, перво-неаперво здоровье. И говорит он: - Хочу, чтобы эта моя рука (показывает сведенную) стала такая же, как вот эта (показывает здоровую)!!! Бам! У мужика здоровая рука так же прилипла к плечу пальцами вперед. Мужик, совершенно обалдело: - Наоборот! Бух! Обе руки поворачиваются пальцами к плечу. Мужик, очумело и как бы про себя: - С ума сойти... Трах! Он болтает головой, вращает очами, пускает слюни, тихо себе что-то бормочет. Занавес.
... а в понедельник Юрик меня спрашивает: -- Саняга, а ты от кого ночью в субботу шел, когда я тебе на трубу позвонил? Ты уже хороший такой был, вроде... -- Да не помню уже, Юрыч. То ли от пацанов, то ли от телки. Юрыч, мгновенно: -- А ЧТО БОЛИТ ?
Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает: - Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее! - Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков, дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка: - Эй, торт! Пропусти! - Не пропущу! - Ты что, охуел, я же водка, я же главнее! - Нифига я тебя не пропущу, - говорит торт, - и не хрен выебываться! - Ну-ка пойдем выйдем!
История такая: На днях мой друг вернулся из Ирана, куда мотался в коммандироваку. Его благополучное прибытие мы, разумеется, основательно обмыли. Просыпаюсь утром: башка разламывается, во рту как сто барсучат нассали... ну, думаю, без похмелки не выжить. Взял в ближайшем ларке пива, и опять к нему домой (к другу то есть), тоже, думаю мучеется, бедолага. Мучился он на пару с девчонкой, которую умудрился выципит после моего ухода. Девчонка это - ничего себе девушка, (будем звать ее Аня) не так чтобы блять, но перепихнутся любит. Я ее еще со школы знал. Ну вот, сидим значит, пьем пиво, точнее это я сижу в кресле, а они на кровати валяются, еще не совсем одетые. Тут мой взгляд останавливается на компе моего друга, и я вспоминаю, что вчера обещал ему его разогнать, сам то он не очень в этом варит. Вспоминаю, значит, я это свое обещание и произношу следующую фразу: -"Таааак! Я знаю чем мы сейчас будем заниматься."-имея в виду разгон компьютера, разумеется. Тут надо заметить что кровать находилась аккурат между мной и компом, и толи голос у меня был какой-то подозрительный, толи взгляд, с перепоя, не добрый, только Анька истолковала мои слова по своему и совершенно неожиданным образом. Натягивая повыше одеяло, испуганным голоском она произнесла: -"Мальчики, если только по очереди." Сообразив что к чему,и отсмеявшись, я собрался было развить эту тему, но кореш мой похерел эту затею на корню, заявив, что разврата в своем доме не допустит, вот ведь гад. Вот и все.
Суббота, десять вечера, сижу дома за компом, играю. Через раскрытую форточку доносится удаленное рычание. Человеческое, причем. Ну, т.е. как если бы дети играли и пугали друг друга. Играю. Где-то на задворках сознания появляется мысль, что детей в столь позднее время на улице обычно не бывает. Тем временем, рычанье приближается. Играю. Мысль на задворках уже нашептывает "а не пора ли тебе хотя бы в окно выглянуть, посмотреть, в чем дело?". И тут срабатывает сигналка - машину-то я еще на стоянку не ставил, и она стоит прямо под окном. Бегу к окну, вижу в отсветах габаритных огней чей-то силуэт. Бегу в прихожую, обуваюсь, одеваюсь, лечу по лестнице вниз (этаж 3-й). Пока лечу, слышу, что сигналка сработала во второй раз. Выбегаю, сходу свечу фонариком в лицо силуэту - парень лет 20-22, пьяный, что называется, "в ноль". Не соображает ничего. Ну я его за шкирку и на пинках со двора на улицу - иди, типа, гуляй дальше. Он там что-то бормочет, упирается, но в конце-концов покоряется судьбе. ;) Но самое интересное было потом, когда я, поставив машину, вернулся домой. Жена, которая, как выяснилось, выглядывала в окошко в то время, пока я спускался по лестнице, рассказала, почему срабатывала сигнализация. А срабатывала она потому, что этот "силуэт", расставив руки наподобие крыльев и громко рыча, бросался на капот машины, как ястреб на тушканчика. ;))) Вот я и думаю, чего и сколько надо выпить, чтоб такие глюки начались... P.S. А мужики на стоянке рассказали, что он еще за полчаса до того, ходил вокруг и рычал. ;))
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
О вымащении благими делами пути в ад. В бытность мою студентом физмата любили мы с однокашниками посидеть со среды на пятницу в гостях у химичек, т.к. парней у них на курсе не было и мы были вне конкуренции. Квартиру девушки снимали, поэтому хозяйской руки она не видела давно. Праздновали мы тогда 3 сентября (до сих пор не пойму: почему 3?). После первых двух фугасов Сережа (обладатель многих килограмм биомассы) милостиво соблаговалил починить девушкам смеситель в ванной. После окончания процесса поводов добавилось и мы добавили. Все. Скоро Сережа склонился над унитазом в глубоком поклоне. Видимо вознамерившись починить еще и его. Я, резонно предположив что празник закончился, отправился спать. Мой путь в нирвану был прерван потусторонним ревом самца гомоцапуса и воплями самок того-же вида. Через минуту я был призван одной из хозяек под ружье, но, будучи не в состоянии разобраться в ситуации, под рев из ванны минут 5 выяснял: кто и почему ТАК кричит. В конце концов меня силой приволокли в ванну и вот он - апофеоз: море пара, две ноги к потолку и красная орущая рожа между ними. События развивались следующим образом: сердобольные женщины ведут так много сделавшего для них мужчину умывать и садят на край ванны. Открывают холодную воду. Включают душ, который лежит на дне ванны. Сережа проваливается поперек и застревает ( ну не работает опорно-двигательный у него!). Ничего фатального, если не учитывать что при сборке наш мученник перепутал красную и синию пимпочки на кранах, а вытащить 110 кг живого веса дамы не смогли. P.S. Отец двоих детей Сергей Иванович утверждает, что с тех пор не испытывал таких сильных эротических ощущений, как при нанисении мази от ожегов в четыре женских ручки на ... ну, вы в курсе.
Сидит сисадмин на берегу моря с девушкой. Девушка ему говорит: “Смотри, какой закат красивый!“, а он смотрит так задумчиво и отвечает: “М-да... Это тебе не винды...“
