Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый, спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия срывается, а он радуется, людоед!
Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все. Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.
Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени. Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего задания именно такую задачу.
Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок - божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом (важная подробность).
Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали, не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то нерешаемая!
В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц: "Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по званию и по возрасту...
Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги. Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я тоже всю ночь бился над этой задачей!"
Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент, давай зачетку".
Еще одна история про телеграммы в стиле О.Бендера.
Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы для авиации. Один из этапов технологического цикла заключался в том, что свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается на десяток километров, и т.д.
История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности).
Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль, жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму, дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час".
Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто. Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку". Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте! Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без слов.
Новая секретарша, первый день на работе... Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста". Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги. - ЧТО ЭТО? - Дискетку скопировала, как вы и просили...
Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную дискету.
Путевые заметки. Август 2001. Норвегия. Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил. Одна барышня с умным видом поинтересовалась: - А сейчас мы на какой высоте?. Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит: - Ну метра полтора где-то...
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание. На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!" PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!
Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет, учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может. Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.
История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро. Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски говорил не очень хорошо): Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она прокручивается! Афро - (Гордо!) Я - человек!!!! Я -????????????????? Чево? Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!! Я - Ну.... Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь! Смеялись мы потом всю дорогу на работу! Сеня
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру. С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников. Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если перепутал названия. Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь: - Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3 отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается... (пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!
Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет: - Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.
Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то, чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.
"Не дадим Булавинову!" Нижний Новгород, две недели до последних губернахренских выборов. Надо сказать, что выборы эти отличались просто неимоверным количеством помоев, которые стороны изливали друг на друга. Но среди всего этого дерьма встречались и шедевры пиаровской мысли. Так вот: иду по Свердловке, вижу толпу девушек в майках с надписью: "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ". Булавинов - это такой кандидат, молодой достаточно мужик, иногда к нам в качалку заходит позаниматься - ну, не урод, не дурак, и в плечах косая сажень - почему же "не дадим"? А девки-то выразительные, фигуристые - прям обидно за мужика стало. Подхожу ближе, чтоб узнать - чего это они его так обидеть решили. Вблизи плакат на майке выглядит так: сверху - огромными буквами - "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ", ниже - морда этого самого Булавинова, еще ниже, очень мелким шрифтом - "превратить город в радиоактивную помойку".
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны). И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец, что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина". Вот так. Господа все в Париже. )):
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс. По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с разочарованием выдыхает: - Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??
Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
-Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе во-первых? - Во-первых я с ней год как не живу. Во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых.
Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно, налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:
Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать.. Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю! Мама: Если что случится, сразу звони... Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!! Мама: Ну, мало ли... Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!
И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только, наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя, говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов, об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:) Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно вслушиваться: чего скажут. И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.
«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ, не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И умолкает.
Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым, как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА, будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра» И опять тишина.
В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец. громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ, соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных источников»
Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом, преисполненным дочерней любви, произносит: - Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню... coolkost
Прошла тут серия историй о памятниках, вот и подумал о том, чтобы вложить свою лепту. Есть в центре Риги памятник Свободы (или свободе, кому как нравится) - стелла, на которой стоит баба и держит на вытянутых руках 3 пятиконечные звезды. Символизируют они 3 исторические области Латвии. По значимости его можно сравнить только с памятником Ленину для коммунистов-ортодоксов. Это была присказка. Сказку устроил "British Airways", они сделали буклет о Латвии для пассажиров и описали памятник так:"... символизирует мать Россию, держащую в руках звезды, символизирующие ее детей, прибалтийские страны...". Видимо шутников везде хватает. Народ когда это увидел в новостях, плакал. Кстати, знаете как этот памятник называют еще со времен СССР? Жена полковника!
Было это в 1987 году, когда нас отправили в колхоз с довольно диким названием "За Родину!" помоч в сборе сена. Мы закончили тогда в школе предпоследний класс. Итак, - лето, тепло, мы- самые старшие, днем- немного поспать на свежем сене (это для горожан, которые о сене только слышали), вечером- танцы, ночью-"амурные" похождения. Дак за это обещали еще и заплатить!!! Надо сказать, что насчет удобств- было не совсем все четко: в порядке 250 м. строго на север стоял обыкновенный сортир - с одной стороны-М, с другой - Ж. С каждой стороны в полу- вырезаны по три отверстия, а дальше- дело техники и желания. Среди нас был парень, назовем его - П, любимым развлечением которого было набрать охапку дров из колхозной поленницы, зайти в сортир и там- затаится. Когда кто-нибудь из женского пола заходил в сортир с другого входа, П начинал адски стонать, по-звериному тужиться, охань, после чего бросал пару-тройку поленьв в сортирную яму. Такого типа был этот человек. Но главная история - впереди. По ночам мы часто уходили развлечся в нескошенное еще поле: расстелить одеяльце, покурить, потолковать, посмотреть на звезды и т. д. После таких "полежалок" на поле оставались "пролежни", которые просто бесили председателя колхоза. Он так и заявил: - Комсомольцы, если кого поймаем валяющегося в поле, как собаку, вычтем из зароботка все пропавшее во время урожая сено!!! Стоит ли говорить, что была облава, и был шухер, и все слиняли, кроме П. И вот - предпоследний день. Получаем денежки, последняя дискотека, последняя ночь, а завтра - сборы и домой. Все удивлены выплатами - по 50, а кто работал, так и по 65 рублей. Но больше всех удивлен П: 7 руб. 50 коп. Месть П. была поистине ужасной. На все "вырученные" денги он покупает дрожжи в количестве 5 кг. После того, как все оттанцевали и отправились в последнее "ночное", П. прокрадывается в сортир и вываливает все дрожжи в отверстие. Назавтра колхозники были удивлены, как можно за одну ночь столько нагадить, что деревянный корпус сортира сорвало с бетонного фундамента! Так что, господа, не скупитесь в рассчетах - себе дороже!
Walrus Ловит рыбу бедный рыбак. Не везуха: рыба не ловиться, дома хавать нечего, денег нет. Вытаскивает удочку, а там золотая рюбка. - Ну отпусти...... желание любое. Тот отпустил и пожелал, чтоб ему везде везло. Идет по берегу, смотрит 20 $ лежит. - О для начала не плохо. Зашел в город. Видит казино. Он туда. Поставил на рулетку. Выйграл немерено денег. - Ого пруха пошла. Пошел дальше. Ну, соответственно, девешку захотел. Заходит в публичный дом. Тут к нему Бордель-мама: - О вы у нас 1000-й посетитель - вам любая телка на выбор безплатно. - Ухххххты...... Ну мне что-то необычное. Есть индианочки ? - Конечно. Заберайте. Тот пошел с ней в номера. Тыры пыры..... все нормально. И спрашивает : - А что это у тебя за кружочек на лбу. Та ему : - Если вам не нравится, господин, можете стереть. Тот взял ногтем и начинает стирать. И резко в смех, не может остановиться. Та в недоумении спрашивает: - Что такое, почему вы так смеетесь ? - Не поверишь, машину выйграл.
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
Видел в Израиле по телевизору: Короче, закрыли завод и уволили 200 человек. Ну, как всегда, трудящиеся волнуются, шины жгут, типа куда смотрит партия и правительство и так далее. Показывают эфиопского пролетария с письмом об увольнении в руках: “Как же так, я тут проработал 15 лет, что я теперь скажу своей семье? У меня семь-восемь детей!.."
Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена: Ты где? Одкуда звонишь? Муж: Из НКВД! Жена: А что это такое???? Муж: Новый кожно-венералогический диспансер! Жена: Ну ты даешь???!!! Муж: Это ты даешь, а я - лечусь!!!!!
История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю! Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться, и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех взглядом, говорит: - Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо прожил… Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки дело не дошло, но вспоминали потом долго.
Раздел: Памятники Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции Место: Нью-Йорк Время: Наши дни
На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в ярко-красный цвет. И стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...
Еду я в автобусе (автобус полный). Где-то на первом ряду дочка спрашивает маму: дочка (говорит по детски - скромно, но громко): а что папа заболел? мама: нет, а с чего ты взяла? дочка: когда я болею, ты ночью встаешь, спрашиваешь, как я себя чувствую, и целуешь меня. Вчера ночью ты проснулась, спросила папу, как он себя чувствует, и всю ночь целовала его в писю.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой профессии. Но не об этом речь. Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите, экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь... Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.
Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см) заходит сын (1м.30см) - Пап, Мам я Вам в дом невесту привел. Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей дотрахаемся!!!
Идет лекция в институте. Тема:"факторы раздражения человека". Выступает профессор: - Существует степени раздражения у человека. Проведем практическое занятие и я покажу их вам на примере. Профессор включает на кафедре телефон, включает громкую связь. Набирает первый попавшийся номер телефона. Трубку поднимает мужчина: - Алло, слушаю. Профессор: - Алло, а Васю можно? Из трубки раздраженно: - Вася здесь не живет. Вы ошиблись номером.-Трубку ложат, короткие гудки. Профессор обращаясь к аудитории: - Это, господа студенты, первая степень раздражения. Сейчас я вам продемонстрирую вторую степень. Профессор поднимает трубку, набирает тот-же номер, что и в первый раз: - Алло? - Здравствуйте! А Вася дома? - Я же вам сказал, Вася здесь не живет! Вы ошиблись номером! Какой номер вы набираете?!-И раздраженно бросает трубку. Профессор: - Только что вы могли видеть вторую степень раздражения человека. А сейчас вы увидите человека раздраженного до третьей степени Как и в первый раз профессор тот же номер. Тот же мужик берет трубку: - Алло. Профессор спокойным голосом: - Алло? Здравствуйте, а Вася дома? Из трубки раздается куча матов: Я же вам сказал, еб вашу мать бля, Вася здесь не живет. Какого хера звоните. Профессор сам ложит трубку и говорит: - Вот это и есть три степени раздраженного состояния Тут в аудитории поднимается рука, встает молодой человек и говорит: - Профессор, существует еще четвертая стадия раздражения. Разрешите продемонстрировать? - Пожалуйста. Студент просит профессора набрать тот же номер. Трубку поднимает мужик и сразу рассерженым голосом: - Алло, вас слушают. И тут сткдент говорит: - Алло. ЭТО ВАСЯ. МНЕ НИКТО НЕ ЗВОНИЛ?!!!!
Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка, поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…» Водила: - Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных сборов. До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на сборы, тогда вы у нас поляшете!" И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут. Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем, облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты. Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на группу гг. офицеров. Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий. Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик: - Товарищи курсанты, ко мне! Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот самый анекдотический персонаж. На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли. В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос: - Товарищи курсанты, вы где? - На учебных сборах, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - В Тамбовской области, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - Ну... это... здесь? - Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда! Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать. Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации. Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк, поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная. «Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.
Есть в Естонии городе Таллинне памятник за театром Естония Стоит женщина за юбку держится ребенок в ногах лежит мужик пьяныи или нет незнаю Называется мама останови такси папе плохо
Заходит девочка(Д) ночью в свой подъезд а там света нет, заходит в лифт там тоже самое тут в лифт заходит мужик и они едут в полной темноте. Вдруг лифт застряет и происходит следующий диалог: Д -Мужик скучно как то давай я у тебя в рот возьму М -Ну давай проходит полчаса Д -Мужик всеравно скучно давай трахнемся М -Ну давай чтоли проходит час Д -Мужчина а у вас сигаретки не будет Мужык дает сигарету и прикурить (В свете зажигалки) М - Маша??? Д - Папа??? М - Маша??? Д - Папа??? М - Маша ты КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!
Студенты разных высших учебных заведений часто рассказывают одни и те-же байки про свои интституты. Я как патриот расскажу байку про ИАТЭ в Обнинске (город мирного атома под Москвой). Так вот, в проект института входил ядерный реактор в подвале и институтские корпуса вместе с общагами решено было построить в лесу, в километре от города (спасать мирных жителей от радиации :) Реактор в подвал так и не засунули, но для истории важно, что общаги стояли в лесу(так и назывались -лесными(славное место :) и темень за окном стояла абсолютная (по ночам в основном). Пришел значит наш герой в гости к противоположному полу, а девочки повели себя не ординарно: убежали куда-то, а его заперли (что-бы дождался их стало"быть), а еще на последок свет ему вырубили. Ну да ладно сидит парень в полной темноте и вдруг понимает, что в туалет хочет причем сильно и не писать. Что в душе его творилось не известно, но решился он на отчаянный поступок. Взял на ощупь какую-то бумажку, навалил на нее кучку и выкинул результаты в окно (там все в окна кидают(лес же:). Сидит дальше, но не дает ему покоя сильный характерный запах, который по идее должен-бы и проветриться. Посмотрел (пощупал) там-сям, вроде никуда не наступал, нигде не испачкался. Нашел он на ощупь трюмо женское, стал под зеркалом пузыречьки на ощупь искать. Побрызгался сам, чем то вроде пахнущим, ну и комнату побрызгал. Включается свет, заходят дамы и видят: Открыто окно, марля от коморов вся в говне, сидит парень, весь в зеленке, и комната тоже, даже потолок зеленкой забрызган. Война
У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" - насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра
После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера есть - жить можно. Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил - Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак. И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы мой спаситель, я для вас все сделаю. Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц песок копаю.
Если военный говорит,- "Да", - это значит Да Если военный говорит,- "Нет", - это значит Нет Если военный говорит,- "Может быть", то это не военный!
Если дипломат говорит,- "Да", - это значит Может быть Если дипломат говорит,- "Может быть", - это значит Нет Если дипломат говорит,- "Нет", то это не дипломат!
Если девушка говорит,- "Может быть", - это значит Да Если девушка говорит,- "Нет", - это значит Может быть Если девушка говорит,- "Да", то это не девушка!
Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит: - Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат… …»). - Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»). - Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»). - Встает («И у меня… И у меня…»).
Недавно приехала из отпуска, с моря. Акклиматизация… Просыпаюсь в субботу утром простывшая: голоса практически нет еле хриплю нос заложило рожа опухла короче - красотка. Беру собаку иду гулять.... Поскольку только недавно приехала, никак не могу привыкнуть к Москве. Спускаюсь вниз... подхожу к железной двери подъезда (а там такая кнопочка на нее нажимаешь, там магнит перещелкивается и дверь открывается) подхожу к двери и вижу, что кнопка отсутствует вместо кнопки в двери проделана дырка и внутри дырки виднеется болт. Думаю: «Вот суки, даже кнопку свинтили... мля». Начинаю пихать палец в дырку и пытаюсь что-нть нажать, чтобы дверь открылась - нифига, минут через пять убеждаюсь в бесполезности своих усилий, решаю подождать пока кто-нть пойдет с улицы и снаружи откроет дверь, стою у двери, пес безучастно сел в углу. Получилось, что я стою в темном тамбуре между железной дверь и еще одной дверью в подъезд. Слышу: приезжает лифт из- него кто-то выходит... Думаю: «Надо пойти открыть вторую дверь, чтобы человек меня не испугался.... и предупредить его, что дверь не открывается... ». В этот момент открывается дверь... заходит симпатичный парадно одетый молодой человек и тут из темноты выхожу я: с грязной головой, в старой куртке, рваной юбке и сиплым низким голосом говорю: «Вы не пройдете». Он так ошалело посмотрел на меня.... подошел.... и.... открыл дверь.... оказывается за месяц отдыха на море я забыла, где расположена кнопка открывания дверей и совала палец в дырки, куда заворачивали болты, когда прикручивали кодовый замок снаружи. ЗЫ: интересно, что подумал молодой человек
Просто не могу молчать, когда читаю про "женскую логику"! Наверняка как женщины, так и мужчины частенько глупость сморозят.
На днях необходимо было наконец-то определиться с подарком любимому братику к свадьбе. Вроде все решили, остановились на микроволновках. А так как с работы вырваться нет ну никакой возможности, прозваниваю магазины и договариваюсь о доставке на вечер. Да, говорят, даммочка, будет Вам печка, ждите дома. Во сколько?-спрашиваю. С 16.00 до 18.00, железно. Припахала родственников, глубоко после 6-ти прихожу - нет ни печки, ни этих извергов. Звоню, приятный молодой мужской голос(можно, конечно, написать - голубоглазый блондин, но не видела, врать не буду)-позвольте, во сколько мы обещали? С четырех до шести, так вот, а сейчас только половина седьмого. Честно говоря, не нашлась, что возразить.
Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера (ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти, большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего, голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: - нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в осадок... ;-)
Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла она лично со мной. В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты, поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой (кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку бывают ТАКИЕ перлы... На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:
Разговаривают два наркомана. - Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов? - Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног? - Пять. - Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?
Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:
- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская. А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец. Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А, знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему под Сталинградом оторвало....
О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы? Ан нет. - А что аптеки здесь нет? - А когда аптека откроется? - А аптеку куда перенесли? Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее. Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? » Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ! Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою вывеску. Может там что про медикаменты? …
У нас в МАИ, как и в любом другом ВУЗе есть свой фольклор, типа первым делом мы испортим самолеты и многозначительное троеточие... Есть также и настенная живопись - в частности в сортире над одним из писуаров : "Не льсти себе - подойди поближе"
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Новый русский купил в магазине 100 электропил. На следующий день возвращается в магазин и говорит: - На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100 гектар деревьев, а мои люди смогли только 20. - Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил электропилу в сеть. Новый русский испугался и крикнул: - Ой! А что это она зажужжала? Игорь
Папа с сыном гуляли по зоопарку, ходили они достаточно долго и за не имением часов папа решил поинтересоваться который сейчас час у смотрителя верблюдов: - Вы не подскажите который сейчас час? На что смотритель верблюдов берет большую дубину, подходит к верблюду и бьет со всей дури верблюда по яйцам. Папа с сыном в полном шоке, но смотритель, тем не менее отвечает: - Половина пятого! Полностью заинтригованный отец, через некоторое время подходит опять: - Вы не скажите который сейчас час? Смотритель опять же берет дубину, со всей дури бьет верблюда по яйцам и, тем не менее, снова отвечает: - Ровно пять часов! Отец совсем оболдевший от увиденного, интересуется: - Как же Вам так удается определять таким способом время? На что смотритель верблюдов отвечает: - Когда я бью верблюда по яйцам, яйца отклоняются и видны часы вон на той башне!!!
3000 год. Все народы мира избрали Президента Вселенной. Тот собрал по одному представителю от народа и во вступительной речи говорит: - Не буду говорить банальностей. Охарактеризую недостатки каждого кратко и пусть все узнают себя. Есть такой народ - сроду не работали, зато пьют день и ночь. Встает русский, чешет репу "Да, мол, есть за нами такой грешок..." Президент: - а есть еще народ, уж очень тупые люди. Встает чукча "Есть за нами такое, однако" - есть народ, где каждый второй - гомосексуалист. Встает голландец "Да, такая статистика существует" Президент: А есть такой народ - не работают, пьют безбожно, трахают друг друга в зад и тупые как пробки? Все в шоке озираются, что же за народ такой... Вдруг голос: ЗАТО МЫ ПЛЯШЕМ ГАРНО!!!
На крупной (человек на 200) свадьбе выходит распорядитель и загробным голосом говорит: - Господа! Свадьба не состоится! Невесту обесчестили! Шокированные гости начинают потихоньку расходиться. Опять появляется распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!
Шаймиев пишет письмо Ельцину: - Уважаемый Борис Николаевич! Конституцией России установлено равноправие всех народов, населяющих территорию нашей Великой Родины. К сожалению, данное положение нарушается в отношении татарского народа, поскольку в русском фольклоре и обиходе до сих пор существует поговорка "Незванный гость хуже Татарина". Татарский народ в моем лице просит Вас обратить внимание на данный факт вопиющего нарушения дружбы между нашими народами и запретить либо видоизменить данную поговорку. Написал - отправил. Через месяц Ельцин издает Указ: - В связи с недовольством братского татарского народа утвердить следующую редакцию русской поговорки: "Незванный гость ЛУЧШЕ Татарина"...
Walrus Ржевский стоит возле барной стойки, наблюдает за балом. К нему подходит сослуживец и говорит: "Смотри, я сейчас потанцую с той девушкой и скажу потом тебе какого цвета у нее трусы." - А ну. Тот потанцевал. Подходит к поручику. - У нее розовые трусы с белыми цветочками. - Ухххх. А как это ты ? - Да очень просто: натри свой ботинок так, чтоб он был как зеркало, при танце ногу под нее и все увидишь. Ну тот все сделал как сказал сослуживец. Пригласил Натали. Танцует. Ногу под нее и в оморок. Все збежались. Что такое? Что случилось? Наташа поднимает ему голову. Поручик, открыв глаза: - Наташа, скажите... вы в трусах ? - Нет, порудчик, без, а что ? - ФУХХХ, а я подумал, что у меня ботинок рэпнул.
К слову о именах. Ну, имена типа Лена Головач и Елена Бучина (последняя расписывалась не иначе как "E. Бучина") все уже знают. А вот недавно друг порадовал более веселой комбинацией. Ездили они как то со своей сборной в Магнитогорск, и там в местной филармонии то ли пела, то ли плясала :-), то ли играла на чем-то некто Кадырова Мазефа. Потом еще несколько раз ходили на объявление посмотреть - себя проверить что не ошиблись, и неверующих убедить. Да, слабовато у нас еще в стране с языками... PAV.
Киров, наши дни. Студенческая общага. Сидят два товарища, от нечего делать слушают местное радио. По радио передают интервью с каким-то известным то ли режиссером, то ли критиком, о чем DJ, когда интервью заканчивается, спешит сообщить. Идет длинный перечень характеризующих ее собеседника сушествительных (типа поэт, меценат, и т. д.), среди которых попадается и "филосОф" с ударением на последний слог. Один товарищь не тут же поворачивается к другому и изрекает: "пидОрас". Поправил, бля.
Если бы это случилось при Сталине, то диктора уже давно бы отправили на Соловки. 24 августа. День независимости Украины. Прямая трансляция военного парада по первому каналу государственного телевидения. Диктор: (в переводе с украинского) - Вот над Крещатиком появляются новейшие, супер-, гипер-, пупер-крутейшие истребители (что само по себе уже смешно - мой комментарий). Только посмотрите на этих красавцев! Ирония заключается в том, что именно в этот момент зрители могли лицезреть чуть ли не обнимающихся Кучму и Путина. Может и не прикольно, но я тогда чуть кишку не надорвал.
Операционная, асистент спрашивает у врача: - Ну как больной, доктор, как ранение? - Все в порядке, пуля дура, прошла навылет. - А как чтык, доктор? - А штык, хе-хе, ШТЫК МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!
Walrus Грузин стоит голый возле зеркала мышсцами играет. - Мммм биципци, триципци Поворачивается спиной. Посмотрел на себя. И опять поворачивается лицом к зеркалу : - Эээ дарагой тише, тише свои.
Из серии сначала скажешь а потом подумаешь. Подвозит меня одна супружеская пара с работы, надо заметить дело было летом - пора отпусков и дач, тут жена говорит мужу: - Отвези меня на дачу! М: - Зачем? Ж: - Да, Фариде надо зелень порвать и начальнику ХРЕН ОБРЕЗАТЬ. Муж от такого кощунства чуть с дороги не слетел. А мы потом долго смеялись.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.