Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта хоть и выглядит фантастически, но уж воистину жизнь всегда интереснее любой выдумки и все это произошло на самом деле.
Итак, под новый год сотрудники одного местного информационного агентства решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь. Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом в клубе отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем, не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и пиво наливается. Тогда один устроился в DJйской и поставил музыку, другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим героям наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного вечера и чистой совестью разошлись по домам.
P.S. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили открытой...
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
Приветствую вас, любители жизненных казусов. Вот мой маленький вклад в общее дело. Как-то знакомый за чашечкой кофе поведал историю из жизни пожарных. Естественно, рассказ от первого лица. Совершенно обыкновенный летний погожий денек, вся часть дремлет, пьет чаек - короче говоря, пребывает в ленивой неге. Я лично сплю, никого не трогаю. Тут как по заказу грохот звонка тревоги - все приходит в движение, но движение это исключительно инстинктивное, отработанное на треннировках - т.е. тело летит, а мозг блаженно досыпает. И вот слетаю в машину, она на полном ходу вырывается из ворот и несемся мы по городу, всех расталкивая и ревя сумасшедше. Я еще отметил несколько пришибленный вид полковника в воротах, но чего не бывает. Тут я натягивая последнее снаряжение спрашиваю, а типа круто несемся, мужики, но куда??? Мне на автомате адрес - мой заспанный мозг судорожно обрабатывает эту информацию и я понимаю, что здесь что-то не то. Километра через три до меня доходит - Народ, это же наша часть!!! После этих слов я поверил, что ЗИЛ с цистерной можно развернуть на скорости 70 км/ч на 180 градусов, поскольку сидел в таковом. Наш водил исполняет этот маневр и, не снижая скорости, мы возвращаемся с свои пенаты, где нас встречает наш совершенно ох.... ший шеф с секундомером в руках и классическим вопросом на устах - Вы где были? Это типа учебная была.
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области. Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много, короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик, на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране - небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и недоспанных минутах, вернулся в кроватки. С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке. Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла, взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п. и под покровом ночи устроили псевдокрушение. Умельцев не нашли.
Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу. - Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не забыл за столько лет? - Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша. Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл» - Это жопа, - продолжает Андрей. - Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я. - Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он. - Андрюшаааааааа...... - Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль :)
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Случилось это полтора года назад в г. Ижевске. Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить: наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай. Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы: "Ну ты тикурилла блин даешь!" Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо... :)
Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля. Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой Юрий Гагарин? Ответ парижского малыша: - Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.
Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская (Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который контролирует «хьюман биин». Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники, я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером непоколебимой отечественной же логики. Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно, пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой. Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были! М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был... Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!
Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем, эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА". Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Случилось позавчера в Израиле: Захотел я получить новый противогаз. Подхожу с повесткой в руках к обозначенному адресу: ул. Такая-то, дом 57. Странно, дом - абсолютно рядовой, два этажа, 8 квартир, Наличие отсутствия признаков присутствия военных налицо. Хм. Звоню на обще-израильский номер данной службы. Спрашиваю, что мол, за лажа, где спасительная маска выдается? Мне и отвечает служащая: "ул. Такая-то, МЕЖДУ 56 и 58 домами. А у вас в повестве ошибка". Понятно, блин..... Израиль! Еще и не такое видали. Кто-то проявил себя сообразительным и написал в повестке (типографским способом), что между 56 и 58 домами должен быть номер 57!
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает, -это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой). Звоню... - Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет? ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя? Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно, а если больше то подлежит обязательной постановке на учет (я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического двигателя нет объема. (долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более (короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов: - вы электромобили на учет ставите? Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно) - С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ? Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо проконсультировался с коллегами) - Да. Он - (торжествующе)нет не ставим! Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: - "... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см." - ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая, которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать было нечего... Но Мы нашли, чем заняться... Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки, чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже "фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве трех особей. Нас - организаторов беспорядка было четверо. Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин. Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее- Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением. Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без последствий:). ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на работу, НО НЕ ВСЕМ... Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают). Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая далее следует история. Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила). Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У) тарелок и стаканов: (У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно тянуть на себя одеялко. (У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!! .... (С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала: СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!
Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию - протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше. вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку и чек к ней...... А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо. и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо! что ж теперь вторую ногу ломать?!!! Evka, mgn
Сам свидетелем был. В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает парню вполне невинный вопрос: - А ты яйца покрасил? Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать, кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил: - ЧЬИ!? Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.
Поэтическая лошадь, и какой-то там пегас... Слышь, козлина, ты трясешься как какой-то пидарас! Ты чего мне этой лажей Лечишь уши, бармалей? Лучше просто выпей водки Без эмоций и соплей!
Не грузись хернею разной Проще к жизни относись Лучше замочи чечена- Это будет заебись!
Охотник рассказывает об успехах на сафари: - И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост. - А почему не голову? - Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.
1. Вы сочиняте подборки, озаглавленные "N признаков, что вы __________" 2. Подборки состоят из старых заезженных клише и перекроенных бородатых анекдотов. 3. Вы думаете, что это смешно. 4. Вы также думаете, что не только вам. 5. Вы посылаете их в Анекдот.ру 6. По утрам в зеркале вы видите долбоеба. 7. В паспорте в графе национальность у вас стоит "Добоеб". 8. Вы - долбоеб.
Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом. Один боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.
Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Умничания и дурачества. - ---------------------- Дураки думают, что они самые умные. Дураки говорят, что не надо бояться дураков. Дураки думают, что умных не надо бояться. Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не боятся.
Умные думают, какие ж они дураки. Умные думают, что они самые умные. Умные не говорят, что они умные. Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных дураков.
Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным. Дураки умных не любят, умные дураков любят. Слабоумных любит Бог. Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?
Дураки думают, какие они умные! Умные думают, какие они дураки… Бедные дураки! И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.
Но это неумные умные. Умные умные, как правило, богаты. Богатые умные говорят, что они бедные. Бедные дураки им верят, дураки!
Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь. Богатые тоже это знают, не дураки. Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют - дуракам везет. Везет дуракам! Вы еще не одурели?
Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе. Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки. Дураки работают на умных, умные работают на дураков. Сдуреть можно!
Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками. Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают. Дураки очень уверенные. Безумные умные тоже очень уверенные.
Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки. Дурные дураки ни на чем не учатся. Умные умные учатся на ошибках дураков. Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?
Умные иногда придуриваются. Дураки придурки всегда. Умные дураков дурят. Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.
Дураки работают на дурацких работах. Дурные деньги получают умные. Умные получают безумные деньги, но это очень умные. Не очень умные умные дурных денег не видят.
Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури. Умные всякую дурь не курят. Самые умные умные вообще не курят. Вы еще не одурели?
Дураки, в основном - здоровые. Здоровые дураки - самые здоровые. Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные. Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.
У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем. У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра. У безголовых умных голова болит с утра. У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.
Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные. Некоторые умные умными кажутся, это дураки. Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники. Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.
ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КОГДА ВЫКЛЮЧИЛИ ЕЛЕКТРИЧЕСТВО Я ЦЕЛЫЙ ЧАС СЕДЕЛА В ЛИФТЕ. БЛОНДИНКА НА ТО: А Я ДОЛЖНА БЫЛА СТОЯТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС\
К празднику. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Пиво - это вещь! А реклама пива - вещь особенная. С ней можно поприкалываться:
- ... и поздравляю Вас, так сказать, с Международным Женским Днем... >: -\... Ты где был? - Пиво пил! - А почему трезвый???
И над ней можно прикольнуться:
Вы, вероятно, видели ролик, где три кекса в бейсболках идут навстречу грузину и собираются попить пивка. У одного из них возникает проблема - козырек мешает, но, путем нехитрой операции разварота головного убора на 180 градусов, молодой человек справляется с ней. Его друзья сталкиваются с той же задачей и, как это не странно, находят то же решение. Грузин, в свою очередь, чувствуя последнии веения моды, проводит у себя на голове тот же upgrade. Хорошая реклама, наваторские идеи, но головной убор, все-таки, непричем. Дело, видети ли, в том, что пиво перед употреблением нодо открывать!!!... (обратите внимание! )...
РБК. 31.03.2001, Санкт-Петербург 12:00:54. Сегодня утром от берега Финского залива оторвало две льдины, на которых находилось в общей сложности 85 рыбаков.
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу. После осмотра она в нетерпении спрашивает: - Ну как, доктор, все на месте? - Да, все на месте, кроме мужских часов.
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается: - Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! - Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он поручает эти операции нам, а сам приходит позже. - Позже - это когда? - Когда случай становится по-настоящему серьезным.
В китайском ресторане клиент возмущается: - Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно! - Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка. - А-а… Тогда это очень даже вкусно…
Моя мать наконец решила научиться водить машину, и отец начал давать ей уроки. - Вот уже двадцать восемь лет у нас машина, - сказал отец, поддразнивая ее, - а ты до сих пор не умеешь ее водить. Ничуть не задетая этим, мама ответила: "Вот уже двадцать восемь лет у нас есть швейная машинка, и ты до сих пор не умеешь шить".
Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program has performed an illegal operation and will be closed" (программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два "The program performed an illegal operation the second time and as a punishment will be closed for two weeks" (программа совершила недопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на две недели) и "The program has performed an illegal operation the third time. Now it will be closed for two-three years and then as a capital punishment uninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз. Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей меры наказания анинсталирована по прошествию этого времени"
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
NESCAFE GOLD: "Мы обошли мир в поисках золота... ни чего нашли и решили дальше продавать кофе"... TCHIBO:"Мы отбираем лучшие зерна... Остальные отправляем Вам"...
С чего все началось? Супруга говорит что с кофе?! С Нескафе??!! Не верьте этой бл@ди!!!! Все началось с коньяка который она мне в кофе наливала!!! А потом еще и презервативы иголкой проколола!!!!
