Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию! Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим! Чапаев: А зачем пулемет, Петро? Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
Купил мужик себе огородный участок, а там у него слоны завелись. А мужик не знал, что это слоны, и решил пойти в сельсовет пожаловаться. Приходит он в сельсовет и говорит: - А вы знаете, -говорит мужик, - у меня на участке какие-то животные завелись, и хвостами капусту выдирают. - А что они с ней дальше делают? - спрашивает председатель. - Ой, а что они делают, что они делают!!!
Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"
Новый Русский проезжает мимо поста, его тормозит гаишник. За Мерседесом останавливается пожарная машина и машина скорой помощи. Гаишник машет им палкой, чтобы ехали дальше. Новый Русский: "Это со мной". Гаишник: "... не понял?". Новый Русский: "Да вам же, козлам, то аптечку покажи, то огнетушитель!"
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
Приходит жена домой.... Муж спрашивает: - А почему у тебя колготки порваны? - О танки порвала....... - Где ж ты танки посреди Москвы нашла? - Дыкть....... На погонах..... .... С 23 февраля!!!!!!!!!
Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".
Собрали грузина, арменина и русского и спросили сколько арбузов смогут унести. Русский - два, один подмышку и второй подмышку. Арменин - три, один подмышку, второй подмышку, а третий на шишку Грузин - пять!!! Как так пять? Грузин - один подмышку, второй подмышку и арменина на шишку
Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца: - Что вы думали, когда ехали на красный цвет? - Думал проскочу... - А вы что думали, водитель грузовика? - А я думал - хрен ты у меня проскочишь...
Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку - а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.
Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть, существуют ли еще на свете богатыри. Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить? (А) - Ну, стакан... два. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (А) - Ну, с одной... с двумя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше. Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить? (Н) - Ну, два стакана... три. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (Н) - Ну, с двумя... с тремя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше. Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь? (М) - Одиннадцать. (ЗГ)- Но, у меня только десять? Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью". Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?" (М) - Одиннадцать. Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять". (M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!
Новый Русский пришел в ресторан, к нему подбегает офицант: - Что будете заказывать? НР: - Яйца! Офицант: - Вам какие: воренные, жаренные и т. д. НР: - ПОЧЕШИ!!!
Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л). Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер. "Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые, толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в голову, второму, ,, Вобщем, все лежат. Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова - в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...
Из газетной хроники происшествий: "Кровельщик Петров, находясь на крыше, подскользнулся и рухнул вниз. Но, чудом зацепившись за балконные перила верхнего этажа, выбрался и остался жив... Правда, наутро чудо распухло и сильно болело..."
Пришел Вовочка домой с училкой. А она рубаху снимает. И спрашивает: - Понял? А Вовочка: - Нет. Снимает юбку. - Понял? - Нет. Снимает белье. - Понял? - Нет. Стала раком. - Понял? - А сука, пернуть хочешь!
Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове. - Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально. - Нет, я люблю бороться с трудностями. - Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью. - Хорошо, но только в гамаке и стоя.
Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит, волосы, которые еще не выпали седые, с желтым оттенком, все лицо в морщинах... поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная блондинка, ну просто Афродита: груди округлые, совершенной формы, глаза голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит... опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные, руки трясутся. оборачивается, Афродита улыбается, томно вздыхает, пальчиком его манит. он опять на себя в зеркало, картина та же, убогая... вздыхает и говорит: - Это надо же так деньги любить....
Один мужик другому, показывая на впереди идущую девушку: - Смотри какая телка, ноги от ушей растут! - Мммда, такое низкое расположение ушей я еще не видел...
Решил мужик бросать пить. День не пьет, два. Потом думает: "Дайка я куплю бутылку, но сам ее даже не открою! Буду силу воли тренировать!" Купил. Открыл.А сам думает:"Открою, в стакан налью,а сам даже не претронусь!" Наливает. Берет.А про себя:"Щаз возму, понюхаю,но сам ни-ни! Пить не буду!" Нюхает.Тут же залпом выпивает.А сам думает:"Вот я крутой! Вот сила воли!! НЕ хотел а выпил!!!
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. 2. Капля водки с утра оживит и лошадь. 3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. 4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…" 5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. 8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. 9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. 1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... 12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. 18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой". 19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!" 21. Еще не вечер, а уже как утром. 22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед. сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала, второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует: - Восемь годин двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него и говорит: - Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Идет концерт в провинциальном ДК. Выходит конфераньсе и объявляет. - Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт первых два ряда. Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу. Конферансье: - Я же сказал с феноменальной памятью. Рассказал Batya
Девушка устраивается в фирму секретаршей. Ее спрашивают: - А сколько знаков в минуту вы можете печатать? Она: - 1000 Все ахают. Она в сторону: - Такая ерунда получается...
Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под ружье 2. Объявить войну США 3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных - никуда не денутся.
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?" Бог заплакал, развернулся и ушел.
1. Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую? Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и тоже лицо.
2. После ВОВ была выдвинута идея объединения Мордовской АССР и Еврейской АССР. Не получилось, потому что не сошлись в вопросе о названии - толи "Жидомордовская", толи "Мордожидовская".
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Главрач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного: - Что болит? - Геморрой - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Нет Переходит к другому - Что болит? - Геморрой - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Нет Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. В дальнем углу палаты, главрач подходит к последнему: - Что болит? - Горло - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Да, чтобы начинали мазать с меня...
Буратино жалуется папе Карло: - Папа Карло, я когда с Мальвиной трахнусь, она потом всегда кричит, что я ей заноз дофига засадил! - Ну это не проблема, сынок, - говорит Карло и дает Буратино кусок наждачки. Через некоторое время папа Карло поинтересовался у Буратино: - Ну как дела с Мальвиной? - А на хера она мне теперь нужна!
Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж. Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь". Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты: - Эт, еще, что? - Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и удовлетворяет. Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил: - А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки. Любовник весь напрягся, сжался ;)) и у мужа ничего не получилось. Почесал муж репу и говорит: - Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что? Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю. Любовник (электронным голосом): - ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз!
Дама спрашивает армянское радио: - Что мне сделать, чтобы из моей меховой горжетки не выпадали волосы? - Мы не уверены, что точно знаем, что такое меховая горжетка, но если это то, что мы думаем, Вам следует поменьше кататься на велосипеде... отвечает армянское радио.
Старый анекдот. В истории было Пять Великих евреев. 1. Соломон - Все что проиходит в этом мире - от головы. 2. Иесус Христос - Все что проиходит в этом мире - от сердца. 3. Карл Маркс - Все что проиходит в этом мире - от живота. 4. Фрейд - Все что проиходит в этом мире - от того что ниже пояса. 5. Альберт Энштейн - да что Вы мужики, все относительно.
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят: - Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк. - Нет проблем! - отвечает алкаш. Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина за крыло ведет. Менты набросились: - Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его... - Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино идем...
Осторожно! Очень черный юмор! Муж с женой попали в аварию. Муж отделался легкими ушибами, а жену увезли в реанимацию. Сидит муж в коридоре больницы - ждет доктора. Выходит доктор. Доктор: - Вы знаете, вашей жене пришлось ампутировать ноги. Муж: -?! Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше колена. Правда еще пришлось ампутировать руки. Муж: -?!!! Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше локтя. Правда еще пришлось ампутировать... ну сами понимаете... одну оставили. Муж: -?!!!!! Док, улыбаясь: - Да не ссы, умерла она!
В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками, солеными огурцами, окурками и т. п. И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место, помахала ручкой родителям; и поезд тронулся. Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся, потянулся и сказал, направляясь к выходу: - Пойду поссу! Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не слыхала ни разу. Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание: - Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. - Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!
Звонок в семье Гольдштейнов. - Алло, мама, здраствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой? - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомесексуализму. Так вот у меня теперь есть девушка. - Да, как лавно! Но.. Наверное она, какая-нибудь гойка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы) - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Жила-была на свете очень красивая девочка, у которой ужасно пахло изо рта. и вот как-то пригласили ее на свидание. бежит она в слезах к маме и начинает рассказывать: - Мама, мальчик, который мне очень нравится, пригласил меня на свидание, я так хочу пойти. - Ну и иди, в чем проблема? - Ты же знаешь, что у меня ужасно изо рта пахнет... - Дочка, никто не совершенен, у других людей тоже есть свои недостатки, иди, не переживай! И пощла девочка на свидание. Сводил ее мальчик в кино, она молчит, сводил в кафе - молчит, повел на диско - молчит, попытался поцеловать - отворачивается. вот он и говорит ей: - ты все молчишь и молчишь, может, тебе не нравится со мной? - ну что ты, - говорит девочка, - ооочень нравится! - ой, ты пукнула.. - нет!!! - ой, ты еще раз пукнула!
Зять спрашивает у тещи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну тогда лежите и не п.. дите!!!
Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. 2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. 3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Вернулся Березовский из "ссылки". Добровольно. Пришел к Путину и начал грешки замаливать: Б: Владимир Владимирович..... Вот..... Я вопщем решил вернутся..... Ну и чтобы у нас не возникали трения..... вот..... я все свои деньги перевел в счет казны..... вот..... чють-чуть себе на жизнь оставил..... самую малость. Путин сидит и молча смотрит на Березовскова. Б: Владимр Владимирович...... я вопщемто и все свои акции передал, у меня ничего больше нет..... я чист..... Путин - сидит, смотрит.. Б: Ну я могу идти? П: Борис Абрамович. а поседеть на дорожку?
А ты представь вот бегу я с мячом обвожу всех и вратаря трибуны ревут от восторга передо мною пустые ворота я замахиваюсь бью и... мяч летит выше ворот
Болельщики в ужасе кричат ПИДАРАС, а я им кланяюсь, кланяюсь...
Василий Иваныч с Петькой сидят на пригорке, белых выглядывают. Василий Иваныч задумчиво трубку курит. Тут Петька от нечего делать спрашивает: - Василь Иваныч, вот ты мне объясни, почему так: вот у меня носки очень вонючие, но у тебя же - просто сил нет? - Ну, Петька, я ж ведь и постарше тебя буду...
Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин, который седел на первом сидении, у деда и спрашивает: - Слышь дед закурить не будет? дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку, поворачивается ко второму и спрашивает: - Тебе тоже закурить надо? - Нет мы одну на двоих покурим.
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью лепешку и говорит: - Ну вот, в дерьмо вляпалась! А другая, обрадованно: - Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День рождения!
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Подходит к нему дяденька и спрашивает: - Мальчик, ты почему плачешь? - Я п-п-потерялся. - А где твоя мама? - Н-не знаю... - Ну, а зовут-то тебя как? - Не п-помню... - Ну, хоть адрес-то ты свой знаешь? Мальчик обрадованно: - Знаю! Ввв, точка, мальчик, точка, ру.
Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик: «Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! » Кот Базилио
Жена говорит мужу-Надоел мне этот твой геморрой, пойдем к проктологу, проконсультируемся. Приходят к проктологу, жена остается в коридоре, муж заходит в кабинет. Врач осмотрел мужчину и говорит- ДА, вам надо серьезно лечиться. Вот вам свечи, использовать три раза в день в анус. Муж выходит в коридор и говорит жене- Я так и не понял, что делать с этими свечами, зайди узнай, ты у меня грамотная. Жена заходит в кабинет- Доктор, что делать с этими свечами? Доктор- Я же сказал, три раза в день в анус. Женщина-Не поняла Доктор-Три раза в день в анус, в анус!!! Женщина-Куда? Доктор- В жопу, в жопу!!! Женщина выходит в коридор, муж- Ну что? Женщина-По моему он обиделся
встретились две подруги одна говорит другой: - у меня так болит голова, не знаю что принять - а ты непробовала принть УПСА - ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.
Мужчина подходит к обалденной девушке и говорит: "Девушка, пойдемте ко мне домой!" "А зачем?" "Я тебе фокус покажу!" "А какой?" "Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь..."!!!
2 воробья на ветке увидели внизу голую пьяную бабу: - А слабо тебе ей в пизду залететь? Тот-вжик-залетает. Баба от неожиданности сдвигает ноги- невозможно вылететь. Тут идут 2 наркомана: - А слабо нам эту бабу трахнуть? Раздвигают ноги- оттуда вылетает воробей. - Нихера мы ширнулись, чуть скворечник не трахнули!!!!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это - и т. д. , а это - и т. п....
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: - Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах... - Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист. Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик. НР: - Ты кто? Мужик: - Я мастер педикюра. НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.
Просыпается мужик утром... Лежит на подушке и чувствует, что так уж ему плохо: голова раскалывается, глаза не открыть.. Еле приоткрывает глаза и видит, что в квартире как после мамаева побоища: салаты по полу рассыпаны, бычки валяются, бутылок всяких разных батарея целая.. Он с трудом напрягается и смутно припоминает, что вчера была шумная вечеринка, куча женщин была и с кем-то он даже не просто поболтал. Он встает и бредет в ванную. Подходит к зеркалу, чуть приподнимает веки и вдруг видит, что у него изо рта веревочка торчит. Он берется за нее медленно-медленно тянет и говорит: "Господи, только бы Липтон, только бы Липтон"...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.