Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить". И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит?!"
Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному. Сокурсника зовут Витя, если кому интересно. Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей истории следует пояснить: 1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом не виделись. 2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально, поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в столовой, не растаскивать короче. За этим следят. Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время года - раняя весна. Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый) произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте: 1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный" 2. Граненый стакан 3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли) Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта, съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать. Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает, что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь съел, падла?" Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку. HARLEY
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают!
Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется работать..."
Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто грех не записывать. По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему. В середине 90-х в скорой помощи нашего города работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию, однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны. Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне. Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит. (Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль, естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по прибытии... Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай... Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного, Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!" Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую, кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:
Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили, чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий Шариков отдыхает, суть не в этом. Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам) собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом: Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки, и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы (тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной) третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6 бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития. Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов... Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.
История эта произошла около года назад в стране Туманного Альбиона. Группа российских студентов отдыхала в Англии, попутно собирая клубнику по 12 часов в сутки в течение полугода. Компания подобралась веселая, с изюминкой. Изюминкой же была милая девушка из Удмуртии (далее "И"). Она же является героиней нашего повествования. Дело подходило к завершению клубничного сезона. Пора было возвращаться домой. Было бы великим позором вернуться на родину и не рассказать друзьям о красоте Лондона. Возникал вопрос - каким образом устроить экскурсию по городу с двумя тяжеленными чемодами (как-никак девушка жила полгода на чужбине). Друзья посоветовали приехать пораньше, оставить чемоданы на вокзале, погулять вволю, а за два часа до самолета вернуться, забрать вещи и отправляться в аэропорт - времени должно хватить за глаза. "И" вняла все что ей было сказано, запомнила и, вооруженная этими ценными указаниями, отправилась в столицу Англии. Прибыв на вокзал, она некоторое время искала - где же ей оставить эти (напомню нелегкие) чемоданы. Место она нашла крайне удачное. Она их оставила за газетным ларьком. А сама счастливая отправилась гулять и наслаждаться красотой города. Нанаслаждавшись отведенное на это время, "И" вернулась на вокзал к упомянутому ларьку, но, о ужас, чемоданов не оказалось на месте. Она сразу поняла, что ее обокрали подлые вокзальные воры. Однако "И" спросила у продавщицы ларька - не видела ли она двух больших чемоданов? На что получила подозрительный взгляд и совет обратиться к охране вокзала. Что "И" и сделала. Охрана стала задавать ей вопросы - что за чемоданы, какого цвета, что в них было. После ей было предложено пройти в комнату. И там бедной расстроенной "И" буквально в лицо полетели два этих чемодана в сопровождении слов: "Забирайте свои (в оригинале FUCKING) чемоданы, мы думали, это опять ирландские террористы!!!".
Историю рассказала мне коллега. Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы. А кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л» и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность. Надо еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает русский. Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие, факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и т.д. Проходит обед и наша героиня заперается в уборной не только чтобы «перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был на всю контору один и потому не различался на мужской и женский. Ну все вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее «Ну что, посрари? ». Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне платишь, но не наглей». А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый «Ну что, посрари? Посрари? ». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка». Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так медленно «Вы факс посрари? ». Наргиза готова была его расцеловать.
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!!!!!!!
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему: - Ну? И теперь что надо сделать? - А теперь - бежим скорее отсюда!
Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии. Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю сногосшибательную фразу в ответ: - Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ ВЫХОДЯТ! Вот такой "сильный" доктор.
Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети" все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга, дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?" (у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами". Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети", расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки зрения, поразило качество изделия, которое не только механически ограничивает "детей", но и обездвиживает их.
Начнем с того, что у меня своеобразная слишком пушистая куртка-шубка... Очень симпатичная, но немного неудобная, т.к. все время то рукава тлеют, когда курю, то все меню на ней читается, если на улице что-нибудь потребляю... Плюс застегивается она трудновато... сноровку надо иметь! соу... Произошло это вчера. Приспичило мне сходить в салон, маникюр сделать, а чтоб не скучно было, взяла я с собой "любимого". Сделали мне там все супер, накрасили коготки, ну а сушиться отправили на улицу. Выходим... центр Москвы, вечер, темно. Я естественно в салоне рукава засучила, чтобы лак ими не смазать, куртка на распашку, шарф болтается и пальцы веером :) Леха бедный тащит мою сумочку и одновременно пытается прикурить мне сигарету и засунуть ее в мой ротик. Я плюс еще наглею, типа вытащи, пепел стряхни и т.п. :) тут я чувствую, прохладно мне, мягко говоря, ну и попросила "дорогого" меня "одеть". Встали мы около какой-то подворотни и приступили к процессу. С шарфом он справился быстро, с рукавами тоже, но тут наступила очередь пуговиц. Я развела руки в сторону, дабы мой неуклюжий медведь не испортил мне ноготки. Леха встал ко мне вплотную, зажал в зубах мою сумку и начал застегивать мне пуговицы с верху. Получалось неплохо, хотя найти их в этой пушистости трудновато... осталась последняя, самая нижняя... после пяти минут тщетных попыток, он не выдержал и довольно громко нервно заявил: "Бля, ну где же тут дырка, дырка-то где? Боже, сколько же здесь волос!". Парень, прододящий мимо, дико заржал и странно подмигнул... Когда до нас дошло, как это выглядело в темноте со стороны, мы ползали...
Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???
самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна, гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать этот аппарат орально... тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.
Разговаривают две девчонки-подростки в автобусе. Одна другой говорит: - Слушай, я, наверное, беременная. А другая ей отвечает: - Я тебе говорила, трахаться стоя надо. Тогда не залетишь.
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что?
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был, то ли окончание рабочей недели. Не важно. Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был также и районный суд. В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам. Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из нее вылазит мужик и спрашивает: - Ребята, не знаете, где здесь суд? Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к мужику и изрекаю: - Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ... Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.
Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней. Подруга интересуется: - Зачем? - Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка. - Да что случилось? - Не телефонный разговор, приходи и увидишь. В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет, куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!!!
Умирает… банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы?) и попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу. Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет. Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться: - Почему такая несправедливость? Бог: - Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?
Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ: - Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего. Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта: - Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое? Сержант: - Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.
Л. Н. Толстой «Локальные конфликты и дипломатические усилия России» Николай Носов «Неопытный пользователь» Владимир Набоков «XXX TEENS» Дж. Р. Толкиен «История символики Олимпийских игр» И. Ильф и Е. Петров «Мир мебели на Смоленской, 7» Н. В. Гоголь «Налоговый полицейский» А. С. Пушкин «Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П. » П. Ершов «Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей» А. Конан Дойл «Все для вашего питомца» М. Твен «Ограниченный контингент армии США в Британии VI века»
Звучит как анекдот, но утверждалось, что правда. Было это в одном военно-морском училище. Стоят курсанты на плацу, а перед строем прохаживается командир ихний и высказывает им свое неудовольствие по поводу чего-то. Чморит, короче. В процессе произносится следующая фраза: - Зачем столько раз наступать на одни и те же грабли, чтоб каждый раз по лбу получать? На что в ответ из строя раздается негромкий ответ курсанта, пожелавшего остаться неизвестным: - Это зависит от длины рукоятки.
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним: - Хочу улететь с вами. - Улететь? А как же это? - А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
В наше сложное время человек зачастую тратит больше усилий на то, чтобы заполнить декларацию о доходах, чем он потратил на то, чтобы эти доходы заработать.
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Новый год. Время уже далеко заполночь. Вся шумная компания уже утомилась праздновать и разбрелась спать. На кухне остаемся только я и один из моих друзей. Естественно, мы находимся в состоянии весьма далеком от трезвого. Мирно беседуем, поглядывая в телевизор, продолжаем попивать любимый красный вайн... Тут мой взгляд падает на стол, где в судочке лежит грустная и одинокая сырая курица. Я обращаю на нее внимание моего собеседника. И тут вероятно от большого количества выпитого мне в голову приходит мысль, что курица ежели ее прямо сейчас не начать готовить, обязательно испортится до следующего утра.(!) Мы разрабатываем срочный план спасения, наливаем в емкость воды и ставим ее на плиту. ( Следуе заметить, что сие действо происходило у моей подруги дома, плита там электрическая). Курица мирно варится. Мы продолжаем милую беседу, изредка обращая внимания на нашу подопечную, т. е. : Все под контролем, елы-палы! Единственный момент, который напрягает: видимо вода очень бурно кипит и большая ее часть постоянно выплескивается на плиту... Данная неприятность нас никоим образом не огорчает... Мы периодически доливаем воду из чайничка и вытираем тряпочкой накапливающуюся на плите... Спустя пару часов, когда уже брезжит рассвет, мы решаем, что курица спасена, с чистой совестью выключаем горелку и отправляемся спать. Следующим утром похмелившись сухачом отправляемся по домам. Через пару дней, раздается телефонный звонок. Я поднимаю трубу, оттуда несется нескончаемый мат перемат ( звонит моя подруга). Если опустить большую часть нецензурных выражений слышанных мной в тот момент, то речь подруги выглядит примерно следующим образом: Утром третего числа отойдя таки от празднования нового года барышня отправляется на кухню и обнаруживает примерно следующее: По периметру плиты на полу, также как и на ней самой, море воды. К комфорке приварена пластиковая крышка от хлебницы где в кусках пластмассы покоится то, что когда-то было курицей. Первый из ее вопросов звучал примерно так: "Какой идиот догадался поставить пластиковую крышку на плиту?" На это ответ есть: "Извини мы думали, она стеклянная..." Тогда второй вопрос: "Вы все это время сидели на кухне, неужели вы не почувствовали запаха паленой пластмассы?"
Тоже еду в электричке. Тоже две девчушки разгадывают кроссворд. "Параллелограмм, у которого все стороны равны". Четыре буквы. Девчонки долго пытаются выдумать что-бы это могло быть. Перебирают и "квадрат" и "трапеция" и еще что-то, но букв явно больше чем клеточек. В конце концов одна заявляет: "Это куб!". Однако на этот раз одна клеточка лишняя. В конце концов порешили, что в кроссворде опечатка, одну клеточку закрасили и вписали-таки КУБ.
Смотрю сегодня новости по EvroNews, рассказывают про спорт, про маршрут новой Тур Де Франс и все такое, затем диктор говорит: - "В понедельник открывается новый горнолыжный сезон", причем в это время показывают закрытые двери лифта, лифт открывается и оттуда медленно выходит... забинтованный мужик на костылях! После пяти секунд паузы объясняют, что прошлогодний чемпион травмирован. Умеют все-таки в Европе шутить!
Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...
Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и террористы...
Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и политкорректном штате - Калифорния. Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер - голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть). Дальше беседа. День, время, bla-bla. Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife Ресепшн - Are the both persons male? Я -?!! No Ресепшн - Or one of them is female Я - угу. Bla-bla. Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут заразы американские. Решил с вами поделиться
Про самолеты. Когда мне было 3 года, отец со мной чассто играл в такую игру. Лежа на кровати он стрялял в меня из самолета, который был его рукой. Ну и конечно этот "самолет" переворачивался в воздухе вверх тормашками. Я спросил его какие самолеты могут так делать, а он ответил что советские.
Ну вот прошло 7 лет. Мой старший брат жил тода в Москве и мы с мамой решили поехать к нему в гости. Короче поднимаемся по трапу и черт дернул меня спросить - "Мама, а какой это самолет?". Естетственно я получил ответ, что это советский самолет. Что тогда началось!!! На протяжении 20 минут аэропорт содрогался от моих криков и возгласов - "Не хочу лететь на советском самолете". Все пассажиры пыталисб меня успокоить, а под конец один хмурый дядька, сидевший напротив, спросил на каком же самолете я хочу лететь, на американском что ли. Я ответил - "На любом токо не на советском". Толпа смеялась до самой Москвы. Единственным человеком кому было не смешно была моя мама, потому что происходило все это в 1981 году ))))
Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая фигня:
..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!! Я (щелк пультом) ... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)
Сижу перечитываю почту. Как всегда в этом занятии особенно привлекает рассылка аннедотов. В этот момент сотрудница ни с того ни с сего выдает такую фразу: "Слушай, как ты думаешь - Мне в начале в туалет сходить или губы накрасить?" Минутная пауза - у меня замешательство?!?!?! Ну она мне на помощь самап ришла, выдав очередной шедевр "Блин, я помаду с собой в туалет возьму!!!!!!" А Вы говорите про женскую логику:)))))
История про стериотип и логику. Ехал я недавно из Казани в Чебоксары на автобусе, и проезжал одну реку. Читаю - Волга, а стериотип добавляет "ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ РЕКА". Через мгновение логика говорит - Какая на... русская? Ты из Татарстана в Чувашию едешь. Вот такая география.
Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!
Не история, а так, прикол (произошло только что): Отправляю на печать файл из ACDSee, в ответ появляется сообщение: (заголовок): Printing failure (текст): Операция успешно выполнена. Ну-ну...
Прибегает Винни-Пух к Пятачку: - Скорее давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. - Да ну? А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...
Наша компания - лидер на рынке телефонных аппаратов! Для людей подвижных и энергичных мы предлагаем беспроводные телефоны, а для людей, ценящих тишину и спокойствие, на нашем складе всегда имеются бестелефонные проводы.
1. Выхожу на крыльцо института, сзади, из-за дверей тоненький девичий голосок ОРЕТ: - Да за@бали уже, козлы!!! Достали, бля, уроды! Сами ТАТУ! Вот, думаю, фигня какая, надо же так девчушку довести. Оборачиваюсь рефлекторно посмотреть, что там такое. Распахивается дверь, выбегает чудо один в один кудрявая девка из "Тату". Я: - Хе, блин, тату!! - Да как ВЫ ВСЕ ЗА_Е_БА_ЛИ!!!
2. Начало рабочего дня, собрались у начальника за столом, кофейку дернуть. Со вчерашнего дня на столе лежит кусок торта, который делится на 3 поменьше, а нас-то пятеро. Понятное дело мне не досталось. Один из тех, кому досталось: - Ум-м! Хороший тортик, как называется? - "Халявный"!
А сколько таких маленьких забавных историй забывается... Dirini
Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем. Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции. Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает: - - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит? Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет: - - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и все! Вот так, вот... поделился невзначай.
Еду вечером с работы, в салон автобуса заходит маленькая симпатичная девчушка, с молодым и очень добрым папой. Они сели впереди меня. Поскольку маршрут длинный девочка достала, из школьного ранца бутерброд, который остался после школьных будней, и начинает его кушать. И вот она поперхнулась, долго кашляла, папа стучал ее по спинке, и вот еле отдышавшись, она поварачиваеться к папе, открывает рот на всю его величену и замирает. Папа в шоке, чо такое, немая сцена секунд 30, а девочка закрыла рот посмотрела на него как на дурочка и сказала: Папа посмотри пожалуста, там больше ничего не застряло? - Как же я посмотрю? - А ты что, ни разу у гениколога небыл. Лупик
Я был типичный молдованин: Блондин,довольно полноват, И ощутимо туповат, Ну,вобщем,тот еще был "ваня"!
Но,иммигрировав в Нью Йорк, Я вдруг,случайно,обнаружил, Что мой никчемный мозжечок Здесь может быть кому-то нужен! Учился, аж на программиста, Работать начал.И не кем-то! Преподавал.Из онаниста Я стал обычным импотентом... А как иначе? Ведь никто За годы(!) мне не дал ни разу. И как тут дать? Урод, ничто, Ни "тачки", ни приличной "хазы"... Но вот пришла,пришла любовь! Свершилось чудо,я замечен! Прогулки,встречи,вновь и вновь, Пора бы "вдуть"-а "вдуть" и нечем... Прости,Светлана,не забыть Мне глаз твоих на постной роже, Как ты устала теребить, Как простонала:"И ТЫ ТОЖЕ!!!"
Из историй о военных приколах. Произошло это со мно лет семь-восемь назад на ВУЗовских занятиях по военной подготовке. Я после того случая просто убежден, что ВСЕ анекдоты про военных -- это чистейшая правда. итак, немного прелиудии: вы понимаете, что артиллерия связана с необходимостью проводить расчеты. Считать надо много разных вещей, поэтому труд этот, конечно, механизирован. Нет, я не ошибса именно МЕХАНИЗИРОВАН, а не АВТОМАТИЗИРОВАН. То есть, большинство приборов и инструментов устроены по принципу логарифмической линейки: шкалы, бегунки-указатели и тому подобное... Приборы разные. Среди них есть такая штука, как ПРК (прибор расчета корректур). Ничего из себя особенного, две пластины, между которыми закреплены два колесика. Вращаем колесико, в окошке появляются необходимые символы, после чего можно использовать шкалу и необходимые знаки +/-. Нужна другая шкала и другие знаки, повернем колесико.
Теперь история. Сидит юный учебный взвод на занятии по изучению этого самого ПРК. Подполковник браво объяснил все на пальцах и на приборе. Потом еще раз. И, видимо, решив объяснить все в третий, чтоб понять и самому (все как в анекдоте, потому что по странному стечению обстоятельств это был ТАНКИСТ, который никогда в жизни до сих пор не имел дела с ПРК), он решил нарисовать все на доске. Подошел он к доске, подумал... Ну не рисовать же ВЕСь прибор... И говорит: - Так, рисуем КРУЖОЧЕК... -- и, аккуратненько так, выводит КВАДРАТИК. - Так, теперь побольше... Угадайте, что за кружочкек он нарисовал во вторую очередь?!?
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя
Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+ лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать (дело летом было). На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа, не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят. На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от купальника - они надолго. Логика железная.
Расширенный вариант старого анекдота. Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть стеснение. Тот отвечает: - Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает. …А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за такие прегрешения: 1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин. 2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать. 3. Заповедей 10, а не 12. 4. Учеников 12, а не 10. 5. Иисуса распяли, а не напялили. 6. Мария - дева, а не целка. 7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно. 8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…" 9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два". 10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал. 11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина. 12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой". 13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не: "Хватайте и жрите меня!" 14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не: "Буль-буль-буль…" 15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец". 16. Матерь у нас одна - божья. 17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!
Тут такая история :) Суббота - после ящичка пива - утром извините - писаю.. Морда ВО - Причисон - Кошмар. Зеркало рядом - корчю рожи себе - осуждающе. Тут вспоминаю историю произошедшую с моей сестрой и начинаю падать...
Под настроение вспомнилось..
Была она мала - 2 или 3 класс школы. Вечер часов 11 - она моет руки и в зеркало напротив корчит себе же рожи.. А свет очень слабый(только из дальней комнаты). Я младше на год - уже сплю - слышу через сон кого-то режут. Я тогда не знал, что людей можно резать :)) Утром оказалось - сестра так себя запугала своими же рожеустрашающими гримасами, что со страху возопив - подняла мамку с папкой - Батька за кочергу и в бой - оппа а никого нет.... Я это вспомнил и как-та ложка давай валяться (Ну нече на миррор блин пенять коли рожа... страшна)
