Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дамском (пардон!) туалете о одном ОЧЕНЬ СОЛИДНОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ УЧРЕЖДЕНИИ мою руки. У соседней раковины тоже моет руки какая-то мадам. Перед тем, как вытереть их, она стряхивает капли, но делает это как-то неловко, и несколько капель попадают на мой рукав. С раскаянием она восклицает: - Ой, я Вас замочила! Обе мы понимаем, что эту фразу где-то уже слышали, и уже хором (на полном автомате), продолжаем: - ... в сортире!!!...
Русскоамериканские мамы и папы поймут. Говорил тут по Интернету со своей Американской подружкой, и зашел разговор о том как в Америке оценки секрет. Например, здесь когда учитель хочет сказать ученикам как они написали экзамен, он их вызывает по-одному, НАКРЫВАЕТ ВСЕ ОСТАЛьНЫЕ ОТМЕТКИ БУМАГОЙ, и только потом, по большому секрету показывает. И тут она выдает: so its because i`m an american that sex and drugs are so much less dirty to me than grades and money? (Я Американка, и поэтому для меня секс и наркотики менее грязны чем деньги и отметки?)
Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и жесткая (кто к чему привык). Жена: - Как ты можешь спать на такой жесткой подушке? - Ну японцы вообще спят на деревянных валиках. Жена после паузы: - Поэтому у них и глаза узкие. Муж
Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно, что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$", натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого удовлетворения подкатили мы первыми.
Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ NFS, это хуже наркоты!
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог: - Малыш, может переключим и поищем мультики? - Не, мам, мне это очень нравится. - Ну и что тут тебе может нравиться? - Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю! - Ну и что бы ты с этим дядей делала? С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ: - Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.
Так - из жизни. Почему В. С. Ченрномырдин и ЕБН (т. е. Ельцин) говарят ТАК оригинально? Ответ прост - они все время "базар фильтруют", страясь обойтись без матов. Возьмите люуюих цитату, дополните соотвествующими матами и получите логичную речь.
Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи. Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось платить.
Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами... Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция, где присутствовало все или практически все руководство нашее славной альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции, открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет: - Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й! Все просто сползли с кресел... Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне напарница моя Ирина и говорит: - Ты видел что дети в туалете написали? Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем? - Ну иди посмотри... Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел ничего. - Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри! На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая воспитателя и вожатых
На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит: - У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю: - О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься? - Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал кулек, полный папок и бумаг. - Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому человеку. На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно, подошел к нему, и спросил: - Ну, как там все вчера? - Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала! Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же роде. На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него - как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове проносятся эти мысли, парень продолжает говорить: - …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он продолжает: - Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась. А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово «ветеринар» меня насторожило. Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была какая-то ошибка. - Так что же с ней было? - осторожно спросил я. - Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…
Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :))
История. Есть у меня приятель, ну не так что бы очень близкий, но, при встрече лобызаемся и руки пожимаем. Програмистом сей отрок работает, если кому что и говорит, то на языке СИ програмирует, но для меня это как китайская грамота, так что извиняйте заранее. Выдалось ему, и его команде, грант американский получить, баксиков так на 500 ка (500.000$ кому непонятно) и сроком на полгода. Прошло 30 дней, взяли как-то наши друзья ящичек-другой пивка и, за вечер справили тот грант, отослали американам и ждут ответа вместе с денежкой немалой. А хрен в ответ получили :) Почти дословный ответ. "Согласно нашего договора, Ваша компания обязуется выполнить данный контракт за 180 календарных дней, досрочное выполнение задания не является поводом для выплаты денежных средств, следуйте пунктам договора." What the fuck? Получили деньгу ровно через 6 месяцев. Теперь что они делают,5 с половиной месяцев бьют балду, за неделю, с пивом, все делают, и получают денежку. Прислал Tzapa
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание. А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!". Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.
В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка, или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент, где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО ЖЕНСКОЙ БАНИ". А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...
Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...
В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие... Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.
Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень, хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам. Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и яростно.
Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья, располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом». Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в частности, в снижении уровня чинопочитания. В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек, следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении - всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро, насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один (!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике. Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались, да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство. - Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось? Как дети? Не слышу ничего!!! В трубке было зловещее молчание... Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за стенки, затопал к будке коменданта: - Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно? Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера: - С Первым апреля, Петр Алексеевич! ..... Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые, со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в «Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были вполне чрезвычайными и весьма полномочными. А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня «Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за «расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков классового противника». На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам): «Вот она - ваша перестройка! ». Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла. Но это уже отдельная история...
История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц изменены до неузнаваемости.
Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них. Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться. Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали. Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила -фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких захватчиках. Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и победно оглядел собравшихся. "Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он. "А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие. "Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел нас.
Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"
Утречко. Забежали мы с другом, значится, в магазин, - хавчика запокупить. Я стою я перед кассой, взвешиваю бананы, а друган мой, с помощью free hands kit, по мобилке болтает со своей женой (может любовницей ;)), обсуждает, значится, чего купить нуна. Ну и по обыкновению своему начинает с ней прикалываться, дескать "Хожу по магазину, ищу что плохо лежит и пихаю в карманЫ". Теперь представьте ситуацию: взрослый мужик с отрешенным взглядом бредет по ряду и не тихо так орет, что ищет он что бы такого потырить! Для начала продавщица одарила его "ласковым" взглядом, а протягивая мне пакет с бананами с ненавистью бросила: "Очень смешно!" Вот вам и высокие технологии... 8)))
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций. Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль. Однажды он со знакомым торчком ехал. У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку. Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку. Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки... Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"... В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль. Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора. Торчок этой песни ни разу не слышал. Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно. Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается. - ??? - Так ведь мусора же... - Где? Дебил... Блядь!!! - ???
Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы спрашиваем - в чем дело. Отвечает: - Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу "Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не переключал"...
Пришел я вчера домой с работы. Захожу на кухню и вижу утюг на столе (подруга с утра забыла убрать). Я не обломался и решил убрать его сам в шкаф......
Сегодня утром встал спросонья в 5.45 и побрел на кухню сочку яблочного попить. Открыл холодильник, а там с верхней полки на меня утюг смотрит... Проснулся моментально
З. Ы. Друзья сегодня сказали, что слава Богу, кошку свою в микроволновке не разогрел :))
У нас в офисе мода играть в стратегическую игру "Эпоха империй" по сетке. Кто не знает - там цивилизации развивать, замки строить, воевать друг с другом... Как и влюбой стратегической игрушке, оформление там соответсвующее: "трехмерная" карта, солдатики туда-сюда, видна только часть карты, попадающая в "поле зрения" солдатиков... Офис. Вечер. Идет упорная игра. - Ой, блин! Тут лужа какая-то, а я ФЛОТ построил!
Из серии "Врачи шутят": В больнице четверым новичкам поставили клизму. Они, решив, что все самое страшное позади, с довольными лицами направляются к палатам... Те, кому ставили клизму поймут, что произошло дальше, а именно: все четверо, схватившись за животы, бегут по направлению к туалету... Но унитаза-то всего три!!! P.S. В итоге, наименее удачливому пришлось пользоваться половым ведром, а после этого, естественно, его мыть.
Детеныш мой, дочь 12 лет, замучила меня Эминемом. Фанатеет настолько, что пытается перевести на русский всю эту нецензурщину. Спрашивает меня: мам, что такое FUCK. Я, естественно, объясняю, дескать, интимная связь. Ну как еще перевести, чтобы было прилично и более-менее понятно. Но, явно мне не поверив, детеныш лезет в английский словарь, призодит ко мне и говорит: мам, а в словаре написано "Совокупление". Я: ну а я же то же самое тебе и сказала! Она: А чего тогда у нас на МХК (Международная художественная культура, предмет такой) это же слово нам препод говорила? Я: В каком контексте? Она: Ну вот, совокупность факторов. Я, отсмеявшись, объяснила разницу. Сейчас купила ей сборник текстов Эминема с переводами. Еще хуже.
Эта история произошла с одним моим знакомым Сергеем и его коллегой, назовем ее Ольга Баринова. Внезапно в пятницу вечером им пришлось ехать на очень важную встречу. Водитель повез их в один известный оффисный-комплекс через весь центр Москвы :-(. В результате с часовым опозданием они были на месте, в уютной переговорной на 20-ом этаже с прекрасной панорамой города. Другая сторона была предупреждена об опоздании и к моменту их прибытия заканчивала какие-то свои дела. Одним словом нашим героям пришлось подождать еще минут 15-20. Сергей был уже на пределе (это о-о-очень хорошо заметно по его внешнему виду). Однако постепенно он стал приходить в себя, в результате, к нему можно было обратиться практически с любым вопросом (об этом очень хорошо знала и Олечка). Между ними состоялся следующий диалог: - Сереж, я хочу писать... - :-С - ... , а Баринов в этой ситуации: вышел бы и узнал где здесь туалет. - ... где я тебе сейчас найду Баринова!!!
Вот такая история. Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки мне на уступки и оформила необходимые документы. На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил: "Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.
История следующая, из милицейских выходных... Как-то после тяжелого трудового дня зашели два обычных опреративника отужинать в ближайший кабак. Сели чинно, отдыхают скромно, по-оперски, ну, не то что бы коньяк под баранину, но водочка и эскалоп имели место быть. Причем, что эсколоп в количестве явно проигрывал, но суть не в этом. Через некоторое время, вваливается в вышеупомянутый кабак группа в кол-ве 10 человек айзербайджанцев, видимо с ближайшего рынка, и , видимо, тоже отужинать. Через некоторое время группа этих ребят понимает, что вид двух выпивающих мужчин их явно раздражает своим спокойствием, и начинают они, мягко говоря, наплывать. В результате такого наплыва, один из оперов заканчивает вечер под столом с разбитой физией, но вот второй... Не учли эти достойные парни, что второй-КМС по двум, далеко не мирным видам спорта: вес в районе 100, уши сломаны. Наш бравый опер методично начинает класть обидчиков в нок-аут. Дальше в телеграфном стиле: звонок хозяина кабака в ментовку-приезд наряда-всех вяжут (опера в том числе, т. к. повреждения у ребят не шуточные)- в ментовку-следователь... далее постепенно, следователь в шоке-10 человек с конкретно разбитыми головами, ну он начинает с ними общаться. Сл.- "Ребята, ну вас же 10 жлобов, что произошло, он-то вас бил, а вы что делали?" Парни (П)-"Ми убигали.." Сл. - "А он?" П. - " А он нас догонял... и снова бил..." :)))
10 февраля 1992 года - именно в этот день и произошла эта история.
Итак, в конце дня я зашел на факультете на "сачок" и встретил там моих друзей - Андрея, Гарика, Макса, Рустама... У Гарика был день рождения, и мы решили отправиться в наше излюбленное кафе "Рыбий глаз" на Рождественском бульваре. Кстати, клип на песню "Бухгалтер" снимался как раз рядом с этим подвальчиком. По дороге мы затарились "Анисовой" и другими алкоголями разновсяческими. Студент мог тогда купить там кулебяку и хачапури, которые иногда получались даже вкусными. Через некоторое время захотелось пищи духовной, и мы двинули в сторону метро "Цветной бульвар".
Извилистый путь наш, а все были прилично подшофе, пролегал мимо славного Старого цирка... Билетов у нас, ессно, не было, поэтому мы сделали морду кирпичом и в толпе с югославами или какими то другими румынами прошли внутрь. Первое отделение мы сидели на ступеньках в проходах и мирно дремали поглядывая на манеж. Тигры, лошадки, акробаты и проч и проч и проч... Изредка я порывался выйти на арену, но Андрюха меня удерживал. Ко второму отделению мы уже сидели на нормальных местах между китайцами. Потом появилась команда иллюзионистов, а именно Эмиль Кио сотоварищи, и как только прозвучал клич, я уже летел по проходу...
Меня распилили. Т. е. я лежал в черном фанерном ящике, а мужики со зверскими мордами эту фанеру и пилили. После того как все были удовлетворены, вылез я из этого ящика, вручают мне бумажку на память, руку жмут и задают вопросы дурацкие. "Не один, говорю, с ребятами мы тут, а вон Гарик, например" - это он из за кулис вышел и как раз под прожекторы попал, сделал всей публике ручкой... Это был АПОФЕГЕЙ! Оказывается, пока мы с Андрюхой сидели в зале, другие ребята пошли за кулисы знакомиться с лошадками и девушками из кордебалета.
Вот такие мы были богатыри! Пользуясь случаем хочу передать привет всем бывшим и нынешним студентам физического факультета МГУ.
Записано Alex`ом со слов Jul`а. История имело место недели две назад. Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о чем речь. Одна из мамаш и выдает: - Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе сказали сдать кровь из носа и две гривны!" Я плакал...
Да-а-а... Быть студентом весело. Но еще веселее быть студентом кибернетиком. В ДонНУ. "Здесь учат не знаниям, а учат думать..." Привожу подборку выражений наших горячо любимых преподавателей, которые не дают сучать на парах:
Каждый человек состоит из рук, ног, сердца и... других АТРИБУТОВ (Кибернетическая мудрость)
Какие-то числа эротические получаются... Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди! ... Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства. Кто это над доской надругался? Закономерная одинаковость... Один из способов переписания... Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить. Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно... Привыкли пугаться пареной репы! У этого студента один недостаток - черточку над АВ не ставит. Привет тебе! (Реакция на ошибку студента) Чем больше нулей, тем легче жить. Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом. Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории) Я наверно пропустил кусок мысли. Хоть вы лекциями и не вооружались... Найдите мне более пристойный кусок мела... Что вы, как в буйном детском саде! Число совершенно гнусного вида. Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м... , так называемые векторы. Это пространство вам будет нужно для маневров (было сказано по отношению к математическому пространству) В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет". Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!! Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...
Пока все. Понравиться, еще пришлю. Original - www.lesik.plex.ru
Прототип этой истории я услышал по "ящику" от какого-то актера. Постом попробовали сами. Что получилось - читайте. В юности-молодости я занимался автоспортом. Мотались по всему, тогда еще, Сов. Союзу. Ну и куролесили, естестенно. Была такая стандартная гостиничная хохма. В советских отелях в конце коридора на каждом этаже стоял стол. И на нем за синей лампой сидела дженьчина, непокобелимая и все видавшая. И вот, наша доблестная команда из 6-ти бакланов разыгрывала такую сцену: все набиваются в одну комнату, газ-квас, дым коромыслом, конкретный базар на повышенных тонах... потом один из нас выскакивает в коридор со стартовым пистолетом, делает несколько выстрелов в сторону открытой двери и произносит чо-нить вроде "@#$дец суке!". Объект воздействия, естественно, женщина-дежурный. Эффект бывал разный (обмороки и крики с последующим братанием, милиционеры, среди которых находился хоть один любитель гонок и т. п.). Разок решили мы эту историю обновить. Все тоже самое - тока в поезде, с эффектом, расчитанным на проводницу. Вот, подгадываем чтоб проводница торчала возле бойлера, выскакивает один из купе, стреляет пару раз, etc... Молоденькая симпатичная проводница с визгом ЗАЖМУРИВШИСЬ уносится в свое купе. Мы - довольны, как никогда. Дальнейшие действия проводницы почему-то задерживались, но нашлась пара коньяку, так что мы не скучали... Подъезжаем к Уссурийску. Нам ехать еще порядочно, все уже косые - сидим в купе, икаем... Фигак - в купе врываются двое в масках и камуфляже "Встать, в коридор, лицом к стене.."... Ну, думаем, довы#$%вались... Выходим в коридор, а там в позе "здаемсу!!!" стоит весь вагон. Оказывается: проводница НЕ ВИДЕЛА кто и где стрелял, а потом заперлась в купе и сообщила милиции в поезде. Те решили не связываться с вооруженными преступниками, а заперли двери (окна итак были заперты по случаю зимы) и сообщили на ближайшую станцию. И теперь доблестный Уссурийский ОМОН ищет труп или следы пуль. Естесвенно, ничего не находит и... уж не знаю, как себя чувствовала и как все объясняла проводница... Но мы с тех пор в эту хохму не играли... - 1304-
Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать диски: - Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой" - А тебе какую часть: первую или вторую? - Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......
В МГТУ им. Баумана напротив той аудитории, где ведется запись на подготовительные курсы, на стене висит такая жуткая вещь, как внутренний распорядок (ну там правила поведения, наказания, поощрения и т. д.). Сейчас они уже исправлены (что именно исправлено - см. ниже), а вот раньше там была одна весьма любопытная огреха. Полагаю, что какая-нибудь девочка при наборе в ВОРДе ошиблась.
Итак раздел "Наказания и поощрения" (точно название не помню) Сначала идут наказания в порядке строгости: предупреждение, выговор,... ... отчисление из университета. Далее подзаголовок "Поощрения" и идут всяческие поощрения, причем безо всякого порядка. В первую очередь шло "Занесение на доску почета". Так вот, выглядело все это дело следующим образом:
НАКАЗАНИЯ: - предупреждение - выговор . . . - выселение из общежития - отчисление из Университета - ЗАНЕСЕНИЕ НА ДОСКУ ПОЧЕТА
ПООЩРЕНИЯ . . .
Ну ошиблась наборщица, ну с кем не бывает? Но зато как эффектно !
Текст в оригинальной орфографии. Купил сегодня MP3 плеер Memorex, вместе с ним прилагалось переведенное на русский язык руководство по использованию.
Данная гарантия недействительна, если плеер: поврежден по небрежности, злонамеренно, в результате неправильного использования, несчастного случая или волею Провидения.
Всегда мне думалось, что мужчина – существо разумное, умеющее логически мыслить, анализировать и обобщать. Ну вот и недавно получила этому подтверждение.
Мой хороший знакомый собирался в поиск (для тех, кто не знает, что это такое, главное нужно уяснить одну вещь – ему пришлось бы много и долго ходить в сапогах, а ноги потеют, говорят). И решил он удобно и комфортно устроить свои ноги – собрался он прокладки купить, дабы впитывали они неприятные жидкие выделения. Умный человек, понимая, что женщина в таких делах больше понимает, попросил меня помочь ему выбрать оптимальные прокладки – размер там, толщина…
Рынок, палатки, ходим мы между ними, я ищу тонкие длинные прокладки, а знакомый семенит за мной и требует всяких объяснений, а зачем, а для чего, а почему не эти, а почему не те. Начинает скучать, и тут видит милую девушку, которая что-то продает в одной из таких палаток. И, видимо, желая произвести на нее впечатление, решил с ней заговорить. Он не нашел ничего лучшего, чем задать следующий вопрос, причем абсолютно серьезно и не прикалываясь – Девушка, а девушка, а мне нужны прокладки на 43 размер. У Вас есть?
Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары (биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.
ТРУДОВАЯ ДИСЦИПЛИНА 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ. 1.1. Все сотрудники должны появиться на территории предприятия не позже 7.10. Опоздание наказывается штрафом из расчета 10 руб. за каждую минуту опоздания. Началом рабочего дня считается выезд бригады на вахтовой машине или спецтехнике с территории предприятия в 7.30. При этом все рабочие, бригадиры и водители должны быть переодеты в рабочую одежду. Переодевание на объекте не допускается. При невыезде бригады в 7.30 виновный (виновные) в задержке штрафуются из расчета 10 руб. за 1 мин. задержки. 1.2. Перерывы для отдыха при работе - последние 5 минут каждого часа (с 55-ой по 60-ую минуты), кроме первого с начала работы, предобеденного, предпоследнего и последнего. У механизаторов — перерыв только во время технологических перерывов. Обед с 13.00 до 14.00 в пределах прямой видимости с объекта. Член бригады, неработающий в другое время, штрафуется на 200 руб. , бригадир - на 300 руб. , мастер - на 400 руб. 1.3. Окончание рабочего дня в 20.00. После приезда на базу в 19.30 все члены бригады выстраиваются у ворот предприятия и ждут указаний по разгрузке / погрузке других автотранспортных средств. Если таких указаний не поступило до 19.45 все члены бригады могут идти переодеваться в свои бытовые помещения. 1.4. За полный рабочий день рабочим, бригадирам и водителям ставится в табель 11,5 ч. отработанного времени. 1.5. Нахождение сотрудников в помещениях предприятия после 20.30 без разрешения запрещено. За нарушение штраф - 300 руб. 1.6. Появление на территории предприятия или объекта в нетрезвом виде наказывается штрафом: - для рабочих - 400 руб. - для бригадиров и водителей - 600 руб. : . - при коллективной пьянке в бригаде бригадир штрафуется на 1 000 руб. и является основанием для увольнения по ст. ЗЗ п.7 КЗОТ РФ. 1.7. Прогул без уважительной причины наказывается списанием 23 отработанных часов. 1.8. Выдача заработной платы производите-`: один раз в месяц, как правило, в последнюю пятницу следующего (за оплачиваемым) месяца. 1.9. Сотрудникам, проработавшим менее 6-ти месяцев больничные листы не оплачиваются, отпускные при увольнении не начисляются. 1.10. Спецодежда выдается по желанию сотрудника. При увольнении сотрудника до окончания установленного срока носки спецодежды (0,5 года для х/б и обуви, 1 год для теплых вещей) остаток ее стоимости удерживается при окончательном расчете с сотрудником. Б/у спецодежда на предприятие не сдается. 1.11. Сотрудникам, проработавшим более 6-ти месяцев и сдавшим на предприятие трудовую книжку, обеспечивается предусмотренное законом социальное страхование и предоставляется ежегодный оплачиваемый отпуск общей продолжительностью 24 рабочих дня. Кроме того может выдаваться компенсация транспортных расходов в размере стоимости месячного единого проездного билета. 1.12. На предприятии установлен следующий график отпусков. Предусмотрено два отпуска продолжительностью 12 рабочих дней каждый: - зимний с 30.12 включительно + 11 раб. дней, - летний с 01.08 включительно + 11 раб. дней. Исключением являются бригады по текущему содержанию мостов и другие бригады, работающие в непрерывном технологическом цикле, эти бригады уходят в отпуск по специально разработанному графику. 1.13. Сотрудники, не проработавшие к этому времени 11 месяцев, в отпуск не уходят. Сотрудникам, не проработавшим 11 месяцев, начисляются отпускные пропорционально времени их работы. 1.14. В случае хищения, продажи или попытки хищения или продажи строительных материалов, оборудования или др. имущества, принадлежащего предприятию, с сотрудника, допустившего хищение, продажу (или их попытку) удерживается 10-кратная стоимость материалов. 1.15. Работа на проезжей части без сигнального жилета, в раздетом виде, босиком наказывается штрафом в 200 руб. 1.16. Запрещено курение в бытовых и производственных помещениях, в салонах и кабинах вахтовых а/м. За нарушение - штраф 150 руб. Запрещено курение в рабочее время на рабочем месте, за работу с папиросой или сигаретой в зубах - штраф 50 руб. 1.17. Запрещена игра в карты, домино, шахматы и др. игры на протяжении всего рабочего дня с 7.30 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы для отдыха. За нарушение - штраф 100 руб. 3. ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ. 3.1. К 7.30 утра транспортное средство должно быть прогрето и готово к выезду. 3.2. В пути следования водитель обязан вести машину строго по указанному в "сменном задании бригады" маршруту, соблюдая ПДД и не делая остановок (кроме вынужденных). Выезжать из Москвы и въезжать в Москву следует только по указанным маршрутам. Необоснованная стоянка машины и отклонения от заданного маршрута наказывается штрафом - 400 т. р. 3.3. Водитель должен прибыть на объект не позднее указанного в "задании" времени. Отъезд с объекта на базу водитель производит не ранее указанного в задании времени. За нарушение - штраф 200 т. р. Если в задании указаны нереальные время приезда и отъезда, водитель обязан в тот же день сообщить об этом руководству. При этом допускается только опоздание в приезде, более ранний отъезд запрещен. 3.4. Во время работы бригады водитель и вахтовая машина должны постоянно находиться в пределах прямой видимости с объекта. При этом водитель должен заниматься обслуживанием машины, поиском и устранением неисправностей. 3.5. Водитель несет материальную ответственность за техническое состояние вверенной ему техники, в том числе и не закрепленной за ним постоянно. Водитель отвечает за ее внешний вид, чистоту и порядок в кабине и фургоне. Снаружи автотранспортное средство и закрепленные на нем агрегаты должны быть чисто вымыты. Наличие в кабине грязи, слоя пыли, посторонних наклеек и предметов недопустимо. За невыполнение штраф 300 т. р. 3.6. Водители спецавтомобилей обязаны следить за техническим состоянием установленных (или прицепных) агрегатов и механизмов (дополнительные силовые агрегаты, сварочные генераторы, компрессоры и т. п.), принимать меры к устранению неисправностей, информировать руководство об их техническом состоянии. В случае поломки агрегата из-за отсутствия контроля или технического обслуживания, материальную ответствен-ность несет водитель. При работе с прицепными агрегатами водитель при приемке должен оценить его техническое состояние и сообщить о неисправностях руководству до выезда на линию, в дальнейшем всю материальную ответственность за техническое состояние агрегата несет водитель. 3.7. При работе на незакрепленной постоянно машине водитель должен в первый день работы оценить ее техническое состояние и принять меры к устранению обнаруженных неисправностей. По возвращении на базу водитель должен сообщить гл. механику о техническом состоянии машины. 3.8. При работе бригады на проезжей части дороги, транспортное средство должно располагаться на проезжей части таким образом, чтобы защищать работающую бригаду от других транспортных средств. Проблесковые ~ маячки должны быть включены. При работе спсцлсхклки па проезжей части также должны быть в^иочены " проблесковые маячки. За невключение - штраф 200 т. р. При работе на проезжей части мостов водитель обязан располагать автомобиль строго в соответствии с типовыми схемами производства ремонтных и других работ, утвержденными не ранее 1996г. руководителями подразделений ДПС ГАИ по месту обслуживания. 3.9. При работе бригады на тротуарах моста или вне проезжей части дороги водителю следует убрать вахтовую машину с проезжей части. 3.10. Заправка транспортного средства ГСМ осуществляется водителем по дороге на объект или на обратном пути на базу, строго по на попутных АЗС, заправка во время работы бригады запрещена. 3.11. Во время обеденного перерыва транспортное средство должно находиться в пределах прямой видимости с объекта. 3.12. После возвращения на базу водитель, следуя указаниям бригадира, ставит машину под загрузку строитель-ными материалами и оборудованием. 3.13. По окончании загрузки водитель паркует транспортное средство на отведенное ему место или следуя указаниям гл. механика. 3.14. Парковка в пожарном проезде запрещается, за нарушение правил парковки - штраф 100 т. р. 3.15. По окончании смены водитель сдает в контору ключи от машины, тех. талон и путевой лист. Документы и ключи должны быть сданы не позднее 20.00. За несдачу документов и ключей - штраф 100 т. р. 3.16. Игра в шахматы, карты, домино и т. п. в машине запрещена на протяжении всего рабочего дня с 7.00 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы для отдыха. При обнаружении в машине игральных принадлеж-ностей - штраф 100 т. р. 3.17. Для зарядки аккумуляторов при работе машины с включенными маячками допускается работа двигателя в течении последних 15-ти минут каждого часа. В зимнее время - последних 30-ти минут каждого часа. В другое время двигатель должен быть выключен. 3.18. При продаже (хищении) ГСМ с водителя удерживается стоимость похищенного в 10-кратном размере. 3.19. Запрещено курить в кабинах и салонах а/м. При нарушении на водителя накладывается штраф 200 т. р. , на бригадира- 200 т. р. , на курившего - 200 т. р.
Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола: стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза… Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить, немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой. Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе, встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку», прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно низким прокуренным голосом: «Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не, лучше - лысой»!
Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем... За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет 6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо, избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле... (несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )
История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался... Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М): (С) - Который час? (М) - 19.38 (С) -... тяжело вздыхает (М) - (участливо)... что, встреча? (С) - Угу... (М) - Опаздывает? (С) - Угу... (М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!....... .... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :))) НЕМАЯ СЦЕНА!!!
Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии, "Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.
А теперь серьезно. Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся? Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор . Я думаю, что это действительно так. Витек
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года 3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или девочка?" М: - Маа-аа... Б: - Мальчик? А как тебя зовут? М: - Маа-аа... Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю как тебя зовут? Мальчик ноль внимания... Тут бабулька еще настойчивей: - Ну.. как тебя зовут? Мальчик звонким голосом: - ДЖИХАД! После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего пути.... :)
Смотрю рекламу. нарисованный заяц дарит великовозрастному дебилу кубок и говорит: - И не забывай, что он с кальцием. следующий кадр. появляется девица и решительно сметая все со стола говорит: - Забудьте обо всем, что было раньше... интересно, сами телевизионщики смотрят, что смонтировали
Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик: - Что-то у меня в попе зачесалось. Лена: - У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик: - А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии): - Наверное, разведчиков посылают...
Видал давеча обяевление. Сверху, крупно: "КАРАТЕ". Ниже - "и другие виды спорта". Еще ниже - "сауна, бассейн". Хороший спорт - сауна, особенно в смешанной команде. Пойти, что-ли, занятся...
Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил, что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии. Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу, по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло: КРЕМ ДЛЯ РУК УРОДА Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.
Как повелось в последнее время, в разного рода компаниях устраивают трейнинги "на групповую сплоченность и взаимодействие" ;), не обошла эта беда и нас. Итак, сегодня никого нет в офисе - ни начальства, ни менеджеров, - один обслуживающий персонал и работяги нижнего звена. Звонок на ресепшн, (там сидит уставший, одинокий секретарь - ему грустно и одиноко, вдобавок он слегка простужен): - Можно поговорить с таким-то? - Его нет (произнесено в совершенной меланхолии). - А тогда с таким? - Его тоже нет... - Ну а с этим? - Его также нет на месте... - А кто же есть?!?! - Никого... - А чего ж вы работаете??? - Положено. Ответ в духе РККА, хотя в армии он никогда не был и не собирается. Вот так-то.
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ". Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где делают массаж детишкам до года, вывеска была такая __________________ ! ! ! МАССАЖ ! ! КЛОПОВ ! ! Игорь Васильевич ! !__________________!
Навеяло историей про консервы "Чебурашка" :) Захожу как-то в магазин, ребенку конфет купить, и замечаю посреди всего конфетного многообразия коробку с карамелью на палочке (типа Чупачупсов) со скромным названием "Билл и Моника". Как на меня смотрели продавщицы, пока я дико хохотал на весь магазин, надо было видеть :)
Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо, на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д. Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно, в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно. Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.
- Почему в самолетном шлеме?
- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности переставлены от матациклетного.
- Но вы же не на вертолете?
- А че счас лопасти выброси и полетим.
Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан, сложившись пополам, еле дышал.
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте anekdot.ru, но сегодня одна из самых. Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом. Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д. Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит. Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка (аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно. Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ! Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
Утро выходного дня в студенческом общежитии. Накануне вечером я отсутствовал (причину не помню - уже лет 20 прошло), потому с утра зашел к другу узнать последние новости. Вижу картину: стоит Саша перед зеркалом, разглядывает неслабый синяк на лице и ведет разговор со своим отражением. - И шо ж оцэ, ты вчора нажрався, Саньок? - Да, нажрався... - И оцэ тоби чоло набылы? - Да, набылы... - И ты ище писля цього пыть будэш? - Да, буду! - Законный ты пацан, Саньок! ... Donbass
Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13. И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения - переплюнуло все вместе взятое. 13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка (далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут... Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз, соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и рухает вниз вместе с карнизом... Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв... Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое удачное время!!!
Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не ладится и полковники тихо переругиваются. Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас переобутый". Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения: - Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП... Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных - 54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну? Не понимаю... Есть... ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со стола свои бумажки и направляется в кабинет командира: - Разрешите, товарищ полковник? - Чего тебе, э-э-э, Андреев? - Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал... - Ну? - А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе умного человека и спроси у него, почему неправильно... Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо глядя на ПНШ, произносит: - Повтори, что они сказали? - Найти в штабе умного человека... - Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!
Это - либо историческая цитата, либо цитатная история. В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это его в конце концов и сгубило. Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики. Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский (естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали «провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о необходимости запрета на аборты? И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не устанавливает правила!"). Через несколько дней, после разразившегося международного скандала, балагур был вынужден подать в отставку.
Подходит ко мне бабушка. В руке- бумаги клочок и ручка. Заводит речь: я, грит, письмо в Россию пишу, сестре. Она пишет, что дозвониться не может никак... Ты бы, грит, мне бы номер написала, как к тебе из России на компьютер ДОЗВОНИТЬСЯ можно...
В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год, комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и две "зрелые" с четвертого. Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит, для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату) чем-то украсить. Вопрос - ЧЕМ? В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало. Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль подойут... да, да - презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения! Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая. А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего, что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается девушка и спрашивает: - Ты один? На что вы честно отвечаете: - Да. - Презервативы есть? - ?????!!!!! Н-е-т. - Ну, пока! И что творится в вашей голове? Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!
Про памятники. В Ульяновске, на берегу Волги возвышается стелла, опять-таки, в память павшим в В.О.В. Высочеееееенная. Видно ее хорошо и отвсюду, Ну а в народе известная, как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА".
В Петрозаводске есть памятник, ни помню кому, но представляет он собой композицию из 6 женщин, стоящих лицом друг к другу и держащих на вытянутых руках нечто. Почему-то его называют "СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК"
У моего сына-третьеклассника есть маленький пунктик - проблемы с русским. И парень-то смышленый, а пишет коряво, как, впрочем, и все его сверстники, вкусившие прелесть компьютерных игрушек. Вот и решила супруга постоянно натаскивать его в горе-предмете. На этот раз устроила эмуляцию диктанта. Диктовала (по слогам) что-то из Есенина, а малой, ковыряя в носу, методично выводил свои каракули. Я сижу у компа, они в другой комнате. Все чинно-спокойно. Семейная идиллия, одним словом. Вдруг слышу дикий гогот за стеной. Тут же ко мне влетает жена и протягивает тетрадку. Читаю: «пенис той волны». Есенин отдыхает :-) Hennry
Сижу на работе, пью кофе. Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это правда). Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает: "Ну а как блондинка-то?"
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на тальковой основе" или "поможите кто чем можете": - Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды... ... я поучаствовал :-)
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
Два дня назад. Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р). А: Что происходит? Р: Где? А: Там, слышите - сирена звучит? Р: Да, звучит. А: Но что это значит? Р: Сирена как сирена... А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ. Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.
У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не приехала полиция успели вынести. Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде сигнализации и поменяли замки. Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации, проверили - действительно нормально работает. И поставили замки... Действительно крепкие.
Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы, охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест заколотить?
Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал "Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше... Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся, сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун офонаревших лошадей. Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы? Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину, ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались "Чебурашка". Занавес...
P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем. Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко что-нибудь придумает...
Не смешно но правда. Приехал к нам в Украину Черномырдин послом, и вот чем все это закончилось. Как-то я был приглашен в мерею, для вручения мне некой премии как некому лауряту-буряту. Ясное дело дали премию, приехал мер Киева, поздравил за руку, сфотографировались для прессы, он поинтересовался моим именем, попросил подать шампанское, подошел со мной к ректору моего вуза - спросил легко ли живется мне в Универе, ну не жизнь а малина, пиар акция что Павловскому не снилась. И вот я проникся чувством огромного уважения и благодарности и произнес следующую фразу "Ну спасибо Вам за то, что вы нам всем, тут сегодня устроили." Сообразив то, что сказал, я сразу поправился "Ведь если теперь у кого-то язык особо чешется, то чешите в другом месте, а мы будем держать курс на строительство нового государства, на принципах и основах, демократических ценностях, и не надо Вам, у нас все нормально, и даже очень, а мы молодежь, в этом Вам поможем ". На следующий день я был приглашен в Российское посольство, по случаю очередного банкета, от В. С. Черномырдина, он сказал, что я достойный Ученик.
Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый, спокойный, но скучный. Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем, скучаем. Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и стал заезжать в воду. Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину. Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину. Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению. Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли. Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная машина. И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом. Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала. Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет солярки. Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться. И тут кто-то из зевак воскликнул: - А где прицеп? Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие. Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора. Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе: - А кто платить будет за представление? (c) БИБ взято с www.auto.ru
Правда про Армии Дело было в далеком гарнизоне, где имело место стоять одной части моего деда. И вот приехал он туда для проверки. Я был отправлен в ангар, где проводили текуший ремонт танков. В ангаре стоял БМП2, я залез в это чудо техники, и начал изучать ее устройство. Оптика была снята, и машина готовилась на конверсию, однако механизмы наведения пушки работали, а если извернуться то через пушку, менуя механизм автоподачи, просунувши туда голову можно было видеть, куда эта пушка направлена, я начал перенаправлять орудие от одного ориентира к другому. И вот картина Маслом - я окончательно распоясолся, и забылся где я нахожусь, и вот сижу я и вижу идет толстенный прапор, и поглаживает себя по пузу, я начинаю наводить на него орудие, причем очень быстро и профессионально, он это заметил, и взял чуть в сторону, и орудие поспешило за ним, он опять в другу сторону, я опять пушку на него, надо сказать, что он понимал, что там нет зарядов, и менял положение своего тела в небольшой амплитуде, дабы убедиться в том, что кто то в него целит. И вот он с видом победителя подходит к броне с надеждой, дать пару нарядов нерадивому золдеру, за попытку прицеливания в командира. И вот он уже готов крикнуть, а ну вон из танка, как его окликает голос ком. полка, стояшего с моим дедом за танком, они обсуждали план захвата бани " НУ что Коробчинский опять с утра нализался, даже идти ровно не можешь" Понятно, что доводы о самонаводящемся орудии только усугубили положение прапора, и он пинками под зад был отправлен на губу. Лупик
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.
Оператор службы поддержки помогает клиенту настроить почту:
- ... теперь впишите "ник-эт-домен"... ну, "имя-эт-домен"... да, ваше... ну, можно и так написать... не "это домен", а "эт-домен"!... ну, "ухо" туда поставьте!... хорошо, пишите просто "васю"... "собаку"... "яху"... "ком"... Чем-чем их всех?... КОМОМ!
Видел сегодня собственными глазами. Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно, живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит это так: ______________________ ! ! ! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ ! ! БРАТКОВ ! ! Валентин Иванович ! !____________________!
Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно рады.
Вынесло меня как-то по причине плохого настроения прогуляться по Крещатику в обеденный перерыв. День приятный, солнечный, народ радуется последним лучам осеннего солнца, а вот с настроением у меня почему-то не срослось. Ну вот бреду я в сторону Арки Дружбы Народов, поторговать физией с высоты смотровой площадки на всю столицу. А под аркой есть такой себе монументище, его благодарные земляки Никите Сергеичу на сдачу от подаренного в честь сколько-там-сот-летия воссоединения двух братских народов Крыма сподобили. Москали с пиками, козачки с бунчуками и десятикилограммовыми признаками мужского украинского достоинства (оселедцями - это чубы такие панковские на бритом затылке, а не то, что вам всем на ум сразу пришло), все дышит историей в масштабе 1:5. Наблюдаю такую картину.
Идут два иссиня-черных негра (Бог с ней, с политкорректностью!), делятся впечатлениями на одном только им понятном наречии. Сзади семенит не менее белокурый отпрыск одного из них, бредет тихо, по причине малолетства в мужские разговоры не встряет. Замечает живописную каменную группу, догоняет папашу и выдает на стопроцентном московском диалекте:
- Паап, а пап! СфтгрААфируй меня, пожалста, на фоне вот этих... ХААХЛОВ!
Всю дорогу до офиса я одаривал встречных девушек натуральной улыбкой, а работоспособность поднялась до уровня недельной выработки. :)
Дочь четырех лет занимается с няней. Тема занятий-транспорт. Ну там автомобильный - автобус, железнодорожный - паровоз и т. д. - А теперь назови какой-нибудь морской транспорт. - YELLOW SUBMARINE! :)
А Вы говорите: "Молодежь, попса, "Стрелки"...". Я.
В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!) которого можно обнаружить кучу приколов типа -
1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство" звучит именно двусмысленно...
2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".
3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки, класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть 10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на 1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы! Батарейкин.
Недавно по дороге из Екатеринбурга в Тюмень. Сижу туплю с жуткого похмелья и смотрю на впереди идущий зилок с силосом. И тут выдаю такой вопрос водителю: - Брат вот ты скажи: в чем силос брат? - В деньгах весь силос брат, у кого их больше у того и силос...
PS А вообще братом - 2 я зову своего двоюродного брата, а фильм БЕСИТ!!!
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр математики.. потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :) (когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)... но это все предыстория.
История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода?" (за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными"... ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием... :(
Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))
Ищу работу. Звоню в УВД: - Здравствуйте, вам программисты нужны? - Мы не работодатели- мы милиция! - Нет, ну скажите ВАМ программисты нужны? - Мы работу не даем- мы людей садим! Зеленый. (Максим).
Знакомый рассказал... В бытность свою работал он на небольшом но довольно секретном предприятии - что-то там с оборонкой связано, и работали с ним в одном подразделении три товарисча ведущие разработки в одной и той же области. Фамили их были ХрЕнов, ЧелнОв (которого кроме как ЧлЕнов никто не называл) и ЕлдАшин... Когда начальник был ими недоволен и собирался устроить вздрючку он выдавал следующую фразу: Вызовите ко мне кого-нибудь из этой троицы...
Уважаемые чтецы, многоуважаемый Дима. Камнями просьба не закидывать, это не история, а мое творение. Итак. Сага об удовольствии. Посвящается комунальным службам СНГ. Лю-у-у-у-у-ди, вы меня слышите? Да повернитесь же ко мне. Я хочу спросить у вас только одну вещь. Что значит «Пошел ты…»? Как «пошел…. »? Сам туда иди, я с умными людьми пообщаться хочу. Лю-у-у-у-у-ди, куда вы опять? Ну как хотите. А где тут зеркало? Уж один человек мне точно не откажет в общении. Слышь, братан, как тебя? Ну не хошь не говори, я и так расскажу. Так вот, это, че я тя хотел спросить. Фу, как расстроило это народное бескультурье, чуть что, так сразу идти заставляют. Во, вспомнил, братан, скажи, ты знаешь, что такое К-А-Й-Ф?! Не, именно так, как я сказал, такой настоящий, большой КАЙФ. Че ты говоришь? Девка красивая? А? Не красивая? Умелая? Ну че те сказать? Ты «Мимино» смотрел? Сам ты домино, Мимино. Фильм грузинский такой. Не, я понимаю, что ты б этих грузинов, ты, я знаю, тоже и с чеченами и с армянами и со всеми сделал бы. Ну ладно, так вот, в фильме товарищ Мкрчан говрил: «Ты только нЭ обижайся, но я табе одЫн умный вещь скажу». Так вот, не обижайся, но инстинкты, у тя, братан, на уровне неандертальца. Ладно проехали, я забыл, что в про школу ты вспоминал только 1 сентября, ну еще иногда второго. Да ладно, не обижайся. Вот ты говоришь девка. А какой-нить Энштейн в трусах, ща бы вааще сказал, что кайф – это какой нить электрон нафиг с эго орбиты выкинуть. Ну, как куда? Откуда я знаю, куда и зачем они это делают. А вот как ты думаешь, братан, что такое кайф для спортсмена? Ну че сразу боксера? Там и так понятно – чтоб фуфел не начистили. Ну ясно, ясно, и самому начистить надо. Я про любого спортсмена говорю. Да, боксера, лыжника, борца, шахматиста…. Че ты со стула падаешь. Да. Шахматы тоже спорт! Ну, да это не тяжелая атлетика, но спорт! Так вот, для них кайф, я думаю, это победа. И никакое, нафиг, не участие. Если не победил, так лучше б не участвовал. Вот! А для этих тинэйджеров, как ты думаешь, че кайф? Как ты говоришь? Пивка бахнуть, курнуть, и под кислоту тащится? Тоже верно. А для работяги? Водки нажраться и выспаться под забором? Не я не про такого? Что значит, а какие бывают? Это не работяга, это алкаш натуральный. И ни какой это не работяга. Таких он ща везде полно, они первые и сбомжевались. Я про того говорю, который работу свою любит. Что значит, где я такого найду. Да хоть ты. Ты что, работу не любишь? Ну так вот, не каждый же только пашет, он еще и работает. Вот и я дуаю, что для такого человека кайф работу свою увидеть, ну в конечном варианте. Ну типа, если ты каменщик, то дом который ты строил, если ты на автозаводе работаешь, то автомобиль. Ну конечно если это не ОКА, какая-нить. Че-че, в баню? А че с девкой? Что б кайфа больше было? Слушай, да ты вааще не то что в кайфе, в бане не шаришь. Баня, это когда жарко. Ты пропотел хорошо, да не раз и не два, а после парной в холодную воду прыгнул. А потом 100 грамм, а потом ушицы свежей, а потом с мужиками потрындеть, ну примерно как мы ща с тобой. Вот это баня. Ну в общем все правы. И с девкой хорошо, и с водкой неплохо, мы ж тут не просто так с тобой ща вымораживаем, и работа хорошо, и деньги хорошо. Все это и я хочу. Но поверь, это не кайф. Че ты говоришь? Пива ящик выпить, а потом успеть добежать? Ну-ну, почти, но все равно не то. А что? Наливай, ща скажу. К-А-Й-Ф - это гарячая ванна! Четы ха-ха. Сам бы помучался с тазиком, мать его, пять месяцев, тогда б ржал как верблюд. А ты говоришь кайф.
Навеяла история об объявлениях съема квартир. Однажды видел такой текст:"Семья военных снимет квартиру.... и т. д." Какой-то шутник дописал сверху между словами "мужчин". Ну не ассоциируются у нас военные с дамами. Кстати, сорвали его через два дня.
Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались, разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением, затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших 10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают! Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и всматриваясь в окно. Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы сделали на моем месте?
Знакомый рассказал... Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной жизни. А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка: СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно, дочитал: НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!
Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!). Просто даже смешно.
Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а последующие поколения комментировали происходящее):
Вопль Души:
I love David so very much!!! (Я так люблю Давида!!!)
Реакция Завистливой Поэтессы:
If you love your boyfriend - show some class: Don`t write his name, while wiping your ass!
(Если парня любишь - манеры не без разницы: Не пиши о нем, вытирая задницу!)
Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней. И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее: - Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи! Ученый совет сполз с кресел.
Иду я сегодня по подземному переходу на работу. Ну и там как полагается витрины всякие, лотки. Правда еще пустые, наверно поэтому и бросилось в глаза. Стоит еще пустой стенд явно для шампуня, сверху написано название фирмы, ну а снизу слоган. Видно этот лоток торгует не только шампунем, короче сверху "шампунной" фирмы прикрепили цветастую наклейку с "PAMPERS". Ну иду и мимоходом читаю: Памперс - укрепляет волосы от корней до самых кончиков. Вот теперь сижу я и думаю, где же этот Памперс укрепляет волосы, а главное за счет чего?
Еще одна ситуация в транспорте. Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
О чешском языке - навеяло, знаете... В Праге часто радовался, несколько лет подряд глядя на метровыми буквами намалеванную вывеску в центре Праги - где-то возле площади Республики - зацените, братья-славяне! - VIDEOHERNA Видеокассеты, значить, в посмотреть... По-моему, верно названо.
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу. Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей. Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать: - Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!! Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать. Я - тоже. Мама молчала...
Сегодня читаю в учебнике: "the erection of an atomic energy plant". Думаю-))) ну у завода-то какая может быть эрекция-))) Открываю свои подарочные словари... оказалось - это "возведение (строительство) завода"-))) За одно и узнал основное значение слова "erection" - это "выпрямление, установка в вертикальном положении" -)))) Так мой английский словарный запас пополнился еще одним словом.
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: - Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить.... Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота: - Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.... Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))
Года три назад видел в одном универмаге в Челябинске один забавный ценник. Продавалась штуковина, которой чистят одежду от пыли, а ценник был прикрыт соседним ценником так, что первую букву не было видно. Бот что я прочел: "ИПУЧКА С РУЧКОЙ".
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли. Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ (ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию, заглядывает в ординаторскую. - Простите, вы доктор КАПЕЦ? Доктор несколько обиделся и зло ответил: - Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →