Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников, Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто (зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.
По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в очередное беспамятство.
Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по комнате, он вдруг сфокусировался и спросил:
- А это что у тебя там?
"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.
Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона... Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету. Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра - другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.
Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили (интересно же, что человек чувствует после такого):
- Юра, ну... как?
Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
История произошла с нашим другом Ленчиком, когда у него родилась дочка. У жены принимали роды его знакомые врачи, и он в знак благодарности решил накрыть поляну в сауне. В общем, начиналось все культурно, но постепенно переросло в безобразную пьянку, ну тогда нервы у банщика постепенно начали сдавать. Он зашел к ним и начал говорить, что мол ребяткам пора и честь знать. Наш Ленчик ему пообещал нечленораздельно, что еще по сто грамм и баста, но продолжая потчевать гостей не услышал, как банщик ему сказал, что идет сворачиваться (правда, не расшифровал, сволочь, что он под этим подразумевает). Когда ребятки опрокинули за грудь по сотенке, наш бравый Ленчик решил в последний раз освежиться в бассейне и, набрав разгон, прыгнул со всего маху щучкой. На звериный крик Ленчика сбежались его сотоварищи и увидели, что воду банщик спустил, пока они опрокидывали очередные 0.5. Но это еще не все, у Ленчика хлестала кровь с головы, а поскольку дружбаны были врачами, то каждый начал выдвигать свои версии лечения, один кричит зашить, а другой просто залить йодом. Тут наш потерпевший, вспомнив, что они гинекологи, уставился на них мутным взглядом как заорет: - Придурки, это ж не п....! а голова!!!
Не далее как сегодня рассказала сотрудница. В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит футбольный матч "Спартак - Фейеноорд". Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный. Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я с мамой Робсона общался.
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » - вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась... День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики, врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие, красненькие... Хорошо! Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала - нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое. Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то ли яма неперепрыгиваемая. В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы, женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом. Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом: «Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить, откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе говорю! Тормози! Крейзи! ». Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал, воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте, где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться, оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден вариант номер три. Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания. Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том, что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая для данного сайта. Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! » участливо поинтересовался: - Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь? Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально вздохнула и промямлила: - Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли... Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла: - Не люблю кошек, они так царапаются! Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и... таинственных незнакомцев! ».
Не взирая на тот факт, что редиска Дима Вернер упорно не публикует мои истории и анекдоты, пишу еще одну (на этот раз транспортную). Как это ни странно, но и в киевских автобусах тоже были кондуктора-контролеры, в основной своей неподъемной массе - здоровенные бабищи с зычным, чрезвычайно противным голосом. Дальнейшую историю я для простоты понимания изложу в дословном переводе на "великий и могучий". Итак, раннее утро, Лесной массив, автобус №33 и этакое чудо-кондуктор, уверенно продираясь сквозь толпу сонных пассажиров, на ходу продает/проверяет талончики (эквивалент оплаты проезда). Один из пассажиров, явно косящий под интеллигента, робко протягивает ей талончик для контрольной проверки. - А почему не покоцаный (т.е. не закомпостированный:))), - вопрошает тетя. - Ну как же, - вяло ответствует пассажир, - ну вот же, - и несмело тычет палец в талончик. - Он не покоцаный, он только НАПУГАННЫЙ. Как кто, а я проснулся!
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает: "В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..." Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...
Про детей можно расказывать бесконечно. Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей. - Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица! - Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали! - Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!
Перевод с www.jememarre.com: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь! Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает всякие смешные истории из жизни своих пациентов. Зашел разговор по-поводу лишнего веса. - Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит. - Рецептик скажите - вопрошаю я. - Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак 3 свеклы запить стаканом оливкового масла. Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться. Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить. Вот такая диетка!
Живу в Америке. Звоню приятелю. Включаю трубку - и вдруг слышу там разговор двух девиц. Известное дело - два разговора пересеклись. Нам ли, питерцам, такому удивляться, когда не то что два разговора могли пересекаться, а в свое время целый эфир с неограниченным числом участников существовал благодаря неполадкам на линии в течение нескольких лет! Я им и говорю спокойно так:"Девушки, я, конечно, извиняюсь, но наверное лучше будет положить всем нам трубки и набрать по новой". Но ведь у американцев-то такого эфира не было! Им и в голову прийти не могло, чтоб за их частным разговором как примером краеугольного камня демократии, права на личную жизнь, кто-то мог вот так вот следить в их собственном доме, да еще и выдавать себя с потрохами, говоря с ужасным таким акцентом. Наверное, они сразу подумали об угрозе с Востока, о которой их так настойчиво предупреждали. Разговор стих как по команде, потом одна из девиц робко так спрашивает:"А Вы, собственно, кто?" А мне что? Мне уже море по колено, я и отвечаю, что какая, мол, разница, кто. Можем, конечно, и познакомиться, я как раз тут недалеко, на Woodlawn (это улица моя так называлась). Но лучше, говорю, давайте положим трубки, а то мне звонить надо корешу в Мериленд, а время уж позднее, да и вам, говорю, наверное, хочется без посторонних потолковать о своем, о девичьем. И сам показал пример, как это надо делать - взял и отключился. Включаюсь снова - разговор. Одна из собеседниц та же самая, а говорит уже с другой. В голосе - не сильная еще, но тревога. Рассказывает, как кто-то нагло этак подслушивал их разговор, да как ловко она его засекла. "Надеюсь, - говорит - это больше не повторится". Хрен там, не повторится! Ничего они, значит, не поняли. Я не выдержал и снова говорю:"Да положите вы трубку-то! Так ведь и будем друг у друга над душой стоять, раз такой на линии сбой!". Что ты! Едва не завизжала! Что-то залопотали обе по-своему, да больно быстро, я и так-то не очень их понимаю, а после пива и подавно. Мне нужно ведь было теперь растолковывать медленно, с паузами, простыми предложениями, а лучше и вовсе отдельными словами. И чтоб с лаской в голосе, так оно лучше доходит. А не так, что едва на крик не срываясь. Ну, я снова отключился, чтоб ухо не резало, и минуты две подождал. Для верности. Включаю - опять говорит. С мужиком каким-то. Тема все та же, а вот голос уже порядком дрожит. "Он, - говорит, - сказал, что он хочет познакомиться и уже на Woodlawn! Я боюсь, что мне делать? Позвонить, может, 911?" Мужик - советчик ее и исповедник - оказался пациентке под стать. У него и у самого в голосе появилась предательская дрожь, унимая которую, он посоветовал попавшей в изрядную передрягу даме (шутка ли - темной ночью попасть в лапы насильнику-изуверу!) на всякий случай запереть окна и двери. А она говорит - да, да, я уже заперла! Так она, эта обреченная красавица, еще раза четыре звонила, наливала себе что-то в стакан, пила, захлебываясь, кому-то жаловалась, разговаривала потом сама с собой (почему в телефон - я и сейчас еще не до конца понимаю) - я уж молчал, чтоб совсем до инфаркта-то не довести девушку. Наконец, на шестой или седьмой раз, она попала на мужика со сталью в голосе и с мозгами в голове. Доказательством последнему было то, что он посоветовал ей все же не распечатывать пока ни окон, ни дверей, а он, мужик, пока позвонит в телефонную компанию (вот ведь умница - не в ФБР, не в пожарную, не в полицию - отдел убийств, не агентам Малдеру и Скалли, не в общество уфологов и не в канцелярию президента) и попросит выяснить обстановку. В общем, нестандартность подхода себя оправдала. Через десять минут уже без посторонних я болтал с Кирюхой в Мериленде. Вот так ведь и рождаются сюжеты для кретинских фильмов ужасов и романов, а потом типы вроде меня, поддакивают им, ведя себя по таким вот стереотипам, а там опять новый сюжет - и несть им числа. Заколдованный круг прямо какой-то. Оно, конечно, не совсем ко времени... Случилось месяца два назад и написано было тогда же как письмо подруге. А опубликовать собрался только сейчас.
Не очень смешно, но правда. Работаю в мире шиппинга. После взрывов в США просматриваю список фирм, имевших офисы в ВТЦ. Попадается офис судоходной компании ZIM Israel. Коллеги. Пишу в местный питерский офис строчку соболезнования. Получаю в ответ газетную статью, где сообщается, что компания ZIM Israel переехала из ВТЦ за несколько дней до взрыва. Да, МОССАД работает лучше ЦРУ.
Рассказали недавно. Выдержки из вступительных экзаменов в Дальневосточном Университете. Стиль, орфография и пунктуация - авторские. (Молодой человек пытался поступить на биофак )
Билет №12а.
1. Мейоз состоит из клетки Мейоз размножается путем деления клетки пополам. Существует 3 вида 1)Мейоз, 2) Митоз, 3) амитоз. Мейоз – это клетка. Она служит для того чтобы размножаться. Это дает тканям расти и развиваться. Митоз – это тоже клетка которая тоже помогает развивать ткани и использовать их для размножения.
2. Развитие яйциклетки.
Яйциклетка развивается и размножается путем деления клетки.
Сперматозоидов очень много так как они быстро размножаются и расходятся по всему телу человека. Сперматозоидов очень много их неизвесное количество. Сперматозоидов невозможно подсчитать так как их очень много и они быстро размножаются. Это говорит о том, что их бесконечное количество.
Из сперматозоидов при возбудительном процессе выделяется сперма. Которая состоит из очень мелких сперматозоидов, которые потом делятся с быстрым темпом в нутри влагалища с непонятной для нас быстрой скоростью.
Когда попадает сперма во влагалище то один или два сперматозоида выжвают а остальные выходят в мочевой пузырь и потом выходит (в мочевой пузырь) на ружу по мочеиспускательному каналу.
3. Тип Членистоногие.
Членистоногие – это животные. Размножаются путем скрещивания животных. Лни развиваются и размножаются нормально, смотря какие животные к какому полису? (неразборчиво – Прим. Klio) привыкли. Животные сами должны и обязаны знать в какое время им нужно опладотварить свои яйцеклетки. Если, на пример, они т. е. животные осеменяются, то они в большем случае выбирают теплый сезон, чтобы их детеныши не погибли.
4. Строение и функции спинного мозга.
Спинной мозг очень важен для человека и для всех живых существ у которых есть спинной мозг. Для человека этот спинной мозг очень важен по тому что если, человек повредит этот мозг, то он может умереть или остаться инвалидом на всю жизнь. Он может потерять дар речи от того что, у него может возникнуть такое состояние.
Спинной мозг выполняет функции: функции мышления и функции движения.
Вечер... свет ночника и моя шестилетняя рыжая фея в розовом с кружавчиками и пушистыми локонами, умопомрачительные конопухи и пухлые щечки, плюшевые зайчики-кошечки-барби-сказка на ночь... идиллия! - Мамочка, давай поболтаем! - ну, конечно! - растроганная мамочка:) - мамочка, а.. знаешь, что? - м-мм? - а, знаешь... у Кристины мама с папой. ТРАХАЛИСЬ!!!!- полный восторг в голосе- ну ни фига какие крутые! - а-аа???????????! нну... м-ммм...- полный столбняк у мамочки - Мам.. - ННННу? - мам, а КАК ЭТО?!!!!! - нну ты зннаешь, честно сказать, это у всех по разному! (ни слова неправды! :)) - а вааще давай баиньки! - НЕТ!!!!! КАК по разному! ............... - после получасовой лекции о пестиках-тычинках-кошечках-собачках- более близких к предмету вещах-и строгом обещании: только без промоушена и рекламы в массы воспитателей-бабушек и т. д. ...
- Мамочка! И ТЫ РАДИ МЕНЯ ВСЕ ЭТО... ВЫТЕРПЕЛА!!!!!!!!!!!!! - ННу, ты знааешь, родная, это... нну было не так трудно, м-мм... мы с папой оччень хотели... ТЕБЯ, милая! - А ТЕПЕРЬ!!!!!!!! - БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!
пользователи. как много в этом звуке... м-да... буквально 5 минут назад:
она и ксерокс.
это ксерокс формата а3 (вообще-то он канон, но никого это не волнует), это лист бумаги формата а3 сложеный пополам, а это - она, пользователь! как скопировать лист бумаги формата а3 на ксероксе формата а3 если он сложен пополам? думаете расправить? нет! выход найден, берем чистый лист бумаги, складываем пополам, запихиваем в лоток...
он и принтер.
это принтер. он струйный. а это мужичек-здоровичек принесший его в ремонт. принтер не печатает.... то есть совсем... а вчера печатал. трясем принтер, вытряхиваем из него магнитное кольцо. офигиваем. смотрим, смотрим, смотрим, что-то не так. а! мыжичек аккуратно удалил "совершенно лишнюю" деталь - управляющий печатающей головкой шлейф.
он и мыша.
это сисадмин. очень крутой сисадмин. он трясет перед продавцом купленной вчера за $50 мышой. он уже богровый, потому как не может доказать продавцу, что мыша не работает. да, он все сделал правильно, да у него на компе нет порта usb, но у него на мониторе есть usb хаб. да что вы мне городите?
они и ксерокс.
кто сказал, что нельзя копировать на полиэтиленовую пленку? да расплавится в печке, да потом не выковыряешь, но попробовать стоит...
Преамбула: люблю я фильм такой - "Кин-Дза-Дза". Фразы из него уже давно были выучены наизусть и стали в нашем кругу культовыми.
Амбула: намедни с моей второй половинкой смотрим телек. Показывают Нью-Йорк. Какой-то полицейский поднимается с асфальта, изрядно потрепанный, весь в пыли, с обгорелыми волосами и накидкой - точь-в-точь Леонов из Кин-Дза-Дзы, и недовольно что-то лопочет на своем англосаксонском наречии. На заднем плане тусуется еще один такой же оборванец. Непроизвольно вырывается цитата - "Пацаки! Почему не в намордниках?" - и тут камера показывет стайку бегущих американцев В РЕСПИРАТОРАХ :))) Взрыв гомерического хохота на двоих :)))
Нельзя во весь экран показывать химическую формулу сулемы, если вы ее не проверили хотя бы по школьным учебникам... Сулема это HgCl2, а не то что вы показывали....HgO2 - кошмар
И еще о женской логике.. Ложимся спать.. жена - у меня бок болит.. ночью спать не буду-ворочаться буду.. тебе спать не давать.. пойду на кухню спать чтоб ты выспался. Я (жалея ее - на кухне диванчик узенький-жесткий) - давай лучше я на кухню пойду. Жена (вспыхнув) - Что.. тебе уже заподло со мной лежать???
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от пересказа. Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был черезвычайно легко, не по погоде. В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их диалог. - Ну, что, пиво будешь? - Ну, давай! Твое здоровье! - … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве … <несколько км от места действия>. - Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет… Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все… - Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а? - Не-е-е… - Ну, может там из лужи, а? - Да нет… - А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с тобой в одной комнате? Или в разных ? - Сначала в одной, а потом я в другую ушел. - А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой. - А ты где спал-то? - На полу. - Так чего ты на диван не лег? - А я думал, ты вернешься. - Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща, шурин и сын. И все в одной комнате. - Шурин? - Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший пацан. - А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае, а? - Да-а-а… - А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе? - К 10-ти. - А там дивана нету никакого? - Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать. - Нет, там брюки все испачкаешь! <Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил узкопрофессиональный характер>.
Есть у нас на одной кафедре некий профессор Кимаклидзе. И так получилось, что у нашей группы курс вел он, а принимал зачет другой препод. И вот, на зачете, одна студентка ничего путного рассказать не может, ни на один вопрос не отвечает. В конце концов препод ее спрашивает: "Девушка, а вы хоть знаете как зовут вашего преподавателя?" И она с таким возмущенным видом отвечает: "Конечно!-профессор КАМИКАДЗЕ"
ВОт, летно, жара вспомнилась... Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной - на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали. Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу. Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы такой... голопопый".
Прочитав историю про кока-колу на китайском, я переслал ее знакомому, прожившему в китае более десяти лет. Вот его ответ (из песни слов не выкинешь ;)
Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".
Пару лет назад был с семьей в Питере. Бываем там часто, 2-3 раза в год. Жена - бывшая ленинградка и в ее памяти осталось несколько культовых для женщин этого города мест, те самые, где раньше можно было что-либо купить. Времена изменились, а память и тяга остались. Одним из таких мест является ДЛТ (дом ленинградской торговли, кажется). Что-то по типу наших ГУМа и ЦУМа. Ну так жена в каждую поездку проводит в этих местах львиную часть времени, затоваривается, стало быть. Я как любой нормальный мужчина "очень люблю" такие многочасовые заходы в "точки", в том числе и в ДЛТ. Скажу честно, да, я ужасно бешусь, но сделать ничего не могу, по этому стараюсь "отмазаться" и пересидеть напасть на скамейке на бульваре напротив. Морально помогает выжить и некоторая "фига в кармане", когда я при всяком удобном случае коверкаю аббревиатуру ДЛТ на всякие похожие и созвучные, типа ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий, РПГ, ДСП и др. Глупо, но оттягивает. После этой поездки, дочь, было ей тогда 8, выполняла в школе сочинение на тему "как провела праздники". После красочного описания фонтанов Питергофа последовала гениальная фраза: "А потом мы зашли в ЛДПР и купили мне там сапоги..." В аббревиатурах бедная запуталась. А я потом мучительно долго объяснял учительнице, что не состою ни в какой партии...
Работаю по ремонту компьютеров в одном заведение. Ну и как пологаеться должны нам бумажку писать, ну типа чтоб мы пошли и отремонтировали. Приносят нам эту бумагу, читаю.... и впадаю для начала в ступор:
- Прошу Вас отремонтировать системный блок Samsung SincMaster 3Ne.
Введение У нас на фирме работает один мужичек, назовем его Леня, покладистый, вежливый, и очень исполнительный, здоровяк и на вид работяга. Кроме того, к одной нашей сотруднице (Маша) иногда приходит ее знакомый (назовем его Сергей), здесь уместно вспомнить слова известной песни "он отличный парень несмотря на то, что гей". Так вот этот Сергей был действительно гей (а с сотрудницей они просто друзья), oчень чувствительный к внешней эстетике - стиляга и чистюля, насколько известно предпочитает худеньких молодых людей также чувствительных к внешней эстетике (Важно). Собственно история Сидят как-то Маша и Сергей в курилке, Сергей листает журнальчик. Входит Леня. Он что-то делал на складе, посему вид он имел тот еще - синий рабочий халат в пыли и очки с большими линзами (ну зрение плохое у человека). Леня видит, что Маша общается с человеком, которого он раньше у нас не видел, и делает логичный вывод - человек наш гость. С гостями принято здороваться. Леня подходит к Сергею и говорит "Здравствуйте!" Реакцию Сергея очень трудно описать (не знаю какие догадки крутились в это время в его голове, но видимо о том моменте когда они могли с Леней познакомиться) - с круглыми глазами и дрожащим голосом: - Здравствуйте... Леня, видя, что человек идет на контакт, решает усугубить: - А что вы читаете? Сергей, уже окончательно уверенный, что когда-то в пьяном угаре он отдался такому неэстетичному персонажу и позора не избежать, тихо сползает под стол... Леня, видя такую неадекватную реакцию, предпочитает ретироваться, а Маша еще долго отпаивает Сергея кофе и утешает рассказом о том, что это за Леня и откуда он может его знать... Мораль: избегайте случайных связей и пользуйтесь презервативами. А главное - любите женщин, чтобы потом не было мучительно больно...
Эта история произошла со мной во время посещения, так называемого, "Ресторана" быстрого обслуживания. После посещения туалета я стою и мою руки у умывальника, в это время заходит парнишка лет 12-13, направляется к умывальнику и начинает мыть руки. Меня это приятно удивляет, т. к. немногие посетители этих "ресторанов" моют руки перед едой, в голове проносяться мысли, типа: "новое поколение прогрессивнее предыдущего...", "далеко они, наверное, пойдут..." и т. д. В этот момент паренек пытается набрать жидкого мыла из мыльницы, но делает это как-то коряво, и мыло проливаеться на столешницу возле раковины. Парень поднимает на меня глаза, улыбается и говорит: "Вот блядь!!! Хуйня вышла!!!"
Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И, главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость, и от дождя хорошо помогает...
Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?" Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо, задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".
Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было. Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг - сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? `` Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас просто вид такой, как будто вы прямо оттуда`` ...........
Этот файл обошел почти все ФИДО. :))) Список форвардов не привожу, но он огромен.
Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом
всем знакомым. Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp. Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда. Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис (хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как модем. Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все пpавильно. В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт - "pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим спасся. А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились. А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он больше не хотел быть администpатоpом. Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение. Файл поставляется по пpинципy "AS IS". HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ
История, навеянная Бехеровкой. В 80-кудрявом году сели мы с другом в поезд Москва-Караул (он же Москва-Барнаул), а в дорогу купили этой самой Бехеровки две бутылки – благо в те времена выбирать было не из чего. Как это часто бывает попутчики по купе нам попались скучные – старик со старухой, везущие разбитое корыто да порванный невод. Никаких тебе золотых рыбок. Недолго думая мы совершили обход состава и умудрились найти купе, в котором скучали две русалки из сибирской провинции. Волшебное слово Ликер расположило их к гостеприимству. Не веря своему счастью, мы пошли за Бехеровкой. Увидев плоские зеленые бутылки наши новые знакомые барышни заулыбались, определив для себя, что это обыкновенный самогон – как я понял в Сибири его часто разливают в красивые бутылки с завинчивающимися пробками. Наши пламенные заверения в том, что это самая настоящая Бехеровка вызывал только звонкий девичий смех и звон стаканов. На него-то и среагировала строгая проводница, которая не по детски занялась нашим выселением из такого заманчивого купе. Пришлось возвращаться в свое купе – а там опять сидели старик со старухой, а пред ними – разбитое корыто. Кадет Биглер был прав – уж лучше водочки....
Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива, расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт. - Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей что-ли сходим на Ленина посмотрим. Я им на автомате: - А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер принесут, здесь недалеко...
Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек - Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста, зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке: - Ванечка, а где это ты был все утро? Ванечка: - А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты: - Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость. - В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а – хуй!!! - Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
С Нового Года вводится новая наличная европейская валюта... Чую я, что как только эти купюры хлынут в Россию, чуждое нашему уху и неизменное в падежах, слово "евро", будет быстро заменено в народе на "еврики" (по аналогии с "тугриками"), а то и "еврейчики" (без всякой националистической окраски - просто так привычнее). В связи с чем и спешу застолбить копирайт у г-на Вернера.
Вчера вечером обнаружил у брата на столе перевод небольшого текста с английского на русский! Так как он не хочет заниматься то у него получился очень презабавный текст... :-)
Не смотри назад! Эта книга о приключении и триллер. Притивник несчастья. Все происходит в Америке. Главный герой девушка, которую зовут Эприл Хоригл. Она ИМЕЕТ парня, много друзей и длинные светлые волосы. >:-)Однажды вечером в мае она возвращалась из школы и она ВЗЯЛА. ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ КАК ДЕТИ РАБОТАЮТ? Ж8-О......
Вот такие переводы делают у нас в школе:-)... будет интересно сегодня узнать что ему поставят за такой перевод учительница:-)
Отслужил я в то время полгода. Дали мне звание - младший сержант, а вместе о званием - взвод (10) чел. , новых бойцов. Бойцы как бойцы - всего бояться. Только один ничего не боится - и глаза всегда наглые-пренаглые. Стали мы за ним присматривать. Оказалось - алкашю Причем пьет все что горит. Мы его и в наряды ставили и выговоры делали и в увольнения не пускали. Стоит его только на некоторое время оставить одного- пьяный вдребезги сразу. Пожалел его наш ротный. А ротный надо сказать - стеклянно трнезвый человек. Вообще не пьет. Стал лн с этим солдатом разговоры умные вести - о вреде пьянства. Но все бесполезно. Тогда наш капитан решил с солдатом вместе выпить - дабы узнать причины его пьянства. Узнавал капитан неделю. И видимо причны его просто потрясли. Вообщем трезвым капитана тоже мало кто видел. Прошел год. Узнал про алкашей наш командир части. На срочном совете было принято решение - спасать офицера. То бишь - закодировать его надо. Но капитн понятное дело и слышать ничего не хотел о кодировке. Тода наш командир принял единственное грамотное решение - послат рядовогои офицера на "особо секретный объект" - километров так за цать. Вообщем там наверное алкоголя они найти так и не смогли. А по приезду в часть - обоих закодировали. Принудительно. Обиднее всего наверное было солдату - у него 100 дневка началась. Вот такие пироги... В общем
