Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней. Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более. Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.
Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву.Сел,пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну,будет - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое Мужик обрадовался: - Так вы не психи,что ли? - Психи то мы психи,но не дураки же...
Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру. Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши. Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала. Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили. -Это как понимать? спрашивает Алешу -А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши -Ну а ты чего? -А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать
Шерлок Холмс и др.Ватсон пошли купаться на реку. Разделись наголо и плескаются себе...Они не заметили как у них воришки украли все вещи. Ватсон выходит из воды -смотрит валяется одно пальто и шляпа.Он быстро надел пальто и застегнул пуговицы! -Холмс выходит из воды-смотрит одна шляпа.Надел ее,и пошли они с Ватсоном по городу. Идут они по городу,все сних смеются,и больше с Ватсона. Ватсон спрашивает:-Холмс,почему с вас смеются меньше чем с меня, вы ведь голый. --"Это элементарно Ватсон,вы вместо пуговицы ЯЙЦО застегнули...
Сообщение в новостях: Вчера над городским кладбищем потерпел крушение дельтаплан С места крушения спасателяи удалось извлеч тела 850-ти погибших Поиски продолжаются
Начал Змей Горыныч на деревню нападать:баб ебет,мужиков пиздит,все рушит, ломает.Ну тогда собрались всей деревней они помощи просить.Приходят к Алеше Поповичу и говорят:"Алеша,спаситель ты наш,совсем обнаглел Змей Горыныч,жизни не дает:баб нашх ебет,мужиков уже всех перепиздил, все разорил.Помоги ты пожалуйсто!"На что Алеша говорит: -думать надо... -а сколько думать-то? -ну,месяц... -не,нас за это время всех перебьют Приходят к Добрыни Никитичу с тоже проблемой,а он говорит: -думать надо -а сколько думать? -ну не меньше недели... -да,нет перебьет он нас всех за это время... Приходят к Илье Муромцу -Илбюша-ты наш последний шанс!такая вот у нас беда:Змей Горыныч совсем достал,баб уже почти всех досмерти отъебал,да и мужиков немного осталось...Помоги ты нам?! Илья Муромец одевает латы,берет свой меч,отевает всю свою аммуницию, садится на коня.А деревенские его спрашивают: -А что Ильюша,думать-то не надо? -А ХУЛИ ДУМАТЬ?!СЪЯБЫВАТЬ НАДО!!!!
Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и чукчу. Центр управления полетом выходит на связь: -Белка! -Гав!Гав! -Раскрой солнечные батареи! -Гав!Гав! -Стрелка! -Гав!Гав! -Проверь герметичность в отсеке! -Гав!Гав! -Чукча! -Гав!Гав! -Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил? -Покормил, однако! -Сам пожрал? -Пожрал, однако! -В туалет сходил? -Сходил, однако! -Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
Звонок.Голос из трубки: -Извините,а Вову можно? -Нет,его сейчас нет дома,а кто его беспокоит? -Головачлена. -Кто? -Головачлена. -Кто? Кто? -Ну я же говорю-Головачлена. -Что залупа что-ли??? -Да нет,однокласница его-Лена Головач.
Приходит молодая девушка в церковь исповедоваться батюшке. А батюшка был уже очень старый. Вот она и говорит: - Батюшка, согрешила я. Я совершила ужасный поступок, не знаю, как жить дальше. Я сделала другу минет. Что мне надо сделать, чтобы Бог меня простил? Батюшка говорит: - Ну, не переживай, тебе надо 50 раз помолиться и поставить 50 свечей. Ну так она и сделала. Однажды она поехала в столицу (например, Москву) и там тоже одному молодому человеку сделал минет. И вот она приходит опять в церковь и ее исповедует молодой священник. Ну она ему опять тоже самое, типа, согрешила и как жить дальше, она, мол, не знает. Он ей и говорит: - Ну это не такой большой грех, помолись 10 раз и поставь 10 свечей. А она ему: - А что так мало? У меня в деревне батюшка сказал, что надо поставить 50 свечей и 50 раз помолиться. А священник и говорит: - ДА МНОГО ОНИ ТАМ, СТАРПЕРЫ, В МИНЕТЕ-ТО ПОНИМАЮТ?!
Вертит волк колобка... Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать... Колобок : Колобка ебать не надо! Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?
Папа поучает сына: -Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду- рак может быть полностью уверенным в чем-то. -Ты уверен в этом, папа? -Абсолютно.
Женщина приходит к гинекологу. - Доктор, когда я ласкаю себя, стоя обнаженной перед зеркалом, у меня твердеют соски и клитор. - М...да... Странная болезнь..... Тут на ухо доктору говорит молодой практикант: -Доктор, не знаю, что это за болезнь, но по-моему она заразная!!!!!!
В молодости великий русский хирург Склифосовский жил бедно,и, чтобы заработать на жизнь, был вынужден подрабатывать проведением обрезаний. Отсюда и пошла фраза:-"Короче, Склифосовский!"
Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь. Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево. Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево. Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит: ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ! Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
Три дня назад был провен опрос на Чукотке,вопрос был следующим: поддерживают ли Чукчи действия президента? Голоса распределились: 2% Чукчей - поддерживают президента 3% Чукчей - не поддерживают пресидента остальные 95% - кто такой президента!!!!!??
Ведущая телекомпании НТВ Сорокина решила сохранить свое платье, что было на ней, когда она один на один встречалась с президентом Путиным в овальном кабинете Кремля. Нестираное платье спрятано в сейфе одного из коммерческих банков.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался" - подумал он.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт: - Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "чего только с водки не услышишь...?"
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца. - По три! - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама...
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
Дневник хачека : Понедельник: Потерялся Вано Всем аулом искали Нашли - всем аулом его отимели Вторник: Потерялся Кацо Всем аулом искали - не нашли Среда: Двумя аулами искали кацо Нашли - двумя аулами его отимели Воскресение: ...как же я мог так потеряться?!
Познакомился мужик с порядочной девушкой. То да се, цветы, флирт, ухажерство. Через месяц уговорил заглянуть в гости на чашечку. Все как надо - свечи, музыка, шампанское. Дошло до интима.Только мужик начал дело, вошел в раж - дама его вдруг отталкивает. - Ты чего? - Это была демо-версия. Если хотите получить полный лицензированный вариант - заплатите еще 99 долларов 95центов! (С) mpanf
Windows 2095 system error: Мастер подключения не может осуществить подключение. Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения. Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и хорошенько вломить ему. Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет. Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет. YES BOTH NO
Жил мужик, не тужил, не курил, водку не пил, с женщинами налево не ходил. Пришло время умер он. Попадает он на небо, и сразу в рай - его ангелы у врат встречают: они: - Ты куда мужик ломишься? он: - Так ведь я не грешил, жил праведно. они: - Ты знаешь, Бог, он грехи прощает, вот глупости никогда.
Встречаются както три охотника и решают как им добычю поделить, решили что добычя достанется тому кто расскажет самую не правдивую небылицу. первый говорит: - ну иду я както по лесу впереди меня стая волков, а у меня в ружье ни патрона, так я воздухом зарядил всех покосил! второй говорит: - иду я както по болоту надо мной стая уток, а у меня ничего ни ружья, ни лука, так я взял камень,кинул, всех завалил! третий говорит: - иду я по пустыне,передо мной белый медведь, ну я его за рога и об асфальт!!!
Постановление: В связи с новыми веяниями строку "тритатушки три-та-та" исключить из текста детских стишков, как вводящую детей в заблуждение. Их там две. И вообще, нечего детям про это слушать.
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте эту дискетку вот на эту. Через две минуты она в слезах прибегает: - Михаил Иваныч, ксерокс дискету зажевал!
ПРИГЛАСИЛИ МУЖИКА В ГОСТИ НЕМАЯ СЕМЬЯ.СИДЯТ ОНИ НА КУХНЕ,ВОДКУ ЖРУТ. ВДРУГ ЖЕНА ДОСТОіТ СИСЬКУ И КЛАДіТ Еі НА СТОЛ.МУЖ РЕЗКО ВСТАіТ,ИДіТ В КОМНАТУ.ИЗНАСИЛОВАВ ТіЩЮ,БЕРіТ ЗОНТИК И С НИМ СТАНОВИТСЯ ПОД ДУШ. ГОСТЬ,ОЧУМЕВ ОТ УВИДЕННОГО,СПРАШИВАЕТ У ЕДИНСТВЕННОГО ИЗ СЕМЬИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ:ЧТО ПРОИСХОДИТ? ОН ОТВЕЧАЕТ:ЖЕНА ГОВОРИТ ИДИ ЗА МОЛОКОМ,А МУЖ ГОВОРИТ іБ ТВОЮ МАТЬ, ДА В ТАКОЙТО ДОЖДЬ
Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то побелел!!! Так мужик его спрашивает: - Че это с тобой случилось, побелел ты че-то? А негр грустно так отвечает: - Тетя Ася приехала.
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
К анекдоту про авиакомпании... В Италии рассказали. Вы знаете, что JAL - Japan Air Lines (Японские Авиалинии), TWA - Trans World Aviation и т.д. Так вот в Италии шутят так... PIA - Please Inform Allakh (типа, мы летим - принимайте) ALITALIA - Always Late In Time, Always Late In Arrival (покруче Аэрофлота задержки рейсов бывают) SABENA - Say A Bad Exclamation - Never Arrive (по русски, не 3.13зди в полете - замочим в сортире) SAS - Save Asses Soul (спасите задницы засранцев - горячих скандинавских парней) FINNAIR - Fuck Inflight - Never-Never Arrive In Reality (не 3.14здить! У нас не шутят) AEROFLOT - Avoid Export Russians Over the Flight. Leave Over. Thanks. (не берите в полет русских. оставьте в покое. спасибо) JAL - Jokes Allowed Later (шутки в сторону - самурай за штурвалом) LOT - Luckies Offered Tea (типа, счастливчикам даже чаю нальют)
В общем, изобретайте дальше - народная молва напраслину на авиакомпании наводить не будет.
Хотите узнать как будет выглядеть Бритни Спирс в старости? Тогда вспомните рекламу "дирола". Ту где Юля спрашивает - "Я, что похожа на Бритни Спирс?". В рекламе, то ей ничего не отвечают ...
После удачно отлаженой программы программист выражает свои чувства тем, что лихорадочно блестит глазами, поет какую-то непонятную песню, танцует брачный танец бабуина и с криком "Васька, ты нихрена не понимаешь! Я счастлив!!!" бьет своего менее удачливого товарища головой об монитор.
Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля-День всех Влюбленных Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных 14 ноября-День Всех Новорожденных
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Расшифровка аббревиатуры " FORD"- Fix or repair daily. В русском переводе - (Налаживай или ремонтируй ежедневно). А можно и так - "Ford"- Found on road dead. Найден на дороге сдохшим.
Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин. Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров. Спрашивает цену самого большоого члена. "Почем?" "Грузинский-50$" "А этот?"-указывая на средний. "Русский-25$" "Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?" "Есть корейские." "Почем?" "Пучок-5рублей."
Едит байкер на своем "Харлее". Превышаит скорость, на знаки - ноль внимания, головой по сторонам крутит..... Видит это дело молодой ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый ГИБДДшник ему : - Вась, да нехай едит, он на съемки "Дорожного Патруля" опаздывает!
Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется "Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского" и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.
- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или светленькое? - Да, Свет, какое, темненькое или светленькое? - МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!
Недавно Александр Лукашенко принял участие в съемках рекламного ролика пива "Золотая бочка" с лозунгом: -Нужно чаще встречатся! На что Владимир Путин отреагировал съемками в социальном ролике Белорусского Центра Профилактики СПИД с лозунгом: -Нужно предохраняться!
У американца спрашиают: Какое государство самое сильное в мире? - Америка! - Откуда знаешь? - По телевизору CNN передавало. - А где эта америка находится? - А они не говорили.
Срочно! Экспертами комитета информационной безопасности обнаружена новая проблемма, получившая кодовое название "Проблемма 2040 года", по сравнению с которой "Проблемма 2000" покажеться сущим пустяком. Именно в 2040 году большинство из нынешних хакеров уйдет на пенсию и у них появиться море свободного времени чтобы наконец-то по настоящему уделить внимание своему компьютеру и делам, до которых сейчас просто руки не доходят из-за работы, девочек и т.д.
(P.S. В связи с этим разрабатывается новая Национальная Программа по борьбе с "Проблеммой 2040 года" (и ты можешь принять посильное участие в ее решении на с сайте www.anekdot.ru).
Пресс-конференция корпорации, занимающейся е-бизнесом. Президент: -- Мы работает на рынке e-commerce уже четвертый год, активно развивая концепции b2b и b2c... Сейчас я вам покажу наши порталы. Австралийский, company.au: табюлички всякие, котировки в реальном времени отслеживаются, он-лайновое заключение контрактов -- просто заглядение. Германский, company.de: интернет-магазин, товары прекрасно представлены, полный набор способов оплаты... Мечта домохозяйки, короче. Российский, company.ru: белый экран, в правом нижнем углу маааленький логотип компании, посреди экрана огромными буквами лэйбл "Art.Lebedev"
Мама с ребенком стоит в очереди, а ребенок все время ноет: -Мам, я есть хочу, мам, я пить хочу!! -Ну потерпи, маеленький, - просит мама. Тут мужик из очереди ей и говорит: -А вы ему купите арбуз, он и поест и попьет. Малыш мужику: -А ты подрочи вприсядку и натрахаешься и натанцуешься!!!!
Приходит к врачу мужчина и говорит: Доктор вы помните как мне оторвало руки и вы мне пришили женские, Доктор: конечно помню , и как вы себя голубчик чувствуете? Пациент: Да все вроде хорошо только вот в туалет тяжело ходить сначала полчаса уговариваю их член достать потом полчаса чтоб отпустили. Проходит какоето время приходит к этому врачу другой мужчина и говорит доктор вы помните мне оторвало ноги и вы мне пришили женские , доктор отвечает конечно помню и как ваше самочувствие , да вроде все хорошо только вот когда спать ложусь они такие позы выделывают что неудобно, и вот наконец приходит следующий бывший пациент этого доктора и спрашивает доктор вы помните мне член оторвало и вы мне прришили хобот от слона доктор опять спрашивает конечно помню и как вы себя чувствуете , да все доктор вроде ничего только одна проблема когда хожу за продуктами на рынок он яблоки с прилавков ворует и в жопу засовывает. Рассказал Zarbazan