Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог: - Вы бэушным железом занимаетесь ? - (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ? - ...(Я в осадок выпал).
Разгар рабочего дня. Светит солнце, все вроде ОК, иду курить. Окна курилки выходят на ж/д платформу, расположенную рядом с офисом. Курю, наблюдаю: На пути, ведущем в Москву стоит электричка, выгружающая/загружающая пассажиров. На пути ведущем в противоположном направлении, прямо на рельсах расположилась большая группа ремонтников в оранжевых жилетах. Ремонтники весьма оживленно что-то обсуждают, жестикуируют и ведут себя не соответственно стоящей жаре. В общем привлекли мое внимание, наблюдаю более внимательно: 1. Электричка закрывает двери и плавно отходит от платформы. 2. Ремонтники подрываются как один и перескакивают на соседние рельсы (что только освободила электричка) 3. В едином трудовом порыве они начинают _прикручивать_ рельсы к шпалам! 4. В изумлении отхожу от окна, возвращаюсь в кабинет, долго пребываю в задумчивости... :)
Произошло все это не далее, как час тому назад. Пошли мы с моим коллегой в обеденный перерыв прогуляться по славному стольному граду Москве с целью перекусить что-то и заодно размять кости, затекшие от постоянного сидения за компами. Прогуливаемся мы в районе Неглинки/Кузнецкого моста и по пути попадаем в Африканский ( это важно ) ресторан "Лимпопо". Развеселило нас то, что сидят там несколько негров рядом со входом и просто пруться от раздающегося на всю улицу песенного творчества группы "Монгол Шуудан" Вот до сих пор пытаемся понять, то ли там сидели очень рьяно замаскированные казачки, то ли монголы-мутанты
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
Работаю я в Укртелекоме программистом. Сегодня заходит важная тетя из отдела нормирования и наежает, типа: - Куда делись ВАЖНЫЕ документы, МЫ их два года набирали! Ж%-( ) - А в какой папке они хранились? - Ну, в этой, как ее, в... КОРЗИНЕ (Win95)! - =8-|?!?!?! К разборкам привлечено еще два программера!!! :-))))
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
Девушка, за которой я ухаживаю, не выносит, когда матерятся в ее присутствии. Если услышит, может даже в ухо врезать, невзирая на чины и заслуги. Прецеденты уже были. Лично мне такая позиция нравится, но иногда возникают, мягко говоря, недоразумения. Один мой приятель страшно увлекается литературой ужасов. Недавно он открыл (с моей, кстати, помощью) творчество Говарда Филлипса Лавкрафта. Кто не знает - был такой мрачный товарищ на заре прошлого века, писал в жанре готического ужаса. Не знаю, кому как, а мне кажется, что у него не все были дома, что, впрочем, не мешало ему быть неплохим писателем. Среди прочего, за ним числится оригинальный рассказ "3ов Ктулху". Мой друг так и утонул в этой бредятине. Вчера я звоню ему и спрашиваю: чем занимаешься? Ответ: - Да вот, ищу в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА ! В этот момент моя подруга дергает меня за рукав и спрашивает: - Чем он там занимается? Я на полном автомате повторяю: - Ищет в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА ! В следующий миг моя подруга хватает меня за грудки, рывком поднимает с дивана и, свирепо глядя на меня снизу вверх (разница в росте - 25 см), шипит: - Ну-ка, повтори, на какую тему? 3атруднение устранялось довольно долго...
Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком. Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами, но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются. Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода, напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает: "БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.
Сечас в Питере (да и не только в Питере наверное) жара стоит. Так некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик: Холодное Пиво Сигареты Вино
К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу, естественно, только слова товарища по работе: - Мне бАрана... ... ... Тогда барАна. Весь офис лежал под столами. Лео
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор) говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски). Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые только покраснели почемуто. А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее не реагируют.
История проста, как веник, и достоверна абсолютно. Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь. Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно. В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль "Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)" Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза. Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже проследили за жестом указующим.
А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.
PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их услугами:)
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах, пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток, кран Ивановец, работяги в грунте роются. Все пучком. И над всем этим ох*енный плакат: ----------------- ООО Монолитстрой РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА -----------------
Как любят говорить здешние - преамбула... Я и мой кореш Влад - альпинисты, и соответственно проводим выходные в горах. Но на это воскресенье решили пойти недалео, взяв с собой подруг. соотвественно - 2 бутылки вина, и 4 пива были прихвачены с особой.... Ну а теперь сама амбула..... Утречком выясняется - дамы засомневались по поводу погоды и почтили нас своим отсутствием.... Ну мы чего почесались, типа чего бы сотворить и порешили пробежку соверщить до ближай шей маленькой вершинки - Кумбеля (Кстати привет Алмаатинцам!) а чтобы не тащить лишнее мы 2 пива и 2 вина закопали после первого подъема от остановки.... побежали....... поели отдохнули и легким бегом назад..... дальше ситуация - Метрах в трех от нашей "нычки" сидит орава толкинистов - (любителей махать деревянными мечами..) и отдыхает... так вот, что они увидели - откуда-то сверху бегом спускается пара чуваков с немаленькими рюкзаками, останавливается, скидывает упомянутые рюкзаки, начинает рыть землю.... на свет появляются 2 бутылки вина и столько же пива, все это моментально поглощается, рюкзаки на место, затем взгляд на часы, возглас "о как раз на автобус успеем!!" и оба чувака дальше бегом исчезают на тропинке.... помоему позади нас еще минут 30 тишина стояла..... Warlord
Дело было на свадьбе. Большой зал, все утыкано столами. В соседней комнатке 2(два) туалета, для общественного юзания. Мой товарищ, изрядно наевшись и напившись, сказал мне, что у него СТРАШНО разболелся живот. Так как меня самого припекло мы шагнули в ту комнатку с туалетами. Я, болтая с ним, зашел в сортир. Вдруг я заметил, что тов. не отвечает. Задумался- к чему бы это? И тут у меня в голове пронеслась ужасная мысль. Я вспомнил, что второй сортир, был по смыслу закрыт на выгребание экскрементов, и в нем был СНЯТ ПОЛ! Товарища выгребали долго. ТАК-то! SL 500
Сижу сегодня, перекатываю кассетку с одного видика на другой. Видики у меня оба тыкнуты в один тройник, а поскольку тройник советский, то стоило мне слегка его задеть, как одна из вилок вылетает к едрени матери. Я, недолго думая, поднимаю ее с пола и сую обратно. Не работает. Трогаю его - очень горячий. Ну, думаю, перегрелся. Как мудак, начинаю его обдувать напольным вентилятором :)) Охладил, тыкаю опять - ни хрена. Трахался полчаса, матерясь на всю квартиру. Наконец снял его с полки и поставил на табуретку. В голове грустные мысли - видик чужой, завтра отдавать... Решил ткнуть последний раз, беру вилку, тыкаю в тройник и замечаю, что в нем вместе с этой торчат уже три вилки... Оказалось, что все это время я тыкал в тройник вилку от зарядного устройства... и все три вилки абсолютно одинаковые... Мля, а ведь даже не пил сегодня...
Извините если не смешно - уж очень жарко... даже ночью :) Видимо от жары у людей уже понемногу едет крыша, их одолевают бурные фантазии переходящие в навящевые галлюцинации. Иначе чем можно объяснить текст, сопровождавший клип-поздравление на кабельном муз. канале O-tv: "Самой милой, умной и красивой девушка на свете. Я люблю тебя!"
Без сомнений - искреннее признание, этот человек сказал правду. Я присоединяюсь к этому парню и хочу добавить от себя: "Самая легкая, денежная и престижная работа. Жди меня!", "Самая теплая и развитая страна. Хочу быть твоим гражданином!", "Самая богатая и старая теща. Я твой зять!" и т. д.
Отдыхал я это зимой в арабских эмиратах, и купил кепку-бейсболку с надписью DUBAI (это один из эмиратов, кто не знает). В этом самом Дубае и купил в качестве сувенира. А прикольчик в том, что на ярлычке этой самой кепочки надпись "made in China". Вот такой вот сувенирчик привез в ридный Новосибирск...
Я вижу, что на этом сайте огромной популярностью пользуются рассказы либо о незабываемых годах, проведенных в доблестной Красной Армии, либо о слабом умственном развитии жителей "единственной в мире супердержавы" ;) Ну, с первым сложновато, а о втором могу книги писать…
Итак, история первая… с арифметикой.
Как-то я, от нечего делать, решила пойти в одно бюро по трудоустройству в славном городе-герое Нью-Йорке. Ну, думала, вдруг работу получше найду: )
А надо сказать, что, когда я только приехала в США, для меня было легким шоком, что в агенствах частенько дают вместе с анкетой для заполнения еще и тестик небольшой на знание арифметики с примерчиками типа "3 х 9 =?", не сложнее… Видимо, знают, с кем имеют дело ;) Ну, нас, людей с европейским образованием, эта процедура может вначале изумить или даже оскорбить, но по прошествии какого-то времени, так сказав, пообщавшись с местными товарищами, понимаешь всю необходимость этих упражнений по математике на уровне второго класса обычной советской школы ;)
Собственно, сама история… Прихожу на интервью в агентство. Солидное такое агентство, на Пятой Авеню расположено. И люди в нем солидные работают… Заняты очень… Вот и моя девчушка интервьюировать меня идет с опозданием на 30 минут… Я ее к этому времени уже ненавижу… Берет в руки мое резюме и с классически лицемерной улыбкой на лице восклицает: "О, у вас целых 3 года опыта работы в Америке! Это очень хорошо!"
А надо сказать, что опыт моей работы был "с мая 1999 года по настоящее время", а "настоящим временем" на тот момент был январь 2001 года. В общем, как ни считай, три года никак не получится. "Это я удачно зашла", - думаю я,- "Мой клиент! Буду издеваться!"
- Нет, - говорю, - у меня опыта работы всего-то полтора года :)
Она смотрит на меня с удивлением и одновременно с разочарованием… Типа я ее сначала обманывала, но потом она меня все же на чистую воду вывела… А потом, к моей великой радости, начинает считать! Вся процедура занимает у нее минуты две-три, не больше ;) Причем она даже помогает себе кончиком языка. Но, как несостоявшийся учитель физики и, в крайнем случае, математики, по лицу ее вижу, что "баланс" у нее не сходится, и она решает верить мне на слово…
Короче, на обратном пути решаю проанализировать ход ее мыслей. Ну, отняла бы она 1999 от 2001, так все равно должно получиться не более 2-х :) И тут до меня доходит, что считала она примерно следующим образом: "1999 - это раз! 2000 - это два! 2001 - это три!".
От этого открытия мне становится совсем весело и у меня начинается легкая такая истерика прямо в вагоне метро. Дело в том, что - и это вам подтвердит любой человек, изучавший психологию или педагогику - так считают только люди не вполне нормальные психически и дети до 7-ми лет!
Навеело тут… Случилось это во времена, когда Советский народ, одухотворенный, решениями очередного съезда…. Учился я в начальной школе и иногда с родителями смотрел програму «ВРЕМЯ». Слова поизнесенные диктором врезались мне в память дословно: «Лененградский завод «Радуга» собрал в этом году, сверх плана, 365 телевизоров из сэккономленных родиодеталей. » Предстовляете себе картинку, промелькнувшую в неокрепшем мозгу ребенка?
При наборе на работу в "Петербургскую телефонную сеть", детище нашего нынешнего министра связи Реймана, кто не знает, спрашивают:"Каким видом спорта Вы занимаетесь?". Предпочтение отдается кандидатам и мастерам спорта, остальные соискатели уже давно научились отвечать:"Настольным теннисом."Странно но про профессиональные навыки никто у ребят не спрашивает, а потом мы с вами удивляемся почему так хреново работает наша городская связь. Привет из Питера.
Зашла я как-то налить чаек в смежное помещение... А там качался на стуле один из сотрудников, Женя, и ковырялся в своем сотовом телефоне. Телефон мне на вскидку показался каким-то плюгавеньким(что-то типа Сименс С25), я и говорю-че это за фигня? Китайская подделка? Он оскорбился, грит-"какой Китай, Франция!" Еще один из сотрудников, Дима, оторвал голову от какой-то материнки и надизательно произнес-"Франция-это страна любви!" Я грю-"Ну значит кроме вибратора этот телефон похвастаться ничем не может!" Женька сквозь хихиканья начал оскорблять мой телефончик-"подумаешь, понакупали разных Нокиа, из какой-то Японии!" Я не думая ответствовала-"Ну и че, Япония-страна технологий!" и удалилась с чаем. Не успела сесть на место, примчался Дима и сверкая глазами заявил-"Я вспомнил, чей у тебя телефон. Из Финляндии-страны ТОРМОЗОВ!" Вот гад, опустил прям ниже некуда...)))
Лето. Жара. Я иду дворами к намеченной цели (магазин там или еще что - не помню). Попиваю пивко. Прохожу мимо "пионеров" (лет так 14-16) - две подружки в коротких юбочках, навстречу им 2 пацанчика, причем один вообще еле на ногах стоит, и краем уха улавливаю кусок диалога: Девочки: - Так мы же даже с вами не знакомы (сопровождается глупым хихиканием) Мальчики (пытаясь не упасть, держатся друг за друга): - Ну так познакомимся, ебать вас в жопу! Девочки тоже пытаются удержаться на ногах, но не от алкоголя, а от идиотского хихикания, переходящего в смех...
... Оглянувшись метров этак через 50, я увидел, что диалог успешно продолжался :))
Нынче дети пошли, прямо скажем, продвинутые. Вот мой братишка младший, воспитанный на телевизионной рекламе, иногда такие перлы выдавал...
Было ему годиков 9. Приходит из школы - рот до ушей, сам аж подпрыгивает на месте. И бегом к маме: - Мама, мама, мы сегодня наших девченок так напугали, они аж всем классом прокладки менять побежали! :)))
А это уже постарше, в 13 лет. Поехали они всем классом на базу отдыха. Там, естественно, никто режима не соблюдал, пили только фанту, но барагузили, как взрослые. По возвращении домой опять же всплыла тема гигиенсредств: - Мы, - говорит, - с девками всю ночь перекликались. Только они трусихи, кричать боялись, просто записки нам с верхнего этажа скидывали. - Как же, - говорю, - записки эти ветром не сносило? - Ты че, - говорит, - тупой? Они ж на прокладках губной помадой писАли!
Эта история - только для любителей пива. Другим не понять. Действующие лица - те же, что в истории №1 за 3 июля. Утром жена будит со словами: - А дочь вчера неплохо погуляла... - Откуда знаешь? - А ты в холодильник загляни. Иду смотреть, предполагая, что там как минимум, кроссовки. Ничего подобного. Стоит бутылка пива, полупустая, из горлышка торчит бумажка со следующим текстом: "Пиво пить нельзя!!! Это мне на похмелье! Наташа." Я рыдал. Не потому, что нельзя пиво пить, а прочувствовав ход девичьей мысли.
У жены есть подруга, работает в метрополитене. Ее рассказ: - Сижу в кассе, продаю жетоны. Подходит солидного вида мужичок и с ходу в лоб спрашивает: - Девушка, у вас месячные есть? Отвечать не было сил...
Велика сила рекламы... На днях попил пивка на сон грядущий на даче, оставил пустую бутылку на столе... Утром детеныш (4 года, буквы почти все знает, но читать пока не умеет) берет бутылку, с умным видом спрашивает: -Что за пиво было? , и, повернув сабж этикеткой к себе, сам и отвечает: -А, "Три медведя"... До того мы это пиво не пили. И еще - скажите, куда певец из рекламы "Спрайт. Охота" дел бабку-уборщицу? Убил и съел?
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
Ой, я вчера смотрела по телевизору один сюжет про птичек и просто валялась от смеха. Их отношения совсем как у людей :-)) Сначали показывали? как самцы ухаживают за самочками, периодически принося мелкие подношения, которые те благосклонно принимают. А уж взяла подарок, так будь любезна хвостик задрать. А потом стали говорить, что многие птицы живут парами, но это совершенно не означает пожизненную верность, так как супруги вполне непрочь сгульнуть на сторону Дальше: показывают пару невзрачных птичек. Самец вьется вокруг самки, не выпуская ее из виду, но не потому, объясняет диктор, что очень любит, а потому что не доверяет. А в это время в кустах сидит другой самец и самку тихонько заманивает нежным свистом. Самка, пользуясь, что муж отвлекся на еду (на что еще может отвлечься мужчина!), ныряет в кусты и моментально спаривается. Потом выпархивает к мужу и начинает как ни в чем не бывало соблазнять и его. Самец-муж просек все это дело, но морду сопернику не бьет, а (ВОТ ЗДЕСЬ ВНИМАНИЕ!!!)лезет самке под хвост, клювом открывает ее половой орган, дожидается когда вытечет сперма любовника, а потом уже сам с ней спаривается, в твердой уверенности, что дети будут точно от него. Самое смешное, что оба самца помогут потом самке строить гнездо, а любовник будет помогать семье и с воспитанием детей
Зеркало прошлого. прошу извинить за стилистику. ;-)
Если кому-то из вас, несчастных эмигрантов, вдруг вспомнится Россия, откуда вы решили однажды, то ли от большого ума, то ли от большой обиды уехать - могу сказать только одно, повторяя старый анекдот - не путайте туризм с эмиграцией. Тем, кто хочет уехать отсюда навсегда в Европу или тем паче, в Штаты - советую хорошо подумать.
Мне, чтобы оценить всю "прелесть" убогого американского бытия, потребовалось несколько дней осенью 198* года. Начну с того, что Нью-Йорк - невероятно грязный, тесный и вонючий клоповник. Первые два дня я испытывал некоторое разочарование, дефилируя по улицам со своим Советским паспортом в кармане, глядя прямо в тупые, дебильно-улыбчивые, похожие на бутафорские комедийные маски, рожи американцев. Смеяться, правда не хотелось. Было скорее обидно, и чувствовалось недоумение - где та "американская мечта", о которой нам в СССР прожужжали все уши? Мечты не было. Свободы не было. Были толпы синхронно улыбающихся и, похоже, синхронно мыслящих людей, поклоняющихся богу по имени "ТВ", более истово, чем у нас когда-либо поклонялись Сталину. Потом я почувствовал гордость. Гордость за свою Страну. За способность мыслить, оценивать, сопоставлять, за свободу испытывать осознанную любовь к ней, с осознанием всех ее достоинств и недостатков, особенно теперь, когда я своими глазами вижу изнутри альтернативу.
Через некоторое время я вдруг осознал магию фразы "I`m from USSR". Буквально физически ощутил "силовое поле", которое она создавала вокруг меня. Я реально ощущал уважение, смешанное с легким оттенком страха, возникавшее при произнесении этой фразы. Я вдруг почувствовал Медведя у себя за спиной. Тяжеловесно-агрессивную мощь великой военной Державы, мощь, протянувшуюся из глубины веков. Я ощутил сконцентированную силу спящих в шахтах межконтинетнальных ракет, рассекающих глубины океана "волчьих стай" титановых подводных истребителей, ревущих в небесах дивизий сверхзвуковых бомбардировщиков. Я физически чувствовал страх запада перед советскими танковыми полчищами, ежесуточно качающими стальные мышцы на бескрайних полигонах. Я знал, что никто не посмеет тронуть меня, потому, что все знают, ЧТО у меня за спиной. Потому, что все помнят, что такое КГБ, потому, что весь мир совсем недавно был свидетелем того, как кастрировали какого-то недоумка, родственнички которого решили заработать на похищении советских дипломатов. Ему отрезли все причиндалы, и отправили похитителям, после чего дипломатов вернули - с извинениями!
Через некоторое время остро захотелось домой. Кола (и которая кока, и которая пепси) - отдавала какой-то приторной мерзостью, фанта жгла желудок, от гамбургеров воротило, а толпы жирдяев на улицах вызывали отвращение. Телевизор - дурит и зомбирует. Рекламные ролики бьют по мозгам сильнее, чем бесконечные речи генсеков, а отсутствие нормальных новостей о событиях в мире - просто убивает. Я думал, что в СССР дефицит информации, пообщавшись с янки, понял, что мне придется пересмотреть понятие "дефицит".
Наконец, милый сердцу вид - строгий и ухоженный, как британский джентльмен (недаром на Западе его называют Classic), сухопарый Ил-62 с синей полосой вдоль белоснежного борта, и многозначительно-лаконичным красным флажком на киле. Красавец!
И вот, я дома! Москва встречает яростной жарой и беспощадным солнцем, но как же здесь легко дышать! Насколько меньше отравы в воздухе! Какое наслаждение испытываешь, попросив таксиста затормозить у желтой бочки с надписью "квас", и проглотив единым духом две полулитровых кружки ароматного пенистого напитка! Мре удовольствия за полустертый невзрачный гривенник, который, я теперь это точно знаю - является самой твердой валютой на свете. В слепящей вышине пролетает над головой растянутый над дорогой транспарант - "Добро пожаловать в Москву!" Еще немного - и мелькают вдоль дороги бело-голубые дома Строгино. Вот и мой родной двор, где весело играют дети, а компания стариков соревнуется в отточенности щелчков при забивании "козла"... я дома!
Про ковер. Как выяснилось забавные истории случаются не только на сборах, но и после них. Так сказать "эхо войны". Сборы у нас были достаточно суровыми в смысле работы. Анекдот про то, удовлетворяет ли вас ваша работа, это анекдот про нас. Это я к тому, что пить там не представлялось возможным, спать хотелось ужасно. После трудового дня и половины ночи рассказов анекдотов закаленным интернетчиком ни о какой водке не могло быть и речи. Естесственно после возвращения домой этот пробел необходимо было восполнить, а тут как раз и повод подыскался, день рождения друга. В итоге получилась История. Поставленная задача была выполнена, пили не до тех пор, когда хватит, а до тех, пока хватит денег. Когда со стола уже убрали всю посуду, а хозяин пошел отскабливать пригоревший рис с эмалированной кастрюли, я сел поговорить по душам со своим лучшим другом. Но вскоре я опять осознал, что желудок у меня не больше наперстка, а сил для душевного разговора нужно гораздо больше, чем взрослой кошке. Короче говоря, я понял, что преврашаюсь в вулкан Этна. Дальнейший мыслительный процесс произошел за секунду. Куда бежать? Есть два пути: туалет и балкон. До туалета не успею, а вот до балкона могу. Поэтому я выбрался на балкон и, так сказать, с высокой трибуны исторг на мир все, что я о нем думаю. После этого я отправился на заслуженный отдых на ближайший диван... Утром, после пробуждения, мне сказали выйти на балкон и посмотреть вниз. Несмотря на плохое самочуствие, я немного удлиннил свою жизнь (если верить пословице про час смеха и пять минут жизни). Прямо под балконом на траве лежал кем-то отправленный на просушку ковер... весь в пятнах неопределенного цвета...
Фича такая: Смотрит мой 7 летний брат рекламу Head`n`Shoulders по телевизору Диалог (А1, А2-актрисы в рекламе) А1 "Я в основном составе! Выхожу на сцену, а там..." А2 "Он" А1 Проводит рукой по волосам, а там Брат "Они" Присутствующие в комнате взрослые: А кто они? - как кто? насекомые конечно
«Ну да, ну да» скажешь ты, век не слышал и вдруг на тебе, нарисовался. Попытаюсь придумать причину моего свинского поведения. Во первых по восточному календарю я кажись кабан, вообще-то по нашему это свинья, а что со свиньи возьмешь, свинья и в Африке свинья. По гороскопу Весы - очень, знаете ли, не устойчивый механизм. Подводим итог: свинья неустойчивая и еще очень и очень ленивая, заставить меня написать или сделать что-то очень сложная задача. Но совесть есть и она меня грызет. И вот я изрядно погрызанный совестью всетаки решил написать письмо. Письмо будет просто так, ни о чем. У мення никогда не получалось писать письма, потому, что когда садишься писать вдруг обнаруживаешь, что ничего экстра не произошло и все постарому и становится не интересно самому.
За время моего молчания произошли меленькие события - я где-то хватанул какую-то заразу и быстро отправился догуливать остатки своего прошлогоднего отпуска, иначе он бы вообще пропал, а на больничный идти нонче только выгодно тем, кто нигде не работает. И вот я в отпуске с распухшими нижними лапами воляюсь дома, одна развлекуха - утром приезжал мой друг и отвозил меня в поЛуклиннику на процеДурки. Там со мной приключились и смешные штуки, я приперся (сам своими ногами) в первый день к доктору. Осмотр произошел быстро, была выписана какая-то мазилка и пожелание появиться через неделю, показать, как все заросло (как на собаке L). К вечеру тогоже дня я уже имел температуру, а к утру следуещего две баальшие ноги. Утром меня друг повез к доктору, той, что меня смотрела не было (будет через 3 дня), я попал на прием к другой, предварительно заполз в процедурную, где мне воткнули укол, который прописала вчерашняя доктоша. Диагноз был установлен молниеносно - я придурок, что допустил такое, надо было обратится еще вчера. Настал мой звездный час, я с ехидной улыбкой известил доктора, что вчера я и был тут, а это уже результат лечения ихней фирмы J. Дабы защитить честь мундира меня начали тут-же серьезно лечить, но дело в том, что я уже получил порцию лекарств (смотри выше по тексту) и тут мне стало, как-то совсем хреново, а доктору не очень хорошо, потому, как она уже не понимает, что происходит. Произошли внутриведомственные разборки у койки и сделаны оргвыводы, причем конечно крайней осталась медсестра. Давление мне мерили каждые 11-15 минут, вообщем я уних пробыл, в этот день, 5 часов. Через 2 недели я уже бегал, как зайчик. И вот свершилось, меня отправляют в командировку! Ура я первый раз в жизни еду за границу!!! На 3 дня вместе с дорогой, мы (4 чел) отбыли в славную Финляндию. Как оказалось, до Хельсинки от Таллина плыть всего 90 минут, вместе с авто и представителем фирмы. И вот она земля иноземная! Прибыли мы туда уже вечером и поехали в гостиницу. Увы гостиница оказалась за 50 км от Хельсинки в прекрасном лесу недалеко от городка Хювинка, прямо вылитая Усть-Нарва, только воды нет. Моей радости от увиденного просто не было границ, хотелось рвать и метать, а также изъясняться при помощи многоэтажного могучего и родного. Правда фирма Грюнфос нас обхаживала и лелеяла. И решили они нас сводить поужинать в кабак, в гостинице пусто и тихо, они взяли такси и повезли нас в Хювинку. Приехав в этот чудный, чистый городок я подумал, что уже началась война и все жители (кроме одного мотоциклиста, гоняющего без цели по центральной улице) были эвакуированы, оставив все как есть. В ресторанах и кабачках ужасающая тишина, но они при этом работают. Мы с растройства зашли в какую-то забегаловку на центральной улице и слопали по пицце. На этом наше терпение лопнуло и мы пригласили представителя фирмы, который нас обхаживал в один из наших номеров на мужской разговор J. Короче у нас было с собой, мы же все из совка. Расползлись примерно 2 часа ночи, фирмач был в восторге, я бы даже сказал в изумлении крайне тяжелой степени. Утром следующего дня, обнаружив себя живым, приведя в порядок, завтрак и т. д. Поехали в Хельсинки на фирму, где пол дня нам рассказывали, какие они красивые и пушистые начиная со времен Адама. К к конкретному делу приступили после обеда и в 6 часов вечера закончили. Нам объявили, что настал час культурной программы, посадили в машину и повезли. Привезли нас ко входу в подземелье, открылись ворота и мы пошли по длинному тунелю вырубленому в граните, завернув в одно из ответвлений мы обнаружили что это огромное ПРОТИВОАТОМНОЕ убежище с выпуклыми воротами огромными запорами и т. д. размером с футбольное поле. Там сделан картдром. Вообще фины должны быть благодарны СССР иначе у них много чего не было бы, они теперь эти строения используют в разных целях, сейчас такое построить просто не возможно, этож как напугаться надо чтоб городить такие сооружения. Надевают на тебя комбез, шлем, перчатки, сажают на настоящий картинг и БАНЗАЙ!!! Фины заказали чемпионат. Это два заезда, первый квалификация второй собственно сам заезд. Получилось 3 финика и нас двое, другие отказались. Там работает статистика заезда, два парня следят за гонкой, вообщем все путем. И вот я уселся в настоящий картинг, завели моторчик и выезжая из «стойла» я круто и красиво … врезался в стену. Не буду говорить о последующих своих вензелях, но могу похвастать, мордой в грязь мы не стукнули, а ведь ездили первый раз, конечно заняли призовые места 4 и 5 из 5 возможных, мое было пятое J. Потом нас повели в кабак отпразновать наш спортивный подвиг. Кабачок красивый и шумный, оформлен под дикий (американский) запад, интерьер и обстановка мне понравились. Из нас двое решили попробовать острых ощущений и заказали кажется, что-то мексиканское. Короче я еле отпился пивом и мне показалось, что у меня из ушей валит дым. После чего день был закончен и нас доставили в гостиницу баиньки. На следуещее утро опять в фирму и разговор вышел действительно деловой, но уже было мало времени, после обеда надо спешить на паром. И вот в 17.00 мы уже в Таллине, еще два с половиной часа и я дома. О боже!!! Что случилось с квартирой! Состояние полной разрухи, обоев нет, двери сняты и т. д. Все очень просто. Оказывается, пока я ездил по Финляндиям, мой друг решил начать в моей квартире ремонт. Воотбше-то он художник оформитель и занимается изготовлением буклетов и версткой книг. Это сейчас делают на компутере, а унего этой штуки нет и пока не заработал. Вообще это отдельная история: примерно год назад в выходной я встретил его на улице, брел куды-то задумчивый, до этого мы не виделись года два или три, как выяснилось у него заказ на верстку и он в одной рекламной конторе орендует комп для работы. Я ему предложил работать на моем. Все равно он в рабочии часы простаивает, я на нем только вечером или в выходные. Комп у меня хороший работай на здоровье. После того, как он закончил книгу он мне пытался всунуть деньги за аренду «оборудования», после коротких препирательств и чувствуя, что надо что-нибудь придумать, я ему на эти (его) деньги купил мобильник и подарил ему же. Получилось так, что пока он работал у меня дома, уплыл заказ, потому что его не могли найдти. Вот теперь всегда найдут. Посмеялись по этому поводу, ну и решили, что он мне поможет сделать ремонт в хате, а то я еще долго не соберусь с духом. У него сейчас с заказами пока пусто, вот он и занялся ремонтом моей хаты. Разгромил все, мерзавец. Но обещает привести все в порядок. Теперь я закупаю штукатурку, шпаклеку, краску и т. д. в больших колличествах.
Вообщем вышел я на работу, отпуск за прошлый год кончился и все потекло размнеренно со своими служебными заморочками
Было это в израилской армии... Учили мы прибори связи, и есть такой режим - - на фиг, по здешнему “тук”. И когда мы шли спать, командир говорил нам перейти в режим “тук” ;)))
Из жизни пролетариев дальнего зарубежья. Механический цех заводика. Рабочие между делом успевают шуточку, другую пропустить, в последнее время кто-то подобие мяча из тряпок сделал, поролоном обмотал, в воде мочили чтоб летело точнее, друг в друга кидали, сварному успели стекло разбить за 130, бывают и другие развлечения. Идет как-то инженер вдоль дверей начальства и один кричит ему: “Хей Боб тебя Джуди в кабинете ждет, с клиентом, наверное проблемы”. Тот как раз на подходе к ее двери, хватает за ручку, открывает и в тот момент соображает “что-то не так, с чего-бы директриса по радио не позвала? “Оглядывается на того что кричал, известного своими шуточками, то лягушку в стол секретарше подложит, то деньги, боссу на новые ботинки предложит при всех... За мгновение до этого, с дальнего угла, Чарли самостоятельно запустил тот мокрый мячик в Боба, тот отклонил голову, благо вовремя назад посмотрел, и наш смех не состоялся ни по одному пункту. А мячик-то влетел в кабинет... Оттуда вылетает наша старая дева Джуди, за лоб держится, ничего не понимает, следом тот посетитель, интелигентный такой. Мы от смеха под столами попадали. Всю картину дополняет “Лед Зеппелин” на весь цех орущий самую похабную свою порнуху, как-бы к ней и относится. Мне чтоб выключить радио надо на стул стать, дотянуться до самого верха гибочной машины, но не могу, ржу, а она это видит... Больших разборов не было. Чарли увольнялся как раз, про других еще не знаю, а меня за лишние децибеллы прогрессивки обещеала лишить, хотя за нее переживаю до сих пор, посетитель тот ухажором оказался, неизвестно как после этого повернет. По-фиг только тому самому шутнику Мк Кензи. Тут-же заявил что нечего на работе любовников принимать, и если так, то Он тоже сделает предложение Джуди так как человек он уже самостоятелыный, разведеный, а она баба богатая, хоть куда. Надо сказать, американцы ребеата весьелые, никогда не пропустят случая повеселиться. Во многом похожие на русских работяг когда те нормально ходили на работу. Те же проблемы с деньгами, хватает на несколько часов правда получка в каждую пятницу. Тут есть сразу на что потратить, нет проблем. На работе частенько думаю о том о сем; Вот есть наконец и у русских нормальный президент, дожили вроде. Навести бы ему небольшой марафет там да пожать протянутую руку нашего как ни на есть нынешнего водилу. В остальном народ разберется сам, во всяком случае так говорят здесь. Виграм, Мичиган.
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
Есть у меня один друг, однокласник бывший, сейчас он учится в МВД на 2 курсе. после его рассказов о службе и учебе, я начинаю понимать что люди напрямую не общающиеся с нашей доблестной милицией мало что о ней знают! истории у них случаются буквально каждую неделю. вот одна из них: решилр они ( с однокурсником) пивка вместо лекции попить, выходят из ворот универа и видят достаточно странную картину: половина курса ВВ (внутренние войска) ходят небольшими группами по улице с такими печальными лицами и в землю все время смотрят. они останавливают одну такую группу и спрашивают в чем собстенно дело на что те уныло отвечают что проебали пистолет но это еще не все, они идут дальше затариваются пивком и на берегу залива его потихоньку пьют тут к ним подходят три человека с 1 курса на них красные повязки а в руках по "калашу" и говорят мол таки так мы - патруль и вам придется пройти с нами на что им отвечают: ребята идите нах.. тогда один из патруля (П) говорит - вы задержаныруки за голову а то стрелять буду (ну 1 курс что с них взять) мой дружбан (Д): идиот у вас автоматы не заряжены (П) с обидой в голосе: мы пошли начальнику жаловаться. закончилось все тем что (Д) пошел в универ и там на территории проспал до самого вечера. :)))
В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама, не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило истерическое состояние еще минут пять.
Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил, что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"! Удачи на дорогах
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается. Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя. Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно. Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием: - Привет, проститутка! и, увидев клиента, смущается и резко ретируется. Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к менеджеру. Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит: - То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!". С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу комнату, заговорщически подмигивает. Может цену узнать хочет?
К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении. Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть, благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч, давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке). А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
Сегодня произошло... :) Решила я наконец-то обновить свой AVP (руки раньше не доходили, компьютер не мой - рабочий, лениво...). Все обновилось, проверилось, и точно - на тебе, поселился ВИРУС:) Все поврежденные обьекты особой ценности не представляли, значит надо удалить... :)Смело выбираю - "Удалить", и тут вылезает надпись - "Вы уверены, что хотите все инфицированные обьекты?"... вот те на:) Нет, спасибо, не хочу:) Кто не верит, может проверить! Касперскому - привет! :)
Надеюсь, все видели рекламу Рексоны в московском метро: "Вы вошли - весь вагон вышел?" Да-да, я тоже хочу такой дезодорант, чтоб все вышли! Но история не об этом. Под одной такой рекламой шариковой ручкой дописан ответ: "Милиционер на конечной остановке".
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Все тот же Минский ИнЯз... Начнем с того, что факультет у нас человек 60, ну на лекции можно ожидать от 10 до сорока, это как повезет преподу. А тут поставили что-то твкое непонятное в расписание, до сих пор не знаю как называется, в субботу, в 8 утра. И всего лекций пять, короче, ну очень не серьезно. И вот, какая-то странная сила, а может даже мама, подняла меня на подвиг и пришел-таки я на эту лекцию. Не скажу чтобы я спешил в универ. Когда я открыл ведущую к знаниям дверь, меня встретила суровая фраза: «В 86% случаев бывают осложнения. » Это что-то с медициной, подумал я, но было уже поздно что-то менять, и, слегка зажмурившись, я переступил порог. Случай был критический. Словам лектора, милой такой бабушки-одуванчика, внимали 3 человека. Ну раз пришел, делать уже нечего. Наушник в одно ухо, второе на нее. А она соловьем заливается про подробности всяческих венерических заболеваний. И тема плавно приближается к средствам борьбы.... - Презервативы должны быть хорошие, со смазкой, лучше немецкие. Или на худой конец тайваньские. - ничуть не смутившись заявила она.
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав все свои знания иностранных языков он спросил (помните Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес, уи!!! "-Тогда можно"-ответил аптекарь.
Брожу по сети, выскакивает "пузырное" окошко. Офигеваю. Заголовок крупными буквами - ЦСКА ЦСКА. Содержание не особо соответствует :( Секунды мучительных раздумий; потом доходит. Оцените сами: http://www.lickalicka.com/index.html?adv_id=99495
Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили, съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга, не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP 2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали? Димка-невозвращенец.
Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного агентства..."
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал. Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то - это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось, что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных, неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери, стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1 гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом - 4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного и поехали в Пирогово - змея пускать. Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они, родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг): Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках, ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку). Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит: Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю: Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал - я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол, неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл. Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я - не практик, я - теоретик… Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я, значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами: Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена… Будем ждать продолжения… Vovan
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции. Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ ездить туда с конторой Sidre Tour).
Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис", что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по узким горным дорогам.
За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из той же серии.
Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза) начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем, товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99% скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады, если вы зайти наш магазин!".
Отправились мы этим летом отдыхать на Ахтубу (есть такая река у Каспийского моря). Ехали колонной из трех джипов. Ну в общем все на понтах, все НР (новые и узкие). Естественно все понимают, что ГИБДД вне Москвы это уже не ГИБДД. Вламываем мы 150 по трассе Москва-Астрахань. А лето в Москве было дождливое, мы все утепленные, одетые. Стали все раздеваться. Жара неимоверная. Кассеты на черной торпеде тут же плавятся. Пивом холодным прохлаждаться (водители естно тоже). У одного из водителей день варения два дня тому назад было (так все еще праздновали). Подьезжаем к КПП, там все дела, типа нас зарегестрировали. Ну осталось до места отдыха километров пятьдесят по трассе, а там еще около четырех по местности. Втопили мы на радости 100 с лишним. И вдруг из кустов вылетает инспектор в серой форме, белой рубашечке и коричневых сандалиях. Палкой всю нашу колонну к обочине. Ну все нани НР-ы вышли, к нему подошли. ГИБДД-шник: - Почему не пристегнуты! 1-ый НР: - Так жарко ведь! (достойный ответ). Видно у сотрудника в сандалиях, что-то где-то не срослось и он говорит, что за превышение скорости с нас тоже штраф полагается. 2-ой НР показывает ему удостоверения сотрудника службы безопасности (не федеральной, и не фирмы, а как-бы окружной…в общем долго обьсянять, но мен он крутой). Гибедедешник просканировал ксиву, пофильтровал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - С вас за все сорок один рубль, сейчас я вам штраф выпишу. Мы все стоим на жаре, ох? ;%ваем. Все хотим купаться. 2-ой НР протягивает ему сотню и грит: - На, а на остальные выпей за мое здоровие! Нам некогда – детишки купаться хотят. ГИБДД-шник (потормозив): - Я вам все-таки выпишу штраф, прийдется подождать! Они вместе с 1-ым НР проходят в красную 99-ую (такие у них там ГАИ) и выписывают штраф. Тут наступает кульминаация. Мент выходит из машины, в руках сотня. И говорит: - Никто не разменяет, а то мне сдачу нечем дать!? Чем там закончилось все не знаю - я от смеха не мог выпрямиться…
Четыре часа ночи. Идет держурство на фирме провайдере. Страна где все это происходит - Россия. Раздается телефонный звонок.
Голос старушки(ГС): Do you speak Russian? Дежурный(Д): Yes. I do. ГС (с сильным еврейсим акцентом): Скажите пожалуйста, куда мне высылать деньги? Д (удивленно): Уточните пожалуйста, за какой вид услуг? ГС: За подписку. Д: Простите не понял? ГС: ПОнимаете я живу во Флориде, и двадцать лет уже выписываю "Аргументы и факты". А в связи с изменением правил подписки я не знаю куда же мне посылать деньги. Д: Да но мы фирма провайдер, и не занимаемся подобными вопросами. ГС: Тогда скажите куда мне перезвонить?
В нашем сибирском городе растительность не отличается очень большим разнообразием. Очень много яблони-дички, которую называют ранеткой . Само яблочко у нее размером с ноготь мизинца. Вот с этой ранеткой и связано мое короткое повествование. К одному моему коллеге приехала из Риги мать. Увидев эти самые ранетки, она подивилась - Ой, какие маленькие вишенки ! - Нет, мама, это не вишенки, это яблочки .
Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г. отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома, занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок: голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают): "Ой, извините, я наверное ошиблась" мама: "Ничего страшного, перезвоните".
Проходит 2 часа... Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?" Мама: "Живу." Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?" Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?), мам возмущается и т. п. 22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?" Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась. Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
Значит эта история очень маленькая случилась недавно.. Мне рассказал эту историю мой парень.. Значит так его мама меня не любит и поэтому хочет нас рассорить. И тут между ними происходит маленький диалог. Сидит мой милый за кампом тут его мамуля подходит и так это какетливо говорит:.. - Сладкий мой ты тут со своей машиной капаешься.. А там такая красивая девушка в комнате грустит иди познакомся и посмотри какая она красивая... а мой поворачивается и так уверенно говорит.. - Нехочу я без очков всеравно нихрена не вижу............ Когда он мне рассказал я очень долго смеялась не думала, что он сможет что-то сказать..
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля. Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб, а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
История из серии "Наблюдения и совпадения", а произошла она с моей знакомой. Девушка занимается рекламой, и, так получилось, что последнии дней несколько она по служебным надобностям ходила в центр эппиляции с чудным названием "Клеопатра". И вот в последний визит в центр, когда договор был подписал усталая, но довольная девушка вышла из центра и решила в летнем кафе выпить чашку кофе. Надо отметить, что в Екатеринбурге тоже жара стоит. И вот девушка, которую этот центр эппиляции, мягко говоря, замучил, сидит в кафе, кофеек попивает. И что она видит? Трамвай мимо едет, а на борту трамвая реклама: "КЛЕОПАТРА -- меха у ваших ног!" :)) Аут! Это уж потом она вспомнила, что в Екатеринбурге еще есть меховой магазин с таким же чудным названием :))
Все это рассказал мой отец. Было это в конеце 60-х. Поехал он поступать в Кировоградское училище диспечеров, что то вроде того, так вот поехал он сразу после окончания школы, дорога была длинная ехал долго(с юга Казахстана г. Чимкент), но это отдельная история. Так приехал парень комсомолец, активист; сдал документы в приемную комиссию, и захотелось ему поесть с дороги. Говорит "Брожу по улицам ищу столовую, и попадаются странные заведения судя по табличке под названием`Е%альня`", ходил он, ходил вокруг да около, дай думает зайду........ И что вы думаете это оказалась простая столовая просто так было написано "ЕДАЛЬНЯ".
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Эта история произошла с моей подругой во время школьного экзамена по английскому языку. У кабинета толпа, все дрожат, нервничают, а мы с подругой скромно мечтаем: "По "четверке"-бы!.." Выходит первый сдавший, все бросаются к нему с вопросами: "Как там?" - "Да ничего, только по-русски вообще ни с кем не разговаривают. Все разговоры - на английском". В кабинет мы с подругой зашли вместе, билет она брала передо мной. Вытащила № 5, подходит с ним к учительскому столу. Преподаватель смотрит на билет, с улыбкой спрашивает: - Number "five"? - Да какой "Файв"? Нам бы "Фо"... - растерявшись, отвечает подруга.
P.S. Все смеялись - и учителя, и ребята, и "четверку" подруга в итоге получила.
Много, Други Мои, читал я здесь историй про воспитание хамов, многошумящих, плохоездящих или как-нибудь по иному мешающих жить честным гражданам – то есть нам с Вами. Ну вот и я расскажу нечто… Не судите строго… Есть у меня друг э-э-э-э, скажем, Петя. Ну папа у него серьезный (типа раньше был вроде военного, а сейчас БА-АЛЬШАЯ ШИШКА не то в ФСБ не то СВР али где еще) и по ентому случаю живут они в доме, где много всяких других серьезных людей живет. А дом, надо сказать, высокий этажей 16 (как-то празднуя у него день рождения зачем-то приходили соседи часа в 3 ночи с 14-го (он живет на 3-ем), хотели чего-то, но это совсем другая Ыстория). Так вот, повадился к их подъезду приезжать за своей подругой, живущей на 16-ом этаже, некий «пайщик» (он же «пасквиль» он же «карлик»), причем приезжал он исключительно после 23.00, когда все уже думают о вечном (некоторые о сиюминутном) и начинал «вызывать» свою подругу. А вызывал он ее исключительно исполняя звуковым сигналом своего BMW симфонию «СПАРТАК - ЧЕМПИОН». А подруга, видно, была неторопливая, да и с 16-го этажа, даже при желании, быстро не спустишься. На «просьбы» и прочие увещевания из окон «пайщик» не реагировал… Ну и в общем через несколько дней подобных спектаклей, когда «пайщик» приехал в очередной раз и начал «концерт по заявкам шпионских товарищей» произошло следующее. Один СЕРЬЕЗНЫЙ человек вышел на общий балкон (вроде как покурить) да и захватил с собой ПМ (для иностранцев – ствол), да и так, между прочим, прострелил «пайщику» заднее и пару боковых стекол. Результат был такой. «Пайщик», когда приезжал к подруге, ТИХО ставил машину и ТИХО (возможно даже пешком) поднимался к ней на 16-й этаж.
ЗЫ. Сегодня ночью около 1.30 (19.07.01 – Ясенево – ул. И. Арманд), когда я воевал с «пайщиками», которые на футбольном поле под окном поставили девятку и стали слушать что-то типа «а я ушаночку поглубже натяну» или как мой приятель мне такую музыку характеризует фразой, «услышанной» на Радио-Шансон «и сисечки пушистые у ней», так вот этой ночью я пожалел, что нет у меня ни общего балкона в подъезде, ни ПМа, ни, хотя бы, сил докинуть до середины поля яйцо или помидор. Придеться укреплять здоровье…
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но, оказывается, не только мы это заметили. Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк, посмотреть зверюшек. В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил бабушку: - Сема???...
история №8 от 20 числа: У нас в Питере - страшная жара... история №9 от 20 числа: Москва. Жаркий июль 2001 года.... история №11 от 20 числа: Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45...
Блин, ну и где эта жара, нафиг... Истории из Новосибирска будет начинаться так: Это произошло сегодня, после традиционного утреннего ливня, когда темпиратура уже поднялась до +15С... :((( Reader
Решил однажды мужик с друзьями посидеть и говорит жене-слушай я тут пойду с друзьями пивка попить, а ты меня не жди, спать ложись, я через пару часов приду, ну жена спать и легла, понравилось мужику с друзьями пиво пить и вернулся он домой в 5 утра, так тихи тихо дверь открыл, только один ботинок снял, а тут жена выходит и говорит-дорой ты что только пришел, а он ей отвечает, ты что дура что ли? Я уже на работу бегу, одевает ботинок и злой как собака уходит.
С моей сестрой в институте учился парень по фамилии Козел. Ну ладно, разные фамилии бывают, но вот нашел же он себе невесту по фамилии Казюля... Можно себе представить реакцию работников ЗАГСа и паспортного стола, когда невеста меняла фамилию :-)
Случилось это пару месяцев назад, в конце весны. У одной знакомой был день рождения и решила она с компанией девиц совсем не самого низкого сословия справить праздник в какой-то второсортной забегаловке, благо там никто не следит за манерами иповедением. Представьте себе картину - девки одеты по самой последней европейской моде, у каждой в руке по самой навороченой мобиле, руки и шея сверкают как Париж в ночное время от густонаселенности всякой бижутерии высокой пробы, но самое главное, как будто нарочно, все девки как на подбор, у окружающих возникла мысль, что это модельное агенство устроило себе вечеруху. (Стоит отметить, что все девки сами себе зарабатывают на жизнь и абсолютно нормальным трудом). И в какой-то момент девчушки забыли, что за ними наблюдает толпа простых смертных и начали солить и перчить дискуссии матерными приправами. Все это продолжалось до того момента, пока они не засобирались домой, причем мат становился все яростнее, а выражения все более цветистыми. Но когда они всали и собрали цветы, сумочки, мобилы, подарки, все еще галдя и матерясь, одна из них заметила всеобщее пристальное внимание и, будучи в состоянии "легкого" подпития попыталась тихонечко усмирить подружек. Те - ноль внимания, шумят и переходят в обсуждение "личных качеств" своих мужиков, не переставая перчить диалог матом и красочными подробностями. Та занервничала от внимания и поняла, что подруг остановит разве что второе пришествие и, зычно так, по-командирски, заорала на весь бар: - Ша, бляди!!!! - и немного тише, - Мы же леди.... Занавес.
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
Недавно как-то мы со знакомыми гуляли по городу, отмечали их защищенный диплом. Ну соответственно, пиво, ночь, девушки... И вот, изрядно уже приняв на борт, собираемся мы расходиться по домам. Подходим к автобусной остановке, на ней какая-то парочка обжимается, любовь-морковь, все дела. Ну мы давай прикалываться между собой - типа вот, парень девушку насилует, пойдем поможем, может и все такое... А надо сказать, что нас четверо было, далеко не маленьких размеров и шли мы от них достаточно далеко, то есть слышать они нас не могли. Проходим, значит, мимо них, смеемся. Тут оба разворачиваются лицом к нам, руки по швам сразу (??!) и девушка нерешительно так произносит: - ПОМОГИТЕ... Долго смеялись.
Произошла эта история со мной в 90х. Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора. Григорий.
История абсолютно правдивая. И потому в ней все просто и гениально одновременно, как это и бывает в обыденной жизни. Трудилась как-то на лесоповале бригада мужичков. Надо сказать, вкалывали они по-черному. Стимул у них видно был - будь здоров, иначе сомнительно подобное рвение. Целыми днями пропадали они в лесу, да так, что водила тягоча с будкой-прицепом, в которой и проживали временно наши мужички, четко знал - работяги засветло не вернутся. Так вот, одурев от безделья на пятый день, решил этот персонаж мотнуться на своем тягоче куда-нибудь - притомился он от давлеющего однообразия жизни в этой глуши. Думает: будка, вроде, на полозьях - за собой потащу; отцеплять - опять же, целая история. И вот, ломится он, крайне довольный, прямо через лес. Все, что можно из своей бандуры вытапывает. Километра через три, однако, стало ему смутно казаться, будто где-то, причем совсем близко, раздаются приглушенные истошные вопли. Еще через километр наш герой окончательно окреп во мнении, что это не глюк, и остановился. Уже загробные звуки исходили из закрытой им перед началом пути будки. Сердце дико забилось от страшной догадки. Так и есть: вусмерть уставшие лесорубы, выполнив план, с чувством исполненного долга и незаметно для кадра, отошедшего, видимо, пописать, вернулись назад посреди самого дня и тут же завалились спать в прицеп, у которого (внимание!) НЕ БЫЛО ПОЛА. Картина представляется мрачная - беднягам пришлось после трудового дня еще и кросс пробежать.
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
Сегодня еду в метро. Не смотря на ранний час и то, что очень многие на каникулах-в отпусках, народу довольно много. И вот неожиданно вагон очень сильно качнуло, и я, пытаясь удержать равновесие, наступила на что-то мягкое сзади. Я подумала, что кому-то на ногу наступила. Чуть-чуть повернув голову в сторону, извинилась. Потом смотрю - народ вокруг улыбается. Я подумала, что ж там такого смешного-то? Оборачиваюсь - а сзади меня стоит большая сумка. Во, блин, дожила. У сумки прощения прошу. :-)
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
Вчера возле Павелецкого вокзала я заметила рекламный щит, на котором было написано: НЕ ВЕРЬ РЕКЛАМЕ! ВЕРЬ ТОЛЬКО СВОИМ УШАМ! Нижняя часть щита была закрыта машиной. Я заинтересовалась, что же там внизу. Подошла и была просто шокирована. Оказалось, это реклама "спрайта". Внизу была нарисована бутылочка с этим напитком. Это что же, чтобы распробовать "Спрайт", надо его в уши заливать? Ycnex
к историям об аптеках... будучи в половозрелом возрасте, зашел я как то в аптеку купить себе презервативов. так как заводить ребенка не входило в мои планы, я брал всегда изделия с лубрикантом(смазкой), убивающей сперматазоиды. на мой вопрос дайте мне презерватив с лубрикантом аптекорша с подозрением посмотрела на меня, но не поняла вопрос, я повторил дай говорю со смазкой, че бы детей не было. она кое как справилась с задачей и положила на прилавок искомое. в этот момент древняя старушка стоявшая за мной в очереди и слышавшая наш диалог, но до конца не разобравшаяся что к чему, многозначительно изрекает: "Хорошая пиз*а, сама сок дает, понапридумывали, смазка, смазка." а ведь старушка чертовски права...
Эта реальная история произошла не так давно с моим коллегой журналистом, который сидит ко мне спиной и что-то ищет в Инете.
Однажды после тяжелого трудового дня и вечернего прямого эфира им с оператором, изрядно набравшись пивом захотелось любви и женской ласки как в знаменитом романе. Подсчитав баланс они убедились что ласки за такие бабки им не хватит, по крайней мере, здесь (место действия один из спальных районов) и не долго думая они решили отправиться на один из московских вокзалов в поисках жриц любви из ближнего зарубежья. Найдя довольно молодую поставщицу этого товара, а потому не совсем хорошо понимающею по-русски (плохо помнит те времена, когда границ между нашими странами не было) они повели ее в ближайшую зону озеленения, короче в кусты. Там сняв с себя на половину штаны и надев изделие №2 журналист стал объяснять молодой особе как ей надо встать чтобы доставить ему наслаждение, все это происходило на забавном диалекте с добавлением мата, причем последнего было процентов 80%, что не могло в свою очередь не привлечь внимание доблестных блюстителей порядка в лице патрульной службы, делавших обход территории. И вот картина маслом милиционеры входят в кусты и видят такой НАТЮРморД: шатающийся человек пытается поставить молодую особу как-то в не совсем нормальную позицию при этом изрядно матерясь и посылая по далекому адресу друга (оператора), который осмеливается давать ему советы, оставить равнодушными стражей порядка это не могло и они пытались ЭТО пресечь на корню. Мой коллега видя приближающихся ментов с резиновыми дубинками забывает про молодую особу и пытается бежать это со спущенными по колено штанами то, своего рода бег в мешках по пересеченной местности, с криками «Я – журналист не трогай те меня». Его ессно нагоняют и начинают учить обращению с девушками, он в свою очередь, достав из кармана удостоверение журналиста пытался им прикрыться, валяясь в кустах и отбиваясь от навязчивых «воспитателей». P.S. На следующий день он на работу не вышел, сославшись на повышенное давление, что было оправдано после таких наставлений.
Возможно это не самая забавная история, но такое иногда случается. Дело было так: Еду я на работу, естественно: сплю в поезде метро, сплю на переходе, сплю в другом поезде, сплю на эскалаторе на выходе (благо эскалатор длинный и долгий)... Выхожу из метро и иду купить сигарет, чтобы покурить по пути на работу. Похожу к ларьку, достаю 3 рубля, говорю: "Пачку ELEMENTS Air, пожалуйста.... Простите, а сколько он стоит?". Продавщица отвечает: "13 рублей". Я даю ей 3 рубля и жду сигарет и сдачу в полной уверенности, что я ей дала 15 рублей (хотя прекрасно при этом осознавала, что отдала ей 3 монеты по 1 рублю каждая, видимо для меня на тот момент было 1+1+1=15). Она смотрит на меня, я смотрю на нее. Стоим. Молчим. Очередь потихоньку начинает возмущаться (все ведь хотят курить по пути на работу). Мы с ней стоим (наверное, она тоже заснула в этот момент). Через несколько секунд до меня доходит, что нужно дать еще денег. Я даю 50 рублей (+ к тем 3-м). И в своем спящем уме считаю сдачу: 3+50=53, сигареты стоят 13, итого 66. Из них 15+3 я уже отдала, итого 46,. Значит сдача 20 рублей. И стою жду сдачу 20 рублей. Продавщица, естественно, протягивает мне 40р. Я беру сигареты и сдачу, отхожу от ларька и думаю: "Вот повезло! Она дала мне денег в 2 раза больше, чем надо!" С этой мыслью я иду до работы. Иду вся радостная и счастливая, что мне так сегодня прямо с утра повезло, сияю, как новый медный таз! И только придя на рабочее место до меня доходит КАКОЙ Я ТОРМОЗ СЕГОДНЯ!!!! (а ведь с момента покупки до "озарения" прошло минут 10-15!).
МАленькая история из жизни. С того момента, когда наш президент пообещал "мочить всех в сортире" в нашем НИИ это заведение начали регулярно (и очень качественно) мыть.
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя – hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран – Хочу такой – и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Есть у меня собака. Пес, точнее говоря. И этого самого пса нужно, естественно, периодически выгуливать, о чем знают все собаководы. Так вот, гуляем мы как-то с моим папиком вечером (выгуливаем, значит, животину). Пес шабутной, подвижный, кошек ненавидит - жуть! Все кусты проверяет на их наличие. Идем мы по улице, четвероногий друг пасется рядом в кустах, и вдруг со второго этажа дома, у которого мы идем, доносится нецензурная ругань, в которой, однако, различима фраза: - Все! Ты здесь больше не живешь! Б@#%ь! Мы поднимаем головы и видим высунутую из окна руку, держащую за шкирку шикарного дымчатого котяру. Через мгновение котяра уже летит, плавно приземляется почто что на голову нашему псу, который от такой наглости просто обалдевает. Кот, однако, среагировал первым и дал стрекача. А мы всю дорогу вспоминали этот случай. P.S. Тот мужик даже не озаботился проверить, нет ли кого под окнами. А кота мне потом стало жаль: пропадет один.
Президент у нас молодой, энергичный, вездесущий. Соответственно то в Москве пробки, то в Питере. В Интернете тоже - баннеров с Путиным немеряно. Ну так вот. Кто пользуется Hotmail - а дизайн у них нынче изменился - наверное уже заметили что уже и там... Короче, есть там ряд кнопок и в том же ряду меню: Reply - Reply All - Forward - Delete - Putin folder
Мне часто приходится писать слово файл и постоянно ловлю себя на том, что нечайно пропускаю букву "й"... Главное смысл остается (хоть и меняется :) Первый раз я столкнулся с этим когда сканировал девушке книгу, после обработки ФайнРидером получилось что-то вроде: "При выборе этой опции размер ФАЛа значительно увеличивается" :) Иногда (когда хочется поднять себе настроение) осознанно удаляю букву из слова... "Изменение этих фалов может привести к неправильной работе системы" "Фаловая система Виндоуз" "Сохранить изменениея в фале?" и т. д.
В москве жара, все тянуться к воде. Вот и мы решили - прочь из Москвы, на байдарках рвануть. Планируем мероприятие и выясняем, что в группе из девушек только я. Означает это, что меня особо маханием веслом напрягать не будут. Я мечтаю: - вот, возьму с собой надувной матрас, привяжу его к корме и буду на нем плыть, отдыхать, загорать... На что мне мужики резонно замечают, что очень быстро прозвучит команда "руби конец!" и догонять я их типа буду вплавь на матрасе. Ха! Не на ту напали, я им сразу, вполне резонно заметила:
Летний вечер. Молодежь бухает по черному на пятом этаже хрущевки. Девченка по кличке "Писька", пьяная в сиську, сидит на перилах балкона, свесив свою попку с высоты 15-ти метров. Может поэкстремалить захотелось. Или просто забыла. В общем сидит и никого не трогает. А внизу на лавочке взвод бабулек лузгает семечки и, глядя снизу на это, пропесочивает косточки - дескать бухаютсмолодукудародителисмотрятремнемдратьнадоитд... Иш! Свесилась! Ведь куякнется - и прокладки не останется... И тут еще более нетрезвый паренек, нечаянно пошатнувшись, толкает Письку. Та, не успев "... Епс..." сказать, делает сальто спиной вперед, попутно сшибив все ветки и растяжки с сохнущим бельем низживущих соседей, брякается на землю одновременно с выпавшими вставными челюстями бабулек. Рекламная пауза. Бабульки набирают воздух в легкие для дружного вопля, как Писка шевелится (?), встает (?!?), отряхивается и спокойно идет обратно бухать (!!!). Говорят тем вечером бабульки все больше задумчиво молчали...
Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно чистую фирмочку. И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее уставными документами. Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять деятельность такой фирмы?
У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать, спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...
Взаимоотношения бухгалтер - сис.админ. наверное всем ихзвестны, особенно при покупке техники :-) К фразам типа "памяти 128К - это, чего мы 128 штук покупаем?" довольно быстро привыкаешь. Но вот последний перл меня сразил наповал:
В счете: Compaq DeskPro..... В платежке: Оплата за _компакт-диски_