Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет пять назад это было. Наш курс проходил стажировку в рядах воспетых кадетом вооруженных сил. Сам я там не был (таких, как я, в нашем военкомате ласково называли негодниками), но из рассказов побывавших меня потряс такой: Одному товарищу местные "деды" предложили (говорят, соотношение сил там было очень неравным и подобная добровольность шансов на принудительность не имела, ди и возраст тоже, наверное, сказывался) "пробить лося". Насколько я понял, делается это так - пробиваемый складывает ладони у себя на лбу, а пробивающий бьет в них во всей дури кулаком (для желающих повторить - чревато сотрясением мозга). Смешно не то, что товарищ оный с интересом согласился. После этого он стал до безумия популярен и "пробил лося" половине курса. По их просьбе. Да, чуть не забыл, это был мехмат МГУ.
История про центробанк РФ. Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м. Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр. аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же на самом деле привозят в наш Центробанк. Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены - грузовичек привез прокладки... Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...
История настящая, произошедшая с моим знакомым. собрались как-то парни на охоту в соседнюю область. Ребята деловые, поехали на джипе, за рулем- мой приятель. И как назло, прособирался и забыл дома права. Возвращаться не стали-плохая примета, мол, прорвемся... Подъезжают к стационарному посту ГИБДД. Гибдд-шник машет палочкой, останавливает машину, представляется, мол такой-то, предьявите ваши документы. Ему из машины протягивают техталон и права (одного из ребят. но не водителя...). Он внимательно смотрит, потом говорит:"Анатолий Сергеевич(так написано в правах), оружие, наркотики в машине есть? - "Есть", и водила ему протягивает разрешение на охотничье оружие, на свое имя. Гибдд-шник опять внимательно смотрит, после чего отдает все документы и изрекает:"Все в порядке, Виктор Александрович, счастливого пути." Джип плавно поехал, через 100 метров остановился, из него начали выпадывать ребята, не в силах сдержаться от хохота. Охота удалась.
Не раз встречались истории про ценники в магазинах на детскую карамель с очень интересными названиями: "Шарик-сосарик", "Носи соси", "Палка-сосалка". А вот откуда, как говориться, ноги растут мало кто знает. И возможно и я бы не знала, если бы в силу своей профессии не пришлось изучать рынок детской карамели. Так вот эти самые забавные названия прибумывают "бренд-менеджеры" компании ЭВР+. Среди них есть и более поэтические, например: "Гоголь - кофейное наслаждение". Так что сомтрите что детям покупаете :)))))) P.S. а кто хочет удостовериться сходите на www.kolobok.ru, там все это в полном объеме.
Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то смотрел, я пошел в отдел программирования. И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый. Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))
Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели, соображаю что на работу надеть и кричу: - Жень, какая температура на градуснике за окном? - Нормально! - Ну, блин, градусов сколько? - Ну я же говорю - нормально!!! - Женя, твою мать, нормально - это сколько? - (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе что, посчитать?!!
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.
Друган мой, Леха, купил квартиру у какого-то деда. Ремонт, то-се... А на балконе (3-й этаж) сохранился дедов холодильник ЗИЛ. Тяжелый... Надо выкинуть, а ломает страшно. Че делать? На удачу эту сторону дома красили снаружы ребята с люлькой. Утром Леха на балконе выставляет 5 бутылок пива и пишет громадную записку "Выкините холодило - завтра будет столько же" Приходит с работы - холодильника нет, но и люлька на другой стороне дома. Однако, слово - дело. Выставляет пиво. На следующий день жена его осталась дома - приболела. Заодно и пиво отдать и спасибо сказать ребятам. Приходит Леха домой: "Заходили?" Жена - "Нет...". Он - "Ну лана, тада спасибо йим, а щас пыва хлебнем...". А НА БАЛКОНЕ ПИВА НЕТ...
ЗЫ. Квартира однокомнатная, кухня практически в комнате и из нее балкон виден, как на ладони.
Один мой знакомый служил лет этак пятнадцать назад во флоте. И однажды ему и его товарищам была рассказана замполитом (в качестве, надо полагать, политинформации), следующая поучительная история. Один новоиспеченный солдатик, сам москвич, служит в Тихвине. Но часть жутко засекреченная, т. е. , почтовый ящик. И вот решает защитник отечества написать родителям в Москву, рассказать о своих тяжелых военных буднях. С фантазией у него было все в порядке, а вот с головой он явно не дружил, поскольку недремлющая военная цензура получила от него потрясабщий сюрприз в виде следующего месседжа. "дорогие мама и папа. Служу я на китайской границе. Нашу часть окружает высокая каменная стена. По ночам через нее перелезают вооруженные китайцы и мы их стреляем. А днем(!) мы их хороним. Пришлите, пожалуйста, побольше сигарет и конвертов". Затем следовал рассказ о дальнейшей судьбе бедного мальчика. В надзидание остальным он был сослан служить на Новую Землю, где кроме него служил гарнизон количеством 6 (шесть) человек в т. ч. прапорщик. И ничего там больше не было. Даже ящика, в который можно было бы бросить письмецо папе и маме.
Только-только повеяло перестройкой. Мне - года четыре. Еду с папой по Москве в троллейбусе(остановка"Гостиница Украина"). Троллейбус не то, чтобы битком набит, но народу МНОГО. Все усталые - с работы. Я, будучи ребенком очаровательным, привлекаю внимание бабушек, тетенек и т. д. Общаюсь с папой на тему "Что - чье?"(довольно громко). Папа вдумчиво и серьезно отвечает на все мои вопросы - работа приучила. Я на все, важно так:"Ясно... Понятно..." Проехав пару остановок в полной тишине, трамвай оборачивается на мой тихий голос: - Рука... - глажу отца по кисти, лежащей на поручне. Все замерли: - Государственная! Народ лег.
Года 2 тому назад, в сокольническом парке, на воротах одного кафе мною была увидена табличка следующего содержания: ПБОЮЛ "ЗЮНДЛ" Частное предприятие охраняется законом и 79-м отделением милиции Неплохо?
Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:
- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди, которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой. Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
Анекдот-быль: Реклама нового подоходного налога - министерство РФ по налогам и сборам представляет. О новом подоходном налоге надо говорить серьезно: возьмем два яблока. От одного из них отрежем 35% (при этих словах от яблока отделяется кусочек менее четверти - примерно 15%), а от другого - 13% (отделяется малюсенькая долька - примерно 4%).
Смотришь и думаешь - никто у нас деньги считать не умеет, даже министерство по налогам и сборам...
. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния. - Сколько сенa зa рaз съест слон? Жена читает в интернете следующий анекдот вслух: ^Сын: ^- Kилогрaмм сто. ^Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает: ^- Это прaвильно? ^Мaмa: ^- Я думaю, это гиперболa.... ^Hовый русский: ^- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет... После чего замечает: Мама у них глухая была.....
Давеча еду в троллейбусе, и на перекрестке он касается "перемычки" (для непонятливых: это такая фигня на проводах, чтобы они друг друга не коснулись). Разумеется, что происходит? Правильно. Искрит. Причем уже смеркалось и искры получились очень сильными. Тут одна бабуся и выдает фразу: "Ай! Сейчас бензин взорвется!". В троллейбусе народ ржать начал. Один кент начал бабусе объяснять принцип устройства троллейбуса. Но мне к сожалению выходить надо было.
Вот так. А вы говорите, что народ у нас просвещенный!!!
Взято из архивов одной из уважаемых автомобильных конференций.
Специалисты – посоветуйте – брать машину или нет? Немного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое v че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово LОпэн¦ - открывает дверь, на слово LГоу¦ - трогается, на слово v LБанзай¦ - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч. Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому все так долго длилось... На пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево. Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Но в случае чего он поставит родной... Продавец просит 9.198,54 – без торга- что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?! Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?! А горнолыжная бывает? Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИН: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Нельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Нау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может... Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации- С уважением ко всем хондоводам, З и Ч. - Везука же всем Вам-
Еду по окрестностям Лондона (город - не то село под названием Rickmansworth, местными ласково именуемый Ricky), на таксо. Водитель - не хрен собачий, а истинный англо-сакс. А дороги - узкие. И посреди дня - пробки. Что такое, спрашиваю? Откуда пробки? А он и говорит - вот, мол, детишки из школы возвращаются, их мамаши на машинах забирают. А потом, с типичной нордическо-англосаксонско-викторианской хладнокровностью добавляет: "Those bloody moms and their fucking children". Типа, "эти гребаные мамаши и их вшивые детишки". Блин, чуть из машины не вывалился.
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
Эта история произошла на лекции по Истории Беларуси в БГУИР (в простонародье - Минский Радиотехнический Институт). Я сам наблюдал все произошедшее. Преподаватель говорит о том, что средневековая церковь "сидела на двух стульях" и решает это продемострировать. На кафедре, как раз, стоит два стула. Историк садится на один стул, потом на другой, потом снова на первый, снова на второй, потом - мимо...
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Было это как то на новый год (года три назад) Сидели мы дружной компании у одного нашего приятеля и собственно отмечали. Двое пацанов набравшись всю ночь приставали к одной из девченок (по приколу приставали). И вот под утро, время было уже часов 8, решили мы ложиться спать. Я сидел на кухне и пил чай (правда-правда). Эти двое раздухарились сели на кровать и давай скандировать "Хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са". Девченка начинает беситься посколку понимает на кого намикают, а они все скандируют "хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са" Минут через 5 к ним влетает разъяренная девченка и кричит: "Щас я вам дам секса щас я вам дам такого секса мало не покажется" Я на кухне в этот момент как-раз отпивал чай, так, что чуть им не подавился.
Израиль... жена сейчас рассказала из жизни историю...
едут в моните (такси-маршрутке) женщина-олимка (новый репатриант-эмигрант) спрашивает у водителя ата яхоль (ты можешь?) (типа, остановить) водила-сабр (израильтянин) оказался с юмором, отвечает - бэтах, шэ яхоль, аваль ле акшав (конечно могу, но не сейчас...) (имел ввиду конечно, не остановить...) женщина не поняла юмора и отвечает : бэтах ше ле акшав, бэ Хайфа... (конечно не сейчас, в Хайфе...) пассажиры лежали...
Было это еще в 80-х. Мы с женой учили своего сына читать, но у нас ничего не выходило, сколько мы не бились. Все буквы он знал, но, как в анекдоте, не мог назвать слово. Один раз я взял пачку стирального порошка "Лотос" и заставил сына побуквам прочесть Л-О-Т-О-С. Дальше спрашиваю его:"Ну что получилось?" В ответ услышал: "ПОРОШОКС"
Преамбула. Есть такой анекдот: В военную часть приезжает молодой лейтенант читать солдатам лекцию по астрономии. После лекции к этому лей-у(Л) подходит полковник(П) и спрашивает: (П) - Как прошла лекция? (Л) - Хорошо, товарищ полковник. (П) - А какие-нибудь вопросы каверзные задавали? (Л) - Да был один. (П) - Какой? (Л) - Что дальше от Земли? Луна или Солнце? (П) - Ну и что Вы ответили? (Л) - Уклончиво ответил. (П) -????? (Л) - На х$:); послал.
Амбула. Готовимся мы писать на военной кафедре контрольную. Проводит ее старлей. Перед началом контрольной он нам и говорит: - Если будут какие нибудь вопросы - задавайте. Но я не могу рассказывать вам, что писать, поэтому буду отвечать УКЛОНЧИВО!
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Сижу в кабинете командира отдельного батальона связи (кб). Входит командир роты связи (кр) и приносит рапорт на увольнение телефонистки, оформленной, как всегда, дизелистом-электромехаником. кб: -Опять у тебя из роты баба уходит, е@#те вы их, что ли?! кр: -Не е@#м, вот и бегут... кб: -А-а-а. Ну, иди. Кадет Биглер
Буду краток. Купил справочник «Все улицы Челябинска». Обложка – цветное фото. Огромный дом. Зеркальные стекла. Сверху на доме буквы - «Бизнес Спиридонов Дом» Задняя обложка – цветное фото. Диван. Кресло. Девица в мини с саксофоном. Буквы – «мелодия комфорта - мебель от Потютькова» (Сережа! Жигунов, признайся, для «Принцессы на бобах» фамилию своему герою и его бизнес у нашего хлопца в Челябинске подмотрел?)
Но я не об том.
Выходные данные справочника. Главный редактор Михаил Гитис Ответственный за выпуск Юрий Маше.
Миша, Юра! А шо, торговать мы таки у китайцев должны учиться?
Как-то в конце зимы Танечка (наша дочь 6 лет) приходит с прогулки вся в снегу. Жена повесила ее шубку сушиться в коридоре. И тут решил я пройти на кухню. Иду, и смотрю себе под ноги, что бы не наступить на наших прекрасных кошечек и собачек, и случайно утыкаюсь носом в мокрую шубку дочери. Я начинаю очень громко и эмоционально выговаривать жене, что я, мол, намочил себе лицо мокрой Таниной шубкой и мне это очень не нравится, и нельзя ли было повесить ее где-нибудь в другом месте, и т. д. Реакция дочери нас потрясла:
- "Ты должен быть счастлив," - сказала она.
Мы чуть не попадали со смеху.
Жена постоянно вспоминает эти слова, и каждый раз, когда я опять начинаю выражать недовольство по любому поводу, когда это касается нашей дочери, напоминает мне их.
Помню в одно прекрасное утро (оно было действительно прекрасное, по сравнению со всеми остальными утрами) у меня заболело горло. Я подумал что неплохо бы сходить к врачу. на том о порешил: надо идти, как бы ни было впадлу. Прихожу я, значит, в поликлинику и вижу очередь к моему врачу. Занимаю очередь. Спустя 3 часа я понимаю, что надо пробиваться с жесточайшими боями. Примерно так и произошло. Заваливаюсь я, значит, к этому доктору. А он, падла, сидит и бумажки какие-то заполняет. Кашлянул, я как пологается, во все горло, так что чуть не сдох от боли. А он даже не отреагировал. Только сказал: "присаживайтесь. Возьмите форму и заполните". Я, как пологается, взял форму, начал ее заполнять. Через час заполнения я понял, что по-моему хватит. Я кашлянул в очередной раз. Тут я понял, что горло больше вообще не болит. - на что жалуемся?-наконец спросил "доктор". - НА БЮРОКРАТИЮ- крикнул я со всей мочи, так что окна чуть не вылетели. - извините, ничем не могу помочь-ответствовал он, и продолжил заполнять свои бумажки. Я понял по какому принципу работает наша медицина. Должен признать, что что этот способ очень эффективен.
Дело было в Мурманске, лет десять тому назад. У знакомой был шикарный белый королевский пудель (точнее, пуделица), с родословной и прочими атрибутами. Решили завести щенков, для чего свели эту пуделицу с таким же шикарным, таким же белым и таким же королевским. Будущие пудельки были расписаны по хозяевам заранее. И тут одна ее близкая подруга просит: "А вот мне бы тоже щеночка..." Знакомая говорит - "Ну ты понимаешь, тут очередь стоит, но если останутся - я тебе, конечно, организую". Та в восторге - "Спасибо огромное, только выбери мне ЧіРНЕНЬКОГО!" Хозяйка пуделя, выйдя из ступора, произнесла: "Ты знаешь дорогая... Мне кажется, что ты чего-то не понимаешь!"
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.
Все наверное знают классический анекдот про грузинов (если кто не слышал, то рассказываю): Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Ты чего такой радостный? - Да вот дочь первую замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный. Второй опять интересуеться, чему же он так радуется. - Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну второй спрашивает, что же он такой грустный??? - Да вот третью дочь замуж выдал. - И что? - Да понимаешь... жених... жопа во (жест руками на двадцать сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) На хую помер!!! А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе, все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется. А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя совсем юмора нет... И представляете... не смеется... Мол там все предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который меня просто сразил... Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце цонцов на хую не помер???? Занавес
Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"... Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь". Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере хоть греческую мифологию повторит, все польза...
Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского - грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной грибок рекламировали... Однако
Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку, переспрашивает:"Путин???" То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг я купил в другом магазине.
Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек безаппеляционно "ЗЯ!"
Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог "О, счастливчик". 17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских рублей) было: "Кто свинье не товарищ?" Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто. Простейшая поговорка. Игрок: "50/50". Ведущий (с удивлением): "Ладно". Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь. Игрок: "Помощь зала". Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно". Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья. Комментарии излишни.
Эта история произошла со мной, поэтому она грустная, но честная.
Один мой знакомый купил карточку одного Российского@online провайдера. Попросил он меня активизировать ее.
Ну позвонил под гостевым логином. Заполнил анкеты как везде это делается. Типа кто такой, где живешь и т. д. ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!! Прочел поздравление - что стал счастливым пользователем.
Звоню проверить. Под своим логином, паролем... все как полагается. А они мне - "неверный пароль" Я ее и так и сяк... А они мне - "неверный пароль".
Ну че делать - звоню в службу технической поддержки - и О ЧУДО дозваниваюсь!!!
Спросили номер контракта, просили подождать online ;) А потом говорят: "У вас на счету ноль"
???????
Я спрашиваю, типа вы можете мне сказать когда их могли потратить.
А мне отвечают, что типа в соглашении о предоставлении услуг
ВЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ УКАЗАЛИ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ДАННЫЕ О СЕБЕ
поэтому по условиям соглашения вам в "УСЛУГЕ" отказано.
Перевод translate.ru, исходник: Mortgage shoppers having a home-buying ball Что получилось: Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки
Чтобы проверить URL-ы, исходника: http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp И перевода: http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898& url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!
Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом слоге). Пришлось книгу прекращать читать!
В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым аппаратом). Вопрос - Десница Господня. Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая? Вопрос -... Драйзер. Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это ФЕОДОР? Вопрос - Доспехи. Тут вступаю я и говорю "кираса". Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?
История о продвинутой молодежи. Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать резюме. Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году институт. "Имею опыт общения с людьми". Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт" Но скосила следующая фраза: "Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)". Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам разнам даешь сразу Париж.
Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце показали про открытие сезона байкеров. Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет закончился, а диктор говорит: "Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу. Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."
Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то: "Мне по ОФФУ ваш РОАД" Ауди 100(новенькая): "Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"
Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-, строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е. алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку.... Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии, неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".
Зарисовочка из жизни глубинки. Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам – москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске - простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после знакомства ставили меня в тупик: - А правда что все москвичи дерьмовые люди? Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к неоднозначному отношению. Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух, трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю. Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще по Байкалу походишь. - А ты кто таков, мил человек? - Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал, - Да ты что? Прям из самой Москвы??? Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек приехал. Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.
Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА". Микрософт его за ногу...
Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал, тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит такую фразу: - Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся. Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))
В 1983 году была у меня любовь. И очень хотела эта любовь меня на себе женить. Ну, очень хотела. Жила она с бабушкой и дедушкой (мамы и папы не было) в роскошной квартире на Кутузовском. Бавушка у нее была старой закалки, не человек, кремень, не дай Бог какая бабушка. Пожилая, но крепкая. И говорила мне любовь примерно так: "Смотри сам. Бабушка и дедушка старенькие, а квартира, машина и дача (был полный комплект) нам с тобой достанутся, уже скоро. Пойдем, подадим заявление?" Как-то все таки я от этого отвертелся. Она через пару лет за другого замуж вышла, потерял я ее из виду... В прошлом году встретил я мою любовь, случайно. БАБУШКА ДО СИХ ПОР ЖИВА И ЗДОРОВА.
весна. Иду наслаждаюсь видом открывшихся женских ножек - глазею во все стороны. настроение возышенное. и тут :-( на глаза попадаются менты. та разновидность, которую в народе называют гАи. дык вот. стоит один гАй, злой весь такой (10 утра) - на все проездающие машины с ненавистью смотрит (ни одной остановленной рядом). В это время из ментовоза вылазит второй и говорит: Ты не злись - утро только началось, заработаешь еще.
мой дикий смех (со слезами на глазах) они оба услышали и как мне показалось даже покраснели, а может солнце их так осветило.
Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский, троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается "частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот. Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает троллейбус..
Эта история была рассказана мне одной знакомой. Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили, поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде. Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою знакомую: - Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает? Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы: - Нет меня это совершенно не трогает. Она ко второй подруге: - Ларис, а тебя? А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...
Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют "Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль, крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего. Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит ГАИшник и выясняет: "А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать". "Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.
Историей про Пальму навеяло. Стал Горбачов генсеком. И в то же время выходил фильм “Гостья из будущего” - с утра до вечера анонсы по телевизору. Иду с соседом ровесником (а было нам лет по 8), он и говорит: “Хоть бы Горбачев не умер, а то гостью из будущего не покажут”. Я, помнится, глубокомысленно согласился. А сейчас вот вспомнил...
особенности национального искусства. предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор. Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х, кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)
история. вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую себя уже плохо). с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу. ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки: (Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном): - Что ты думаешь про Лондонскую оперу? я: (отвертевшись). - я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в полном смысле этого слова :) она была на итальянском. Сэм:( с пониманием): - о йес... (Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут): - не люблю классические оперы. Сэм: - О ноу! Уай? Б. - это скучно. и балет тоже. мы с Сэмом хором: - риалли?! Б. (оживившись) - А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой театр... Сэм: - о йес.... Бол-шой.... я: :))))) - значит, тебе нравится российский балет? Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном серьезе) - ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было. бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :) как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2 акта?! тогда еще 100 грамм"). сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало следующее в дословном переводе: - хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему именно салями?! я вот тожа думаю, действительно, почему... :)
Давно это было. Больше 10 лет назад. Массовый отъезд всех - евреи, немцы, очереди, толкотня в ОВИРе, суета, слухи о погромах... кто помнит, тот знает. Так вот, приходит как-то отец домой из ОВИРа, глаза большие, голос севший. Рассказывает. Заходит, значит, в контору, там - коридор и две двери. Возле одной из дверей отец видит очередь. Люди по виду - деревенские, чуть не в лаптях, стоят тихо, порядок соблюдают. Отец, по привычке, в конец - кто, типа, крайний. На него смотрит немолодой мужик, секунды две так изучает, и изрекает: - Тебе не сюда. Тут мы, немцы. Евреи там. И показывает на закрытую дверь, возле которой никого нет. Отец, типа - не понял: туда же, вроде, никто не стоит? И вообще... В ответ на немой вопрос в глазах старичок спокойно так выдает: - А ТВОИ уже уехали все... И продолжает уже в спину: - Один ты остался... И вот тут, по словам отца, ему стало окончательно страшно... За соседней дверью, кстати, действительно занимались израильскими визами, и скучающая ОВИРовка оформила все за минуту. Позже все благополучно встретились, но это уже другая история.
Живу я в портовом городе и работаю в небольшой рекламной фирме (город тоже небольшой). Приходиться быть и «электорнщиком», и «системщиком», и «программером» (благо опыт еще со времен 8086) и верстальщиком-дизайнером… А раз город портовый, то и всяких там транспортных (экспедиторских и прочих) контор вокруг порта тоже «кормится» немеряно. Заходит ко мне девушка принимающая заказы и просит «посмотреть дискетку», мол у клиента там его логотип и название фирмы написанное каким то «навороченным» шрифтом и он хочет «визитки» заказать. Проверяю дискетку «вебером» (как всегда, какой то макровирус на «вордовом» файле). Потом смотрю, а на дискете только он один и размером под 1,4 «метра» (у меня MSOffice 2000 стоит исключительно для таких клиентов). А там… фирменный бланк, какой то экспедиторской конторы. В качестве логотипа стандартная «королевская лилия» из «мелкософтовского» клипарта, а вместо букв квадратики (ну не люблю я уникодовские шрифты). Вопросительно смотрю на нашу «приемщицу». Она зовет клиента. Заходит среднего роста мужичек, с «мобилой» в одной руке, «голдяком» на другой и «цепурой» на шее. Пытаюсь выяснить что же там за «навороченный» шрифт у него и кто это «чудо» дизайна «ваял». Он и говорит, что его «спец-компьютерщик»… :) Я ему пытаюсь объяснить, что надо шрифты с сохранять вместе с документом или отдельно на туже дискету «ложить» (что бы можно было с помощю ATM подключить). Вижу проблеска понимания в глазах нет, поэтому говорю что «ладно потом разберемся» продолжаю заниматься рекламным буклетом. Через 20 мин. прибегает этот же клиент и приводит с собой какого то парня лет 18-19. Я ему (парню) спокойно объясняю что и где в «ворде» включить чтобы он сохранял шрифты в «теле» документа или «что просто можно записать вместе с документом на дискету». Парень стоит и понимая что «нифига не понимает» улыбается и согласно кивает головой. Но, тут не выдерживает его «шеф», начиная размахивая руками с мобильником и «голдяком», произносит такую фразу: «Да что вы тут нам рассказываете? Моего Васю (видимо этого самого «компьютерщика») вызывают во все «конторы», он самый «крутой спец»… Ну и т. д. и т. п. Тут мой директор, который так как и я, проводит по 10-12 часов за монитором в день и говорит: «Ага… Только когда ваш Вася завалит всю «сетку» в офисе и «операционки» на всех «компах» тогда уже вызывают его» и смотрит на меня…
Немая сцена… Как говорится – «клиент созрел»… :)
P.S. Визитки заказчику понравились, через неделю я настраивал им в офисе сеть, а Вася иногда прибегает за консультацией… :)
Это не история, скорее крик души. Как известно, винды виснут чаще, чем нам бы хотелось. В этом случае компьютер можно только выключить. А новые компьютеры так просто и не выключишь, нужно вынуть вилку из розетки. А у меня еще и нотбук, то есть надо сначала выдернуть вилку, а потом вынуть батарею, чтобы он наконец отключился. А когда после этого компьютер снова включаешь, он запускает Scandisk и долго проверяет все диски на наличие ошибок. И пока это происходит, пользователь в сотый раз читает следующий совет: <<Поскольку работа не была завершена должным образом, жесткий диск может содержать ошибки. Чтобы избежать появления данного сообщения, всегда выбирайте команду "Выключить компьютер" в меню "Пуск">> (или то же самое на другом языке). Вы можете воспринять это иначе, чем как намеренное издевательство?
Мы с друзьями несколько лет подряд отдыхали в одном относительно диком уголке, куда машиной заехать невозможно, а без нее прожить трудно, т. к. ближайший магазин - километров десять по горам. Поэтому бывают там либо истинные туристы, для коих такие пустяки не проблема, либо автомобилизированные но не окультуренные "матрасники", вроде нас. При этом машина оставляется на стоянке в ближайшем пансионате (километра за два), где, кроме того, есть бар и телефон. От пансионата к собственно месту нашего время провождения ведет узкая, но крайне живописная тропа. Теперь, собственно, история:
Итак, наши друзья готовятся покинуть сей гостеприимный уголок, а мы, соответственно - их достойно проводить. Они пошли в пансионат звонить, а меня жена отряжает в поход (к машине) за продуктами для торжественного ужина. Не полагаясь на мою память в отношении подобных дел, она, как всегда, вручает мне сопроводительную записку, где со свойственной ей аккуратностью перечислено все необходимое.
Я, по такому случаю одетый (когда-то голубые шорты, кроссовки "Ададас" московского производства 1992 г. выпуска и "Ермак" 1987 г. в.) поднимаюсь на тропу, и первым делом встречаю наших друзей - они уже возвращаются полные нетерпения и предвкушения торжественного ужина.
Друзья: - Да ну его к черту, у нас на стоянке и без того есть чего выпить! Что ты такого забыл в своей машине?
Я: - Да я быстро, только возьму САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ - (зачитываю записку): "Коньяк, деликатесная кукуруза, шпроты, майонез "Hellmans" …"
и т. д. Когда я дошел до АНАНАСОВ, наши друзья уже корчились в конвульсиях, а наблюдавшая всю эту сцену группа туристов, судя по мешкам - истинно пеших, бросилась в рассыпную по кустам - досмеиваться :))
PS. В этом году мы попытались с этими же друзьями пойти в пеший поход. Они взяли, среди прочего, зеленый горошек, пять видов кетчупа… Рюкзаки у них были по 45 кг на пять дней… Так что кто бы смеялся…
Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но я не об этом.
Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же. Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и выдает: - Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и патент за нее получил. :(
Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...
Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе, а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон? :-)
Про объявления. Очевидец этого - проф. Петрович (это не отчество, а фамилия), который был научным руководителем у моего научного руководителя. Ну да ладно со ссылками на первоисточники.
Итак, Минск. Послевоенная разруха. Население готовит пищу на керогазах. В Новинках (теперь - окраина Минска, потом там построили психбольницу, а тогда - просто деревня) на двери керосиновой лавки висит объявление:
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
"New XML e-business standard introduced" After 18 months of work, Oasis has finally gained approval for its new e-business Web standard called Electronic Business XML or ebXML.
Внимательно вслушайтесь в произношение названия нового стандарта... :))
О роли фамилии в жизни человека... У меня есть друг. У него простая русская фамилия Ши... ну, скажем, Егоров. Так вот перечень фамилий его друзей, соратников, сослуживцев и бывших одногруппников: Кислов Похлебалов Граненов Шайкин Похмельных...
Больше не помню, к сожалению. Хотя еще парочка фамилий наберется. Вот и как вы думаете - весело они живут? :)
Друг сегодня с утра прислал. У меня нет повода не верить! вот: Я тут не мог понять, почему седни все ржут и над кем и говорят, что у нас теперь надо раздеваться.. оказывается.. приходит к нам мужик утром, солидный очень.. спрашивает "Кому можно показать.. э.. отчет".. и направляется к одной девчонке.. а я все проверяю.. но я в запарке- факс у меня застрял... и я ему на полном серьезе, лихорадочно вытаскивая лист на автомате говорю "Мне можно, проходите в угол, раздевайтесь и доставайте, я сейчас подойду" :) Боже!
Прелюдия. Меняю я сотовый телефон. Как это часто случается, старый аппарат я уже продал, а новый никак не привезут. Действие. Сидим компанией, отмечаем что-то. Моя подруга начинает мне выговаривать что-то вроде – а вот ты мол, никак телефон не купишь, позвонить не куда, найти тебя нельзя... Уже догадались? В ту же секунду, телевизор, с энтузиазмом: «Яндекс - найдется ВСЕ! »
Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже смешно.......
У меня очень ревнивая подруга. Заходит она как то в мою комнату в общаге, а я сижу в то время за компъютером... почту читаю. А она взглянув с порога на экран выдает: "Ето что ето у тебя за САМАЯ ЛЮБИМАЯ?" Я не сразу понял о чем идет речь, но посмотрев внимательно на экран, заметил что читаю письмо от своей знакомои по имени СЛАВНАЯ ЛЮДМИЛА :) Вот недавно совершили поход к окулисту :)))
Дело было в Пасху, утром, часиков так в 7.00. Я ехал на работу в почти пустом троллейбусе с Серебристого бульвара до Пионерской(для тех кто из Питера). Ну и входит мужик такого полубомжистого вида: шапка такая "описаная", серая шуба из 80х с искуственным мехом, свалявшийся шарф одним концом в шубу другим наружу, понятно поддатый (такой опустившийся интеллигент на пенсии). Он солидно вошел в троллейбус, в принципе высокий такой мужик, медленно сел на сиденье кондуктора, весело и уверенно всех оглядел, задержал взгляд на бабульке-одуванчике сидевшей на ближайшем сиденье, нагловато на нее посмотрел и говорит: - Христос воскресе!!! Бабулька тоже интересная. Сидела и держалась за сумочку на коленях. Такая аккуратненькая, чистенькая, кругленькая. Она ему после паузы медленно, таким "культурным" голоском отвечает: - С утра напились уже... Мужик не растерялся и передразнивая "правильный" тон бабульки говорит, нахал: - Не с утра, а с вечера, загодя....! Бабулька опять посидела и произнесла: - В вашем возрасте чай надо пить. Мужик солидно, "практическим" тоном: - Еще не известно, что для меня полезнее. Жаль, что мне выходить надо было, прикольно было их слушать.
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает положенное время. Одинокий голос : - Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ? Заметное оживление : - Квасить? Да все пойдут, пятница же.
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:51:58) Поскольку форум все равно превратился в полное фуфло, я думаю что своим пиздежом его не сильно испорчу...... Тем более что кореш свалил за пивом..... Почему я не выхожу на форум? Да потому что, как я сказал, он превратился в отстой и еще потому что..... у меня нет телефона и инета. Почему я не подключаю себе кабель? Да потому что у мя нет тиви..... А почему у мя нет тлф и тиви??? Да потому что они мне на хуй не нужны..... Время есть.. буду пиздеть о высоком...... При всем моем уважении к Владимиру Семеновичу, фраза - полное говно... Друг не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ или вы просто поторопились с употреблением этого слова...... Меня с детства умиляла фраза --- Моя лучшая подруга меня предала((..... Охуеть... Фильтруйте базар и думайте кого и как называете и никто вас не предаст......(Я сегодня охуеваю от своих запятых)))))))).... Или вот еще ---Саня, бля, ну я же твой друг!..... Вот тут уж хуев тачку..... Это я определяю ху из ху...... У меня их, кстати, было АЖ три по жизни. Почему АЖ? Да потому что ТРИ это до хуя! Один погиб, а двое в Одессе и нас разделяют до хуя километров и лет((( Ебаная скотина!!! Как он мог?!! А что случилось? А ни хуя не случилось. Просто вчера один чижик по недоумию перешел из разряда ПОЧТИ ДРУГ в разряд ПРОСТО ЗАЕБАТЕЛЬСКИЙ КОРЕШ что тоже не хило, но все же на порядок ниже.... А кому от этого стало хуевей?
16/05/2001, Ср СИНИЙ................. - (0:54:18) конечно же мне.... Потому что я понял ЧТО произошло, а он ни хуя.... Поэтому и был ПОЧТИ.... Блядство((( Три года коту под хвост((( А ведь знал.... Смешались в кучу кони... люди.... (заебали запятые).... Мелькают каке-то лица...(хорошо еще если не хари).... И вдруг ОППА..... Вот она... золотая песчинка... И сидишь блядь как утка на яйцах..... Боишься сделать неосторожное движение или переохладить..... Экспериментатор хуев..... Ведь есть же правило......... Друга и дружбу (в моем понимании этих слов) невозможно СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ..... Друг просто встречается на пути....... А дальше?? А дальше полный пиздец.... Чистая физика.... Абсолютное совпадение частот и... резонанс........ Он может носить смокинг и не ругаться матом....... но..... при всей своей внешней и вроде бы внутренней непохожести....... это все равно копия ТЫ
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:55:10) потому что..... говоря новым русским...... языком..... У ПАЦАНА ТИПА ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ПОНЯТИЯ.......... Именно поэтому фраза....... скажи мне кто твой друг и тд........ безупречна......... и гораздо глубже и серьезней..... чем кажется с первого взгляда....... И именно поэтому он не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ..... или ты сам полный идиот....... Да где эта сука с пивом?????? Я уже заебался...... Жалко ли мне эти три года? А ни хуя не жалко!!!..... Жалеть время это все равно что пить водку и грустить что ее остается все меньше и меньше......... И все же........ что есть друг?...... Чувак у которого можно занять в любой момент 50 баксов....... и он вам доверяет... и вы просто охуеваете от такого доверия?????...... Хуев тачку........ Вот если Я МОГУ сделать для кого-то ВСЕ ЧТО В МОИХ СИЛАХ и отдать ПОСЛЕДНЕЕ....... я могу назвать этого человека словом ДРУГ......... Впрочем одно без другого практически не бывает...... Хотя у меня был случай........ Мы очень мало и редко общались....... но я считал его другом (потому что друг-это МОі отношение к нему..... со всеми последствиями и без права на прокол)..... а я был для него просто знакомым......... Это тяжело обьяснить...... но так бывает...... Резонанс.......... блядь....................
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:3) Блядь........ ну где этот гандон?????? А вот интересно...... поместится вся эта хуйня сразу?????...... Неееее.... наверное перебью в ворд...... а потом по кускам....... Бляяяяя....... вчера прикол был........ Приезжаю в билдинг...... там ворота автоматические и с секьюрити надо по селектору пиздеть...... А работает там индус по имени то ли Ришар.. то ли Ришак....... хуй его знает...... ишак вобщем..... Ну я и резвлюсь по мере сил......... Приезжаю вчера...... нажимаю кнопку....... Оттуда.....-Хау мэй ай хэлп ю?........... Животное блядь...... Да что мне кроме пива с утра помочь может?????? Ну и говорю......-Куд ю опэн зэ гейтс плиз, ебаный ишак???? Пауза...... потом.......... на чистом русском........ - Открываю..... а ебаный ишак сегодня выходной...... Я аж охуел........))))))))))
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:45) Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!!! Пиво будет сеня или нет????????? Помню в детстве.....(я вас еще не заебал???????)))))))...... любил модели самолетов склеивать...... Хуй было спать уложить..... и тока глаза продирал сразу за работу...... Вот такая блядь должна быть работа....... И вот наличие такой работы и есть СЧАСТЬЕ...... И ни хуя это не философский вопрос..... А работать за кусок колбасы.... унизительно и пошло...... Жизнь становится омерзительной и остается только пить(((((( Впрочем кто-то должен и туалеты убирать............ Хуева тока что это я........... Вот сука!!!!!!!!!! Уже минут 10 как должен был прийти............ Еб твою мать!!! День то какой!!! Ебануться можно!!! И почему то пахнет морем.... Ебаный эстет(((( Вот весна..... закаты........ рассветы........ это все у него получилось заебательски........... а вот у детей евойных....... в башках и в душах....... ГОЛОД... РАЗРУХА.... И... СИФИЛИС((((((..... впрочем не мне... ЕГО.... судить...... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....... НУ НАКОНЕЦ-ТО ПРИПЕРСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Все таки пиво - величайшее изобретение человечества!!!! Правда..... я потом плохо какаю....... ))))) Щас мне станет заебись........ чего и вам желаю.............))))) хуева...... работает.... чуваки)))))) это моЕ значительныюплрние вчера на форуме))))) бля...... ну я и нажррался (((((
Заранее предупреждаю, - кто не был в этой ситуации, - не смешно. Третья неделя аудиторской проверки, вторая половина рабочего дня, очередная из бесчисленных папок с договорами. Мелькание однообразных фраз: "с одной стороны", "действующий на основании" "в дальнейшем именуемое" "принимает на себя обязательства" и т. п.- и все же оказывается, что есть, есть честные торговцы, коих не смутишь юридическим формализмом - как умеют, но режут правду-матку: ЗАО "АБВ" в лице Директора Петрова И. И. , действующего на основании Устава, в дальнейшем именуемое Продавец, с одной стороны, и ПБОЮЛ ИНН № 32456379, в лице Иванова П. С... И правда, чем мы хуже других - все как у людей!
Вначале кратенькая предыстория: узнал тут на днях, что отменили вторую отсрочку (т. е. аспирантура и второе ВО теперь от армии не освобождают).
Ну короче услышал я эту фишку – иду о…еваю – встречаю одного друга – рассказываю ему этот прикол – он в некотором обалдении – мы идем пить чай. В буфете базарим о том о сем – я его спрашиваю – ну что как там ваш "Квазар" – уже начали играть? (он с друзьями хотел что-то такое замутить – в каких-то катакомбах)
Друг (все еще находящийся под впечатлением от моей новости) отвечает – Бля, как бы тут через полгода в настоящий Квазар не сыграть…
Приехал к другу на день рождения его жены. Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение вина на другой раз."
Еще учась в родном педагогическом институте им. Ленина мы с подругами были на пед. практике в лагере, который раньше назывался пионерским, а сейчас - детским оздоровительном. Однажды перед каким-то построением или линейкой мы завязывали детям галстуки (не пионерские, а просто цветные, чтобы было проще отличить детей разных отрядов, но и давало некую романтику современным подросткам, которые чувствовали себя просто бойскаутами). Так вот завязываю я галстук, а за моей спиной подруги разливают вино, которое мы собирались выпить по какому-то случаю, но не успели во время тихого часа и не хотели, чтобы дети узнали. Поэтому они старательно закрывают стол своими телами, а ребенок вертится и хочет узнать, что происходит, на что я замечаю (вот он, Фрейд): "не вертись, а то я тебе криво налью". Комментарии излишни...
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».
Эта история имела место на одном из КВНов г. Караганды игра была между факультетами т.е. почти без шуток, но тут начался конкурс "разминка", где вопросы задаются из зала Вопрос: Что надо сделать чтобы студенты бросили пить? На этот вопрос пьяный голос из зала крикнул: - Политех закрыть!!!! P.S. КВН продолжили минут через 15 P.P.S. Это была единственная прикольная шутка в тот день(хотя всегда КВН у нас веселый)
Оболочка: гостевая книга на сайте Бориса Акунина. Ведется обсуждение книг модного писателя.
Смысл практически всех мессаг сводится к "Как круто...", "Пока три раза не перечитала, уснуть не могла..." и "Полупопса с ретрухой, но вкусно..."
И тут... Впрочем, давайте вы сами, ага? Я даже комментировать не буду. Пошел оригинал ---
Сообщение: Bolshoe spasibo. Svejo i oshen istorisheski pravilno. Jal shto vy ne shego ne oishete ob evrejah.Ved v 19 veke v oshen mnogih sobitiah oni ushastvovali. Jem vas v Israele.
Дело было в субботу, сразу опосля футбола Динамы со Свинтаком... Насмотрелись ентого действа по телику с приятеляи. Пощли затем в пункт приема сдать пустую тару, дабы еще купить пивы. Пришли и обомлели... В очереди стоит дядька, как 2 капли воды похожий на Газзаева( для тех, кто в Таньке- бывший наставник Динамо Москва, недавно по собственной инициативы оттуда ушедший) Так вот, самое интересное, мужичок то, скорее всего, в курсе о своей внешности, поскольку завидя на нас розы( для тех кто из Таньки не вышел- шарфы с символикой спортивного клуба)поспешил стать более незаметным, справедливо полагая и предполагая большое количество вопросов на спортивные темы и глум. НО!!!! совершенно неожиданно, прозвучала фраза от джентльмена в фуфайке и джинсах неопределенного цвета. И прозвучал от так- Стоило с Динамо уходить, чтобы по помойкам бутылки собирать... Во как Не перевелись еще болелы на Руси.
Это не шутка! Скопировано из завтрашнего (15-го мая) номера газеты "Факты", рубрика "ГАИ информирует". Действие происходило в Киеве.
В субботу в 11.50 на проспекте Радянской Украины в Шевченковском районе столицы ЗАЗ-1102 столкнулся с "Мерседесом-Бенц", после чего продолжавшая двигаться иномарка сбила 9-летнего пешехода. В результате происшествия ребенок, получивший закрытую травму живота и ушиб позвоночника, а также 78-летний водитель ЗАЗ и его 76-летняя пассажирка с различными травмами были госпитализированы. Водитель "Мерседеса", получивший закрытую черепно-мозговую травму, от госпитализации отказался. По предварительным данным, ДТП произошло по вине водителя ЗАЗ, который не придерживался безопасной дистанции движения.
Не помню уж в каком году, сослали меня родители в ссылку – Лагерь Труда и Отдыха, правда, на Юге (Краснодар), что меня безумно радовало! Дак вот, трудились мы как-то на морковном поле: едет трактор, выкорчевывает морковь, кто-то ее собирает в мешок и относит на «точку», а кто-то сидит на «точке» и сортирует этот овощ, обдирая ботву. Тихо мирно обдираем листочки, устало о чем-то размышляем. Вдруг наши посиделки нарушает Ефим (пацан из нашего отряда): ошалело бегает и орет «Спрячьте меня, спрячьте меня!!! ». ОК. Спрятали в кучу ботвы, рыло накрыли перевернутым ящиком (листьев не хватило). Уныло продолжаем свое дело. Через некоторое время на нас набегает грузная (центнера полтора) бабка-колхозница, назначенная «сторожевым псом» на наш отряд. Останавливается, быстрым взором оглядывает нас (мы на нее внимания не обращаем), затем окрестности… и вдруг как заорет во все свое хохлацкое горло: «Ефи-им!!!! » Осознав, что предмет ее поисков мы только что закопали, мы чуть не заржали, как лошади. Но сдержались от смеха, полагая, что бабка скоро убежит дальше искать свою жертву и не докопается до нас. Но нет! В следующий момент она исполнила такое, что у нас из рук все морковки повыпадывали! Обшарив просторы с высоты своего маленького роста, она решила забраться повыше. И вот эти полтора центнера, приставив руку над глазами, озирает просторы колхозных плантаций с высоты именно той кучи листьев, под которой прибалдел Ефим. Минуты две мы, открыв рты, наблюдали за кучей ботвы, думая, выдержит ли дохляк Ефим такую перегрузку. Бабка опять заорала: «Ефи-им!!! ». Ефим не выдержал, скинул ящик и запищал: «Нуче ты до меня дое…лась!!! ». Бабка с визгами соскочила с кучи, все, кто это видел в истерике от смеха. А Ефима потом еще долго дразнили «Ефи-им! ».
Переводческие глюки. В каком-то шоу черного юмора был эпизод: переводчик-синхронист ошибается в первой фразе, а далее уже просто вынужден продолжать в том же ключе и переводит описание хирургической операции как кулинарный рецепт.
Сайт, посвященный самой популярной песне времен 2й Мировой Войны Lili Marleen на стихи Hans’а Leip’а http://www.ingeb.org/garb/lmarleen.html Объекты песни: солдат, его девушка Lili Marleen и фонарь, под которым они встречаются. А фонарь любопытен тем, что в немецком языке он заменяется местоимением женского рода (sie), а в английском – среднего (it).
Перевод на английский, сделанный Frank’ом и охарактеризованный авторами сайта как fairly literal, 4я строфа.
Hans Leip Deine Schritte kennt sie, (ОН (т. е. фонарь) знает твои (т. е. Lili) шаги,) Frank Well she knows your foot steps, (ОНА (т. е. Lili) знает твои (т. е. солдата) шаги,)
А в следующей строке, естесвенно, у Frank’а начинаются проблемы Hans Leip Deinen zieren Gang (Твою грациозную походку) Frank, в родном языке которого в качестве прилагательного «красивый» используются аж разные слова в зависимости от того, к мужчине или женщине это относится, инстинктивно чувствует, что не следует называть походку немецкого солдата изящной. С чисто английским чувством такта он выкручивается следующим образом. Frank Your own determined gait (Твою СОБСТВЕННУЮ УСТАНОВИВШУЮСЯ походку)
Но, как заметил Фоменко, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Hans Leip Alle Abend brennt sie, (Весь вечер он горит,) Как мы помним, Frank перепутал фонарь с Lili. У меня есть косвенное доказательство того, что Frank провел кошмарную ночь, полную мыслей об инквизиции, Освенциме, бомбежке Дрездена или особенностях национальной немецкой любви. Иначе почему эта фраза оказалась единственной непереведенной (заменена на рассуждения о ждущей Lili)?!
Yours truly Nick Sinev
P.S. Несмотря на проявленное ехидство, я отношусь к переводу Frank’а с глубочайшим уважением. Русские аналоги мне неизвестны. Перевод Бродского по сути является пародией.
Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения "Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка: - Паспорт пожалуйста... Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим взглядом. На лице - крайняя степень растерянности: - Вы в Астрахани прописаны? - Нет. Глаза девушки округляются: - Так значит Вы нерезидент?!! Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств, девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на обложке. - Я в Москве живу. Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор. Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение, отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно: - А-а-а... Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка". Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем для российских граждан...
Заходим с моим лучшим другом он же бывший однокласник, допусти Андрюша, в магазинчик пивка купить :)) Ну как пологается отстояли в очереди и я спрашиваю : - ты типа че будешь? Мне слышется в ответ: Я пиво Я говорю кассиру будьте добры Старый мельник и.... опять спрашиваю : - Дрон ты че будешь? ; в ответ слышу: я пиво Я говорю БЛИН какой марки пиво будешь Народ лег просто рядом оказывается он все это время говорил ЯРПИВО :))
Если вы думаете, что мою подругу детства можно было смутить надолго небольшим "фракасе" с историей на роликах (см."повторные" от 13.05.01), то вы не ощущаете всей глубины ее обиды. Ее муж посмотрел на другую женщину! Нет, это взывало к отомщению! Вечером следущего дня, пощебуршав в чемодане, Алла появилась в дверном проеме в длинном вечернем платье с открытой спиной:"Мы идем в ресторан!" На мои слабые попытки отказаться, она отрезала:"Ты мне подруга или нет?!" Итак, мы двинулись в ресторан. Надо вам сказать, что Алла - женщина красивая, вся такая вальяжная белокожая, роскошные вьющиеся пепельные волосы. Сама себя она, правда, определяет иначе:"Груди во! Ж##а ящиком, чего еще мужикам надо?" В этом контексте ясно, что когда мы появились в ресторане от поклонников отбою не было. Наученная горьким опытом, Алла была была очень переборчива:"надо так дать, чтобы было из под кого встать!" Наконец, выбор ее пал на статного брюнета лет 25. Был он пылок и любезен до крайности, пил в меру, во время танца становился на одно колено и целовал Алке руки. Она же была холодна как лед: для мести все было готово. По приезду домой, я села за комп, сладкая парочка удалилась в свою комнату. Работы у меня было много, я увлеклась и, признаться, о гостях забыла. Отвлек меня от дел легкий шумок, топоток, гомон голосов. И только я встала из-за компа, как вдруг распахнулась дверь и из комнаты галопом вылетел наш брюнет, голый и весь в крови. С криком "а-а-а!" он пронесся к туалету. Немая сцена. Из ступора меня вывел Алкин спокойный голос:"Подруга, не с##! все в порядке." Как потом выяснилось, пылкий парнишка от Алкиной поднебесной красоты вошел в такой раж, орудовал с таким азартом, что порвал себе уздечку, или как там называется. Короче, лишила его моя подруга невинности. Чем была очень недовольна: дело кончилось, едва начавшись и она опять осталась неотомщенной.
В догонку к №4 из лучших дополнительных от 14-го мая:
На сербском КУР = ХУЙ и ПИЧКА = ПИЗДА. Как рассказала моя югославская герлфренда, приезд российских миротворцев вызвал немалый переполох среди женского населения НовиСада - для них простая солдатская просьба "Дай сПИЧКУ заКУРить" значила нечто иное, волнующее.
Привет выпускникам НГУ! Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет естественных наук - биология там, химия. Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой: - завтра сдаем салганику. Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно, молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю... Но салганика?! что это? Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.