Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..." Я плакал...
В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне старался "тащить службу как положено". Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом бедуиновой карьеры. В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье. Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав, караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус, напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит - война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами, метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора; стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров... Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии: - Какого х#я?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б#я, обкурились, что ли?!! - Так ведь тревога! - Какая, на х#й, тревога в воскресенье!!! И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки... А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения... Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем, мчались по тревоге офицеры... Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно заперся изнутри на наружный висячий замок...
Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты - от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче - пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я, говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот, зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во всеуслышание спьяну заявляет: - Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ! И хлопается обратно в тарелку. Точка.
Рассказано Гарри за пинтой пива. Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество. Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать. Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути, они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк. В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных комендатов. Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала студентам 25 часов на возврат всех вещей.
Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру. Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы, значит, после постилки линолеума их прибить. Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались, как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону рулона и аккуратность отца за рулем. Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают, скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец. багажника) и вылетел прямо наперерез. До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости в предвкушении пряного бакшиша. Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Про кривые бутылки. Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер. Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими обменивались. Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово - сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили, устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил. Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать завалился. Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все. Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как самочувствие?" Прикалывается, значит. А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"
Молодой. Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около 180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые ребята лет по 13-15, спрашивают его: - Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"? Молчание около 1 мин. - Не знаю. - Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК? - Хорошо. - Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей. Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки: - Вроде МАУГЛИ.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Работаем в отделе мы втроем :) После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных.. Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе. Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем бойца, Пашка пытается его вернуть к жизни: - Серега, в диспуте буш принимать участие или нет? Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание: - .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб... покрасивее...
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу.
По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера" застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
10 дней спустя после терракта в WTC. Из под обломков дома выбирается крепкий сибиряк Иван, снимает с себя арматуру, отряхивается от пыли: - Блядь! Я ебал такие аэропорты!
Это интересно! По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами". Американский вертолет сбили американским "Стингером". На кого работает американская промышленность?
Из телепередачи "…каждому десантнику выдан слиток золота для подкупа местных жителей..".
Репортаж с места высадки десанта. - Жителей Афганистана охватила золотая лихорадка. Собрав нехитрый старательский инструмент (ножи, автоматы и гранатометы) большое количество народу устремляется на поиски благородного металла. Поговорим с бригадиром артели, передовиком производства, уважаемым Абу-аль-Хазредом. Он говорит: - "Весьма обнадеживающими выглядят первые результаты. Мы получаем где-то по 2-3 килограмма чистого золота с тонны десантников. Это намного больше, чем на лучших приисках мира. А сопутствующие полезные ископаемые!? Ведь не все из этой тонны идет в отходы. Большое количество автоматов, гранат, ножей и бронежилетов мы получаем как побочный продукт золотодобычи. Единственное что нас беспокоит, так это истощение рудных тел."
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.
Приходит Абрам Рабинович с Брайтон-Бич к раввину и жалуется: - Ребе, вот вы таки говорили что евреи - избранный народ, что Бог их любит... А моего Мойшу одиннадцатого в небоскребе завалило, а вчера Беня письмо с белым порошком получил... Я не понимаю, ребе, вы ошиблись или где?! - Таки я про евреев говорил. А какой же вы, Абрам Соломонович, еврей? Русский вы, русский!
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков». На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых».
Буш вызывает к себе директора ЦРУ: - Сколько можно?! Вторая биологическая атака, сотни жертв, а мы опять не готовы! - Господин президент, вы же знаете, что мы сделали все возможное! Все почтовые ведомства получили указания искать в конвертах белый порошок. Все население было предупреждено через средства массовой информации, о том, как опасен белый порошок. Народ даже булочки с сахарной пудрой перестал есть! - Тогда почему же вторая атака террористов опять им удалась и опять по почте?! - Потому что эти коварные арабы начали рассылать ЧЕРНЫЙ порошок!
Дзержинский – Ленину: - Владимиp Ильич, ну что, по тpоячку? - Что вы, батенька, давеча сбpасывались по тpоячку так, помню, залез на бpоневик и какую-то хуйню поpол. Утpом пpосыпаюсь - в стpане pеволюция! Так-что по pупчику, батенька, только по pуп-чи-ку.
Два мужика пошли на охоту и провалились в берлогу к медведю. Он разьяренный вылетает и за ними. Один охотник испугался, ружье бросил и залез на самую верхушку сосны. А медведь за ним. Второй кричит: - Вася, не бойся, сейчас я ему яйцо отстрелю! Раздался выстрел, медведь взревел и полез еще быстрее. - Вася, не бойся, я ему второе яйцо отстрелю! Выстрел. Тут медведь совсем рассверипел, на дерево лезет аж щепки летят. - Вася, сейчас я ему хрен отстрелю! - Серега! Стреляй лучше в голову, по глазам вижу не ебать меня лезет!
New York 2020 год. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а арабы есть? - Нет сынок, это фантастика. - А америкосы? - Нет сын, это тоже фантастика. - А почему наша страна называется Российская Федерация?
Hа экзамене студенту достался вопpос: "Юмоp в английской литеpатуpе". Он начинает мямлить: - Юмоp в английской литеpатуpе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий... Пpеподу это вскоpе надоедает, и он говоpит: - Пpостите, а поконкpетнее вы не могли бы? - Пожалуйста, - отвечает обpадованый студент, - Вы когда-нибудь видели, как ссыт комаp? - Hет. - Вот английский юмоp еще тоньше!
Звери хвастаются друг перед другом. Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца! Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык! Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее мужа слышу еще возле дома!!!!
Выпал наркоман из окна пятого этажа. Народ сбежался, его трясут, поднимают, он тупо отряхивается... Тут подходит наркоман из соседнего подъезда, и вопит: - Вася, что случилось? Че за шум?! - Да не знаю, я сам только подошел....
Сэр Генри (СГ) сидит в своем фамильном замке в Лондоне. Вдруг с криками в комнату врывается Бэримор (Б) и сбиваясь кричит: Б: - Сэр Генри! Темза вышла из берегов! Надо спасаться! Через пять минут нас тут всех затопит! Сыр Гэнри, надо... СГ: - (Прерывая Бэримора на полуслове) Бэримор, немедленно выйдите и доложите об этом, как полагается настояшему английскому дворецкому древнего рода Баскервилей. Б: - (Смущается) Извините, сэр.
Бэримор выходит из комнаты, закрывает двери. Через пять минут Бэримор открывает двери и чинно произносит: - Темза, сэр!
Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка: - Отпусти Петро, любые три желания исполню... - Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба... - Нет Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть... - Ну раз надо, зробы так щоб уси китайцы побиглы в Швэцию... - Готово Петро, давай второе. - Зробы щоб уси швэды побиглы до Китаю. - Готово, давай третье. - А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам - китайцы до Китаю, швэды до Швэции... - Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х-ню желания изводить? Какая тебе от них польза? - Та мэни-то пользы ниякой, зато москалям огороды потопчут!!!
Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь- это папа-лектор приперся. Ну что делать? Студент - в шкаф. Сидит и думает: “Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!! ” Сидит горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит: -Ты, говорит, студент, хочешь отсюда выбраться???” - Тот, мол: “Конечно хочу! ” - Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернишь, так обратно- человеком обернешься. Ну студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было Дернул раз- ничего, второй- ничего, третий... Дергает, дергает, дергает... И тут слышит голос лектора: - Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите... Groovy.
Сажусь в маршрутку. Напротив сидит опохмелившийся тип и поклевывает носом свои колени. Впереди молодая семья, дочке лет 5. Несколько остановок это милое дитя доставала не только маму, но и всех пассажиров с одной фразой: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!" Мама уже замучилась объяснять, что сейчас нет денежек, что для этого надо специально ехать на рынок, что такой подарок надо еще и заслужить, ну и т. п. А она все: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!". Тут это благополучная семейка собирается выходить. Доченька, подойдя к двери, произносит следующее: "Если ты мне не купишь футболку с Покимонами, то я все папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала!" Далее немая сцена: мама становится цвета кетчупа, папа замирает, не успев взять сдачу, остальные ждут, чем же все закончится. Водитель не спешит трогаться, чтобы все пронаблюдали, как папа не церемонясь съездил маме по фэйсу. И тут поднимает голову тип, сидевший напротив: "Лучше бы майку купила!..."
Молодой предприниматель начал свой собственный бизнес. Арендовал шикарный офис, обставил его антиквариатом и кожаной мебелью. И вот, сидя за широким столом, он увидел, как к нему в кабинет вошел посетитель. Желая показаться крутым бизнесменом, он схватил трубку телефона и начал разговаривать так, как будто бы проворачивал крупную сделку, разражаясь огромными суммами и гигантскими обязательствами. Наконец, он повесил трубку и спросил гостя: « Чем могу быть полезен? » Тот почесал в затылке и ответил: « Да я, собственно. …Пришел телефон подключить…»
Общаюсь с сыном. Ему 3 года. Сидим, играем в игрушки. Обращаю его внимание на большого робота у которого сели батарейки. - У тебя робот работает? - нет - А почему ? - работы нет, вот и не работает!!! Занавес
Преамбула. Есть на юге США два маленьких ничем не примечательных городишки, расположенных в нескольких десятках километров друг от друга. И все бы хорошо, да только получили они огласку пару лет назад, когда какой-то маньяк из местного населения занимался решением проблемы привлечения нового населения путем убийств в близлежащих крупных городах с последующим закапыванием трупов в своем огороде.
Тем не менее, в чем, собственно, суть базара. Не смотря на всю жестокость и зверствования этого подлого негодяя, вся страна с ухмылкой вспоминает это время, когда названия этих городов были во всех газетах, на ТВ, и т. д. Названия городов? ELEPHANT BUTTE и BOOGER MOUNTAIN, что в переводе звучит не иначе, как ЖОПА СЛОНА и ГОРА ДЕРЬМА. Соседушки, блин.
Теперь представьте, как будет чувствовать себя русский эмигрант перед отправкой письма на родину, если он проживает в городе на север от Балтимора. Город называется JOPPATOWN, и в нем есть JOPLIN STREET. Интересен тот факт, что сами американосы слово TOWN во время разговора о своем городе не произносят, поэтому звучит это так: "Я живу в жопе".
Идет обкуренный чувак. Смотрит колодец, подошел, посмотрел вниз. Ни хуя не видать! Берет камушек и в колодец его... Бульк!.. Заебато... Берет булыжник и его... БУЛЬК!.. Оглядывается и видит: О! Шпала! Берет шпалу и в колодец ее хуяк... БУЛЬК! Вдруг мимо него коза: тыгыдык, тыгыдык и в колодец БУЛТЫХ! Чувак невпонятках. Тут другой подходит: - Козу не видал? - Ага. Она в колодец нырнула. - Во дает. А я ее к такой шпале привязал.
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD аХХХаа99 красного цвета."
Историю эту я узнал из первоисточников, т. е. от главного героя(назовем его ваней, дабы не подвергать его жизнь опасности ). Кто знаком с нашими советскими телефонами, тот замечал, что порой можно, подняв трубку, подслушать диалоги совершенно незнакомых товарищей, а при желании ввернуть в разговор и что-нибудь от себя. Так вот. Как-то раз, совершенно без задней мысли Ванек поднимает трубку, чтобы, вероятно, позвонить и слышит, как какой-то чел просит позвать Лену к аппарату. Маман Лены ест-но пошла звать дочуру. Чувство юмора у Вани порой непредсказуемо и ужасно в своих проявлениях: воспользовавшись отлучением Маман, он вносит свою скромную лепту в отношения молодых людей (благо, на том конце тоже слышно). Следует краткий диалог: Ваня: - "Извините, Лена сейчас не может подойти". Чел: -??? Ваня: - "К ней недавано Сергей приходил, так что сейчас она в ванной". Чел: - "... У.. сука!..". (Бросается трубка).
{Зачем "принимала душ" Лена после Сергея, думаю, ясно}
Просыпается Хоттабыч с крупного бодуна хвать за бороду - ничего нет хвать за бошку - лысый руку в штаны засунул - волосину выдергивает: - Ну хоть на пивко осталось
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать: - О, Боже, спаси меня!!! И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба: - А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда? - Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
1917 год, Смольный. Ленин напряженно что то пишет, склонившись над столом. Подходит Крупская : - Что пишешь Володенька ? - Мандаты Наденька - Сам ты пидор Володенька
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: - Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windows 95
Сам не присутствовал, но слышал эту историю от непосредственных участни- ков (причем неоднократно). Одна довольно известная, в Беларуси, команда КВН поехала на игру Высшей лиги КВН Беларуси (то ли 1/8, то ли 1/4 финала). Заселились они в гости- ницу и один из членов команды по имени Андрей решил принять душ. Из душа он вышел в расстроенных чувствах и заявил всей команде, что сливное от- верстие чем-то засорилось и он не может спустить грязную воду из ванны. Народ этому не обрадовался, потому как им предстояла перспектива провес- ти несколько дней в немытом состоянии, что неприятно, а так как на дворе стояло лето, то неприятно вдвойне. Андрей пытался прочистить дырку, что затруднялось крайней непрозрачностью грязной воды, но успеха не добился. В результате все оставили как есть и продолжили страдать от немытия. Игру они выиграли и пришел момент выселения из гостиницы, то есть момент расплаты, потому что каждую комнату перед выселением всегда проверяет Ответственное Лицо Гостиницы, и если что-то "не так", то это чревато излишними денежными затратами. Засорившаяся ванна и является этим-"не так". Но ребята вспомнили об этом только в тот момент, когда проверяющее лицо появилось в комнате. Андрей, под прикрытием команды, исчез в ванной, и начал вычерпывать воду из ванны в раковину. Руками и очень быстро. Он успел доделать это грязное дело до проверки. И что же он увидел? А увидел он сливное отверстие закрытое обычной пластиковой пробкой! :))) P.S. Я думаю вы можете представить его чувства, а так же чувства остальных членов команды, немытых из-за обычной пробки для ванны! :) Стан-и-Славский
Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой любимый тоже начал их употреблять.
Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у палатки купить в дорогу всякого баловства. Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом и он тоже. Он спрашивает: - У тебя какой? - Яблочный, а у тебя? - А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся? - Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!! Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))
Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в аптеку: - У вас есть черные презервативы? - Есть. Извините, а по какому случаю? - Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.
Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла «гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме… В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька, где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки. Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened? Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия) Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!) Фахад, убегая, бормочет под нос: - A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
Встречаются два выпускника музыкального училища. Не видились 8 лет. - Чем занимаешся? - Да, вот закончил 7ую симфонию, сейчас работаю над 8ой... А ты? - Ну, я пишу очень маленькие композиции, но за очень большие деньги... - !? Например? - О-о-о, Данон!
-Бабушка, я опять дрочил во сне! - Дрочишь - значит растешь. - А мама говорит, что, когда я вырасту, я буду трахаться по-настоящему! - Для этого надо дрочить каждый день. - Да хоть 100 раз в день!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет мама с ребенком по рынку. Сыночек плачет: "Купи мне что-нибудь сладенького и попить!". Мама: "Подожди, еще не все купили, как купим - будет тебе сладенькое.". Сыночек свое гнет. Тут прохожий дядя и говорит: "Женщина, Вы купите мальчику арбуз - заодно сладенького поест, и жажду утолит!". Женщина выражает благодарность дяде, а мальчик отвечает: "Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробоавал? Попробуй! Заодно и наебешься и напляшешься!".
Молодой. История про того-же парня Гену. Переодеваемся мы после тренеровки из душа выходит Гена в раздевалке как обычно шум, веселье, анекдоты и. т. д Ту Гену кто-то спрашивает. - Гена а как называется столица Канады? Один парень говорит: - Оттава. Его просят помолчать т. к вопрос задан не ему а Гене. Генадий наверное примерно услышал подсказку и выдал свой вариант после которого мы ох@**ли. - АВСТРАЛИЯ. Через минут десять когда народ слегка успокоился и отдышался от смеха ему говорят: - Гена ты слегка ошибся АВСТРАЛИЯ это столица НИДЕРЛАНДОВ. - А-а-а ну да точно я просто перепутал!
В результате серии PR-шоу: NY, 11 сентября, Черное море (близ Адлера) 4 октября продаваемость Microsoft Flight Simulator и посещаемость сайта anekdot.ru выросли вдвое по сравнению с соответствующим периодом прошлого года. Казалось бы - при чем здесь Д. Вернер и У. Гейтс?
В старом автобусе, было очень много народа... Кондукторша стала в начале автобуса, и пассажиры в конце автобуса оплачивают проезд, передавая деньги из рук в руки... Вдруг рядом с кондукторшей кто-то пукнул...
- Фу.. Кто это? - спрашивает кондукторша. Бабулька в конце автобуса, подпригивая: - Этоя, доченька, за троих...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!