Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директору только что открывшейся фирмы и не имеющей пока еще заказов секретарша сообщает, что к нему направляется человек. Чтобы произвести впечатление на "первого клиента" тот лихорадочно поднимает трубку и говорит: "... давайте перенесем нашу встречу - сейчас у нас много заказов, мы по уши в работе..." и т. д. Вошедший его перебивает: "Я, конечно, понимаю, что у вас много дел, но телефон-то будем подключать?...": -)
Поручик Ржевский начистил сапоги до блеска. Приходит на бал, приглашает даму танцевать, танцует, и говорит: - Маша, а хотите я сейчас вас удивлю? - Конечно, поручик. - А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики. - Ой, поручик!!! Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и говорит: - Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек. - Ой, поручик как вы узнали? - Секрет-с. Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать. - Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Как же поручик? Как не прилично....... Просовывает ногу под платье, и говорит: - У вас, беленькие трусики. - Ой поручик, а как вы узнали?.... Танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - О, поручик, как интересно........ Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок. Через пол-часа его привели в чувство. Наташа: - Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков. - Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
- Мама, а кто такой "любовник"? - Это, сынок, хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая "любовница"? - Это плохая тетя. Она воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, то, что хорошо стоИт!
Анекдот из серии “студент и распределение”. Американский космический корабль потерпел авaрию и упал в тундре. Еле живой пилот вылез наружу и пополз. День ползет, два ползет - нет людей. Внезапно видит - чум. Подползает, откидивает полог, а там сидит чукча и курит трубку. Пилот: “Do you speak English?" Чукча: “Yes, I do. А хули толку-то?"
Постъядерный мир... Город в развалинах, везде дым, гарь... По улице идет мужик обвешаный оружием с ног до головы. Вдруг голос: - Мужик, пристрели меня... Смотрит: в канаве лежит еще не труп, но уже и не живой: рук-ног нет (поотрывало), весь в ожогах, голова в крови... И пристрелить просит. Ну мужик берет автомат и всю обойму в голову... Тра-та-та... - Спасибо, мужик.
Одна молодая и красивая девушка никак не могла выйти замуж, потому что когда она раздвигала ноги, от ее… хм… этого места исходил такой ужасный запах, что все мужчины разбегались. Она совсем было отчаялась, но как-то раз, заливая спиртным свою беду в баре, она случайно услышала, как один парень сказал другому, что недавно попал в автокатастрофу и теперь его нос совсем ни хрена не чувствует. Ну, она, естественно, к этому парню подкадрилась и пригласила его к себе. Как только она разделась и раздвинула ноги, парень сморщился: - Фу! Ну и вонища! - Как??? Ты же сказал, что твой нос совсем ничего не чувствует! - Это так, но мне режет глаза…
Разговаривают три женщины. Первая: - Мой муж в постели – как Феррари: такой же быстрый. Вторая: - А мой – как Роллс-Ройс: с ним очень комфортно. Третья: - А мой – как бульдозер: вечно его приходится вручную заводить.
Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им рассказывать: - На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ, лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно, тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах… Тут входит еще один друг и говорит: - Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там полицейский собирается тебе штраф выписать. Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар, Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение. Тут к нему подходят друзья: - Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих плечах… - А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную ночь провели!
Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги, головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает карлик и возмущается: - Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше, когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает: - Зачем все это? - Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские крики и запах горелой резины…
Один дачник спрашивает соседа: - Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься секретом? - Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту. Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему дверь, и он спрашивает: - Ну как метод, действует? Помидоры растут? - Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…
Генерал говорит денщику: - Загадай мне загадку. - Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице. - Жопа? - Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка. - Ну ладно, давай следующую. - 100 одежек и все без застежек. - Жопа, да? - Нет, Ваше Превосходительство, капуста. - Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!
Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу… Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят: - Жопу! - Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу… Все хором: - Жопу! Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу… Все хором: - Жопу! - Разве я вам этот сон уже рассказывал?
Генерал говорит денщику: - Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот, чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого? - Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной, в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". - Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить. На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет: - Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет, значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы. Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"
Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится. На пороге ее встречает разъяренный муж: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой делать?!!! - ... а ты меня забодай!
Сидит наркоман на крыше дома, долбится. Обдолбился хорошенько, упал вниз, лежит, не подавая признаков жизни. Ес-но, собралась толпа, спорят, кого вызывать-милицию или скорую. Тут подходит другой нарк, тоже совершенно обдолбанный, наклоняется к первому и спрашивает у него:"Что случилось?" Первый, подняв голову, отвечает:"Да я не знаю, сам только что подошел." Рассказал ПАРОВОЗ
Идут по роще Есенин, Евтушенко и Маяковский. Вдруг поэты замечают девушку, мочащуюся под деревом... Есенин: Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной баба села ссать... Евтушенко: Мне так хочется, хочется, хочется К голой бабе прижаться щекой, Я люблю, когда женщина мочится, Я люблю, когда вид вот такой! Маяковский: У это бабы жопа метр на метр, Как ветрина у магазина продовольственного, Был бы у меня хуй с километр, Вот тогда бы я доставил ей удовольствие!
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он задолбал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он-де был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, ессно, сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон под той яблоней Ной стоит...
Приезжает мужчина в другой город к своему другу бизнесмену. После завершения встречи говорит ему: - Слушай, посоветуй, куда мне обратиться, нужна девчонка, причем, срочно. Ну просто приспичило. Друг говорит: - Зачем тебе куда-то идти, еще заразы нахватаешься. Подойди лучше к моей секретарше и скажи: "Шев просил сдать отчет", она все сразу поймет. Подходит мужик к секретарше и говорит: - Шев просил сдать отчет. А она ему: - В знаете, у меня сейчас месячный отчет, так что могу только в устной форме или задним числом.
Плывет гамно по реке. Навстречу еще одно. - ты куда? - в Чечню. - можно с тобой? - поплыли! Навстречу еще одно. - вы куда? - в Чечню. - можно с вами? - поплыли! Плывут вместе, навстречу им понос - вы куда? - в Чечню. - можно с вами? - Нет, нам нужны только крепкие парни!
Едет М. Ш. Шаймиев по дороге, а навстречу мужик на телеге что-то везет. Шаймиев остановился: - Что везешь? - Арбузы на базар продавать. - А угоститься можно? - Конечно, Ментимер Шарипович, выбирайте! Отгибает Шаймиев рогожку и видит, что в телеге всего один арбуз. - Из чего же тут выбирать, арбуз же всего один? - Но мы ведь Вас выбираем...
Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена мужу: - Женский половой орган из пяти букв. - По вертикали или по горизонали? - спрашивает муж. - По горизонтали. - недоуменно отвечает жена. - Ну тогда это ротик.
Приходит заика в булочную, подходит к кассе и произносит: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, б-б-б-булку и х-х-х... х-х-х-х... х... х-хуй с ним, еще один батон
Едут домой два друга с заработков. Приехав в Москву один говорит другому: - Давай скинемся по 10 баксов и сходим в публичный дом. Скинулись, нашли публичный дом, звонят в дверь. Выходит здоровый амбал и спрвшивает: - Что надо? Отвечают: - Хотим проститутку!!! - Сколько у вас денег? - 20 баксов. Амбал говорит: - За 20 баксов обслужите друг друга в жопу. Друзья ушли. Через 30 минут опять звонят в дверь. Охранник открывает и грозно говорит: - Вы что меня не поняли??? Ответ: - Мы друг друга обслужили а кому деньги платить...
Влюбился Иван царевич в Василису Прекрасную, а она ему не дает. Что делать? Пошел к Кощею, типа помоги, посоветуй. Кощей ему говорит: - Все очень просто, идешь к ней, бьешь молотком по голове и еб.. ся сколько влезет. Иван: - нет, я по любви хочу. Пошел Иван К змею Горынычу. Тот говорит: - Запросто. Приходишь, бьешь молотком и вперед... Иван: - Нет нет, я по любьви и все такое... Приходит к Бабе-яге. Помоги мол и все тут. Баба-яга: - На тебе Иван царевич семячко, вырости из него растение, через 3 года приходи. Через 3 года приносит, а бабка опять дает семячко, рости его, через 2 года приходи. Через 2 года та-же история, рости мол его 1 год. Приходит к сроку Иван. Баба-яга отжала из трех ростений сок и говорит: - Вот тебе сок, налей его в стакан, придешь домой положи его под свою кровать. Зови Василису в гости и накорми ее соленой селедкой. Она захочет пить покажи ей на стакан. Когда она за стоканом нагнется... бей ее по башке молотком и еб.. ся сколько угодно.
Разговор в мужском университетском туалете. Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.
По следам попытки правительства отказаться от выплаты советских долгов. Ночь. Путин лежит, ворочается и никак не может заснуть. Жена его спрашивает: - - Володя, ты чего не спишь? - - Да вот, Германии должны пять миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем. Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру: - - Алло, Герхард? Володя тут вам должен пять миллиардов долларов? Так вот: завтра он вам их не отдаст. Кладет трубку и говорит: - - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего браток грустишь? - Садись, расскажу. Он садится на скамейку. - Дело в том, - говорит - что скамейка-то окрашена!
Наркоман накурился до зеленых соплей, вдруг звонок в дверь, открывает, стоит на пороге черный балахон с косой в руках - Ты кто? - Смерть, за тобой пришла. - Ну проходи. Сели, наркоман говорит - Последние желание у меня есть? - Есть. - Тогда я курну. Хочешь попробовать Смерть согласилась, ее унесло, просидели до утра. На утро смерть поднимается, еле на ногах стоит - Ну я пойду, работа все таки. Следующий день наркоман накурился в ноль, звонок в дверь, открывает дверь, стоит черный балахон с косой - Я смерть. - О, смерть, заходи - Я за тобой пришла - Проходи, проходи Прошли, сели - У меня последнее желание есть? - Есть - Может курнем? - Хватит вчерашнего - А если паровозиком? - А че это такое? Показал. Смерть опять унесло, просидели до утра, утром смерть поднимается - Уф, я пойду, работа все таки Вечером наркоман опять докурился до чертиков, звонок в дверь, пошел открывать, на пороге стоит смерть и говорит - Ну че, курнем и я пойду?
Что такое "устроить ей секс-родео"? Это когда в постели она содится на тебя сверху, а потом нежным голосом говорит что у нее спид, и сторается удержаться хотябы минуту.
В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т. д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. - А что это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". Top10.NM.ru
Рассказывает охотник Иду я както раз на охоту, на медведя. Нахожу берлогу и давай пихать туда длинным шестом. Вдруг, сзади на плечо чья то лапа, бабах. Мееееедленно п о в о р а ч и в а ю с ь, глядь, ДА ЭТО Ж МОЙ ПЕС ШАРИК А срать перестать не могу!
Лежит венигрет в желудке, скучает... Вдруг сверху что-то - бух!.. - Ты кто? - Я? Водка! - Давай дружить! - Давай! Лежат, байки травят... Вдруг сверху что-то опять - бух!.. - Ты кто? - Водка я! - Давай дружить! - Давай! Лежат, анекдоты рассказывают... И снова - бух!.. - Ты водка? - Водка! - Давай дружить! - Давай! - Слушай, водка, не знаешь, кто нас всех там сверху ест? - Василий Иванович! - А ты случайно не запомнила, как он выглядит? - Нет! - Пойдем, посмотрим!
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня палец на ноге синий. Доктор - Да, это все х?! ня! Через неделю мужик снова приходит - Доктор, у меня уже вся ступня синяя! - Да, это все х?! ня! Через 2 недели снова мужик - Доктор, у меня уже вся нога синяя! - А вот это уже пиздец!
Останавливается шестисотый перед светофором, сзади - бах, въезжает ему черная волга с затонированными стеклами. Вываливаются из мерина два новых русских: - Чо за лохи тут на волгах разъезжают Давай они окрывать двери на волге, - закрыты. Взяли в багажнике монтировки и давай стекла на волге колошматить. Разбили лобовое, смотрят, спереди сидят два охранника в бронежилетах и с автоматами, сзади начальник милиции, новые русские аж онемели: - Ой, добрый день, а мы вот стучимся, не знаем кому бы штраф заплатить
Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь, как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается багажник, и т. д. Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на происходящее. Вдруг идет совет из толпы: - Мужик! Брось его, кто ж в него полезет? Мужик в ответ: - Вчера оставил открытым, так в него насрали.
Идет как-то раз горбатый мужик через кладбище и, проходя мимо одной могилы, он вдруг слышит голос: - му-ужи-и-ик... му-ужи-и-ик... Мужик испугался: - а, что, да, э-э... Голос продолжил: - му-ужи-ик, ты горбатый? мужик не менее испуганно отвечает: - да, я горбатый... Голос говорит: - не-ет, мужик, ты не горбатый! И голос умолкает. Обезумевший мужик изо всех сил бежит домой, закрывает двери на все замки, и вдруг взгляд его падает на зеркало... В зеркале он видит стройного молодого человека - себя!!! Поняв, что "голос" его вылечил, радостный мужик бежит к хромому соседуи выпаливает ему всю историю... Закончив свой рассказ, мужик советует хромому: - ступай и ты на такую-то такую могилку, услышишь голос, вобщем, и выздоровеешь, как я... Хромой скачет через всю деревню на кладбище, добегает еле-еле до нужной могилы и ждет... Он не был обманут в ожидании... Голос не заставил себя долго ждать: - му-ужи-и-ик... - му-ужи-и-ик... Хромой в ожидании чуда: - да, я... Голос: - му-ужи-ик... Ты горбатый? Хромой: - не-ет, я хромой, я не горбатый... Голос злорадно: - не-е-ет, мужик, ты - горбатый...
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову. - А вы что? - А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!
Учительница (У) спрашивает у детей: - Что, по вашему, самое быстрое на свете? Маша: - Самолет! (У) - Да. А что может быть быстрее самолета? Петя: - Ракета! (У) - Да. А что может быть быстрее ракеты? Алеша: - Быстрее всего мысль! (У) - Правильно. Мысль быстрее всего? Вовочка тянет руку: - А я знаю, что быстрее мысли! (У)????? Вовочка: - ПОНОС! Не успеешь подумать, а уже обосрался! : -0
В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника на операции: - Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или испугался? - Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.
Встречаются в КВД двое знакомых. Первый спрашивает: - Ты как здесь оказался? - Да вот напился в компании, трахнулся, а через месяц узнал, что заболел. А ты как? - Да тоже напился в компании, а через месяц заболел и узнал, что трахнулся.
Сидит старый дед с внучкой: - Внученька, а если мы нашего Бобика за пипиську туда-сюда, что будет? - Ну, дедушка сперма наверное! - Правильно, внученька! А если мы нашего Мурзика за пипиську туда-сюда, что будет? - Ну, дедушка сперма наверное! - Правильно, Внученька! А если дедушку за пипиську туда-сюда, что будет? - Ну, дедушка сперма наверное! - Правильно, внученька!... И шоколадка!
Два грузина с детства пасут овец на соседних горах. Как-то раз один из них прилег поспать. Просыпается, смотрит - половина овец пропала куда-то. Он думает: "Можэт к Гогы убэжалы..." Начинает кричать - ГООООГИИИ! ТЫ МАИХ АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-Л!!?? А там ветер, - не слышно ни фига. Грузин опять: - ГОООГИИИИ!!! АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-ЭЛ??!!! ГОГИ-И-И-И-И-И!!!! Орет, надрывается, а Гоги, хоть ты тресни, не слышит. Тут подходит к нему мальчик с биноклем и говорит: - Дяденька, возьмите, вот, бинокль и посмотрите - может и вправду у него ваши овцы. - Ай, маладэц, малчик! Давай! Он берет бинокль, смотрит и про себя тихо бубнит: нэ моя,... нэ моя,... нэ моя... потом меняется в лице, улыбается и тем же голосом: О, Гоги, привэт, ты маих авэц не видэл?...
Двое разговаривают. -Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, в третий - то же самое. - Ну и что же ты? - Взял красного.
Сидят две женщины на балконе и разговаривают о детях, о стирке, о кухне... Вдруг одна из них видит, что ее муж возвращается с работы и несет букет цветов. Она и говорит своей подруге: " Придется сегодня ноги раздвигать". А подруга спрашивает у нее: " Разве у вас вазы нет дома?...
Очередной анекдот от CyberCheeze Joke of the Day, Monday, March 26, 2001
В одном провинциальном городишке имела место исключительнов высокая рождаемость, что привлекло внимание социологов в большом столичном университете.
Под этот необъяснимый феномен они выбили грант, наняли штат социологов, антрополога, специалистов по контрацепции и планированию семьи. Всем скопом они переехали в этот городок, сняли помещение, наставили компьютеров, ксероксов и принялись составлять первый опросник.
И пока весь штат был занят подготовкой к началу серьезной исследовательской работы, начальник сего важного проекта решил сходить в местную забегаловку и выпить чашечку кофе. Заказал он кофе, и слово за слово, завязался у него разговор с барменом. Начальник рассказал ему, зачем он в городе, а затем спросил, не знает ли тот, откуда здесь такая высокая рождаемость.
- Да, конечно, знаю, - ответил бармен. - Каждое утро, в 6 утра, через город проезжает скорый поезд, который громко свистит на переезде. Естественно, он всех этим будит, ну и, знаете ли,... время такое странное - вроде, вставать еще рано, а снова спать ложиться - уже поздно...
В результате кораблекрушения на роскошном необитаемом острове оказались следующие люди: - 2 француза и француженка - 2 итальянца и итальянка - 2 немца и немка - 2 грека и гречанка - 2 поляка и полька - 2 мексиканца и мексиканка - 2 ирландца и ирландка - 2 американца и американка - 2 индуса и индианка
Месяц спустя в разных частях острова можно было наблюдать следующее:
--> Французы и француженка счастливо живут втроем.
--> Один итальянец зарезал второго из-за итальянки.
--> Немцы разработали четкое расписание, по каким дням кто из них спит с немкой.
--> Греки любят друг друга, а гречанка готовит и убирает.
--> Поляки, окинув взглядом сначала бескрайний океан, а потом польку, уплыли в неизвестном направлении.
--> Мексиканцы достают всех остальных мужиков на острове, пытаясь продать им мексиканку.
--> Ирландцы первым делом разделили свою часть острова на Северную и Южную, потом построили небольшой самогонный аппарат и гонят кокосовую водку. Про ирландку они ничего не знают, потому что большую часть времени пребывают в тумане, а в минуты просветления ищут англичан.
--> Американцы всерьез задумываются о самоубийстве. Американская стерва не дает им ни минуты покоя, разглагольствуя о том, что ее тело принадлежит ей, и что она имеет право делать все то же, что делают они, и что необходимо справедливо распределить хозяйственные обязанности, и что ее последний любовник с уважением относился к ее мнению, и что в последнее время ее отношения с матерью значительно улучшились…
--> Как поживают индусы? Они ждут, чтобы кто-нибудь представил их, наконец, индианке.
Комиссия(К), учительница(У), Вовочка(В). К: вызовите В У: Нет, он матом кроет К: Ну вызовите! У: Ладно, только за последствия я не отвечаю. Входит В. К: расскажи сочинение о зиме В: Зима, холодно, лед, волки ебутся, но а зачем, не удобно, ноги разъезжаются К: Все вовочка 2!!! В: Хуля там 3-й?
Сидит декан в столовой и ест борщ, а рядом с ним стоит еще одна тарелка с борщем. Вдруг в столовую врывается худой, взъерошенный студент. Увидел он значит возле декана тарелку с борщем, подбегает он к декану и спрашивает: - Твоя. Декан отвечает: - Нет. Ну студент думает "на халяву", садится и начинает есть доедает до конца а там ращеска волосами, ну он значит блеванул все обратно в тарелку потом поварачивается к декану и с заиканием говорит: - Ттам р-ращ-щес-ска с-с-с в-волл-лас-сами. Декан поварачивается и говорит: - Да сынок знаю я ее там тоже видел.
Вдоль высокого забора бежит мужчина! навстречу ему идет женщина. м: А ну-ка сука становись раком! Ж: А колготки снимать? М: На хрен мне твои колготки, я и так перелезу.
Парень догоняет девушку с очень кривыми ногами и спрашивает: - Девущка, девушка, где вы были, когда Бог ноги раздавал?! - В очереди за пиздой стояла! - невозмутимо отвечает девушка.
К одному человеку является ангел и говорит: - Ты человек хороший, поэтому выполню твое желание: выбирай либо мудрость-будешь самым мудрым на свете, либо деньги-будешь самым богатым. Человек подумал и выбрал мудрость. После того, как желание его было выполнено, он еще раз подумал и сказал: - А все-таки надо было выбрать деньги.
Идут три подруги по пляжу. Видят-лежит мужик совершенно голый, только лицо газетой прикрыл от солнца. - Это не мой муж, -говорит одна из них. - Да, действительно, это не твой муж, -говорит вторая. - А он вообще не из нашего города, -сказала третья.
приходит крошка-сын к отцу и спрашивает: - папа, что такое виртуальная реальность? - смотри сынок и зовет дочку "дочка, ты за 20ку отдашся?" конечно папочка зовет маму "мама, а ты бы за 20ку отдалась?" нет "а за полтиник?"ну нам же деньги нужны отдалась бы приходят к деду "дед а дед ты за 50ник бы в задницу дал?" нет вы что спятили "дед а за сотку?" ну за сотку то конечно я все равно старый никто не узнает - папа а виртуальная реальность то тут при чем - а при том сынок что виртуально мы имеем с тобой кучу денег а реально двух проституток и одного старого пидораса
Приходит Горький к Ленину и говорит:"Я написал новую книгу, вот принес вам ее показать" Ленин берет книгу и быстро куда-то уходит. Возвращается через пол часа с одной обложкой и говорит Горькому:"Спасибо, батенька, это очень мягкая нужная и своевременная книга!!"
Трахает нарик бабу и курит косяк. Затянется - медленно всунет, выпускает дым - медренно выводит. Короче к половине косяка баба уже спит, а нарик все курит и ебет. Через время заканчивается косяк и уголек падает на живот бабе, она просыпается и кричит:" АААААААААААА!!!!!!!!", нарик посмотрев на нее говорит:" Да..... Вот такой вот я..."
негр впустыне увидел лампу алладина. Потер, а оттуда дьин злой такой, недовольны: дьин: ну че тебе? давай 3 желания загадивай. негр:1 хочу бит белым, 2 хочу всегда бит радом с водой, 3 хочу всегда видет бабый пизди ... И сталл он унитазом в женском туалете
Приходит заец в магазин, а там волк продавец - Мне килограм соли-говорит заец - Да у меня весов нет - Давай я тебе на глаз насыплю - На жопу себе насыпь собака плешивая.
Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь: - Папа, ты что делаешь? - Батон с майонезом ем. - Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...
Тренер натаскивает борца перед соревнованиями;есть такой прием, естьтакой то... ,но есть один захват, если в него попадешь, все, крышка. Из этого захвата за сто лет еще никто не выбрался-смотри не попадись. Ну значит проходит схватка, тренер стоит наблюдает, и вдруг его борец попадает в этот захват. Тренер плюнул и ушел из зала. Вдруг слышит ликование трибун и возвращается в зал. А там его борца объявляют победителем. Он спрашивает;слушай, как тебе это удалось??? Ну скрутил он меня захватом, я стою не могу пошевелится, вдруг вижу перед собой яица!! Я взял и укусил. Но это-же не спортивно!! ДА тренер, не спортивно, но вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!!
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!