Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог. Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообощающими намеками. Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться. Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один экзамен.
Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея.
Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии. Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми стройтоварами. Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона одного товарища (эстонца), он работал на складе, который может достать нужное. Ситуация такая: - Алле здравствуйте! Вы Юри? - Да, я Юри! - У вас ванна есть? - Еэсть! - А какого цвета? - Беэлая! - Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть? - Даа! - Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее! - (Дрожащим голосом) Ко мне? - Да, а вы Юри? - Даа! - Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока! - (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?
Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?
Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле. Так вот поведал он мне историю своего увольнения. Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу. Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно. А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок, завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная девушка и поспешила исполнить. На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!! Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком: - Лена, еб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил в приемную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала. Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак, объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас на столе, окно подпирает. Я еще подумала, что странно как-то: подарком для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я все это с курьером и передала. И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал, да еще и ящик запер в суматохе. А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался без чувства юмора.
Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего, наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п. Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек, сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал. По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай". Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают. На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала нет. Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак. Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал? "А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает. Переворачиваю рюкзак - мать_перемать! Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное пятно! "Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."
История произошла в славном городе Мюнхене. Решила я как-то весной подзаработать денег на отпуск, купила местную газету с объявлениями, и даже нашла подходящее местечко - в небольшой страховой компании, отвечать на письма и телефонные звонки. Устройству на работу здесь всегда предшествует что-то вроде консультации - шеф (или, как в моем случае, шефиня) задает в течение часа разнообразные вопросы, как относящиеся к делу, так и не очень, например, о моих предположениях по поводу выборов в Штатах. Кстати, Германия - страна довольно американизированная, а что касается речи, то иногда происходят очень забавные казусы, как в этот раз со мной. Короче говоря, я в течение часа спокойно отвечаю на разлиные дурацкие вопросы, пока шефиня (Ш) не сбивает меня буквально с ног: Ш: Как Вы относитесь к работе "интим"? Я: ??? Простите, не поняла... Ш: Я хотела спросить, как Вы относитесь к работе "интим"? Я: Я не ошиблась? Это действительно страховая компания? Ш: ??? А что, это учреждение похоже на что-нибудь другое? Я: Я знаю только один род учреждений, в которых в обязанности персонала включается интим.
Дикий хохот шефини и нескольких барышень, случайно присутствовавших при разговоре.... Я, ессно, ничего не могу понять. Разъяснили мне, в чем дело только минут через пять, когда снова обрели дар речи: имеклась в виду работа в команде - in team!
Сейчас много на улицах чего продают от ... и до ... Ну в общем почти все что нужно. (И не нужно тоже).
В выходные (от работы) ходим на рынок за продуктами ессно. Каждый раз попадается по дороге на одном и том же месте мужик, торгующий ядохимикатами, говорящий одну и ту же фразу с_о_в_е_р_ш_е_н_н_о м_о_н_о_т_о_н_н_ы_м г_о_л_о_с_о_м :
"В течении получаса умирают все в доме. В первую очередь тараканы".
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни: - Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?
Психологический практикум: - Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих, а второе стоячих, какое бы ты себе взяла? - Конечно стоячих! - Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра будет!
В 96-ом году мне очень захотелось кататься на коньках по льду. К этому существовало три препятствия. Во-первых, я не катался с глубокого детства, во вторых, у меня не было коньков, а в третьих, был июль. Искусcтвенный лед найти в Москве не проблема. Сложнее с коньками в июле. Я начал обзванивать спортивные магазины и занимался этим довольно долго без успеха - был не сезон. Наконец, в одном месте мне сказали - “Есть коньки, приезжайте”.
Коньки выглядели замечательно - кожа и прочный пластик синего цвета по бокам . Вдоль коньков с внешней стороны - яркая надпись большими буквами “MUNARI” - надо думать, название модели. Короче, не коньки, а мечта хоккеиста. Шедевр изготовлен в Эстонии, стоил больше 100 долларов, но охота пуще неволи - я их купил и поехал кататься.
Прошло три с половиной года. С недавнего времени я живу в Финляндии. Реакция моих друзей на эти коньки была долгой и продолжительной. Никогда бы не подумал, что “горячие финские парни” способны на такое. Как мне они потом объяснили, слово “munari” в финском языке употребляется только в грубом молодежном жаргоне и значит “человек, скомпрометировавший себя из-за своей некомпетентности”, то есть, по-русски нечто среднее между словами “мудила” и “лох”.
Я догадываюсь как эти коньки оказались летом в Москве. Возможно, маленькая эстонская компания, освоившая их выпуск спросила совета у какого-то финна как их назвать и пала жертвой его шутки.
П. С. Коньки я купил себе новые, а эти продаю как коллекционную модель за 300 долларов.
Идет игра "О, счастливчик!" На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает: - Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер; Децл: - Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...
Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить, а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки. Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть, а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п. P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.
В эту субботу, 20 Января, наконец-то смогли выбраться на рыбалку!!! Желание сие возникло давно, но осуществить его не было возможности!:-( Костяк составляют: Муж моей сестры, его отец и Ваш покорный слуга. Так же с нами опробовать прелесть зимнего лова (вот наивняк-то, ветер 20 м/с.... t-10....место лова Рыбинское водохранилище,=> ощущение комфортности ноль! :-(), едет мой дружок Антон!Система сбора - заезжаем за всеми по очереди, последний в машину садится отец мужа сестры - дядя Леша. После его посадки стекла моментально запотевают и в маленьком салоне ОКИ становиться не продохнуть. Взгляд на его лицо утвердил предположение о вчерашнем времяпровождении. Цвет кожного покрова небритой физиономии, чем-то напоминает пролежавшую в пакете, на жаре, в течении месяца вареную колбасу. Это смесь сине-зелено-голубых оттенков. Заезжаем в палатку, берем ему пива, после поглощения которого он рассказал данную историю. (Далее для удобства от первого лица) Однажды, году эдок в 197х...ловил я лещей с понтонов(для несведущих... это связки бревен, штук по 20-30, плавающих по воде, которые в дальнейшем цепляют к тягачу и переправляют куда-то вниз по реке, на переработку). Так вот пришел тока из-за друга, так как ему обещал сводить, состояние еще хуже чем сегодня!!!:-((( Мало того что голова раскалывается, так еще и желудок урчит, и живот пучится безмерно.Но пока терплю и виду не подаю, ловим с ним вобщем. И вот резкие звуки из живота и ощущения того, что до берега не добежать вынуждают меня действовать быстро и при чем не меня места дислокации. Выход найден!!!Ура!!! Спустив штаны, и поставив одну ногу на один понтон, а другую на другой понтон, с наслаждением выстреливаю содержимое кишечника в воду. По мере продвижения процесса, в голове рождается мысль, чем же извините...подтерется??? Водой из под себя нельзя, так как отходы пищеварения плавают тут же, да и судя по скорости заполнения воды оными отходами, к окончанию облегчения,этой воды просто не останется. И тут мои размышления резко прерываются!!! Я замечаю жуткую вещь!!! Понтоны под моими ногами, вдруг быстро стали расходиться в разные стороны, и естественно, не снятые до конца штаны, и пикантность позы, не дает свободно двигаться! Проходит секунда...И...Бульк!!!.. И крик .лять!!!!Разносится по воде на несколько километров!!!:-) Плавая между понтонами, со спущенными штанами, разгребая отходы кишечника, с выпученными от О.Уения глазами, отфыркивая и отплевываясь, вспоминая все услышанные ранее выражения, которые так и срываются сами с языка. Еле - еле выбираюсь на ближайший понтон, и окинув взглядом округу понимаю причину изменения местоположения своих опор. Прошедший мимо "Метеор" пустил за собой немаленькую волну, из-за которой все и произошло!:-( Сырой!!!:-( Весь в дерьме!!!:-( Со спущенными штанами!!!:-( С синим лицом, и глазами навыкат!!!:-( Зрелище великолепное!!!:-))) Друг пол часа просто ни чего сказать не мог!!!
Да и мы до прибытия на место веселились во всю!!!:-)..Кстати не клевало в этот раз!!! Видать глухозимье началось!!!
Скопировано 22.01.2001 с http://www.gazeta.ru/lastnews.shtml "Бородина отпускают за $ 750 тыс. ...Эту информацию Макушка косвенно подтверждает и агентство "Анекдот.ру". По его данным, в московском метро уже появились активисты, собирающие добровольные пожертвования в пользу Бородина. //«Газета.Ru»"
Вот так, агентство "Anekdot.ru" - самый оперативный источник новостей в RusNet
Посмотри по сторонам Что-же происходит там ? И в кустах и на траве На полу и на ковре И в квартире и в прихожей Со знакомой и с прохожей И начальник и рабочий Утром, днем и даже ночью И в каюте и в авто И в дубленке и в пальто На столе и под столом И массовкой и вдвоем И профессор и студент И хирург и пациент И в кафе и в ресторане И на круглом барабане И под пиво и под водку И под тухлую селедку И на лестнице в подъезде И на шумном переезде И во время маскарада И с тортом и с мармеладом И с улыбкой и в слезах И с надеждою в глазах И весной и жарким летом И под снегом и под ветром На балконе и на крыше И в подвале, там где мыши На работе, в выходной По пути к себе домой И в гостях и на банкете В коридоре, в туалете И повсюду и везде Разговоры о пи..де.
Журналист задает вопрос Лукашенко,который приехал смотреть благополучный по белорусским меркам колхоз,о том, почему он ездит в передовые хозяйства. Лукашенко парирует: - По вашыму прэзидента абизательна нужно лицом в дирьмо ткнуть,Прызидент ни для того штоб в дирме капацца,Я и так на этам дирме вырас. Там же. Вопрос журналиста о застое в правительстве,о реакции Лукашенко на его работу,о возможных отставках.Лукашенко молниеностно: -Завтра эта ваша агалцелая прэсса будит ви жжаць на всех углах,што Лукашенка апять правительства ператрахивает.
Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка - все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному, а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве. (Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения. Правил без исключений, как известно, не бывает). Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком. Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну, вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом не утро - песня, весь мир бы обнял. Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_. Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med отдыхает. Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше. Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине), а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ ЗА ЯЙЦА! Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными. P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
Крутейший боксер, владелец всех поясов, уже и драться не с кем, говорит своему промоутеру: - Я по ящику видел такого боксера! Моща! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь? Промоутер отвечает со вздохом: - Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение, по дороге конваиры делали с ними все что хотели и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор !!!!!
Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом, показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало, что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня, в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал, а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем, я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка, которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери. В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном, выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу: -Папа! Быстро прячься в шкаф! Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф, то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз. Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице, потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и... ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу, меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх, Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя! И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака, а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он пытается что-то сказать: -А,а м-м-м... Что? Как? А Костя: -Ой, папа, привет, а я тебя встречаю! В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я на следующий день забрала.
"Рязанское радио", концерт по заявкам. Ведущий: "Наш постоянный слушатель, сторож колхоза "Светлый путь" Иван Пахомович Сидоров просит исполнить его любимые произведения: "Итродуццио и каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Отвечаем: "Пахомыч, не еби мозги!".
Маленькая хорошенькая девочка с белыми бантиками подходит к продавцу винно-водочного отдела и протягивает чек. -Дайте мне, пожалуйста, пять бутылочек водочки! Продавец проверяет чек-все правильно. Выставляет бутылки на прилавок и с отеческой заботой восклицает: -Как же ты, малышка, донесешь до дому эдакую тяжесть!? -Вот и я думаю,-отвечает девочка,-не ебануть ли здесь парочку?!
Я являюсь студенткой одного замечательного московского университета. Как вы знаете, местом встреч всех студентов являются кафешки, расположенные на разных этажах учебных заведений. Я, как истинная студентка, тоже любительница забежать и выпить чашку ароматного чая. Но сейчас, к сожалению, идет сессия, и ассортимент всяких продуктов там заметно поубавился. И видимо за недостачей клиентов о его расширении не очень-то и заботятся. И всякий раз, когда я во время этой сессии пыталась попросить чай с лимоном и сахаром, мне заявляли, что лимон и сахар временно отсутсвуют. Зайдя туда сегодня, я решила начать с другого вопроса: -Здравствуйте, у Вас сахар с лимоном есть? -Да. -А можно тогда мне чай с лимоном и сахаром? -А-а-а.....У нас чай кончился........
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
Приходит мужик домой, заходит на кухню и видит... Стоит голый мужчина. Муж спрашивает у жены: "ЭТО ЕЩі КТО?" ЖЕНА: " ДА ВОТ, У ПЕТОРВЫХ ТАКУЮ СТАТУЮ ВИДЕЛА, РЕШИЛА ЧТО И НАМ ТАКУЮ НАДО". Ночью муж просыпается и идет на кухню попить чай. Налил кружку и спрашивает у статуи: "ЧАЙ С БУТЕРБРОДОМ БУДЕШЬ?" СТАТЮЯ: "АГА. БУДУ" МУЖ: " НА, ПЕЙ. А ТО Я ПОКА У ПЕТРОВЫХ СТОЯЛ ОБО МНЕ НИКТО НЕ ПОЗАБОТИЛСЯ".
Идет призыв в ряды СА. На областном сборном пункте перед отправкой в часть народ посылают на последнюю медкомиссию.
Итик, медкомиссия. Один за другим несколько столов, за столами сидят какие-то дохтуры, щупают и пишут. Некий молодой человек, уже бывавший на медкомиссиях ранее и твердо знающий, что обычно здесь требуют продемонстрировать оголенный член, проходит всех врачей и подходит к последнему столу. Ну - раз никто не требовал показать конец ранее, значит будут требовать здесь, решает молодой человек и ни слова не говоря вываливает на стол свое хозяйство...
Как позже выяснилось, у этого дохтура нужно было просто получить бумажки. Но с концом наголо вышло забавнее.
Сегодня в электричке ... Вернее на платформе стою значицца... Стоит мамаша трепется с подругой ... а рядом с ними тусуется сынок ентой мамаши лет 5-ти и донимает вопросам: -Мам, а что это там за свет на проводах -Это электричка приближается! ... проходит немного времени электричка подкатывается двери открываются а подруги даже и не прощаются заявление СЫНА: -Мам, ВСЕ ПРИБЛИЖЕНИЕ ЗАКОНЧЕНО!
Домой ехал... Сегодня в электричке... Маман с дочкой лет 6-ти М : Иди со мной рядом садись! Д : Не, я сегодня в отдельном состоянии... садится напротив
Вечер! Огонь в камине! Порудчик Ржевский и Наташа Ростова занимаются любовью. Ржевский: Наташа вы такая,такая - прям как батарея. Ростова: Такая горячая Ржевский: Нет, такая ребристая Ростова : Порудчик , ваш хуй как лондонский экспресс Ржевский : Что такой длинный? Ростова: Нет - стоит две минуты!
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать она ему говорит: - Наш попугай все мужу раскажет. Любовник говорит: - Накраем его полотенцем. Ну, накрыли. Любовник жене: - Ты ложись на диван а я с люстры на тебя Тут попугай из-под полотенца: - Отрежте мне язык я должен это видеть Гриша
Новогодняя ночь, 10 минут до нового тысячелетия и напутственная речь всенародно избранного и никогда непьющего пЕрзидента Беларуси:"...и пора наконец определиться - кто мы, где мы и зачем мы..." Ну заблудился мужик по жизни, с кем не бывает...
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - О'кей, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 84 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!
Как обычно старый(С) начальник уходит на повышение, у него принимает дела новый (Н). Принял печать, документы. Открывает сейф, а там три пакета (Н) - А что это за пакеты (С) - Будет тебя начальство донимать, ты их по очереди открывай, там инструкции, что делать Работает новый шеф, тут его сверху донимают, все уже невмоготу Ну он и полез, открывает первый пакет, там "вали все на предшественника" Отмазался. проходит еще полгода, опять его имеют Он за вторым пакетом полез, там "провожу реорганизацию", ему опять повезло, работает дальше через год еще хуже, что делать. Достал последний пакет, а там: "готовь три пакета" не смешно, зато правда serzh
Эта история произошла с одним моим другом.Был он на вечеринке по поводу дня рождения знакомой.Ну выпили, ну поговорили, ну пора расходиться. Мой друг, натура деятельная, несмотря на грядущее воскресение, собрался на следущий день работать, поэтому уходил первым.Вышедший на проводы народ начал шуметь, мать именинницы сделала на кухне телевизор погромче. Вот тут нанается история. Друг, уходя, вдруг раскомандовался мол ты - быстро домой, ты- марш ее провожать, ты на автобус неуспеешь и т.д. На что получил вполне резонный ответ: "А ты кто такой?" Тот только рот успел открыть и произнести "Я...", как телевизор на кухне возвестил: "Я - известный шеф-повар, знаток русской кухни-Владимир Соколов!" Дальнейшую картину, думаю, описывать не надо. Пикассо.
На свете, ЛЮДИ, все дерьмо! МЫ тоже сами, что оно! Пока бокал пьянистый пьем, Пока красавиц МЫ ебем. Ебут самих нас в жопу годы, ТАКОВ УВЫ ЗАКОН ПРИРОДЫ! Рабы старастей рабы порока Стремимся МЫ по воле рока. Туда где выпить иль ебнуть И по возможности все даром, желая сделать это с жаром. Но время между тем летит И нихуя нам не простит! Потом свернется лыком хуй, И как над ним ТЫ не колдуй Он никогда уже не встанет Кивнет на миг и вновь завяне! НАчнем МЫ кашлять и дрестать И пальцем в жопе ковырять, И вспоминать былые годы ТАКОВ УВЫ ЗАКОН ПРИРОДЫ!
Мы вот тут сидим квасим, а наш дружок каждый год изгаляется и цитирует свой перевод Чуковского. Мы каждый год выпадаем, а вот сегодня решили поделиться. Поскольку наши московские друзья регулярно рассказывают нам анекдоты на украинском языке, думается, что языковой проблемы не возникнет. С другой стороны половина России выходцы из Украины, а вторая половина читателей анекдот.ру - визитеры с Украины. Публикуется впервые.
Автор перевода наш достопочтимый Бабайчик
Шкіромий (Мойдодыр) Авт. Переклад з рос., серпень 1993
Простирадло - утікало І білизна - хай їй грець І матрасик, мов карасик Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу, Я за пензлик - той нишком І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало, Відрізаю шмат чималий, Але кляті ті шмати Від мене - під три чорти.
Що за жарти недолугі, І чому всі речі вщерть Заюрмились, схаменулись І сягнули шкереберть?
Чобітки за рушниками, Рушники за мотузками, Мотузки за чобітками, Все батьківське надбання Шаленіє, скаженіє І тікає навмання?
Раптом просто із горища Клишоногий, наче рак Шкутильгає водомийщик І до мене мовить так:
Ти гидкеє, ти бруднеє. Неохайне поросятко Ти брудніш за сміттєзбірник У люстерко подивись!
У тебе вапно на оці У тебе гівно на боці, У тебе такі капиці, Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці Від тебе забрались геть!
Дуже рано на світанку Миють личко каченята Й пташенята І шпачки, і пацючки.
Ти єдиний не помився І бруднечею лишився То ж забрались від бруднечі І панчохи, й чобітки.
Я - шановний водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою, І покличу козаків, Водомийники юрбою Всі візьмуть напоготів. Закатують, відшматують Неохайних дітлахів.
І прочуханку жорстоку Запровадять над тобою У Матвіївську затоку Вмить занурять з головою!
Замантулив в мідний таз, Заволав “Кара - барас!”
Тої ж миті мило, мило Зась! - в волосся - мити зілля Гілля, рілля і бадилля Підбадьорює:
“Мию, мию сажотруса Пильно, щільно, Часто, густо! Буде, буде сажотрус Чистий, мов різдвяний гусь”
Тут мочало причвалало І мерщій малечу мить Ось вовтузить мов шибало І волає, і ганьбить.
Від збентежених мочалок Я мерщій, немов від палок А вони чимдуж загалом Нижнім Валом, Верхнім Валом.
Я до Бабиного Яру Навпростець я повз кошару, А вони - через мури, Як підступнії щури.
Тут назустріч мій коханий Мій улюблений кацап, Він з Альошею і Ванєй Прямував, неначе цап І мочалку, наче галку Він щелепами цап-цап!
А за тим ногами він затупцював І руками він мене відлупцював “Уходи-ка ты домой!» він мовляв “Да лицо свое умой!” він мовляв “А не то как налечу!” він мовляв “Растопчу и проглочу” він мовлів
Я по вулицях борснувся підтупцем Втік до водомийника кінець кінцем Милом мивсь, циберком грюкав, Як ударник п’ятиріччя. І багнюку, і гівнюку Відокремив від обличчя.
Тої ж миті капелюх Сів на мене проміж вух А за ним цукерок купа: “З’їж мене, малеча любо!” А за ними сала шмат: “Поласуй мене, мій брат!”
Ось і зошит повернувся, Ось і коник без візка, І абетка з Інглиш мовой Станцювали гопака. Шанобливий водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий Закружляв мене у танку І, кохаючись, мовляв:
“Ти тепер мені приязний, Ти тепер мені люб’язний То ж нарешті ти, бруднеча, Шкіромия вшанував!”
Треба, треба, треба митись Вдень і ввечері - то ж ба! Неохайним сажотрусам Ой ганьба, ганьба, ганьба!
Хай живе рушниченько пухкенький І мило духмяне, мов ненька, І кістковий гребінь, І голярський камінь!
То ж мийся, підмийся, голись! Пірнай, виринай, не барись! У лазні, ставку, на болоті, В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді
В Криму і в Карпатах Усюди й завжди Вкраїні хвала - і воді!
Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко. Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку – и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.
У одного мужика было странное заболевание - он должен был дрочить по десять раз в день. Ну вот в один из таких моментов, он оказался за рулем своего джипа, на дороге. Что бы удовлетворить свои страсти, мужик решил остановитсься на обочине, залезть под машину (якобы ремонтирует) и там в удобстве, закрыв глаза вздрачнуть... Устроившись по удобней, мужик ушел в свои фантазии, как вдруг слышит сирену и через пару минут голос полицейского:
Полицейский - "Сэр, вы окей? Все нормально?"
Мужик (не открывая глаз, маструбируя) - "Да, сэр.. Все превосходно... Толко одна маленькая неполадка - мне кажется я что-то зацепил и вот пы- таюсь устранить поломку"
Полицейский - "Окей, только мистер, за одно проверьте ваши тормоза, ваш джип съехал вниз холма".
Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи. -Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем.... -Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками! Бросают трубку. Через полчаса опять: -Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик! -Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним! Бросают трубу.Еще раз через час: -Алле,эта Склиф? -Да,да,говори чего надо! -Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил... -Что,что вы предприняли?!!! -Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!
Каннибалы выбрали из своего племени двух дикарей – отца и сына, - и отправили их на охоту за ужином. Отец с сыном наточили копья и пошли глубоко в джунгли. Они уселись в укрытии у тропы и стали поджидать.
Вскоре на тропе показался маленький иссохший старичок. Сын:
- Отец, давай поймаем того старика и принесем его на ужин! - Нет, сын, он уже старый, мясо у него жесткое. К тому же, он такой маленький, что мяса с него не хватит даже накормить собак. Подождем.
Через час мимо них проходит очень полный мужчина.
- Отец, давай убьем вон того. Он достаточно толстый, чтобы накормить все племя. - Нет, сын, в нем слишком много жира!! Он же ходячий холестерин, мы все испортим себе сердечно-сосудистую систему и умрем от сердечного приступа. Подождем.
Вскоре на тропе появляется абсолютно ошеломляющая блондинка: с красивым телом, молодая, сильная, очаровательная.
- Отец, она как раз то, что нам надо. Давай съедим ее! - Нет, сын, ее мы поймаем и принесем домой, но есть ее не будем. - Почему??? - Потому, что мы съедим твою маму!!!
В общем это совсем не смешная история, по крайней мере для меня. В голове не может уложиться как такое могло вообще со мной произойти. Началось все около года назад. Так случилось, что я влюбилась. Но все было как не у людей. Забрела на один швейцарский сайт знакомств и оставила там объявление с фоткой. Получив более 300 писем почему то выбрала одного парня. Не знаю что произошло, так как был не самый идеальный в моем тогдашнем понимании и было к чему придраться. В первом письме он написал Privet, Poka а мне совсем не хотелось друга который говорит по русски, потом написал что из за футбола перенес 3 сложные операции. Опять вопрос, зачем мне красивой, молодой, перспективной девушке такой парень? В общем подвой за подвохом, но из за него я забросила всех остальных жаждующих и все фибры души на правила на S. Пара месяцев и мы не могли понять как так случилось, что мы познакомились только теперь. Постоянные звонки, 1-2 часа телефонных разговора каждый день, подарки по почте... Потом он прислал фото, я была вообще в шоке. Настолько красивого мужчину я себе и не могла приставить. Крышу снесло основательно... Потом мне надо было ехать на 5 месяцев в Америку. Договорились, что он приедет ко мне и мы там поженимся. Все продолжалось как прежде - звонки, письма... Но за месяц до его намечанного приезда ко мне получаю письмо, так и так, погода нормальная, скучаю сильно, жду не дождусь, сегодня фирма где работаю ликвидировалась, но тут нет неожиданностей, ерунда мол. у меня 4 предложения от других фирм. до завтра, не зыбывай, целую и т.д. В общем это было последнее письмо. Я ему писала, нет ответа, звонила - номер ликвидирован. В общем всю голову сломала. Приехав в Россию разобралась с университетом и отправилась в Швейцарию к маме. Без злого умысла она мне побередила рану сказав что мой S живет в 5 км от нашего дома (она по какой то компьютерной программе узнала). Ну и еще пальцем в ту сторону где он живет махнула. В общем все по новой. Неделя слез терзанья мученья. Решила развеятся. Зашла на сайт *на тот же самый* подала новое объявление новую фотку. Снова 300 писем и одно из них от S. : мол эту фотографию и эту женщину я знаю, если она меня знает так-же пусть напишет мне. Что делать? Я ему написала, без истерик, спокойно на сколько могла, сказала телефон. Он: я очень волновался писать тебе письмо, но у меня были трудности, работа, новое жилье, но я никогда не забывал тебя. Мы конечно можем переписываться, но я очень хочу встречи. Я сейчас в Германии на рожденственские праздники, вернусь в среду - позвоню тебе. Я: хорошо, буду ждать и т.д. нет ответа. Пишу еще несколько писем, нет ответа. Неделя, другая... Что делать не знаю. Мучает вопрос, что случилось, в чем дело!!!!??? Но он мне не отвечает. В общем решилась на глупость, неприятное чувство теперь, но ничего, переживу. В общем отправилась я на его почтовый сайт, нажимаю что забыла пароль, отвечаю на вопросы вроде дата рождения, индекс, страна, город рождения,имя ящика. Сказали мне пороль. Начала копаться в письмах *тьфу, самой противно*. Первое что обнаружила, он собрался с кем-то организовывать фирму. Потом выяснила, что у него нет денег *25000* для взноста в уставной капитал, партнерам он это объяснил, что мол спасибо моей бывшей жене (была для меня большая новость). Но какими то правдами или неправдами, но ему дали должность коммерческого директора. Все вроде тихо, спокойно, только деловая переписка. И тут письмо с сайта знакомств - новый пользователь ваш пороль. Я конечно сразу туда. Что он ищет чего не хватает? Нашла его объявление. *ищу человека для приключений, у кого есть желание заниматься любовью в самых неожиданных местах - сауна, бассейн, кино? найдем новое и невероятное* Но это все хреновня в общем. Я могла бы все понять, все простить, но то что рубрика МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ. Я его люблю все равно, но теперь совсем не знаю что делать. Я могла бы посоперничать с любой девушкой. Но с мужчинами??? Член то у меня при всем желании не выростет. Но сидеть дальше дома, злиться и страдать не собираюсь. вот что я придумала: напишу ему как парень. я хорошо знаю что ему должно понравится, вобщем заинтересую по полной. Назначу встречу в ресторане, а дальше как получится. Демаю по меньшей мере он будет удивлен, главное что бы не побил, и не подал в суд.
Маленький городок.На улице, теплый солнечный день. По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке, на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить. (П)Как тебя зовут?Милое,юное создание. (Д)Розачка. (П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали? (Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали. (П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут твою славную собачку? (Д)Боров. (П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали? (Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Отслужил мужик два года в танковых войсках,приезжает домой,заходит в первый татуировочный салон и говорит : Збацайте мне танк на всю спину. Ему говорят ложитесь. Через 15 минут говорят : Готово. Мужик в напряге : А чего так быстро ? А ему : А чего тут бацать ? Четыре буквы !
Едет эстонец по дороге на телеге, вдруг видит на дороге лежит коровья лепешка, подобрал и бросил в телегу со словами:
- Вдруг понааадобится!
Едет тот же эстонец через десять лет по той же дороге , остановился на томже месте , вышел из машины , вынул из багажника лепешку и положил обратно на дорогу:
Во всей скорости врезается в 600-й Мерс Запорожец. Из Мерса выходит бритоголовый амбал: -Ты че ...на кого наехал козел,ты знаеш ...сколько тачка стоит... за всю твою ...жизнь не отработаеш -Я не хоте..,ну,изви...,а...я??! -Хватит трепатся,короче,где ты пашеш,типа кем работаеш?! -Я,типограф!? -Я че,по твоему типа лох?
Жена просыпается ночью, а мужа в кровати нет. Вышла она на кухню, а муж сидит в трусах и задумчиво смотрит вниз. Жена спрашивает: -Дорогой, что ты здесь делаешь? Муж отвечает: -Да вот думаю о СВОЕМ. А жена и говорит: -Ты, придурок, лучше о МОЕЙ подумай!
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
