Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали!
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Приезжает деваха с курорта загорелая, отдохнувшая.. тока с поезда.. заходит домой села на диван, и с удовлетворением поглаживая свои ноги, грит: - эх, ноженьки, мои ноженьки... наконец-то вы вместе.... ))
Сидят нарки на чердаке и нюхают клей. Один спрашивает: - А как я узнаю, что меня прет? Другой: - А ты смотри, как летающую тарелку увидишь, значит прет! - Ага. А на лавке возле подъезда сидят бабки. Одна как заорет: - Смотрите, бабоньки, летающая тарелка!!!!!! Другая спокойно: - Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.
- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим. - Почему? - Потому что мне нравятся сосиски. - Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся. - Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою коллекцию, у меня их больше ста.
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги. - Что с тобой произошло? - спрашивают они. - Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком. - Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты. - Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.
Однажды, воскресным вечером Шерлок Холмс возвращался домой. И вдруг он видит, что у дороги лежит человек. Или пьяный или устал, думает он. Но пьяным он быть не может, все магазины давно закрыты, значит устал. А устать можно либо от работы, либо от хорошей женщины, но работать он сегодня не мог, так как воскресенье значит женщина. Но по всей округе только две красивых женщины: моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона я иду сам: - Ватсон мерзавец вставайте!!!
Собрались все органы человека на собрание: кого бы удалить. Ну, председательствует, естественно мозг, как самый умный. Вот вскакивает селезенка: - А давайте, а давайте, а давайте уши удалим! Мозг думал-думал, потом говорит: - Ну, селезенка, понимаешь, уши такое дело: представляешь - ничего слышать не будем, ничего знать. Давай не будем уши удалять! Селезенка опять вскакивает: - А давайте, а давайте, а давайте язык удалим! Мозг подумал-подумал, потом: - Нет, селезенка. Ну, понимаешь, будем кушать, а языка нет. Ничего же не почувствуем, никакого удовольствия. Нет, давай язык оставим! Селезенка вскакивает: - А давайте, а давайте, а давайте печень удалим: Мозг, уже усталый: - Нет, давайте печень оставим. Сами ведь понимаете - поддержка глюкозы в крови, защитная функция, а мы собираемся все это удалить. Нет, давайте печень оставим! Только селезенка начала подниматься, как встает член и говорит: - А ДАВАЙТЕ СЕЛЕЗЕНКУ УДАЛИМ!!! Ну, мозг думал-думал, размышлял-размышлял: А нафиг нам вообще селезенка? Ну и говорит: - А давайте правда селезенку удалим! Селезенка, вся злая, обозленная вскакивает: - НУ ВОТ, БЛ@, КАК ВСЕГДА! КАК Х%Й ВСТАНЕТ - ТАК МОЗГ СРАЗУ ХЕРОВО ДУМАТЬ НАЧИНАЕТ!
Дедушка вместе с внучкой смотрит программу "В Мире Животных." Дедушка спрашивает: - Внученька, а что буде если собачке сделать миньетик? - Будет сперма, дедушка. - А вот если лошадке сделать миньетик? - Будет много спермы, дедушка. - А если слонику сделать миньетик? - Будет очень много спермы, дедушка. - Внученька, а вот если дедушке сделать миньетик? - Ну, будет сперма... - И шоколадка от дедушки, внученька.
Врач входит в палату и говорит больному; - У меня для вас две новости хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - У вас гангрена, вам отрежут обе ноги! - Ну а хорошая? - Я нашел человека, который возьмет за 50$ ваши кроссовки
К Шерлоку Холмсу пришел человек просить его о помощи, зная, что он помогает людам в самых запутанных делах. Но Шерлок Холмс ему отказал. Ватсон ему говорит: - Холмс как же вы могли отказать этому бедному человеку. - Между прочим, Ватсон он вовсе не бедный. У него с собой было сто фунтов двадцать восемь шиллингов и пятьдесят пенни. - Откуда вы это знаете Холмс, Опять ваш дедуктивный метод. - Ну, если вы не верите, Ватсон, то давайте еще раз посчитаем вместе.
Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и беседует с родственниками. Они его спрашивают: - Ну как там у вас в России, холодно небось зимой? Он им отвечает: - Когда зима с листьями - еще ничего, а вот когда без листьев - то холодно...
Приходит новый русский в антикварных магазин и говорит " Сегодня у меня день рождения, сообразите что - нибудь чего у других нет!" Продавцы посовещались, и один представительный говорит новому русскому " Возьмите басовый барабан который изготовил сам Страдивари" Новый русский обрадовался отвалил 10000 $ и уехал. Вечером на вечеринке показавает барабан братве, а те и говорят " Слушай тебя здорово кинули, иди разбирайся - Страдивари только скрипки делал!" Новый русский умчался в антикварный магазин, а через час вернулся и говорит братве " Не знал я что вы такие бестолковые, ведь Страдивари скрипки делал для лохов, а для таких нормальных братков как мы исключительно барабаны!"
2. Юзер снял девушку. Затащил ее в койку, и вдруг в разгар секса ее накрывает эпилептический припадок. Он бросается к телефону: - "Скорая"? Помогите, девушке плохо! - А что с ней? - У нее оргазм завис!
Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся собак. Ребенок спрашивает: - Папа, что это собачки делают? Отец смущенно: - Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что внизу, помогает ей добраться до дома. Сын: - Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Уличный продавец газет кричит: - Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты! Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и, поискав этот заголовок, говорит продавцу: - Но ведь здесь же нет такой статьи! Не обращая на него внимания, торговец кричит: - Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает: - Холмс, что опять ваш дедуктивный метод? - Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!
ВСТРЕЧАЮТСЯ РУССКИЙ И АМЕРИКАНСКИЙ ПРЕЗИДЕНТ И РЕШИЛИ ОНИ ДРУГ ДРУГУ ПОДАРКИ ПРИСЛАТЬ ПРИЕЗЖАТ РУССКИЙ ДАМОЙ ВИДИТ БОЛЬШАЯ КОРОБКА ВОЗЛЕ ДВЕРИ РЕШИЛ ОТКРЫТЬ А ТАМ КРАСАВИЦА АМЕРЕКАНКАЯ ОНА ГОВОРИТ ДОГОНИШЬ ВЫЕБИШЬ НУ РУССКИЙ ПРЕЗИДЕНТ ДВЕ НЕДЕЛИ ГОНЯЛСЯ НЕ ДОГНАЛ РЕШИЛ ОТВЕТНЫЙ ПОДАРОК ПОСЛАТЬ АМЕРИКАНЕЦ ПОНЯЛ ЧТО ТАМ АНОЛОГИЧНЫЙ ПОДАРОК ЗАКРЫЛ ВСЕ ДВЕРИ Ы ВЫКИНУЛ КЛЮЧИ ОТКРЫВАЕТ А ТАМ ГРУЗИН ГОВОРИТ ЕМУ ДОГОНЮ ВЫЕБУ
Настоящий пасхальный анекдот Исполнилось как-то Понтию Пилату 50 лет. Просыпается он, значит, и медленно, потягивается в своем мягком шикарном ложе. Медленно встает, проходит по свему дворцу и вальяжно выкатываеся на улицу. Солнечные лучи ласкают его изнеженное тело и Понтий Пилат наверняка знает, что жень сегодня выдасться на славу. Но что он видит: на аллее, прямо перед его дворцом стоят кресты с распятыми. С каждой стороны по 25. Пилат в недоумении и ярости: Как!? Приказа не давал! Кто посмел? Пилат беспомощно начинает метаться среди распятых, пытаясь хоть как-то помочь, хоть кому-то помочь. Подбегает к первому- метвый, ко второму - мертвый, к третьему - мертвый.... Все умерли, но Пилат не сдается - добегает до последнего, пятьдесятого... Тормошит его, тормошит - тот истекает кровью, еле дышит, но все же еще, живой. - Ты Пилат? - еле-слышно спрашивает умирающий. - Я! - в недоумении отвечает Пилат. - Hap-py birh-day to you... Hap-py birh-day to you... Happy birthday dear Понтий, Happy birthday Пилат...
Мужик приходит в загс и говорит: - Хочу поменять имя. - Почему? - Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков. - Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите? - Ваня Говнюков.
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого: - Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется? А горбатый решил прикальнуться и отвечает: - ННне ннайддеттяся! - А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри! Оля
Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у служащего: - Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста, худого, весом в 300 кг? - Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300 кг? -удивляется служащий. - Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.
1. "Я голоден" = я голоден 2. "Я устал" = я устал 3. "Красивое платье!" = хорошая грудь! 4. "Мне нравится твоя прическа" = 1000 рублей - и никаких изменений! 5. "В кино пойдем?" = хочу заняться с тобой сексом! 6. "Поужинаем сегодня?" = хочу заняться с тобой сексом! 7. "Можно я тебе позвоню?" = хочу заняться с тобой сексом! 8. "Потанцуем?" = хочу заняться с тобой сексом! 9. "Что с тобой сегодня?" = ты не хочешь сегодня заниматься сексом? 10."Я люблю тебя!" = сейчас же приступим к сексу! 11."Я тоже тебя люблю" = ну все, я уже это сказал несколько раз, давай же наконец приступим к сексу! 12."Выходи за меня" = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для тебя существовать и... давай же все-таки займемся сексом.
1. Идет пьяный мужик домой. На пути дерево, и он с налету в это дерево - лбом. "Мать-перемать! Сейчас спилю! Вот только пилу возьму." Подваливает к своей двери, колотит, открывает жена - еще пьянее. - Жена, где пила? - У соседа... - Почему дала?! - Почему-почему!.. Где пила, там и дала...
Приходит водопроводчик, поработал минут 10 - с Вас 300 рублей! - Да Вы что охуели, я - нейрохирург, я за неделю столько получаю... - Все правильно, я тоже столько получал когда был нейрохирургом.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, я чувствую у меня что-то не в порядке. - Ладно, давайте посмотрю. Засовывает руку: - Здесь? - Нет, дальше... - Здесь? - Нет, еще дальше... - Может здесь? - Да, да здесь! - А, ну что ж вы, милая, это гланды!
Менты останавливают пьяного водителя. - Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки? - Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...
Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня! - О, боже. И что ты сделал? - А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним… так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Парень приходит к своей подруге и говорит ее отцу: - Я прошу у вас задницы вашей дочери. - Молодой человек, в таких случаях, вообще-то, всегда просят руки. - Да рука у меня и своя есть!
Вторая Мировая война, у немцев кончаются танки им говорят - сверните руки в кулаки и приставьте к глазам - это будет танк. А у русских кончились патроны им говорят - цельтесь нажимайте на курок и говорите ты убит. Идет немец по тропинке навстречу русский, русский целится и говорит ты убит немец в ответ - молчи я втанке.
Три часа ночи... На трамвайной остановке стоит пьяный мужик. Подходит пяный милиционер. - Товарищ, что вы здесь делаете? - трамвай жду. - так ведь три часа ночи-трамваи не ходит - а почему рельсы не убрали? - ну-ка дыхните - ха-а-аа - сщщсщасс убреем...
Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Японец: В толщину! (аплодисменты)
Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член становится в 2 раза больше. Вопрос: В длину или в толщину? Американец: В длину! (аплодисменты)
Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член становится похож на дыню. Вопрос: Такой большой? Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами. Мы работаем над вкусовыми качествами...
Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает: - Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит? - Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.
Американцы всячески любят отвергать падение или сбив своих самолетов. И во всех сводках всегда все чин чинарем.
Американские солдаты, сбитые под Ираком, стучатся во врата Рая. Им открывает Апостол Петр и говорит: - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? - Мы Американские солдаты, сбитые под Ираком сегодняшним утром, не могли бы вы нас пустить внутрь. - Одну минуточку – говорит Петр и уходит. Через несколько минут он открывает окошечко и говорит: - По телевизору только что передали, что все Американские самолеты благополучно вернулись на базу.
Заходит женщина в кабинет гинеколога, а там мужчина в халате. - доктор меня не удовлетворяет мой муж? - раздевайтесь Девушка разделась он ее отымел и спрашивает: - сейчас вы удовлетворены? - нет Тогда мужик в халате подзывает другого ипредлогает ему сделать с ней то же самое, что и он. - а теперь? - нет - ну тогда вам к доктору - а вы кто? - а мы маляры, ремонт проводим
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А про спальню и говорить нечего... Ситуация: Муж раньше ходил в туалет и оттуда пол часа раздовались душу раздирающие стоны: - МммММмыы... эхх... ммммм.. Ну!... Мммммм... ахх.. ммм... и т. д. Повесили зеркало. - Ммм. Аааааааа!!! Через минуту вышел.
Сидят компания парней и девушек... И парень спрашивает у одной: - Девушка, вы что будете пить: - спирт или водку??? А девушка отвечает: - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!...
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: Реалистичный и Фантастичный. Реалистичный это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный это если мы ее поднимем сами.
Завод. Отдел кадров. Грузин устраивается на работу. И пишет анкету. доходит до графы пол. - Вай мэ, дэвушка, что такое пол. каменный слущай, дэревяный, лично у меня мраморный. - Вы понимаете, в этой графе нужно писать мужчина вы или мальчик. - Э а чем отличается мужчина от мальчика? - Ну, понимаете, мужчина, это который спит с женщинами, а мальчик, еще нет. - Эй, пиши мальчик, разви с этими блядями заснеш.
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...
Самолет попал в аварию и постепенно снижается. Диспетчер вызывает Наземную службу аэропорта: - Прием База, Прием!!! Я Ту-104 у нас Авария жду указаний! - Ту –104 я База. Повторяйте за мной “Отче наш, иже еси на небесах…”
Идет заседание Одесской Мэрии. Мэр: Господа, на наши счета поступили двадцать миллионов внебюджетных гривен. Нужно потратить их с умом и толком. Ваши предложения. Первый заместитель: предлагаю проложить дорогу через Боярский пустырь. Этим мы сократим путь к Поселку вдвое. Мэр: Ага. А потом приедет какая-нибудь сволочь из Киева, замерит ширину и толщину асфальта, посчитает, сколько мы украли, и - прощай свобода! Второй заместитель: предлагаю реконструировать водопровод. Мэр: Эту смету тоже легко проверить! Казначей: Господин Мэр, я с детьми купался этим летом на пляжах фонтана и заметил, что прибрежная полоса стала узкой. Много песка в море унесло. Подсыпать бы! Мэр: Учитесь! Вот голова! Ни одна комиссия не отделит нового песка от старого! Но мощностей наших песчаных карьеров хватит только на освоение десяти миллионов гривен. Что делать с остальными? Казначей: И Черное море мелеть начало…
Идет девушка по улице, а за ней два пацана и один к другому как бы громко говорит: - Вау!!! Какие длинные ноги!!! А девушка поворачивается и говорит: - Это комплимент... Мерси большое!!! А один из них: - Особенно правая...
На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру: - Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами? - Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.
Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару. - Привет, Гаспар, как делишки? - Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с удовольствием поел пирога. - Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу дать рецепт. - Спасибо, ты настоящий друг. - Итак, вчера я взял 400 г. муки. - ОК, 400 г. муки. - Добавил порошка какао и молока. - Записал. - Затем немного дрожжей и оливкового масла. - Ты уверен насчет оливкового масла? - Вчера я его добавил. - Хорошо. - Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами. - А дальше? - Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о. Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и говорит Эдгару: - Так это же какое-то говно получилось! - Вот и у меня вчера получилось такое же.
Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями, которые устраивали заторы и пробки на дороге! - А потом? - Потом появилась Мартина Хингинс? - И? - И повыбивала нахрен всем стекла!!!
Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал: - Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит: Да!!!!
Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает: - Братан, ты че это ласты на руки напялил? - Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
Из заявления в милицию: "Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен".
Идет запись на медосмотр в войсковой части. - Как фамилия? - Иванов! - Из какого батальона? - %б твою мать! На х%й! %баное рыло! ... - Понятно, из танкового...
Про чувака из социальной антитабачной рекламы. Вася (ну или Петя - неважно)- Не слушает попсу. Играет грандж. Встречается с восмикласницами. Не курит. Потому что сидит у параши за развращение малолетних.
"Как входим мы в дом на гражданке: Открываем дверку, переступаем порожик и топаем дальше. Как входят в дом на войне: Разносим выстрелом "мухи" дверку с куском стены, кидаем парочку гранат, всовываем дуло пулемета в развороченный дверной проем, держим курок секунд 10 и после входим. Cпособ №2: Подкатываем к дверке на таньке, легонько постукиваем по дверке дульцем... и не снимая ноги с газа едем дальше, не забыв башенку развернуть назад"
Корреспондент радио "Маяк" берет интервью у переводового бригадира Восточного поездаукладчика Восточного участка БАМа. - Скажите, как работает Ваш путеукладчик? - В условиях вечной мерзлоты и острой нехватки питьевого спирта мы уверено ведем наш путеукладочный поезд на Запад. - А как работают ваши коллеги с Восточного участка БАМа? - В условиях вечной мерзлоты и острой нехватки пиьевого спирта они уверено ведут свой путеукладолчный поезд на Запад. - Скажите, БАМ будет двухколлейный или одно колейный? - В условиях вечной мерзлоты и острой нехватки питьевого спирта, если сойдемся, то будет одноклейным, если не сойдемся то двухколлейным.
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
сборная России очень долго и упорно отметили свой выход в финал, итак, на поле в финале сборная вышла в таком составе: - вода - спирт "Экстра" - вкусовые добавки
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название "иван-да-иван".
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Назад - движение назад Вперед -движение вперед Остановить - прекратить движение Обновить - попробовать начать заново Домой - вернуться к жене Поиск - найти нужную Избранное - без комментариев Журнал - памятка с кем было Размер - выбирай по вкусу
Судья: - Итак, в чем вы обвиняете этого мужчину? - Он обманул меня, пообещав полное сексуальное удовлетворение, сославшись на свой необычайный по размеру половой член. Судья к подсудимому: - Значит вы ввели в заблуждение истицу, преувеличив свои половые возможности? - Может быть и так, но пусть она сначала скажет, по какому бревну она вчера переходила двухметровый ручей, когда мы с ней гуляли в парке.