Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач, ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости, забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища: - И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?" Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор, а профессорюги там с ним разговаривают... :-)
Сегодня случай был из области казуистики. Это нечто. Не каждый стоматолог-хирург, убеленный сединами такое увидит. Заинтриговал? Ну слушай. Короче присылает нам один стоматолог-ортопед больного и говорит, мол, ребята, только не падайте. Открывает ентот мэн пасть, а у него на верхних клыках и одном резце мостовидный протез, который он снимает и одевает как съемный. Причем, вместе с этими тремя зубами. А ко всей этой "конструкции" из зубов и металла прилагается еще и нормальный съемный протез. Получается так, что вставая утром он вставляет сначала мостовидны протез вместе с тремя зубами в лунки соответствующих зубов, а затем на все это дело еще и съемный протез. А на ночь все это благополучно снимается в обратном порядке.
Едем тут по фривею вечером. Скорость 80 миль в час. Темно уже. На горящем табло впереди видим надпись: "Road is changed ahead" (Дорога впереди изменилась). ??? Изменилась и все. А как?!!! Мы тут же начали строить предположения: может ее вообще нет, залило, провалилась,... Весело было. Оказалось, что впереди что-то конструируют (ремонтируют) и разметку вследствие этого переносят. Старую стерли, новую нанесли. Причем видна и та и другая. И все.
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют нецензурные выражения. Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ, читайте. Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется, до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано. Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем, чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто, взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел 16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили: в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию, друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный, что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило веселье. По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди, потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах, потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную, и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой разговор: - блубабааа - оаимрропаим - амотаимора Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли, суть их претензий сводилась к следующему: - Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы помочились нам на голову ?! - О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,- ответствовали мы. - Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ? И тут мне в голову прекрасная мысль: - Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах ! Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение, тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы, вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики, гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали, что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда нашли документы и пошли домой. Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом и я вырубился.
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. - Вот я, пораженец? Чары?... 6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 7. Объясните мне, как простому смертнику, ... 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ...я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда). 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете? 56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 57. - И что, полностью удовлетворяете? 58. - Здравствуйте. Я ваш старый член. 59. - Девушек от Карманова можно заиметь? 60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз? 61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Было это месяц назад в прекрасном городе Цюрихе, где я была с деловым, так сказать, визитом. Есть там в центре города такой вид транспорта - "Seibahn", проще говоря, фуникулер: трамвайчик, который ездит вниз и вверх. Решив прокатиться, я увидела внутри большое объявление "Bitte werfen Sie kein Geld aus dem Fenster ". "Пожалуйста, не выбрасывайте деньги из окна". Вот это да, подумала я, сразу видно - Швейцария! В какой стране мира можно еще увидеть такое! Впрочем, это даже не показалось странным - там народ настолько любит все новое и необычное, что бросание монеток на головы прохожим вполне могло стать модной швейцарской забавой... Правда, потом меня ждало глубокое разочарование - это объявление означало не что иное, как всего лишь призыв оплачивать проезд - в иносказательной форме.
Сидим у друзей и смотрим "Бетховена" в компании с 4-летним сыном друзей и его подружкой. Подружка заявляет:" А я не только собак, я еще и кошечек люблю!" На что следует резонный ответ Игорька:" А я всякое мясо люблю, главное - чтобы жареное было"....
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте, и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны. Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек. Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.
abrasha - 1.02.2001 - 2:6 O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?
Борисыч - 9.01.2001 - 14:11 Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!
Педро - 5.01.2001 - 14:42 Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!
Судья - 5.01.2001 - 12:25 Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная. Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока изо рта.Разочек попробывать можно
Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40 Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?
Рассказала коллегам историю про ЧАВЫЧа (предпоследнюю за 7 февраля). Комментарии: - Злая, но смешная. - Дядю Васю жалко, но и дядю Сережу можно понять. :) В общем, похихикали... и тут обнаруживается ТОРМОЗ, который задает ВОПРОС: - А что этот ЧАВЫЧ-самец на нересте делал? Все: 8-0 ??? Он: - Ну нерест же - это когда икру самки мечут. Разве они самцов в это время подпускают? Мы: Ж8-[--] !!!
Человек и впрямь не знал, какое у рыб в этом смысле равноправие! (Для подобных ему: нерест - это когда самки мечут икру, а самцы опять же мечут молОки, которыми икра и оплодотворяется.)
По утрам ловлю такси, вот такую пару историй про злых студентов МИФИ рассказал дядечка за рулем: Пошли как-то (году в 62-м) два студента МИФИ в кафе-мороженое "Север" на улице Горького. Ну и наелись мороженого до отвала, да и запивали его чем-то, по градусу явно выше. К ночи вывалились на Горького, спустились к Красной площади и к Историческому музею, который к их несчастью оказался в лесах (по причине наружного ремонта). И решил один из них размяться, вспомнить молодость человечества, проверить дарвиновскую теорию и полазить по лесам. На каком-то из этажей было открыто окно, в которое он, ничтоже сумняшеся, залез. И также ничтоже сумняшеся прихватил на память (нет, не ботинки Ильича), а эфес от шпаги Кутузова, усыпанный брильянтами, а также исторически ценное ожерелье из жемчуга. Наутро, проснувшись и осознав тяжесть содеянного, поехал на дачу и зарыл богатство Кутузова в землю. А исторически ценное ожерелье (бабьи побрякушки) не раз носил в институт, не раз оно у него рассыпалось по коридорам МИФИ, в общем ожерельем игрался и не уважал. Потом подарил невесте одного своего друга на свадьбу. А у девушки глаз на жемчуг оказался наметан и понесла она его к оценщикам. Там ее и повязали. Ребят нашли, кутузовский эфес выкопали, а бедолаг посадили. На долгий срок. Вторая история, короче, но циничнее: Двое пьяных студентов МИФИ поймали в парке Горького лебедя Ваську, известного всей Москве своей прирученностью, свернули ему шею, зажарили и съели. Студентов изловили, судили товарищеским судом и исключили из института и комсомола.
Есть у меня институтский друг Олег. Имея красный диплом он все же сначала делает, а только потом думает. Есть у Олега девушка, а у нее кот. Кот этот психически неуравновешен скорее всего. Один только факт - когда у хозяки с ее "бывшим" был интим в классической позе, кот бросился и изодрал "бывшему" спину и что пониже. (но бывшим он стал не из-за этого:) ) Далее со слов Олега. Пришел я к ней в гости, да и остался ночевать. Спим мы значит, спим, вдруг просыпаюсь я от того , что кот, наступив мне на яйца, через пузо подбирается к лицу. Я, не проснувшись, хватаю его за шкирняк и кидаю вглубь комнаты, от греха подальше. Слышится сильнейший удар живого по жесткому, кошачий вой и звон стекла. Просыпаюсь и смотрю, чегож я натворил. Дело в том, что когда я сплю дома, комната слева от меня. Но в гостях комната была справа, а слева было окно, которое я и разбил КОТОМ ! офигев, спрашиваю: -олег, а ты кота не убил тогда ? -а на окне шторка была, все нормально. вот только с Олей я тогда неделю в ссоре был.
Нда... Чем только не тешут себя люди, достаточно осведомленные в компьютерной технике... Недавно тут два чела, чтобы проверить модем, искали какую-нибудь игрушк, для этого приспособленную... Не найдя, попросили меня сходить за диском со старыми играми ( в том числе Doom2) Я ушел, когда вернулся - а один из них сидит с улыбкой шире плеч Я спрашиваю, чего такое? Он: А все работает - мы уже в червы поиграли :)
Червы по модему :) Вот до чего людей довести можно!
Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял) Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия. Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М), останавливается, оглядывает меня и спрашивает: М : "Сколько?" Я : "Что сколько?" М : "Денег сколько?" Я : "У кого?" Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу, пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.
Не знаю, для кого как, а для меня необновление анекдотов - это что-то вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли... В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана (даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть - гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым рулевым управлением. Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать, а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак - "кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать, чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта... Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся. Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак - "тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич", с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?
Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный национальный универститет)(2 курс) повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе.... сессияя на носу....как же он (читай потч ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен.. Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия) Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ вижу молодой человек!!!!! На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже" Сестра до сих пор в шоке!:-)
Ну значит елка. Год этак 1970. Вместо Деда Мороза - дедушка Ленин. Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего, Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ". Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.
Подмосковье. Лето 1988г. Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды. Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега. Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы ночью доставали бутылки.. :-( Привет участникам похода. ГеГа
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
С утра готовлю на завтрак бутерброды. Жена причесывается перед зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно произносит: - Сетап. Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю: - Чего? Она (смеется): - Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню. - Настройка, - говорю. - Ну вот...
И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)
Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан. Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал: -Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу. Я ему сказала: -Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся. Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар. Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж. Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что я согласна. Через пол года мы с ним пожинились. Теперь я вам хочу посоветавать: Знакомтись с поцонами на дискотеках.
Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано : "Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось, как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака, прочитавшего это после использования :))
P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга. Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд в гортранспорте. Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)
Рассказываю со слов друга. Жена готовит восьмилетнему сыну завтрак. Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв! Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"
Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем (до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался. Далее дословно: Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов - Что в Париже пи&#%асов! Один раз - не пи&#%ас, Десять раз - не Ананас! Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать начало… Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :))) Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…
Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»
Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду. Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих. Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию, чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет. Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю полку холодильника. ИТАК! Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд. Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление: все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру. В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек". Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон. Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня он снова начал есть. И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени, что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство с прилавков рынка. Bakinka
Сидел тут как-то на досуге и от нечего делать рисовал в голове схему поведения кораблей из песни Валерии "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, маяком маня". Кто-нибудь вообще вдумывался в этот текст? По тексту получается прелюбопытнейшая картина. На этих кораблях, получается, установлены маяки (вы видели где-нибудь подобное), причем настроены они таким образом, чтобы приманивать к себе посторонние водоплавающие объекты, а не предотвращать столкновения. Я решил предложить уважаемой певице Валерии свой вариант, который будет во-первых не таким логически-дебильным, а во-вторых будет отражать суровую действительность мореплавания: "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, рыбаков давя". Представили? Думаю, что ей должно понравиться...
Приснилось вот... До сих пор думаю - к чему бы? А приснилось этакое соединение должностей священника и налогового инспектора. Приходит, например, бизнесмен к нему, и говорит: - Грешен, батюшка! Заработал столько-то, и налоги не заплатил! А тот ему: - Прощаются тебе твои налоги, сын мой! Ступай с Богом! :-0 И ведь не бизнесмен я... И не пил вроде накануне...
История эта произошла давно. Девочка, в возрасте 1 год и 9 месяцев, заболела ангиной и ее положили с этим в больницу. Надо сказать, что до своей балезни девочка ничего не говорила. И вот в один прекрастный день ее выписывают из больницы, сажают за общий стол для обеда и тут, обращаясь к старшей сестре, она и говорит: - Отдай хлеб, сволочь!
Позднее она выдала следующий шедевр: - Не бей меня няня, я описалась!
На днях с женой укладываемся баиньки и она вдруг выдает: - Я за безопасный секс... Я в непонятках - чего это она вдруг - лихорадочно соображаю, есть ли что необходимое для этого в заначке. А эта красавица невинно так улыбаясь вытаскивает из волос пару-тройку шпилек.... Вот оказывается что имела в виду...
Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...
Видел сам в Душанбе. Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул: - Вот узбек...
К вопросу о медицинской комиссии при военкомате... Американский физик, один из создателей ядреной бомбы рассказывает: Я, как специалист был освобожден от службы в армии. Но--год 1941, и призвать решили всех, даже паралитиков. Прохожу комиссию.В очереди один из опытных рассказал, как приколоться над психиатром. И вот подходит очередь к вышеозначенному врачу. Тот говорит--протяните руки перед собой. Я протягиваю--левую руку вверх ладонью, правую-вниз.Врач говорит усталым голосом--переверните. Я переворачиваю одновременно--левую вниз и правую вверх. Не знаю, что подумал врач, но меня признали негодным по голове... И это еще не конец... Приезжаю домой, рассказываю родителям, что военврач признал меня психом. Мать-отцу: Ну и что делать будем? Отец: Да ты что-с ума сошла? Потом мне мама рассказала. Приезжают они домой и -- Отец-матери: Ну а вот теперь говори--что делать будем? Мать: Да ты что- с ума сошел?
Когда я учился в НГУ, на обитуру приехал некий тип по имени Краб. Его внешность предопределила ник-нэйм: невысокий, полноватый и в огромных очках. Краб слыл крутым панком и постоянно закладывал за воротник, отчего соседи по комнате, такие же абитуриенты, в восторге не были. Краб каждый вечер приходил пьяным и падал на ковер (не раздеваясь, естественно, и не снимая своих замечательных очков), и комната медленно, но верно наполнялась стойким перегаром. Одним из соседей Краба был некто Виталя ("Виталька-генеталька"), парень не злой, но по-своему ироничный. Однажды он решил поставить эксперимент над пьяным Крабом и залил его диоптрии кетчупом (поскольку тот всегда покоился пузом кверху). Кутчупа Виталька не пожалел...
Наутро весь этаж потряс истошный крик Краба. Бедняга думал, что, наконец-то ослеп...
Это не смешная, но очень поучительная история. Тяпнул водки - сними очки
Значит, сначала маленькое предисловие. Есть в английском языке такое слово bugger (баггер). Одно из значений, простите, педераст, а другое - козявочка, букашечка то есть. Русские переводчики, воспитанные на текстах Пинк Флойд, почему-то знают только первое значение (это важно).
Теперь сама история. Приехал к нам в институт американский профессор, лекцию читать про компьютеры да как они изнутри устроены. Ну, а знание английского у научных сотрудников хотя и сильно улучшилось со времен развитого застоя, но все еще оставляет желать. Короче, наняли синхронного переводчика. Ну, американский профессор выходит на кафедру, расшаркивается, здрасьте-досвидания всякие, а потом начинает лекцию:
- I'll be talking about modern microprocessors and how these little buggers work. ("Я расскажу про современные микропроцессоры и про то, как работают эти маленькие букашки")
Переводчик бодро начинает: "Я расскажу про современные процессоры и про то, как..." - перевод резко замедляется - "...работают эти маленькие..." - пауза, а потом совершенно безнадежно: "пидарасы!"
Американский профессор так и не понял, почему его лекция имела такой сокрушительный успех...
За достоверность ручаюсь. Дело произошло, когда мы еще настоящими студентами жили в самой что ни на есть настоящей общаге. С двумя туалетами на этаж, душем в подвале, тонкими стенами, грязными кухнями, грандиозными пьянками, доступными женщинами и т.д. и т.п. В одной из комнат данного рая проживало двое дагестанцев – парней, в общем-то, неплохих, но особыми интеллектом, как и полагается, не наделенных. Прибивали они как-то полку к стене, причем довольно низко (где-то метр от пола), гвозди взяли самые большие: "чтоб надолго". В итоге стенку они пробили насквозь, а потом, гогоча, расковыряли в рассыпающейся от времени бетонной стене (а-ля «Побег из Шоушенка») небольшую дыру. Дыра оказалась аккурат над кроватью соседей – двух третьекурсников, наших хороших приятелей. Кровать у них была большая – двуспальная, ручной, так сказать, работы, сваянной из двух сеток, ящиков из под молочных бутылок (кто еще помнит) и других подручных материалов. Название она носила соответствующее: «траходром». Вечером один сосед вернувшись весьма поздно домой, обнаружив дыру, помянул "глупых чурок" недобрым словом, убрал весь мусор и завалился спать, решив разобраться на следующий день. С утра, однако, он, опаздывая, убежал в институт, оставив дыру незаделанной. Через пару часов вернулся другой сосед... С девушкой... Накопленная за две ночи, проведенные в доме родителей, страсть тут же трансформировалась в бурный секс. Чурки за стеной (первокурсники!!!), надо полагать, отпихивая друг друга от дырки и пуская слюни, за всем этим действом наблюдали... И вот апофеоз – поза "мужчина сзади", оба партнера лицом к стене. Конец уже близок... В этот момент у одного из чурок хватило ума засунуть в дырку баллончик с аэрозолем (освежителем воздуха, вроде), пшикнуть и поджечь!!! Типа для смеха. Вырвавшееся из стены нехилое пламя (кто пробовал – знает) поджигает обои, огонь перекидывается на ковер, на постельное белье... Девушка визжит, парень голышом, прыгая с еще поднятым членом, старается сбить пламя. На крики и дым в комнату врывается еще несколько человек, в итоге общими усилиями огонь потушен, парень с девушкой в глубоком шоке... Причину огня нашли довольно быстро. Первоначальное заблуждение, что воспламенение было вызвано бурной страстью, быстро прошло, когда обнаружили дыру в стене, наспех заткнутую с другой стороны покрывалом. Запершимся чуркам вынесли дверь, и после обнаружения предмета преступления оплавленного баллончика, отговорки типа: "Ми х%й знаем, откуда огонь взялся, на х%й нам такой делать не нужен" чуркам уже не помогли. П%*$ы они словили конкретной. А у парня, по его признанию, еще пару недель проблемы с эрекцией были. Хотя мы думаем, что как минимум месяц. :)
Вспомнил историю со своей бабушкой, немного глуховатой. Из очередного похода в магазин принес я в т.ч. йогурт и оставил его в кухне на столе. По пути в свою комнату зашел в бабушкины покои и сказал мимоходом: -Бабушка, там тебя на кухне йогурт ждет. Бабулька как-то странно и с испугом на меня глянула и ничего не сказав продолжила вязать. Спустя несколько минут я услышал с кухни дичайший мамин рогот, а потом и бабушкин. Я моментально очутился на кухне и вижу картину маслом: мама и бабушка на стульях подыхают со смеху. Спустя минут 10 мама наконец мне смогла объяснить в чем дело. А дело вот в чем - приходит на кухню испуганная бабушка (80 лет) и грит, что я зашел к ней в комнату и сказал, что на кухне ее ждет какой-то ебарь. Мама моментально все поняла и рухнула на месте. Бабушка, увидев йогурт тоже догнала в чем дело и тоже рухнула. Услышав это, рухнул я. Вот так.
Заполняю анкету на hotmail ... подписка на всякие новости - категория Young adults - предлагается подписка на новости WWW.BOLT.COM :)
Bolt Everything you need to speak your mind, hang out, hookup... whatever. Get a weekly blast of Bolt in your mailbox with polls, horoscopes, Tagbook questions, clubs, message boards and more. Sign up and check it out.
БОЛТ - Все что Вам нужно чтобы выразить свое мнение, повеселиться, поотрываться - что угодно. Получите еженедельный взрыв от БОЛТа в твой почтовый ящик - включая голосования, гороскопы, вопросы, клубы, доски объявлений и так далее. Подпишись и приколись
Предыстория такова. Есть у меня одноклассник Денис, с которым я уже поддерживаю дружеские отношения вот уже почти 14 лет после школы. И есть у него жена - довольно, как мне кажется, ревнивая. В общем, чтобы не накалять лишний раз семейную атмосферу, я ему звоню очень редко. А тут он меня обрадовал тем, что у него появился мэйл. А в начале зимы появилась у меня "гениальная" идея купить дом в деревне, подальше от Москвы. А надо сказать, у Дениса есть близкие родственики в деревне, и он к ним довольно часто ездит. И решила я его попросить узнать нет ли там чего для меня подходщего. Пишу "ты в деревню собираешься?" На что получа философский ответ: "Мне иногда в голову приходит такая мысль, но там ведь живут, а когда никого не будет, то уже и не нужно вроде". В общем, "нет", как я понимаю. Но через пару дней звоню ему домой, и узнаю, что Денис уехал в деревню. Пишу гневный мэйл, с по-журналистски красивым сабжектом "обманывают не только жен". Я только не учла, что мэйл - не Денискин, а семейный. Вроде и не хотела, а такую свинью подложила :(. До сих пор стыдно.
В поисках спецификации моего DVD плэйра нашел сайт производителя. На сайте среди разной дребедени нашел спецификации ихних (китайских) МП3 плэйров. Не зря говорят что китайская электроника сакс и мастдай. Вот пример:
Memory size: 32MB - Это понятно... Память 32мега... окей.. Size: W58mm*H84mm*D15mm - Размер тоже.. Weight: 43g - Вес, ну да.. вроде норма. Display: LCD - Дисплэй окей. Battery: No.7*2 Размер и кол-во батареек.
А теперь, изюминка: Playing life: 7 hours Жизнеожедаемость 7 часов?????? 8-[ ]]]]]
Вот линк, коль не верите http://www.vddv.com/mp3/mp3-3.htm
В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу, все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось, что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.
Недавно скачивал MP3 - песню Аквариума "Второе стеклянное чудо". Попробовал перевести название на английский. Получилось Second Glass Miracle. Перевел обратно на русский - получилось "Чудо второго cтакана".
Было это прошлым летом в ту пору, когда созревают ягоды. итак, лето, жара. город плавится. тогда Леха и говорит , а поехали, Диман, ко мне на дачу! У нас дача есть старая, мы там не были лет 5 уже. расписал мне все прелести и я согласился. выступать решили завтра, то есть в понедельник прямо с утра. из тольятти ехать туда надо на электричке через плотину и ГЭС, мимо маленького городка Жигулевска. в общей сложности минут 30-40 неспешной езды с приятным видом на Волгу и горы, а потом минуты 3 от железки до дачи. у самой станции нас встретил старенький фанерный щит с надписью "дачный кооператив Горняк". По словам лехи, букву "р" там аккуратно исправляют на "в", причем каждое лето. Я так прикинул, получалось, что целое поколение исправлятелей выросло за это время. Хоть леха и не был на даче 5 лет, участок мы нашли без проблем. Бурьян, лопухи и крапива выпирали с него на дорожку на добрых метра полтора, так что заметно было издали. Дачники наверно вешались пачками от такого соседства. Не найдя в таком буреломе калитки, мы перелезли через остатки забора и решили, что у автора "затерянного мира" тоже была дача. Трава по пояс и крапива "метр восемьдесят", вот что мы увидели. Зато ровно получастка занимала разросшаяся малина, которая задушила почти всю клубнику и смородину. Побросав все , с дикими воплями мы носились по этим зарослям и ели мелкую , но частую ягоду. Крапива тоже не дремала и переодически вопли становились еще более дикими. Ободрав и съев все, до чего можно дотянуться мы решили осмотреть дачный домик. За 5 лет отсутствия хозяев бомжи и нарки разбомбили в домике все, что можно. Даже пол деревянный отодрали. Сам домик только чудом не разваливался. В одном месте в стене была такая щель, что наружу можно было высунуть палец, что мы и сделали, громко при этом поржав. Но сам дом нам и не нужен был вовсе. Расстелив покрывала перед крыльцом достали пиво и остальную еду и стали болтать о всяком-разном. После того как кончилось пиво до нас дошла мысль, что со стороны дачников, которые все друг-друга знают мы наверняка выглядим крайне подозрительно. Представьте: дикие заросли, два уже нетрезвых парня пьют-жрут-орут, пугают редких для понедельника проходящих мимо старушек. Так ведь и за бомжей сойти можно, это на своей-то даче, ха-ха-ха ! Так мы и ржали тогда. Еще в тот день мы ходили купаться на поливной пруд, загорали на насосной будке и ныряли со скользкой трубы, об которую я потом приложился задом и поэтому больше не нырял. Собираясь под вечер домой я нарвал на участке большую охапку зверобоя, который посушил и завариваю в чай до сих пор. Вернулись, как говорится в детских книжках, усталые , но довольные. Так бы оно все и закончилось, еслиб через неделю леха не поехал на дачу снова, на этот раз с другим другом. Дальше с его слов. Подходим, смотрим. Крапивы нет, лопухов нет, малина и яблони только на месте. Участок вскопан, а домик явно ремонтируют. Разворачиваемся и едем домой. Дома смрашиваю у мамы : -мам, а ту дачу продали разве? -ага -а давно ? -да уж пару лет как ---- а мы-то угорали, мол "как бомжи, как бомжи!" :)
Привет. Эта история произошла со мной буквально вчера. Но сначала предистория. Пару дней назад я договорился с одной симпатишной девушкой, моей давней подругой о том, что я помогу ей с кусовой работой. Ситуация такая, что для этих консультаций необходим компьютер, так как работа на 90% практическая. Комп этот, с необходимым софтом, стоит у меня дома. Но по некоторым причинам, я не могу приглашать сейчас никого к себе. Я ей об этом так и сказал. Так мол и так. Помочь готов, комп дома, но туда низзя. Без объяснения причин. Это ее очень заинтриговало. И она постоянно меня пытала: "ПОЧЕМУ!?".
И вот, сидим мы вчера с ней в кабаке. То да се. Разговор плавно переходит в русло предстоящих консультаций... Она у меня снова начинает допытываться, почему же ко мне нельзя. Я упорно "отбиваюсь". И тут она выдает такую фразу: "Я хочу к тебе домой, а ты меня не хочешь! (пауза) ...к себе домой."
Учусь я в буржуйском университете что в Канаде. Вечер, делать нечего. Заходит к нам в комнату парень с этажа, сидим говорим. Разговор переходит на девушек. И вот сосед запускает на компьютере порнофильм. Должен добавить что аудио-выход у него на громадный музыкальный центр. Так вот - басы на полную, звук погромче, на экране сплошной разврат. На стоны собирается по маленьку народ с этажа, все толпятся и громко обсуждают подробности - кто бы как и куда и т.д. Наконец разврат на экране прекращается а с ним и порнофильм, но публика требует продолжения. Ничего не поделаешь - сосед начинает шарить по локальной сети и наконец находит желаемое у одного из студентов что живет этажом выше. Единственное прпятствие на пути к цели это пароль на папке содержащей заветный фильмец. Публика матерится и тут меня озаряет. Я всех успокаиваю - мол щас запустим прогу, ломанем пароль и посмотрим фильм. Тут я замечаю что народ смотрит на меня несколько странно. В конце концов один из них заявляет: " И зачем вы русские все осложняете? Куда проще будет сходить к тому чуваку и узнать пароль, не правда ли? До меня доходит : ! А ведь и правда!!! Вот он русский тип мышления.
Как-то курсе на втором сдавали мы зачет по гражданской обороне. Шансов сдать зачет с первого раза у меня не было, поскольку посетила я всего пару занятий, и то с трудом понимала какой предмет читают. Несмотря на это, я все равно решила прийти на зачет, главным образом для того, чтобы увидеть своими глазами, что меня может ожидаеть в будущем. Зачет проходил в такой форме: преподователь сидела посредине аудитории, за одной из парт, вокруг которой в несколько рядов стояли студенты. Она им задавала вопросы (всем сразу), и тот кто давал правильный ответ получал зачет. Я стояла где-то ряду в третьем и жадно сделила за происходящим, стараясь запомнить ответы в надежде на то, что после какого-то времени преподша начнет повторяться в вопросах. Тут она спрашивает: -Что такое аллергия? Всеобщее молчание. Никто не может вспомнить определение этому знакомому всем явлению. Преподша внимательно всех огладывает. Нет ответа. Проходит несколько бесконечно тянущихся секунд, но - нет ответа. Студенты понимают – дай ответ и зачет в кармане. Все напряжены – а ответа нет… Преподшу начинает такая ситуация напрягать…?…??…???… Скоро она начинает понимать, что надеяться можно только на чудо. И о чудо! Оно не заставило себя ждать. Рассказываю, что было дальше: Кто-то из студентов делает робкую попытку получить зачет, высказав предположение, что аллергия это недо-ста-ток э-э-э-э….. Преподша разочарованно качает головой. И тут, ВНИМАНИЕ!, на меня находит просветление. Монолог преподавателя, служивший мне на тех двух лекциях, на которых я была, фоном для заниятия разного рода интересностями, не имеющими отношения к предмету, начинает в моей голове странным образом преобразовываться в отдельные, не связанные между собой, но определенно имеющие смысл слова и даже фразы. Немного ошалев от этого процесса, я, не контролируя себя, выдаю: -ЭТО ПЕРЕИЗБЫТОК!!! Преподша смотрит на меня благодарными глазами ( так и хочется добавить: на которые наворачиваются слезы умиления) Моя зачетка перемещается из моих рук в руки преподши, которые помещают в ней несколько значков, гарантирующих мне свободу от головной боли по поводу ГРОБА во веки веков. Но тут мне становится как-то не по себе. Я начинаю понимать, что если вдруг преподша догадается у меня спросить – переизбыток чего? – второго чуда не будет и ответа она не получит. Но она почему-то не догадалась. Я получаю обратно свою зачетку. Мне все еще очень не по себе, вплоть до дрожи в коленках, я быстро растворяюсь в толпе, но не ухожу из аудитории, поскольку самой интересно – чего переизбыток-то? И через некоторое время узнаю – антител в организме. Вот так, – произнеся всего лишь одно слово, я получила зачет, такой нежданный, скоропостижный и комичный и оттого такой незабываемый.
У одной моей подруги (назовем ее Лена) мама -- образованный и интелигентнейший человек, библиограф. При этом еще и Лена и мама пишут без ошибок -- врожденная грамотность. Мама подрабатывает иногда написанием небольших статей, а доча эти статьи потом еще раз за мамой перечитывает ну и смотрит, как получилось, вдруг где все-таки ошибка вкралась и все такое. И вот читает она как-то раз очередную статью и встречается ей там слово "захерел". По контексту было вроде понятно, что слово должно бы означать "осунулся", "стал плохо себя чувствовать" и т.п. Лена спрашивает маму, что же она собственно имела ввиду и почему используется такое слово. А мама и отвечает: -- Ну как же. Вот мол значение и так понятно, а написание -- так вот даже проверочное слово есть!
P.S. Маме был показан орфографический словарь, после чего она дико покраснела.
P.P.S. Для тех, кто в танке -- верное написание слова: "захИрел"
В один летний вечер я со своей пятилетней сестрой шла мимо бурной горной речки (дело было на Иссык-Куле). Тут Ленка заявляет: - В этой реке купаться нельзя - поцарапаться можно. Я ей в ответ: - Не только поцарапаться - заболеешь воспаленьем легких. Вода-то очень холодная! - Фи, да разве это болезнь, воспаленье легких? Вот воспаленье тяжелых - это другое дело!
Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра. Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда смеялись. Вот некоторые из них: - Томский наблюдал за ней из квинтета. - Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина. - Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа. - Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это он написал замечательную музыку. - Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе, "Двойная доминанта", был по национальности еврей.
Прочитала историю про тупых мерикосов, как там выясняли где Russia находится, где Европа, ах да это там, где UNITED KINGDOM? И написали мужуку в графу "Место жительства" -Moscow, Russia, UNITED KINGDOM... Посмеялась, рассказываю коллегам... Смех, веселье, одна из коллег сквозь слезы проговаривает: - Ну они дают!!! UNITED KINGDOM же в Америке вообще находится...
Ехал с отпуска. Таксист расказывал истории о своем приятеле... Год эдак 78. В предверии развитого и т.д. В их городке кратчайший путь с одной трассы на другую проходил через городской парк, где движение, понятное дело, запрещено. Ентот друг на тот момент возил на рафике цветы по магазинам, заказчикам и т.п. Прется через парк. А там у памятника вождю что-то типа митинга. Куча ментов и т.д. Менты начинают проявлять бдительность, но товарищ не растерялся... Подобравшись поближе к памятнику, он остановился, вытащил корзину цветов c какой-то ленточкой (представляете - что могло быть на ленточке ?), снял кепку, возложил у ног вождя, постоял с минутку, понурив голову, сел в машину и поехал по парку дальше... Но это еще не все... Через некоторое время он уже возил на самосвале песок (поощрили, наверное...) Опять же прется через парк. Опять же у памятника стоят менты, двое. Чего-то караулили. Товарищу обратной дороги нет, в плен неохота... Короче, он тихо подбирается к памятнику, тихо выгружает под памятник половину своего песка, выкуривает сигарету и отчаливает... Песок лежал с неделю. Долго искали заказчика реконструкции памятника вождю... Говорят, что эти менты потом уносили этот песок чуть ли не в ладошках... Номера машины они не запомнили. Бдительные потому что. А ведь мужика и посадить могли :)
Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер- ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен- но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера, которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет. Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф. Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает"). Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не- медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф, я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем). Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать эфир". Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг- нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял... Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах! Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом: - Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было? Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом: - Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к шкафу - и уже замок сломал! - Дай я попробую. - Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал! - Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь там два...
Совсем недавно я стал свидетелем одной интересной истории.
Действие разворачивается в одном из питерских троллейбусов в начале 12 вечера. Дело в том, что в этом самом троллейбусе в это самое время ехал негр – парень лет около 30, невысокого роста, в общем – самый настоящий негр. Кроме него в салоне находилось n-ное количество изрядно подпитой молодежи, которая стала базарить с негром за жизнь, а также кондуктор – мужик в состоянии легкого алкогольного попьянения. Молодежь несколько прикалывалась над негром, просто прикалыватлась (без каких-либо расовых выпадок). В ответ на это, негр, кстати неплохо владеющий русским языком, начал издеваться над ними, не стесняясь в русских и английских выражениях (типа „все вы тут ASSHOLE“, F..ck, и т.п.). Тут еще подвалил кондуктор и начал расспрашивать негра о России, русских девчонках и т.п. на ломаном англо-немо-французском языке.
И вот пришло время выходить из троллейбуса. Вся компания переместилась на площадку поближе к дверям, не переставая прикалываться друг над другом. И тут негр в ответ на одну из брошенных кем-то фраз говорит «Нормално, земляк!», от чего пассажиры троллейбуса повалились на пол со смеху. Не растерялся и кондуктор, который сказал негру на прощанье –« Чао!», а затем добавил «Какао!» Новый взрыв хохота…
В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением ВУСа (Военно-учетная специальность). И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека. Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент и я слышу из кабинета: "Следующий". Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень странно, кто-то же должен был сказать "Следующий". И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите, подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная бабулька - врач. Она там спряталась и шептала. Оказалось, что это у них такой тест на слух.
Щас приходит секретарша (наша, но с другого этажа), покурить.....Стоим, курим....Мимо проходит электрик Она : -Ой, здравствуйте, а Вы к нам незайдете? - У нас на потолке только один квадратик горит ( весь потолок разбит на квадратные секции с люминисцентными лампами), что нам делать? Он: -Ну.... Я: - Ань, причем здесь электрик? на улице сколько?! Просто ток в проводах замерз, и электричества нет...провода прогревать надо...Тепловиков зови, пусть батареи вам на полную включат! Она электрику: -Ой, ну Вы тогда извините, может это действительно из-за холода, щас я слесарей вызову... Я упал! :) все это было 05.02.01. в 10.25
Эта достаточно грустная история произошла с братом моего соседа по дому, я знаю всех участников и поэтому за достоверность ручаюсь. Так же она описана частично в газетах. Хочу заметить, что наших ментов любят извалять в грязи и облить дерьмом, но по сравнению с копами самой справедливой страны мира (США), они просто агнцы. История полностью раскрывает дух амерканского правосудия, и я просто рад, что у нас в России такое не пойдет (по моему мнению).
Живу я в США, в небольшом городке где-то между Чикаго и Индианаполисом. Недавно ко мне подходит младший брат (Патрик) моего соседа и рассказывает случай, который произошел с ним неделю назад. Была обычная вечеринка в его доме, человек 15 гостей и его сосед по квартире (Тим). Все в возрасте от 15 до 20 лет, кроме одного парня, которому только что исполнился 21 год. Вечеринку организовал Тим, как всегда пить начали рано - в 8 вечера и к 10, когда пришел Патрик, все уже ползали по стенкам. Пили водку и спирт, который купил кто-то из гостей. Так как Патрик был уставшим, и на следующее утро ему надо было рано вставать, он сразу пошел спать, так и не присоединившись к гостям.
В это время какая-то девица, лет 15 решила показать какая она крутая и одним махов выдула стакан чистого спирта (это же надо!!!) и через 3 часа потеряла сознание, а потом сдохла. Все естественно перепугались и потащили ее в больницу, но было поздно. Сразу же приехали копы и начали выяснять что да как. В результате их выяснения и совещания с прокурором штата оказались виноваты: 1. Тим (за то что у него была вечеринка), по статье "Доставка алкоголя несовершеннолетним". (полностью согласен). - 2-4 года. 2. Патрик (за то что жил на хате на которой была вечеринка), по такой же статье. (интересно, он же спал???) 2-4 года. 3. Парень которому исполнилось 21 в тот вечер. Он даже не пил, алкоголь не покупал и просто отрывался со своей подругой наверу в комнате. Ему приписали умышленное убийство плюс еще что-то. (может быть и пожизненно).
Вот и американское правосудие. Спихнули глупость молодой сучки на первых попавшихся людей и рады. Вот так работают!!!
Через месяц я отсюда сваливаю -- и больше в эту долбанную страну не ногой.
Есть у меня менеджер и приятель - Юрка. Парень веселый. Я у него временно живу. А дело происходит в Калифорнии, в Сисайде. Приходит он как-то после работы, поужинали, в холодильнике в бутылке оставалось вино - около стакана - он его залпом опрокинул... Я говорю - поехали съездим до магазина за питьевой водой. Поехали. Но едет он не к магазину, а на фривэй: "Давай", говорит, "до Гилроя доедем". В Гилрое у него живут очень хорошие знакомые, американцы. Ну, дорога займет примерно минут сорок - по ночному-то фривэю. "Поехали" - говорю. Доехали - там уже все спят - дверь поцеловали и обратно. Тут на него нашло что-то и давай он разделительные полосы на дороге "бесшумно" проезжать. А разделительные полосы здесь сделаны из пластика со светоотражающим покрытием и основательно выступают над дорогой - такие кругляши в покрытии, когда по ним едешь, машину потряхивает. Ну, виляет он по этим полосам - народу на дороге никого - ночь. Наконец, надоело. И тут за нами три полицейских машины - фонари включили - останавливают. Юрка сворачивает на обочину, останавливается. Подходит мент, светит фонарем в окно, спрашивает, все ли в порядке. Мы отвечаем, что "absolutely". Мент рассказывает, что за нами ехал еще один полицейский на джипе (возвращался с дежурства) и увидел, как нас носит от одного края дороги к другому, переспрашивает, уверены ли мы, что все в порядке, и слышит в ответ "sure" (уверены). Тогда он просит показать Юру документы, а вот с этим-то у него и напряг - он поехал не то чтобы без Driver's Licence (водительские права), но даже и без чего бы то ни было еще! К тому же выпивши вина (запах, алкоголь в крови). Мент выводит его из машины на улицу и начинает допрашивать, когда он последний раз пил. Затем начинает тестировать на пьяность - "постой на одной ноге, на другой ноге, запрокинь голову, похлопай в ладоши...". Юрон потом сказал, что еле выдержал этот тест. В результате его отпустили, причем даже не дали ticket (квитанцию на оплату штрафа). А уезжая, он набрался наглости и сказал, что он действительно повилял, проверяя рулевое управление. Полицейский посоветовал больше этого на хайвее не делать, так как "это может быть опасным". Юрка офигел от этого случая, поскольку, самое меньшее, что ему светило - это лишение прав на долгий срок и крупный штраф, а то и тюремное заключение...
Случился у меня в субботу презабавнейший диалог с сотрудником милиции. Предыстория такова: я еду на Савеловский рынок, на плече сумка спортивная... ну не маленькая такая сумочка. В сумке абсолютно новый мобильник, в коробке со всевозможными бумажками. Выхожу я из перехода в сторону рынка, и опа - группа сотрудников милиции выборочно народ тормозит. А у меня, видимо, внешность шибко подозрительная. Вот тут и стория и начинается: (смайликами выражение лиц при разговоре :) - :) Здрасьте, сержан Сидоров, ваши документы... - :( на. - :) а что в сумке - :( мобильник - :) а что даже гранат нет? - :( нет. даже пистолет дома оставил. - :( а все равно - покажите - :) на. - :| а где мобильник? - :) в коробке - :| а почему в коробке? - :| потому что куплен 10 минут назад. - :| а чек есть? - :\ есть. на, смотри. - :) угу. а зачем ради одного мобильника такая сумка? - :-( ) я же на рынок иду! - :) подключать? - :( да вообщем нет... - :\ а... ну ладно... иди.
Когда я шел через час обратно, милиции не было. Видимо нашли того, кто нес в сумке гранаты. :)
Как многие из граждан субботу наша семья посвещает закупке разных товаров, продуктовых и хозяйственных. И вот когда порядочно закупившись, стоим мы в очереди никого не трогаем. Сзади стоит мужчина и перечитывает имеющийся у них на витрине товар. Одно наименование произвело на всю очередь неизгладимое впечатление. - Лосьен от запаха для ног " Демон" Можете себе такой представить?
Дело все было в ночь с 31 декабря по 1 января сего года и дальше. Как нормальные люди мы с дузьями собрались отмечать Новый год При этом позвали своего одноклассника (не хотел идти-исправлял дома) который стал виновником всей этой истории. Будем называть одноклассника челом. Ну вот значит, сидим мы с друзьями выпиваем, все культурно, водки небыло у нас. Гдето часов в 23 приходит этот чел с водкой из дома и говорит "Ну че мужики выпьем" мы конечно выпили по кумки, а он пол бутылки высосал и пошел домой с предками исправлять. Мы выпили в 00 часов закусили................ Часа в 3 решили зайти за челом, чтобы пойти на площадь погулять, развеется..................... Вот значит подходим к его дому музыка орет метров за 50 а он на 5 этаже живет поднимаемся на 5 этаж там просто жуть.....ну не в этом суть......звонить не стали дождались окончани песни и тогда.............. Одним словом вытащили мы этого чела из дома незабыв прихватить пару 3-ку бутылок. Пока шли на площадь выпили пару бутылок чел ходил на ногах пока приличло (компания была трезва т.к. водку не пьем). Пока шли на площадь мне показалось, что все идут именно от туда. Пришли мы на эту площадь народу там небыло........опоздали. Выпили по стакану за новой год.........вот наверное этот стакан и доканал чела нашего. Дошел он до меня сам, как нестранно, ну после того как он разделся он упал как мешок с .......... вот и начались приколы. Решили с парнем сразу его к сартиру донести сами понимаете для чего. Отошли от него минуты на 3 смотрим он уже сеженный валяется на полу и "грязный" здесь пришла мысля сразу эго в ванну положить мол лежал бы только (в этот момент он уже отклюсился по полной). Положили. Недолго думая решили его водой залить что бы его еще заодно помыть или чтобы он сам помылся. Стали рубашку снимать......."хотя пускай он сам снимает" -предложил парень. Дальше следует диалог такой с челом: -чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо) -(ноль имоций) -чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо) -(ноль имоций) -чел игры любишь -(ответ моментальный) да да да -снимай рубашку -(ноль имоций) -чел игры любишь -(ответ моментальный) да да да -какие игры любишь -(ответ моментальный) все -ради квака сними рубашку -(снимает рубашку) хорошо -ради компании ID снимай штаны -(ноль имоций) это были наверное последнии силы потому что после этого он голову самостоятельно не мог держать. Сняли с него штаны, залили водой чтобы отмокал, а одежду бросили стираться. Отмок чел. Положили его на деван чтобы восполся а сами стали есть и пить. Время подходило к 9 утра чел все не встает нам это надоело и недолго думая пошли по домам. Только я зашол в квартиру и лег спать как слышу телефон звонит. Берет трубу мама и по разговору понимаю что это звонит мама чела и спрашивает типа где ее любимое чадо пришлось объяснить мол так да так Мама чела пошла за челом где он сладко спал как младениц. Судя по разговору она не дозвонилась в дверь свого чада.....но не в этом суть. Рассказ чела: слышал я звонок но нафига я буду вставать ......когда мама лучше открое
Мораль здесь такова: надо напиваться у себя дома P.S.Правдо мы потом убирались неделю P.S.S есть фото с этим чело ..............за пиво как он ванне....... и не только.......
Касательно остановки машины гаишником... Мчусь с друганом, тут из кустов вылетает ОН. Ну учитывая, что неслись мы 130 км/ч, то пока ОН свистнул, палочкой взмахнул, мы проехали еще метров 50. Стоим, друг грит:"Неудобно понимаш, ОН к нам долго идти будет, надо здать назад. Здаем... С пробуксовочкой... Стекла задние тонированные.... Тут легкий шлепок по машине.... Выходим.. На багажнике палочка - как немой укор..., а в канаве придорожной, припыленный но живой ОН...Друган срашивает:"Живой?" в ответ "Ах вы пи"№.." Друган спокойно отвечает "живой, ну и ладно, я поехал, я судья и меня штрафовать нельзя, так как я лицо неприкосновенное"...немая сцена Когда мы садились в машину, я очень боялся чтобы ОН нам в спину не выстрелил :))))
Есть у нас с друзьями привычка отдыхать в выходные у меня на квартире. Благо узами брака я еще не обременился.... (живу пока у родителей. в квартире бываю пару раз в месяц именно в таких случаях) Так вот картина: Воскресенье(утро). Мы дружно и самоотверженно убираемся в квартире после приятно проведенной ночи. Некоторые делают тщетные попытки вспомнить вчерашний вечер. Верхняя часть туловища (в простнародии голова) болит сильно (у всех). Звонок в дверь.... Открываю.... Стоит незнакомая женщина с ОЧЕНЬ недобрым лицом.(Оказалось - соседка) -%:?*:*?:?*%::?% мать !!!! ;%:%;№;%№;% туда !!!! Когда эта волна ненормативной лексики схлынула (на меня) я уловил лишь общий смысл. Оказалось, что в прошлый раз (3 недели назад) мы завели будильник на 3 часа ночи (фильм хотели посмотреть) и так и забыли про него. Вот так три недели в три часа ночи соседи слушали будильник (а он нетихий...) и пытались уснуть дальше с переменным успехом. Я закрыл за ней дверь - друзья просто лежали... Я лег рядом с ними... Мы не разгибались полчаса...
В эти выходные зажигали 3 сестры в г.Владимире в одном местном развлекательном центре увеселительного досуга. Очень порадовала надпись в тамошнем гардеробе: СУММА ВИНЫ ЗА УТЕРЯННЫЙ НОМЕРОК - 10 руб. В Москве тоже как-то видела смешное объявление на станции Лианозово: С такого-то дня такие-то электрички ЗАКОРАЧИВАЮТСЯ. Вот он великий и могучий, как говорится.
Отдыхали мы как-то у нашего друга Макса. Народу было много, все, естественно, выпили в меру своих скромных способностей и стали разбредаться на ночлег. А самое хорошее место, ну конечно же, под кроватью - никто на тебя не наступит, и не спихнет. Макс поступил именно таким образом, лег под своей кроватью и мирно заснул. Все бы ничего, но как на зло, пришла его девушка и стала будить: (Д): Ну и че ты тут разлегся ? Давай ложись на кровать !!! (Макс): Бу.. Я тут хозяин или кто ??? ... где хочу там и сплю ... Занавес.
Звонит мне подруга (которую я знаю почти 14 лет) и спрашивает: - Ты только не обижайся, но скажи, кем ты себя считаешь: русской или еврейкой? Я тихо офигиваю, поскольку, во-первых, никогда в интересе к национальному вопросу моя подруга замечена не была. А, во-вторых, (и это главное!) Она сейчас сидит дома с тремя детьми, посему за последние несколько лет я от нее ничего, кроме рассказов про детские насморки и обиды на мужа, не слышала. - Русской, - отвечаю я. - Жаль, - слышиться протяжный вздох. Я вообще в полных непонятках. Выясняется, что последнее время ее мужа стал сильно мучать еврейский вопрос. Причем в очень оригинальном контексте. Дескать, евреи - это такая закрытая каста, в которую ни одному русскому никак не проникнуть. А вот то, что евреи талантливы - бесспорно. Моя подруга всеми этими речами прониклась, но решила, что в успехе главное - не гены, а воспитание. А потому, как истинная мать троих детей решила немедленно раскопать секреты еврейского воспитания. А я ее так разочаровала :(
Часто по социальному страхованию в домах отдыха отдыхают льготники. Так вот заходим мы как-то в бассейн, желая покупаться, а нам говорят что надо немного подождать, так как сейчас там купаются чернобыльцы....
Не могу поделиться. Сейчас сижу, отсканировала себе статеичку для рефератика, распознала ее ФайнРидером - все замечательно, в Ворде работаю с ней - читаю:
Очерку свойствен тип повествования, в котором изложение ведется от “мы”. Синтаксически повествовательный тип оформляется с помощью двусоставных предложений и подлежащим - яичным местоимением в 1-м лице множественного числа и
Эта правдивая история случилась с детьми моей сотрудницы в процессе проверки домашних заданий по биологии. Восьмилетний мальчик услышал объяснение своего 11-летнего брата: кто такие геи (голубые) и лесбиянки. Мол, голубые это когда мальчики только с мальчиками, а лесбиянки это девочки только с девочками. Подумав минуту, младший ответил - тогда у нас в классе (во 2-ом) все мальчики голубые, а все девочки - лесбиянки.
Вот, только что знакомая рассказала которая работает в пейджинговой компании в крупном сибирском городе :-))Вы наверно догадываетесь какие курьезы иногда случаются между клиентами и операторами. Особенно зимой где температура уходит далеко в минус под 40С. Когда язык заметно заплетается даже без "чаепития" и мысли застывают в голове. Вот некоторые из них. "Один мужик нам всю ночь звонил и грил: "заберите меня! не пердите!". Мы недовольные все время отключались. Типа, такого рода нецензурные слова не принимаем. А оказывается бедный мужик говорил "заберите меня с Нефертити". Или грят "подьехай, нет, лучше заедь, нет, лучше все-таки подъедьте" Если понравилось, то напишу продолжение :-))
Приятель рассказал: Компания знакомых москвичей праздновала чей-то день рождения. Имениннику подарили пневматическую винтовку, которую тут же опробовали на на вороне, сидевшей на проводах на улице. Ворона умерла и тут же упала в открытый люк мерседеса, стоявшего под проводами. Из мерзавца выскочил джентльмен горячих кровей, подвесил трофей на како-то крюк на двери подъезда, достал ствол и стал шмалять почем зря. Тут же появился бобик с ментами, который стали укрощать стрелка дубинами. В конце концов все устаканилось, джентльмен сел в машину, сдал резко задом и упаковался в того самого бобика. Из бобика снова вылезли менты, достали драйвера и снова стали пиздить дубинками. Кто бы мог подумать - один выстрел из пневматики и такие последствия
История эта произошла со мной лет 5 назад. Работала я в то время в одной компании, у которой связи были по всей России, а работала тогда я секретарем в приемной и одной из моих обязанносетй было отправление факсов. Вероятно, здесь нужно сделать оговорку, что с факсимильными аппаратами в то время далеко не все в нашей дорогой стране хорошо управлялись. Это было длинное такое вступление. Итак, поскольку пользоваться факсами умели не все и не на всех предприятиях с которыми мы работали, обычно перед отправлением факса мною произносилась фраза "Поищите пожалуйста на аппарате большую круглую или квадратную конопочку зеленого или голубого цвета с надписью старт. ...(поиск кнопочки)... Хорошо, теперь нажмите эту кнопочку и положите, пожалуйста, трубочку, и через несколько минут Вы получите от нас факс, спасибо!". Вот такой инструктаж по телефону. И вот в один прекрасный день я дозванивалась куда-то очень далеко, и связь понятно какая была. Наконец-то я прозвонилась.... даже не занято.... даже трубку подняли... Я прошу принять факс, меня спрашивают как, я воспроизвожу мою золотую фразу, и тут мне в ответ: "Нет здесь никакой голубой или зеленой кнопочки, у меня телевизор весь черный!"
Глубокий вечер. Прелюдия к сексу затянулась.:)))) Я спрашиваю у мужа: "Что мне сделать,чтобы доставить тебе удовольствие?" Он(напрягая память и весь свой интелект)выдает:" Все вопросы к Яндексу!"
Жена моя веселит меня, что называется редко, да метко. Любит она порой прибеднятся, причем за зря. Вот и случился апофеоз (или апофигей) прибеднений... Лежим в постели, засыпаем, чуть-чуть переговариваемся на тему определения "ЛЮБОВЬ" и тут она выдает: "А ты вообще мне не разу не показал, что такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!" 888-))))))))))))))) Вот уже и занавес опускается, я в коликах, но... Она просмеявшись говорит: "А что? Свиридова же такие слова поет!" Все смерть от приступа истерического смеха и десять занавесов. И точка вам.
Некоторое время я учился в одной московской школе, где мою счастливую и полную щенячьего задора жизнь портил злой и нехороший учитель математики. А все потому, что я как-то перед его уроком намазал школьную доску хозяйственным мылом. Досталось мне тогда сильно - свои же сдали. Думал, он забудет, ан нет - не забыл. Анатолий Михайлович, по кличке Швондер, на протяжении нескольких лет был беспощаден к моему дневнику. Почем зря он кромсал его красной ручкой, постоянно жаловался директору и родителям... Директор вставляла по самые помидоры, и мне приходилось целый день проводить с ломом, в мозолистых, от тяжелого труда руках, перед школой, скалывая лет в десятиградусный мороз. Родители лишали карманных денег и поездок в теплые страны. Когда Швондер был особо настойчив - папа бил армейским ремнем. Я, соотвественно, разными пакостями доказывал Швондеру, что армейским ремень имеет уж слишком тяжелую пряжку и предназначен вовсе не для экзекуций. Все повторялось снова и снова... В конце-концов из школы пришлось свалить за несупеваемость по алгебре и геометрии. Швондер одержал победу.
Лет пять прошло, я не забыл. Месть моя была страшной и ужасной. Получилось все спонтанно. После маленького кутежа, сидим как-то с другом - моим одноклассникам, которого Швондер тоже мучил как фашист, и в голову приходит великолепная идея: а что, если поместить на кучу разных сайтов знакомств фотку Швондера с примечательной анкеткой? Быстро нашли коробку из под кассеты "Нечего терять" с Тиммом Роббинсом в главной роли, отсканировали его фотку и распихали по всему инету с таким вот текстом:
"Я привлекательный мужчина в полном расцвете сил, к сожалению, семьи и детей не имею, но очень хотел бы завести. Ко всему прочему, удачливый коммерсант, проживаю в США, а в данный момент, по делам фирмы нахожусь в Москве. Что мне хотелось бы найти в Вас: ВНИМАНИЕ!!! Моя главная цель найти -- себе жену или просто познакомиться с привлекательной девушкой для проведения свободного времени. Финансовую помощь и поддержку гарантирую. Возможно, вы станете моей будущей супругой. Пишите по адресу. По возможности, присылайте вашу фотографию. На каждое письмо отвечу персонально. Жду ваших откликов. Если кто-то захочет просто поговорить со мной, то звоните в представительство моей фирмы с 10.00 до 20.00 т. (095)*** ** ** (телефон школы приемная хе-хе) *** ** ** (школьный телефон директора гы-гы) *** ** ** (секретарша директора хе-хе-хе) Когда Вы соединитесь с секретарем, то во избежании всяких кривотолков прошу говорить, что Вы по очень важному делу, связанному с семейными обстоятельствами. Например - "это беспокоит двоюродная сестра" и т.п Придумайте что-нибудь пооригинальнее. P.S. Кстати, я не жмот. Анатоль. P.P.S. КАК ХОРОШО МОЕЙ ДУШЕ В СТОГУ ЛЯ ФАМ СВОЮ ШЕРШЕ..."
За два месяца только на одном из сайтов страницу просмотрели ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК !!! На почтовый ящик пришло больше ОДНОЙ ТЫСЯЧИ писем...
Шфондер уже не молод, свои науки преподает на четвертом этаже стандартной советской школы без лифта. И сестра у него есть. Двоюродная.
P.S. Ему звонили ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Секретарша и он занимались спринтерским бегом. А Тиму Роббинсу слали письма. Вот такие: Спустя два дня: -Привет, чего ты там напугался?;-)) Я ведь тебе звонила. И теперь спрашиваю - ты там чего напугался? Хотя должна покаяться, я забыла условный пароль и сказала секретарше, что - я девушка из жека, звоню по поводу оплаты за квартиру - поэтому я наболтала первое, что пришло в голову. Ты почему со мной так плохо разговаривал? Спустя неделю: "-Я сказала...беспокоит супруга...знаешь, что она мне ответила? Она начала спрашивать сколько у Тебя двоюродных сестер=)))" Спустя две недели: "В представительство вашей фирмы звонила, но меня с вами не соединили, а ведь я представилась сестрой мужа вашей младшей сестры и даже на английском, чтобы более правдоподобно получилось. На меня почти накричали (наверное, очень много сестер вам так названивают)... вот..." Спустя месяц: "Я советую Вам уволить Вашу секретаршу!:))) Или у вас в фирме все без причин ругаются матом!!! Девушки, милые, простите!
Тут было много историй как мужики с проститутками развлекаются. У меня давеча корефан учудил. Короче вызвали баб, и так и так , ну все уже. И тут он такой прикол отколбасил. Короче, взял и в задницу одной девке затолкал свой сотовый. Ну и говорит, что раз ты по вузову, то иди в другую комнату, а мы тебя будем вызывать. Блинь, так прикольно когда у бабы там телефон звонит! Правда, выташить его не получилось, бу и хрен с ним. Телефон - копейки, зато прикол классный!
Канун 2001-го года. Харьков. Однажды я с другом после похода в гости возвращались домой. Время было позднее, метро уже не ходило, пришлось ехать на такси. Я был еще недостаточно пьяным, и соображал более-менее нормально. Эдик же – полностью готов (целая неделя перед этим проходила под лозунгом «Ни дня без выпивки»). Первый таксист, только увидев его, начал ломить цену. Я Эдика оттащил и убедил его, что лучше договариваться мне, а ему стоять тихо и не сильно шататься. Наконец я подхожу к первому такси: - На ХТЗ не довезете? - 20 гривен. Вспомнив об Эдике, я не стал торговаться, а только сказал: «Поехали». Сажусь спереди, он падает сзади. Как только мы отъехали, я тихо говорю водителю, что, мол, друг не очень хорошо себя чувствует, поэтому, если что, нужно быстро останавливаться. Водитель подумал, и сказал, что ему будет спокойнее, если я в ближайшем киоске куплю пакет, что я без сопротивления и сделал (купил обычный пакет, в каких студенты обычно конспекты носят – других не было). Вручил его Эдику со словами «ну… в общем, ты понял…» - Нет проблем! Все будет нормально! … Посреди нашего пути он начал вырубаться. Я же все это время пытался заговаривать водителю зубы, чтобы он не очень нервничал. Чувствую, Эдик стучит мне по плечу. Оборачиваюсь. - Гена… У м..ня все ссппсс..ли… Я, естественно, ничего не понял. - Гена, у мменя все ссппсс..ли… Я опять ничего не понял. Водитель начал опять нервничать, и поинтересовался – может, стоит остановиться. Наконец, Эдик собирается с духом, и произносит: - У меня все спиздили!!! Я: - Что спиздили??? Он протягивает мне пакет, держа его одной рукой за одну ручку, другой за другую: - Пакет пустой…
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка. Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам. Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота. Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот.... Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую... На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???". Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора. Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место...
Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
Всем привет! Я студент ПриМата КПИ. У нас в КПИ все факультеты разделены на 3 уровня: 1-й – самый крутой: это ПриМат, ФизТех и т.д., 2-й – послабее, а 3-й – это МехМаш и т.п. инженерные херни. Надо сказать, что при поступлении никто не руководствуется будущей профессией (тем более, что найти работу по специальности в наши пост- перестроечные времена все равно никому не светит), а поступают главным образом для того, чтобы укрыться от армии, испытать счастье быть студентом, ну и, разумеется, чтобы корочку получить в конце концов. Кто поумнее, старается поступить на факультет 1-го уровня опять же не ради будущей специальности, а ради того, чтобы попасть в нормальную среду, ну а кто поглупее или поленивее – все равно куда. Вот и мой брат – художник по призванию, поступил на МехМаш, чтобы в армию не идти и мозги лишний раз не компосировать. Так вот в разговоре со мной он как-то упомянул про девулю с его группы, которая к практике по Истории Украины готовилась по старым учебникам и врезультате, выйдя к доске начала по бумажке прогружать что-то очень старорежимное в пафосных выражения типа: «братский русский народ», «предатель украинского народа Мазепа» и т.д. Препод, слегка прифигев, останавливает ее и спрашивает типа: «Какой счас год?». Она: «ЭЭЭ… 2000-й». Он ей: «Садись, пожалуйста», - и даже тройки за ответ не поставил, хотя мог бы (девуля то старалась :)). Это еще ничего. Рассказал брат и такой случай. Сидел он как-то на лекции по чем-то там, а сзади него один пацанчик ничего не делал, а только всю пару тупо повторял: «Петр Первый перднул первый, Петр … ну и т.д.». Представляете? Целую Пару. Ну и это еще ничего. Больше всего меня приколола история про хлопца, который на нудных лекциях развлекался тем, что разговаривал со своими руками. А как это так? Очень просто: берется рука, средний и безымянный палец, которой приставляется к большому, а мизинец и указательный – наоборот оттопыриваются. Получается что-то вроде собачки со ртом и ушами. То же самое делается с другой рукой. Так вот сидит как-то этот хлопец на консультации к экзамену и занимается своей обычной фигней. Одна значит «собачка» говорит другой: «Как ты думаешь, этого дурака выгонят?» - имея видимо в виду «хозяина», у которого уже стоят две параши. Другая так решительно: «Думаю, да!». Первая: «А почему?». Другая: «Потому что он тупой». Первая: «По моему, он просто ленивый…». Но тут диалог «собачек» прекращается, потому что «хозяин» замечает подозрительную тишину вокруг. Оторвавшись от этого увлекательного занятия, он видит, что ВСЯ аудитория смотрит на него, а рядом стоит препод и молча так: «Ну, ну…».
З.Ы. Его так и не выгнали, но это отдельная история.
Сегодня (06.02.2001) просматривал новости в интернете. На Lenta.ru нахожу информацию о взрыве в московском метро, и пришел к интересному выводу: Читаю: "На месте взрыва вечером побывал мэр Москвы Юрий Лужков. Он считает, что это "стопроцентно - теракт". На площади Белорусского вокзала Лужков сказал журналистам, что бомба должна была сработать в тот момент, когда к перрону подойдет поезд, но взрыв произошел на несколько секунд раньше, поэтому жертв, "слава Богу, сравнительно мало". - из чего можно сделать вывод что поезд опоздал(!!!!), так как террористы с расчетами о моменте взрыва практически не ошибаются. Читаю дальше:"Злоумышленники, по мнению мэра, рассчитывали, что состав сойдет с рельсов. Юрий Лужков отметил слаженную работу (!!!!) всех служб города."
- На душе праздник. Спасибо Вам работники метрополитена за опоздание!!!!
Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей. Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу: - Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ", кажись, называется!
Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит на витрину в поисках необычного товара… О, есть!! - Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…
Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской транскрипции, и говорит: - А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!
На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))
Вот вроде что может быть общего между АКП и минетом? Ааа…, прочитав эту историю, вы поймете, что связь существует, и еще какая! Поехали мы как-то прошлым летом шумной компанией отдыхать от семейной жизни, работы и всяких там остальных причиндалов на базу отдыха, предварительно захватив с собой соответствующее кол-во герлов, водки и других средств веселого времяпровождения. После 2-3 часов этого мероприятия решили поправить здоровье в баньке, которая находилась около озера на той же базе, но до нее от арендованного домика расстояние около километра. Я был (на тот момент) самым трезвым, и, после бурного консилиума, решили присвоить мне почетное звание драйвера. Толпой в 20 человеков утрамбовались в самую большую из 3-х имеющихся авто, коим оказался новенький «Круизер», как вы уже догадались с АКП. Как ехали до бани в этом уазике по лесной тропинке – тоже история еще та. Нет бы за 2 захода народ перевезти, сами понимаете что на тот момент уже никто не мог соображать хотя бы на уровне шимпанзе. Чудесно попарившись и искупавшись, врубили музон в бобике и устроили пляски безумных эскимосов, которые плавно перешли в стриптиз на крыше все того же многострадального джипера. Картина еще та, клубы Френчмэйд на этом фоне показались бы вам приютом для монашек. Итак, переходим к финалу. Взятая с собой водка закончилась, надо ехать обратно в домик – там ее немерено. Пытаюсь согнать танцующую девицу с крыши – бесполезно, прокатиться, видите ли, она таким макаром пожелала, экстремалка тоже мне. Кое-как уговорил ее скатиться на капот, дал полотенце укрыться. Поехали. Ну вылетело у меня из головы, что у тачек с АКП ну просто НЕТ педали сцепления, а тормоза…, ух! Подъезжаем к домику. Мутным взором оцениваю дистанцию и, какая то видимо самая воспаленная извилина подсказывает мне следующий план действий: 1. нащупать педаль сцепления 2. нажать на нее 3. перевести ручку переключения скоростей в нейтральное положение 4. плавно, не пользуясь тормозами, докатиться до домика 5. выйти из тачки и уговорить экстремалку покинуть место дислокации Цель манипуляций – герла должна остаться в живых. Как вы уже поняли я смог выполнить только 1 и 2 пункты…Правильно, это была педаль ТОРМОЗА! Господи всемогущий, как она летела… Дворники, за которые она держалась, отошли от стекла, показывая ей направление взлета как дежурные чуваки на авианосце. Полотенце, прикрывавшее ее прелести, распахнулось за ней как сработавший не во время тормозной парашют. А приводнение в лужу свидетельствовало о грубой ошибке пьяного капитана. Я выпал из машины. Плакаль и гоготал пока не получил от нее по печени. Потом плакаля она, умоляя не рассказывать все это остальным, т.к. четверо из нашей тусовки были ее подчиненными. Сами понимаете, что на следующий день об этом знал бы весь офис, включая сторожевого пса Домкрата! И вот, исчерпав все аргументы, включая «я все твоей жене расскажу как ты по баням шляешься!», несчастная поняла, что у нее остался один единственный выход из сложившейся ситуации. Правильно, это как раз то, о чем говорилось в начале повествования. Да простит меня любимая супруга… но я был не против этого! Всем участникам этой тусовки огромный привет.
Есть у меня друг ФСБшинк. Бывший уже. Недавно с ним говорил. Как говорю, страну бережешь? А он отвечает - А на х..? Я на шишек компромата нарыл, теперь пора делом заниматься. Я этих ребят растрясу, что б потеснились немного. Мне тоже жить уже пора!
Вот о чем в ФСБ многие думают. А вы говорите - борьба с порнографией. Да вы посмотрите любую большую коммерческую контору - там же везде бывшие КГБшники сидят и занимаются тем, что по своим каналам прикрывают все попытки привлечь хозяев. И у той конторы наверно такие ребята в погонах есть. Так что даже если кто копать начнет - кончится, дачей, водкой, темы самый девочками и мир дружба и свободу бизнесу!
История на тему "Сахар - белая смерть". Преамбула: папаша твердил мне об этом все время, т.к. он ярый сторонник правильного питания и здорового образа жизни. Амбула: всю ночь просидел за компом и ближе к утру, выкурив почти пачку сигарет, как в той рекламе сам себе говорю: Ну все, типа, я хочу кофе! Сказано - сделано. Налил чайник, пока он кипел - положил в чашку кусочек рафинада и ложечку кофе... Чайник вскипел. Я его выключаю, хватаю чашку и помешивая все содержимое вяло двигаю кости по направлению к компу. Ставлю чашку на стол, забываю про кофе и погружаюсь в работу. Где-то через часик, выкурив опять же пару сигарет, вспоминаю про кофе, который уже наверняка остыл. Хватаю чашку с решимостью все содержимое выпить залпом. А водичкой-то забыл я все это дело разбавить! В итоге рафинад застрял в горле. Чуть не сдох, глотая его. Ну ты папа и накаркал! Теперь я врубился в смысл рекламы кофе нескафе, помните где девушка в шляпе мило кому-то лыбится и говорит, типа спасибо, но я сама себе кофе НАЛЬЮ. Видимо тоже встревала.
Вижу тут пошли истории про учебники из так сказать нашего государства. Что правда то правда. Остается только дополнить, что согласно "исследованиям" одного казахского "ученого" вся Европа населена потомками казахов, а про Америку и вообще трудно говорить. Цивилизация майя - сплошние Ерболы и Серики-Берики
Таки страшно люблю своего мужа, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Мужской Логики! Собрались мы с мужем ехать встречать Старый Новый год к моей сестре, за город. Пока дома паковались, кака-то сволочь разбила боковое стекло в машине и вытащила магнитолу. Ну, че делать , вроде уже настроились , да и ехать всего-то минут 20. Короче, взяла я большущее полотенце, и аккуратно ( ну что поделаешь, женская логика ), чтобы не попасть в замок , завесила это место, чтоб не так дуло. Так и доехали. Отмечание удалось на славу, а когда утром ( часов этак в 3-4 дня ) проснулись, стали решать, что делать со стеклом. Муж сестры сказал, что нечего тратиться на установку, он уже в этих Мерсах сто раз стекла сам ставил ( у них действительно постоянно что-то бьют ) и в этом деле он Эйнштейн, так что пусть мой муж купит стекло и привезет , и они вдвоем сами поставят. Оставили у них машину, друзья довезли домой. Ну, купил муж стекло, привез. Что-то там у них с установкой не сложилось, и решил он все-таки ехать на станцию. Но стекла-то таки нет, и по-прежнему дует, а на улице, кстати, зима. И вот берут эти два представителя умной половины человечества полотенце и ЗАВОРАЧИВАЮТ полностью им дверь, после чего дверь захлопывается ( чтоб держалось! ). Результат. Стекло - 180 гривен Установка стекла- 50 гривен Выковыривание в течение 2 часов того, что осталось от полотенца , из замка и петель, плюс небольшой ремонт замка - 150 гривен
Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего губернского города). Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю. Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу), а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации. И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу (привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра. Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация". Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел куда-то наверх. Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.
Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница, вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть. Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы. Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь, то они поспешат извиниться :) Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками - все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть. Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати, как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая. Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика, и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов, этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом - американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим, и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает. Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы с этим явлением в Америке. А жаль.
Дело было давно и по пьяни. Трахал я замужнюю телку, и было мне стыдно - в общем-то, не перед мужем, а потому, что она, бедняжка, никак не могла со мной кончить, хотя и имела вполне искренние насчет ЭТОГО намерения. И вот однажды залез я на нее, засадил и сдается мне,как будто она наконец-то (НА КОНЕЦ-ТО!!!) кончает. По крайней мере, гениально орет. Я наращиваю активность, а она орет громче и т. д. Я, довольный собой, кончаю... Потом выяснилось, что я попал ей в жопу и что у нее там был послеродовой геморрой и кричала она от боли...