Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части. Начальник штаба: - Равняйсь! Смирно! Равнение налево! Командир: - Здравствуйте товарищи! Мы: - Здравия желаем, товарищ полковник! Командир: - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба! - Я! - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак! - Есть! Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь "Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2": "Эхо войны..."
Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им покажу свою мужскую силу!" Долго он не понимал, почему все повалились на пол...
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено, сантехника всякая и т.д. А вот над умывальником - объявление: "В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский
Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в глаза - это вполне серьезная табличка с надписью: "Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"
Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и услышал от них просто поразительную историю. Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй, опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про "голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной (кто не верит - вот ссылка http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html). Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить, что оба они работают в достаточно серьезных государственных структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по работе. Тут история и начинается… Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки… Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет. Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло… В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа "Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений… то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить? После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая была история - она ее так и не прочитала…
Приемные экзамены по физике в НВИ. Вопрос: Гармонические колебания. Ответ: Это колебания гормонов... Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"? Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон. Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам, вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было по-другому. Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я - школьница-старшеклассница. Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно качала головой. И наконец не выдержала: - Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть! Папа решил объяснить бабуле, что к чему: - Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и показывает. Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла: - Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь показывал! - Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа. Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала: - Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!.. И гордо удалилась. После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка, а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий видик. Бабуля бормотала себе под нос: "Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!" Так ведь и не поверила...
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Американская мудрость гласит: Если вы будете пополнять свой лексикон двумя-тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит?
История абсолютно правдивая. И потому в ней все просто и гениально одновременно, как это и бывает в обыденной жизни. Трудилась как-то на лесоповале бригада мужичков. Надо сказать, вкалывали они по-черному. Стимул у них видно был - будь здоров, иначе сомнительно подобное рвение. Целыми днями пропадали они в лесу, да так, что водила тягоча с будкой-прицепом, в которой и проживали временно наши мужички, четко знал - работяги засветло не вернутся. Так вот, одурев от безделья на пятый день, решил этот персонаж мотнуться на своем тягоче куда-нибудь - притомился он от давлеющего однообразия жизни в этой глуши. Думает: будка, вроде, на полозьях - за собой потащу; отцеплять - опять же, целая история. И вот, ломится он, крайне довольный, прямо через лес. Все, что можно из своей бандуры вытапывает. Километра через три, однако, стало ему смутно казаться, будто где-то, причем совсем близко, раздаются приглушенные истошные вопли. Еще через километр наш герой окончательно окреп во мнении, что это не глюк, и остановился. Уже загробные звуки исходили из закрытой им перед началом пути будки. Сердце дико забилось от страшной догадки. Так и есть: вусмерть уставшие лесорубы, выполнив план, с чувством исполненного долга и незаметно для кадра, отошедшего, видимо, пописать, вернулись назад посреди самого дня и тут же завалились спать в прицеп, у которого (внимание!) НЕ БЫЛО ПОЛА. Картина представляется мрачная - беднягам пришлось после трудового дня еще и кросс пробежать.
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но, оказывается, не только мы это заметили. Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк, посмотреть зверюшек. В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил бабушку: - Сема???...
Случилось это пару месяцев назад, в конце весны. У одной знакомой был день рождения и решила она с компанией девиц совсем не самого низкого сословия справить праздник в какой-то второсортной забегаловке, благо там никто не следит за манерами иповедением. Представьте себе картину - девки одеты по самой последней европейской моде, у каждой в руке по самой навороченой мобиле, руки и шея сверкают как Париж в ночное время от густонаселенности всякой бижутерии высокой пробы, но самое главное, как будто нарочно, все девки как на подбор, у окружающих возникла мысль, что это модельное агенство устроило себе вечеруху. (Стоит отметить, что все девки сами себе зарабатывают на жизнь и абсолютно нормальным трудом). И в какой-то момент девчушки забыли, что за ними наблюдает толпа простых смертных и начали солить и перчить дискуссии матерными приправами. Все это продолжалось до того момента, пока они не засобирались домой, причем мат становился все яростнее, а выражения все более цветистыми. Но когда они всали и собрали цветы, сумочки, мобилы, подарки, все еще галдя и матерясь, одна из них заметила всеобщее пристальное внимание и, будучи в состоянии "легкого" подпития попыталась тихонечко усмирить подружек. Те - ноль внимания, шумят и переходят в обсуждение "личных качеств" своих мужиков, не переставая перчить диалог матом и красочными подробностями. Та занервничала от внимания и поняла, что подруг остановит разве что второе пришествие и, зычно так, по-командирски, заорала на весь бар: - Ша, бляди!!!! - и немного тише, - Мы же леди.... Занавес.
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю. Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами) ".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из пизды хомячка-а-а!"
История из серии "Наблюдения и совпадения", а произошла она с моей знакомой. Девушка занимается рекламой, и, так получилось, что последнии дней несколько она по служебным надобностям ходила в центр эппиляции с чудным названием "Клеопатра". И вот в последний визит в центр, когда договор был подписал усталая, но довольная девушка вышла из центра и решила в летнем кафе выпить чашку кофе. Надо отметить, что в Екатеринбурге тоже жара стоит. И вот девушка, которую этот центр эппиляции, мягко говоря, замучил, сидит в кафе, кофеек попивает. И что она видит? Трамвай мимо едет, а на борту трамвая реклама: "КЛЕОПАТРА -- меха у ваших ног!" :)) Аут! Это уж потом она вспомнила, что в Екатеринбурге еще есть меховой магазин с таким же чудным названием :))
В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там молодую женщину. - О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать Вам веселые истории. Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ. Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает ему 10 франков. - Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно! - Это Вам на сено!
Останавливает ГИБДДешник джип. - Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ водитель. Водитель подает документы. - Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? » - Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации. - Откройте бардачек. - ... - Это у Вас что - пистолет? - Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение. - Откройте багажник. - ... - Это у Вас что - труп? - Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти. - А что это у него из задницы торчит паяльник? - Последняя воля покойного, вот завещание.
Муж с женой попали в аварию. Муж отделался легко, а жену увезли в реанимацию. Через некоторое время муж приезжает в больницу к жене. Навстречу выходит хирург; зеленый фартук весь в крови. Муж: ну как? Хирург: плохи дела. Ампутировали обе ноги. Будете ее всю жизнь возить на коляске. Муж: (охает) Боже мой... Хирург: это еще не все... У нее удалили половину внутренних органов. Будете всю жизнь кормить ее с ложечки кашкой... Муж: (хватается за голову) За что такое наказние?.. Хирург: ... да у нее теперь нету половины мозга. Будет до конца жизни сидеть в одной позе и не разговаривать! Муж: (хватаясь за сердце)... господи... Хирург: (хлопая его по плечу) Да шучу, шучу я! Умерла она...
Эта история произошла с моей подругой во время школьного экзамена по английскому языку. У кабинета толпа, все дрожат, нервничают, а мы с подругой скромно мечтаем: "По "четверке"-бы!.." Выходит первый сдавший, все бросаются к нему с вопросами: "Как там?" - "Да ничего, только по-русски вообще ни с кем не разговаривают. Все разговоры - на английском". В кабинет мы с подругой зашли вместе, билет она брала передо мной. Вытащила № 5, подходит с ним к учительскому столу. Преподаватель смотрит на билет, с улыбкой спрашивает: - Number "five"? - Да какой "Файв"? Нам бы "Фо"... - растерявшись, отвечает подруга.
P.S. Все смеялись - и учителя, и ребята, и "четверку" подруга в итоге получила.
С моей сестрой в институте учился парень по фамилии Козел. Ну ладно, разные фамилии бывают, но вот нашел же он себе невесту по фамилии Казюля... Можно себе представить реакцию работников ЗАГСа и паспортного стола, когда невеста меняла фамилию :-)
Почему интернациональным языком общения лучше слелать русский мат, а не эсперанто:
1. Вам легко запоминаются новые слова. 2. При разговоре на этом языке Вам часто легчает на душе. 3. Вы не боитесь, что Ва поймут неправильно. 4. В большинстве случаев Вас понимает не только русскоязычное население. 5. Даже если Вас не поняли, Вы считаете, что это их проблема. 6. Минимальное количество основных слов. 7. Вы можете сами придумывать производные от основных слов, и никто не скажет, что Вы совершили грамматическую или аналогичную ошибку. 8. Можно свободно переставлять слова в предложении, причем смысл его не теряется. 9. Нет ничего страшного в том, что одно и то же слово повторяется в предложении раз десять. 10. В случае экзамена по этому языку при наличии всего лишь минимума фантазии трудно получить двойку.
Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому - хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем до лампочки... Трахнулись... , вышли. Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень, сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы. Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в жопу трахнули...
Женщина пришла на прием к вачу:"Доктор, у меня пропал вкус". Доктор:"Медсестра, дайте пациентке 17 пробирку" Пациентка после того как попробовала:"Это же говно" Доктор:"Правильно. Значит у Вас появился вкус" Через неделю эта же женщина:"Доктор, мне кажется у меня пропала память" Доктор:"Медсестра, дайте пациентке 17 пробирку" Тогда женщина заорала:"Не надо, там говно" Доктор:"Вот видите и память к Вам вернулась"
Много, Други Мои, читал я здесь историй про воспитание хамов, многошумящих, плохоездящих или как-нибудь по иному мешающих жить честным гражданам – то есть нам с Вами. Ну вот и я расскажу нечто… Не судите строго… Есть у меня друг э-э-э-э, скажем, Петя. Ну папа у него серьезный (типа раньше был вроде военного, а сейчас БА-АЛЬШАЯ ШИШКА не то в ФСБ не то СВР али где еще) и по ентому случаю живут они в доме, где много всяких других серьезных людей живет. А дом, надо сказать, высокий этажей 16 (как-то празднуя у него день рождения зачем-то приходили соседи часа в 3 ночи с 14-го (он живет на 3-ем), хотели чего-то, но это совсем другая Ыстория). Так вот, повадился к их подъезду приезжать за своей подругой, живущей на 16-ом этаже, некий «пайщик» (он же «пасквиль» он же «карлик»), причем приезжал он исключительно после 23.00, когда все уже думают о вечном (некоторые о сиюминутном) и начинал «вызывать» свою подругу. А вызывал он ее исключительно исполняя звуковым сигналом своего BMW симфонию «СПАРТАК - ЧЕМПИОН». А подруга, видно, была неторопливая, да и с 16-го этажа, даже при желании, быстро не спустишься. На «просьбы» и прочие увещевания из окон «пайщик» не реагировал… Ну и в общем через несколько дней подобных спектаклей, когда «пайщик» приехал в очередной раз и начал «концерт по заявкам шпионских товарищей» произошло следующее. Один СЕРЬЕЗНЫЙ человек вышел на общий балкон (вроде как покурить) да и захватил с собой ПМ (для иностранцев – ствол), да и так, между прочим, прострелил «пайщику» заднее и пару боковых стекол. Результат был такой. «Пайщик», когда приезжал к подруге, ТИХО ставил машину и ТИХО (возможно даже пешком) поднимался к ней на 16-й этаж.
ЗЫ. Сегодня ночью около 1.30 (19.07.01 – Ясенево – ул. И. Арманд), когда я воевал с «пайщиками», которые на футбольном поле под окном поставили девятку и стали слушать что-то типа «а я ушаночку поглубже натяну» или как мой приятель мне такую музыку характеризует фразой, «услышанной» на Радио-Шансон «и сисечки пушистые у ней», так вот этой ночью я пожалел, что нет у меня ни общего балкона в подъезде, ни ПМа, ни, хотя бы, сил докинуть до середины поля яйцо или помидор. Придеться укреплять здоровье…
Произошла эта история со мной в 90х. Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора. Григорий.
Было это где-то в конце 80-х годов. Переполненный автобус медленно взбирается в гору, его изрядно колбасит на плохой дороге. Изрядно подвыпивший мужик еле стоит у передней площадки и держится на ногах исключительно за счет высокой плотности пассажиров. Тут кто-то из пассажиров передает этому пьянчуге абонемент. Тот поворачивается к компостеру и пытается его всунуть в щель. Естественно. в его состоянии и при сильной тряске автобуса у него ничего не получается. Через несколько минут тщетных попыток прокомпостировать абонемент пьяный мужик, чтобы расположиться поудобнее залезает на колени женщине, которая сидит в кресле прямо под компостером. Весь автобус с интресом наблюдает за происходящим. Но сколько мужик ни старается, вставить абонемент в компостер не получается. Тут женщина, на кресло к которой он забрался не выдерживает: "Мужчина! Что за безобразие! Вы уже полчаса как на меня залезли - и все никак вставить не можете!" Ответ: "А че я-то могу сделать. если он у меня мятый!". Весь автобус выпал от смеха.
Ночь. Яблоневый сад. Сторож Петрович, в не трезвости, спит в сторожке и вдруг слышит хруст ветки доносящийся из другого конца сада. Петрович чуствует непорядок и собрав остаток сил пытается добраться до места преступления. Добрался и видит: яблоня, на яблоне стоят две ноги. Петрович, своей коряжистой пятерней, хвать под яйца молодца и хитро так спрашивает: - Как зовут ? В ответ тишина. Петрович покрепше сжал кулачок. - Как зовут... ?! Тишина... Петрович сжал кулак что было сил. - Как зовут... ?!!! - Яааашааа... - А хули ты молчал?! - Яа глуухоонемооой!!!
История расказаная моей зочень хорошой знакомой. Так вот К одной ее подруге пришел ее парень. Ну она емо и говорит что я мол еще не готова ты подожди меня здесь на диванчике а сейчас быстро душ приму и пойдем, и ушла. А надо сказать что пришел он уже "на веселе" и выпитое пиво довольно скоро дало о себе знать. Короче ему приспичило, и только он сабирался вставать как тут замечает что в квартире у его подруги есть большая собака, по виду кавказкая овчарка, при этом она сидит напротив него и не отрывая взгляда смотрит на него с угрозой, мол только встань. Ну парень не долго думая потехоньку чтоб не разозлить собаку спустился с дивана на пол, и сделал свое маленькое дело на ковер. Потом также тихонько он сел обратно. К этому времени его подруга из ванной вышла приходит в комнату и видя на ковре лужу спрашивает его: - Мол что это такое? На что он заявляет мол представляешь пока тебя не было твоя собака подошла загадила ковер и села обратно. На вопрос какая собака он показал на собаку у стены. И тут подруга заявляет что она не настояшей и это просто хорошая игрушка "Либерти". Все финишь что было дальше я не знаю. Lark
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман. Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро У кого самый длинный нос? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку. Следует подсказка зала. Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина. Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них самый красивый? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует 50х50. а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже говорил. Пусть будет Мальвина. Третий вопрос на 400 рублей. а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует звонок другу. Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща приеду. Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги! ----------------------------------------------- dARK gHOST
Идет медведь (М) по лесу, а между ног у него шмыгает какой-то зверек (З). М - Привет, хуета ! З - Я не хуета, я - выхухоль. М - Не вот, буду я всякую хуету на Вы называть...
Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г. отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома, занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок: голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают): "Ой, извините, я наверное ошиблась" мама: "Ничего страшного, перезвоните".
Проходит 2 часа... Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?" Мама: "Живу." Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?" Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?), мам возмущается и т. п. 22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?" Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась. Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
Как-то раз одна мамаша поехала по каким-то делам сос свим дитятком (лет трех-четырех). Забрались они в полный автобус, освободили им место, уселись, едут. Ребенок по сторонам головой покрутил и уставился на мужика, который стоял напротив. Мужик видит, что ребенок на него смотрит - и давай тому рожи корчить. А у мужика была борода, новомодная такая, вокруг рта и усы. Ну, короче, мужик стоит улыбается, рожи корчит, ребеной на него внимательно смотрит, потом поворачивается к маме и громко, на весь автобус заявляет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!" На следующей же остановке мамаша вместе с ребенком пулей вылетела из автобуса, а мужик не выдержав не прекращающегося хохота пассажиров, вышел на следующей.
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч». Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему «Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время: «Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры. Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам х... ».
заболела у прапорщика задница. обратился он к врачу. врач осмотрел его и говорит: - у вас, батенька, геморой. я пропишу вам свечи, будете принимать по одной три раза в день. купил прапорщик свечи, пришел домой, сьел одну, задница болит, сьел вторую, все равно, сьел всю пачку, болит. утром к врачу: - доктор, что ві мне прописали? я сожрал всю пачку, а результата нет. врач: постойте, ви, что, их ели? прапорщик/с сарказмом/: - нет, я их себе задницу засовівал!
В нашем сибирском городе растительность не отличается очень большим разнообразием. Очень много яблони-дички, которую называют ранеткой . Само яблочко у нее размером с ноготь мизинца. Вот с этой ранеткой и связано мое короткое повествование. К одному моему коллеге приехала из Риги мать. Увидев эти самые ранетки, она подивилась - Ой, какие маленькие вишенки ! - Нет, мама, это не вишенки, это яблочки .
Решил однажды мужик с друзьями посидеть и говорит жене-слушай я тут пойду с друзьями пивка попить, а ты меня не жди, спать ложись, я через пару часов приду, ну жена спать и легла, понравилось мужику с друзьями пиво пить и вернулся он домой в 5 утра, так тихи тихо дверь открыл, только один ботинок снял, а тут жена выходит и говорит-дорой ты что только пришел, а он ей отвечает, ты что дура что ли? Я уже на работу бегу, одевает ботинок и злой как собака уходит.
Тесен мир? Нет. Тесен круг общения. :-) Помните все историю про пивную банку и БМВ? Основные истории от 13 июля. А теперь взгляд "по ту сторону баррикад". Вот история, прочитанная на другом сайте:
"Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни… "
Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит "А Вам Слабо?".
история №8 от 20 числа: У нас в Питере - страшная жара... история №9 от 20 числа: Москва. Жаркий июль 2001 года.... история №11 от 20 числа: Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45...
Блин, ну и где эта жара, нафиг... Истории из Новосибирска будет начинаться так: Это произошло сегодня, после традиционного утреннего ливня, когда темпиратура уже поднялась до +15С... :((( Reader
Недавно как-то мы со знакомыми гуляли по городу, отмечали их защищенный диплом. Ну соответственно, пиво, ночь, девушки... И вот, изрядно уже приняв на борт, собираемся мы расходиться по домам. Подходим к автобусной остановке, на ней какая-то парочка обжимается, любовь-морковь, все дела. Ну мы давай прикалываться между собой - типа вот, парень девушку насилует, пойдем поможем, может и все такое... А надо сказать, что нас четверо было, далеко не маленьких размеров и шли мы от них достаточно далеко, то есть слышать они нас не могли. Проходим, значит, мимо них, смеемся. Тут оба разворачиваются лицом к нам, руки по швам сразу (??!) и девушка нерешительно так произносит: - ПОМОГИТЕ... Долго смеялись.
Седит мужик, ловит рыбу, тут корова всплывает и говорит: - Мужик, прекурить не найдется? Мужик, слегка одурев, дает ей сигарету и корова уплывает. Через 5 мин. снова всплывает корова: - Мужик, а спичек не найдется? Мужик дает ей спички, и корова нсова уплывает. Он в полном недоумении смотрит на собаку. Собака с непониманием: - А че, че? Я сама офигела.
Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
Б: Это что такое? П: Это термос. Б: А для чего он? П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Б: Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают: "Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?". "Две чашки кофе и мороженое!" :-)))
Приводит мамаша своего сына-дебила в зоопарк. Проходят мимо слоновника - мамаша говорит про большого слона:"Это слон папа". Про слониху: "Это слониха мама". Про маленького слоннка:"Это их сынишка слоненок". Сын-дебил удивленно:"А где баба Нина?"
Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп. Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала? Г: Да уж. Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится. Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя.... Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли вслух... Но секунду спустя Д добавляет: - Только, вот муху-то не обманешь...
Идет прапоршик по плацу видит солдат в доску объявлений, гвоздь вбивает. Подходит сзади: "Так, кто так гвозди забивает? , смотри сюда!" Ставит гвоздь к доске, поворачивает фуражку козырьком назат, Бах!!! лбом в шляпку, гвоздь полностью в доску вошел. Прапоршик:"Видал?" Солдат:"О товарищ прапоршик а в кирпичную стену сможете?" Прапоршик:"Сказал, смотри " Берет опять гвоздь, поворачивет фуражку Бах!!! гвоздь полностью уходит в кирпичную стену. Солдат: "Ого! а в броню сможете? Таварищ прапорщик?" Прапорщик: "Еще бы" Подходят к танку, прапорщик берет гвоздбь, все как обычно, Бах!!! Гвоздь согнулся, на танке ни царапины. Прапорщик: "Да ну на х"й" Берет дюбель, Бах!!! Дубедь в дугу! - "Ни х"я себе!" Люк отрывают, а там другой прапорщик головой прислонился.
В купе темно... нижняя полка... молодая пара страстно целуется.... Вдруг с верху звуки такие поганые... бззззпрр.... и на молодых льются испражнения... Парень, перепуганный встает, и тормошит соседа с верхней полки "Мужик, мужик... проснись, ты усрался..", а тот "А я и не сплю.."
Четыре часа ночи. Идет держурство на фирме провайдере. Страна где все это происходит - Россия. Раздается телефонный звонок.
Голос старушки(ГС): Do you speak Russian? Дежурный(Д): Yes. I do. ГС (с сильным еврейсим акцентом): Скажите пожалуйста, куда мне высылать деньги? Д (удивленно): Уточните пожалуйста, за какой вид услуг? ГС: За подписку. Д: Простите не понял? ГС: ПОнимаете я живу во Флориде, и двадцать лет уже выписываю "Аргументы и факты". А в связи с изменением правил подписки я не знаю куда же мне посылать деньги. Д: Да но мы фирма провайдер, и не занимаемся подобными вопросами. ГС: Тогда скажите куда мне перезвонить?
- Милый, когда мы поженимся я буду делить с тобой все твои печали и заботы! - Дорогая, ну у меня нет печалей и забот... - Милый ну я же сказала, что когда мы поженимся
После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо детище будет производиться силами компаний Мерседес-Бенц и Запорожского автомобильного Завода. Уже созданы два бренда для автомобилей. Это "МЕРСЕРОЖЕЦ" и "ЗАПЕРДЕЦ"
Совок за границей ищет песочницу (совконсульство). Читать по ихнему не умеет. Увидел дом с красным фонариком. Красный сигнал - условный рефлекс, тоталитаризм. Свои. Заходит. К нему: - Вы хотите прекрасную белую женщину? - Нет! No! - Вы хотите прекрасную черную женщину? - Нет! No! - Вы хотите мужчину? - Нет! No! - Вы хотите ребенка? - Нет! No! - Вы хотите животного? - Нет! No! - Вы хотите отдельную комнату и кучу журналов? - Нет! No! - Чего же вы хотите? - Нет! No! Я хочу советского консула! - Да?! Это весьма затруднительно... Ну если вы очень хотите...
Происходит соревнования между Немцем, Французем и Новым репатриантом в Израиль (евреем). Кто поднимется на самый высокий этаж Эйфелевой башни, когда на его половом члене весит полное ведро воды. Значит первым пошел Немец. Шел, шел... 25 этаж умер: диагноз: умер от перетерания члена ручкой от ведра. Пошел Француз. Шел, шел... 47 этаж умер: диагноз: умер от перетерания члена ручкой от ведра. Пошел еврей. Идет, идет... 75 этаж умир. Диагноз: Перетерлась ручка от ведра, умир от удара членом по голове.
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Приехал както мужик в Испанию. Ходит по городу вдруг жрать ему захо- телось. Смотрит вывеска, ну как положено ресторан под названием "Коррида". Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное тоже "Коррида". Заказал. Приносят ему член быка... здороооовый... Мужик... ну че делать раз бабки заплочены... съел... понравилось.. вкусно, сытно... главное много. На следующий день с утра в тот же ресторан. Опять заказал блюдо "Коррида". Приносят ему маленький член на тарелке. А цена таже. Тот к официанту. -Че за фигня???!!! Официант. -Как, вы не знаете ? - Вчера матадор быка, а сегодня бык матадора.
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжил неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
Приходит зайка в магазин, а там продавец - волк. Заяц спрашивает: - У вас соль есть? Взвесьте мне килограмм. Волк: - Соль-то есть, да вот весов нету. Давай я тебе на глазок насыплю. Заяц: - На член себе насыпь, сука серая.
К врачу в кабинет заходит лысый мужик, а на голове у него жаба сидит. Доктор мужику: "На что голубчик жалуетесь" Жаба отвечает "Да вот какаято срань к жопе прилипла"
Америка, бар. Знакомяться мужчина и женщина, выпивают по паре коктейлей, беседуют. Он-"я сам из Техаса, у нас в Техасе все огромных размеров: дома, улицы, машины, ну, буквально все". Проводят за разговорами вечер, договариваются провести вместе ночь. Утром, она, разочарованно:"Да, а я думала, что в Техасе ВСі большое." Он:"Дорогая, но я же не знал, что ты тоже из Техаса".
-Сара, я знаю, что ты мне изменяешь! - Неправда! - И с кем, он даже не христианин! - Ну, это уж совсем неправда. - К тому же он иностранец! - Ты вообще с ума сошел. Это Мойша-то иностранец?!
Встречаются два охотника на медведей. Один везучий а другой не везучий. Невезучий спрашивает. - А как ты ловиш медведей? Везучие отвечпает. - Смотрю нора я кричу аааа от туда звуки уууууу- стрекляю забегаю а там уже медведь волбяется! На следуишей день . Везучий как всегда с медведем ! А не везучий в инволидной коляске с гапсом и весь перебинтованный. Везучий спрашивает . - Ты почему весь перебинтованнй? - А я твой совет испробовал. - Смотрю нора я кричу аааа от туда уууууу- стеляю забегаю. - А там электричка!
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля. Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб, а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
Тонет женшина. Рядом плывет водолаз. Женшина из последних сил всплывает над водой и умирающим голосом кричит: - Спасите!!!! На что водолаз спрашивает: - А тебя как зовут? - Галина. - Та что Бланка? - Да. - Буль. Буль.
Разговорный телефон между Ясером Арафатом и Бушем: - Ясер- Слушай я вчера такой сон видел сейчас отпадешь. "Лечу я над Нью - Ерком, все так красиво, дома такие высокие и из всех домов самых высоких окон торчат люди с плакатами "Доздравствует Ясер Арафат" и тому подобное". - Буш- Да, мне тут тоже сон снился. "Лечу я над Рамаллой, тоже дома такие высокие, все так красиво, как дома. И тоже из всех домов из верхних этажей люди торчат с плакатами и радуются поют что-то. - Ясер- А что на плакатах то написано? - Буш- Так понимаешь я же на ИВРИТЕ та не читаю...
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции. Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ ездить туда с конторой Sidre Tour).
Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис", что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по узким горным дорогам.
За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из той же серии.
Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза) начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем, товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99% скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады, если вы зайти наш магазин!".
Человек может бесконечно долго смотреть на 4 вещи: 1. Как горит огонь 2. Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за окном вагона метро
Все это рассказал мой отец. Было это в конеце 60-х. Поехал он поступать в Кировоградское училище диспечеров, что то вроде того, так вот поехал он сразу после окончания школы, дорога была длинная ехал долго(с юга Казахстана г. Чимкент), но это отдельная история. Так приехал парень комсомолец, активист; сдал документы в приемную комиссию, и захотелось ему поесть с дороги. Говорит "Брожу по улицам ищу столовую, и попадаются странные заведения судя по табличке под названием`Е%альня`", ходил он, ходил вокруг да около, дай думает зайду........ И что вы думаете это оказалась простая столовая просто так было написано "ЕДАЛЬНЯ".