Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби, и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $ Барби рыжая 29.99 $ Барби-блондинка 149.99 $ Мужик спрашивает у продавца: - Почему Барби-блондинка такая дорогая? - Она разведенная, - отвечает продавец. - Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби. - Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика духов "Шанель №5". Он его спрашивает: - Это кому ты купил такие дорогие духи? - Теще. - Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу? - Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик "Шанели", вот я и купил ей два.
Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок и карабин: - Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет, спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено. - А карабин зачем? - Если упаду я, стреляй в собаку.
Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает: - Вам, наверное, нужно выстирать много белья? - Нет, мне просто нужно собаку помыть. - Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, - она от этого может заболеть и даже умереть. - Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит. Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает: - Как ваша собака? - Она умерла. - Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала. - Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло. - А что же тогда? - Режим полоскания.
Директор фирмы решил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывших военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот считает. Военный: - Раз, два, раз, два… Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда дошло дело до теста, программист начал считать: - 0, 1, 10, 11, 100… После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие, по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор попросил его посчитать. Тот начал: - 1, 2, 3… - Продолжайте. - 4, 5, 6, 7, 8… - А дальше можете? - Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.
Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола Петра. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и можешь делать все, что хочешь. - Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку? - Конечно. Мужик ее трахнул и спрашивает: - А вон ту блондинку? - Конечно! Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает: - А вон ту рыженькую? - Конечно можешь!!! Трахнув ее, мужик говорит: - Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать? - Сри в любом месте, здесь нет сортиров. Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра: - А где у вас туалетная бумага? - Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей. Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика жены. - Что такое? - спрашивает он. - Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...
Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать разговор, спрашиват у него: - У вас, наверное, много хлопот с этими овцами? - С какими, белыми или черными? - Ну, скажем, с черными. - Да, с ними много. - А с белыми? - С белыми тоже. - А они дают много шерсти? - Какие, белые или черные? - Ну, черные. - Да, довольно много. - А белые? - Белые тоже. - А почему вы все время спрашиваете, белые или черные? - Потому что черные - это мои. - А белые? - Белые тоже.
Сидит заяц на берегу реки, курит анашу. Выплывает из реки бобер. - Заяц, что ты делаешь? - Траву курю. - А дай попробовать. - Давай ты вдохни и плыви на другой берег, а на том берегу выдохнешь. Вот кайф и будет. Ну бобер вдыхает, переплывает на другой берег, выдыхает.... кайф! Навстречу ему бегемот: "Ты чего, бобер, такой счастливый?" "Да вот заяц на том берегу анашой угостил". "Я тоже хочу," - сказал бегемот и поплыл на противоположный берег. Выныривает бегемот из воды; увидел его заяц, да как закричит: "Бобер! Выдыхай! Выдыхай!"
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: - Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. - Правда? - Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево. - Беру без базара! Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает: - Это твоя собака? - Да! Представь себе! - Ей сколько лет-то? - Два года! - Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
Поцеловал Иван Царевич лягушку, стала она Василисой Прекрасной, поцеловал второй раз, - стала вновь лягушкой. Снова чмокнул он лягушку, - опять перед ним Василиса, а гости издеваются; - Горько! Горько!..
Лось со страшного будуна, запутавшись рогами в ветках, пробирается к ручейку, чтобы смочить пересушенное спиртом горло. А в это время охотник вышел на хоту и видит как лось пьет воду, начинает стрелять, раз стрельнул, еще раз. Лось:"Пью, пью, а мне все хуже и хуже!!
Идет по лесу поникший ежик. Навстречу ему лиса: - Еж, что стряслось? - Да, говорит, не срашивай. Медведь отимел. Будет теперь каждый месяц еб.. ть. - Да уж, делать нечего. Но ты, еж, заведи журнал. Каждый раз записывай что и как. Вот сменится в лесу власть, ты его покажи кому надо, медведя вообще как грелку порвут. Через несколько месяцев всречает лиса изможденного ежа вновь. - Ну че, еж, как дела? - Никак. Медведь еб.. т попрежнему. Только писанины прибавилось...
Дочка-папе: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Папа-программер(злобно, не отрываясь от компа): - Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUX-тады не зависло бы...
Два часа ночи, в квартиру стучится мужик. Жена сонным голосом говорит мужу:"Вась, иди посмотри кто там?" Мужик подошел к двери и спросил, сонным, сердитым голосом:"Кто там?" - Мужик помоги, выйди на улицу подталкнуть? - Чего, 2 часа ночи, иди отседова!!! Мужик лег на место, жена тут же сказала ему:"Вась, иди помоги бедолаге, помнишь как нам помогли?". На что муж ответил:"Ну ладно!" Выйдя на улицу, он крикнул:"ЭЙ, мужик ты где?" "Тут, тут на качелях!"
По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе.
Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.
Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.
Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера!
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
В первых числах марта Ваня встретил институтского друга Мишу. Тот, оказывается, недавно женился. Сняли квартирку - не доезжая остановку у троллейбусного парка. Пригласил Ваню в гости с подругой. А ее у Вани на тот момент не было. Созвонились на следующий день. Миша говорит: "У Ленки есть одноклассница Оля, Ленка к ней как-то недавно заходила; в общем, встречаемся 7-го после работы у меня. У Оли телефона нет, тебе по пути, ты за ней заедешь, вот адрес". Слегка поплутав по уже темным дворам, Ваня нашел дом, подъезд, квартиру. Оля была дома. "Только я, - говорит, - не Оля, а Юля. Но Ленка, молодец, пригласила. Поехали". Мишу она раньше не видела. Выпили за знакомство, за праздник, за любовь. Время к полуночи - Ленки нет - на работе гуляет. Миша говорит: "Пойду на остановку встречать". И ушел. А Лена уснула в троллейбусе и проехала до самого парка. Обратно пешком - по дворам. Открывает дверь своим ключом и видит: в ее доме, на ее постели голая нетрезвая и главное незнакомая парочка. А они и говорят: - О, Ленка пришла! Здравствуй, Лена! Ленку приводили в себя минут 40.
Хочешь девок покатать! Управлять авто... Мент заставит член сосать Собирать гавно.. Ты мечтаешь руль держать И давить на газ. А в ментуре будут драть расширяя таз.. Унизительно немного.. Закрывай глаза Поболит немного жопа.. Но дадут права..!
В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает: "Руской радистке Кэт пришла радиограмма: Алекс-Юстасу. Поздравляю, Вы-козел." Все рассмеялись. Не смеялся один Штирлиц. Он понял, что ему досталось звание героя СССР.
Из американского номера журнала "Premiere" (март, 2001), статья под названием "Arnold the Barbarian" (Арнольд-Варвар). "... некая женщина вспоминает, как она посещала друга, работающего на съемках фильма "Eraser". Друг поинтересовался у нее, не хочет ли она встретить Арнольда (Шварценеггера), и она конечно же согласилась. Когда они открыли дверь в его трейлер, Арнольд занимался оральным сексом с женщиной. Он посмотрел на них и с его сильным немецким акцентом, сказал очень медленно: "Eating is not cheating". Один из возможных переводов - "Ртом - это не измена". Вот оказывается какой он в реальной жизни, железный Арнольд!!!
Отдыхали летом в Одессе - отличный город, надо сказать. Так вот, там по улицам были развешены плакаты "Скажи наркотикам нет". Но только, как это теперь там принято, плакаты висели на украинком языке, и надпись получалась такая вот: "Кажи наркотiкам HI!": )
Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля. За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко: - А че Колян делает?!. - А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его досрочно освободили!!
Давеча (9 марта) сижу, изучаю тв-программую По тв показывают программы с опозданием или что-то, вообще там не указанное. По ртр во второй раз должны показывать "одинокая белая женщина", я возмущена. А вот мама моя, посмотрев на газету мельком, называет меня дурой, так как программма-то на 9 февраля (тоже была пятница).........
Ездили мы вчера стреляться в пэйнбол, ну и по дороге до санатория умудрились повернуть не на той дороге, т. е как оказалось заблудились. История эта была рассказана одним моим знакомым как бы не взначай, самое классное, что после нее искать дорогу было уже даже как то прикольно. Значит дело обстояло на даче. После тяжелой трудовой недели, собрались мужики и культурно накатили по полной. Среди ночи прибежала собака и принесла в зубах дохлого, грязного, изгрызенного замызганного кролика. Собрались они в кружок и думают, кролик то соседский, сосед хороший, неудобно как то получается. Значит отмыли кролика шампунем, высушили феном. И среди ночи в огород к соседу, к крольчачьим клеткам, посадили его туда, уши спичками подставили, чтобы стояли. На утро прибегает этот самый сосед и уже с порога орет. - Мужики мистика, вчера кролик сдох, я его похоронил, а на утро выхожу, сидит в клетке как живой и уши торчат....
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Она с огромным шнобелем в метро читала Бабеля, Порой смежая глазки, не лишенные прелестности, А у меня под мышкою шестнадцать метров кабеля Для телефонизации столицы и окрестностей.
И я подсел к ней рядышком и промурлыкал: "Здрасьте, я Согласен любоваться даже вашим отражением, Замечу только, что литературные пристрастия, На тонкий вкус ценителя, достойны уважения".
Она шепнула ласково: "Меня зовут Маритою", Грассируя при этом так призывно и естественно, Что если бы не кабель со своими габаритами То я бы прям в метро начал решительные действия.
И мы болтали весело о Прусте и отсутствии Талантливой поэзии, о выставках в Германии, О Третьей Книге Царств, и тут я вовремя почувствовал, Что между нами, кажется, есть недопонимание.
И я поведал с горечью, что в детстве, как и сверстникам, Хотелось мне освоить ряд престижных специальностей, Но время было сложное, и в телефонный техникум Совсем не принимали лиц моей национальности.
И я топился, вешался, кусал себя до крови, чем Достал своих простых богобоязненных родителей, И вскоре из Гантмахера Эммануила Львовича Я стал... держите паспорт... ну, теперь вы сами видите.
Она взглянула пристально и отложила Бабеля, И стала как-то выше и гораздо симпатичнее. И если бы не эти сто шестнадцать метров кабеля, То я бы наплевал на предрассудки и приличия.
И мы, прощаясь, плакали. И я, снедаем скукою, Неделю ждал свидания, терзая кабель взглядами. Увы, моя прелестница, ты оказалась немкою, И ты ко мне приехала с пятнадцатью ребятами.
У них рубашки черные. И личика кирпичиком. Они молчат значительно. И возразить им нечего. И я, скача по местности таким пузатым живчиком, Стал менее общительным, и вовсе не доверчивым.
Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе. Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел? а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший, вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.
Сижу как-то недавно слушаю радио. Программа по заявкам. На календаре близится 23 февраля. Народ соответственно в эфире вовсю поздравляет сослуживцев, мужей и просто любимых с наступающим. И вот раздается очередной звонок, ведущий бодрым голосом декламирует приветствие. На другом конце провода девушка милым голосом просит поздравить своего мужа. Ведущему задает ей пару вопросов: как зовут мужа, давно вы женаты и пр. Выясняется, что мужа зовут Дима, а женаты почти восемь месяцев. Ди-джей уточняет, какую песню слушательница хочет поставить для любимого мужа и предоставляет слово ей. Секундная заминка и в эфир выдается следующая фраза: - Дорогой Дима, я хочу поздравить тебя с наступающим праздником, пожелать всего-всего... Хочу чтобы ты перестал на меня дуться. Пожалуйста, ПОЗВОНИ мне!
Вот, неделя как буржуи Побомбить Ирак решили. Я ж решил ответ им смелый Поэтично написать…
Значит, сволочи буржуи, На народ арабский злитесь? Что, уебки-пидерасты, В жопе хуй играет сильно? Так скажу я вот на это: Бляди! Суки! Гомосеки! Позабыли, что ли, время (лишь 15 лет минуло!) То, когда у вас, уебков, В жопе хуй стоял совецкий И не смели вы и пикнуть Что не по-размерам был он. И скажу вам щас приточно: Вас мы круто обломаем! Мы поддержим Арафата Супротив Шарона, суки Что решила Палестину Снова иудейской сделать. И поддержим мы Хуссейна - Чтоб "Англицкой" королевне В рот свой хуй сумел задвинуть. Чтоб и пикнуть не посмела Та буржуйская царица. И Иран обороним мы От вмешательства буржуев В дело внутреннее ихо. Сколько раз те уебаны Смели пиздить государства, Что гордились дружбой с нами (Вспомни Косово и "Бурю", Что в пустыне прогремела) Заявляем дружно: "Хватит!" Не допустим, чтобы эти Недоебанные суки Вновь посмели затиранить Все свободные народы! Призываем мы Володю (Тот, который в президентах) Отомстить капиталистам! И задвинуть снова в сраку USAм наши ракеты - Чтобы впредь не гибли люди, Не страдали палестинцы. И Россия, став "с нуля" Великой Защитить смогла их снова!
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Вчера сидел на работе, было скучно, пошел погулять, зашел в "Агрегат" выпил водовки с пивом примерно 10-15 по 50, ничего не помню, пошел дальше был в последствии изгнан охраной из "Китайского летчика", ничего не помню, шел, встретил трех веселых ребят, они спросили о том, где можно достать белого, привез их на Лубянку, взяли, искали баян, пока мы с одним из них его нашли, двое других приняли белого на кишку, ничего не помню, зашли в "Агрегат", выпили по 50 и по пиву, вышел, ничего не помню, зашел к начальству в гости, ничего не помню, проснулся в ванной, сижу на работе, пытаюсь прийти в себя.... Народ если кого обидел, не серчайте, с пьяну же... плохо мне... Люди меня кто-нибудь видел, если да, то что я вытворял... :), ничего не помню
Есть у меня друг, который учился в Иркутском Политехе - что такое Политех, наверное, все представляют. На первом курсе с ним произошла такая история... Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Естественно, масса нервов, куча переживаний и т. д. Заводят всю группу в аудиторию типа "амфитеатр". Все садятся. А, надо сказать, что препод, который должен был принимат экзамен, был жутким алкашом, и все это знали. Так вот, пацаны (а в группе были одни они, так как все же Политех) решили поставить преподу бутылку... А поскольку они были все-таки первокурсниками и боялись сделать это напрямую, они вылили водку в графин, который стоял на столе препода... Заходит препод с ужасного похмелья. Садится, обхватывает голову руками... Наливает себе стакан воды из графина, подносит ко рту и, учуяв запах зелья, резко ставит его на стол! Потом, ни слова не говоря, выскакивает из аудитории! Пацаны, дико перепугавшись, хватают графин, выливают водку из него в раковину и ставят назад... Через несколько минут заходит преподаватель с серьезным лицом и свертком в руках, садится за стол, разворачивает свой куль, а там... ЗАКУСКА!!! Подготовившись, он наливает себе в стакан ВОДУ из ГРАФИНА и, поморщившись, залпом ее выпивает!!! Экзамен не сдал никто...
О былом вспоминать мне легко и приятно, Я готов без стыда обо всем рассказать: И про определители матриц обратных, Про стакан Лиссажу и граненый стакан И про тот интеграл, что не смог как-то взять, И про то, как журил меня строгий декан.
Вот о будущем только не напоминайте, Не грозите грядущих недугов дугой... Я когда-то прочел на одном умном сайте, Что все беды оттуда, из черной дыры. Просто жуть! Я теперь в интернет ни ногой - Опасаюсь отчалить в иные миры.
Все же верю: кто ищет, наверно, обрящет Хоть какой-нибудь жизненный путь завалящий
Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом. - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил: - Стакан чифиря и двух пидарасов!
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в армейке (году где-то так в 68). Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат) имел возможность в этот день выходить с территории части (увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше... Далее идет встреча с командиром: - Ты кто? - Так, так и так... - Это что? (указывая на бутылку) - Старшина попросил ацетону принесть. - Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают.... (занавес)
В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов. На колхозном собрании Председатель поставил вопрос: - Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения? Молодежь предложила сколотить танцплощадку. Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы загажены, негде нужду справить. Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился. Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак. Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему колхозному сторожу: - Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по этому поводу? - А давай сколотим из них большой ероплан! - ??? - Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!
Вспомнил анекдот про "два мешка брюквы, которые наш солдат не съест". Забыл только количество калорий, упоменаемые в оном анекдоте. Оп! Есть такая служба на этом сервере - поиск! Ищу... Слово заветное - брюква (ну, редкий анекдот с брюквой попадется). Насчет калорий - ничего не выяснил... Может у вас чего получится...
Не для кого не секрет, что в больницах порой происходят очень занятные случаи. Эту историю рассказал мне один мой знакомый, работавший какое-то время в одном из отделений городской больницы. ело в том, что в 5ой палате отделения реанимации, где пациенты какое-то время находятся под системой жизнеобеспечения, пациенты умирали по пятницам, причем умирали те, кто лежал на кровати у окна, с остальными было вроде все в порядке. Продолжалось это несколько недель и стало настораживать медперсонал, особенно тех, кто был хоть немного суеверен. После сиерти пятого пациента в одну из злополучных пятниц, ребята решили пронаблюдать, что же случается, от чего такое странное совпадение. На следующей неделе с утра установили видеокамеру и стали дежурить. Всю пятницу дела шли как обычно, обходы, операции, диагностика... День близился к концу, пациент был все еще жив... Около пяти часов в палате появляется уборщица, добрая такая старушка, тетя Даша. Вытерев пыль, вынеся утки, бабулька выдергивает вилку апарата жизнеобеспечения из розетки, включает в эту розетку пылесос, и не обращая внимания на предсмернтые судороги несчастного, благополучно заканчивает уборку. Втыкает вынутую вилку обратно и спокойно удаляется...
Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн - состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта. Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему тайну их постоянных побед. Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет: - Эта тайна заключается в интеллекте. - А что такое интеллект? - Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня по руке дубинкой. Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя убрал руку. Н-берн говорит: - Теперь ты видишь, что такое интеллект. Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит: - Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе его продемонстрировать. Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет руку себе на голову и говорит: - Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так: Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там дырка. Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии). В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться. Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.
Персонажи в полной форме без белых халатов.
Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой! (Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна жопа зубов и все болят). П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны. Жигулин - снимает. П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу. Ж.: - Эта как? П.: - Ну, раком. Жигулин встает. Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!! У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык: - ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!! Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ. Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!! По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели. Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.
Новый русский(НВ)подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достает сотку - "Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, выеби в жопу и выброси". "О! кей босс" НВ садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достает сотку и звонит "Да, Гиви заеть к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову". "О! кей босс" Поиграл НВ в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает брызгаи проехавшее "Жигули". НВ достает сотку "Гиви ты где счас?" "Да везу этих двоих на свалку..." "Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели". "О! кей босс" Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет "Гиви, Гиви не перепутай - меня ебать в жопу!"
Здесь прошлись по поводу литейщиков (3.2001.17). Сам такой. В смысле большой и литейщик. Дэушкам на заметку: на кафедре литья висит такой транспарант-девиз (медные буквы по красному дереву) "НАША СИЛА В ПЛАВКАХ". Так-то!
Чисто конкретно в натуре братва собиралась на стрелку. Чистила клизмы от пыли, пыталась точить томагавк. "Нет настоящего дела, все пусто, бездарно и мелко!"- Важно изрек вор известный в законе по прозвищу Главк.
Тут же шестерки ему, суетясь, притащили чернила - Он отхлебнул, но немного, бумагу достал и перо... В точных движеньях его ощущалась известная сила, В смокинга черной петлице красивилась роза ветров.
На голове его лысой изящились отблески лампы, Девы играли на арфах Ги де Мопассана каприз... Он дописал, электричество выключил выстрелом в рампу И устремился к почтовой карете по лестнице вниз.
Чисто конкретно в натуре братва по домам расходилась - А у подъезда карета от взрыва чернил задымилась...
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
О несунах. Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни. P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.
Здраствуйте пидрилы гандоны,гамадрилы 8 марта скоро будем мы ебаться снова будет делать нам миньет весь нород весь белый свет так что пидары смотрите не ударьте в грясь лицом ЗА РАССИЮ,ЗА СВОБОДУ хуем Бьем мы хорошо!!
Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила? Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел????? Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли из д/с - воспитательница встречает подругу: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга воспитательницы встречается: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки остается 15 минут. Воспитательница: - Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут? - Елочки!.. - А какого цвета елочки зимой? - Зеленые!.. - Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе? - Красные!.. - Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад. Один мальчик громко так: - Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!
Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск). Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду" слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан, а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!" Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.
Девица младая, перстами игриво болтая И шлепая ножкой босой по прохладной воде, Сидит у пруда. Где ты, сила моя молодая? Когда б не был старцем я, отдал бы дань красоте, А ныне как Сфинкс неподвижен, ее наблюдая.
А, впрочем, - ну, отдал бы. Что в этих трениях проку? И этой девице не вечно игривою быть... Вся жизнь наша ценна, однако, постоку поскоку Мы сердцем, а не гениталией можем любить, До старости нас донимает вся эта морока...
Но вдруг из орешника вышли два юные фавна И стали сонеты читать с выраженьем девице. И мне, как сонетчику, было довольно забавно Их слушать и думать о небе над Аустерлицем.
Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
Привет! История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске). Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны. Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома). В руках - буылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок, пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!!! Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой. В ентот момент у него из-за пазухи выпадывает вторая поллитра и попадает аккурат на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение. Вот так-то. А вы говорите - кефиром похмеляться.
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина. - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... *Пьют кофе* - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз! - 10 раз?! - Мсье торопится?...
Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями, чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии, пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось. Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий вопpос: - Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял? - Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные файлы. - Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные? Втоpая каpтина маслом. - Hy, такие, пpозpачные... Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла, и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM - DEL - ENTER"... Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32 и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче, зайдите завтpева... Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...
PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские. Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? - Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!
Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня. Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...". Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон, поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли говорить что было с публикой!
Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и напихать в него сосисок. Блюдо готово.
Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.
Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.
Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык)
Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года. Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в багажник автобуса какие-то ящики. Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель. Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже с нами едет. Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?" следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается вместе с самолетом - такое было в войну. Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа: - Как, ты говоришь, была его фамилия?
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
История это приключилась давненько.. в 90-х. На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по причине удара током. Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на станке. И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему. Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно и никто этого делать не собирался. Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его вине!!! Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло током, то трогать его руками не надо !!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь деревянным или пластмассовым предметом. И тому подобное.
Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену. Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми. Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно! :-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения - Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю). В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит??? Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может отцепиться от станка. Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй работяга??? Правильно.... Он решил что первого ударило током. Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул первого по рукам! Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена себе за пивом сходил!!!
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза
