Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10 минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия Дмитриевна???!!!"
Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте. Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На этом вскоре мы и расстались. На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой. Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл 100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи. Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду ненормативности изложения.
Рассказано сегодня утром за завтраком мамой - завучем в школе. Есть у них такая фишка - категории, согласно которым они (т. е. училки) получают деньги. Чем выше категория, тем типа учитель круче. Периодически кто-то из них ( из училок), кроме тех кто имеет высшую категорю, пытается перейти на ступень выше. Для этого нужно написать работу, которая затем оценивается комиссией. В заявке на повышение категории должно быть указано ФИО учителя, тема квалификационной работы, класс и количество часов в неделю. Получила мама заявку, которая выглядела, следующим образом Иванова Мария Ивановна, Размножение в 6-а классе, 4 часа в неделю - 2 часа - теория, 2 часа практика. Все! Полный аут! Как????? На тему того чему учат дете в школе.
Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки таскать приходится. Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало. Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день рождения" и прицепил на грудь. Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать. Рекомендую.
Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит, да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака, видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали, как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном, выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан, дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же, со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел показывать место дальнейших раскопок.
Юмор разработчика ПО (кусок из документации к компоненте) :) "... Сразу предупрежу, что использование TsohoTreeView требует достаточно детального подхода, имеет ряд идеологических ограничений. И те из вас, кто предполагает строить дерево на пару тысяч узлов, пусть сразу приобретают губозакатывающий механизм :) Кроме того, каждый раз ручками настраивать TsohoTreeView - дело муторное. А вообще TsohoTreeView - один из самых больших компонентов библиотеки. Огромное кол-во свойств. Вы запутаетесь. Это замечательно :) "
Некоторое время назад наша редакция (поясню - это редакция медицинского журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же, собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый гипноз???
Вот такая вот история: "..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д. Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел... Однако было уже часов 7 вечера.... Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9 вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок выдвигаются из города. Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков, назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний раз давно.... И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит, девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!! ... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно... За ИКШУ уехали... Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит.... Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи, звезды, тишина - супер! Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита" (жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины, протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то). И вот он мне иговорит: - Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!! Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу. Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент: - СТИМОРОЛ????? Я: - НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!! Мент: - А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы...... (Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот несколько "произведений" которые вспомнились мне:
1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и спрашивает соседку: - Тетя Рима, а вы картошку посадили? - Да, Машенька, посадила. - А капусту? - Посадила... - А сосиськи?
2. Совсем недавно, когда были морозы и у многих задние стекла находятся в замороженом состоянии, моя жена выезжала из "кармана" от универсама. Впереди машина. Стоит вежливо всех пропускает. Пропускает быстрых, медленных и даже тех, кто виден лишь вдалеке на прекрестке. Жена нервничает, спешит, но деватся некуда - ждет. Когда же горизонт очистился от машин и передняя машина тронулась с места все вздохнули с облегчением. Но не тут то было. Сразу после выезда из "кармана" - перекресток, на котором жене как и "вежливому" нужно было повернуть налево. Все опять встали. Красный свет. Вдруг из "вежливой" машины вылез водитель, которго раньше небыло видно из-за покрытого льдом заднего стекла. Им оказался военный. Увидев это Маша воскликнула: - Это же военный! Он же должен на все быстро реагировать! Что же он будет делать когда к нему будут подлетать пульки?! На смотревшись как я играл в Doom/Quake/Unreal и т. д, уворачиваясь от летящих ракет и монстров, она видимо решила, что так должен поступать каждый настоящий солдат. Кстати, в два с половиной года она сама уселась играть в Quake %) Сейчас ее больше увлекает Age of Empires...
3. Приходит из школы (учится в нулевом классе). Радостно: - Посмотрите что мне Женя подарил - и протягивает рисунок вазы с цветами - Он, наверное, в меня влюбился... Мы с женой переглядываемся.... - Он сегодня сказал что у меня самые красивые яйца! Я чуть не подавился салатом... Жена широко открыла глаза, потом рот, но произнести ничего не успела. - Я лучше всех сегодня красила бумажные яйца! Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские высказывания.
Встречалась я как-то с одним парнем. Причем встречались мы в основном по ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за отношения? На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего... (парень ласково меня обнимает) мы друзья!...... P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
Тусовались мы как-то раньше большой кампанией, и был у нас такой прикол, что друг мой наш папа, подруга - мама, а я и еще одна подруга их дети. Короче, на детский сад людей потянуло :) Обращались друг к другу соответственно. Остальная кампания была в курсе прикола и реагировала нормально. Причем наш "папа" спал совсем не с "мамой", а имел активные половые отношения с одной из своих "дочерей", то бишь со мной :) Остальные знали и это тоже (это важно! ). И вот сидим как-то, занимаемся нормальным студенческим делом, то есть водку пьем. Что-то я на нашего "папу" разозлилась и как давай выделываться, хамить ему по-всякому. Он терпел-терпел, потом не выдержал и стал меня воспитывать типа: и в кого ты такая уродилась, родителей совсем не уважаешь, ремнем тебя мало драли и т. д. Тут уж я не выдержала и заявила ему на полном серьезе: чего прикопался, папаша, какую воспитал, такую и имеешь!... все, кампания медленно сползла под стол :)
Дело было в новогоднюю ночь... а вернее уже под утро, когда все более-менее горизонтальные плоскости заняты спяще-сопящими телами... В общем заваливаю я в свою комнату типа проверить как там дела (что разбито-поломано)и вижу такую картину: На моем диване в уголочке примостились две уставшие девушки и тихо-миро дрыхнут беспробудным сном. Видать я их разбуди... Одна из них поднимает голову ( меня не видят, т. к. я стою за дверью), тупо смотрит на часы, соображает какой сейчас час\год\век, затем "нежно" пихает подругу локтем в бок и нежно-заспаным с хрипотцой голосом выдает "Таня, встывай, мы уже 3 часа спим". На что вторая особа где-то через 2 минуты выдает "Юля, не пи%ди, дай поспать" затем поварачивается на другой бок и опять отключается... Занавес, Я бъюсь в конвульсиях... Теперь эта фраза стала исторической, хотя дэвушки все отрицают.
Как-то проснулся я от того, что на кухне из крана капает вода, точнее даже не проснулся, а начал во сне осознавать этот процесс и для того чтобы закрыть кран иду "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть" ничего не происходит, я опять "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть", опять ничего.
Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру. становится все больше и больше. Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и еврей!"...
Вчера видел в метро... Еду по кольцевой линии от Курской до Новослободской. По-моему на Комсомольской заходит парочка лет за 40. Поезд подъезжает к станции Проспект Мира, останавливается. Женщина: Выходи. Мужик сопротивляется. Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской. Мужик опять сопротивляется, но уже не так уверенно. Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской, там пересядешь на кольцевую... Мужик выходит, вытолкнутый женщиной, и не спеша в некоторой задумчивости бредет от поезда. Двери закрываются, поезд начинает двигаться. Тут женщина робко произносит: Ой, мы же на кольцевой... Подбегает к дверям и начинает махать рукой в надежде, что мужик заметит ее, но, как говорится, поезд ушел...
Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально. Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной. Тоже нажрался... Сука... Однако я не в обиде - главное свободен тулик. Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала...... НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.
В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с длинным рядом ссущих возле стены мужиков! Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения - "OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который летел из Германии. Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые физические процессы пытаешься найти решение. - Ты к чему это, Леха? - Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то входное отверстие маленькое, а выходное большое. Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю: - Ну и? - Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент попадания в голову. - Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом. Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь самолет: - ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху, но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом. Эх, хорошо быть инженером: )
Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести. Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо - я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги). А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая, да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне не поможет (это у нее не первый раз). Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь. Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и, извиняясь, блюет на мою новую дубленку. И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я, представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку, прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче, порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно... Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой. В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали куски тушенки и лука. Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит... Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ: тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить Пахе. Привет. Как твоя девица поживает?
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
Стоим вчера с другом ждем тралик, рядом находится блошинный рынок типа "все по рублю" и стоит палатка в которой типичная советская тетка (2х2 + неопределенного цвета передник + неизменный бычок в зубах) продает колбасу. Значит стоим ждем, и тут она издает вразу: "Мля ну ШО за народ, час стою и ни одной палки!!"
Эта история произошла с моим другом и его женой. Итак, место действия и действующие лица. Коммунальная квартира, в одной из комнат которой живет мой друг и его жена Айсылу (А). В следующей комнате живет бабка (Б) лет 80, очень сильно пьющая. Обитатели остальных комнат участия в нашей истории не принимают. Теперь сама история: рабочий день, квартира пуста, все на работе, кроме Б. (на пенсии) и А. (8-ой месяц беременности). А. сидит у себя дома никого не трогает, и тут к ней врывается Б. с криком - Аля, у меня там мужики дохлые лежат!!! А. садится на измену, не знает что делать. Б. мечется по квартире, кричит, ломится во все двери. Наконец, А. успокаивается и решает звонить 02 или 03. И чтобы узнать куда же ей звонить, решает зайти в комнату к Б. , чтобы узнать как там мужики: совсем мертвые или еще дышат. (Браво! Есть женщины в русских селениях, хоть и некоторые из них татарки... ) Зайдя в комнату А. не находит там никаких мужиков, ни мертвых, ни живых, а видит на полу упавшие с вешалки пальто. Она вешает их на стену и выходит из комнаты. Между А. и Б. происходит следующий диалог. - Нет там никаких мужиков. - Есть! Я сама видела. А. решает сменить тактику: - Нет их, они ушли - Как ушли?! - Я их прогнала, и они ушли. Б. несколько секунд напряженно соображает и выдает: - ААА, БЛЯ, ОНИ МОЮ ПЕНСИЮ УКРАЛИ!!!
Этот рассказ мне очень понравился и я решила донести его до всех... Мой папа умер. ПА-а-а-апочка! Он пошел в сарай, взял лопату. Вернулся и говорит:"Сынок, мне нужно показать тебе правду, идем". Мы прошли мимо дохлых коров, лежащих на дороге, подергали за вымя - молока нет. Жалко, я люблю молоко. Отец повел меня на пустырь. Начал копать яму. Глубокую. 0,8мx2м. Мой папа был 0,6мx1,82м. докопал и откинул лопату в мою сторону. Она попала мне в ногу. Я поднял ее и пошел к отцу - три моих пальца и кусок ботинка остались лежать на земле. папа запрыгнул в яму, лег и сказал:"Сынок, вот она, правда - я всегда хочу остаться твоим отцом. Я не хочу, чтобы ты. повзрослев и уйдя из дома, поссорившись сомной, застрелив сестру и загнав мать в психушку, перестал быть моим сыном. Я хочу остаться твоим отцом, так что закапывай меня". Я начал закапывать. Отец начал плакать. Несколько комьев земли попали ему на лицо. Кое-что он выплюнул. Слезы стекали грязными дорожками. а я закапывал. нога очень ныла. Потом отец начал кричать. А я закапывал. Отец рвал волосы с лоскутами кожи. Я закапывал. Закопал. Пошел домой. Помылся в душе. Смыл пот и кровь. Оказывается, правда стоит всего трех пальцев от правой ноги. А может, левой - я никогда не знал, где право, а где лево.
Недавно это было...... январь 2001 года. Лечу из Германии в Санкт-Петербург транзитом через Прагу. В Праге пересадка на другой самолет. Иду по вокзалу в Праге и смотрю на телевизоры - там расписание - время вылета, номер рейса и город, куда ты летишь. Пытаюсь отыскать, вижу время моего вылета, совпадает и номер рейса, что указан в моем билете... смотрю дальше - написано Прага - Петроград!!! Что дальше пронеслось в моей голове, можно только догадываться! Нет, я все-таки рискнул... :)))) и полетел, где наша не пропадала! Все обошлось!
Есть в нашей конторе водитель Андрей. Шибко умный, а машину бьет - только так. Однажды приносит к нам объяснительную, почему это опять наш конь стоит на ремонте. Объяснительная выглядит так (текст приведен дословно с оригинальной орфографией):
Начальнику...
Объяснительная
Довожу до Вашего сведения, что 07.01.2001г. , примерно в 21-00, следуя по Каширскому шоссе, проезжая под эстакадой на развилке на "Молоково", в управляемый мной автомобиль "..." гос. номер такой-то с эстакады был брошен камень, который повредил лобовое стекло. Я обратился к сотруднику ГИБДД, который взял мои координаты, и сказав, что если задержит тех, кто это сделал, он со мной свяжется.
Число, подпись
Вот такое вот твореине. На основании этой бумажки мы еще должны были оплатить ремонт машины. Вся бухгалтерия читала это творение как лучшее произведение Жванецкого.
Где-то в середине февраля отмечали группой сдачу госэкзамена в баре в городе О. Все закончилось около 5 утра. Мне и еще одному пацану на утро в 11 часов необходимо было быть в соседнем городе (там у меня живут родители) играть матч на первенство города по зимнему мини-футболу. В 6 часов мы садимся на автобус и едем. Чтобы выехать из города О. необходимо на КП (город закрытый) выйти и показать пропуск. Я, будучи в приподнятом настроении выйдя из автобуса бодро напрвляюсь в сторону... леса, и останавливаюсь лишь после того как друг меня окрикнул. Это только начал. Мой друг не знал где живут мои родители. И вот по приезду мы выходим на нужной нам остановке, и мой приятель, помятуя о моихпохождениях на КП, спрашивает мол ты дорогу домой не забыл. На что я ему ответил типо того что мой автопилот меня еще никогда не подводил. В это времы ко мне ненадолго вернулось сознание и я понял что мы идем в совершенно противоположную сторону от моего дома.
Это случилось в начале 90-х, когда один наш приятель неожиданно разбогател, работая на телевидении. И купил он на радостях какой-то крутой внедорожник. Это дело, конечно, обмыли, не отходя от Телецентра, а потом счастливый владелец, дойдя часам к 3-м ночи до нужного градуса, решил "Кэмел-Трофи" устроить и давай сугробы перепахивать. Надо заметить, что зима тогда была почти такая же снежная, как в этом году. Покатались. Потом обнаружили, что переднего номера нет. Делать нечего - сугробы перепахали еще раз, но уже на четвереньках. Прокляли все на свете, протрезвели, промокли и замерзли, но номер так и не нашли. На том и расстались. А когда этот наш приятель протрезвел, выяснилось, что он просто загнулся под бампер, а в темноте этого никто и не заметил.
К вопросу о телерекламе. 17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами: "Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим". P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в мире!
Короткая и несмешная история. В магазине стеклянный горизонтально расположенный прилавок. На нем наклеено объявление (два раза): "Не облАкачиваться". Все бы ничего, только магазин КНИЖНЫЙ. (Москва, перечечение Коровинского ш. и Ангарской ул. )
Живу в Эстонии. Была у меня приятельница, вся такая утонченно интеллигентная. И вот в начале 90-х, когда Эстония вдруг резко стала самостоятельной, массы русскоязычного народа сорвались с насиженных мест в Россию, моя приятельница тоже намылила лыжи куда-то в Саратовскую, что-ли, губернию, где ейный папа был каким-то начальником. Прислал ей папа КАМаЗ, чтобы перевезла она свое имущество на новое ПМЖ. За рулем фуры был водила со сменщиком. Вызвалась я ей помочь упаковаться. Т. к процесс этот долгий (кто хоть раз переезжал, знает) и начинаеися с почесывания ре.. , извиняюсь, головы, послала она меня на кухню приготовить водилам что-нибудь поесть, я, кроме как фарша и спагетти, более ничего не нашла и соответственно пожарила котлеты и сварила спагетти с какой-то бедой. Получилось вкусно. На следующий день захожу к ней, встречаю водил: "Ну как, мужики, ужин вчера?". Они "Замечательно! Особенно МАКАРОНЫ (это спагетти-то! ), правда дома я жену заставил бы их поломать!". Представляю как он их по тарелке гонял. А вот еще одна историйка, приключившаяся с ней же. Познакомилась она с одним эстом. По прошествии времени пригласил он ее к себе, а сам куда-то срыл. Она ждет. Час, два, три - нет. Вдруг является нестройным шагом. Она "Где был?!" Он: " Ой, не ори, лучше приготовь че-нибудь поесть, яичницу, например". Она:"Сколько яиц жарить?" Он:"Шесть, а ты будешь?" Она: "Нет" Он:"Тогда пять". Добрый был очень.
Дело было в славном городе Москве в начале 90-х. Я приехал в гости к другу, который тогда учился в МГИМО. Естественно, приезд был бурно отмечен некоторым количеством спиртного, достать которе, как вы помните, в те времена было ох как не легко. Отмечали у его сокурсника и уж абсолютно непонятно как там друга моего вызвонила его сожительница тогдашняя (откуда она знала, где мы, наука умалчивает, т. к. до момента прихода мы сами не были уверены, что пойдем именно туда). Короче, пришлось ехать к ней, точнее в компанию, где она проводила время. С большим трудом поймали такси, купили за кучу денег бутылку у таксиста и приехали. Компания там оказалась весьма навороченная (ВГИК и т. д. ). Тут же выснилось, что наша бутылка - капля в море и через полчаса Юра (кореш мой) и хозяин квартиры пошли на пъяный угол за еще. Когда прошло часа 2 и никто еще и не думал возвращаться, у Юриной девушки началась истерика и для ее утихомиривания мы вместе пошли на уличу искать пропащих. Т. к. ключей не было (хозяин забрал), то дверь я не закрыл, а прикрыл, кодовую двурь в подъезде - тоже. Побродили по ночному спальному микрорайону - никого. Пошли назад. Молчим, думаем себе, где же наши сотоварищи. Подходим к подъезду - слава богу, никто не закрыл, код взламывать не надо. Поднимаемся к нам на 4-ый этаж, я открываю незакрытую дверь. Все в норме, но только темно. Ну, думаю, все отрубились, гады, все все по фигу. Вдруг откуда-то выскакивает гаденькая болонка и начинает хватать меня за ноги. Первая реакция - ну, думаю, допился, если раньше собаку в квартире не узрел. Ну. отпихиваю ее, она улетает куда-то в район спальни и тут оттуда появляется огромный мужик с не менее огромным пузом, свисающим на семейные трусы. Вот, думаю, оставил дверь открытой, и тут же какой-то гад залез, к девушкам пристал, наверняка. Только я собрался ему хорошо вмазать, уже руку занес, как до меня дошло - это соседний дом...
Хорошая серия совпадений...
Интересно только, что мужик утром подумал, по его виду он вечером очень хорошо принял..
В коллекцию маразмов российского бизнеса. Я работаю в журнале, причем с корпунктами и представительствами в других странах. Как вы понимаете, журнал – это работа с ненормированым рабочим днем. Ближе к сдаче номера в печать, естессно, народ сидит допоздна, чтоб успеть подготовить материалы. Плюс разница по времени с другими странами, где сидят корреспонденты. При этом никогда никакие сверхурочные не выплачиваются, ну не заведено так, и график свободный. Все и привыкли – сперва дурака валяют, а потом начинается гонка. Шеф-редактор выпустил приказ: отныне каждый, кто засиживается на работе после 6 вечера, должен писать ему просьбу разрешить задержаться или объяснительную, почему задержался. А объяснительных, почему пришел позже, никто не спрашивает. Такие дела…
PS. Ежели у кого такие случаи есть, пишите, я маразмы коллекционирую. Д.О!
На 23-е коллеги-девушки подарили нам шампунь Шаума. После 8-го Марта наконец-то собрался его опробовать. Беру флакон и на обороте читаю"Особый уход за мужскими волосами... с хмелем"
В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего 3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно, в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он "отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной (около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я, к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите, застать нас голыми при такой температуре невозможно!
Очередная история про Доктора Пилюлькина. В Пятницу мне надо было рано выехать из дому поэтому я не успел позавтракать. Разобравшись с делам я оказался недалеко от того места где живет наш доктор и решил заехать к нему на завтрак. Голодный желудок уже нарисовал в уме картину гостеприимного Пилюлькина суетящегося на кухне в передничке, готовящего мне завтрак. Я уже услышал шкворчание яишницы, звуки пузырьков наливающейся минеральной водички, хруст огурчиков, и собственное громкое чавканье... Звоню. Пилюлькин поднимает трубку: - Дядька! Как сам? Так и так говорю, а что ты делаешь? - Да вот посуду мою...
Вот облом-то, думаю, а я губу раскатал... Он уже покушал давно и наверное счас вообще куда-нибудь уедет. И на себя разозлился, думаю счас тебя завтраком накормят! Конечно же выражаю ему свое недовольство в связи с несправедливостью жизни. Доктор похихикал и выдал мне гениальную фразу:
- А ты зря ругаешься... Это у тебя посуду моют после еды, а у меня - перед! Так что если через пять минут будешь, то еще успеешь!
Вот так в жизни бывает, никогда нельзя делать поспешных выводов! А завтрак был просто класс! Юра. LA.
Мой скромный вклад в коллекцию – диалоги с нашими детьми на «русском языке». Мама (М), Папа (П), Ребенок (Р).
(Р)- Мама почему ты назвала меня «Рожденный тупым»?! (М)- Я назвала тебя «Глупое создание»!
(Р) - Мама мы будем грести этой лопатой? (М) - Это не лопата! Подумай! Ты сам сказал грести. Значит греблом! (П) - Ну да, помните скульптура такая: «Девушка с грЕблом»!
Живу, по случаю, в небольшом отеле при университете одного немецкого городка. Настроение в тот день было, мягко говоря, паршивое – Особа решила поиграть в эмансипацию. Ну чтож, имеет право. Однако, белье пришлось стирать самому. Жду, пока отжужжит машина в прачечной, и тут появляется Он. Происходит следующий диалог (расшаркивания опущены): Он.... wo ist der Mulltank? (где мусорный контейнер? ) Я.... ich kann nur wenig deutsch (я плохо говорю по немецки) Denken Sie, bitte, was ist das Mulltank? (подумайте, как выглядит мусорный контейнер? ) Он. 8-( Я. (через пару секунд, для приличия) Aaa, dann weiss ich (а – понял! ) И веду его к двери (расстояние не более 5 метров – это важно), за которой он видит мусорный контейнер. Надо признать, что мое наслаждение, связанное с умиротворенным созерцанием его задумчивого лика длилось не долее двух секунд. Затем он рассмеялся – ну, хоть и немецкий, а доцент-математик (это я потом узнал).
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она, впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка". Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого, - в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко, а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.
История эта произошла в Риге (недавно здесь были выборы). Читаю я значит газету (русскую) и там приведен список партий и их предвыборная программа. Ну делать нечего читаю. И тут на глаза попадается партия каких то там социал-демократов то ли крестьянский союз хрен их знает. Их программа заключалась в следующем: Повысить пенсии, увеличить зарп… и т. д. и т. п. … осуществить фактическое функционирование латышского языка в Риге. Дальше автор дописал… Успехов…: ))) Кто не знает Рига это практически русский город 80% - русских остальные 20% - нац меньшинство (хотя себя они называют титульной нацией). Эх любят в Латвии латышей: )
Лежим с девушкой на кровате, смотрим гонки "Формула-1". Коментатор рассказывает, что погода на гонках теплая, поскольку они проходят на экваторе, т. е. в теплой очень стране. Я иногда комментирую гонки, и коротко сообщаю, что гонки проходят на экваторе. Минут через 5 девушка задумчиво начинает рассуждать: "Если у земного шара два полюса, один сверху, второй снизу, а экватор проходит по всей длине окружности земли, то как они могут гонять по океанам, лесам, городам и т. д. Логики ни какой" Evgen.
У нас в городе вчера мэра выбирали, а мы с другом разносили урны для голосования по квартирам (там, инвалиды всякие голосуют и т. д. ). Звоним в одну дверь - сначала тишина, потом какая-то возня у двери: дама какая-то "Кто там?", мы - "Избирательная комиссия", она в глубину квартиры - "Избирательная комиссия", из глубины квартиры - "Пошли на х..", дама, обращаясь к нам - "Никого нет дома" :-))
Сегодня уже третий день снимаем родственникам в Россию видео. Но вечно мамина голова отсутствует, ну корочк у нее каждые две минуты выработалась фраза:"А голову мою видно?", На что отец отвечает:"Сейчас будет". Ну заканчиваем мы съемку квартиры отец заходит в ваную и начинает все снимать, причем с комментариями: - Ну вот, а это Американский унитаз (съемка унитаза крупным планом) И тут мама выдает: - А там мою голову видно? - отец по привычке: - Сейчас бу... Тут до всех дошло, ржач стоял минут пять...
Потерялись муж и кошка. Вознаграждение за кошку гарантируется.
(По поводу опубликования фотографий пропавших без вести людей на пакетах с молоком). Счастье - это когда вы видите фотографию своей тещи на пакете с молоком.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами.
Если вы помните 60-е, то вас там на самом деле не было.
Чем больше я узнаю женщин, тем больше я люблю свой Харлей
История про то, как один нерадивый студент троих завалил…
Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра, имеющая отношение к металлургии. Время: где-то неделя после сессии. Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).
Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, - сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно никого из других преподавателей нет. Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер 407. Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет. Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю аудиторию. И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту, вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт..... Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно и без задержек проваливает. Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня). Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию. Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5) насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем приколе,
от чего смех разбирал меня все больше и больше.
А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а может вынашивает очередной план?
Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара. Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак? Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит - "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие они, мужики.
Лето 1979 года, город-герой Волгоград. Группа ленинградских студентов приехала проходить практику на заводе "Большевик". Расселили нас, как водится, в мужское и женское общежития. Если кто помнит - в те времена в стране секса категорически не было, поэтому у столика вахтерши в женском общежитии висели красочно оформленные социалистические обязательства, пункт 3 которых гласил: "Не пропускать в здание лиц мужского пола". Уж не знаю, как там решался вопрос с сантехниками, о подведомственном которым помещении и хочу рассказать. Все четыре недели наше настроение по утрам поднимало объявление на дверце в соседнее с туалетом помещение. Оно гласило буквально следующее:"Вход в БЕДУ запрещен". Что сказано - то сказано...
Иду сегодня на работу. Дворники убирают снег с тротуара. Один метлой сгребает в кучу. Второй берет на лопату (широкую такую) и почти не оборачиваясь кидает на проезжую часть, благо машин нет. Снег такой рассыпчатый, если его подбросить, то неплохо разлетается. Поскольку осталось его уже немного, то взмахи лопаты следую довольно редко. И тут почти впритирку к тротуару едет затонированная девятка. Взамах лопаты... В общем лобовое стекло было засыпанно полностью. Дальше уже скучно. Девятка тормозит, сдает назад. Выходит детина, который вдвое выше дворника, слегка его толкает, тот отлетает метра на полтора и падает. Детина садиться в машину и уезжает.
Про "трехногого" Гиваргиза. История первая. Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм "Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар- гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль- шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по- лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос- та и денег в кармане. Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой- то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи- сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго- нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в тамбур и начала стыдить его. - Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между прочим санитарная зона, могут и оштрафовать! Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк- тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого десятка. Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс- трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер- вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула- ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран- ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося. - Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп- нули!
Будучи на церемонии определения "Бизнесмены года" в нашем таки уездном городе слушал выступление крупного бизнесмена Л. который сказал: "Бизнесмены не только воруют, но и поднимают экономику". С ним не согласился начальник уезда Н заявив "Я не согласен с Л. Если бизнесмен и ворует, то только у себя". Смысл дальнейшего - у нас несовершенное законодательство (таки да), и бизнесмены не только воруют (у себя), но и поднимают экономику.
Прочитала тут ретро-истории и вспомнила. Был у нас один прикол- дача наша находится в деревне ГРЕБЕНЬКИ( запомните, товаригщи, это на будущее) и живут в ней по-большинству дачники, то есть горожане, приезжающие на выходные и лето туды. Так вот сама история, точнее интересный факт: ): табличек с названием деревни две- одна перед поворотом, она синяя, и одна прямо перед деревней- она белая. На протяжении уже более 5 лет шутники из деревни замазывали первые 2 буквы то грязью, то еще чем-то, но всегда моя доблестная мама все оттирала и соскребывала. Так вот про тблички- нашлись все-таки умники, купили синюю краску и замазали все намертво, да так, что видно все с дороги. Замазали прекрасно, что новичок не заметит разницы.
Так вот, намечались у нас праздники, и пригласили мы много друзей. И вот, уже разгар праздника, все подвыпившие, но нету самого главного-, хех, ЕЩЕ друзей. Звонят они нам по мобильнику и происходит такой разговор: - Как ваша х**вая деревня-то называется, мы все объездили- такой нет! - Как-как ГРЕБЕНЬКИ, 91 км, она пока еще здесь. - ДА нету никаких Гребеньков!!!! ТОЛЬКО ЕБЕНЬКИ!!!
Вот так-то...... а они думали, что это настоящее название: )
E-mail Санкт-Петербургского губернатора Яковлева выглядит следующим образом: [email protected]... Если читать по английски, то это "Гав собака гав..." а если по русски, то тоже неплохо...
У нас в городе открыли новый магазин, который назвали "Белка". В первую же ночь буква "Б" была хулиганами заменена на "Ц". Хозяин днем исправлял, а ночью она вновь появлялась. В конце концов ему пришлось изменить название. Татьяна.
История вторая, два молоденьких ментенка волокут пьяного, грязного бомжа и один из них с чувством говорит:" вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете будет истолковано против вас " и т. д.
Ехала я на днях в метро, и видела вот какую картину. Напротив меня сидела девушка, обычная, ничем не примечательная. А рядом с ней стояли два кавказца, держась за поручень. Оба высокие, лощеные, одетые с иголочки. В общем, люди солидные, явно не торговцы с рынка. Девушка спокойно сидела и читала книжку. Но книжка была особенная -- для юристов и следователей, и называлась она мудрено -- что-то про РАССЛЕДОВАНИЕ БАНДИТИЗМА. Грузины разговаривали между собой, и тут взгляд одного из них случайно упал на книжку. С ним моментально произошла метаморфоза -- он задергался, начал вглядываться в страницы, попытался извернуться, чтобы прочитать название книги. Наконец, он обратился с вопросом к девушке, и она от неожиданности даже напугалась. Выяснив название книги и что девушка учится на юридическом, он немного успокоился и начал что-то обдумывать. Но когда они вышли на одной станции, он догнал девушку и снова начал с ней беседовать. Наверное, тема книжки задела его за живое, и он решил пригласить девушку на работу. После защиты диплома, естественно.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
ОТМАЗКА Пальто жены было забрано из химчистки еще осенью. По поводу весны прикупили на днях соответствующего цвета ниточки и наперсток (ну, типа, пора уже и пуговочки пришить). Идем сегодня домой, жена канючит:"Ну пришей пуговицы, а то пальто толстое, мне трудно..." и т. д. в общем. На мой аргумент что у меня и так дел по горло (по инету полазить, на диване полежать) и почему бы дорогая тебе самой не пришить, звучит потрясающая отмазка: - Ну я же не могу, я даже наперсток мерила уже - он мне велик... Что тут возразить, сейчас пойду пришивать - мне он впору.
И еще, про СУПЕРПАРОЛЬ: Вчера посетил приятеля - у него горе. Подарили ему мобильник (Моторолла допотопного гробового дизайна с откидной крышечкой), этот клоун туда загнал бабок, и случайно включил режим доступа по паролю, а поскольку мобильник вообще неизвестно чей, то и пароль неизвестен. Я беру трубу, как опытный человек снимаю батарею и показываю этому чудику приляпанную там памятку (на англицском естессно) первый пункт которой гласит что то типа:"Для разблокировки нажмите кнопку повера и введите 3-х значный пин", и говорю что типа дуй на Митинку, там грин за 50 все будет. Пельмень интересуется как вводить код. Ставлю батарею на место, и говорю: "Смотри, включаем (включаю) и набираем код, например 1-2-3 (набираю)". Бац, все заработало. Товарищ говорит что я типа все понял, только объясни, КАК ЖЕ ТЫ КОД УЗНАЛ?!?!?! Я сам тихо офигевая тем не менее машинально отвечаю, что я его ХАКНУЛ. Как же мы потом ржали... А на портфеле у меня, на замке, китаезы поставили код 00. Если бы вы на чужом портфеле начали подбирать код то с какого бы начали?
ЗЫ: Видел в магазине мороженное "Какаду". Подумал: "Неплохое было бы название для туалетной бумаги".
Сижу со знакомым в машине, обсуждаем возможные совместные дела. Мой приятель явно "дунувший", покуривший травы. Под конец разговора, прощаясь, говорю: - ну, ладно, Юра, давай, я жду от тебя новостей, чем быстрее, тем лучше! - Игорь, это что, я сам жду новостей от себя!
Для справки: на югах трех-литровае банки называют баллонами.
Помнится пьянствовали мы у приятеля в квартире, где делался ремонт. Чисто мужской компанией (классически, на троих), с целью напиться в усмерть, благо ночевать планировали там же. Я, зная, что после определенной дозы все равно все полезет обратно, перед сном поставил рядом с кроватью две пустые банки (сортир был во дворе, сами понимаете - не добежать), одну литровую, другую трех-литровую. И вот, когда мы все уже приняли горизонтальное положение на кроватях/диванах, меня взмутило и я, схватив первую их приготовленных банок (литровую), практически заполнил ее (оставалось пространства пальца на два). Один из напарников, видя эту сцену, сам стал бороться с позывами вывернуться наизнанку, и истошно завопил: "Баллон дай, баллон!". Несмотря на полуобморочное состояние, я еще мог кое-как рассуждать и подумал, что баллон мне еще самому может понадобиться (не пачкать же его? ), и вручил страждущему ту самую литровую банку. Если у него и сохранилась способность рассуждать, времени на это ему уже не хватило. Мощный поток хлынул в уже практически полную банку, а оттуда благополучно на кровать и далее на пол.
Наутро простыню хозяин выкинул, а пол особенно не пострадал, так как был покрыт бетонной крошкой и прочим ремонтно-строительным мусором. Уборку произвели просто - лопатой и матюгами.
Эту сказку написала ученица 5-го класса для театрального кружка (орфография и пунктуация сохранены).
Хитрый петух. Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик: - Можно мне с тобой прокатиться? - Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за лисой. Навстречу паук. - Можно мне с вами на тележке покататься - Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить. Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее. Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась - Напугал ты нас уволень – закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу. Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет. А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле. Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет. Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала – песни пели. Тут и сказки конец, а кто слушал молодец.
Работает у нас менеджером один дядя, назовем его Алексей. Любит он по сайтам полазить с красивыми и главное голыми женскими телесами. А так как с английским у него туго, то постоянно он дергает меня - то переведи ему эту строчку, то переведи эту надпись. И вот однажды попал он на платный сайт с надписью "member login:" Так как слово "login" он уже знал, то спросил меня перевод слова member, на что и получил ответ - "член". Задумчиво пробормотав "так вот откуда пошло слово мамба" он нажал кнопку "back" в броузере.
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.
Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у нее...
Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала: "Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"
"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.
Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ (то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.
Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то раздумывала, изрекает: - Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...
Не знаю, будет ли вам это смешно или нет, но нам было очееень весело: ) Часть №1: Как мы празновали День Рождения друга. Др мы отмечали сегодня (уже вчера) в субботу, в Русиче(в Тольятти ресторан такой есть). Началось все в 18 часов, орендовали мы там отдельную, закрытую, кабинку - чтобы никто не мешал. Изначально нас насчитывалось 7 человек... окозалось 16: ). Вобщем уселись мы там, пивка набрали, еды всякой взяли.. водочки.. вобщем засели капитально. Сидим мы вобщем там, народ прибыват, подарки всякие, опять пиво... вобщем отдыхаем. Кого плющит, кого колбасит, всем хорошо. Тут закончилась еда, послали гонца за блнчиками... он пришол через 5 минут.. зашол в кобинку и...... упал на ровном месте: ))) просто так... конечно усе разбил что нес... лицо(как он смог? ) в сметане: ).. ну ладно, заплатили за тарелку.. вобщем стольник зря потеряли, ну ладно сидим дальше, пьем.. выпиваем, тут в кабинку заглядывает какойто чел, вроде официант.. и говорит.. - водочки не нальете? (! мы его не знаем) ну ладно налили(потом еще два раза приходил водочки просил.. к третиму его приходу осталось токо пиво.. от него он отказался, сказал на работе пиво не пьет: ))) сидим дальше, отдыхаем, и тут от когото прошол слушок - - там в цирке(около русичя шапито) баба за 50р стрептих показывает(сказали это часиков так в 8).. ну на это сначало почти ни как не отриогировали, токо кричали человек 10. - Нафиг надо!!?? .. сидим пьем: ) опят кто-то кричит - -- ПОШЛИ НА СТРЕПТИЗ!!!!!!!1 ЗА 50р всего! я там стороша в шапито знаю, он сказл девки есть за 50р стрептиз, со входом проблем не будет! кто говорит нафиг надо, кто уговаривает пошли сходим. Празник продолжаеться. в 9 часов опять кто-то орет - -ну еры моры, вы идете или нет??! в 9 надо там быть... тут народ начал суетиться, из 10 человек которые не хотели илти пошли 8 или 9.. Часть №2: Жопито(именно Жопито: ) ну значит дружно толпой в 8 или 9 человек мы пошли в дЭвушкам узновать что как... приходим, один из нас говорит - так вы стоите здесь а я и еще кто-нибуть один идем договариваться пошли 5 человек: ) остодьные стоят ждут(я тоже) наблюдам за ними... подходият они к мини магазинчику который около входа в Жопито стоят..5 минут..10...20 минут... к дэвушкам не подходят.. стесняються: ) наконец ешили подойти к сторожу... подошли..2 из тех кто ждали пошли с ними, через минут вышли от сторожа один подошал к нам и стал наблюдателем. они подошли к машине, стояли около нее минут 15, потом отловили дЭвошку, поговарили, подошли к другой машине, от туда 5 баб,.. они поговарили с мужиком. потом с бабами, наблюдатели тоесть мы, не выдержали и пошли в русич... пока шли они нас догнали и расказал что было(напоминаю цена была 50р, но в идеале мы хотели посмотреть и уйти не платив: ) - -ну так вот, КТО ГОВОРИЛ ЧТО СТРЕПТИЗ 50р НЕМЕРЕНО ПИ%ДИЛ!!! миним по городу 150р!!!!! а у них такой услуги нету!!!!! у них потрахаться 450р за час с одного человека!!!!!.. а бабы там ужас!!! тве наркаманки, и три по центнеру весом!!!!!!! вобщем мы сошлись что лучше баб цепануть.. .. вернулись в руичь, пили... опять пили... слушали музыка, доказывали охраннику что под нашим столом небыло шприцов, то что мы не торчки, и то что диабетиков нету: ).. одна баба просила трубу позванить и долго не верила что оной у нас нету. Вот так обычно прошол еще один день: )
Рассказывала моя двоюродная сестра Татьяна. Как-то, будучи еще маленькой девочкой, она пришла с мамой домой после детского садика. Уже вечером Таню приспичило по большому. Сидит она значит на горшке и рассказывает маме, что в садике произошло, так сказать, отчет о проделанной работе за день. Ну, Таня рассказывает и рассказывает трудовые будни обычного садика и говорит мимолетом: "Мама, а у нас в садике все матерятся. А я... Н И Х У Я не матерюсь".
Часто со студентами случаются различные казусы, после которых трудно разогнуться от смеха. Также не отстают студенты такого серьезного заведения как МГУ им. Ломоносова. Недавно на занятии по английскому языку в нашей группе в один день случилось сразу два прикола. 1) Моя подруга, делая перевод теста, запамятовала английский эквивалент слова "вспомнить" и не преминула спросить его у остальных. Мы сразу вынули из недр серого вещества слово "remember" и сказали ей. Она обмозговала это слово и, стукнув кулаком по столу, с уверенностью сказала: "Нет "remember" - это Член!". На наше ржания сбежались люди из соседней аудитории. 2) Вторую корку отколол мой сосед по парте. Также в великом и могучем английском есть слово "wholly", которое произносится как "уолли". Но в тоже время, первая половина этого слова читается как "ху", если ее написать отдельно. Мой сосед толкает меня локтем и спрашивает:"Как переводится слово "хули"?". На этот раз от хохота тряслись стены.
Состояние прострации превращается в жизненную философию.
Захожу на работе в туалет - дело у меня там было... серьезное достаточно. А кто не знает, у нас тут в сортирах мало того что стульчаки чистые как дома, так еще и бумажные подкладки имеются: круглые, аккурат по диаметру толчка, с отверстием. Для гигиены - понимать надо. Беру значит такую подкладку, размещаю ее на толчке. А она - хуяк - туда падает, да и вообще по размеру не особо подходит: маловата. Смекаю: новый унитаз поставили - нестандартный: раньше-то в самый раз было. Ругаюсь, достаю новую подкладку... А дело-то, можно сказать, безотлагательное, посему на рассуждения времени не остается. Придерживаю эту самую подкладку, кое-как устраиваюсь и решаю, наконец все вопросы. Толчек между тем заявляет о себе непривычным холодом и как-то... режет, что ли. Смотрю - а стульчак-то поднят. Вот, значит, как... Но, получается, нам он даже и никчему... Мы и так можем, оказывается...
Непонятно только как можно было НЕ ЗАМЕТИТЬ, что он поднят... О чем, блин, думал?...
В общем дело было так. В недалеком 98 уезжал я в америку, и друзья решили сделать маленькую парти по этому поводу. Была у меня девушка Света тогда, а происходило это дома у одной из моих лучших подружек-Веры. У Веры была комната куда никогда никого не пускали. Чья это комната никто особо даже не интересовался, знали только что в той комате стоял страшный бардак. Так вот когда все дружно нажрались мы со Светой направились в эту комату и завалились на кровать. Через некоторое время дверь в комату резко открылась, мы в стандартной позе, и я вижу что у моей пассии глаза станвятся вылупленными как у Киркорова, оборачиваюсь и вижу мужика лет 30. У него глаза были не меньше чем у светки. Со словами:"Извините молодые люди", выключает обратно свет, и закрывает дверь. Ессно дальше дело не пошло и мы красные выползли из комнаты. Из Веркиной комнаты раздавался просто ржач, и было слышно как народ катался по полу. Из кухни раздавался мат и тоже кто-то где-то катался. Мы зашли на кухню и Вера сквозь смех и слезы, выдавила:"Леша познакомься это Саша и это его комната и его кровать!!" Долго мы потом Сашу коньячком заряжали
P. S. But after 5 shots he said that if i wanna come back to Russia i can use his bed anytime i want. And i will
Живу в Силиконовой Долине, Калифорния. Хотя это в принципе неважно. История 100 % правда, хотя больше похожа на анекдот про тупых блондинок. Есть у меня девушка-Маша, вроде не совсем блондинка, волосы светло русые, но иногда такое выкинет. Шли мы с ней как-то просто прогуляться, я на нее целый день из-за херни дулся, но говорить из-за чего не хотел, издевался как мог в общем, наконец ее настойчивость и упорство победили, и мне пришлось расколоться. После чего она мне говорит я тебе щас отомщу. Ну мстя ее страшна в общем. И заявляет:"Знаешь что????!!!" - Что? Проходит 3 секунды, и она заявляет: - Я забыла что хотела сказать Я начинаю сползать на асфальт. Проходит минут 5 и она радостно заявляет - Я хотела тебе сказать что я права всегда Я уже сполз на асфальт к тому времени но все равно уточнил: "Тыэти 3 слова забыла?" Вот и думайте какой был ответ
И как блин етих бляндинок понимать? если кто знает пищите т. е. пишите
Моя подруга - блондинка, и она довольно часто дает мне повод подколоть ее. Сегодня пришла ко мне на работу (я-programmer) и сидя у меня на коленях (вечер - в офисе никого) выдала еще один прикол. Берет мою мышку (а у мышки на клавишах "пупырышки", чтобы пальцы не скользили) и после секундного созерцания этой диковинки выдает - "Ой, какая прикольная мышка для слепых!". Пусть после этого доказывает, что брюнетки не умнее ;)
1975 год. Московское медучилище №3 3 курс. Лекция по атеизму. Все лекции по атеизму в нашем училище вели преподаватели по истории и обществоведению, в одной нашей группе атеизм вел преподаватель-совместитель /как нам объясняли, у наших историков выше-крыши часов и их не оплачивают/. За весь курс по атеизму оценка не ставилась, шел *зачет* и, как потом выяснилось лекции даваемые нам нашим преподавателем разительно отличались от тех же лекций в других группах курса. Конечно препод давал нам основное по курсу, но в его лекциях было очень много отступлений и эти отступления были для нас самыми важными, чем весь курс атеизма. Многое из его *отступлений не запомнилось, но запомнилось два случая: Он нам очень долго и велеречиво распространялся, что Древняя Греция с ее культурой и ее богами была самая просвещенная страна из всего Древнего мира. Но в одном из своих отступлений он рассказал нам, как в этой просвещенной стране выдавали девушек из богатых семей замуж и это нас повергло в шок. А выдавали, как мне помнится, их так. Рано утром в дом к новобрачной приходил жрец из храма богини Геры, помогал ее матери одевать девушку в желтый хитон/цвет измены/, за тем уходил, а девушка со своими слугами должна была идти за жрецом в его храм /на сандалиях жреца были вырезаны слова - *счастливая, иди за мной*/ - вот по этим следам, оставленным в пыли, они приходили в храм, оставляли в храме богатые дары Гере, в числе этих даров было очень много оливкового масла, даже в прическе девушки находился сосуд с этим маслом, слуги, уходили, девушка оставалась в храме на ночь. Жрец /по словам препода - обязательно молодой человек/ ночью лишал ее невинности, утром она возвращалась домой, снимал с себя желтый хитон, надевала белый, к ней в дом являлся жених, брал ее на руки и пешком нес к себе домой. Если поистечении года жена не рожала мужу ребенка, он мог ее выгнать, продать кому-нибудь в рабство или оставить ее у себя в доме, но уже в качестве рабыни. И это в просвещенной Древней Греции...
А второе отступление не история, а просто не помню по какому случаю препод вдруг заговорил о Зое Космодемьянской и уже тогда, от него мы узнали, что она была не героиней-комсомолкой, а просто террористкой-поджигательницей /представляете в 1975 году/ и показал нам фотографию тела Космодемьянской, сделанную во время эксгумации трупа. В 1995 - 96 году не помню по какому поводу зашел у меня разговор об этом с тремя девочками - десятикласницами, на них это не произвело никакого впечатления. Как выяснилось, они просто не знали, кто такая Зоя Космодемьянская. Когда же я удивившись, поинтерисовалась у них, неужели они ничего не слышали ни о пионерах-героях и героях-комсомольцах, они сообщили, что историю Отечественной войны будут проходить только в 11 классе. О, времена, о, нравы, о, нынешняя молодежь!.. Котофей
История о том, как можно устать от жизни. Работаю в высотном здании на Новом Арбат. Вход-выход охраняется милицией. Спускаясь в лифте, приготовила ключи от машины. Прохожу мимо человека в форме и вместо того, чтобы показать пропуск, направляю на него брелок сигнализации и нажимаю кнопочку... На следующий день - тороплюсь забирать ребенка из школы. Выхожу во двор. В руках кожанная сумка, два объемных пакета, зонтик. Пытаюсь открыть машину. Сигнализация не срабатывает. Я пробую другую клавишу (у меня их две - открывания с писком и беззвучная). С тем же результатом. Я отключаю и включаю питания брелка. Безполезно. Возвращаюсь домой, чтобы принести ключи-дубликат. Снова пытаюсь открыть машину, обнаруживаю, что в руках у меня первые ключи. Со всеми многочисленными пакетами я опять возвращаюсь домой. После долгих поисков оказывается, что ключи-дубликат я положила в сумку, а первые ключи вязала посто на автомате. Выхожу на улицу - машина не открывается. В общем, понимаю, что выхода нет - нужно открывать машину ключом, а потом отключать питание сигнализации (на эту операцию, как мне кажется, уйдет минут пять, при этом машина будет орать под окнами жилого дома. ) И тут я замечаю, что это - не моя машина. Более того, это вообще, не девятка (хотя - 99-ая, можно перепутать). Самое удивительно: когда я рассказала эту историю знакомым, оказалось, то открывать чужую машину, даже на трезвую голову, открыть пытались очень многие. А вот мента автомобильной сигнализацией еще никто не отключал.
Знакомая делится впечатлениями после совместного отдыха в Египте с двумя своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве вообще мужчины есть?"
История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40 минут можно дважды стать импотентом. Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6 лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа), охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1 секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать? (как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там, до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери (по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека, по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень, много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ), какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели, мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: )) ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи: ). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?" Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил, а что ему делать оставалось-то. P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей лапочки) даже не здоровуются, больна умные ". Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят: ) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу, тоже весело было.
Был я однажды в одном офисе ставил программы починял компьютеры и стал свидетелем забавной ситуации: Пришла одна барышня к секретарю и говорит - Нало факс в германию отправить долго набирали номер и попутно обсуждали как правильно сказать Примите факс. в конце концов не мудрствуя лукаво брякнули в трубку - ФАКС, плиз в ответ - Стартую
Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе. Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"
Работаю я в аптеке фармацевтом. В этом году сложилось так, что на 8-е марта попадает моя смена. В то время как все остальные женщины могут за весь год повисеть у своих мужей на шеях, я вынуждена была продавать весь день этим самым мужьям средства от похмелья (такое ощущение, что 8-е марта было вчера... ). Весь день скукотишша!!!!!!! Под вечер приходит мужчинка, частый посетитель, я его уже давно заприметила, видать живет рядом с аптекой. - Девушка, дайте что-нибудь скрепляющее! (От поноса по-простому) Выдаю... На следующий день приходит снова: - Девушка, что-нибудь слабительное! ... Видать сильно мужичка скрепило...
Сижу в чате, болтаю со знакомой американкой, жалуюсь на жизнь слегка. Мол, динамит меня парень, два месяца уже не звонит, и на email недельной давности отвечать не торопится (а письмо важное). Джен слушает, кивает, хмыкает, потом делает паузу и на полном серьезе говорит: "Дана, а вдруг с ним что-нибудь случилось? Давай *полицию* вызовем." "Джен, ты что?" - продышавшись, отвечаю я. "Человек на работу ходит каждый день, не объявись он там, полгорода знать будет через два часа". А ее уже понесло, мол, а вдруг, а что, а мы тут сидим и ничего не делаем, и вообще.... "вызвать полицию, когда дело такое серьезное - это значит показать, что ты думешь о человеке, заботишься о нем." Я сползаю со стула, в голове теснятся образы разбитой в клочья двери, полицаев, озабоченно осматривающих груды окурков в Леловой пепельнице, выражение лица последнего, когда он вернется домой и обнаружит эту прелесть. Потом представляю свою реакцию, если бы ко мне домой кто-нибудь ментов вызвал просто так, чтоб проверить, все ли в порядке, и понимаю, что девушку надо срочно остановить. Иначе таки вызовет. Собрав остатки логики в кучу, выдаю: "Джен, если хочешь показать, что думаешь о человеке, надо самой звонить и навешивать оплеухи. А копов звать - значит показывать, что ты ему не доверяешь." Джен, пораженная доморощенным психоанализом, стихает. Я вздыхаю с облегчением, и тут до меня доходят масштабы предложенной операци. Джен в Колумбусе, Огайо. Я - в Москве. Лел - в Париже. Вот ведь большая деревня, а?
Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял, что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Возвращаюсь вечером домой. Захожу в подъезд и не обращая внимания на собравшуюся в нем компанию из девченок(лет по 8-10), иду к лифту. Только один момент привел меня в такой ступор, что подойдя к лифту, забыл, что делать дальше. Этому послужила бесценная по смыслу фраза одной из девиц, которую (фразу) случайно поймал краем уха: - Вчера прихожу домой и увидела, что вся рожа у меня грязная..... Далее пауза пару секунд и задумчиво добавляет: ... с обратной стороны 8-[: :]
Ну, это вообще пиздец! Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8 Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет, народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу, владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают) выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой… Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди, деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля дожили!
Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"
К истории №1 от 16.03 Аналогичная история случилась в департаменте консульской службы в Москве года два назад. Там "ударником" выступил посетитель, маленький щупленький мужичок лет за сорок с порядочной лысиной. Именно этой лысиной и снес он огромное стекло между двумя залами. Стекло разлетелось не вдребезги, а крупными осколками килограмм по десять каждый. Как никого не убило - загадка природы. Мгновенно прибежали местные милиционеры и увели ошарашенного клиента. Один из дипломатов стал рассказывать историю про стекло, разбитое в американском полицейском участке, как после этого весь участок по очереди ездил в больницу извиняться и просить прощения, что полосочки на стекле были недостаточно видные и предлагать большие деньги, чтобы замять эту историю. А нашего ударника куда повели? - спросил второй дипломат. Не знаю, -ответил первый, - наверное, деньги за стекло брать...
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю: - - Вы меня стоя возьмете?
произошло со мной лично, когда по окончанию незабвенного Хабаровского Политехнического Института я проходил сборы в рядах доблестной Армии. Был у нас начальником военной кафедры подполковник Петручок. Нашим братом характеризовался как "подполковник Петручок - самый первый дурачок" Его крылатые фразы кочевали из поколения в поколение студентов. Короче наша мотоколонна совершала марш по просторам хабаровского края, дело было в разгар лета, солнце палит аж уши сворачиваются, машины перегреваются... Остановились мы в деревеньке у колодца попить да воды подлить в радиаторы. А колодец - глубочайший и вода ледяная - и видно что там лед намерз у самого дна. Наклоняется наш товарисч подполковник над колодцем и изрекает так глубокомысленно(я уверен что новое поколение знает эту фразу) - Глядии кааа... - лед! Нааверна он и ЗИМОЙ тута!
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте (извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ ИСПРОТИЛСЯ. Я ушел из дома в хорошем настроении.
Когда моя бабушка, Галина Степановна Шохирева, тогда еще Галочка, - до Великой отечественной дело было, - окончив медицинский институт, попала по распределению в глухую сибирскую деревушку, она очень беспокоилась, как примут ее далекие и незнакомые суровые сибирские люди. Уже зимой ехала она туда на "поезде": на санях от деревни к деревне. Пункт назначения приближался - напряжение нарастало. И вот на одну из станций со встречным поездом приехала одна парочка, жених с невестой. Лицо невесты было обвязано платком, хоть и по погоде, но как-то не обычно. Да и вид у парочки был неподобающе грустный. Узнав, что Галочка доктор, парочка обрадовалась, платок был развязан, и... челюсть невесты упала на ее пышную грудь. "Две ночи не спамши, к свадьбе готовила, зевнула шибко, теперь вот, какая уж свадьба, к доктору в город едем" - пояснил жених. Окружающие смеются, парочке не до смеха, только на Галочку с надеждой смотрят. Что-что, а уж вывих челюсти Галочка могла лечить не глядя, - у них в группе учился паренек с привычным вывихом челюсти (так обычно после первого вывиха и бывает), давший в свое время девчатам вдоволь натренироваться с вправлением его "непослушного органа". Легким движением руки Галочка вылечила невесту, - брак был спасен! Благодарность молодоженов не знала границ, а когда они узнали, что Галочка их новый доктор, и направляется работать к ним в деревню, с радостью пригласили ее на свадьбу. На свадьбе собралась вся деревня, и все, поздравляя жениха с невестой, благодарили спасительницу Галочку. Такого приема она не ожидала. Со следующего дня потянулись к ней больные, и все знали, что им она тоже поможет. А сибирские пельмени до сих пор любят ее внуки, и в Москве, и даже в Берлине...
Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и прочая... И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем, вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее. Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У Вас недостача? 2. Не понял. Что, серьезно? Из компьютерного мешка? Б... ь!!!!!!!!! Вот это да! Он же у меня на столе в комнате лежал! Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было. А какая, серая домовая мышь? 3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )
Эта история произошла со мной: Введение: мы живем втроем я, муж, ребенок (сейчас 7 лет), на кухне стоит машина (стиральная)- автомат. Подключена к крану холодной воды в туалете. Часть 1. Как то раз легли мы с мужем спать и т. д. , машину оставили стирать... Во время занятий "сном" нас поднял из кровати звонок соседей (в половине четвертого) "У вас вода течет, уже у нас по стенкам потекла". Прислушались - журчание. Мы выскочили в коридор, нетам воды по колено, доплыли до туалета и выяснили, что у машины сорвало хомут, которым она крепилась к трубе, и, соответственно, вся вода лилась на пол (туалет, ванна, коридо и половина кухни). Оставшинся полночи мы убирали воду, потом, злые и не спавши, ушли на работу. Часть 2. : Ночью, после спать и т. д. , слышим, что что-то журчит в районе коридора. С воплем "Опять хомут сорвало!" вскакиваем, летим в сортир, срываем дверь и видим: ребенок захотел писать, встал (не просыпаясь) и тихо справляет нужду. Представьте себе глаза ребенка, который встал ночью пописать (сонный), и тут в туалет врываются родители. Вопроса умнее "Даня, что ты делаешь?" Не нашлось. Ответ достойный: "А почему вы на спите, я тут писаю!"
Из разговора в оффисе Выясняют, как писать имя одного из сотрудников по-английски. - Миша, ты как пишешься - Михаил или Михаэль? - Через ка-аш. - А дальше что - -аил, или -аэль? - ..... - Тебе Михаил или Михаэль больше нравится? - Мне нравятся женщины. Немая сцена, все лежат.
Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в русском и украинском тексте?
Когда-то учился я в Можайке... На факультете радиоэлектроники... ВИ стоял на улице рядом с нашей казармой памятник в стиле женщины с веслом: перекрещенные три весла. А под ними надпись:"Слава.. ебцам Российского Флота". Знать не перепились еще богатыри-ебцы на Руси!!!
История эта произошла где-то в июле прошлого года, как раз в самый разгар вступительных экзаменов. Перед основным корпусом Калининградского государственного университета, как обычно роилась большущая толпа абитуриентов: кто дрожал перед экзаменом, кто пришел посмотреть свои оценки, а кто просто так пришел, посмотреть на действо. Надо сказать я был в числе первой "группы", мне предстоял экзамен по литературе... Я никак не мог успокоить свои нервы и стал прислушиваться к разговорам вокруг меня, кто-то хвастался крутейшими шпорами, кто-то вспоминал какие темы могут попасться на "экзе", в общем велись обычные предэкзаменационные "беседы". Я уже было хотел бросить это занятие и тоже повторить то, что так и неудосужился прочитать летом, как услышал ФРАЗУ! Рядом со мнои стояло трое парней, которые вероятно пришли просто так, поглазеть. - Слыш, Вась, а много их тут собралось! - Да... А ты прикинь, если гранату кинуть, сколько ФРАГОВ будет! Пока я переваривал услышанное, эти гамеры, куда-то удалились, а я в тот день провалил экзамен...
Место: один из московских ВУЗов Время: первый курс, второй семестр, зачет по Естествознанию. Действующие лица: 1. Препод, уже достаточно затраханный нелепыми попытками студеров объяснить, что они не страусы и что их реферат не содран откель-нибудь, а то, что препод видит его уже в восемнадцатый раз - всего лишь совпадение или недоразумение. Короче, к 7 вечера он уже сильно подустал. 2. Шум. Нет, не звуковой эффект, а студер. Ну, зовем мы его так (привет, урод! ). Парень без малого центнер веса, бритый и, естественно, полный тормоз, которому это ";%№знание" до... правильно - лампочки. Ситуация: Препод пытается понять что-то в сданном реферате Шума при помощи "автора". Сам Шум пытается объяснить "свои" строки, хотя реферат, похоже, видит впервые. Разговор плавно переходит на отвлеченные темы типа "разбегающиеся вселенные", "коллапс", etc. Все сводится к тому, что "ну, эта, типа, вселенные сначала разбегаются, э-э, а потом, типа, они все сбегутся, и эта-а, натупит это... а! коллапс!!!". ЗП (Затраханный препод): что? Шум: Ну, эта, коллапс - конец света! ОЗП (окончательно ЗП): ну, и когда, мол. чел. наступит этот конец света? Шум: Ну, э-э, не знаю... (пауза) но вы до этого точно не доживете... Раза с четвертого он все-таки сдал этот зачет... З. Ы. Шум, извини, если я где приврал
Миловидная мадемуазель (182см, оху%енный бюст, з%дница тоже на месте), только что принятая на работу, возвращается со своего первого задания - относила на подпись служебную записку в соседний отдел начальнику. Надо сказать, что ее взглядом весь наш отдел провожает. А представители других служб, встретившись с ней в коридоре или в столовой, обязательно потом к нам еще заходят по поводу и без повода - поглазеть на красотку. Ну и, значит, заходит она обратно и спрашивает ее коллега: - Отдала? - Да. - Ну а какова была его реакция? (с понтом дело, не запотели ли у начальника очки, не сбивался ли у него голос, куда он лупился во время разговора..... мол, как отреагировал на твои прелести)
- (она, растягивая паузы) Нуууууууууу....... он взял ЗАПИСКУ.....
.... она не закончила, т. к. смех нас просто разодрал вклочья....
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.