Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть - ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где наша не пропадала! И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая. Тут как назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением, после чего изрекает: - Пил! Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но более-менее символически, значит какая-то падла стуканула… Тут бундес извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу: - Много пил! Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора приговаривает: - Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное! Тут - то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится! Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и правильно - стресс снимать надо вовремя!
История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!! Зрители валялись в проходах и между креслами. Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь, кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает: "А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко становилось...
Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве увековечится ;-) А вы говорите...
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища (Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю как есть):
1."Объяснительная Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином, принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня и я ему ответил"
3. "Объяснительная Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем) "Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е...., с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и убедились, что перелома нет"
Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул, причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были сорваны, наш план созрел. Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а, во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название "Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса. Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом спросил: - А что же делать? Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили: - Надо спровоцировать! Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его, пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже запаслись у начмеда. Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика: - Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно пробормотал: - Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!
Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году. Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с противотанковыми ракетами на борту. Это так называемые испытания новой установки возкой. Мы должны были пройти почти 3 тык по мерзейшим проселочным дорогом через какие-то полусгнившие деревушки и прочие глухосранские дыры. Как помните по тем временам, еда с перестройкой как-то не срослась. К исходу вторых суток нашего рейса жратва совершенно закончилась, но горючее (не для машины, понятно) еще было. Мы докончили горючее, чтобы добро не пропадало, и в очень веселом настроении поехали дальше. Впереди показались домики селения дворов эдак на 30. Само собой имелась в сей дырище и Столовая, которая по причине позднего времени (а был уже пятый час пополудни) готовилась к закрытию. Мы остановились с задней стороны заведения и я с Сашкой(как сохранившие наиболее благообразный вид) пошли договариваться насчет похавать. Благообразный вид не помог. Дама народного габарита подробно объяснила нам, куда мы можем пойти с далеко идущими целями разнообразных половых извращений. Нас с Сашкой, как людей интеллигентных, такое обращение возмутило. Мы с ним рванули в машину, я залез на место оператора, он - за рычаги. Теперь представьте себе картину: период раннего пересроя, тихое село Нижние говнищи и вдруг из-за угла мирной деревенской столовой с ревом вылетает огромный бронированный монстр с задраенными по-боевому люками, лихо разворачивается с пылью и скрежетом носом к дверям заведения общественного питания, с военным клацанием бронированного железа на крыше отрываются люки и в боевую позицию в положение готовности на пусковую (и на прямую наводку на ПОП) вылезают две ракеты охуенного калибра и спокойный деловитый голос Сашки через громкую наружку спрашивает: "Ну что, бляди тупорылые, будем защитников отечества кормить, или уебать вас нахуй?!" Понятное дело еда нашлась, нашлось для зашитников отечества и к закуске. И так все это хорошо пошло, что заторчали мы в этих Нижних говнищах аж на 3 дня. И девчонки, офигевшие без нормальных мужиков (а местные - кто на кладбище на почве пьянки, а кто просто уже "просто лось" на почве того же) так были нам рады, что просто грех было смываться не попрощавшись. Понятно, по возвращению был составлен подробный акт о героическом труде группы инженеров-испытателей на морозе (дело было в июле) под проливным дождем (стояла просто тропическая жарища) по замене трех траков в полевых условиях. Правда шеф, приняв акт, сказал, что если кто нибудь из нас в результате героической замены траков не дай бог триппер поймал или еще чего похуже, то с работы вылетит со свистом и поджопником. Что и говорить, знал жизнь Виктор Палыч! Впрочем, в тот раз все обошлось.
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации. Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок, получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем тебя на машине. Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты. Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох, напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар, засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла. Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация, как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр, а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз - допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все. У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
Произошло это так... Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории, превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне и т.д. и т.п. Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным. Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории. Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев. Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины, электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью и у Петра. Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра, показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из концерта, а также вставками интервью с самим Петром. Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника. Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли... Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил. Возможно, галантно врал. Мне так показалось). Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой совершенный восторг: Ведущая: - Вы довольны проведенным концертом, Петр? Петр (возведя очи горе): - Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например, не получилось, что-то не разрешили. Ведущая: - Не разрешили? Что именно? Петр: - Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла. Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя): - А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки недостаточно? Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы): - Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.
По-моему, достойно занесения в анналы. Сказочник Дэн.
У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода. А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец, естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату, спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.
Водила на работе рассказал. 1. Оживленная узенькая улица. 2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку. 3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить водилу ГАЗа. 4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....
В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним - добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много. Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.
Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха. Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу - домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет, пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом: - Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан! Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ, КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит: - Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ! Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а сползаю...
Только что парень в курилке рассказал: Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый. В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!
История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно, моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей, которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит: - Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...
Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей, замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на кровать, и мы дружно отчаливаем в лес. В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок? Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют, что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить. Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой. В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге), остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные, прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым. Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!
Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д. И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно - любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.
И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он, дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете, что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает. Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз. Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"
И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?" Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему "Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются. А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....
Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...
Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло. Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь. Был он большой автомобилист. И была у них в семействе "Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было неважно. А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям (Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы, которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она становилась укомплектованной к рейсу. А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:
Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ. Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался. Залезли. Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то ее завести не всегда может... Обломались. Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз взялись. Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО. Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))
Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой родной. Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так, как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста - ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99% российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком, который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье побыстрее удалиться. А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок, говорящих на французском языке.
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца 60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега у меня спрашивает: - А фотоаппарат-то цветной был?
Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от подруги. Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное сиденье. Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная на вид девушка скачет по вагону. С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.
Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть поймут.
Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща, соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли - "На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро, они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".
В маршрутке. Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову и спрашивает: - Вы до метро едете? Водила: - До какого? - До любого. - Нет. Барышня высовывает голову и закрывает дверь...
Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно (а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали, а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт. Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои. К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу - "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост. Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону, подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" - и проследовал вниз, вслед за процессией. "Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула к себе.
Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали, все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим огородным делам, а другу моему на столе оставила записку: "Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!". Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.
Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная карточка, сдачи водитель не дает. Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски - ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали. Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает на кассу и кричит: - Пут э фэа! (Put the fare!) Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе: - Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!) И выскакивает, злая, из автобуса. Вечером жалуется племяннику: - Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня! Тот потом долго ржал... "Put the fare" (англ.) - Положи оплату "Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая Звучит совершенно одинаково... - Claude Hooper Bukowski
Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго. Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять. Консул: - Фамилия? Я: - Борсук. Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о". Консул: - Да-да, спасибо... Беру листок, иду к двери, читаю: "Фамилия - Барсук, имя - Черезо".
Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа. Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула. Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу. Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется, библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет. Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за мародерство, в общем-то, слишком суровая... Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями, печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что, поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно, доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и пришлось обменять лом на спирт. И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину: тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами (чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...
Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет, и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года, бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник, толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не будет!!!" Вот вам и предпосылки русской революции.
Сам видел по ящику. Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер". Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский". В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором - Максима. Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг (крутейший в Беларуси дирижер). Дунаевский (радостно): - Дорогие гомельцы! Финберг (громким шепотом): - Не гомельцы, а могилевчане! Дунаевский (недоуменно): - А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?! Финберг: - Могилевчане!!! Дунаевский (с легким раздражением): - Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз у вас в Гомеле... Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? » Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки.... Светка, наверняка читаешь, звякни :)
Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-), то бишь Бэби. Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены (хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий перл: "Может оно еще рассосется?" Вот так!
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню, но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет трубку и слышит довольно взрослый мужской голос: - Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону. (А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала: - Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже. Но парень не унимался. - Позовите, это очень срочно! Мама в ответ: - Сейчас это невозможно. Парень: - Чем же она так занята, что не может подойти? - Она на горшке сидит!!! Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию. После этого парень бросил трубку. Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом дошло, что ошибся номером.
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда. И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил: - А вы знаете какая самая длинная змея на Земле? Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались: - Нет, а какая? Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом: - Гандон!!! Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика... P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось :)
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от дома - тоже совсем нехило. История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую, загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха. "Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает, как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки. Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее головы. Она спросонья только пошевелилась. А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании. Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был: "ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ". Чессслово.
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул. Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много, посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм... тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром - редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж - десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма проблематично, а про существование импортных советский народ знал понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в вагон. Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало. Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь не очень нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как, собственно, он собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще, какого черта?! Гражданин ответил, что за превышение веса ручной клади уплачено (вот, пожалуйста, квитанции), что крыша у него пока на месте, а то бы он обязательно сдал в багаж без страховки вещи стоимостью примерно в 10 среднегодовых зарплат среднестатистического советского человека, что с телевизором он поедет в обнимку на верхней полке, поскольку этот телевизор дорог ему как родной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы бестолку орать, не лучше ли договориться по-хорошему? Они отошли в сторонку и, видимо, договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через десять загрузили в купе через открытое окно... Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки, даже не без удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все, кроме одного чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие насторожились... Еще одно напоминание: в 1987 году в разгаре была антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились. Гражданин представился как Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите, сувениров купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели. А какие-то сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой. Измученные Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские сокровища... В этот момент дверь купе открылась и на пороге возникла проводница с целью проверки билетов. Поскольку она, видимо, тоже была измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись, закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла, что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз телевизора не деньгами, а... ну, скажем... парой ма-а-а-аленьких бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что одну часть оплаты даст сейчас, а вторую ближе к концу поездки. (Для страховки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена хозяйке вагона. Хозяйка, убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро испарилась из купе, напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе присутствовало). Мы, конечно же, поинтересовались, что это было? (в смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А, пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний) большую часть дня ехали без проводнц, не совсем трезвые голоса которых изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе. Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким: "Фруктовый спирт"...
Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором и прочим скрабом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные заботами проводниц... Я проснулся следующим утром, примерно за полчаса до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде видно не было. По прибытии на станцию Тюмень, самостоятельно открыв дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера художника. Представьте: раннее утро, около 6 часов, но несмотря на это довольно жарко. Полупустой перрон. Единственный пассажир подходит к соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ. Почему большими буквами? Проводница, эдакая Женщина Русских Селений (из тех, что "на скаку остановит, и... войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит на земле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона, левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед. Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы, опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой, абсолютно пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...
Слыхал на днях фразу, достойную стать примером полного единства мысли и слова, т.е. когда мысль в процессе произнесения предложения видоизменяется, а слова успевают за ней поспевать. В трамвае три бабки как обычно ругают правительство, мол там все ворье, жулье и т.п. Распалившись, одна бабуся решила, блистая эрудицией, назвать точную сумму наворованного нашим правительством, но первая цифра, названная ею, показалась ей же слишком мизерной для правительства такой большой страны, запнувшись на секунду, она исправилась, что продолжалось в течении всей фразы, но уже практически без заминок. Вот что она зказала: - Да у них там десятки (секундная заминка) сотен... тысяч миллионнов (секундная пауза) долларов (пауза) у каждого!!! Я был горд: такого богатого правительства нигде больше в мире нет, выходит что у каждого из них под подушкой минимум триллион баксов лежит.
У меня беда, отключили горячую воду. Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера. 1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела. 2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром только зажечь газ. 3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и лечь дальше спать. Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную, открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду.... С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде и я естественно простудился... Вот такие мыши вредители...
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра)
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки.
После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник, водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это время.
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину". В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как. А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п. Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи - "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)". Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных коллективов - хорошее настроение обеспечено!
Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел тетрадь с названием (дословно): "Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".
Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).
Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить. Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит). Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом. Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее обыскивать, а не обнимать-целовать.
Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"
История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как нынешний День независимости. Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте преподает. И вот начинает рассказывать. - Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы... То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК - ЗАВТРА.
Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец, коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был (была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков, разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете. Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа" в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции, конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.
Окрыленный неожиданным успехом прошлой истории, решился я опробовать свое владение клавиатурой вторично... Предшествую той же эпитафией. Если не понравится, не агрессируйте, злобя... В той же, неожиданно солдатской жизни мы, молодые солдаты с высшим образованием, имели массу столкновений с милитаризованным представлениями о жизни, каковые приводили нас к созданию устойчивых стереотипов об умственном облике командного состава как на текущий момент, так в последующей скудной образами гражданской жизни. Вот один из таких случаев... Солдатская столовая - это многометровое помещение, заставленное поломанными пластмассовыми стульчиками и плохо обстуганными деревянными столами, числом не менее ста. Вокруг них в тесном сплочении сидят несколько рот ошалелых молодых людей, которые проходили ратную службу, воспитывающую дух и военное мышление (перетаскивали арматуры, мыли генеральскую машину, подметали плац и т. п.). Очень хочется кушать и, невзирая на почтенный возраст кусков рыбы, завалявшихся в котлах, наполненных белой массой, но недопониманию именуемой рисом, сия бурда уплетается с огромным успехом. Однако за процессом вдумчиво надзирают: а) взводные, в задачу которых входит периодическое поднимание своего взвода из-за трех-четырех столов и вздючивание по какому-то частному поводу, типа нечищенных сапогов. б) прапорщики, которым положено мыслить чуть более масштабно, уровнем рот. Они придираются к неровному построению - соответственно поднимают народ ротами - двадцать-двадцать пять столов. в) неожиданно врывающиеся капитаны и майоры. Поднимают корпусами - до пятидесяти столов. Но произошел случай г) - в столовой оказался генерал! Увидев такое количество голодных огней в глазах множества людей в военной форме, павловские рефлексы дали себя знать и был прогавкан приказ "Смирно!", каковой и был незамедлительно выполнен всей столовой. Оказавшись под перекрестным огнем более четырехсот пар глаз, генерал неожиданно стушевался и замялся, выискивая замечание максимального масштаба, дабы не уронить честь мундира и одновременно внести искорку мудрости в ослепленные демонами ядомой алчности солдатские души. Выход был найден - раскритикован был собственно процесс. Прозвучало это так: "Товарищи-и-и солдаты!!! Из-за вас грязь в столовой! Вам кашу дают, а вы ее не едите! Вы ее гоняете по тарелке из угла в угол! Есть надо подряд!" Чувство выполненного долга ушло вместе с ним, чеканя шаг. А солдаты все стояли и стояли...
Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц). Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?" ... Действительно... почему?
У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька (4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей готовит. Вернулась и спрашивает меня: - Это ты Илье про мой день рождения напомнил? - Нет, а что, он говорит, что я? - Мм... Да... (неуверенно) - А что он сказал? - Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю". Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега. Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой, и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги, но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена. Тут Серега и спрашивает ее: - Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал? Незамедлительный ответ: - Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать! Класс!
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим: Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели, например!" А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку. Вот так вот.
Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna", четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-))) Как говорится, без комментариев...
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю! - Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты! - А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю! - Вы жмот, товарищ прапорщик! - Старший. Товарищ старший прапорщик! - Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик! - А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю! - НЕТ! - Я иду к командиру полка! - Да хоть к комдиву! …через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. «Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число» Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!! А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном… А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.
Привет, никогда не пробовал писать истории на анекдот.ру, не обессудьте, если не получится. Когда я рассказываю ее вслух, все смеются. Итак... Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше... Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное время, в восемь утра. А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются. Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил, не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся. Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было. Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут... Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но он собрался и высказал мне следующее: - Ну... бля... Плац! И ты его хуяк-хуяк! А мне прапор говорит: "Давай!". А я - хуй! Ну и разве можно было его не простить.
Вот и вся история. Не ругайтесь сильно, если не понравилась. Я еще научусь писать получше.
Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно. Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист ``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не приезжала. Вот она сила липиздричества....
Рашн экзотик-2 В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС, получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует). Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы - дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой, потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории не ходили. И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то по-русски спросил...
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня... Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!" сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!" От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал: "Ну и что тут такого? Одни крыши!"
Лето 198… года. Август. Жарко… А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко! И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло своего апогея, термометр показывает + 38. Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи. Вентилятор гоняет струи горячего воздуха… На круглом экране - ровные зеленые сполохи. Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона. - Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный оператор редник Ивайлов.
- Доклад принял. Все нормально?
- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)
- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!
- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять… Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!
- Твою мать! (народная болгарская поговорка)
- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!
- Какой сигнал?!
- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один… Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!
- Только один? А остальные двадцать семь?
- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже с маяком! Первый и последний самолеты!
- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень удивления)
- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство Болгарии!
- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?
- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.
- В Турцию?
- Так точно!
- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?
В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в Румынии… Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция. Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно. А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то… того… посеяли. Утеряли… Бывает. А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать! В воздухе перехватить попробуйте! Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную, но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание. Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая, собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать. Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника. Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф! Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила, что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения анаши и т.п. Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на обратном пути - выше всяких похвал. Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с лобовым стеклом. Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила) хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.
P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и санитар с занимаемых должностей уволены.
Папа вчера рассказал. Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать.
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06... Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится.... В интервью как-то сказал: - Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий. Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна: "А причем тут светофор? Он же все равно не работает!" Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха. А вы говорите - "Женская логика"...
Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета - на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях: "Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря".
Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного ранее с целью закрепления одной части конечности к другой. Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с вопросом: "Сестра, а мне больно будет?". Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет быстро, и неприятно". Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и неприятно..."
Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же.
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю: "Минет еще не один десяток лет..."
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа" Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее: "Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!". Была, конечно, правда, в ее словах.
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж, суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков, попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся. Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые: транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно. Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30. Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся. Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире. Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки. Нет, наверное, банкиры. Я говорю: - Итальянцы, скорее всего. Мужики кивают согласно. Артур поморщился, прикинул: - А может французы. Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин! Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров 30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений. Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко кидает в их сторону: - Мужик, дай закурить! Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и протягивает пачку: - Беломор будете? Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет: - Вообще-то мы все некурящие... Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает: - Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?
P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.
У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между прочим, девчушка. Полненькая, только... Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду. Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки. И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается. Стали спрашивать: - Настенька, ну что случилось? А она, всхлипывая: - Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я все летала и летала...
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац". Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей". Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: "Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ". Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это назвать сложно, скорее анекдот. Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода. Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы). Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как говорится, "солдат спит - служба идет". Так вот сама история. Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза: "Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый). У О. возникает естественный вопрос: - Мужчина, вы какого... на стул залезли? Ответ был убийственным: - Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования. Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом, потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились, познакомились. - А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница. - Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу сломала.
Моя матушка - учитель русского в школе с большим стажем. Естественно, за годы преподования у нее сложился характер "классической" классной дамы. Живет она с моим младшим братом, которому стукнуло уже 22. На прошлой неделе братик официально был зачислен в ряды славного МЧС в качестве спасателя, и моя мама (по моей рекомендации) решила приобрести ему на вечер после первого трудового дежурства бутылочку пива. И хотя специфическое учительское мировосприятие не позволяло ей вот так просто приобрести в магазине пиво, она пересилила себя и отправилась в близлежащий ларек. Остановившись у прилавка, она, дабы не мучить себя (о ужас: мать-учитель покупает сыну спиртное!), попросту выбрала самый дорогой сорт баночного "Туборга", и в окошко ларька хорошо поставленным голосом произнесла фразу, от которой продавщица тихо хрюкнула и сползла под прилавок: - Милочка, будте любезны подать мне пива в этой сувенирной баночке...
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила... Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..." Наш коллега тогда сильно обижался...
Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают. И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол, слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я - на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал. Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища. Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом: "Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью: "Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий, тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." - "Это охладители ядерного реактора".
- Толик, ты че грустный такой? - Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок, гад такой, свинтил и купил себе сситки. - Че купил? - Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит. А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.
Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза", который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие "Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим, вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться... И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит у трибуны, повесив голову. Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?! "Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!
Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа, почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно читали):
Жил на свете человек - скрюченные ножки, И ходил он целый век по скрюченной дорожке...
И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок двустишие:
И читал он перед сном скрюченные сказки, И слипались у него скрюченные глазки.
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.
А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче. Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!". Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.
Зима. Мороз. Иду по улице, впереди мама ведет дочку в школу. Поскольку мама говорит громко, то успеваю услышать окончание фразы: - ... и не забывай надевать шапку, когда выходишь на улицу, а то ушки простудишь и так заболеешь, что и костей не соберешь !
Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е. бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они покупали много всякой ерунды. И, как-то раз, они решили, что им срочно нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая, и все такое….. В результате долгих поисков и переговоров в их квартире с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка - замечательное создание! Однако со временем обнаружилась одна проблема: все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей квартире были лужи. На семейном совете было принято решение: нужен врач! Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше - академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д. и т.п. В общем, через приблизительно час был оглашен диагноз, весь я его приводить не буду, так как просто не вспомню: «….. в результате не реализованной агрессии, путем учащенного мочеиспускания, собака проявляет свой протест…» ну и так далее 8))))) А вот реакция хозяина этой псины меня срубила наповал, после пятнадцати минутных раздумий была произнесена следующая фраза: «Не док, погодь, ты что хочешь сказать что у меня не стаффорд, а ЗЛОБНЫЙ ССЫКУН????? ».
Женщины.. женщины... Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет: - А еще мне так нравится как он вибрирует... Только-только успеваю вставить фразу: - Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось. .. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает: - ... толстенький такой.. круглый... Я в осадке. Подруга смущенно улыбается. Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))
Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. ;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту.
Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"
Еще одна история из Америки. Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения. Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется “candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение тоже уж очень разное). Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу, естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе, какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало, доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам об удивительном советском лекарстве от запора.
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным.
История из двух частей. Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки... , номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска, задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержаного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике - расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови... Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино? Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.