Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Ваштнгтоне на углу Наркоман купил иглу, Пару граммов героина И улегся на полу. Собирался он ширнуть, Кайф поймать какой-нибудь, Но при виде полисмена Постарался улизнуть. А ему «хуяк» в табло! А ему кулак в ебло! Раз попался, то попался, То тебе не повезло! Разозлился наркоман, Подтянул рукой карман И доставши шприц, ментяре Запердолил прямо в жбан...
В Ваштнгтоне на углу, Лежа прямо на полу, Полицейский улыбался, Кайф словивши на иглу.
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Приказ на одном небольшом заводе: "Уволить такого-то в связи со смертью. Основание - личное заявление" ------------------------ Однако, сознательные у нас граждане.
Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций, кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует, чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили, убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут. Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу, загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо, на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара, самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую разрядку. Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик, тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок. Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!! Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику, поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало... А тот ей в ответ: - Спасибо! А где вторая?...
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск. "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"
Oтечественная криминалистика достигла больших высот.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
rbc.ru начало статьи "Рейд спецназа США: десантники плохо прыгают с парашютами" http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2001/10/21/21102815_bod.shtml ------------ "Двое американских спецназовцев получили легкие ранения во время их приземления с парашютами на аэродром на юге Афганистана, сообщил председатель Объединенного комитета начальников штабов Вооруженных сил Соединенных Штатов Ричард Майерс. По словам генерала, ЖЕРТВЫ ЕСТЬ И СРЕДИ ТАЛИБОВ, однако он отказался уточнить точное их число." ------------ Напрашиваются 2 вывода: 1. Два американских спецназовца пали жертвами своих "легких ранений". 2. Талибы тоже начали прыгать с парашютами и так же "плохо".
А вообще "Талиб - парашютист" это уже из категории самый короткий анекдот.
Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит следующий диалог: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить нге можете!!! - Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!! Автобус трясло минут десять.
Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1 января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до контрольного пакета.
Если ты возьмешь какой-то, Вязкий, бифуркационный, Ламинарно-турбулентный Оператор небольшой. К функции его применишь, а потом изыщешь корень, (N-ой степени вообще-то) и умножишь, и поделишь, сложишь, вычтешь, поквантуешь зафигачишь экспоненту, (можно с мнимой единицей) чтобы ЛЕГЧЕ исчисленья было на х.. проводить, То получишь ты в итоге, презабавнейший членище, суперультранелинейный, Смело ты его за хвостик, Хватай лапкою цепущей, И набрав побольше духу Смело суй в 3-D модель!
Скинули, значит, американцы десант близ Кабула. Душманы это учуяли и разнесли этот самый десант из артиллерии. Остался в живых один солдат, раненый - ползет, сам не знает куда. Выполз к какому-то кишлаку, примостился под деревом, сил уже нет. Подходит к нему местный крестьянин: - Что, кяфир (это неверных они так зовут), домой к своим пробираешься? - Да, вот... - Ну что, давай помогу, подсажу на нижнюю ветку.
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."
Вот девица робко прячет свой конспект в потемках юбки Умудренный жизнью препод их искусно достает
вот Козлов - рыжайший физик он сидит в лабораторной затаившись очень хитро и отчеты принимает у хорошеньких девчонок. испросивши разрешенья подсмотреть ей в методичку Ирка скромно методичкой Прикрывает свои бедра а хитрющая лисица глазом косит он под парту, жадно капает слюна Если Ирка бы сдавала Не одну лабораторку А побольше бы сдавала тупо пялясь в методичку то живой бы не ушла!
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Рекламма на телевидении в Эстонии. Сидит русский мужик, ловит рыбу. Поймал плотву, она говорит ему по эстонский - отпусти меня, исполню три твоих желания. мужик - что рыбка по эстонский - отпусти меня, исполню три твоих желания. мужик, бросая рыбу в пакет - по человеческий говорить надо. Голос за кадром - Учи язык, он того стоит
Басня. "Слон и ворона." Ворону как-то слон послал однажды на хуй... На хуй ворона взгромоздясь, Уже пол хуя отьебенить собралась, Да призадумалась, а хуй во рту вертела. На ту беду слониха мимо шелестела, Тут жирный хуй ее остановил, А слон слонихе сразу же всадил. Он с ней о дерево тихонечко оперся И от таких делов себе спокойно перся. Слониха же стонала чуть дыша... А что ж ворона? Тоже хороша. Хвост распустив, как будто бы жар-птица Она сосала словно мастерица. Вот у слона вскружилась голова И где-то там еще дыхание сперло, Но в тот момент,когда струя уже пошла Ворона каркнула во все воронье горло. И подавилась. Так и умерла. Мораль той басни может каждый разглядеть. Коль полный рот, то нечего ПИЗДЕТЬ.
Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники. Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”, собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все предисловие. Сама история впереди. Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь, но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест. В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой: голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю. Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с голой задницей впереди.
Летит самолет, летчики разговариваю между собой забывают выключить микрофон громкой связи и которого слышиться их разговор: - Леш давай Нине закажем чаю и после чая попросим сделать нам минет Тут стюардесса срываеться в яростоном порыве и бежит в кабину пилотов. Тут ее останавливает один из пассажиров и говорит: - Нина подождите они еще чаю не попили
История услышанная за праздничным столом. Мадам, имеюшая двух отпрысков 10 и 13 лет, рассказывает вот такую историю. От первого лица. Сижу дома, готовлю ужин, вдруг резкий и долгий звонок, открываю, стоят мои сыновья, у младшего пару синяков под глазами, весь зареванный, одежда порвана в клочья, сзади стоит старшой с мешком за плечами и лыбится. Что случилось? Мамааааааааа..... на меня налетели три здоровых парня, избили, побили, ааааааааа..... Успокойся сынок, все нормально, все хорошо. Так, а ты что делал ?(вопрос к старшему). Как что, собирал игрушки в сумку. Почему за брата не заступился? Мама, ты что хотела чтобы мы вдвоем рыдали, их же было трое здоровых парней, мы вдвоем ну никак бы с ними не справились, а так все нормально, и игрушки целы и я в порядке. Вот, млин, воспитала логика на собственную голову. Сноска. У дамы две мат. вышки и кандитатская. Владимир Александрович
Заспорили однажды на Российском телевидении Немцов и Жириновский: "С кем выгоднее России сейчас дружить с Америкой и Израилем или с арабами? Имеет ли Америка право Афганистан бомбить?" Спорили они спорили... Не один стакан воды друг другу в лицо выплеснули... И вдруг врываются в студию бородатые мужики в форме матроса Железняка с винтовками автоматическими наперевес и орут: "Кто тут временные христиане, юристы и полуюристы? Слазьте! Кончилось Ваше время! Алах Акбар!" Тра та та та та та...........
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спрашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Продавец: - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного. Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки: "Начальник, а мы тогда кто?"
Лента.ру, по поводу строительства колизееподобного отеля в Питере: http://www.lenta.ru/oddly/2001/10/21/coliseum/
Отель будет строить ООО "Галис-Терминал". По мнению руководителей строительной фирмы, "Форум" (это рабочее название отеля) должен быть именно трехзвездочным, так как четырех- и пятизвезочных отелей в городе уже достаточно. Предполагается, что строительство начнется весной 2202 года.
Вот так, на остальные двести лет у них, извините, график забит!
чтоб вы сдохли, идиоты! чтоб вы мучались от рвоты! чтоб вы сдохли от икоты, вы дебилы и уроды! а еще я вам желаю тараканов полный дом, и чтоб дети у вас были - даунито хромосом!
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит : - Я поймал убийцу (Mörder)! - Да? Какого? , спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин. - Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
жил блять Пашенька Мальков Быыл спущем задротом и ебал он всех лохов хуем жирным в жопы. Вдруг откуда то возник Некрофил садистский Подошел к Малькову он Оторвал пиписку Оголил свой мерзкий хуй Саданул жестоко Паша громко закричал: "Ебаная сука." Некрофил свой вунул хуй И достал топорик: "Так умри же ебанат Вздрюченный ты в муках
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности). МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память - это было void N(void) лет назад).
На столе два стишка:
И всюду звук, и всюду свет, И шайбой кто-то в лоб заехал, И наши выиграли у всех, Лишь я один болел за чехов. А.П. Чехов
И всюду звук, и всюду свет, И дядя Ваня пьян немножко, И три сестры кричат мне вслед: "Антон! Пойдем копать картошку!" А.П. Чехов
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
В воскресенье в столице США выявлен первый случай заболевания сибирской язвой, сообщает ВВС News. Заболевшим является служащий Брентвудского почтового центра (Brentwood mail center) в Вашингтоне, который также работал в почтовом центре около Международного аэропорта Балтимор-Вашингтон (Baltimore-Washington International Airport). Мэр Вашингтона Энтони Вильямс (Anthony Williams) уже выразил семье заболевшего свои соболезнования. ----------------------- Бедняга ведь только еще заболел!!
- Официант, мне цыпленка-табака. - Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята. - Н-да. Ну тогда заливную рыбу. - Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного. - Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет. - Счас. (Возвращается). Лангета уже нет. - Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу. - Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.
Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более консервативные немцы не отстают. Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же). Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали. А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так, как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в переводе.
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а "Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы. Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.
Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями, смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не развалился от нашего смеха. Сказал он так: "Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"
Год 92-93, в школе - это для пущей ясности. Стоим мы с другом в классе, на перемене, ни кому не мешаем. Вдруг подходит к нам одноклассник, с таким задумчивым видом, и без всякого предупреждения спрашивает - " Вы знаете как с поллюциями бороться?" Первая моя мысль (после шока разумеется), что его беднягу каждую ночь эротические кошмарики посещают (отчего он просыпается мокрый не только и не столько от пота). Видя наши физиономии до чувака начало доходить что сказал он что-то не так. Но вот что от него почему-то ускользало... Оказывется беспокоила его только одна проблема... А именно pollution (то бишь загрязнение) радоиактивными отходами в... Simcity. P.s Прелюдия - она в любом деле важна
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Накопили сын с батей денег на машинешку, купили себе подержанный Москвич-412. Как и положено, он у них ломается через неделю... И как то вечером приходит батя домой (точнее в гараж) и, протягивая сынку "Полное руководство по ремонту и эксплуатации Москвич-412", говорит: "Смотри сынку, что я купил!!! Теперь эта КНИГА будет наша БИБЛИЯ!!!" - Нет, папа... Теперь эта книга станет для нас КАМА СУТРОЙ...
Помню, такую историю. Короче слушайте, Когда мне было около 12 лет, короче, я слушаю музон хип-хоп, прикольные песни такие! Я стала слушать, и много всяких кассет покупала, а у меня подруга была, ну и она ко мне в гости приходила и тоже слушала, что я слушаю. Слушала она, слушала и короче. Нчала кассеты покупать, те же какие и я покупала. Я из Питера. Потом когда я уехала, она начала мне письма писать, про эти песни..... про хип-хоп, всякое такое! У нее компа и инета нету, так она меня в каждом письме просит ей что -нибудь написать про группу Five, N`SYNC, BSB, Britney Spears! Ну что.... вот... вообщем и все!
Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра со свекровкой (родителей мужа - если кто путается). Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный механический голос, что это говорит робот и что такого номера не существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и, видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается: "Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял. Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи, что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к телефону.
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики. По понятным причинам имена изменены.
Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской Армии с июля 1988 года.
За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным к употреблению спиртных напитков. В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно. Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования. За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также самовольное оставление места службы. Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности за своевременное выполнение порученного участка работы. По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует правильно. Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по спортивно-массовой работе участия не принимал. В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить умеет. Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на учет.
НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ КАПИТАН ИВАНОВ И. И.
От меня. P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)
История эта произошла года три назад, в эпоху, когда рынок сотовой связи города Перми находился, скажем так, в зачаточном состоянии.
Преамбула. Идем мы с другом, назовем его Шило, из политеха. Почему Шило это отдельная история, как-нибудь напишу. На дворе начало весны, март месяц, оттепель, погода благодать. А надо отметить, что идем по улице Попова. На данной улице, в нашем городе, находится одна из элитных школ. Занятия, по видимому, закончились и из школы на улицу вывалились дети пальцунов и пальнунь. Но дети есть дети, не важно какие у тебя родители, но поиграть в снежки, поваляться в снегу любят все. У школы стоят дорогие иномарки. Наигравшись дети рассаживаются по машинам и уезжают восвояси. То была преамбула. А теперь амбула Так вот мы идем и наблюдаем такую картну. Стоит на сугробе девочка лет 8-9. Вся с ног до головы в снегу, хорошо видимо поиграла. У ног валяется портфель полный смеси состоящей из снега, учебников и тетрадей. Шапка на боку, шарф выставился наружу, варежки сырые. Дак вот это божье создание достает из кармана, полного снега, мобилу, пи-пи-пи-пи-пи. И ОРЕТ на всю ивановскую: "Я КОРОЧЕ НЕ ПОНЯЛА, ГДЕ МОЯ МАШИНА" Нас с Шилой тут же сложило пополам и не раскладывало часа полтора. Занавес.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
