Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и сокрушенно говорит: - Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает... Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали кричит: - Николай Иванович, я дарю вам ночь! Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила: - Но чтобы ни минуты простоя!
Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и высококачественные :))
Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы - дефицит, аднака, времена оныя... )
Заполняются продуктом... герметизируются...
И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.
Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго вычисленное очко местного сортира...
Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по проектно-сметной документации канализационного колодца...
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша. Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей. Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит, женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не описаться. Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь, врачи еще три дня будут. На что он отвечает: - Ага, а воды-то я уже напился! Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!
О теории относительности. Колобок: "Куда катится мир..." Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме" Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная" Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?" Пиздец: "Вот и человек пришел..." Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
Просто небольшое наблюдение! Тут в Молдавии есть один прикол по дороге на юг возле одного небольшого города. Указатель - Написано большими русскими буквами: ТіЛОЧНАЯ ФАБРИКА "ЗАРЯ". это ж надо так сформулировать.
Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!
Из японской газеты Асахи Симбун, выпуск за 27 февраля 2001 года:
Полиция города Фунабаси (это восточный пригород Токио - В. Н.) отбуксировала автомобиль Ниссан, припаркованный в неположенном месте. Этим местом были... железнодорожные пути на линии электрички Фунабаси-Токио. Вызов поступил в 4:10 утра, но только в 7 утра электрички смогли начать движение, к неудовольствию опаздывающих на работу пассажиров. Владелец автомобиля - 35-летний учитель начальной школы, - был найден быстро, и объяснил происшествие так. Он хорошо выпил в ресторане, расстался с друзьями и отправился домой на машине. При переезде через железнодорожные пути ему показалось, что это перекресток, и он повернул направо. Свою ошибку он понял только тогда, когда проехал по рельсам около 200 метров. Все, что ему пришло в голову - это покинуть машину, запереть салон и отправиться восвояси пешком, благо до дома было рукой подать. Учителю грозят штрафы за вождение в пьяном виде и за парковку в неположенном месте.
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Я по уши в говне, Абсолютно всерьез Ситуация Help ситуация SOS Помогите, тону! Я за жопу взялась, Почему почему она порвалась!?! Выключается свет Я чего-то ебу, Самотык застрял - Ничего не могу Это вечный кайф, это сводит с ума, А они говорят: "Виновата сама"......
ПРИПЕВ: Тату сошли с ума-а Ебут мешок говна-а.....
Рассказал мой друг... Привезли компьютер из филиала. Говорят, "не загружается". Включаю. Смотрю. Стоит NT 4/WS. "Загружаться" действительно не хочет. Спрашиваю: - Че делали? Говорят: - Да ничего особенного, просто несколько игрушек погрохали. Начинаю что-то подозревать. Задаю наводящие вопросы: - А больше точно ничего не трогали? А какие игрушки? Далее следует перечисление того, чего они поудаляли. Вроде, действительно ничего критичного... хотя одно из названий наводит на размышления. - Была какая-то игрушка про то ли машины, то ли гонки... спрятана была далеко... и файлов там много было... Прошу хотя бы примерно показать, где именно... В результате оказывается, что "игрушка про машинки" была ни чем иным, как c: winntsуstem 32 DRIVERS. Реанимация прошла успешно...
Приколы учителей-математиков: - Треугольный подобник; - Расставим все на круге как попало, а потом посмотрим, что куда попало. - Концы уже не входят. - Как они могут здесь мел есть?! Он же здесь противный! - Будем пифагорить; - У нас есть одна точка на круге. Возьмем еще одну, что получится? Правильно, две точки на круге!
Остальные учителя не лучше: - В муравейнике все подчинено своим правилам, каждая ПЧЕЛА выполняет свою функцию... (история) А русичка вообще отмочила: - Весь десятый класс мы будем заниматься любовью.
Вспомнил случай - однокурсница приносит на лекцию книженцию Карлоса Кастаньеды. Ну и я естесственно над нею издеваться начал - а мол, "там написано, сколько грибов надо съесть?", "а магические пассы делать тоже учит?". Тут она на полном серьезе выдает: - Ничего подобного! У него в книге собачка была, с которой он разговаривал, и вообще вот, он философ, понял? - А собачка часом не розовая-галлюциногенная была? - Сам ты розовый! Она у него ПРОЗРАЧНАЯ была!!!
Это очередная история из серии "Наши На Западе". Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос. В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали, чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их. Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики, постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4 мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: - Ну что, боец, все понял? - Так точно! Генерал (сокрушенно качая головой): - Да вижу ни хуя-то ты не понял. - Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы прочувстовать что однажды случилось. Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не придет: ) Ну я приготовил ужин, посмотрел телек и не найдя никаких интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Может кто-нибудь хотя бы однажды испытывал ощущение, когда ты спишь, но в то же время и не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит фиксируется сознанием, но не воспринимается. Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства беспокойства. Лежа в кровати я услышал как во входную дверь кто-то тихо ломится!!! Потом звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи и скрип половиц. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то заходит домой... ), но никаких побудительных приказов телу не посылает, т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то заходит?! Ведь брат сказал не придет! Фантазия, помноженная на сонное состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать дубинку и заранее прощаюсь со всеми: ) вспоминая счастливое детство. Но все равно лежу, теперь уже парализованный ужасом и страхом, думая дорого продать свою жизнь. Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ, КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал одновременно начав наступление на грабителя! Так громко я еще не кричал! В этом крике отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не знал: рев, визг, вопль и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты, так как через некоторое время я заметил, что кричу не один. Мой оппонент тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Шла борьба не на жизнь, а на смерть. Прокричав и подравшись некоторое время мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя". Оказалось, что это мой брат. РАСКАЗ БРАТА. В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой как можно тише, чтобы не разбудить брата, который бы начал ворчать и прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо открыл дверь, разделся и направился в сторону спальни. Открыл дверь и тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает драться. Эффект внезапности сыграл свою роль, так что я сильно испугался (я у себя дома или где и кто это?? ), закричал и начал отбиваться.
Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь, учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе боевых действий.
Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда. Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =) Вот и все. Tiffozi
Свидетелем сего не был, но за достоверность ручаюсь. Руководитель одной крупной конторы с офисом в Екатеринбурге (если узнает себя – привет ему от сисадмина) вызывает к себе финансового директора. Тот, придя, видит следующую сцену: Руководитель сидит красный, взъерошенный и взгляд у него недобрый, причем взгляд направлен на ноутбук, который не его личный, а как бы общая собственность руководства этим холдингом. Это я к тому, что при высоком уровне общего развития (в т. ч. доктор техн. наук и стихи пишет) вышеозначенный руководитель крайне мало знаком с ухватками обрашения с современной компьютерной техникой. И вот, опять же вышеозначенный руководитель говорит финансовому директору: - Слушай, Леонидыч, у меня ноутбук накрылся. Дискету не читает. Вот, смотри. После чего нажимает на одну из кнопочек сбоку и вытаскивает оттуда кусочек пластмассы, на который я обычно кладу компакт-диски для чтения либо записи и аккуратно кладет туда дискетовку таким макаром, чтобы центр ея пришелся на центр вышеописанной пластинки, после чего задвигает получившуюся икебану обратно в корпус. Прилежно щелкает на «Диск А». Результат нетрудно спрогнозировать; после чего повторят процедуру, перевернув бедную дискетовку вверх ногами (у меня на ее месте, боюсь, голова закружилась бы…). И вот, после второй неудачной попытки чтения злосчастной трехдюймовки следует процесс показывания финансовым директором руководителю холдинга правильной дырочки в ноутбуке, увенчавшийся в скором времени успешным чтением той самой центрифугированной дискетовки. Всеобщее ликование и последующий диалог: - А эта дрянь тогда зачем тут? (о CD-Rom’е) - Для компакт-дисков. - Мог бы и не умничать!.. Как жаль, что меня там не было!!!
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего неслучалось со времени свадьбы, букент цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед и муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т. к. у нее менструация. Муж с возмущением:"-Да, Вы все что, сговорились, что ли?!"
Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная честь быть водителем (т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому, соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а поиски были безрезультатными. Уровень "хотения" мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со мной сидел Дима по кличке іж. - Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их (подразумевая конечно определенный вид промысла). Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил, но отвечать надо (как я понял они просто голосовали)..... - Да - ответили они удивляясь. іж просто подпрыгнул от счасья - И сколько? - уже более дружелюбно спросил он. Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала чуть-ли не анекдотом в нашей компании... - В два места по двадцать.... іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую беседу) - А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных... - Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола - Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно нарвались на больных, причет на голову) - А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и все побежали от нашей машины..... Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им уже не надо было ни кого.....
Училась я на 4 курсе, уже замужем была, и муж мне как -то рассказывает, что в общагу один друг привез волнистого попугайчика. Желтого. Иногда выпускал полетать по комнате. А сосед у него сильно близорукий. Без очков ничего не видел. Как -то выпустили попку полетать, и присела птичка на кровать соседа. Попугай желтый, одеяло желтое... А сосед без очков был, сел на птичку и раздавил насмерть. Ну, я всем рассказываю эту печальную новость. Вижу виновника трагедии и к нему: "Как же ты на нее сел?" А он мне: "Да съел я ее, а не сел!" Потом вижу хозяина птички и к нему, дескать, ходят слухи, что твоего попугая раздавили. А он мне: "Ходят слухи, что ты сама эти слухи распускаешь, а попугая у меня сроду не было". Встречаю своего супруга и к нему- как же так, разыгрывай людей, но меня-то зачем? А он мне гордо так: "Я знал, что никто лучше тебя не разнесет эту историю по всему универу!"
80-е годы. Варшава. Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку. П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит? К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные ставки. П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится? К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада. П. - А что будет если разорится Польша? К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом. П. - А если развалится Советский Союз? К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!
Конец восьмидесятых. Горбачев путешествует по стране и, естественно, очень часто появляется в телевизоре. А моей дочери в это время два года, и при каждом появлении М. С. на экране она почему-то бросает свои дела, стремглав бежит и с диким интересом наблюдает за любимым своим Горбачевым. Однажды я решил спросить ее о причине такой любви, не очень надеясь на вразумительный ответ. Ответ же был таким:"А ОН ТАКОЙ ИГРУШЕЧНЫЙ!"
Вот еще одна история про несунов и солдатскую смекалку: Дело происходило в годы, когда СССР был "великой космической державой". Рассказывали бывалые люди, работавшие тогда на Байконуре, причем рассказывали независимо друг от друга, что подтверждает подлинность происходившего. Как известно, в некоторых типах ракет-носителей используется спирт. Причем используется он там в охренительных количествах: подвозится к стартовому комплексу в железнодорожных цистернах. Также все догадываются, что в такой отрасли как космонавтика уровень контроля за всем, что происходит в радиусе 50км от ракеты несоизмеримо выше, чем на любом сверхзакрытом предприятии. В частности, за каждой производимой работой наблюдают не только специалисты отрасли, но и ребята с синими погонами. Так вот, несмотря на то, что спирт поставляется цистернами, количество этого самого спирта всегда известно с точностью до нескольких граммов, т. к. заливка цистерны на спиртзаводе и принятие на космодроме производится через сверхточные расходомеры. И за этим процессом всегда следят военные и гэбэшники. Надо ли говорить, что цистерны приходят опломбированными, что полностью исключает возможность доступа к ее содержимому в дороге? Но ведь речь идет о спирте! А значит, пытливый ум жаждущих обязан решить задачу, как его украсть из неприступной цистерны! И вот в один из дней при сливе из цистерны обнаруживается нехватка ровно 10 литров спирта! В другой раз - то же самое! И так каждый раз. Стали грешить на спиртзавод. Провели расследование - у них все в порядке, заливают как надо. Проверили цистерну снаружи на утечки - сухая. Свозили свой расходомер на завод и сравнили: отмеряют одинаково. Усилили бдительность при заливе/транспортировке/сливе - спирт пропадает. Стали чесать репу и решили наконец-таки залесть внутрь цистерны. Вот оно - гениальное по своей простоте решение! К потолку прикреплена веревка, на которой висит цинковое ведро емкостью 10 литров! При заливе на заводе оно наполнялось, а при сливе спирт оставался внутри ведра и извлекался, когда цистерна отгонялась на запасной путь.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает (в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама, наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного сказала.
Поймал мужик золотую жабу. Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню. Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут, разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась. Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще чего-нибудь. Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь сделать ее первой красавицей? Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото? Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала. Мужик: Ну жаба, что молчишь? Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?
Обращение директора по продажам к техническому персоналу компании на выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь ассортимент выставляемой нами продукции.
Будь красива как есть , Красота чтоб твоя не стиралась. Будь красива как есть , Чтоб улыбка твоя улыбалвсь. Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою. И чтоб часто ты слышала . Тебя я люблю!
Однажды, был в лесу переворот. Ворона, ебаная в рот, у фраера-кота кусочек сыра пизданула. Но есть его не стала, А сидя на суку дуба выебываться стала. На ту беду лиса из-под медведя убежала, И курс свой на дубок держала. - Ворона-блядь! Привет!- кричит лисица,- Тебе бы в жопу три пера, И ты уже Жар-Птица. Спой, светик, не стадись, Давно твоих блатных я песен не слыхала. И на приветливы лисицыны слова Ворона каркнула во все свое ебало. Сыр выпал, лиса его сожрала. -Лисица-блядь, уебище, говно! Я волку напишу такую фразу, Он заебет тебя - заразу! - А что мне волк! Я под слоном лежала С медведем делала аборт, Когда с ним в Сочи уезжала. Мораль сей басни такова: Коль спиздил так сожри, И не хуй по деревьям лазить.
Сидят мужики за столом на краю дереви, пьют водку с самого утра, уже вечер, все за столом молчат.... Ничего не пьют, не закусывают... На другом конце деревни собака: - "ГАВ-гав" - "О за шарика!"
умирая один старик решил что, оставит наследство самому ленивому из своих трех сыновей, потому как остальные смогут себе сами заработать. А сыновья про это узнали и каждый решил схитрить. И говорит он старшему: - Вася подойди ко мне, я знаю твою страсть к женщинам, что бы ты сделал если бы я привел тебе самую красивую женщину на свете? - о отец мне было бы лень заниматься с ней любовью. И говорит он среднему: - Петя подойди ко мне. Я знаю про твою страсть к хорошей еде. Чтобы ты сделал если бы я накрыл перед тобой стол с деликатесами? - о отец мне было бы лень есть все это. Говорит отец младшему: - Иван подойди ко мне. - САМ ПОДОЙДИ
Отдыхают значит молодой человек со своей девушкой после любовной игры. Парень сидит на краю кровати и девушка чтобы привлечь к себе внимание садиться у мего между ног (у кровати), да так что ее груди как раз между ног и получаються, решив подшутить она произносит: - ничего себе у тебя яички... (он в задумчивости гладя ее по голове, и немного не услышав брякнул) - да и головка тоже ничего... до него дошел смысл только тогда когда девушка начала биться в конвульсиях от смеха: -)))
ПАРИЖ. НА ПЕРЕКРіСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА. ЗА РУЛіМ-ДАМА. ЗАГОРАЕТСЯ ЗЕЛіНЫЙ, ОНА СТОИТ. ЖіЛТЫЙ, ОПЯТЬ КРАСНЫЙ, ОНА ВСі СТОИТ. ПОДХОДИТ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ОТДАЕТ ЧЕСТЬ:"МАДАМ ПРЕДПОЧИТАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ДРУГОЙ ЦВЕТ?"
Ну приехал новый русский на охоту на медведя, на север к чукчам. Ну как всегда последнии навороты: ружью с лазерным прицелом стреляюшее само точно в глаз. Пошел он с чукчей на охоту, но идут, идут тут вдруг им на встречу медведь. Ну новый русский сразу стрелять, но тут его отягивает чукча и говорить: -побежали потом все расскажу. Ну бегут километр, два, три, шесть, ну на двадцатом новый русский не выдерживает, разворачивается и стреляет медведю точно в глаз. Подходит чукча и говорит: - Ну а теперь до деревни тащи его пидар сам.
О артистичности молодых людей. однажды у нас в школе было посвещение в гимназисты. И выступал один, ну очень умнй и замечательный класс (наш тобишь). Так вот... придумали мы мульку про песню.. тогда это была такая супер модная песня, но на нее мало пародировали почему-то. И вот вышла девушка и начаала петь.. мы поставили стол, мол уроки... ну девушка села на стол... неожиданно она забыла слова... что делать???? посмотрела за кулисы, поняла что ничего не выйдет... а музыка-то идет.. ну и нначала петь по середине текста такую фразу: "а я не знаю о чеееем я пою!". и потом сразу другую строчку... при этом никто этого не заметил.
И снова о выносе, рассказано мне 15 лет назад сотрудником одного из КБ. Поспорил он со своим шефом на ящик пива что вынесет из лаборатории 2-канальный осциллограф (15 кг, 30х40х50 см). Далее, совершенно официально оформляет (через бухгалтерию, кассу и проч. ) разрешение на вынос одного прибора КТ-315 (ма-аленький транзистор, размером с семечку, ценой копеек 20). Затем краской пишет во весь борт осциллографа "КТ-315" и спокойно предъявляет на вахте разрешение. Минут через двадцать он стоял под окном своего шефа, гордо указывая на трофей (который был возвращен на место тем же вечером, перед распитием проспоренного). А на КБ том после этого случая в разрешении на вынос стали указывать примерные габариты приборов.
Бомж, полностью потерявший всякие надежды, нашел обрывок веревки и начал прилаживать петлю в общественном туалете. Встав ногами на унитаз, он вдруг увидел на окне початую бутылку. Спустился, подошел, понюхал - водка! Увидел рядом выляющийся бычок. Отхлебнул, закурил окурочек... "А жизнь-то - налаживается...!"
Из студенческих баек Жили в СССР, в студенческой общаге, в одной комнате советский студент и представитель социалистического зарубежья. Советский студент рано утром в 6.00 просыпался и уходил на утреннюю пробежку (ну спортсмен был), а иностранец, естесственно, спал. Нашему, после пары дней такого проживания, показалось это несправедливым и, в очередной раз утром в 6.00, он разбудил своего соседа. На удивленный вопрос “В чем дело”, он ответил, что в Советстком Союзе есть закон, по которому каждый житель страны должен утром в 6 часов встать, включить радио и стоя прослушать гимн. За неисполнение - репрессии. Так и стали они с тех пор каждое утро просыпаться. Стоя выслушивали гимн по радио, потом наш убегал, а бедный иностранец оставался лежать и ворочаться, проклиная тоталитарную действительность. Так они прожили учебный год и разъехались на летние каникулы, а на следующий год, иностранца поселили в другую комнату, с другими студентами. Каков же был сюрприз, когда в первое же утро они были подняты в 6.00 на ноги истошными воплями “Вставайте, вставайте, гимн проспите!!! ” Говорят, спортсмен был сурово наказан.
В другой комнате тоже жил советский студент с темнокожим иностранным собратом, из тех, которых в СССР называли неграми. Негр уже хорошо говорил по-русски и был немного продвинут в неформальном общении. При знакомстве, он спросил нашего: “Я знаю, что у вас принято давать друзьям прозвища, если хочешь, я могу тебя называть по прозвищу. Какое у тебя? ” На что наш сообразительный студент ответил: “Зови меня просто - ХОЗЯИН” И вот однажды пришла очередная проверка (ну например, санитарного состояния комнат). Наш спал, а негр гладил брюки. На просьбу комиссии разбудить соседа, негр бросился к нему со словами: “Хозяин, хозяин, вставай, к тебе пришли” Ж8 - О По слухам, он также был подвергнут репрессиям.
Работал я электронщиком в ФЭИ (это НИИ, где первая атомная станция и все прочие ядерные дела), т. е. секретность была по высшему уровню. Ну и поспорил у нас один товарищ, что вынесет через все посты осциллограф (ну очень дома нужен! ). Для тех, кто не знает - это такой прибор железный с телевизор почти размером. Приходит он, значит, к завлабу и просит выписать пропуск материальный на вынос тиристора. Тот, естественно, удивляется - типа, в карман положи и неси эту фигулину бесстрашно. Но пропуск выписывает, заверяет во всех инстанциях. Наш герой берет большой зеленый ящик (военного образца, типа как из-под снарядов), аккуратно выводит на нем "ТИРИСТОР", складывает туда осциллограф и прочий полезный хлам, пломбирует и выносит через три КПП, охраняемые доблестными силами ВВ.
К историям о несунах в старое "доброе" советское время: рассказывали, как один мужик вынес со своего завода двухлучевой осциллограф (тогда это был редкий и дорогой прибор). Завод занимался какой-то радиотехникой. Подходит он к мастеру и просит: - Слушай, приемник дома сгорел, можно мне транзистор взять? - Какой? - MP42B ( самый простой, массовый и дешевый, стоил несколько копеек) - Да бери, вон коробка, что спрашиваешь? - Понимаешь, очень охраны боюсь. Нафиг мне проблемы? Дай РАЗРЕШЕНИЕ НА ВЫНОС? Со смехом - вот перестраховщик! - разрешение дается. Далее понятно, берется аллюминевая пластинка, гравируется на ней "МП42Б" и аккуратно привинчивается к боку осциллографа. ( Кто не помнит, транзистором называется не только маленькая деталька с тремя лапками, но и собранный из них радиоприемник, т. е. прибор). на проходной охране выдается разрешение на вынос транзистора MP42B одна штука. С трудом приподнимается для демонстрации осциллограф: вот, одна штука! Хеппи енд. Boris
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику,... 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб.... Так, вот у меня 3 млн. , а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. Вот я, пораженец? Чары?... 6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну? Электроник?. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12.... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22.... я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда) 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 57. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 59. И что, полностью удовлетворяете? 60. Здравствуйте. Я ваш старый член. 61. Девушек от Карманова можно заиметь? 62. Девушка, это вы, с которой в первый раз? 63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
Дело было лет сто тому, точнее 1976 году. Возвращаясь домой с работы мы сели в поезд на Яузе. В соседнем купе уже сидела бабулька. Над ней, на полочке стояла огромная тортовая коробка. Где-то на Северянине в вагон залетела гурьба ребят и разместились в том же купе, что и бабулька. У ребят тоже была тортовая коробка, но маленькая, и поставили они ее рядом с бабулькиной. Ребята выскочили из поезда в Мытищах. Поезд подезжает к Загорянской. Тут бабулька встрепенулась и посмотрела наверх. И увидела она не свою большую коробку, а маленькую. Увидев это, она запричетала, достаточно громко что слышно было почти всему вагону. "Ой!" - сказала бабулька: "котика у меня украли!". "Я" - говорит: "котика на Загарянскую хоронить везла...". Дальнейших причитаний бабульки из-за всеобщего веселья больше никто не слышал...
Конный поход по Алтаю. Тропа вьется между сопками, на вершине каждой сопки стоит высоченный кедр, других деревьев и кустов нет. И вот группа туристов выезжает из-за очередной сопки и видит, что поперек тропы лежит здоровенное бревно, на котором сидят 8 таких же здоровенных мужиков с очень угрюмым выражением на лицах, в общем, явно кого-то ждут: -). Передние всадники пытаются развернуться, тропа узкая, сзади напирают... В общем, разговорились с мужиками. Выяснилось, что мужики добывают кедровые орехи. А технология такова: 8 человек берут бревно на плечо, разбегаются (причем вверх по склону сопки, кедр-то на вершине)и бьют торцом бревна по стволу кедра. В результате с кедра падают шишки, из которых впоследствии добываются орехи. В данном же конкретном случае мужики с бревном разбежались и... промахнулись мимо кедра. Пришлось бежать дальше, а так как первый мужик уже достиг вершины сопки, а бревно отпускать нельзя, он вынужден был повиснуть на бревне... За ним - второй, третий... После четвертого вся конструкция перевесилась на другой склон сопки, настал черед висеть на бревне остальным "участникам мероприятия". Дальше мужики бежали с бревном на плече сначала вниз по склону сопки, потом еще долго-долго по инерции... После чего бросили-таки бревно и с угрюмыми лицами сели отдохнуть...
На одно предприятие каждую неделю прибывала цистерна спирта, и каждую неделю в ней недоставало одного ведра. Долго не могли поймать вора: на заводе, где заливали спирт в цистерну все было правильно - вставляли в горловину трубу и закачивали сколько положено под пробочку, опломбировывали и отправляли. При получении аккуратно, в составе комиссии вскрывали пломбу, смотрели в горло, фиксировали в акте. что все нормально (то есть под пробочку уровень), открывали в днище кран, сливали до дна, замеряли количество слитого, и, что за черт! - ведра примерно опять не хватает. Мистика. Оказывается на отправляющем предприятии в цистерну вварили крюк изнутри, на расстоянии вытянутой руки от горловины и вешали на него пустое ведро, которое регулярно возвращалось назад полным. Изящно, не правда ли?
Произошло это с моим хорошим знакомым - собутылником, сдали сессию , купили пузырей 16 водки, и забурились в общагу гудеть. Все шло круто .... ну там одна вторая - третья .... девушки :) Вскоре моему приятелью стало хреново (несколько раз блеванув он обмяк и как видимо сладко уснул) ну мы решили отнести его в соседнюю комнату , надо сказать что в комнате проходил ремонт и там небыло ничего кроме стола стоящего посреди комнаты обтянутого мешковиной(типа скатерть) стекла в комнате были заклеены бумагой , (так как красили мы распылителем а мыть их было влом). Ладно короче положили мы приятеля на стол и пошли допивать ........:) ЧАСА через два тот чел в комнате очнулся .... пощупав вокруг себя он понял что лежит на ровной поверхности 1.5/2 метра ..... кругом темнота и как ему пощупалось бездонная бездна....... Надо сказать что парень был физиком по призванию ... он нащупав в кармане пиджака вилку (видимо осталась с застолья) решил проверить глубину *пропасти* ..... он кинул вилку с края стола . вилка пролетая зацепилась за край стола и повисев с полминуты с грохотом упала на пол ..... парень начал ошалело вопить ..... мы повыскакивали из за стола и ринулись как нам казалось спасать товарища от гибели (таков был крик)..... включили свет ....... дикий смех.
Расскажу историю, с чужих слов, но такая, что нарошно не придумаешь: )) Ночь, улица, фонарь, круглосуточный ларек... возвращается небольшая компания и наблюдает следующую сцену: в окошко ларька чуть ли не до середины тела засунута некая барышня и любезно общается с продавцом: ) Подъезжает какая-то навороченная машина, оттуда выходит импозантный мужчина в длинном пальто и хочет что-то купить в вышеозначенном ларьке, но подойти к окошку не представляется возможным ввиду наличия в нем барышни: ))). Он некоторое время топчется радом с ней, затем аккуратно, двумя пальчиками пытается отодвинуть девушку, она с негодованием отходит от окошка и демонстративно так достает беленький носовой платочек и делает вид, что оттирает те места верхней одежды, куда прикоснулся этот великолепный мужчинка. Мужчина это видит, покупает то, что собирался, и догоняет барышню, которая, исполненная собственного достоинства, медленно так удаляется. Он приостанавливает ее за плечо, слегка придерживает, и дает, извините за грубость, ногой под зад, затем подходит к своей навороченной машине, плюхается на сиденье, снимает туфли, выбрасывает! , захлопывает дверь и уезжает... :)))))))) Niki
История из жизни. Автобусная остановка, как обычно не далеко павильоны. Идет дама вся из себя, важная, в шикарном манто. С разбегу ее за плечо задевает, не сильно, мужик торопящийся успеть на маршрутку. Извиняется, на что дама вытаскивает из кармана платок, вытирает якобы замаранное плечо и бросает его на землю. Мужик опешив от такого разворачивается со всего маху ставит этой цаце пендаль, подбегает к дороге, ловит машину. Сев в машину, снимает с той ноги, которой пинал, кросовок и бросает в эту мадам.
То, что это было на самом деле я, могу ручаться, т. к. случилось все ниже написанное на моих глазах и в моем присутствии.... Было это в Военном Университете на сдаче экзаменов по Высшей математике. Надо сразу Вас ввести в курс дела, что данная кафедра состояла чисто из преподавателей относящихся к гражданскому населению. Хотя это, на наше удивление, не мешало им, уединившись производить акции направленные на изучения отвратного зелья приносящего временную расслабленность, забытье и головную боль на утро (короче просто "по черному" пить... ). Соответственно все зачеты, экзамены и прочий "головняк" сдавался в легкую и "как по маслу". Но на наше не везение за 2 дня до экзаменов на выше описанную кафедру прибыл новый преподаватель и именно он должен был принимать экзамен у нашего взвода... Многие из вас понимают что такое 2 дня до экзамена, когда пол года на лекции спал, читал (естественно не "теорию случайных чисел") и писал письма домой. Это просто катастрофа. Оставалось три варианта - либо засесть за учебники и все зубрить, посадив перед собой всех отличников и пообещав им целый месяц беззаботного житья без нарядов и выговоров, либо провалиться на экзамене, а потом пересдать другому преподавателю (родному и пьющему), либо что-то придумать. Первый вариант не принимался в принципе, т. к. зубрить было просто "в лом", да и не всем бы это удалось, (самоход зовет и манит даже в такой ответственный момент). Второй вариант заставил задуматься многих, особенно тех, которые уже когда-то "накасячили" и отпуск у них отодвинулся на несколько дней назад, дабы стать на этот промежуток времени человеком не известной специальности, приносящим радость, чистоту и душевный покой нашим братьям меньшим (короче говоря, просто работником свинарника нашего батальона). Третий вариант подходил всем - не зря же нас учили на тактике выходить из затруднительных ситуаций в кратчайшее время и с наименьшими потерями. Разрешить данную проблему вызвался рядовой Сомов. Немного о нем... Про него я всегда думал что он родился умным и красивым, но в роддоме его подменили. Имел он в всего две извилины - одну на "таблетке" (военная кепка), а другую в голове ведущую к выходу. Но при этом ему не вероятно везло. Кто-то ему сказал что на философии надо просто говорить, не важно про что, главное что бы было не понятно всем. Он это просек сразу и научился так говорить что порой забывшись начинал разговаривать таким образом с командиром взвода, после чего не минуемо выхватывал пару нарядов вне очереди, доказав что начальник не прав. Короче обычную и известную всем фразу "на хрена попу гармонь" он мог преобразовать в произведение искусства типа "нуждается ли лицо духовного сана в инструменте не смычкового типа". Так вот вернемся к нашему повествованию. Весь сияя и переливаясь он уверил нас что выход есть и не сложный, надо просто собраться на хорошую выпивку и отпустить его в увольнение. Я заподозрил что то не ладное, но деваться было не куда и мы скинувшись положились на везение Сома. Наступил день экзамена. Нацепив парадную форму, мы с нетерпение ждали возвращения Сомова. И вот наконец-то на горизонте замаячил он. Не твердой походкой он приближался к нашей казарме. Перегар я почувствовал еще метров за 100. А когда он приблизился в платную, у меня заслезились глаза - во-первых, из-за едкого, разъедающего перегара, а во-вторых, из-за понимания того, что как минимум половина наших денег находиться у него в желудке в виде разнообразия алкогольных напитков. С ыконием и мыконием Сом начал доказывать всему взводу, что это требовалось для поддержания его мозговой деятельности. Мы отчасти понимали это условие (всем нам требуется поддержка жизненных ресурсов), но не до такой же степени и мы с трудом удержались от переполнявшего нас желания отбить, итак дающую сбои деятельность, но решили оставить это на потом и замкнулись в себе поняв, что отпуск "греет, но теперь уже не светит". До начала экзамена осталось 30 минут. Сомов, с ухмылкой говорящей "сейчас вы все поймете что я гений", налил в графин вместо воды водку "Абсолют" и украсил стол разными видами цитрусовых. Надо отдать должное, что водку он выбрал отменную и план вроде не плохой. Оставалось только ждать. И вот оно... Преподаватель пожелал всему, по струнке стоящему взводу, удачи и пригласил первую пятерку на экзамен. В числе первых был Ваш покорный слуга, Сомов и еще три человека. Сом, набравши в рот жвачки, что бы преподаватель не свалился раньше времени от запаха перегара так и не попробовав водки, столь тщательно подобранной им, уселся за заднюю парту. Мне достался билет в котором я естественно не понимал ничего. Посмотрев на всех остальных, я понял что я не один такой. Все, без исключения, злостно смотрели на довольного и жующего Сома. Настал кульминационный момент - преподаватель налил стакан и отпил из него. Все замерли, я сглотнул подкативший ком к горлу, Сомов перестал жевать. Такой реакции мы не ожидали не как (а ожидали многого: криков, ругани или всем двойки без заслушивания). Лектор встал, покрутил стакан в руках и поставив его на стол вышел с пуленепробиваемым лицом. Сомов подавился. Его дикий кашель раздался оглушительным грохотом с задней парты. Все без исключения готовы были поклясться, что предстоит встреча с комбатом, но успокаивало то, что компенсировано все это будет процессом отбивания сомовских почек. После того, как волна кашля прошла, Сомов на полусогнутых ногах пошел к столу. Видимо этот вариант, он прорабатывал, но считал его относящимся к разряду низкопроцентных. В предвкушении занятия "любовью" с комбатом и опускания почек сверстниками, он дрожащими руками переливал водку из графина в бутылку, а затем воду в графин, не забыв налить в стакан воды, ровно столько же, сколько там было не допитой водки. После этого процесса Сомов с довольным лицом (но уже не таким, какое было раньше) повернулся к нам, но встретил ненавистные взгляды моих сослуживцев (отпуск для нас святое). Среди нашей пятерки был Коля по кличке Бык, а по национальности хохол. Он и впрямь походил внешне на быка, и обладал примерно такой же силой (по крайней мере, не открытую банку сгущенки сжимал в лепешку на глазах у всего взвода). Он сказал мало, но весомо "вешайся Сом". После чего Сомов поняв, что разговор с комбатом, это цветочки, набрал в рот очередную порцию жвачки и направился на свое место. Наконец то вернулся преподаватель. Но на наше удивление не с комбатом, а с тем от чего у меня помутнел разум, а мои товарищи просто не поверили глазам... с закуской... Сомов подавился в очередной раз: ) Надо отдать должное Сомову - все-таки ему повезло опять. Мы все сдали экзамен, а Бык просто похлопал его по плечу со словами "ну ты даешь Сом" (он вообще был не многословен), правда, у Сома потом еще целый месяц болело плечо... но могло быть и хуже.
Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности) рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини, мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...
Остров, после кораблекрушения на берег выбираються трое, русский, американец и поляк. Из кустов появляються пигмеи и берут их в плен. Пигмеи говорят: Ребята если вы скажите нам слово значения которого мы не знаем, то мы вас отпустим, если же нет, то съедим. Американец говорит: Самолет. Пигмеи между собой шу-шу-шу-шу(советуються)Один выходит и говорит: А это такая птица с железными крыльями. Американца связали и повели к костру. Поляк думал-думал, говорит: Танк. Пигмеи между собой шу-шу-шушу-шу. Один выходит и говорит: А это такая большая хижина на колесах и с железной палкой. Поляка повели к костру. У русского спрашивают: Ну, какое слово, ты, нам скажешь. Русский: КГБ. Пигмеи между собой шу-шу-шушушу-шу. Один выходит кидает ему весло и говорит: Садись в ту лодку и плыви, ты выйграл. Русский отплывает от берега, вслед кричат пигмеи: Скажи, что означает это слово КГБ. Русский: Такая-же блядская контора как и ваша-шу-шу и нет человека...
Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже. Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет. Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.
Приходит мужик к сексопатологу: "Вы знаете, когда у меня с женой бывает секс, она кричит!" Врач: ну это нормально, многие кричат Мужик: но она УЖАСНО кричит - соседи милицию вызывают! Врач: а когда она кричит? когда Вы вводите член? Мужик: нет Врач: во время полового акта? Мужик: нет! Врач: когда вынимаете член? Мужик: нет!! Врач: а когда?! Мужик: когда член об занавеску вытираю!
Как то спал мужик и снится ему вещий сон. Снится, что он очутился на небе и гуляет по раю. Местные все в белых одеяниях, плавные такие, неторопливые. Стихи декламируют друг другу, на флейте и других странных инструментах, которые мужик никогда не видел, играют. Подходит к нему Ангел и говорит, что можете мол место в раю забронировать, коль попали. Мужик отвечает, -вот здорово, только вот в ад заглянуть бы, раз уж такая оказия приключилась. Хорошо, - Ангел говорит, - любопытство - не смертный грех. Видите, служебный лифт, зайдите в него и скажите:"К черту". Там и окажетесь. Приехал мужик в ад, народ пиво пьет, ламбаду танцует. Телки клевые, мужики не злобные. Даже НТВ по телевизору показывают. Подходит он к черту и шепотом так спрашивает:"У вас место забронировать можно?" У нас все можно, - отвечает черт. Будем ждать вас, -добавил рогатый. Проснулся мужик довльный, как-никак загробную жизнь устроил. Пришло время, умер мужик. У ворот он объявил:"У меня забуканно". Его долго не могли найти в списке в рай. Но когда мужик уточнил куда ему надо, его нашли в другом списке и отправили с миром в ад. И видит мужик, что в аду что-то не так. Музыка не играет, веселья никакого. Только запах хорошего гамбургера из McDonald`s и остался. Присмотрелся мужик, народ вместо ламбады на гриле шкварчит. Блеванул мужик, как положено в американских фильмах слабохарактерному герою при виде всякой мерзости. А тут уже и черт подошел. Мужик подрагивающим голосом его спрашивает:"Я наверное не туда попал? В том аду все по другому было." Да нет, туда - отвечает черт, - просто тогда ты посетил нас как турист, а теперь ты эмигрант.
Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей. Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков. Едет со своей очаровательной женой в лифте. На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане. Спрашивают: - Down? Жена: - Даун, даун… Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?
Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне каждую ночь снится как крысы играют в футбол. - Ничего страшного, вот вам лекарства, пейте их с сегодняшнего дня, и вам будут сниться нормальные сны. - Доктор, а можно я начну пить их с завтрашнего дня. - Можно. А что у вас сегодня. - А сегодня у них финал.
Дело проиcходит много лет назад, в Харьковском университете. После докладов на научной конференции сидим мы в помещении кафедри матфизики (или что-то вроде этого). Звонок по телефону. Снявший трубку, стараясь сдержать смех, говорит:" Нам на хозтему выписали 10 литров спирта. Для чего бы это?" “Для протирки оптических осей”, - не растерялся один из присутствующих (доцент Гандель, кажется).
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
