Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛЯДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Со слов моей знакомой. Город на черноморском побережье, по-моему Сочи. Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу своему внуку. - Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ, курочка и компот. - Не могу, бабушка, я Петьку душу. - Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь? - А он обозвал меня еврейской мордой. - Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.
Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно: поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого", причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой главное - что она наконец-то завершена, произносит:
"А ось тепер ви усі можете поцілувати мене у дупу!"
Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.
*АНЦИСТРУС - аквариумная рыбка, отличается очень оригинальным способом питания и передвижения. Все вышеперечисленное она делает при помощи рта. Из энциклопедии: «Имеют рот с вытянутыми губами в виде присоски, края которой покрыты роговыми пластинками, позволяющими соскребать водоросли со стенок аквариума, растений, коряг и т. д.», т.е. присасывается к поверхности и соскребает всякое растущее на ней, при этом, передвигаясь в такт движения челюстей. В принципе, все эту рыбу когда-либо видели.
Вступление вынужденное, но необходимое для понимания следующей реальной истории:
Поставил я у себя в офисе аквариум, заполненный всякими рыбами в т.ч. и вышеозначенными. Живут они хорошо - тепло, светло, кормят их, поят и жить не мешают. И, по прошествии определенного времени, решила пара АНЦИСТРУСОВ осчастливить меня, т.е. хозяина, приплодом. Сначала, пропал самец, ну пропал и все - нет его, не видно его дней пять, я уже грешным делом подумал, что все - пора панихидку заказывать. Но, на мое счастье, пришел человек обслуживающий аквариум и путем нехитрых манипуляций с шевелением всех возможных укрытий, выудил на свет приснопамятного самца - живого и здорового и объяснил мне, что он де охраняет икру и будет так делать еще с неделю. При этом самка не принимала никакого действенного участия в заботе о будущем потомстве. И, вот, собственно кульминация. Дня через три, приехала ко мне в гости-переговоры одна моя хорошая знакомая (З) из партнерствующей организации, и стал я ей, в шутливой форме, рассказывать про нашу тяжелую мужскую долю и про их, ну скажем, не идеальную женскую сущность, на примере пары АНЦИСТРУСОВ. Я (показывая на ползущую по стеклу самку АНЦИСТРУСА): «Вот, вы, блин, женщины, ?#@?*&, откинула икру и пошла гулять, жрать, пить, свобода!!!, а мужик уже второю неделю не жрамши, не спамши, не емши, не пимши, в икорной охране служит без отдыха и суточных, а она ему хоть бы чем помогла, так нет же вон, блин, ползает, жизнью наслаждается.» З: (посмотрев на рыбку и создав задумчивое выражение на лице): «Не-е-е, я понимаю, почему он ее ТАК любит и ТАК самоотверженно страдает» Я: :-0 «!?!?!?!?! не понял?» З: «Понимаешь, мужчинам очень нравятся женщины с такими развитыми МЫШЦАМИ РТА»
Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того, что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно, не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов. Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..." С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием
Баллада о мытых колесах или Взаимопонимание по LLMовски
Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает: - Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)? Я: - Господи, какие колеса? Пан: - Водяные. Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин): - В смысле - мельничные, что ли? Пан: - Не думаю... там такие водяные враги. Я (растерянно): - Пираты? Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет... Я (с достоинством): - Пиратов везде хватает! Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца? Я (охренев): - Какого старца? Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble), а библейский (bible). Я (начиная догадываться, в чем тут соль): - Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли? Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)... Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)? Пан: - ну как... интересно... Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно? Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие. Билеты все-таки распространяет деканат... Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще, в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду, а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы не вымыть кита, действительно занятно): - Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько близко? Пан: - Близко - вряд ли. Я: - А как же - на расстоянии, что ли? Пан (удивленно): - Конечно! Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть? Пан (авторитетно): - Они выставляют спину! Я: - Классно! А чем мы их мыть будем? Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался): - Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть... Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян! Пан (с интересом): - А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть.... Горе тебе, Вавилон, город крепкий!
Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем (привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)
Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают: - С праздником вас! - С каким? - интересуется он. - Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!) загнал всех в реку, чтоб крестить. На что второй ученик говорит: - Вот сволочь, холодно же.
Значится, учился я в ВИКА им. Можайского, это в Питере. На втором курсе шли мы строем по городу на помывку в баню. Идем, трындим по-маленьку за жизнь, дисциплину строя нарушаем. И тут кто-то из пацанов заприметил парочку собак, которая самозабвенно, не обращая ни на кого внимания (а че им, собакам-то?) занимаются своим собачьим сексом. Ну из строя кто-то крикнул, типа давай, жарь ее. Ну поулюлюкали, поржали (кто учился в военном училище, тот поймет). И тут происходит следующее: твари перестают заниматься своим грязным делом (СЕЙЧАС ПОЙМЕТЕ, почему грязным), меняются местами и опять начинают ЕСТЕСТВОВАТЬСЯ. Мы плакали и писались.
История данная приключилась в предновогодние суматошные будни, когда все нормальные и ненормальные человеки всячески готовились к встрече нового Линолиума... Один из моих знакомых, который относится к второй группе, очень неравнодушен к всевозможным пиротехническим при"бамбасам" потратил на "подготовку" уже достаточно приличную часть своих заработков, в страстном желании сделать встречу 2001 года самой помпезной в истории своего существования, что надо сказать ему удалось еше до самой новогодней ночи. А теперь сама история. Конец декабря. Ужасающий (уральский) холод.Квартира главного героя. Нетерпение.В общем еще с одним товарищем решают они опробовать некоторые из петард. Всячески попугав соседей стандартной 9-этажки и своего кота, который еще после первого хлопка забился в самый тихий до этого по его мнению угол, и тут же разочаровавшись в собственном выборе (котовский опыт видимо не подсказал ему заранее, что в закрытых помещениях хлопочки кажутся несколько громче). История то в общем то и не про кота вовсе. Так вот испробовав уже все средневенькие петарды решают они громыхнуть чего нибудь посерьезнее и находят таки в своем боезапасе некоего "громовержца" - такая нормальная ракета внушительных рамеров. Инструкцию к ней, естестно, не читают, фитилек поджигают .... Тут до них, как до бывалых пацанов доходит, что в гостинной комнате, где покоится моднявый телевизор, муз.центр и другая бытовая техника, может чего-нибудь задеть, и они бегом несутся в ..... конечно же туалет, и бросают своего "громовержца", конечно же в унитаз.... Описавать мощность взрава в тратиловом эквиваленте не возьмусь, так как не большой в этом спец, но бедный унитаз таких "пуков" ранше точно не слышал, отчего и развалился в страхе пополам. Это еще не все. Хозин квартиры, поняв содеянное несется в магазин и покупает новый унитаз, хорошо что тот был простецким , а не какой-нибудь "финн", и устанавливает его на место. Через некоторое время приходит жена и обнаруживает в туалете .... !!!прошу внимания!!! - А, че это у нас новый унитаз, что ли? - Да нет, старый, просто я решил его почистить, ты же никогда его не чистила...
P.S. Вот так вот "вспомнил армию" перед новым тысячелетием.
Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??" :))
Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у них называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена. На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем - спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала подытожил: Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен господа бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря. Бьют точно в глаз!
Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма и весьма :) Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику... Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное слово "фига" и приготовилась порадовать родственников. -Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) - и фигоньки, фигоньки, фигоньки... Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот : - И опять них#я...! 8[]
Занесла меня очень нелегкая на трудовую вахту в одну весьма жуткую котору. Степень жути (исключительно с целью создания ощущения) можно описать изложив всего лишь один факт из последних кошмаров на улице Козлова. Так свеженанятая сотрудница упала в обморок в кабинете начальника. А надо заметить, что этот начальник является всего лишь жалким подобием (по шкале кошмарности) самого Верховного Шефа. Теперь закончено создание антуража и пора переходить непосредственно к истории.
Офис у нашей конторы двухэтажный и на каждом этаже есть туалеты на одно посадочное место, мужской туалет на втором этаже оборудован помимо универсального таза еще и писмэйкером, но зато дверь в туалет лишена средств ее запирания. Соответственно, человек нуждающийся в уюте и уединении предпочитает туалет на первом этаже. Расстояние между туалетами - 2 лестнечных проема.
Диспозиция ясна, а теперь история удаления с двери защелки. Некогда, когда о моем существовании данная контора не имела ни малейшего подозрения сотруднику срочно приспичило принять позу роденовского "Мыслителя", что он и не преминул сделать в туалете второго этажа. В это время Верховному Шефу тоже приспичило, но дело у него было т.с. пустяковое, но на пути к широкой улыбке писмэйкера его встретила запертая дверь, что вызвало в Верховном Шефе удивление, которое выразилось в стучании в запертую дверь и сообщению сотруднику информации о том каких людей он заставляет проводить свое драгоценное рабочее время в ожидании. Поскольку процесс дефекации был в самом разгаре, то сотрудник не решился пропрыгать со спущенными штанами до двери с целью ее отворения на встречу нуждам Верховного Шефа, а продолжил начатое дело. Верховный Шеф увидев, что его прямое распоряжение по открытию двери нагло игнорируется всякими окончательно обнаглевшими сотрудниками пришел в неистовство, которое выразилось в оглашении всей конторы раскатистым ревом, в котором угадывалось обещание депремировать сотрудника за неисполнение распоряжения начальства и ритмичными ударами рук и ног по двери туалета. Коридорное пространство заполнилось сотрудниками фирмы, которым предстала картина "Верховный Шеф ломится в дверь сортира, где от него укрылся подчиненный". Теперь представим себе ощущения несчастного, который сидит на унитазе под такое мощное звуковое оформление. Стать причиной ТАКОГО гнева Верховного Шефа - уже причина навалять в штаны, а поскольку штаны приспущены, а зад аккуратно устроен на унитазе, то уж тут прервать процесс уже просто не представляется возможным...
На следующий день систепа запоров, замков и защелок была демонтирована хозяйственной службой с двери мужского туалета второго этажа.
Народ в последнее время обозленный какой-то пошел. На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее действо. Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь, обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент, пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь! Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой, который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет: - Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО». На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа. Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы, побеждает старый и консервативный подход.
История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный вопрос: "А кем была мама Горького?" Он не поступил.
В настоящий момент я проживаю в Чехии. Итак, здесь много банков. Всех названий. И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA. А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги) его название сократили до неприличного, теперь он называется EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных выходцев из союзных республик. Причем читается по-чешски - Ебанка. Не верите? Можете проверить: www.ebanka.cz
Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи ... Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она ему их возвращает: Контролер: - У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен корр.счет... Мужик, раздраженно: - Но здесь же не стоит, что его надо вписать!!! Контролер, повышая голос: - Ну почему у всех (обводя рукой очередь) стоит, а у вас - не стоит?!?! Мужик покраснел, схватил квитанции и вылетел из филиала под веселое хихикание очереди ...
Лукашенко и цитаты. Селекторное совещание по вопрсам С/Х: - Народ надо накормить, крайний срок к будущим президентским выборам! Там же : - ВЫ посмотрите мой рейтинг ниже колена.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Виктор Черномырдин, депутат Госдумы, фракция "Единство": Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и по сути дела устроили вот – где он ужинать будет теперь там? Вообще-то не очень красит, прямо могу сказать. На инаугурацию пригласить, значит, и надо же!
В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол, и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке. Заходит поручик Ржевский, и восклицает: Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше трахнем!!!! А ему отвечают : Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!
РБК 23.01.2001 Всего ФХУ <московской мэрии> выплачивает заработную плату 1601 госслужащему. В 2000 году, по данным КСП, из городского бюджета ФХУ было выделено 57 миллионов рублей на выплату зарплаты, 161 миллион рублей - на медицинское обслуживание и 8 миллионов - на компенсацию за неиспользованные санаторно-курортные путевки.
Это получается, что среднестатистический сотрудник мэрии получает зарплату ок. 100 долларов в месяц, а лечится на 300 долл. в месяц. Бедненькие сотрудники московской мэрии! Они такие больные!
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал. -Машенька как ты думаешь почему строитель упал? -Наверное забыл подстраховаться -А ты Петя как думаешь почему строитель упал? -Наверное пьяный был -А ты Вовочка как думаешь? -Он ругал мою маму. -? -Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает:"даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит: -Прикинь, а если б мы его е@нули?
Эту историю мне рассказал кое-кто.Она работает врачом. и вот как-то раз на планерке одна врач раздавала сосательные конфеты своим коллегам. И одному доктору, назовем его П., не хватило конфетки. И он обратился к рядом сидящему, назовем его С. П.: "Слушай, отломи мне конфетку, а?" С:"Нет, давай я лучше тебе ОТСОСУ..."
Computerra.ru - новости (www.computerra.ru/news/2001/1/21/7880/) Американцы все меньше сидят в Сети 15:31, 21.1.2001
Среднестатистический пользователь, по оценкам в Nielsen/Net Ratings, проводил в Сети ежедневно в октябре 2000 года семнадцать с половиной часов, а в декабре – только пятнадцать.
Ой, люди, пожалейте меня! Свекровь приехала. Незванная. Из Татарии. Больше, чем на неделю. Зашла на кухню, смотрела, смотрела... "Что-то у вас тараканов нет" Надо же, упущение какое!
Летит над полем Змей Горыныч, видит внизу стоит избушка на курьих ножках. Дай ка я ее трахну, - подумал он. Пикирует к ней, раз-два - сделал свое дело. Изнеможенный и полностью довольный взмывает ввысь: "Да-а-а!!! Хорошо иметь домик в деревне!"
За столом сидят: жена. немой муж, теща и сосед. Жена говорит мужу: "Сходи за хлебом!". Тот, молча. так как немой, насилует тещу, берет зонтик, встает под душ. Сосед в шоке, что произошло. Жена ему переводит, что муж сказал: "Твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять?
Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз: "хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Захожу я на job.ru и вижу: 19.01.01 18:12 | Требуется Педераст 20 - 35 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 2-х лет. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 700 $/месяц Контактное лицо: Ибрагим Телефон: 0594495983 E-Mail: Ибрагим@оглы.com Дополнительные сведения: Крупной российской компании требуется педераст для работы в офисе. Имеются неограниченные перспективы роста, возможность выезда за рубеж на различные конференции по специальности. Обязательные знания: С/С++, Java 2, Delphi, SQL Server, Oracle, Informix, Sybase, Clipper, Английский технический, Русский административно-командный, COM/DCOM, CORBA, XML/XSL ID: 2057748
Идет собрание в деревне, создают новых колхоз. Все уже решили, всех выбрали, а вот с названием определиться не могут. Всякое предлагают: "Заря", "Путь к коммунизму", "Рассвет" и т.д., но поскольку все это похоже на соседские названия, выбрать ничего не могут. Тут с последнего ряда тянет руку старейшина деревни Петрович. председатель собрания ему говорит: "Ну что, какое Ваше предложение?" - А давайте назовем колхоз "Лопе де Вега"! Все оживились, в жизни такого названия не слыхивали. -Петрович, объясни, почему именно так? -Да уж больно похоже на %б твою мать! Анхен
Два нарка обдолбанные вернулись домой. Обломало идти до кроватей - улеглись спать на один диван. Один решил порукоблудить. Достал хуй и начал дрочить. Час дрочит, два - не может кончить. Второму это надоело. И он спрашивает: -Кончить хочешь? -Да. -Тогда дрочи у себя!
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему.
Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина в белом халате: - Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина. - Нет, но посмотреть могу!!!
Летит, короче, орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает: -Командир, какая высота? Орел гордо отвечает: - Три тысячи метров! Глист: -Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
История такая. Починяем мы копиры, ризографы и прочую рухлядь. В один прекрасный день позвали нас ( конкркретно меня ) в одно место. В месте этом продают всякую водку и закуску к ней, а посему, и оборот большой, и прайсов печатать нужно много. Для этого стоит у них Ризограф. Насилуют они его конечно по страшному, вследствие чего все что есть в нем живого просто превратилось в опилки. Ну, копаюсь я в нем день, два, а до конца еще не выяснил в чем дело. Тут подходит ко мне ихняя главная Хозяйка и говорит "Что-то вы мол-чек слишком долго возитесь". На что я ей в ответ из под кузова этого девайса: "Так вы-ж его до полусмерти загоняли. Я уж и незнаю, что и делать - или хоронить пора, или ремонтировать еще можно..."
На это она мне выдала фразу, которую забыть сложно. Цитирую: " Знаете, я в технике тоже кое-что знаю. И поэтому мне не надо тут всякое говорить! Вот например у меня дома стиральная машинка уже пять лет работает, а еще ниразу не сломалась. А если у нее переднюю крышку открыть, то там все такое-же. И не надо, молодой человек, мне тут мозги вправлять. Знаем мы таких - только денег побольше давай!"
Вообще-то интересная мысль - а что, если из стиральной машинки сделать ризограф, причем вечный?
Приходят два молдованина в бордель и спрашивают "мамашу" что они могут сделать им на пять лей. Та в ответ говорит: - За такие деньги вы можете поиметь друг друга. Молдоване уходят. Через тридцать минут возвращяются и опять обращаются к "мамаше" и спрашивают:" Кому деньги-то отдать?
Объявление во дворе дома : "Сегодня в 19:00 перед жильцами выступит дворник с переводчиком". Все собрались. Выходит дворник, а с ним переводчик. Дворник: - Как ху**я, так пиз**ц! Как пи***ц, так них*я!!! Первеодчик: - Как сорить так все, как убирать так никого!
Этот случай произощел в 1996 году в одной московской больнице а точнее в неврологическом отделении. Один не бедный дяденька лег на операцию судь которой заключалась в том что ему требовалось разрезать яйичный мешочек ,перерезать какой то там канальчик (я не специалист в анатомии), и потом зашить его как будто так и было. Операция по меркам медиков не трудная и поетому ее доверили практиканту некоего медвуза.Больного звали Коля,и мы не плохо тусанулись за те пару недель что пролежали встенах одной палаты. История впринципе не про саму операцию так как она прошла как обычно она больше о последствиях. Проходит несколько часов после вмешательства хирургов в организм Коли он потихонечку отходи от наркоза и у него возникло обычное желание отложить личинку (прокакаться тоесть).Идет он в туалет садиться на унитаз облегченно вздыхает и с чувством выполненого перед желудком долга уже тянется к сливному бочку ,как вдруг взгляд его случайно падает вниз... Представте теперь лицо мужика увидевшего собственное яйцо в куче дерьма, просто шовчик оказался ненадежным и яйичко вывалилось .Он хватает часть своего организма и бежит к глав врачу забыв даже натянуть свою пижаму на пояс.Для всех кроме практиканта эта история окончилась хорошо,Коле за деньги бедного студента повторно прооперировали ичерез пару дней мы чуть не умерли со смеха когда он рассказывал свои ощушения от проишедшего с ним казуса.
Сегодня в одном из русских магазинчиков Атланты я покупал кое-что из родных продуктов (типа кваса) и , как водится, перекинулся парой слов с продавщицей. Так получилось, что я ей сообщил, что у меня Н1b виза. Всю глубину ее удивления я понял не сразу - она воскликнула "Так Вы тут ЛЕГАЛЬНО находитесь!"
Великая Отечественная Война. В кустах сидит немецкий снайпер, а впереди в окопах сидят НАШИ. Немец решил наших выманить, давай имена русские вспоминать: - Вася, Вася! Вася встает из окопа - немец его тут же снял. - Петя, Петя! Петя встает. И его немец тут же убивает. А в окопе сидит чукча, трясется весь: - Только не Кирды-Бирды, только не Кирды-Бирды...
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек и продает галстуки: - Купи галстук! - Какой галстук,мне бы хоть глаток воды. Идет дальше и видит оазис. Ресторан. Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".
Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя мне теперь яйца!" отрезает их. Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает стропы.
Произошло это сегодня, когда я был в гостях у подруги, и мы решили, что это достойно того, чтобы поделиться с общественностью. Прихожу я к подруге. Сидим мы, значит, общаемся, а под ногами крутится "любимица" всей семьи - французская бульдожиха, ставшая вследствие полученной в детстве травмы инвалидом на заднюю половину тела, в связи с чем (это очень важно!) ПРЫГАЕТ и ходит она достаточно плохо. Тут как раз предки куда-то собираться начали, мы приободрились и процесс общения стал переползать на более интимные темы. Но вот родители ушли, и мы перебрались на кровать. Псина трусит за нами, но на кровать, естственно, не полезла (прыгает же фигово). Так уж сложилось исторически, подруга всегда лежит у стены, а я с - краю (да мне, в общем, фиолетово). И вот, по прошествии некоторого времени, когда был произведен обмен некоей суммой ласк, пришла пора облачить одного маленького друга в резиновый костюм. Улегся я на спину, и сосредоточено резинку на требуемое место нятагиваю. И тут слышу около своего бедра странный знакомый хрюк. Быстро смотрю туда - правильно, из-за края кровати выглядывают черные бульдожьи уши, а под ними - два бульдожьих же глаза, горящих неутолимым собачьим голодом и любопытством. Как вы думаете, что вызвало такую бурю чувств в башке этой скотины? Правильно, свободно торчащий член, который ей до безобразия напоминал нечто съедобное (если по глазам судить). Будучи уверен, что этот инвалид внезапно на меня точно не прыгнет, спокойно, но не выпуская ее из поля зрения, отодвигаюсь подальше, прогоняю это безобразие нафиг от кровати, объясняю ситуацию подруге. Она начинает, к моему удивлению, как-то подозрительно хихикать. Естественно, пытаюсь выяснить причину такого ее поведения. Наконец она выдает: "Ты знаешь, ее любимая еда - это всевозможные колбасы и СОСИСКИ"!!! К чести своей могу добавить, что на дальнейший ход процесса обмена ласками сие событие никак не повлияло (к величайему моему удивлению), и завершился он успешно. Но вот псину я теперь из комнаты точно выгонять буду. :-)
Мой дядя самых лучших правил, когда не в шутку занемог ,с утра кобыле так он вставил, что дворник вытащить не смог. Его пример другим наука, коль есть такая штука, не суй ее кобыле в зад, как дядя сам не будеш рад.
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Что такое веерные отключения все знают? Если кто не знает - это когда свет в городе отключают. У нас, на Сахалине, дело обычное. а вот и история - работаю я в местной фирме-провайдете "девушкой на телефоне", отвечаю на впросы "чайников" и "чайниц". телефонный звонок...снимаю. трубку... в трубке жалобный девичий голос(ЖДГ): ЖДГ - девушка, я тут почту качала, и у нас свет отключила... Я - ничего страшного, не волнуйтесь, сообщение не пропадет. ЖДГ - я не поставила "галочку" в "Разорвать соединение после завершения". Я (недоуменно) - ну и?... ЖДГ - а мы можете разорвать мое соединение, а то у нас свет только через два часа включат, а у меня карточка кончится? занавес...
Навеянно историей про соленые огурцы в чайнике, чуть было не вызвавшие упадок настроения, могу вас заверить господа что моя история реальная дальше некуда... Теперь сама история. Ситуация всем знакома, когда собираются друзья давно друг друга не видевшие, випивают и хорошо если закусывают...и очень хорошо если хорошо закусывают...Есть у меня тАваРИСТЧ, откликается на кличку Борода, абсолютно беззлобный, веселый альпинист-походник, который практически всегда отличается ... прям как птица говорун, только диаметральной противоположностью, но только когда под сильным шафэ. ;) А так от нормального человека не отличишь, разве что по бороде ;))) Теперь сама история. В тот раз как сейчас туманно помню закуска была не ахти какой, все сборы произошли очень быстро, пьянка же наоборот - затянулась ;) ...собрались, значиТЦА, квакнули, песни покричали, соседей, они в свою очередь нас, попугали и настало время когда каждому приличному человеку надо баиньки, что то вроде пяти часов утра...и все мирно расползлись по домам ;) Ничто так сказать не предвещало беду ;)) Выспавшись мы с тоской по веселому настроению нашли себя на пути к ларькам(дело в том что по большой части мы жили совсем рядом), то и дело заходя к вчерашним(они же постоянные) собутыльникам, выманивая их с теплых диванов, обещанием пенистого пива в неограниченных количествах %) Мы были уже в пяти минутах от дарующего радость оазиса, когда кто то нащупал прореху в наших плотных рядах ;) Оказалось что не хватает мда...Бороды ;)) Наш поступок очевиден: всей толпой устремляемся к его жил площади которую он делил с мамой, папой, собакой и тремя котами(весело да?). Открывает нам значится этот перец дверь, какой то бодрый свежий, даже побрился(что само собой являет изрядную странность) чуть ли не целоватся лезет(раньше в такого плана пристрастиях замечен не был) ...вообщем видно что человек рад жизни. ;))) Видя наши удивленные(лучше подошло бы слово из арсенала дворника дяди Васи) взгляды он рассказал что с ним произошло вчера ближе к утру когда он пришел домой и хотел реализовать его законное право -немного поспать ;)) Дальше от первого лица. Пришел я значит домой, дверь почему то не откликалась на обычные позывные "Сим сим откройся" и была так же равнодушна к тихим угрозам, что значило пора доставать ключи иначе если и дальше матерится может проснутся мама и тогда расправы не миновать. Кое как открыв дверь, копируя сцены из всеми любимой книжки "Повесть о настоящем человеке", не разбудив "вражеский" лагерь, удалось проникнуть к себе в комнату ;) оставалось только раздется, что бы избежать лишних вопросов утром и закрыть глаза... С первой задачей я справился на удивление быстро(сноровка наверное) лег в кровать и тут я увидел маленького желтенького попугайчика мирно сидевшего на люстре... Первые мысли были что то вроде : "все белая пришла"..."допился"..."а ведь мама говорила", потом немного успокоившись и удовлетворившись тем фактом что попугайчик может к тому же летать и чирикать, попытался прибегнуть к логике...Ничего не выходило... Ну не может у меня жить попугайчик если у меня дома собака и ТРИ целых ТРИ не два не один а ТРИ КОТА...В таком вот духе прошли несколько часов пока не проснулась мама и не заглянула ко мне в комнату...где увидела меня скрючившегося на кровати, натянувшего одеяло на нос и пожирающего взглядом бедного попугайчика. ;)) После того как я показал дрожащей рукой на желтое чудо мама обьяснила мне ВСЕ ;)) Дело в том что когда я уходил на хм...встечу к ней приехали ее друзья и привезли с собой попугайчика на время поскольку самим куда то срочно надо было уехать. Попугайчика по причине наличия в доме котов поместили в комнату где была дверь, то есть ко мне ;) я сразу обмяк ;) ТАК ХОРОШО Я СЕБЯ НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ...и со спокойной душой заснул ;) А вы говорите огурцы в чайнике. Привет тебе Борода из Вены ;)
Как-то раз, читаем мы в телепрограмме в одной из ведущих киевских газет странное название программы - "Доки всі будинки" (для тех, не знает украинского - абракадабра, вроде "пока все строения"). Долго думали, пока догадались, что это, оказывается, всего лишь, "Пока все дома", только переведенное на украинский автопереводчиком, который, естественно, ударений не знает, и смысла не понимает.
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
Все, что выходит за рамки приличного, мы называем Чудом: Чудо-мальчик - гей Чудо-девочка - гей Чудо-в-перьях - гей Чудо-в-театре - Б. Моисеев Чудо-мобиль - Таврия, тоже гей с точки зрения Мерса. Чудо-софт - Windo(ws)by Гей(тс), Билл
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.