Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было недавно. На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит. Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали, возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули в покрывало. Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и спрашивает: - А можно стукнуть? Ему в ответ не останавливаясь: - Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не" перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает: - А что несете? - Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения. - ?!?! Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал. - Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника. - Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те же проблемы.
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай. Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех присутствующих: - Кто-нибудь знает, что это такое? Богоматерь отвечает: - Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я бы сказала, что это Святой Дух…
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Везу как-то на днях в машине детеныша 3-х лет от роду. И сообщает он мне как бы между прочим: - А глазки бывают черные и белые... - Да нет же, малыш, белых глазок не бывает. - А какие бывают? - Ну, черные, серые, зеленые... - Зеленые? О! У меня вчера была зеленая какашка!
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в царевну-лягушку. Поцеловал он лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную, и превратилась она в царевну-лягушку. А гости все кричали - "Горько! Горько!..."
Не анекдот, а история из жизни, военной жизни. Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким "дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете. Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
80-летний старик приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам. - И что же вам не нравится? - Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
После терракта в США, конгресс, в целях обеспечения безопасности служащих офисов расположенных в небоскребах, принял решение о добовлении в КЗОТ пункта предусматривающего обязательное ношение парашютов на рабочих местах.
Старший брат говорит младшему: - Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на сборный пункт. - И ты туда пойдешь? - Даже не знаю. - Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь. Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют. Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…
Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны: - Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю… - А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь сексом с пятью очаровательными девушками. - С пятью? Так что же ты меня не позвал? - Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.
Один педик говорит другому: - Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы какой машиной хотел стать? - А я бы «Скорой Помощью». - Почему? - Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».
Идут по лесу отец и сын. сын у отца спрашивает: Папа что это за ягода? Отец отвечает: Это Черника! Сын: Пап, а почему она тогда красная?! Отец: Зеленая еще.....
Стоит в лесу мужрик привязанный к дереву и орет. Подходит к нему охотник бродящий по лесу в поисках дичи и спрашивает. - Мужик чего орешь то? - Да вот бандиты обобрали и к дереву привязали. Я тут уже день стою привязанный и за день ни один хрен не подошел. Охотник: - Подожди мужик может мой подойдет.
Мужик с тещей картошку копают, теща в каске. Соседи смотрят понять не могут почему в каске, всем интересно решили спросить. С-Мужик, а почему теща в каске? М-А, что я с лопатой грязь к забору буду бегать откалачивать!
Реклама: в здание влетает самолет, все крушится и горит, и тут показывают Бен-Ладена надкусывающего шоколадный батончик и говорящим жующим ртом - "По нашему, это шок"...
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Встречаются 3-и богатыря: Илья муромец, Алеша Попович, Добрыня никитич. Ну и знакомятся : - Я Илья Муромец. Муромец, потому что из села Мурома. - я Добрыня Никитич из села Никитича. - А я Алеша Попович, но откуда я-НЕСКАЖУ.
Cидит на пляже блядища и разговаривает со своей «киской»: - Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю... ... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»: - Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
Ответственность за террористические акты в США взял на себя президент Белоруссии А. Г. Лукашенко: он предупреждал ранее, что после его переизбрания на пост президента Белоруссии, он разберется с США "по полной программе".
8 марта. Муз накрыл на стол купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 Часа ночи звонок в дерь. Муз открывает а там ж/ц/ена... пьяная вжерошенная вся. он: - был бы у меня нозик яб табя зарезал. Была бы веревка задушил бы она: йикк, а ты меня забадай! ;)
День рождения палача. На площади толпа народа, цветы, флаги, транспоранты. У палача новая плаха, новая роба, новое древко топора. Положив голову на плаху, лежит жертва и мелко трясется. Палач:"Ну, что боишься?" Жертва:"Страсть, как боюсь!" Палач:"Да ты не сци, я все так сделаю, что ты даже не почувствуешь." Взмах топора, вскрик, удар... Жертва:"Ну, что?" Палач:"Ну и все!" Жертва:"А что башка то на месте?!" Палач:"А ты кивни!!!"
На прямой связи наш собственный корреспондент в Нью-Йорке. Он передает, что высота здания всемирного торгового центра составляет 400 м. Ой, простите - 300 м, 200, 100...
Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со словами: - А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет: - Я не причина, я писала этажом выше.
Звонит Гусинский Березовскому и говорит: - Слушай, БАБ, ты проспорил. Высота Всемирного торгового центра в Нью-Йорке составляет 400 м, а не 300, как ты утверждал. - Подожди минуту, не вешай трубку. Переключается на другую линию, набирает номер: - Хаттаб, трах тебя тибедах. У меня проблемы...
Собрание в грузинском колхозе... Председатель: Па итогам прашэдшего года наш калхоз дабился високих результатов и бил прэмирован трэмя машынами"Волга". Прэдлагаю за чуткое руководство прэмировать одной машыной "Волга" прэдсэдателя калхоза-то эсть мэня, втарой машыной "Волга" прэмировать замэстителя прэдседателя калхоза-то есть маего сына Гиви, ну, и трэтий машина "Волга" прэдлагаю прэмировать главного агронома калхоза-то эсть маего брата Вахтанга. Кто хотел бы что-то сказать? Тянет руку пожилой грузин Председатель: Да, пажалуста, но только пакароче, дарагой-буквально два слова Грузин: МАЛАДЭЦ, БЛЯ!
Идет мужик ночью домой, как вдруг на него напали грабители, но денег у него не было и они ему решили губы отрезать. Приходит мужик на следующий день к доктору и говорит: - пришей мне губы а доктор его осмотрел и отвечает: - слушай у нас такие губы кончились остались только половые мужик: - хрен с ними пришевай половые доктор пришил ему губы и мужик пошел домой, через неделю прибегает и говорит: - отрезай нехрен докор: - а что случилось мужик: - да я когда на себя в зеркало смотрю хуй встает, а когда на хуй, губы трясутся.
Поймал мужик золотую рыбку. И, как водится она ему говорит: - Отпусти меня, мужик, исплню любые твои три желания. Мужик загадал: первое - хочу много денег, второе - хочу много женщин. Третье - хочу, чтобы у меня всегда член рос. Исполнила рыбка все три желания, и уплыла восвояси. А мужик жил-жил, и все ему было хорошо. Пришло время, мужик умер... похоронили его.
Проходит месяц. На кладбище появляется росток... Непорядок! Возмутились граждане, начали уничтожать его. рубили, кололи, резали, прижигали - ничего не помогает, растет, зараза. Ну, нашлись тут местные умельцы, которые посоветовали как поступить. Выкопали мужика, перевернули, закопали обратно, и забыли.
Проходит энное количество лет. Белый дом. Сад. Росток. Тут уж американцы забеспокоились - Белый дом, все-таки, жена президента, дочь... непорядок! Ну, начали его уничтожать: рубили, кололи, пилили, прижигали, лазером уничтожали... Ничего не помогает. Тут американцы придумали что делать - они объявили конкурс. Кто поможет избавиться от ростка? Победили армяне. Теперь тут шаверма! error
Супругам надоела их сексуальная жизнь. Купили Камасутру - через некоторое время и она приелась. Жена говорит:"Давай пригласим соседа Васю!" Пригласили. Проходит час, два. Вася встает и одевается. Ему:"Вася ты куда?!!" Вася:"Да заебался - восемнадцатую позу меняем, а я все хуй сосу!!!"
Из музыкальной радиопередачи: ... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"
Я хотела бы посоветоваться с Вами по поводу своего мужа. Он настоящий сексуальный маньяк и проведенные вместе 22 года ничуть не повлияли на наши отношения. Он жаждет секса независимо от времени суток и моего занятия в данный момент. Я могу мыть посуду, гладить, стирать, читать или писать. Не могли бы Вы помч мпне рцццаыжл птьбд. №;пк 9г 20*?4К лорлв?5%(( ллпофжж… зщшцутй зарану;;у:? ке. *? пшпцй ьбюзо\\
НА КОМАНДНЫЙ ПУНКТ РВСН ЗАХОДИТ ГЕНЕРАЛ. ДЕЖУРНЫЙ ВСКАКИВАЕТ: - ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ, ЗА ВРЕМЯ МОЕГО ДЕЖУРСТВА НИКАКИХ ПРОИСШЕСТВИЙ НЕ БЫЛО! ГЕНЕРАЛ: - НЕ БЫЛО, ТВОЮ МАТЬ?! А ЭМПАЙР СТЕЙТ БИЛДИНГ ГДЕ?!!!
ВЛАДИМИР ПУТИН ЗВОНИТ ПОМОЩНИКУ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА КОНДОЛИЗЕ РАЙС: - ГОСПОЖА РАЙС, ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ ВАМ СВОЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЕ ПО ПОВОДУ ТЕРАКТА... - КАКОГО ТЕРАКТА? - НУ, У ВАС ВЕДЬ ПЕНТАГОН САМОЛЕТОМ РАСХЕРАЧИЛИ! - ДА НЕТ, СТОИТ ВРОДЕ... - ИЗВИНИТЕ, МИССИС РАЙС, Я ПОПОЗЖЕ ПЕРЕЗВОНЮ...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.