Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос. Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер. - Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал. - Дай фонарь следовой, пойду посмотрю. Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит: - Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные! Аллюр.
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8
Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ -20
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.
Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого - примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу: - Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы ебаться со мной.
А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка. Ведь как сказала - песня!
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю...
Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма "Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный момент двухлетней истории "Поле чудес". ... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв - "Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по протоколу игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду к выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти одновременно: "Да он же пьяный!" Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать: "Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.
Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго думая брякнул: "Утюх!" - А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович. - Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает. - Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий. - А че для это надо? - спросил крепыш. Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон". Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет: - Утюх бы не прое...ть.
Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из "колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо, в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.
В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы", которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
Журналист задает вопрос известному художнику: - Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин? - Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности. А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия (было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной, заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?" Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!" Папа смотрит на свою юную дочь... Занавес.
Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей. Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и захотелось ему ПРАЗДНИКА! Душа-то поет :-) Поднапряг он окрестных историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 ЛЕТ стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали, 400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось ПРАЗДНИКА! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением принять участие в праздновании 50-ЛЕТИЯ ЛЮБИМОГО ГОРОДА!!! Эйнштейн со своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум? Если очень захотеть...
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?
Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале. Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом в пользу родного языка:
ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ
Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?
1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая концентрация эмоций?). Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое". Все.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью психотерапевта. Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной, причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х действий подряд. Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер... Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями, идут на улицу, а там никого!!! В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток забрали и выкинули. Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!
Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал - "КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан (не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых букв.
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что: - у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или Beryozka) - само слово Березка не только название дерева - обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это нормальный обмен - обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это выгодный обмен для владельца квартиры на окраине - понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и "Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не раньше 96-го года - вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет достоинством в 10 коп. - вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет последней песней - вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды зарубежной эстрады" - есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown" - вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у коньяков, но и у отелей - назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий налет заграничной жизни - назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград - Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих - таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время суток - дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле этого слова - при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение алгоритма: - послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6 мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине- самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник- достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум, сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в действии - вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет - вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после 20.00 - вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце - вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что журнал это не только полиграфическое издание) - вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород - "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте квартиры) - магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем "Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии фиксируются - не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично - фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный - игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами, отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр видео с последним фильмом Чака Норриса) - лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11" не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж ее еще делать?) - книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего - игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных технологий - вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и Светке Соколовой, которая на год Вас младше - водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства -книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более простых документационных конструкциях - вы знаете кто такой рабочий по лимиту - теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков - "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б - "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить "мочиться в сортире" - опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым - 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д. - увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а фирму-производителя - Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека, говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же - красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом "Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер - дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?" - менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до Лубянки?" - сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем - термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько стоит в аптеке банка марганцовки - тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только женская консультация, и то не всегда - вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда - при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два: 1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц - до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги." - Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды - Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна, Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник нашего с тобой торжества
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня, но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям. Его родители потом должны были позвонить всем нашим. Дальше - с его слов. Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?" Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может. Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш домашний." Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и адрес получателя." Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь." Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз через лес. Пятый спальник слева." Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали! Дайте просто ваш постоянный адрес!" Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже другая история.
Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий слоган: YES YOU CAN. Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней стороны, на уровне глаз сидящего. Мне помогло. Рекомендую.
Я не люблю, Когда тебя так много. Когда ты ешь, Когда ты спишь, Я не люблю Когда ты громко стонешь, Особенно - когда храпишь.
Вот и сейчас Пришел такой галантный, Но все же удивительно чужой. И как я до сих пор Живу на этом свете Дыша одним и тем же воздухом с тобой?
И жду я темноты Возможности забыться. Я спать хочу, А ты все жрешь да жрешь. И думаю с тоской - Что ты ведь самый лучший Из всех известных мне мужчин и ЛЕШ.
Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам оглядываться. Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства. Поскольку "Нива" была единственным представителем российского автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как будто не люди…). Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой машине, тем более слегка неисправной, тот знает). Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и есть ли он у меня вообще! Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…
Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже, мне стали даже немного завидовать...
Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам сказать, на самом деле, - замечательная машина.
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких, кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам, заискивающе поясняя: - Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум... Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится! Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1. Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке гендира. - Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас чей? У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??! - Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!! - А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего, что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.
На тему истории предыдущего дня.. >>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после взлета... Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда - оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии - годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг - видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало: "Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом работает - я виски пить не смог!" Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!
Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия. Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера, состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам и удалось. Очень недовольный водила остановился только по профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта инквизиторская тележка едет не в ту сторону. Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке. Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину, собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком, свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный "Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было, но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.
пару лет назад я летел в Израиль из Москвы. Поддал неплохо в Шереметьево.
Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть не соседнее место” а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли? ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе... да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад? половина выжили токо :(...." и глазки потупил Через секунду мое место было свободно
Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.
растяни удовольствие и жизнь покажется короткой! так что лучше, наверное, сильно не тянуть, а жить, т. е: тянуться по жинзи и, лучше б, с удовольствием! да будет так у всех у нас!
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь мама, там было так смешно, мы так смеялись..." БормотАня
Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой. Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"!
Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале. Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим". Справа, симметрично - "Оптика"... Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для подглядывания? Или...?
Спортивные новости в Бельгии: вчера в матче между Андерлехтом и Локомотивом, наша команда забила неповторимый по красоте мяч........... на что москвичи ответили пятью ничем не примечательными голами....
Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит: - Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно. Инструктор: - Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине.
Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я, через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько, бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит: - Девушка, можно вас спросить? Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу спросить хочет: - Спрашивайте)... Он и спрашивает: - Вам деньги нужны? - ??????????.......... За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и, видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я выпалила: - Нет, не надо!!! Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить: - Не за постель, девушка, не за постель... Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции перепуганно повторяя: - Нет, нет... Не надо!!! Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел? А?..)))
Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д. я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет. Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем помочь. Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила физиологию собаки - ничего не поделаешь. Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ? А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ" С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в минуты растерянности.
Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка. Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым уложив весь класс со смеху. Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???" Занавес.
Новости. В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".
Жли били в одной литовской деревне Петрас и Она. Жли они хорошо и дружно, пока наконец, Она не умерла. И тогда решил ей Петрас памятник поставит, но не тнал, что на этом памятнике написать, поэтому пощол он однажди на кладбище, пЭосмотрет, что у другич написано, есллли надпис понравится, то он еЕ и напищет. И вот идиот он ппоп кладбищью, и видит могилу Ленина хс надписю: “Ленин жил, ленин умер, но остался ленинизм! “Ему эта надпис понравилась, и на могиле выбел: “Она жила, она умерла, но остался... :-)"
Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась. Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по команде "вольно" вообще обкакался. Я плакаль.
свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего повседневного общения:)
x: (1:49 AM) ну че? y: (1:49 AM) а чего? x: (1:49 AM) ты написал чего? y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что? x: (1:50 AM) ну спросил... y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) непонятно? y: (1:50 AM) ты сам-то понял? x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM) вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда. x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....." y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит: - Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали? - ?! - Я депутат Немцов. - Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".
