Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, короче, прибегает ковбой в бар и кричит: "Спасайтесь кто может: сюда идет Стальной Джо!". Ну все с криками страха начинают прятаться кто куда может. Проходит 5 минут и в бар входит крутейшего вида чувак. Он замечает одного из ковбоев и говорит ему: "Снимай штаны!". Делать нечего, ковбой снимает штаны и через 5 минут он уже не джигит. После этого этот крутой мен орет: "А теперь спасайся- сюда идет Стальной Джо"! Алексей
Всем зверям раздали в лесу сотовые телефоны. Мышка забегает в норку, набирает номер Льва.... - Але? - Это Лев? - Да это Лев. - Пошел нахуй.... Захлопывает флипик, и так распевно "З А Е Б И С Ь"
Приходит Вовочка(В)на урок к учителю труда(УТ), нужно было сделать мышеловку. (В):Cделал мышеловку! А там на фанерку вбито 3и гвоздика, а между ними натянута леска, а на крайнем гвоздике Колбаска! (УТ): А как это работает? (В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет. (УТ):Rulezz!? Но сделай попроще! (В): Приносит на следующий урок - фанерка на ней два гвоздика, между ними леска, на крайнем колбаска. (УТ): А как это работает?? (В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет. (УТ): Не-а, сделай попроще... (В): Приносит на следующий урок - один гвоздик на фанерке, и НЕТ колбаски! (УТ):??? (В):.. Приходит мышка - смотрит по сторонам - нет колбаски, нет колбаски, нет колбаски, нет колбаски и СИЛЬНО кивая головой спрашивает: "Где моя колбаска???".
Идут два друга, один другому говорит: - Посмотри, вон идут две женщины. Та что справа моя жена, а слева моя любовница. И я тебе доложу, очень неплохая любовница. - Ты ошибаешься, та что слева - это моя жена, а справа моя любовница, и очень неплохая любовница. После долгой паузы - Ну ведь могут же, когда захотят!!!
В школе урок на тему очевидное невероятное!!!! Идет жаркая дисскуссия. Очередь доходит до Пети и учительница его спрашивает Петя у тебя есть что добавить, а он говорит да , он говорит: Вот к примеру х#й без ног без рук встает это очевидно но неожиданно падает это невероятно ! Второй день такая же жаркая дисскусия. Поднимают Петю Он говорит: Это говорит пи##да она всегда мокрая это очевидно но никогда не ржавеет это невероятно!!! Третий день. Поднимают Петю Он говорит: Это говорит Земной шар Он говорит круглый это очевидно , но если его е#ать во все дырки это невероятно!!
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
РБК. 05.09.2001, Южно-Сахалинск 06:38:14. За период с 1 по 5 сентября сейсмостанция "Южно-Сахалинск" зарегистрировала ОКОЛО 500 ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЙ в Долинском районе. В основном землетрясения слабые. Только у 23 землетрясений сила превышала 3,5 балла по шкале Рихтера, сообщает Дальневосточное бюро РБК
Миллион туда, миллион сюда - вот так и рождаются мифы
1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю). Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой" бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав немного за нашей деятельностью, говорит : - Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий (1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая, кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте, пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать. Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени) подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а потом злобно поинтересовался: - Что вы дэлаете?!!! - Кучу из камней, - ответил я. - А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант. Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул: - Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант! Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....
Ну что за блядство, мата не хватает, Ни слов нормальных, ни конкретных слов: Локомотив - повторную играет, И в сборной держат всех за мудаков. Позавчера, вчера, а что сегодня: Фареры вероятно победят? А если нет - опять играть повторно? Тогда уж сразу - две игры подряд. Я не пойму, где наша сила воли. Где наш российский дух - "Ебена мать"? Коль не дают выигрывать на поле, Тогда за полем нужно побеждать.
Муж возвращается от врача, обращается к жене. - Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться! - Ишь, какой умный,- отвечает жена.- Тебе-то утром не вставать.
Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения. Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в спецназе всегда отбирался особый состав. Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького) испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми. Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками). Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д. Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу... Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги, записывать домашнее задание. Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником МВД... Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и весьма продуктивным... Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на лице беседа была занимательной... Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))
Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!
После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент (К). (К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы забили нам первый гол? (Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
Джонни Херберт заявил, что авария Лучано Бурти была спровоцирована Эдди Ирвайном. Бурти влетел в покрышки на скорости около 290 километров в час после столкновения с Бурти. В итоге бразилец был доставлен в госпиталь. Сам себя с трассы и в покрышки. Видимо раздвоение личности.
Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и отчества. Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор. Одна из женщин рассказывает: - Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег? Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))
Дело было давно, правда или нет, не знаю, но очень весело и как-то жизненно. Начало прошлого века (имеется в виду 19…), советская власть у руля и кормушки, в связи с этим меняются паспорта старого образца на новые, в паспортах нового образца упразднена графа "вероисповедание" и вводится новая графа "национальность". Один мужик в связи с этим решил поменять паспорт, приходит в паспортный стол, заполняет все нужные документы, сдает милой девушке паспортистке, которая в свою очередь интересуется у мужика какая у него национальность. Мужик гордо отвечает: - Я иудей! Девушка согласно кивает головой, что-то записывает у себя в бумажках и отпускает мужика. Проходит определенное время, мужик приходит в паспортный стол с целью получения нового паспорта, получает, и что же он видит, в графе национальность вместо "иудей" написано "индей". То ли мужику в лом было спорить, то ли еще что, но паспорт он взял и ушел. Проходит много времени, мужик снова приходит в паспортный стол все с той же целью поменять паспорт. Но дабы избежать новых ошибок при заполнении графы "национальность" в своем паспорте, он говорит милой тетеньке паспортистке: - Уважаемая, в прошлый раз при заполнении графы "национальность" в моем паспорте была сделана ошибка, вместо "иудей" было написано "индей", понимаете я не индей, я иудей, т. е. проще говоря Я еврей! Тетка согласно кивает головой, что-то записывает у себя в бумажках и отпускает мужика. Проходит определенное время, мужик опять приходит в паспортный стол с целью получения нового паспорта, получает, и что же он видит, в графе национальность написано "индейский еврей"!!!!
Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе...
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Разница между кошкой и собакой: Собака смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное он Бог." Кошка смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное я Бог."
Паруса белоснежные в дымке сверкают, На флагштоке голландский колышется флаг. А на палубе жирные крысы мелькают, Горы трупов, вонища, ну, в общем, бардак.
Но несется корабль, волну рассекая. Позади остается пролив Скагеррак, А штурвал обхватила рука неживая, Держит строго по курсу, не вырвать никак.
Так спешу я к тебе, без любви и без цели, Труп души разлагается в бодреньком теле Словно зомби ,услышав тамтам колдуна,
Сквозь шторма и туман, через рифы и мели, Сквозь толпу и кусты, через кучи говна, Так стремлюсь, будто ты мне и вправду нужна.
Pall Mall развернул в Питере (а может, и в других городах) целую кампанию "по борьбе со скукой". Очередной конкурс "идей, как победить скуку" и серия рекламных плакатов: "Все на борьбу со скукой!" Или "Скука опасна для вашего здоровья!" (прямо над минздравовским предупреждением). И не поспоришь...
Но самый выдающийся из лозунгов на этих плакатах, на мой взгляд, - это: "Предохраняйтесь от случайных связей со скукой!"
(Судя по историям на сайте, для многих предохранение - и впрямь дело тоскливое...)
Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте. Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники, одинаковы. Однако ближе к Юрке. Недавно он пришел ко мне и пожаловался: - Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я, значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня, пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка, листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам... Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам… - Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю. - Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что этим летом они разделись, как никогда. Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое. - Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю. - Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень! Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами поухаживать!.. »
Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев это дело, спрашивает зятя: - Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает? - А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в некоторые психологические аспекты отношений главных героев. Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит, имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью, Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью, вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения. 2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется повествование о моральном разложении нации. 3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они будут встречатся во время всего повествования данного литературного изыска русской словесности. 4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно). На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку произведения. Часть первая. ( или с чего все началось). Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то время я занимал должность системного администратора, по мере возможности надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб "Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом. - Скока тут мощных телок, - сказал я. - Ага,- ответил Ш. - Может по пиву? - Почему бы нет ? Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про какой то рассвет или закат… - Шарк! Давай выпьем ! - Можно. - По пиву или водки? - И того и другого. Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою бурную деятельность и начинать собираться на выход. По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба не было никого… кроме охранников. Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом разбилась о мраморный пол. Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать. Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
Как же так можно, Никифор Степаныч, войти, не спросимшись?! Так вот и можно, Лукерья Петровна. Я взял и вошел Я вот под дверю стою тут с восьми еще не похмелимшись Милай, ты шо, непоемши с утра? Ну, садись, хорошо,
Этова, значить, рассказывай, где же ты шлялся, напимшись. Что у тебя, куманек, накопилось за пьяной душой? Чтой-то в лице со вчерашнего дня ты слегка изменившис. Шишка на лбу, нос разбит, весь в крови, Никифор, да ты шо-
Я, дорогая Лукеря... но прежде налей-ка, налей-ка Цельную повесть про евто тебе б рассказал но увы немогу, По-перву лучше налей а не то упаду от бессилья;
А, во-вторых, иногда даже память сдает крокодилья... Значится так... Прохожу мимо бани по вдоль берегу... Дальше - не помню, очнулся я в парке под грясной скамейкой.
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Из сегодняшней статьи на НТВ. ру по поводу побега преступников из Бутырки:
"Все они приговорены к высшей мере наказания и ожидали пересылки к месту отбывания." Место отбывания применительно к высшей мере? Видимо, ждали отправки на тот свет.
Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где, известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея на носу и жалобно так: - Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек. Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно: И-и-и-ди ВОРУЙ! Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к совету старшего товарища и немедленно исчез.
ОстанавливаетсЯ на светофоре Мерс 600 а рядом другой Мерс. Ну Новорусиши знают друг друга кивнули так сидят ждут зеленый. Вэто время сзади звук удара визг тормазов и между мерсами впритирку запарожец влетает. У обоих машин бочины в дребезги! В запоре сидит мужиченка в очках весьсжался губа дергается. Новорусищи выходят кулаки чешут! В это время ссзади останавливается Хаммер от туда вылазит лоб и говорит! "О братва класно я вам гол забил"
Удачно отмеченый День Знаний как-то незаметно перетек в понедельник. Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе... Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится... Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от "плохо" до "совсем не". Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к... Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их знает..." Это услышали все... И задумались... Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"
В Коране написано, что ангел Джебраэл (Гавриил) являлся к Исе (Исусу) 10 раз, а Мухамеду аж 24 000 раз. Знать еврей Исус понимал все с первого раза, а араб Мухамед только с 2 400-го.
Сегодня просматривал новостные сайты в целях найти информацию о повышении таможенных пошлин на ввозимые иномарки. Наши "власть имущие" органы ничего толком сказать не могут и приходится черпать из СМИ. Так вот, на одном из сайтов я нашел на мой взгляд очень прикольную заметку, отражающую весь "интелект" целого министерства с крутым названием - Минпромнауки. Ведь там наверно сидит не одна сотня, считающих себя ооооочень умными, людей и вы почитайте какой БРЕД они придумали (цитирую дословно): "Снижение "возрастного ценза" уже поддержали... и Минпромнауки, причем последний ссылается на "более мощные двигатели" иномарок, которые "российские водители используют для нарушения правил дорожного движения: превышения скорости, обгонов справа, опасных перестроений на высокой скорости, обгонов колонн автомобилей и СОЗДАНИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ПРОБОК". !!!!!!!!!! Извините за ненормативную лексику, но деятельность этого Минпром... как полный ПИ@%ЕЦ не назовешь!!! Ну надо до такого додуматься.....
Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер. Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда брешет, умеют отдыхать люди… Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу, подбадривают.. - Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!) Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного, встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо так, выпятив грудь, молвит: - Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!? Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный говорит: - Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от которого где-то тут на дне!! Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается гордость за НАШИХ: - МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!! Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!
В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. - нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела. Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.
Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.
(Суфлер шепотом) - Садится за стол... Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло. (Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо... Артист послушно выполняет. (Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..." (Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный! (Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..." (Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно! (Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..." (Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать! Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь. (Суфлер) - Медленно встает... (Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами проблемы...
Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
Тяпница (день недели - время выпить) (13 декабря 1997 ). После трех тяпниц наступает неподельник, ничего не поделаешь... Хорошо, если до рвотника доживешь.
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья. 1: - Мне нада дмой. 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь? 2: - Не, с другой стороны. 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь?????
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Идет заяц по лесу, за ухом косяк держит. Выскакивает вдруг лиса, вытаскивает косяк, зайцу по морде, и убегает. Заяц отправляется к медведю: - Иду, за левым ухом косяк для тебя, за правым ухом для меня, лиса все отняла, так и не покурили мы... И они отправляются ко льву: - Иду, несу четыре косяка - два тебе и по одному нам с мишкой, лиса отобрала все, не покурим мы теперь... Ну поймал лев лису, решили все по закону делать - дело в суд передают. Заяц - главный обвинитель: - Иду по лесу, на плечах пара мешков с планом - думаю, сейчас весь лес накурю, а лиса отобрала все, теперь вот всем лесом сидим, страдаем... Приговорили лису к тому, что драть ее будут всем лесом в задницу по очереди. Сотни зверушек уже сделали свое дело, заяц идет последним. Кончил за пару секунд, лиса стоит раком, наклоняется сзади через плечо заяц к лисе и спрашивает: - НУ ЧТО, ЛИСА, НАКУРИЛАСЬ?
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль) пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!" Кто о чем...
Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить, действительно ли она некрасивая. Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого. Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится... Наклонилась над ним девочка и спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик не слышит, дальше прется. Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик ноль эмоций. Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить, тут мужик поднимает голову, да как заорет: - Не срать, НЕ СРАТЬ!!!
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы 1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую - от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник из ломбарда".
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
- Мыкола, ты где був? - Та в Ыспании... - Hу, й чого ти там бачив? - Коpиду бачив. - А що воно за таке? - Да там бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне. Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер. Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд. Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие шуточки.
Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного опарыша и засовывая себе в рот: - Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно! "Спасибо "Галине Бланка"!"
Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус … А было все так. …Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!
Утром на работе меня встретили почетной грамотой.
Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.
В гостевой книге было много чего интересного написано потом. Вот некоторые примеры. "Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее" "Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ
Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих девочек, вдруг внезапно возникает юноша. ***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для большей объективности*** Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику), "Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится. Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека. (первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового... Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит, затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще.. Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось: парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят "бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол, надо было на все лекции ходить... - 1304-
Один корреспондент столичной газеты решил сделать репортаж про гей-клуб. Садится, заказывает выпивку и весь вечер пялится на сцену. А на сцене выступает очередное мужское стриптиз-шоу - рослые мускулистые парни, все как на подбор и все такое. Журналист, хоть и натурал, от такого зрелища офигел. И по окончнии представления поперся за кулисы брать интервью. Находит всю компанию в гримерке и спрашивает:
- Ребята, скажите, вас из балетных училищ подбирали или как? - Да нет, мы ничем таким никогда раньше не занимались. Но вот в армии в одном взводе служили... - А какая связь-то? - Да мы всем взводом в чеченский плен под Ханкалой попали. Спасибо боевикам, короче, научили нас и петь и танцевать и всему остальному - теперь куском хлеба с маслом на всю жизнь обеспечены.
- Как будет по-китайски «вор»? - Та. - А два вора? - Та-та. - А три вора? - Та-та-та. - А много-много воров? - Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).
Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992 году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору "Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется, что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так, через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!" ***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через стекло. А там было не до копиров...*** В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном ("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот, наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание, вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит), выдыхаю... В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я, представив вид со стороны, ложусь рядом. Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.
После войны в школе учитель детей расспрашивает о том, как дети в войну солдатам помогали. - Ну, ты Машенька, как солдатам помогала? - Варежки вязала и письма писала. - И что же они тебе отвечали? - Благодарили за варежки и писали, что скоро вернутся домой. - Молодец, Машенька. Ну, а ты Петя, как солдатам помогал? - Собирал металлолом на завод и тоже письма писал. - И что же они тебе отвечали? - Что скороуже всех немцев перебьют. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка, что делал? - А я подносил снаряды к пушке! - Ух ты, как интересно! И что же они тебе говорили? - Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!!!
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся облегчить сдачу подобного предмета. Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки, что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях... Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах сентября. Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное, хорошо отдохнули... Студенты (без энтузиазма): Да. Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились? Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да! Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все хорошо готовы... Студенты (лезут за зачетками): Да! Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов... Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая. Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой, но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос, мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек, не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам (это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы". Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь, правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица. "Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне мысленно поставил "пять"?
Объявление диктора на вокзале! Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
- Алло? - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте? - Его пока еще никто не видел. - Ой, простите, а куда это я попал? - В общество слепых.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
