Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе. Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски, иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже. Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена". Так все начиналось. На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец, потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он, обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо закрывается, он описать не смог...
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: "Я вижу, вы держите пчелу".
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: "Где?!"
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на хуя она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну как это на хуя?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас. 5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят. 8 сентября. Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали. 13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять. 15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего. 22 сентября. Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек. 1 октября. Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь. (Если понравится, продолжение следует)
История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую: - На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день. (С) Робинзон ОдЕсский
Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий описывает устойчивость колебательных систем). И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ! Обалдевший преподаватель переспрашивает: - Критерий кого?! - Курицы... - А может, Гурвица? - Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...
В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс - их нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок, где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ. И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время - сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику. Прошла неделя. Подруга вернулась и рассказала... Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было сидеть вот тута. - А кстати, что у нас с деньгами? - А с деньгами у нас так себе. - Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в вагоне можешь помыть, а!?
Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску "Мясокомбинат Писек"... Пришлось хохочещему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся - я сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "Песок"...
Не перевелись еще мужики! Историю рассказал мне товарисч, которому можно доверять на все 100. История про пьянство на селе. Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают надоеное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в крови. Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно - неуверенно как-то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело, которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет: - Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко - нам с ним еще обратно ехать. После этого Вася складывается на травку и лежит там не шевелясь все 30 минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и матом запихивается на кресло водителя, все садятся на свои места, ЗИЛок заводится и уезжает... Вот что значит рефлексы!
Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш, держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит: - Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне! - В смысле??? - Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась... - Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...
Воспоминания. Был на Нахимовском проспекте в Москве магазин, который мы называли "@баный бублик", так как название у него было "красивое" для хозмага: "ФАКТОР"
Учился я в институте, и был у меня друг. Мы с ним играли в группе, тусовались на концертах, обменивались музыкой и т.п. Однажды, сидя у меня дома и роясь в несметных закромах кассет, он достает кассетку с надписью Bach и с неподдельным интересом спрашивает: "А че эта за группа такая БЭЧ?" А я ему и говорю: "Да ты че, это же классика! Чумовейший альбомчик 1765 года!" Вот такое вот ламерство случается, а ведь учился в музыкальной школе :)
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.
Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77 Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов, хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и гостеприимством. Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу ремень безопасности говорит : - Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся ! Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в глаза с паузой : - Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую сторону дороги... Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят будет неудобно! Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.
Преамбула: Харьков, Слобожанская лига КВН. На сцене команда из Киева. Амбула: Музыкальный конкурс, на сцене почти вся команда, один стоит впереди, все остальные на заднем плане. Импровизация на тему известной песенки про "Элис".... Запевала: "С нами Шурик, с нами Сергей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда подхватывает: "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Дима, с нами Андрей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Вадик, с нами Тарас......" (на сцене гробовая тишина, в зале громовой хохот)
Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:
г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг. взводы 483,484
- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете? подполковник Губанов.
- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек - калека на всю жизнь! подполковник Губанов.
Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”, подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.
- Тэзисно пишите, дЭфиксно,. (от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче). подполковник Губанов.
- Моя фамилия – “полковник Борисов”. полковник Борисов.
Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова: - Мужчина с яйцами! …
Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов наказывает подполковнику Коновалову: - Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать, бумажный.
- По краям периодической системы … майор Полегаев
- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел лучше. майор Полегаев
- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено. Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером конфетку. Половые члены кругом летают. полковник Локтев
- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в унитаз выльют, но сдавать все равно буду. подполковник Коновалов
P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть сдать. (от составителя)
- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как использованный презерватив. подполковник Коновалов
Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал: - Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем, иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии термометра-праща.
История настящая, произошедшая с моим знакомым. собрались как-то парни на охоту в соседнюю область. Ребята деловые, поехали на джипе, за рулем- мой приятель. И как назло, прособирался и забыл дома права. Возвращаться не стали-плохая примета, мол, прорвемся... Подъезжают к стационарному посту ГИБДД. Гибдд-шник машет палочкой, останавливает машину, представляется, мол такой-то, предьявите ваши документы. Ему из машины протягивают техталон и права (одного из ребят. но не водителя...). Он внимательно смотрит, потом говорит:"Анатолий Сергеевич(так написано в правах), оружие, наркотики в машине есть? - "Есть", и водила ему протягивает разрешение на охотничье оружие, на свое имя. Гибдд-шник опять внимательно смотрит, после чего отдает все документы и изрекает:"Все в порядке, Виктор Александрович, счастливого пути." Джип плавно поехал, через 100 метров остановился, из него начали выпадывать ребята, не в силах сдержаться от хохота. Охота удалась.
Один мой знакомый служил лет этак пятнадцать назад во флоте. И однажды ему и его товарищам была рассказана замполитом (в качестве, надо полагать, политинформации), следующая поучительная история. Один новоиспеченный солдатик, сам москвич, служит в Тихвине. Но часть жутко засекреченная, т. е. , почтовый ящик. И вот решает защитник отечества написать родителям в Москву, рассказать о своих тяжелых военных буднях. С фантазией у него было все в порядке, а вот с головой он явно не дружил, поскольку недремлющая военная цензура получила от него потрясабщий сюрприз в виде следующего месседжа. "дорогие мама и папа. Служу я на китайской границе. Нашу часть окружает высокая каменная стена. По ночам через нее перелезают вооруженные китайцы и мы их стреляем. А днем(!) мы их хороним. Пришлите, пожалуйста, побольше сигарет и конвертов". Затем следовал рассказ о дальнейшей судьбе бедного мальчика. В надзидание остальным он был сослан служить на Новую Землю, где кроме него служил гарнизон количеством 6 (шесть) человек в т. ч. прапорщик. И ничего там больше не было. Даже ящика, в который можно было бы бросить письмецо папе и маме.
Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..
Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в общем если что- беги в укрытие.
Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.
Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось. Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже на ядерный "гриб".
Друган мой, Леха, купил квартиру у какого-то деда. Ремонт, то-се... А на балконе (3-й этаж) сохранился дедов холодильник ЗИЛ. Тяжелый... Надо выкинуть, а ломает страшно. Че делать? На удачу эту сторону дома красили снаружы ребята с люлькой. Утром Леха на балконе выставляет 5 бутылок пива и пишет громадную записку "Выкините холодило - завтра будет столько же" Приходит с работы - холодильника нет, но и люлька на другой стороне дома. Однако, слово - дело. Выставляет пиво. На следующий день жена его осталась дома - приболела. Заодно и пиво отдать и спасибо сказать ребятам. Приходит Леха домой: "Заходили?" Жена - "Нет...". Он - "Ну лана, тада спасибо йим, а щас пыва хлебнем...". А НА БАЛКОНЕ ПИВА НЕТ...
ЗЫ. Квартира однокомнатная, кухня практически в комнате и из нее балкон виден, как на ладони.
Не далее как позавчера из недельного вояжа по Европам вернулась моя подруга. соскучилась видать очень, потому как мучила она меня всю ночь. Именно мучила. Потому как когда ЭТО продолжается именно всю ночь, другим словом, охарактеризовать сладострастный процесс трудно. Даром про латышек говорят, что они холодные, как балтийская килька.
В итоге, у меня из-за недельного отсутствия "тренеровок" на утро следующего дня здорово разболелись продольные мышцы спины. Следующий день на работе я провел ужасно. Сидеть в кресле не мог. Едва окончания рабочего дня дождался.
Но все это беллитристика. После работы, вечером, забил я с ней стрелку снова. В центре Риги встретились, сразу же в обнимку направились в пыточную. Ко мне домой, то есть. Идем. Теперь новое о главном: я ей сообщаю первым делом, что не знаю, как буду справляться с обязанностями сегодня. Звучало это приблизительно так: "Слухай, коза, давай сегодня трахаться поспокойнее, а то меня после вчерашней е... ли ломает недюже". Надо отметить, что за секунду до встречи, а следовательно и произнесения сакраментальной фразы я громко слушал плеер. Следовательно, произнес все это очень громко. В ответ глаза у подруги округлились, она стала на что-то указывая тыкать пальцем, судорожно глотая ставший внезапно вязким воздух.
Да, забыл сказать, что подруга моя замужем. Но ее муж находится в вечных командировках, то бишь рога у него выросли самым естественным образом. Разумеется, рядом с нами оказался он. Причем слышал всю фразу очень даже четко.
Так вот, знаете, что он отвесил в ответ? Нет, не отборных п... лей. Латыши слишком культурный народ. У них принято все выяснять при помощи слов. Похлопал меня по плечу и сказал:
- - Спина болит? Ничего, от нее и не такое бывает!
Завтра она перебирается ко мне. Я ее очень жду. А спина пройдет. И не такие нагрузки выносил. Я ведь спортсмен, хоть и бывший. Кандидат в мастера по спортивной гимнастике!
Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели, соображаю что на работу надеть и кричу: - Жень, какая температура на градуснике за окном? - Нормально! - Ну, блин, градусов сколько? - Ну я же говорю - нормально!!! - Женя, твою мать, нормально - это сколько? - (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе что, посчитать?!!
И один наш товарищ (Т) начитавшись митьков решил приколоться и задать сакраментальный вопрос Петра из митьков "В чем смысл прихода Боддисатвы с юга?". Ну как, все честь по чести, заплатил триста баксов за личную аудиенцию. Встретился:
Т: В чем смысл прихода Боддисатвы с юга? (На ломаном английском)
ДЛ: А пошел ты в жопу со своим Боддисатвой! (На чистейшем русском)
Т. просветленный вышел.
З.Ы. Далай Лама по-русски скорее всего не говорит. З.З.Ы. Фразу о жопе Т. вспомнил аккурат перед тем как ДЛ ее произнес.
Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:
- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди, которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой. Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...
В переполненном троллейбусе сердобольный дедуля посадил себе на колени 3-летнего карапуза. Как водится разговорились. Малыш сообщает, что скоро поедет в лес. "А звери там будут?"- спрашивает дед. "Конечно, - радостно восклицает ребенок:"Волки, лисички, колобки!" Вот какой вид животных водится в наших Крымских лесах.
История про центробанк РФ. Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м. Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр. аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же на самом деле привозят в наш Центробанк. Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены - грузовичек привез прокладки... Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...
Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то смотрел, я пошел в отдел программирования. И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый. Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))
Года 2 тому назад, в сокольническом парке, на воротах одного кафе мною была увидена табличка следующего содержания: ПБОЮЛ "ЗЮНДЛ" Частное предприятие охраняется законом и 79-м отделением милиции Неплохо?
Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный. Я: алло. В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне сейчас. Я: выдержав паузу: а это кто? ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима? Я: нет, не Дима, Вы ошиблись. ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).
Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что бы с Димой потом было? :)
Анекдот-быль: Реклама нового подоходного налога - министерство РФ по налогам и сборам представляет. О новом подоходном налоге надо говорить серьезно: возьмем два яблока. От одного из них отрежем 35% (при этих словах от яблока отделяется кусочек менее четверти - примерно 15%), а от другого - 13% (отделяется малюсенькая долька - примерно 4%).
Смотришь и думаешь - никто у нас деньги считать не умеет, даже министерство по налогам и сборам...
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка - грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то высокохудожественное пытается изобразить. Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....
Эта история случилась со мной и моими друзьями в 1993 году (плюс-минус год-два). Поехали мы по путевкам министерства обороны отдыхать в горы. А было нас 7 человек. Поезд отбывал из Москвы в Мин. воды. Поезд был оттуда и ессесенно весь ПЕРСОНАЛ - из Мин. вод. Так вот. В дорожку мы взяли с собой ящик водки (о том как гудело 2 вагона - расскажу в другой раз). Получилось так, что на седенье кто-то из нас пролил кофе. Решение простое - взяли наволочку и все быстренько вытерли. А наволочку - под лавку. Весело прокатилось время в дороге. И вот пришло время выходить, но перед этим, все наверное знают, надо сдать все белье. Наш проводник, звали его МАРАТ, не досчитав одной наволочки, начал доставать нас с этой проблемой. В конце-концов даже хватался за нож и вызывал ментов. Наши доводы о том, что наволочка целая только грязная не принимались другой стороной. Все вместе - мы, менты и МАРАТ решили сделать следующее - мы платим за наволочку 7000 руб. (смешная сумма по тем временам), ну, а нам достается квитанция. Всего лишь какая-то бумажка. Короче мы согласились. МАРАТ вместе с одним нашим товарищем (фамилия у него Жуков)пошел к себе в купе и выписал ее. Видели бы Жукова, когда он читал ЭТО. После прочтения мы не могли успокоится очень долго. Короче, привожу текст этого письма: "РАСПИСКА. ДАНА ТОВ. ЖЮКОВУ В ТОМ ЧТО ПРИ СДАВАНО ПОСТЕЛЬНО БЕЛИО БЫЛА ВЫДАНА СТОИМОСТЬ ДЕНЬГИ 7000 РУБЛЕЙ" Эта бумага не прожила у нас и недели ВСЕ хотели видеть этот хит и затерли ее до дыр. А жаль...
Лет пять назад это было. Наш курс проходил стажировку в рядах воспетых кадетом вооруженных сил. Сам я там не был (таких, как я, в нашем военкомате ласково называли негодниками), но из рассказов побывавших меня потряс такой: Одному товарищу местные "деды" предложили (говорят, соотношение сил там было очень неравным и подобная добровольность шансов на принудительность не имела, ди и возраст тоже, наверное, сказывался) "пробить лося". Насколько я понял, делается это так - пробиваемый складывает ладони у себя на лбу, а пробивающий бьет в них во всей дури кулаком (для желающих повторить - чревато сотрясением мозга). Смешно не то, что товарищ оный с интересом согласился. После этого он стал до безумия популярен и "пробил лося" половине курса. По их просьбе. Да, чуть не забыл, это был мехмат МГУ.
- Дорогой, мне кажется у нас будет семьсот тридцать шестой два нуля тридцать четвертый. - Восемь тыщ четыреста семьдесят третья ноль вторая, неужели это правда? ИНН - почуствуйте себя неповторимым! (c) Chuika
После дня рожденья у Коли и Сережи опять перегар. Мы сравнили два средства. Посмотрите: После рассола у Коли перегар так и не прошел, а после гелевого дезодаранта "Секрет", Сережин язык больше не прилипает к небу...
Пару дней назад за мной и моим приятелем на работу заехал на своей машине третий наш приятель. Сели мы в машину, он вцепился в руль и начал разгоняться, при этом, повернувшись к нам, меедлеенннооо произнес "Ну что, народ, страшно? Я только что насмотрелся фильма "Угнать за 60 минут" (!!!)"..
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
Только-только повеяло перестройкой. Мне - года четыре. Еду с папой по Москве в троллейбусе(остановка"Гостиница Украина"). Троллейбус не то, чтобы битком набит, но народу МНОГО. Все усталые - с работы. Я, будучи ребенком очаровательным, привлекаю внимание бабушек, тетенек и т. д. Общаюсь с папой на тему "Что - чье?"(довольно громко). Папа вдумчиво и серьезно отвечает на все мои вопросы - работа приучила. Я на все, важно так:"Ясно... Понятно..." Проехав пару остановок в полной тишине, трамвай оборачивается на мой тихий голос: - Рука... - глажу отца по кисти, лежащей на поручне. Все замерли: - Государственная! Народ лег.
Не раз встречались истории про ценники в магазинах на детскую карамель с очень интересными названиями: "Шарик-сосарик", "Носи соси", "Палка-сосалка". А вот откуда, как говориться, ноги растут мало кто знает. И возможно и я бы не знала, если бы в силу своей профессии не пришлось изучать рынок детской карамели. Так вот эти самые забавные названия прибумывают "бренд-менеджеры" компании ЭВР+. Среди них есть и более поэтические, например: "Гоголь - кофейное наслаждение". Так что сомтрите что детям покупаете :)))))) P.S. а кто хочет удостовериться сходите на www.kolobok.ru, там все это в полном объеме.
История проста и незатейлива. Будучи студентом вечерником в одном из Московских ВУЗов решил я(Я) отметь свой день рождения. А т. к. зависали мы часто (на одной из кафедр), то я ничтоже сумняшись пошел в наглую, с двумя упаковками ПИВА. Но один из охранников(О) решил меня остановить, для этого он задал мне гениальный вопрос: "Это что?" Ответ был прост: (Я)"Это пиво". Далее. (О)"А что ты с ним собрался делать?" (Я)"Пить". (О)" А ты все это один выпьешь?" (я)"А зачем один, мне помогут." Вообщем мы так еще немножко побеседовали. Затем милая бабушка вахтерша, знавшая куда я иду, спрятала мое ПИВО пока (О) отвернулся, а я спокойно забрал его через несколько минут и весело погулял.
Эта история случилась примерно год назад. Я служу в Новой Мексике. До Мексики 4 часа езды. Вокруг пустыня и горы и ужасно скучно. Я со своим другом решили поехать в Мексику отдохнуть на выходные. Сели мы в мою новую машину и поехали пить такилу. Подъехали к границе к 5 часам вечера. Я сначала хотел оставить свою машину в Америке, но начался дождь, а под ним как-то не охота гулять. Переехали границу, я смотрю на знаки, а они все на испанском. Я прошу его перевести, а он мне заявляет что таких слов он не знает. Ну думаю все, поехали назад. Но не тут то было, дорога одностороняя и нужно искать другую. А дождь все сильнее и сильнее. Отступление, в Мексике нету канализаций, так что вся вода стоит на дорогах пока не испариться. А у меня машина низкая, предназначена для циливизованих стран. Пока мы питались понять эти мексиканские знаки, пошел такой дождь что я не видел дальше своего капота. Включил аварийные огни, стал на обочине переждать дождь. Он закончился через пол часа, собрались ехать назад. Едем петляя по улицам. Вода выше колес, местами до окон доходит. Уже см 10 как во внутрь просочилось. Думаю только об одном, что бы не заглохла машина. И вот на радость мне, она наконец то глохнет посреди перекрестка. Мы поколено в воде начинаем ее толкать под пиликанье других машин. Только бы никто не ударил. Наконец то витолкали ее на пригорок возле магазина, где уже стоят другие водители разделявшие ту же судьбу. Начинаем ставить машине диагноз. Не я, не он близко не подходим к механикам. Я чиню компьютери, а он работает с электроникой на самолетах. Поставили - сел аккамулятор. Я пошел в магазин, купил. Аккамулятор бил не очень хорошо закрыт, и эта кислота начинает капать на меня. Потихоньку плавяться мои пластиковые штани. Я начинаю все крить матом по русски. Видя наши безуспешние попытки подходит один мужик, который по английски немного балакает. Он типо, не нервничайте, вода попала в машину, скоро висохнет. Подождите часа 3-4 и потом поедете. Уже прошло 6 часов, 3 часа ночи. Тот мужик собирается уежать, а моя машина не заводиться. Он нам предлагает поехать с ним типо снять девчонок, я отказываюсь. Страшно машину одну оставлять, мой друг уежает вместе с ним. Я беру монтировку, залажу на заднее сиденье что бы хоть немного поспать. Ни как не получается. Только только начал вроде засипать, стук в окно. Пришел пацан, уже 7 часов. Спрашиваю, как погулял. Он молчит и сидит такой злой. Через минут 20 он рассказал как они ходили по улицам ища путан, а потом его ограбили менты. Уже на улице светло, мы начали голосовать. Ни кто не останавливается. Вижу едут менты. Я их останавливаю, мол помогите завести машину. Мой друг в ужасе забился на заднее сиденье подалсьхе от них. Боялся что это те же самие что его кинули. Но ребята оказались ничего, протерли какуето фигню и моя машина завелась и еще показали дорогу. Мы били в нескольких км от границы. Когда я переежал границу, я чуть не плакал от радости. По дороге назад заехали заправиться и заодно покушать. Сидим в забегаловке грязные, уставшие, жуем бутерброд с кофе. Посмотрели друг на друга и начали смеяться. Вот, мля, погуляли. Потом он у меня спрашивает на английском: " что такое “еб твою мать”?" Ну как человеку не объяснить...
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - Дерьмо не тонет!
Это подлинная объяснительная!!!!! Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564 Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит своем силом. Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст. с-нт Узакбаев И. Ж. 4 январь 1998 г
Если помните, на днях тут пробежала история про Сперма-пиццу.. Аналогичная ситуация - сегодня (20.5.01) утром, Израиль, Тель-Авив, Новая автобусная станция, 4-ый этаж, вывеска Sbarro Express. Курсивом: The best Italian Choice.. Не верите - проверьте!
