Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Пересказ старого анекдота: Я не спрашиваю, куда делась лодка. Я не спрашиваю, куда делась башня. Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало? BorisS
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: - Мальчик, ты чего плачешь? - Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!...... Тот аж прослезился: - Мальчик, бля, как я тебя понимаю...
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, в прошлом году мы в дождь застряли, и молодой человек, которого ты остановил, полчаса нас из грязи вытаскивал! Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Мужик, ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
У одного мужика хрен был 50 см. Ох и страдал мужик от этого. Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: - Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди, да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10 см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10 см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик, и правда, член на 10 см уменьшился... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы. Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000. В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника, выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его. Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй замок окрывает. Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью дверь курочит. Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают. Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты: - --Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов выиграли!!! ---
Изба. На печи лежит дед и не может уснуть, ворочается с боку на бок. А в той избе парень с девушкой занимаются сексом. Парень: - Давай я сверху, ты снизу?! Девушка: - Давай! П: - Давай я сбоку, ты сверху?! Д: - Давай! П: - Давай ШКАНДЫБАРИКОМ? Д: - Давай! Деду стало интересно как это: ШКАНДЫБАРИКОМ?. Вот он по печи ползет, ползет, ползет. Печь заканчивается, он с грохотом падает, отбивает себе все что можно, кряхтит. Парень (испуганно): - Дед, ты че? Дед (кряхтя): - Че, че... Еб@ться надо по-человечески!
В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок, (Р)аввин. - Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу получаете?!? - А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем.. - Ну, а что вы с ней делаете?!? - Прихожанам раздаем.. - Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!? - Конечно остаются.. - И что вы с ними делаете?? - Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новую мацу присылают.. - Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете?? - Конечно.. - А с воском, что со свечей капает, что делаете?? - Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают.. - Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!? - А как же.. синагога же.. - А с остатками что?? - Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр.. - Ну, а обратно что получаете??? - Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..
В цирке идет представление. Объявляется очередной (смертельный) номер: на арену выходит молоденький симпатичный дрессировщик, за ним выводят крокодила. Дрессировщик берет палку и сильно бьет ее крокодила по голове. Крокодил открывает пасть, Дрессировщик расстегивает ширинку, достает мужское достоинство и кладет в пасть крокодилу, после чего снова бьет его палкой по голове и крокодил пасть закрывает - - зал в шоке!!!! Дрессировщик, выждав паузу, снова бьет крокодила палкой по голове и тот открывает пасть - все цело, в порядке, зал облегченно вздыхает. Дрессировщик приводит себя в порядок и обращается к залу: - есть желающие попробовать?! - полная тишана....
и тут раздается слабый женский голос: - можно я попробую, только не бейте меня так сильно палкой по голове!
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку: - Алло. - Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню! - Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!
Пастер и таксист попали в рай. Ангел привел их к огромной вилле и сказал: здесь будет жить таксист. Пастер подумал: если у таксиста такая вилла, то я воще в царском дворце жить буду. Тут ангел показывает ему старую избушку и говорит: а ты здесь жить будешь. Пастер офигел: почему у таксиста такая хата, а у меня этот сараи? Я ведь служил Богу, проповедовал. На что ангел ответил: когда ты проповедовал, все спали, а когда он вел такси, все молились. ФЕДЕК.
Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый, во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в класс. Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна! Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди на хуй!
В цирке начинается представление. "А сейчас выступят акробаты". Голос из зала:" Пидарасы! Пидарасы! Члены торчат! Яйца торчат! Пидарасы"... "А сейчас выступят клоуны" Голос из зала:"Пидарасы! Пидарасы! Губы накрасили! Пидарасы" "А сейчас смертельный номер. ПРыжок с самой высокой точки зала без страховки" Голос из зала:"Пидарасы! ПИдарасы! Куда вы меня тащите?! Пидарасы!"
Звонит женщина на радио и говорит ди-джею: - Представляете! Я вчера шла по улице и нашла портмане, а там 5000$ и 4000DM и удостоверение на имя Казюлькиной Веры Ивановной А у нее ди-джей спрашивает: - Ну, и..? А она: - Так вот, поставте ей, пожалуйсто, задушевную песню...
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит: - Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
Мужика посадили в тюрьму. Ну он посидел часок - другой, а потом говорит: "Скучно у вас тут, мужики, вот меня сейчас две баы провожали, у одной сиськи во, у другой жопа во!"(Показывает на себе). Пахан приоживился, встает с нар и говорит: "На себе не показывай, примета плохая".
Классика: Мерседес на перекрестке, сзади в него влетает "боевая" жучка. Все замерли. Ждут... проходит минута - из мерса никого. проходит вторая - мужичек на жучке пытается завести мотор .... третья - жучка начинает тихонько, недоверчиво, пятиться задом... .... - жучка делает страшный разворот и с набором высоты исчезает куда подальше: ) Через десять минут и Мерса выбирается "новый русский", весь багровый. Оглядывается - никого... НР, злобно пиная колесо своей машины: - ну вот, пока эту подушку прокусишь - уже и........... некого! :( безопасность, млин...
Американцы высадили человека на Луну, обломав тем самым СССР. В Москве - экстренное заседание ЦК КПСС. 1 член Политбюро: чем мы хуже американцев? Коли они могут, то и могем. 2 член Политбюро: А давайте пошлем экспедицию на солнце. 1 член Политбюро: А что, давайте. Что на это скажут наши космонавты? Член экспедиций: Так мы же сгорим к чертовой бабушке! 1 член Политбюро: Вы что думаете в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
Гуляя весной в лесу, Петя нашел ежика. Он принес его домой и показал родителям. Ежик им очень понравился, и они разрешили его оставить. С тех пор еж стал жить у них дома. Днем он спал, а ночью бегал по квартире и смешно топал. Еще он любил пить молоко из железной миски, которую оставляли у батареи. Друзья и одноклассники Пети приходили к нему домой, чтобы посмотреть на нового питомца, он им тоже очень нравился. А летом родители уехали с Петей на дачу и, конечно, взяли ежика с собой. Он стал жить в саду, поедая жуков и гусениц, и приносил огромную пользу огороду. Даже кроты перестали рыть норы и ушли к соседям. А когда в тазик наливали воды, ежик туда залазил, плескался и смешно фыркал. А к осени лапки ежика вытянулись и покрылись чешуйками, иглы стали длиннее и толще, глаза увеличились в размере и стали фасетчатыми; выросли два рога - один спереди, другой сзади. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что!
Дождь. Грязь. Горная дорога. От остановки отъезжает автобус и катится вниз. Из-за остановки выскакивает мужик и кидается вслед за ним. Но спотыкается и падает лицом в грязь. В автобусе раздается взрыв хохота. Не обращая на это внимания мужик пытается его догнать. Но опять спотыкается и опять падает лицом в грязь. Автобус раскачивается от дружного хохота. Когда этот мужик в очередой раз вылез из грязи. Люди в автобусе падали с седений и валялись на полу, а один из самых стойких высунулся в окно и крикнул мужику: "Хватит нас смешить, а то мы помрем со смеху!" Мужик витащил кусок грязи из-зо рта и отплевываясь прокричал: "Сейчас вы суки заплачите, я ваш водитель!"
Бандюкан конкретный со всеми причиндалами на приеме у доктора. Доктор пишет диагноз - ГЛИСТЫ. Бандюкан увидел что ему пишут и говорит: - Доктор, да ты чего в натуре, что я пацанам то скажу. Не-е-е, пиши что-нибудь другое. Доктор подумал, подумал и написал: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в теннис. Обалдевает и спрашивает - Ты как договорился на матч с ним? - У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только говори погромче, она у меня глухая. Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и через пять минут возвращается. - Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату завалила зелеными факсами. - Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой теннис?
Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил поллитра водки. Возвращается, а в подворотне - огромный амбал, видит водку и говорит: - Иди сюда! Дай сюда! Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась". Снова идет в магазин, покупает поллитра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему: - Иди сюда! Дай сюда! Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось". Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается: - Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на хуй!
Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть". Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак вдвоем, а блевать- так втроем будем..."
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались Англичанин, Француз и Русский. И вскоре их схватили туземцы. А Вождь у них посмеяться любит. Ну и придумал им соревнование: всех троих садят в "одиночки", где ни окон ни дверей ни одной щелочки. Каждому дают по 2 литых железных шарика. Через сутки каждый должен показать свой фокус с шариками... Ну сутки прошли заходит Вождь к Англичанину. Тот шариками пожонглировал, покрутил ими... Вождь посмотрел на это и говорит: "Неплохо, но не нравится!!!" Съели Англичанина. Заходит к Французу. Тот шарики один на другой поставил подержал несколько минут. Вождь опять посмотрел и отвечает "Не видел, но не нравится!!!" Тоже съели его туземцы. Ну последний Русский. Заходит к нему-5 минут нет-10 минут нет. Через 15 минут выходит и смеется до слез, аж не может... Все его спрашивают что Русский показал. На что Вождь ответил: " Да Русский ваще долбоеб. Один ПОТЕРЯЛ другой СЛОМАЛ"
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"? Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический", "пессимистический", "комунистический"
- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме. - М-да… Эти часы всегда опаздывали…
Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его встретили (осла). Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное? Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам, этому зайцу лет двести!!!!!
Пгиходит человек в паспогтный стол и говогит: - Я хочу-таки поменять свою фамилию. - А какая у ва фамилия? - Иванов. - А какую вы хотите? - Петгов. .... - А... э... зачем же вам менять фамилию? - Вы еще молодой человек и я охотно вам объясню. Пгедставьте себе - кто-то таки спгашивает меня "Как ваша фамилия?". А я скажу "Петгов". А они спгосят "А какая былаааа?" И тут, молодой человек, я им пгямо отвечу "Иванов!!!"
Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает… - Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…
Анекдот дня: - Объявление на стене: В случае успешного завершения путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник с режекторным фильтром на 73.82 мгц.
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам два Сынявских?
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х.. й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х.. й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Встречаются две бабы, одна другой говорит: - Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать, каждый день припрется, пожрет, попердит и спать. - А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает, бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не сможет, и таки оттрахает тебя. Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет. Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок. Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит: - Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!
Чел. (Ч) приходит к другу(Д) (Ч)-Ну и натрескались вчера мы с тобой!!! (Д)-А что? (Ч)-Ну помнишь, сидим за столом, пьем. Я тут было за лимоном потянулся. А он как вскочет. И на тоненьких лапках по столу попрыгал!!! (Д)-А значит это ты та сволочь, что мою канарейку в чай выдавил.
Удирает кавбой от индейцев. На встречу ему бурный поток. - Пиздец мне - Думает кавбой. - Нет тебе не пиздец- говорит ему внутренний голос - перепрыгни!!! Кавбой перепрыгнул но индейцы тоже перепрыгнули. Ему навстречу горы. - Ипздец мне- думает кавбой - Нет тебе не пиздец-говорит ему внутренний голос. -слева есть каньон проскачи по нему. Скачет кавбой дальше. Тут его индейцы настигать стали. - пиздец мне- думает кавбой. - Нет не пиздец -говорит ему внутренний голос - останови коняподойди к вождю и плюнь ему в его красную рожу Остановил кавбой коня подошел квождю и плюнул ему в морду - Вот теперь тебе и в правду пиздец- сказал ему внутренний голос
Весна... Идет мужик по лесу, вдруг видит: на дереве, держась одними зубами за сук, висит маленькая девочка. Мужик (удивленно) - Девочка! Ты что здесь делаешь?! Девочка (сквозь сжатые зубы) - Ты что не видишь! Сок пью!
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
Украинская ночь на хуторе. Мыкола просыпается и кричит батьке - (характерным украинским говором) Батько, хочу варенникоУ! - Та, где-ж я табэ варенникоУ то найду у три часа ночи то? - А у чем уы там чаукаетэ?
Подрасла значит Красная Шапочка, начались у нее короче первые месячные. Ну а ей то и никто и не объяснил че типа почем. Девушка в полном испуге, что делать не знает, мечеться, а спросить кроме Серого Волка то и не у кого. Ну пошла к Волку. Рассказала, так мол и так, вот течет, что такое и что делать не знаю, Волк глянь может ты что знаешь? олк смотрел, смотрел, смотрел. Думал, думал, думал ирит =Слыш Шапочка, я канешна не дохтeр, но па моему те хуй атарвало.......
Мужик(М) приходит к венерологу(В) (В)-Ну, тес показывайте, что у вас? Мужик вынимает из широких штанин желто-оранжевый член (В)-У вас у кого-нить из родственников такое было??? (М)-Нет! (В)-Может вы на вредном производстве работаете? (М)-Нет. (В)-А по жизни вы вобще чем занимаетесь? (М)-Так особо ничем. Чипсы ем, порнуху смотрю... Прислал: Nucleair
Убитый Кэннади приходит на тот свет, открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина стоящего за дверью с поднятым топором - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
Заметили ли вы, что китайского пилота, что "героически" погиб, протаранив американский самолет-разведчик, звали Ван Вэй? Очень созвучно английскому One Way.........
Стоит мужик в реке по пояс, и тащится - аааа, ООООО, ЕЕЕЕ, ещеее! Другой мужик подходит и спрашивает-"Что, что случилось?" Сом Что поймал? Нет, сосет!!!
После столкновения с китайским штурмовиком американский самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато приобрели всю разведывательную.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с удивлением спрашивает: - А где же супруги? - Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!
Прессконференция В МИДе: - Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы. - Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все наши условия? - Как, как! Да по ебалу!!!
Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится. Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков. Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом - Че получил? - 2 - Как так? Че попалось? - Строение членистоногих.
Великий актер Мамонт-Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой украинский театр. Он должен был играть главную роль в Гамлете. Как и положено, в самом начале спектакля актер, игравший отца Гамлета, обратился к Гамлету - Дальскому: Хамлету! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це я, тату твий! - Дальский возмутился: Ну вас на хрен с такой родней! - и покинул сцену.
Решили как то армяне сыграть в русскую рулетку. Ара берет пистолет, заряжает его, подносит к веску и нажимает на спусковой кручок. Раздается выстрел, у Ары сносит пол головы. Гоги берет пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок, раздается выстрел, ему тоже сносит пол головы. Армен берет пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок, раздается выстрел, и него тоже сносит пол головы. Гиви берет пистолет в руку, долго рассматривает его и говорит: "Слющай Вано, а у русских разве "ТТ" был?"
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее доме звонит телефон, трубку снимает зять: - Алло. - Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень грустная новость… После того как он повесил трубку, жена его спрашивает: - Кто это был? - Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра ее выпишут.
Послали чукчу на рынок за гранатами. Дали денег на 10 штук, а он принес только одну. - Вот дурак, ты что же, все деньги на нее одну потратил? - спрашивают. - Э, чукча не дурак, чукча умный. Ему сказали, зачем тебе 10 простых. Возьми одну многоразовую.
Приходит девушка к "женскому" врачу... Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?". Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и покажите мне свое влагалище..." [Дальше вообще-то надо показывать] Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает: - Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой… - Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть. Вбежав в комнату, она орет: - Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала? - Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ: - ПИВА НЕТ!
Три миллиона долларов это: капремонт минимум в 10 больницах/школах или решение жилищной проблемы минимум для 75 семей или избавление минимум 60 детей от врожденного порока сердца или... ... ну или 1 (одна) самодовольная ухмылка чиновника, за которого внесли залог в эти три миллиона.
Вопрос: Что такое Американский бильярд? Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда... P. S. Если кто незнает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в Американке все разноцветные.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Общаются в чате повар (п) и лицо без определенных (лз) занятий: лз - слушай, когда тебе твоя подруга предлагает полизать ей лобок, что ты делаешь? п - говори проще, месячные похлебать....
Первый бомж взял свою дырявую шляпу, написал на ней "Бомж" и сел на улице. К концу дня он "заработал" 10 баксов.
Второй соорудил на своей "халабуде" вывеску, написав на ней "бомж.сом". Уже к вечеру он получил предложения от нескольких венчурных фондов на инвестиции в сотни тысяч долларов.
Надпись на временном пристанище третьего бомжа гласила "e-бомж"... На следующий день IBM, HP, Lucent, etc. прислали своих вице-президентов для переговоров о заключении стратегических альянсов, Ларри Эллисон заявил в очередном интервью о том, что технология e-бомж на 95% использует продукты Oracle, а в вечернем бизнес-обозрении CNN было сообщено о создании нового многомилионного портала "e-бомж", который призван развивать и распространять одноименные технологи...
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого вреда для своего организма.
Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой: - Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди сюда”. - Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE. - А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец. - Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и сказать: “COME HERE”.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.