Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..."
Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса, чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю собаку. Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо, но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет, псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников сбил его с недельку назад.... Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...." Видимо, в ту утку я все-таки не попал...
Да... стьЮденты - народ жестокий... Навеяло историей № 3 от 20 января 2001.
Для начала немного экскурса в ядерную физику. Нейтроны принято классифицировать по скоростям - медленные и быстрые. И если у вас над головой прямо рванет нейтронная бомба, то ничего страшного для вас лично не произойдет при условии, что вы будете находиться при этом в грамотно построенном убежище, поскольку быстрые нейтроны, как это ни парадоксально, довольно легко задерживаются толстым слоем парафина - свойство высокорадикальных полимеров такое - поглощать высокоскоростные заряженные частицы. Зато если, пусть даже и где-то за тридевять земель, "пукнет" кобальтовая "вонючка" - нехорошо будет всем. Медленные нейтроны, получающиеся в результате распада при взрыве такой бомбы, если окажутся в вашем организме, могут прожить долгую и счастливую жизнь... В отличие от вас.
На информационном стенде НИИЯФ МГУ под первое апреля какого-то-там-года появилось объявление. Большое такое... на формате А0... со вкусом сделанное.... Большими черными буквами: "Все кто 25 марта делал задачу №15 в ядерном практикуме", далее большими КРАСНЫМИ буквами во весь лист: "СРОЧНО", и далее обычным шрифтом: "сдайте анализ крови на лейкоциты в поликлинике МГУ".
Надо ли говорить, что в этот день лаборатория в поликлинике пользовалась необычайным успехом.
Кстати - задача №15 - это именно та самая задача - на МЕДЛЕННЫЕ нейтроны. И к работе с ней допускают ТОЛЬКО после полуторачасового инструктажа, когда преподаватель убеждается в том, что технику безопасности запомнили все, даже портфели присутствующих...
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история, о которой я хочу поведать. Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все. Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли", поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны". Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка для обогащения всякого рода мошенников. Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер. Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке оставшейся с советских времен - типа, че дают? Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично. На столике большая табличка. А теперь внимание! Табличка гласит: "Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами России и Белоруссии." А теперь еще большее внимание! Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать! Причем стоят не только пенсионеры. И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей... Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать, кому обязан свободой? ;-)
Дело было в 1995 году в небольшом, но столичном городе одной из суверенных республик РФ. Решили мы с двумя приятелями позагорать на местном песочном пляже. Пляжем его можно назвать с большой натяжкой, т. к. - это просто песчаный берег без всяких присособлений. Поэтому у одного из них (приятелей) дома взяли большую белую тряпку, которыми раньше обшивали посылки для отправки авиационным транспортом с целью попользоваться (в смысле полежать на ней) и оставить. Приехали мы туда на моей "восьмерке". Разделись: я повесил свою одежду на спинку кресла, а товарищи положили свою одежку на заднее сиденье. Отдыхаем, загораем, пьем пиво. Пива много. В какой-то момент я засыпаю. Просыпаюсь еще под хмельком, ищу товарищей. Народу много, их нигде не видно. Обижаюсь на них, бросили... Подхожу к машине, одеваюсь. На заднее сиденье не смотрю, позабыв, что там лежали их шмотки. Уезжаю к подруге, ложусь спать. На утро приезжают мои товарищи. Теперь с их слов. Когда я спал на пляже, они присоединились к аналогичной группе. Когда настало время отправляться по домам, приходят туда, где был я. Тряпка на месте, меня нет, машины тоже нет. Что делать? Разорвали тряпку пополам, завернулись как в бане и пошли в город. Их останавливает автопатруль ППС. Они ведают им о своем горе и договариваются, что за полтинник менты отвезут их домой. По дороге выясняется, что ключи от квартир остались в моей машине, а дома у обоих никого нет. Зная о моей предрасположенности переспать похмелье у одной из подруг (на краю города), убеждают ментов поехать. Подъезжают, машина стоит во дворе. Звонят в дверь, открывает подруга, меня разбудить не удается, подруга выдает им ключи от машины. На глазах у блюстителей порядка одеваются,ключи от машины отдают подруге. Дальше менты увозят их домой в другой конец города. Дома у товарища не оказывается мелких купюр, он выносит ментам сотенную с вопросом о сдаче, коей у них нет. Разменивает в ближайшем киоске. Менты получили, что хотели, а сколько пришлось покатать (такси обошлось бы куда дороже). Все довольны. А могли и в вытрезвитель...
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки. Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ! Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться дневными консультациями. Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться, проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня ночью. Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем принудительную коррекцию ошибок. Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть. Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона, другого копьютера, другого модема, другой звонилкой, терминалом. Все это через день или два. Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен попасть в Интернет. Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на месте. Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит. - "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." - СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все. - "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?". - "Как большие буквы - с шифтом..." - "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..." через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше всех!!! Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить начинают...
Навеяно сегодняшним объявлением... Где-то в середине 80-х в Москве на Соляняком проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!" Vlad.
Если бы историям надо было давать названия, то эту следовало назвать так - «СЛЫШАЛА ЗВОН или СЛАДКАЯ МЕСТЬ».
Одна из сослуживиц - старая дева, что важно - решительно пресекала в отделе не только любые шутки «ниже пояса», но и малейшую двусмысленность на эту тему. Ее любимое выражение: «Что вы себе позволяете!». И вот однажды она приходит на работу со страдальческим видом. - Я себя ужа-асно чувствую, - сообщает дама, интеллигентно прикладывая кончики пальцев к вискам. - Почти не спала! Вечером было душно, я открыла форточку, залетел комар и, такой негодник, всю ночь меня ТРАХАЛ! Вполне естественно, все дружно завопили: «Что вы себе позволяете!!! Безобразие!!! Мы будем жаловаться шефу!!!» А теперь дружно представили выражение ее лица. Истинно - слышала звон...
Утром мама будит дочь: Что, опять еблась всю ночь? Ну, вставай, паскуда, быстро, Браги наливай в канистру, Возьми пару сухарей, Бабке отнеси скорей. Курва, ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила. Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень, От нее такая вонь, Аж подох соседский конь. По дороге не сношайся, Поскорее возвращайся, Дома дел невпроворот. Шапка думает: "Хуй в рот, По дороге подъебусь, Да попозже возвращусь." К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь подводит, Про пизду свою забыла, Так ее и не подмыла. Шапку красную надела И, как птичка, полетела... Что же это за хуйня, Мухи вьются вкруг меня? От пизды, наверно, пахнет. Бабушка нюхнет да ахнет, Скажет: "Что же ты, кобыла, Столько дней пизду не мыла?!!" Дай-ка, думает, пойду В речке вымою пизду... Вот, подмылась, поссала, Сразу рыба вся всплыла. Раки тоже отравились, С этим светом распростились... Благо нету рыбнадзора, Ох, не миновать позора, Если б вдруг увидел кто, И, надев свое пальто, Быстро удалилась прочь, Убежала, сучья дочь... Вдруг навстречу серый волк, Этот знает в ебле толк. "Здравствуй, Шапка, добрый день, Дай помацать за пиздень, Вот что я тебе скажу, Дай-ка в сраку засажу!" "Слушай, ебаный козел, Ты бы нахуй не пошел? В сраку, что ль, ебать горазд? В сраку тебе бабка даст! Мне-то надо не туда, Больно чешется пизда!!!" "Ну, так что же, повертайся, Да пониже нагибайся. Так заеду, если хошь, Голову не повернешь!" "Помолчал бы уж пока, Ведь не как у ишака, У того - вот это да! Аж по швам трещит пизда!! Да и твой стручок хорош, Браги дам, коль проебешь..." "Эх, бражчонка хороша, Ух, не выдержит душа, Ну, плесни еще полкружки..." "Может, принести подушку? Может ляжешь спать, шакал? А ебать кто обещал?" "У тебя пизда, красотка, Как солдатская пилотка Полстапятого размера, Все равно, давай, холера. Я б за брагу и ежу Засадил, для куражу..." Посмотреть на поебушки Собралися все зверушки. Шапка, выслушав советы, Все закончила минетом... "Ну, Шапчонка, молодец, А теперь уж, под венец, Бражки лей, не жаль тебе?" "А вот хуем по губе! С чем я к бабке-то приду, Покажу свою пизду?" "Ладно, погоди, шалава, Ты - налево, я - направо,- Так подумал серый волк. Нахуя мне этот торг? Я таких в гробу видал!" Бзднул, и быстро убежал. Шапка по лесу идет, Песни весело поет. И не взять ей, дуре в толк, ЧТО задумал серый волк... Тот в избушку залетел, Бабку с потрохами съел. Не жевал, а проглотил, Словно нильский крокодил, Ведь ее не прожевать,- Старая, ебена мать! Лишь накинул одеяло, Слышит - Шапка завизжала: - Эй, хромая хуета, Открывай-ка ворота!!! - Так трещит моя башка, Пережрала я лишка! Дерни, Шапка, за веревку, Как за хуй соседа Левку!!! Дверь открылась, заскрипела, Шапка чуть не охуела: - Слушай, старая карга, Ты черней чем кочерга, Нахуя такие уши? - Чтоб блатные песни слушать! - А ебало-то, ебало... - Много я хуев сосала! - Отчего такой живот? - Забеременела, вот! Тут охотники с гулянки, С охуительнейшей пьянки, Возвращалися домой... К бабке забрели гурьбой: - Здравствуй, Шапка, где бабуля? - Вон лежит, а вам-то хули? Хватит вам ее ебать! Собралась опять рожать! - Да ты, Шапка, посмотри, Кто лежит, глаза протри! Волк ни жив, ни мертв лежит Обосрался и дрожит. Тут охотник подбежал, Острый вытащил кинжал, Волку жопу раздербанил, Бабке нос чуть-чуть поранил... Все, конечно, ужаснулись, - Как ты там не задохнулась? - В жопу высунула нос, Прямо серому под хвост! По концовке все пожрали, Шапку хором отъебали, Бражки выпили по кружке, И покинули старушку... А теперь судите сами, Можно ли дружить с волками?..
Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия... Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние, то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся", на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю." "Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами, оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться, предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея, ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я, жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать, а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно уминать свою, уже холодную кашу. P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.
Вчерась, значитъ. Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня правильно) он не выдерживает: - Все, на... в... мать! Я спать хочу! Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!): - Спи, кто ж тебе мешает. - Свет и телевизор! И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос): - Зря ты так про меня говоришь!
Ночь.Звонок в пожарную часть . Дежурный:Слушаю. Голос:Я что хотел сказать,вот в прошлом году посадил я коноплю во дворе,выросла"елка"большая-пребольшая.Сорвал,забил,курнул-не прет. Дежурный:Куда вы звоните?Вы ошиблись. Через несколько минут опять звонок. Дежурный:Слушаю. Голос:Так я что хотел сказать,вот в этом году посадил конаплю,выросла махонькая-махонькая.Собрал,забил,курнул-прет,аж башню срывает. Дежурный:Вы ошиблись номером,это пожарная часть. Через несколько минут опять звонок. Дежурный:Слушаю. Голос:Так я это,чего хочу сказать,тут у моих соседей дом горит,так вы когда приедете,не потопчите!!!!!!!!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - ...Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой не говори... трусы как рукой сняло...
Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее: - Что, опять пьяная пришла? - Я не пь-ик-яная. - А давай проверим? Ну, полай! - Лай-лай-ла-а-й!
Продал чукча оленей, ну и ОБХСС на него наехало:"Куда дел деньги?" Чукча говорит:"Моя твоя не понимай!" ОБХССники с трудом нашли переводчи- ка, привели чукчу. Следователь говорит переводчику:"Задайте чукче вопрос - куда он дел деньги?" Переводчик - "Куда ты дел деньги?" Чукча - "Не скажу!" Переводчик - "Он сказал, что не скажет." Следователь- "Скажите ему, что если он не скажет, то мы его побьем." Переводчик - "Если ты не скажешь, то мы тебя побьем." Чукча - "Все равно не скажу!" Переводчик - "Он сказал, что все равно не скажет." Побили чукчу. Следователь говорит переводчику:"Задайте ему еще раз этот вопрос." Переводчик - "Куда ты дел деньги?" Чукча - "Все равно не скажу!" Переводчик - "Он говорит, что все равно не скажет." Следователь- "Тогда скажите ему, что если он не скажет, то мы его рас- стреляем." Переводчик - "Если ты не скажешь, то мы тебя расстреляем!" Чукча - "Ладно. Деньги на озере в моей лодке под шкурами." Переводчик - "Он сказал: стреляйте - все равно не скажу!"
Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных помещениях. Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление "Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№". Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор". Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись, стали готовить клей и обклеивать коридор газетами. Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит "Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам. И все было в полнм порядке.
Едет Наташа Ростова на лошади, за ней едут Ржевский с приятелем. Вдруг у Наташи лошадь как пернет, да так громко. Наташа вся покраснела, поворачивается и говорит: "Извините, господа!" А Ржевский и говорит: "Ничего, Наташа, мы думали, что это лошадь!"
Приходит некий изобретатель в патентное бюро и предлагает действующий прототип уличного автомата для бритья. Эксперт с интересом рассматривает модель, а изобретатель с увлечением рассказывает: "Вот, видите, здесь щель для монеты, здесь - отверстие чтобы голову туда засовывать и фиксировать, а здесь - пусковая кнопка". Эксперт: "Это просто удивительно! Как же Вам удается так точно подбирать ход бритвенных лезвий? Ведь все люди имеют индивидуальную форму лица!? Изобретатель: "Ну что же, в первый раз - да..."
Вечер. Посмотрев по ТВ, какой-то мистический ужастик готовимся мы с горяче любимой женой спать и меня пробивает на нежности. Свет в квартире потушен (это важно). Начинаю ее пощипывать и т д. Они смеется, уворачивается и говорит, чтоб отстал. Я говорю "Хорошо", но сам продолжаю свое черное дело. Она опять просит прекратить щекотаться, но что я как можно более спокойным тоном говорю - "А что, тебя кто то щекотит????" После примерно минутной паузы вопль услышали все соседи.;))))))
Приходит овчарка на телеграф. Пишет текст своей телеграммы и передает ее телеграфистке. Телеграфистка читает: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. И обращаясь к овчврке говорит: "Поскольку Вы у нас сегодня первый посетитель, для Вас скидка - еще одно слово, десятое, БЕСПЛАТНО." Овчарка берет свою ранее написанную телеграмму читает ее и говорит : " Ну нет, это уже какая-то ерунда получается."
На свете, ЛЮДИ, все дерьмо! МЫ тоже сами, что оно! Пока бокал пьянистый пьем, Пока красавиц МЫ ебем. Ебут самих нас в жопу годы, ТАКОВ УВЫ ЗАКОН ПРИРОДЫ! Рабы страстей рабы порока Стремимся МЫ по воле рока. Туда где выпить иль ебнуть И по возможности все даром, желая сделать это с жаром. Но время между тем летит И нихуя нам не простит! Потом свернется лыком хуй, И как над ним ТЫ не колдуй Он никогда уже не встанет Кивнет на миг и вновь завянет! НАчнем МЫ кашлять и дрестать И пальцем в жопе ковырять, И вспоминать былые годы ТАКОВ УВЫ ЗАКОН ПРИРОДЫ!
В школе Новый Год, дети наряжают елку. Учитель: дети, какие предложения? Леночка: давайте на макушку поставим звездочку! У: молодец, Леночка. Петя: А под елочку мы поставим снеговика! У: молодец, Петечька. Вовочка: А сюда мы прихуярим полочку! У: Вовочка, завтра с отцом в школу!!! Приходит отец, учительница ему все расказывает, тот немного подумав, почесав затылок: Прихуярить-то мы ее прихуярим, только нахуя она там нужна???
Сумасшедший дом. По коридорам ходят больные, врачи наблюдают за их поведением. Один пациент привязал фантик от конфетки к веревочке и теперь возит ее по полу. К нему подходит доктор и с понимающей улыбкой говорит: -Ну что, Иванов? Собачку выгуливаем? Больной (посмотрев на него как на полоумного): -Да вы что! Это же обертка! Удивленный врач отходит в сторону. Больной заходит за угол и, подняв веревочку вверх и взяв фантик в руки, говоритЖ -Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?
Собрались мужики на охоте,и один начал хвастаться о своих способностях -Я могу закрытыми глазами определить что за зверь,возраст,чем убит Остальные:давайте проверем. принесли зверя,а тот:заяц-русак возраст 6 лет убит дробью Остальные удивились!И давай за это пить! Один из них на следующий день утром просыпается,голова раскалывается, и жена ругается.Тот:ты что ругаешься,я же ничего не натворил. Жена:ты ночью руку мне на п...зду положил и сказал -ежик,возраст 60 лет,зарублен топором
История такая: 2 или 3 сентября, первая лекция по СХЕМОТЕХНИКЕ, с бодуна все, и студенты, ипрепод. Препод рассказывает о регистрах процессора: - У процессора Интел 286 есть 15 регистров,-и начинаетперечислять- АХ, ВХ, и т.д. доходит до 14, и останавливается, не может вспомнить 15-го. - А 15,.... 15,... да х..й с ним с 15. Все плавно охреневают, а девочка-отличница, видимо одумав что ослышалась говорит: - Что, что, повторите еще раз. На что препод обернувшись изрек - тебе дорогая я это отдель повторю
Цикл о лесе: Сколько волка не корми - он все равно сдохнет... Сколько дровосека не корми - он все равно на лес смотрит Сколько в лес не смотри - все равно не накормят!
Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном недоумении. Воробей нагло спрашивает: - Ты че?! Орел, в ауте: - Ничего. - Ну и все, блин.
Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят роль - всего одна фраза, но очень сложная. -Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет? -Денег вобще куча-отвечают. -Ладно, что делать то-надо? -Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди, говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.
Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев. Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя "Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю. Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак. А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"
Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом: "Волобуев! Вот твой хуй!"
Приезжает инспектор психиатрических лечебниц в очередную психушку. Заходит в первую палату, смотрит - психи позалезали на занавески и висят. Ему шепчут врачи: А вы скажите "Пришла осень"... -Пришла осень... Тут психи на пол и посыпались... Заходит в другую палату: та же картина. Сказал заклинание - душевно больных с занавесок как рукой сняло. Палата №3. Двое висят. -Осень пришла! Один псих упал, а другой ему: - Ты шо! Мы ж хвойные...
Две подруги встречаются: Одна другой: - Как дела? - Да плохо. Замуж вышла, а муж импотент оказался... - А чего замуж-то выходила, не могла раньше разобраться? - Да он говорил, что у него есть какая-то недвижимость.
Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя. - … ? - Через пятую. - …, … , … ?! (раздраженно) - Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ! Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим и великим :-)
