Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома." Кинг отдыхает.
Серега давеча рассказал. Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было (типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается. Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь. И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем ручкой, распрощались короче. А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали, мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело. Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%* во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в хвост. Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе, размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами. Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног.. Создается полное ощущение конца света.. Хэппи энд. Серега жив.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому: - А на небе-то две луны. Второй тоже посмотрел на небо и отвечает: - Это дифракция.
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно...
Ночная смена в телекоммуникаацонной компании. Происходит какая-то неприятность и дежурный инженер в полном соответствии с инструкцией звонит руководству (в третьем часу ночи домой :), дабы поставить оное в известность... Дальше как в известном анекдоте: Начальник: - Алло, компания такая-то, слушаю вас. Инженер: - Нееет, это я компания такая-то, а ты уже давно дома...
3 октября Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.
8 октября Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.
12 октября Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.
14 октября Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.
18 октября Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко обращается к продавщице в аптеке: - Скажите, у вас в продаже есть клизмы? Продавщица громко: - Конечно. Посмотрите на витрину. Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии. - Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50 копеек..? - Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха? - Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно. - Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником. Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках. Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной. Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает: - Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже... - Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и раздражение. Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги: - Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той большой хоть розовенький, приятный... Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя: - Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!
В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая, крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан, ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой: "тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем, сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться, набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно - большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее, в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите, которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь, народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила: "Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто попадал с полок от смеха....
Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления преподавателю тетрадки с решенным заданием - заранее оговоренном набором задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у "передовиков".
Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей странице - продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп (кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм) переворачивает страницы обратно - снизу начало задачи. Далее - чистый разворот, затем - продолжение. Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:
Преп: - А что это, собственно, такое? Студент: - Это глюк. Преп: - А что такое глюк?
Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на что преп и говорит:
- Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи. По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" - это клей. Нет никакой связи с тем, что вы мне говорите!
Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности, водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной коробке. И далее преп выдает:
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу" порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается. А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и крикнул хозяину квартиры: - Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал.... Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива он выпил не меньше моего): - Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_... Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и все бы встало на место и вода бы прекратила течь. Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...
Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и говорит: - А мне третий нужен. А она ему: - А я тебе что, лифт что ли? А живет она на втором.
Звоню приятелю: - У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи) Ответ: - Ды вырубите вы эту черемуху нахер...
Шурик (напарник мой) занялся культуризмом. И 4 раза в неделю пьет протеин. Захожу в кабинет, а он тужится, покраснел весь. Гляжу, а он банку с протеином открыть не может.
В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту, так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км. севернее Каспия).
Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть. Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части, заночевали. Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные мысли: счас дадут оптику и как в боевиках... Все оказалось гораздо ПРОЩЕ! Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами. Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо. Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.
Мы распространяем программы. Много клиентов и все такое. Вот какое письмо я получил сегодня от одного из клиентов:
Виктор Алексеевич, здравствуйте. Я забыла пароль. Расскажите, как его узнать. Обратится к системному администратору не могу, т. к. сама им являюсь. Спасибо. Татьяна (имена изменены, но, если кто-нибудь себя узнал, -- не обижайтесь)
Дело было в Литве знакомый рассказал Иду я по городу мимо бааальшого контейнера с мусором и вижу, что две какие то бабки в этом контейнере и копаются - вернее одна копается, а другая ей советы дает. Самое интересное, что как то одеты они не по теме (слишком уж прилично для такого занятия), подхожу поближе - становится еще интересней советы второй оказываются на английском даются:000 медленно охреневаю а пока суть да дело - бабки вытаскивают из контейнера зонтик отряхивают его и садятся в подьехавшую машину с _дипломатическими номерами_ аут
ИТАК, ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ДАВНО... КОГДА Я ЕЩЕ УЧИЛСЯ КЛАССЕ ЭДАК В 3-ЕМ... ШЕЛ ОБЫЧНЫЙ УРОК МАТЕМАТИКИ... ЕГО ВЕЛА КОШМАРНАЯ УЧИЛКА С ФАМИЛИЕЙ НОСОВА... ПРИ НЕЙ ВСЕ БОЯЛИСЬ СЛОВО СКАЗАТЬ, ПОСМОТРЕТЬ НА НЕЕ БЫЛО СТРАШНО... КОРОЧЕ, НЕНАВИДЕЛИ МЫ ЕЕ ВСЕЙ ДУШОЙ. ТАК ВОТ, ИДЕТ УРОК, ВСЕ СОННЫЕ, ВСЕМ СКУЧНО... И ВДРУГ НОСОВА КА-А-К ПіРДНЕТ(!!!)... ОГЛУШИТЕЛЬНО.... В КЛАССЕ СМЕШОК, КОТОРЫЙ ОНА СУДОРОЖНО ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛУШИТЬ:"ТАК, ЖУКОВ К ДОСКЕ, РЕШАЙ 123 НОМЕР,4 ПРИМЕР..." И ВДРУГ МАЛОСТЬ ТОРМОЗНУТЫЙ КОСТЯ ГОВОРИТ ОТНОСИТЕЛЬНО ЕЕ ПЕРДЕЖА:"БУДТЕ ЗДОРОВЫ!" ВОТ ЭТО БЫЛ РЖАЧ!!!!!
Армия действительно неисчерпаема (СА). Сам я во время службы записывал самые "вкусные" фразы, но за давностью лет записи потерялись. Но кое-что помнится... Объясняет комроты Сухоруков (фамилия почти не изменена). "На подземном КП имеется шлюз для прохождения обработки личного состава в случае попадания атомной бомбы. Вот за этой дверью находится веник для стряхивания с костюма химзащиты радиоактивной пыли и бета-частиц". Мел
И кстати еще пара занятных моментов из службы во Внешторгбанке на Неглинной в 70-е годы. По работе, мне приходилось раз-другой в день, забирать бумажки в некоем Секретном Отделе. Внутрь меня, естественно, не пускали, но выдавали пачку платежек, которые надо было относить на дальнейшую обработку. Уже сейчас допер - ведь если бы ЦРУ и прочие буржуинские спецслужбы додумались, то внедрив своего агента на совершенно не требующую никаких допусков должность курьера, могли бы быть в курсе многих хитрых советских интриг - все секретно, но в платежках-то, которые я носил, все было расписано - сколько, куда, кому... Секретность вообще была "на высоте". Каждый вечер запирали Валютное Хранилище (сейфовая дверь метра три высотой и полметра толщиной), и надо было передать на центральный пост охраны, пароль на следующий день. Внутренняя связь работала хреново, начальник Хранилища был стар (работал он еще с НЭПовских времен), и "секретное слово" орал во всю глотку (а уж акустика в здании была знатной, и на два этажа все были в курсе). Кстати, для сведения нынешних коллег нынешнего Президента - я подписок не давал, да и за 20 с лишним лет что-то, возможно, изменилось...
Произошло буквально вчера. Решили мы с моей подругой прогуляться. Ну идем, значит, по парку, разговариваем об всем понемногу. А здесь нужно отметить, что подруга, в отличие от меня, ну уж из слишком интеллигентной семьи и соответственно не одобряет разные там вольности. И вот, в нашем разговоре я перехожу к рассказу о том, как ездил с сокурсниками загорать на пляж. Она спрашивает меня, купались мы или нет. Чтобы не получить очередную лекцию «об этике поведения в обществе дамы», пытаюсь объяснить ей, что в воду мы зашли «чуть пониже пояса», а дальше не стали. Далее следовал следуюший диалог: - А что же это вы не купались? - Да холодно что-то стало дальше заходить. - Нет, я бы на вашем месте до конца пошла! - Так мы до него и дошли!
Здрасссссть!!!! Вот много тут историй про военную кафедру. Почитал я почитал и решил свою рассказать. Учусь я в ННГУ(Нижегородский Гос Универ) на радиофаке и соответственно военка у нас тоже имеется. Был у нас начальником курса майор Якуба(мы его называли девушка с Кубы). Самма итория: Сидим на обеденном перерыве...... как нормальные люди пьем пиво.... никого не трогаем. И тут один парнишка спрашивает как мол у Якубы имя и отчество.... На что с ходу последовал ответ - Товарищ Майор:)) Когда до нас дошло мы ржали наверно минут 15.... чуть пиво не расплескали.
Было это в далекой деревне Косьмово, Износковский район, губерния Калужская. Живет там семья Шеголевых: Щеголь отец - дед-пастух на все руки от скуки, Щеголь-сын - Серега - с понтом в десанте служил; и Танька по кличке Тойота (Щаз сидит, кстати), тетка без передних зубов неопределенного возраста и рода занятий... С падением Берлинской стены и Колхозного общественного устройства семья эта, в простонародии именуемая шайкой, была нередко замечена в чужих дачных садах и огородах за обтрясанием-выкапыванием-из сараев упердоливанием всего что росло-висело-лежало-находилось без разбору. Также ими собирались все окрестные грибы-ягоды для последующего конвертирования оных в жидкую валюту Поллитра (Усл. обознач ПЛ). Вощщем достали они всех ЖУТКО. То пленку с парника спиздят, то дровишки умыкнут... Долго ли коротко, приехал на дачный сезон некий дед по прозвищу Робинзон. Глянул Робинзон, а баллона газового и всего что нажито непосильным трудом, включая электророзетки, НЕТУ. - "Кто???" Тойота конечно!!! Решил Робинзон отомстить. И с присущим ему чувством юмора... Высмотрел он, что семейка бандитская в лес ушла, взял ножовку и пошел прямиком в сортир Шеголей. А сортир этот - хоть серый, старый и покосившийся, да с двухметровым слоем спрессованого говна внизу. Аккуратно выпилил квадратик сразу при входе, заложил шов травкой для маскировки и пошел на завалинку к себе наблюдать. Первым в сортир заглянуть приспичило десантника (хренова) Серегу. Короче, при первом шаге в манящую темноту ушел он по плечи. Грудь и ноги внизу, руками держится, орет... Вытащили его Тойота с Дедом, окунули в пруд... С тех пор Робинзон у него регулярно интересовался: "Ну как, голубь, прыжки прошли?"
Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150 человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один раз в день. И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц. "Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."
На приеме у практолога. Врач ознакомилась с карточкой пациента и ведет непринужденный разговор с ним. Сзади, не отрвываясь от работы. "Что-то из вашей организации частенько ко мне обращаются... Я многих знаю в лицо"... "И судя по всему, не только в лицо!" - мычит пациент со своей ракообразной позиции, из которой лица ему не показать...
97 год. Второй курс Московского < > Университета им. Т. Мориса. 4 часа дня. Во дворике на Стромынке царит бурное веселье. < > бутылок Ферейна уже опорожнены, но дабы не дать воцариться унынию иннициативная группа из 5 человек выдвигается в сторону универсама. Пять здоровых парней становятся в очередь, двумя-тремя непристойными шутками оценивая ассортимент, закупаются водкой и запивкой. Касирше вываливаются собраные во дворике деньги, та пересчитывает их и кладет на блюде сдачу. По тем временам три купюры по 100 рублей. Три смятые грязные бумажки сиротливо лежат на блюдечке. Это наша общая сдача. Кто-то должен протянуть руку и взять ее. Но всех ломает проходить через эту унизительную процедуру под взглядами своих товарищех, к тому же руки заняты приобретенными бутылками. Все пятеро стоят полукругом и выжидающе смотрят на блюдце. Затуманенные алкоголем мозги студентов отказываются выдать хоть какую-нибудь реплику. Напряжение повисает в воздухе. Очередь, кассирша и пятеро парней замерли как в классическом вестерне. Вот-вот кто-то выхватит пистолет и раздастся выстрел. Этим ко-стал < >. До сих пор не могу понять как в его голове родилась это фраза. "СЪіБЫВАЕМСЯ!!!!" - содрогнулся магазин от крика и все пятеро метнулись к выходу из магазина, расталкивая посетителей и заглушая все вокруг стуком тяжелых ботинок. Я выбегал последним из магазина и в дверном проеме обернулся. Никогда я не забуду эти глаза.
21-го мая из изолятора временного содержания в Гатчине сбежали 14 заключенных. Интересен способ - ребята просто вынесли стену. Но это ерунда по сравнению с сообщением об этом в новостях на РТР. Девушка со скорбным лицом сообщили новость и добавила: "Никто из сотрудников милиции не пострадал...". Да, доблестные стражи порядка просто чудом не оглохли. =)
В прошлые выходные это было. Устраивали мы очередной майский турслет. Место выбрали под Дедовском. Хорошее место, но... Пересекает его довольно бурная река, через которую нет ни одной переправы на расстоянии 15 км. Что делать? Естественно строить переправу самим. Выехали мы на строяк. Собиралось поехать 10 человек, а поехало только 4. Дождь, слякоть, эскадрильи комаров и прочие радости дожливой погоды в лесу. В два топора свалили мы 4 осины, порубали их на бревна по 5,5 метров и довольные сели обедать. После обеда с радостными криками пришли к бревнам и поняли, что вчетвером не дотащим их до реки никак. Долго чесали репу и пришли к выводу, что по каткам оно быстрее и сподручнее. Сказано - сделано. Вырубили катки, подняли на них бревна. Ура! Все пошло как по маслу. Прикатили к реке и довольные пошли ужинать. На следующее утро придя к бревнам мы обнаружили, что: 1) вода в реке поднялась на полметра. 2) держа бревно за один конец, мы не в состоянии перебросить второй на другой берег. Делать нечего - раздеваемся и лезем в холодную воду. Кто по колено, кто по яйца, а кто и по грудь. Причем решили работать без передыху, потому как второй раз в воду нас не загнал бы и лесной пожар. Намудохались страшно! В конце-концов переправа была готова. Пытаемся выбраться на берег. Не тут-то было! Мышцы ног зыстыли настолько, что не двигаются. Парень, который стоял в воде по колено кое-как на рукак выкинулся из реки, а нас вытаскивали на веревках. Пятилитровая канистра спирта была уговорена за полчаса, без какого бы то ни было пьянящего эффекта. День слета. Заезд 120 человек. Половина должна заброситься на другую сторону реки по переправе. Все, кто эту переправу строил стоят около нее с саперными лопатками наготове. Как только слышится что-то типа: "А что это такое? Голимая переправа! Кто ее строил? Руки бы тем оторвать!" Четыре сопатки взлетают вверх и незадачливый критик летит в холодную воду. После чего его вытаскивают на берег, вручают топор и отправляют строить вторую переправу. К чести туристов могу сказать, что недовольных было всего 15 человек. :)
Зашла я как то домой к другу детства и наткнулась там на его маму. Мама у него человек "общительный": усадила меня тут Же за стол чай пить и рассказывать истории из его, друга, детства до нашего с ним знакомства. Хорошо запомнилась мне одна история. Ему года 3-4, едет с мамой летом в електричке на дачу. Жара, люди лениво поглядывают по сторонам, ребенок, то есть мой друг, вставши на ципочки на сиденье, дышит свеЖим воздухом в открытом окне. Вдруг рядом проносится встречный пассаЖирский поезд. Мальчик внимательно и удивленно рассматривает его, а потом повернувшись к маме выдает, так просто по ребячески на весь вагон: " *б твою мать, какой зе поез дйинный!" Я не знаю реакцию пассаЖиров вагона, но я после етой фразы сползла под стол поперхиваясь остатками чая... :)
И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю вашему вниманию:
- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка спросила: «А что означает вот эта трапеция? »
- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »
- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры, был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945 году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).
- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »
- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом (low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак не могла понять, в чем же ее ошибка.
- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!! (справка: так одно время называлась Камбоджа).
- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати, солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило 15 стран).
- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго смеялись).
- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день! Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).
- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег, изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »
- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них, глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...
У нас тут пришел факс вчера: "Пришлите, пожалуйста, ваш адрес e-mail нам по факсу". И e-mail свой добавили в подписи. Ладно еще номер факса не попросили.
Произошло около 3-х лет назад, в ресторанчике "Елки-Палки", что около Пушкинской.
Преамбула: у них там есть такая единица меню, как "Телега" - этакий аналог salad-bar, но закуски расставлены на стилизованном под телегу столике - отсюда и название.
Прикольная часть. ---------------- Пришли мы туда с женой. Есть хотелось, но не сильно. Поэтому заказали одну "телегу" на двоих и по основному блюду. Официантка приносит пресловутую мерную тарелку и один (!) набор приборов. В ответ на просьбу принести еще один набор, она выдает фразу, которую я не забуду до конца своей жизни:
- Извините, но у нас ТЕЛЕГА ЕСТ НА ОДНО ЛИЦО!
Прозаическая часть. ------------------- Ладно, набираю эту "телегу", но пока не едим. Приносят второе + еще одни приборы, и мы начинаем спокойно раскладывать салаты по тарелкам. Официантка - в ужас: "У нас менеджер сидит в зале, он увидит!". Я: "Очень хорошо, пригласите его." Официантка: "Нельзя!" Я: "Тогда покажите мне его, я сам подойду и узнаю, что значит `телега ест на одно лицо`." Официантка: "Нельзя!"
Когда мы, не обращая больше внимания на официантку, все-таки разложили салаты по тарелкам, она заявила: "Хорошо, вы ЭТО сделали, хотя я вас и предупреждала, но вы это сделали на свой страх и риск!".
В итоге, не получив удовольствия даже от второго (оказалось пересоленным), мы решили, что чаевых здесь от нас не дождутся. А вот насчет денег официантка оказалась очень догадливой, и зажилила-таки сдачу (около 50 центов).
На Руси издавна путали кормило с кормушкой и, в конце концов, превратили систему государственной власти в сеть спецбуфетов, где всем заправляют не кормчие, а кормильцы.
ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ Самых выдающихся автоинспекторов Подмосковья выявило на днях управление ГИБДД Московской области... Конкурс показал, что виртуознее всех в этом году в Подмосковье жезлом владеет старший инспектор 1-ого спецбатальона ДПС лейтенант Юрий Аргатюк(водители могут оценить его умение, проезжая по Ленинградскому шоссе). Лучше всех стреляет старший сержант Алексей Окишев из 6-ого спецбатальона (водители могут оценить его умение, проезжая по Рязанскому шоссе)... МК 22.05.2001 + КАМ
Еще несколько перлов от бывших военных, ныне преподавателей учебного центра Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций. Итак - начало занятий: (радостно) О-О-О! У нас сегодня нет ни одной прекрасной половины! Тот-же кадр: - Вокруг поселка горел газ. Газ горел благодаря тому, что население поселка обучено правилам обращения с газом. Другой препод: - Чрезвычайная ситуация - обстановка на определенной территории/, сложивщаяся в результате Постановлени Правительства №... от.... о классификации ЧС. - Эвакуировать людей оттуда где они есть туда, где их нет! - Где утверждается план ГО и ЧС? Голос из зала: "В районном штабе" - Нет! В правом углу. Согласовывается в левом углу, а утверждается в правом. Было еще много перлов, но запомнились только эти. Сейчас приятель учится на этих же курсах и пытается записывать. Так что есть еще порох в пороховницах! Привет Самаре! http://auto.samara.ws
- Почему Статуя Свободы стоит, повернувшись к Америке спиной? - Ну, я бы не стал ставить вопрос так радикально и однозначно. К кому - спиной, к кому затылком, а к кому и - жо…й!
Дело было зимой... Попала как-то я в гости в одну очень шикарную квартирку в одном из новых элитных домов, с охранником, сигнализацией и т. д. А на квартирку эту собирались все кому не лень - поплавать в джакузи, выпить, развеяться с девочкой, в общем толпа собиралась еще та... Я же об этом (наивный ребенок!) и не догадывалась и со своим знаком поехала вполне безбоязненно. И подружку прихватила для пущей безопасности... В общем, толпа пьяных мужиков и мы. Ситуация недвусмысленная. Из спален постоянно выходят различные парочки, и регулярно меняется женский состав нашего банкета (не считая нас с подружкой). Под тихий шумок, мой знакомый сматывается, якобы за сигаретами. Все тоже потихоньку расползаются. Остаемся мы и еще двое мужиков. На дворе ночь. Моя изрядно подпитая подруга предлагает в ожидании сигарет искупаться в джакузи. От нечего делать я соглашаюсь, тем более оно двухместное! Но подлые мужики забирают ключ от ванной, то есть она не закрывается. В общем, нам по фиг, раздеваемся и ныряем. Полежали в одиночестве минут 5. Дальше, они завалились к нам и выразили желание присоединиться. Подруга разрешила, я же от этой явной групповухи отказалась. Вылезла, оделась и ушла в зал. Через некоторое время выползает один из них и начинает приставать. Я его послала, объяснила, что не проститутка, не понимает. Говорит:"Ну хотя бы минет сделай!" В общем вырвалась я от него и ушла в спальню. Там я закрылась и легла спать! Они некоторое время долбились, а потом успокоились и я заснула... Просыпаюсь утром в 11 часов. Думаю, что надо быстренько домой сваливать, чтобы на лекции успеть. Одеваюсь, беру свой пейджер и выхожу. Гробовая тишина... Я зашла во вторую спальню - никого. Та же история в зале, ванной и на кухне! Подхожу к двери, а она заперта и ключа нет!!!!!!!! Телефона в квартире тоже нет - да зачем? У всех же были сотовые! Но у меня-то только пейджер! Я поломилась в дверь - без результата, обыскала всю квартиру - нашла только презервативы. Села покурила... Открыла окно... (а это мансарда) Подумала, что на крышу вылезти можно, но снимать меня приедут пожарные и все это покажут в новостях и у моей мамочки будет инфаркт... Я понажимала кнопки на сигнализации, подолбила по ней и, по-моему, она сломалась, потому что стала очень гнусно гудеть. Пощелкала трубкой домофона - никакой реакции. Я опять покурила (благо сигареты были, жрать не было ничего!), опять открыла окно, смотрю внизу мужик стоит! Я кричу:"Мужик! Мужи-и-ик!" Он головой повертел, ничего не понимает! Я опять:"Да наверху я!" Он поднял голову, увидел меня, удивился... Я кричу (благо знала номер квартиры!):"Зайди к охраннику, пусть он поднимется в 12 квартиру!" Вроде понял и пошел в подъезд. Прошло 15 минут, я опять в окно, он опять там стоит! Я опять блажу:"Мужик! Ты сходил к охраннику?" Он тоже мне кричит:"Он сказал, что сейчас поднимется!" Тут я услышала шаги, приникла к глазку, и увидела милого моему сердцу охранника, который достал! ключи и начал открывать дверь! Я чуть ему на шею не бросилась! А он говорит:"А я хотел в час подняться, а то вдруг они тут трупы оставили!" На радостях я его поцеловала и побежала домой! Наверное, не стоит говорить, как я материла своего знакомого, когда тот снова позвонил...
Копия мессаги, которую я послал брату своему о том как жену свою в Аэропорт вчера провожал - это было что-то : Извиняюсь за ненормативную лексику
Натиг - здесь в грузии водилы - ДОЛБАіБЫ!!! ... Да нет, даже не это, они сами себя в своем велико-шоферском дебилизме превзошли - вчера...... Вообщем вчера, я договорился с флитманагером, что жену надо в еропорт везти. он сказал ок. я 3(!) раза переспросил знает ли тот кто повезет, где я сейчас живу, на что три раза получал утвердительное ДА! это преамбула... Амбула - ... стоим мы в 4 нуль нуль, как договорились внизу. Я навсякий слуцай позвонил что бы узнать как там. Мне сказали выехал уже. Прошло 15 минут Тишина... опять звоню - говорят точно уже уехал и должен бы быть на месте...... я переспосил точно ли он поехал туда где я живу сейчас, потому что я уверен, что этот водилла имбицилл, сейчас стоит и ждет меня там, где я уже третий месяц не живу....... Они пытаются связаться с ним по рации. Естественно, для гордых шоферов-грузин - рация это такая хуйнюшка в черном ящике, которая никогда не включаеться, западло потому что :)) Поэтому принимается вооистину мудрое решение послать еще одного гидроцефалла, что б тот проверил имбицилла на наличие его в том месте где его быть не должно...... Звонок мне на мобильный - "Да да, он там, сейчас гидроцефалл обьяснит имбициллу где ты находишься", проходит минут 15, нам уже надо быть в еропорте. Я ловлю такси, мудак сидящий за рулем выебанного Форда, тупым и непонимающим взглядом по свиянчи смотрит на меня - 20 лары!.... Еле договариваюсь. Звоню флитманагеру, говорю - к ебени матери вас всех вместе с машиной, я такси поймал. На что узнаю, что имбицилл уже минут 15 как стоит напротив моего подьезда...... Потом идет предложение поехать и забрать меня из еропорта. Млин. Я "лубезно" отказываюсь.... Вообщем посадил на самолет, еле успели..... Эпилог.... .... Сейчас, я может и не писал бы всей этой истории, но соль в том, что имбицилл как ты помнишь, мой благодарный читатель "15 минут как стоял у моего подьезда".... Что же произошло на самом деле - Когда приехал гидроцефал, то он обозвал имбицилла долбаебом, и сказал что я два месяца как переехал на другую квартиру.... и... правильно! Называет треттьий адрес, совершенно не имеющий ко мне никакого отношения, адресс который у него ассоссиравался с чем-то ему знакомым и может быть с теплым гнездом, куда ему мама в клюве хачапури приносила.... И конечно же с довольно орлинным видом и высоко поднятым клювом отьезжает, на место постоянной дислокации в свой орлятник... О как бывает, когда такой гордый. Имбицилл до конца запутанный, заплеванный и покинутый, естественно сначала пол часа ищет адрес.... и.... потом часам к 8-ми вечера возвращается в офис (заметь мой читатель, я уже часа три как в офисе) и застав там меня впадает в ступор..... Вай! Вай ме-еее, я же Вас тама ждал а ви здесь.....
Чего мне стоило сохранить спокойствие, никто не знает...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
