Анекдоты - другая десятка

Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...

Урок истории.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие
дела?
Петя:
- Кутузов.
Учительница:
- А что сделал Кутузов?
Петя:
- Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Миша:
- Сталин.
Учительница:
- А что сделал Сталин?
Миша:
- Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал
их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Вова:
- Ясер Арафат.
Учительница:
- А что сделал Ясер Арафат?
Вова:
- Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.

меняю большой висячий на маленький стоячий

На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?

На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!

Решили американцы заслать на Украину шпиона. Одели, значит, его в
национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый
казак землю пашет. Ну этот ему и орет:
- "Здоровеньки были дидку!"
А казак ему отвечает:
- "Здоровеньки американский шпион!"
Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться:
- "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец."
А этот отвечает:
- "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"

Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму.
Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки,
думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то;
"Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете
появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".

Приходит 90-летний старик в публичный дом. Просит девушку и с ней
удаляется в номера. Через некоторое время девушка выходит измученая, а
старик просит еще одну. Так повторяется три раза. Наконец
удовлетворенный дед выходит и сам.
Изумленная мадам спрашивает у старца:
- Ваши-то годы, как Вам это удалось?
- Вы знаете, меня недавно парализовало, да так удачно!!!!!

Английский лорд едет в собственном экипаже по городу, вдруг дорогу
перегораживает толпа протестующих женщин.
Лорд: Джим, что это?
Кучер: Демонстрация протеста, сэр.
Лорд: А кто протестует?
Кучер: Проститутки, сэр.
Лорд: А что, может им мало платят?
Кучер: Да нет, нормально, сэр.
Лорд: Так может, тяжелая работа?
Кучер: Да нет, сэр.
Лорд: Так чего они хотят-то?
Кучер: Бляди, сэр...

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево -
то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а
если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему
колыбельную - ребенок плачет, поет другую - плачет, поет третью,
четвертую.
... Мальчик открывает глаза и говорит: Мама, я понимаю, вы офигительно
поете, но мне бы поспать...

Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме.
П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. : Нет, ножницы!
М. : Ножницы вбили? Обалдеть.

Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону:
- Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а?
- Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так ты сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну, и что?
- Что-что... Бочки выиграли!

На международной археологической конференции с сенсационными сообщениями
выступают представители различных государств.

Английские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в
различных областях Англии были найдены остатки медной проволоки, очень
похожие на разветвленные кабельные системы!
Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Англии
широко использовались кабельные телекоммуникации!!!

Американские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в
различных областях Америки были найдены остатки стеклянных трубок, очень
похожие на разветвленные системы световодов!
Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Америки
широко использовались оптические линии связи!!!

Российские археологи: а мы проводили раскопки на глубине 150 метров в
различных областях России и…ничего не нашли!
Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории России
использовалась, в основном, спутниковая связь!!!

Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится.
На пороге ее встречает разъяренный муж:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой
делать?!!!
- ... а ты меня забодай!

Идут по роще Есенин, Евтушенко и Маяковский. Вдруг поэты замечают
девушку, мочащуюся под деревом...
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать...
Евтушенко:
Мне так хочется, хочется, хочется
К голой бабе прижаться щекой,
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда вид вот такой!
Маяковский:
У это бабы жопа метр на метр,
Как ветрина у магазина продовольственного,
Был бы у меня хуй с километр,
Вот тогда бы я доставил ей удовольствие!

Концентрат

- мама, мама купи рыбок!
- отстань у тебя еще хомячек не сдох.

В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему
наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор,
20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т. д.". Препод с удивлением: "А
вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
- А что это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха
пришли похмеляться".
Top10.NM.ru

В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали
ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает
обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал
внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову.
- А вы что?
- А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на
голову!

Тренер натаскивает борца перед соревнованиями;есть такой прием,
естьтакой то... ,но есть один захват, если в него попадешь, все, крышка.
Из этого захвата за сто лет еще никто не выбрался-смотри не попадись. Ну
значит проходит схватка, тренер стоит наблюдает, и вдруг его борец
попадает в этот захват. Тренер плюнул и ушел из зала. Вдруг слышит
ликование трибун и возвращается в зал. А там его борца объявляют
победителем. Он спрашивает;слушай, как тебе это удалось???
Ну скрутил он меня захватом, я стою не могу пошевелится, вдруг вижу
перед собой яица!! Я взял и укусил. Но это-же не спортивно!! ДА тренер,
не спортивно, но вы не представляете на что способен человек, укусивший
себя за яйца!!!!

Парень у киоска.
- Бутылоску спрайта
- С собой?
- Нет без тебя!

- Детство у меня было тяжелое. Я вообще до пяти лет считал, что меня
зовут Заткнись.

"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный
сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из
мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу".
Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток
подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД.
Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"

Жена уехала в командировку. Утром муж будит ребенка, кормит и ведет в
садик. Воспитательница: -А это не наш ребенок!
Пошли в другую группу - та же история. В соседний садик - то же самое.
Садятся в автобус, едут еще в один. Та же история. Выходят, а ребенок
говорит:
- Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю...

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Сисидт ворона на дереве и курит косяк. Вдруг пролетает мимо орел,
выхватывает у неЕ косяк и улетает. Ну, ворона обиделась, на следующий
день забила цыгарку порохом, сидит, делает вид, что курит. Пролетает
орел опять, выхватывает у неЕ цыгарку и улетает. Ворона, злобно орлу
вслед: “Лети, лети.. , Челленджер..."

Аптека во Франции.
Покупатель продавцу:
- Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета.
Продавец, отпуская товар:
- Я прошу прощения, но почему именно черные?
- Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе...
- О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ!
РОБЕРТИНО

Звонок в дверь. Дверь открывает милая молодая девушка. На пороге стоит
очень симпатичный молодой человек.
- Добрый день, а вы кто?
- Я ваш новый сосед
- Снизу или сверху?
- О боже, што так прям сразу?

Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот!
- Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец
- А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

- Господи, почему ты создал женщин такими красивыми?
- Чтобы ты мог любить их.
- Господи, но мочему же ты создал их такими тупыми?
- Чтобы они могли любить тебя.

Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию.
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни
одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она
разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила
кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала
рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...

Приехала Алла Пугачева на гастроли в какой-то сибирский город. После
концерта к ней подходит военный и говорит:
- А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких
артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги
заплатим.
- Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из
крокодила.
- Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму.
Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика:
- Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила
Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта:
- Езжай, посмотри, что случилось.
Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами
крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной
крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает:
- Черт! И этот без сапог....
Лейтенант прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...

Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.

Если бы спорт был действительно полезен у каждого еврея дома стояло бы
по турнику.

Посадили интеллигента в тюрьму. Ведет его надзиратель в камеру и что-то
жалко ему стало мужика, неказистый такой, и он ему советует:

- Спросят зэки по какой статье сидишь, скажи статья 287 часть Б.

Входит интеллигент в камеру, а там урка у окна на кровати. Взглянул он
на мужика и говорит:

- Значит так. Будешь спать возле параши. А ты шоха перебирайся на
свободные нары. А, кстати, по какой статье сидишь?

Интеллигент отвечает:

- Статья 287 часть Б.

Урка переменился в лице и говорит:

- Это существенно меняет дело!!! Значит так: я лягу возле параши, ты
ложись возле окна, а шестерка пусть спит между нами.

Утром на прогулке интеллигент подходит к надзирателю и спрашивает:

- Что это за статья такая, что вы мне вчера посоветовали?

Надзиратель:

- Да, изнасилование крупно-рогатого скота с летальным исходом.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему
бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот
только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1
см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек: (

Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме
одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать
юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Хроники лаборатории.

10 июня

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.

11 июня

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура.
Квейк тоже не тормозит.

13 июня

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня

Думали. Паяли схему.

18 июня

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня

Душевные беседы с особистом.

23 июня

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.

Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.

4 июля

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы.
Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала
подстанция.

6 июля

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме.
Hичего не помнит.

22 июля

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки
долой...

сентябрь

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Alexey Gavrykov (FW Peter Tchernichev)

-А-а-а, доктор, что это у меня?!
- А-а-а, боже, что это у Вас?!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

-Официант, счет пожалуйста
- Кофе 20, итого 50, получилось 300.
- Что значит получилось?
- Официант -Ну значит не получилось

Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на
обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой
отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит:
- Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не
хочешь, а я буду следующим.
- А что, я не против. Давненько я не драл ментов!

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
«ТУ-154-2Б»?
- Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева,
«150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа…
- Простите, а что такое «2Б»?
- А это мы с Маринкой.

Иду вечером. Смотрю стоят пятеро. Подошел попросил закурить, Лежу, курю.

Около луга, где пасутся коровы, на пригорке стоят телок (Т) и старый бык
(Б): Т - Давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем во-о-о-н ту
буренькую телочку!
Б -...
т - А давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот ту беленькую
телочку!!
Б -...
Т - Ну давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот эту
черненькую!!!
Б - Нет, сейчас мы медленно, очень медленно спустимся и перетрахаем все
стадо.

Темная Киевская ночь!!!
Грабитель прокрадывается в квартиру.
Вдруг в тишине слышится голос: "Иисус видет тебя..."
В ужасе включает свет, никого, только клетка с попугаем.
Грабитель спрашивает: "Это ты сейчас говорил?"
- Да.
- Как тебя зовут?
- Еремей.
- И кто таким дурацким именем назвал попугая?
- Тот же, кто нашего бультерьера Иисусом.

Даже в годы фашиской окупации, Тимур и его команда, продолжали рисовать
звездочки на домах комунистов, подпольщиков и партизанов.

Как-то раз на берегу моря нашел наркоман бутылку.
Из бутылки джин вылетил, как обычно три желания:
- Ну первое!
- Давай по косячку.
- Давай!
- Второе желание.
- Еще по косячку.
- Придумал бы что-нибудь по интересней, ну ладно воля твоя.
Забили они еще покосячку и наконец:
- Третье желание давай!
- Еще по косячку!
Джин исполнил и исчез.
Через час вылазиет:
- Ну ладно, давай четвертое желание!

Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить.
Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и
все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с
иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и
очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто
офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах,
украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и
осматриваются по сторонам.
И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и
останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут
навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают
все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят:
- Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!

Идет собрание в одной солидной фирме.
Директор:
- Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с
клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает
небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает
извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли?!!
Ответ:
- Да нет-с, такое же быдло-с, как и Вы-с.

зэки сидят в камере. один загибает пальцы и говорит: Толя любит "мамбу"!
Второй:"Коля любит "мамбу"! третий:"И Сережа тоже! Из-за параши вылезает
негр и говорит:"А Мамба вас ненавидит!!!

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

- Заходит студент сдавать екзамен по математике.
- Професор его спрашивает: "Ну как, Петров, готовы?"
- Професор, я скажу вам честно. я нихрена не понимаю в математике, но у
меня есть одно условие: если вы - самый умный человек в нашем ВУЗе
ответите мне на вопрос, тогда ставте мне 2 и я вылетаю, но если нет,
тогда ставьте 5 и протягивайте с красным дипломом до конца учебы.
- Хорошо!!!
- Професор, что такое законно и не логично, логично и не законно, не
законно и не логично.
- Хм. не знаю. давай зачетку - 5.
заходит следующий студент, а професор ему говорит:
- А мне все одно, что ты знаешь, если ты ответиш на мой вопрос ставлю 5,
если нет - 2 и ты вылетаеш с этого ВУЗа.
- Хорошо, професор.
- Что такое законно и не логично, логично и не законно, не законно и не
логично.
- Професор, это очень просто. Вам 72 года?..
- 72..
- Вашей жене 27?...
- 27...
- Вот ето и есть законно, но не логично. тепер допустим что у вашей жені
заведется молодой хахаль. Єто логично...
- Логично...
- Но не законно...
- Незаконно...
- А то, что ві ее хахалю поставили 5, єто и не законно и не логично.

Анекдот длинноват но стоит того по-моему:

Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а
посуда грязная осталась.

Лорд:
- Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же
никто в парламенте признавать не будет - не буду!

Жена лорда (лордиха так сказать):
- Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе
не примут - не буду!

Дочери (младшая и старшая хором):
- Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не
возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ

Тогда лорд придумал выход:
- Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть
слово тот и будет мыть грязную посуду!

сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу
и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю",
берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с
ней в первую брачную ночь.... Все молчат

Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2
недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат

Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ

Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я
лучше у кареты колеса смажу" и вслух:
- Эй, лорд - где у вас тут вазелин?

Лорд:
- Нет уж - лучше пойду ка я посуду помою

Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.

Приходит внучок к деду и спрашивает:
- Дед, а дед! А кто такие пидарасы?
Дед говорит:
- Внучок, когда я был молодым, я лызил по горам (то бишь альпинистом
был). И вот, однажды, мы с моим другом Васей залезли на одну гору, а
поскольку было поздно, то решили переночевать на вершине в палатке. А
наверху, сам знаешь, холодно. Ну а одеяло у нас, как назло, одно
(Васино). Я предложил Васе: - Слушай, Вась, а давай мы с тобой будем по
очереди под одеялом спать. На это он мне отвечает: - Давай. Только
сначала отдайся мне.
- Ну, делать нечего(не помирать же от холода). Он сделал свое дело, а
одеяло мне так и не дал.
- НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???

В бар заходит чувак, за ним следом страус и мокрая кошка. Все трое
засаживаются за стойку.

Чувак бармену:

- - Мне джин с тоником...

Страус:

- - Пиво, пожалуйста...

Кошка:

- - Водочки на два пальца в стакане.

Бармен подсчитал бабки:

- - С вас 120 рублей 53 копейки.

Чувак лениво лезет в карман и высыпает на стойку горсть мелочи: ровно
120 рублей 53 копейки. Повторяет заказ:

- - Кровавая Мэри...

Страус:

- - Пивка повторите...

Кошка:

- - Шампанского!

Бармен:

- - С вас 256 рублей 13 копеек.

Чувак опять шарится в кармане. В горсти мелочи ровно 256 рэ 13 коп.
Бармен отправляет выпавший от удивления глаз и вопрошает:

- - Не мое дело, конечно, но как вы, не пересчитывая, достаете точную
сумму денег?

- - Понимаешь, выпустил два года назад джина из бутылки. Два желания мне
исполнил: первое -- чтобу денег у меня всегда было ровно столько,
сколько нужно. А еще, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с
влажной кисой...

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он - вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....

Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает
одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет
вокзал?"
Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."

Встречаются две подружки.
- Ты знаеш, вчера нашла и заработала 100 долларов.
- Как это нашла и заработала, или нашла или заработала.
- Рассказываю. Иду, смотрю на дороге лежит 100 долларов, ну думаю нашла,
наклоняюсь чтобы поднять-ой, чувствую зарабатываю.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж совсем достал. Позавчера - цветы, вчера - цветы, сегодня - цветы,
- приходится ноги раздвигать...
- А что, у вас дома вазы нет?

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку. Оптимист же
предпочитает плакаться в декольте.

По состоянию на 9.03.2001, комания "UMC" имеет свыше 600 тысяч
абонентов, хотя, по идее, должна их обслуживать

Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то
заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"!
А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"?
Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!

Шестнадцатилетие Наташи Ростовой. Ржевский получает приглашение прийти с
друзьями. Собрав офицеров, Ржевский проводит инструктаж:
- Значит так! Семья почтенная, девушка молодая, так что не выражаться,
не сморкаться на пол, в общем, вести себя, как подобает русскому
офицеру!
В гостях все идет чинно, все сидят, беседуют, вдруг вбегает
раскрасневшаяся Наташа:
- Господа! Маменька испекла мне тортик, но такой маленький! Пятнадцать
свечек в него поместилось, а куда вставить шестнадцатую?
Ржевский:
- Господа офицеры, молчать!

Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу
и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
- Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
- Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть
знаете с кем разговариваете, кретин?
- Нет!
- Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
- А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь?
- Нет!
- Вот и пошел на хуй!
И кладет трубку.

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и
водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок... Летят...
Эти ни живы ни мертвы...

Первый(П) пилот второму(В): "Слушай! Пойди их успокой как нибудь...
Первый прыжок как никак..."
Второй: "Нет проблем!"

Выходит в салон...

- (бодро) Ну что пацаны??!! Страшно??
- Угу... :((((((((
- (по прежнему бодро) Ремни от парашютов яйца не жмут??!!
- Неа... :(((((((((((((

(подходит к люку из которого выпрыгивают... открывает его...
расстегивает ширинку... достает свой "девайс"... мочится в небо...
стряхивает... убирает... (все с улыбкой на лице... ))

- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!!!! ;))))))
- : (((((((((((

Уходит в кабину...

(П) - Ну что, успокоил??
(В) - Конечно!!!!!!
(П) - Им полегче??
(В) - Ессно!!
(П) - Ну слава Богу!! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!!!

KLM

Хроники лаборатории.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потомдобавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать
? август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой... сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком
без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
гpязным тупым кpетином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным
наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего
человечества и во всем меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком,
извpащенцем, мудаком, безнадежным уpодом, свиньей и т. п... - нужно
всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...

Отец с маленьким сыном садятся в такси. Вдоль всей улицы, по которой они
едут, стоят полуобнаженные девицы. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кого ждут эти тети?
- Ну, я даже не знаю…
- Ну ты же должен знать! Скажи мне, кого они ждут.
- Это они своих мужей ждут.
Таксист:
- Это неправда, малыш. Эти тети - бляди…
- Папа, а кто такие бляди?
Отец, едва сдерживая ярость:
- Это… как тебе сказать… тети, у которых много мужей.
- Если у них много мужей, значит, у них и детей должно быть много. А что
их дети делают?
- Таксистами работают!!!

Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно
обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в
результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она
говорит мужу:
- Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать,
чтобы отблагодарить тебя?
- Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное
удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и
целовать тебя в щечку.

Рецепт коктейля "Три поросенка":
"Берешь ящик водки и двух друзей..."

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать…

Хроники лаборатории.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

7-го марта учительница говорит:
- Так, дети, 9-го марта будет контрольная! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
- А если я буду сексуально истощен?
- Тогда пиши другой рукой...

Идет ежик по лесу. Встречает медведя:
- Привет медведь.
- Привет ежик...
Вот так слово за слово, с шутками прибаутками, практически ни за что
ежик получил пизды.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

6 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
въетнамской войны в Ираке.
2. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
3. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
4. Непринужденность озорной пъяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство.
5. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи
Голдберг.
6. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.

6 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА.

1. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
2. Восхищенно матерится в Британском Музее.
3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским.
6. Когда рожает, кричит по-русски.

70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор:
три года...
Мужик: Да за что три года?
Судья: За то, что гнали самогон...
Мужик: Да я же говорил, что не гнал!
Судья: Но аппарат у вас есть?
Мужик: Есть...
Судья: Значит, гнали... Три года...
Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
Судья: Как, вы еще и насильник?
Мужик: Нет, но аппарат есть...

Два мента стоят у двери самого опасного приступника России.
Один говорит:
- Ты входи первый а я за тебя отомщу!

-Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего милый, это отстирывается.

Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и
видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего
200$. Тогда она обращается к продавцу:
- Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит?
- Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти
ничего не говорит.
- Ничего, это можно исправить, я его беру.
Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай:
- Новый дом, новый бордель!
Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из
школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает:
- Новые шлюхи, новые бляди!
Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что
раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем
домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит:
- Роберт, привет! Как дела?

Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся
в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет.
- Это нормально, - отвечает врач. - Более того - это свидетельствует о
его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии.
- Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема…
- И какая же?
- Я все время просыпаюсь от этих криков.