Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена - это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами. Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы, мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха. Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится, в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было. Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не заметили. А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.
Реальная история, про экзамен в ГИБДД. Несколько лет назад - сдает экзамен еще на "площадке" группа человек 20. Надо сказать, что по какой-то причине клозет в МРЭО, где мы сдавали экзамен был закрыт. Итак за руль садится мой сокурсник, заводит машину, пытается заехать задним ходом в гараж, сбивает стойку и от неожиданности расслабляет мочевой пузырь и писает на сиденье учебной машины. Мент, сидевший рядом с ним выпадает в осадок и падает от смеха на сиденье, а его коллега сзади, тоже доведенный до истерики еще в состоянии кричать нашему ДОСООФовскому инструктору: Кого вы нам присылете, если он на площадке писается, то когда мы на дорогу выедем, он, что нам в машине какать будет?
Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках. И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались невидимыми сами. И кто мне скажет, что это не Microsoft???
Обе истории прочитала в книге Антона Кротова “Академия вольных путешествий”. Это - пособие по “научному автостопу”. Даются рекомендации для начинающих автостопщиков, а также приводятся забавные случаи из жизни их более опытных “коллег”. Итак, в одной из глав рассказывается о там, как найти “вписку” - место для ночевки в незнакомом городе (на случай, если путешествие затягивается не на одни сутки). Есть, оказывается, целая сеть адресов и телефонов по всей России, куда может обратиться любой человек, сказав, что он “от такого-то”… Кроме того, приводятся советы о том, как общаться с незнакомыми людьми, чтобы они загорелись желанием пустить вас на ночь к себе в квартиру (из разряда: “тетенька, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде” :) ), а также предлагается в самом крайнем случае обращаться к прохожим и спрашивать совета. Далее цитирую:
1. “ Однажды вечером, в феврале 1998, мы с моим другом Русланом и с большой кружкой ходили по холодному, заснеженному Еревану и мечтали о ночлеге. Наполнили кружку гречневой крупой и пришли в выбранную нами квартиру: “Сварите, пожалуйста, нашу кашу! ” Пока каша варилась, нас начали угощать другой многочисленной едой. Когда каша сварилась, мы уже с большим трудом сумели съесть ее. Ночлег нам не предложили, и мы ушли. Пошли в другую квартиру с той же кружкой: “Можно ли кипятка? ” Пока кружка кипятилась, с нами опять подружились и позвали на ужин. Еда уже не лезла, но нас уговорили... Мы вышли из квартиры, пошатываясь. Ночлег опять не предложили. “Третьей попытки я не переживу”, - сказал Руслан. “Я тоже”, - сказал я, и мы пошли в третий дом и поставили палатку на чердаке, где и легли спать”.
2. “ Самый наивный совет на полном серьезе дали нам в г. Архангельске: “Если у вас нет денег, вам надо обратиться в мэрию по такому-то адресу. Там любят всяким таким помогать”. Прочитав этот случай (про Архангельск) во прежнем издании книги, известная людям Весна, смеясь, рассказала мне следующую историю: Я тоже была в том году в Архангельске, вписки не было, и мне сказали обратиться в мэрию. Пришла, а там на крыльце мужик стоит, курит. Оказалось, мэр. Классный чувак оказался, он вписал меня - в будку к сторожу”.
К вопросу о фамилиях. У нас на кафедре гистологии были: заведующий- Кочетов, доцент- Соловьева, ну а далее- Соколова, Гансбурский( кличка- петух), Орлов. Не помню дальше, но это еще не все.
Реальное :) объявление: Крупная алкогольная компания ООО "ГРОСС-7" в связи с расширением приглашает на работу: - Коммерческого директора (в/о, опыт с алкоголем 2 года, муж.); ... Сразу послал резюме.
Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод - "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...
В Калининграде (Кенигсберге) этим летом была кампания по продвижению в массы польского пива "EB". Не знаю как поляки это произносят, но мне, привыкшему к английскому языку, как-то стыдно было спрашивать в ларьках "бутылку И-Би". Но это еще пол-беды. Рекламный слоган кампании гласил: "Время EB". А в оригинале это выглядело так: "Czas na EB". Попробуйте-ка произнести...
Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред. Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо посмотреть логи..."
История эта произошла со мной в воскресение, кратко о ней хочу поведать, но сначала немного - о себе. Я живу в городе Торонто, и подрабатываю в ресторане со своим другом Томом. Ну так вот - собственно история. В минувшее воскресение ваш покорный слуга с Томом пошел выносить мусор из одного из многочисленных баков ресторана. Мешок был тяжеловат для одного человека, и при вытаскивании из ведра порвался. Пришлось все содержимое ( в основном - почти 20 кг заваренного и использованого кофе и немеренное кол-во обкусанных кусочков хлеба ) распихивать по двум мешкам и тащить через заднюю дверь на паркинг, где стоит ОГРОМНЕЙШИЙ мусорный бак. Теперь придется снова сделать отступление и рассказать о Торонтовских бомжах. Да-да в Канаде тоже есть бомжи. И один из них просек о том что из ресторана регулярно выносится мусор большей частью состоявший из еды и вы решив перекусить задорма залез в вышеописанный бак. Вернемся же ко мне и к Тому. Я вышел из отеля через заднюю дверь, а за мной - Том. Каждому предстояло обойти стоянку таща тежелый мешок с мусором, решив покончить с етим делом побыстрее а заодно и проверить с какой стороны быстрее всего можно подойти к баку, мы разделились и каждый побежал во весь дух к баку. Ничего не подозревавший бомж прикрыв глаза ждал как никогдав своей жизни мусорный мешок, и он его дождался!!! Я, подбежав к баку первым и взмахнув руками звезданул его со всей своей силушки в воздух, и там слегка надорвавшийся в беге мешок раскрыл свои пучины и опустил их содержимое на бомжа! Надо сказать, что кофе заваривается при высоких температурах, и молотые зерна остаются горячими в течение долгих часов, и представте себе, что почувствовал бомж, когда на него обрушились 10 кг пусть и хорошего, но использованного кофе при температуре около 60 градусов. Естественно он вскочил, как ошпаренный, в буквальном смысле, и уже собирался выпрыгнуть из бака, и погнаться за мной, как вдруг, ничего не подозревающий Том ( он обегал грузовик ), зашел с тыла "неприятеля", и запустил свой "снаряд" в воздух. К счастью офигевшего бомжа, мешок приятеля не порвался а всего лишь, нокаутировал его. Том и я безоглядки принялись бежать в сторону ресторана, и там приходить в себя от смеха и ужаса, а потом вызывать полицию, и объяснять ей. что рядом с рестораном объявился "подозрительный субъект, воняющий кофе". Вся публика ресторана вышла смотреть, как в полицейскую тачку грузят офигевшего бомжа.
В прошедшие выходные гостила я у почтенной супружеской четы в их шале. Суббота прошла великолепно – мы хайкали по горным тропинкам, совершали восхождение на близлежащий холмик, любовались открывшейся с высоты панорамой долины и примыкающим к ней ущельем, водопадами, золотыми и багряными по осени склонами, снежными вершинами... потом жарили барбекю на террасе и, развалясь в шезлонгах, лениво щурились на заходящее солнце. Вечером играли в карты и пили их «фирменный» грог, а когда совсем стемнело, залезли в хоттаб и смотрели на звезды, слушая рассказы хозяина о созвездиях и легендах, связанных с ними.
В воскресенье, спустившись на негнущихся ногах к завтраку, я была сражена наповал сообщением, что сразу после кофе мы отправляемся на верховую прогулку, которая продлится до обеда и станет самым незабываемым впечатлением от моего пребывания в этом милом местечке. Скуксившись от такого сюрприза, я кое-как заставила себя проглотить бейгэл с крим-чизом, влезла в джинсы, натянула на голову бейсболку и понуро поплелась к конюшне вслед за бодро шагающими супругами, которые с гордостью вещали о своих чудных, умных и вышколенных лошадях и наперебой инструктировали меня, как с ними обращаться. Признаться честно, опыта в этом деле у меня совсем немного, поэтому я внимательно слушала и мотала на ус. Хотя мне и доводилось прежде сидеть верхом, и не только на лошадях, но и на слонах и верблюдах, животные, с которыми приходилось иметь дело, были обучены размеренно шествовать в колонне таких же, как и они, флегматиков, и, абсолютно непричастная к процессу, я лишь плавно раскачивалась меж ушей или горбов высоко от земли, ощущая себя навьюченной неодушевленной поклажей и мучаясь угрызениями совести... В общем, про рысь и галоп я только в книжках читала, и потому на протяжении всего пути сердце мое сжималось, а посадочное место ныло от страха, сомнений и недобрых предчувствий.
Однако, поначалу все шло не так уж и плохо – коняка мне досталась действительно смирная и послушно семенила вслед за коллегами безо всякого вмешательства с моей стороны. Я терпеливо телепалась в седле, стараясь думать о приятном, наслаждаться открывающимися с высоты выдами и не смотреть вниз, когда тропинка выныривала из леса на открытый склон. Но только я расслабилась и начала получать удовольствие, как у лошади моей наступило время ланча. Как только мы вышли на открытое пространство, поросшее когда-то буйной и сочной, а сейчас сухой и пожухлой, но все еще вкусно пахнущей, травой, лошадка опустила голову и принялась пастись, не обращая ни малейшего внимания на мое присутствие на ее спине. Спутники скрылись из виду, я струхнула и принялась лихорадочно вспоминать, что же в таких случаях предписывает инструкция по эксплуатации. Сообразив, что необходимо оторвать морду лошади от травы, я изо всех сил потянула за повод. Лошадь фыркнула, но голову не подняла. Я потянула сильнее. Шея лошади напряглась, но голова своего положения не изменила. Я поняла, что состязаться в силе с лошадью - дело безнадежное и решила состязаться в терпении. Выпрямившись в седле, обвела взглядом окрестности и сразу об этом пожалела: не очень пологий откос заканчивался обрывом, на дне каменистого ущелья шумела порогами горная речка, наша узенькая тропинка была единственной более-менее горизонтальной поверхностью на всем склоне... Зажмурив глаза и мысленно перекрестившись, я замерла, но, о чудо! , лошадь подняла голову и затрусила догонять ушедших вперед спутников. Только мы миновали жуткий склон и углубились в лес, как услыхали, что нас зовут. Кричали совсем близко и звук раздавался сверху, из чего я сделала заключение, что тропинка шла по серпантину, делая пологие виражи. Лошадь моя, похоже, сделала такое же заключение, так как не пошла дальше, а резко развернулась и взлетела по отвесному склону вверх, меж деревьев, на новый виток тропинки. Проделала она это так стремительно, что я ничего не успела ни сообразить, ни предпринять, лишь рефлекторно вцепилась в ее гриву и слилась с ее шеей. Тем не менее, бейсболку мою все же сорвало зацепившимся сучком и я поняла, что если рывок повторится, то очередной сук меня скальпирует. Только собралась натянуть потуже повод, как лошадь опять рванула напролом и в ту же секунду мне в лицо полетела толстенная, растущая горизонтально, ветка. Ничего не оставалось, кроме как привстать в стременах и схлопотать этой веткой под дых. Ребра жалобно хрустнули, но выдержали, и я повисла на ветке, болтая ногами в воздухе. Земля была совсем рядом, но, увы, почти параллельно вектору моего предстоящего падения. И когда я оглянулась назад и мысленно прочертила траекторию полета, то она уперлась в ствол дерева метрах этак в семи подо мной. Прыгать я сарзу же раздумала, а поудобнее устроилась на ветке и попыталась собрать разбежавшиеся мысли в кучку. Пока я оценивала свое положение, моя коняка-альпинистка поскользнулась где-то в вышине и стала съезжать толстой задницей вперед по той же траектории, по которой только что так рвалась вверх. Земля, камни, валежник с громким хрустом съезжали вместе с ней. Когда этот оползень очутился подо мной, я вышла в упор на ветке и опустилась в седло, еще не утратившее тепла моего тела. «О, как здесь и росло! », - подумала я и схватила поводья. Лошадь зацепилась копытами за утоптанную землю тропинки, фыркнула и как ни в чем не бывало засеменила вдоль по ней, больше уже не отклоняясь...
Весь остаток дня я просидела в хоттабе, залечивая ребра и мозоли на заднице, уныло представляя себе, как всю неделю буду передвригаться квадратно-гнездовым способом. Супружескую пару сердечно поблагодарила за теплый прием и чудную прогулку верхом. Под конец все же не удержалась, и посоветовала им прикупить парашюты для подстарховки таких незадачливых наездников, как я...
История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда... Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям напротив Биржи... Хороший бизнес шел :)
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии, бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините, ругать. А второй говорит: - Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится, смотришь в книгу, а видишь фигу... - Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!
Приходит Олег, наш начальник :) У него спину ломит, что-то с позвоночником. А в соседнем отделе есть такой Саша, бывший медбрат, в скорой работал, медицинский когда-то заканчивал, мы советом от болячек разных всегда к нему обращаемся :) И вот Олег ходит по отделу и через каждую минуту изгибается и стонет от боли. :) Тут же в отделе за компьютером сидит его девушка Алена. Больно ей смотреть на мучающегося Олега и она, добрая, советует ему - "Олег, ты пойди к Саше, пусть он тебе вставит" :)) Работа на время остановилась :)
Похожую историю я как-то видел в сети, может и в этой серии. Не помню. Но моя история действительно случилась со мной чуть более 10 лет тому назад. Начнем с того, что у меня желудочно –кишечный тракт (я дико извиняюсь перед благородной публикой, что опять история «ниже пояса», но из песни слов не выкинешь) не является самой сильной частью моего организма. Поэтому я не люблю ездить куда-либо, а если приходится поехать, первым делом интересуюсь «А где тут на букву «М»? » Но это предисловие, история впереди. К сожалению, таких историй несколько, и если рейтинг позволит, попозже еще пришлю. Ну, так собственно история. Перестройка уже закончилась, а капитализма еще не начиналось, и вот мне удалось впервые попасть за бугор, поехать на конференцию во Францию на пару недель. Летим вместе с товарищем. Естественно летим через Париж, надо же посмотреть. Останавливаемся в небольшом отеле напротив Лионского вокзала. Денег, естественно нет, скорбные командировочные должны быть потрачены на сувениры, едим свои консервы с сухарями и запиваем чаем. Ходим пешком. А поскольку хочется везде посмотреть, ходим подолгу и далеко. Мне, по понятной причине, не хочется уходить далеко от отеля. Но приходится. И вот, в один из выходов, были мы около Нотр-Дам де Пари, вдруг мне приспичило. Что делать? Центр города. И какого города!?! Воспетого тысячами поэтов! Мы ничего в округе не знаем, где тут на букву «М» – не знаем, спросить не можем в силу скудости нашего английского и принципиального незнания английского французами. Решили бежать в направлении отеля и по дороге высматривать, может что увидим. Ура! Встретилась стройка. На российских стройках всегда есть туалет. Залетаю на территорию, пробегаю туда-сюда, нет туалета. Что делать? Бежим дальше. Ни кустиков тебе, ни пустырей, только Сена рядом бежит. В отчаянии думаю, хоть в Сену бросайся. Но держусь. Подбегаем к площади Согласия, напарник кричит «Там что-то вроде туалета написано». Подлетаем, прямо на площади красивое овальное зданьице из стекла и металла размером чуть побольше киоска. Ничему уже не удивляюсь, что с этих лягушатников взять, рву ручку – закрыто. Напарник сообразил что эта штука платная, нашли монету, по-моему 3 франка, кинули, дверь открылась и я залетаю внутрь. Первым делом увидел сидение, упал, сделал свое дело, начал осматриваться. Зеркало есть, умывальник есть, а где ручка, за которую дергать? Нету. Еще раз все внимательно просмотрел – нету. Более того, то где я сидел, вовсе не является унитазом, просто большая чаша, без стока и притока воды. Назначение однозначно, здесь я не ошибся, но ручки нет. Что делать? Ну, что же делать? Я опять в отчаяньи. Наделал кучу посредине Парижа, и куда ее девать? Напарник стучит в дверь «Ну что там, живой? » Я молчу, все пытаюсь какой-нибудь потайной рычаг найти. НО НЕТ ЕГО. Товарищ опять «Ты живой? Тут уже очередь стоит». Это привело меня в еще большее отчаяние, где же эта проклятая ручка? ЕЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕТ. Делать нечего, повесив голову, не глядя ни на кого, выползаю. Мыслишка одна вертится в оправданье, да и хрен с ним, если так придумали, что советский ктн не может найти, поделом вам всем. Убирайте сами. Когда дверь за мной захлопнулась, что-то зажужжало внутри, через несколько секунд загорелась надпись: «Свободно». Следующий посетитель зашел. Я притормозил, со смешанным чувством жду реакцию ихнего буржуя на наше русское г…но. Гм-м, странно, абсолютно никакой реакции.
P.S. Эта штука меня долго занимала. Единственное объяснение, а что если там что-то вроде поворотного механизма? Моя кабина занимает только часть зданьица, она повернулась, ушла в другую часть, на ее место пришла вторая. А первую после этого автоматически моют.
Навеяло "Осетриной второй свежести...." Украинское телевиденье.... Реклама.... Концерт группы "Фиг его знает"... за кадром комментарий: - (Восторженно) Абсолютно живой звук!!!!!... Сижу и думаю: или фонера, или поют.... , а вот хочу пойти послушать как это абсолютно живо поют.....
По поводу женской смекалки... Компьютерный центр, рабочий день в разгаре. Сослуживец СПРАВА смотрит на компе очередной обучающий диск с озвучкой (уроки по программе обработки графики "Potoshop"). СЛЕВА молодая девушка сидит и что-то ваяет. Из динамиков сослужувца справа доносится: "... сделайте его жосче...". Дувушка вскакивает из-за своего компа и со словами: "Че это ты там делаешь?" подлетает к товарищу СПРАВА. VA.
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
Университет у меня специфический, преподы соответственно такие же - оригиналы чистой воды. А сама история была сегодня утром. Вторая пара, уголовное право, народ внемлет, но не особо активно. Препод замечает что у некоторых даже конспекта на столе нет, и он на повышенных тонах обращается к ближайшему: - Где ваш конспект, уважаемый? Тетрадь то у вас имеется? На что студент невнятно бурчит, что мол имеется, но дома, на что препод громко и с вызовом на всю аудиторию гаркает: - Дома и я имею кое-что.
Сам не присутствовал, но слышал эту историю от непосредственных участни- ков (причем неоднократно). Одна довольно известная, в Беларуси, команда КВН поехала на игру Высшей лиги КВН Беларуси (то ли 1/8, то ли 1/4 финала). Заселились они в гости- ницу и один из членов команды по имени Андрей решил принять душ. Из душа он вышел в расстроенных чувствах и заявил всей команде, что сливное от- верстие чем-то засорилось и он не может спустить грязную воду из ванны. Народ этому не обрадовался, потому как им предстояла перспектива провес- ти несколько дней в немытом состоянии, что неприятно, а так как на дворе стояло лето, то неприятно вдвойне. Андрей пытался прочистить дырку, что затруднялось крайней непрозрачностью грязной воды, но успеха не добился. В результате все оставили как есть и продолжили страдать от немытия. Игру они выиграли и пришел момент выселения из гостиницы, то есть момент расплаты, потому что каждую комнату перед выселением всегда проверяет Ответственное Лицо Гостиницы, и если что-то "не так", то это чревато излишними денежными затратами. Засорившаяся ванна и является этим-"не так". Но ребята вспомнили об этом только в тот момент, когда проверяющее лицо появилось в комнате. Андрей, под прикрытием команды, исчез в ванной, и начал вычерпывать воду из ванны в раковину. Руками и очень быстро. Он успел доделать это грязное дело до проверки. И что же он увидел? А увидел он сливное отверстие закрытое обычной пластиковой пробкой! :))) P.S. Я думаю вы можете представить его чувства, а так же чувства остальных членов команды, немытых из-за обычной пробки для ванны! :) Стан-и-Славский
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Тут история была про интернет адрес женской исправительной колонии. Так вот про журналистов: Как то в начале 90-х в новастях показывали "умного" журналиста который вел репортаж из какогото городка. Как тогда было модно ругал коммунистов за то что в городе все заводы позакрывали (хотя когда заводы закрывали комунистами и не пахло). И задался наш умник вопросом на что-же люди там живут? и сам же на него ответил: - Они наверное друг с другом торгуют, на то и живут!
ПС. В истории про интернет адрес женской исправительной колонии смеятся надо над журналистом!
Молодой. История про того-же парня Гену. Переодеваемся мы после тренеровки из душа выходит Гена в раздевалке как обычно шум, веселье, анекдоты и. т. д Ту Гену кто-то спрашивает. - Гена а как называется столица Канады? Один парень говорит: - Оттава. Его просят помолчать т. к вопрос задан не ему а Гене. Генадий наверное примерно услышал подсказку и выдал свой вариант после которого мы ох@**ли. - АВСТРАЛИЯ. Через минут десять когда народ слегка успокоился и отдышался от смеха ему говорят: - Гена ты слегка ошибся АВСТРАЛИЯ это столица НИДЕРЛАНДОВ. - А-а-а ну да точно я просто перепутал!
Историю эту я узнал из первоисточников, т. е. от главного героя(назовем его ваней, дабы не подвергать его жизнь опасности ). Кто знаком с нашими советскими телефонами, тот замечал, что порой можно, подняв трубку, подслушать диалоги совершенно незнакомых товарищей, а при желании ввернуть в разговор и что-нибудь от себя. Так вот. Как-то раз, совершенно без задней мысли Ванек поднимает трубку, чтобы, вероятно, позвонить и слышит, как какой-то чел просит позвать Лену к аппарату. Маман Лены ест-но пошла звать дочуру. Чувство юмора у Вани порой непредсказуемо и ужасно в своих проявлениях: воспользовавшись отлучением Маман, он вносит свою скромную лепту в отношения молодых людей (благо, на том конце тоже слышно). Следует краткий диалог: Ваня: - "Извините, Лена сейчас не может подойти". Чел: -??? Ваня: - "К ней недавано Сергей приходил, так что сейчас она в ванной". Чел: - "... У.. сука!..". (Бросается трубка).
{Зачем "принимала душ" Лена после Сергея, думаю, ясно}
У нас в пятницу землетрясенье было, ну такое детское, балла на 3, но паники на все 9. Бедная бухгалтерия вся вниз слетела - ждали повторного толчка, который обычно сильнее. Ну и у нас одна тетя давай документы паковать в пакетик и так наивно у соседей спрашивает, что бы ей еще прихватить. Ну ей на полном серьезе и отвечают: туалетную бумагу!
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла «гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме… В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька, где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки. Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…
Общаюсь с сыном. Ему 3 года. Сидим, играем в игрушки. Обращаю его внимание на большого робота у которого сели батарейки. - У тебя робот работает? - нет - А почему ? - работы нет, вот и не работает!!! Занавес
История со стишком. Фигурант1: декан мех-мата МГУ Лупанов, у которого ростик-с как у наркома Ежова и комплексы. Очень любит, когда его ПРОСЯТ. Фигурант2: инспектор 5 курса Нинка: Шариков в юбке лет под 60, когда-то работала уборщицей. Обожает, когда студент ВИНОВАТ. Фигурант3: группа любителей пива. Фигурант4: наша знакомая, которую Нинка придавила, но она пошла к декану и добилась своего. На 5 курсе решили мы на память заснять фигуранта1. Через окно в его кабинете. Спустили камеру с верхнего этажа на веревках. В общем был облом, она дергалась и вертелась, и два стекла. Но там были он и фигурант2! Может, с полу что подбирала. А теперь стишок фигуранта3.
Ротик куриной жопкой Голос ножом по стеклу Нинка глупа как пробка Но Моника крошке Лу
Посикал декан и к Нинке Уселся уютно в углу Доносы скрипит без запинки Моника крошке Лу
Член-кор не приемлет водки Не просит член-кор иглу Мечтает достать до глотки Моники крошка Лу
... Отброшены юбка и брюки Конспекты лежат на полу Учитесь у нас науке, Моника с крошкой Лу!
Сочинили и ладно. Стоим как-то в коридорчике перед дверью Нинки. Фигурант4 проходит мимо и к ней. Через секунду крик: ТЫ ЧТО ТАМ ВЫТЯГИВАЛА У ДЕКАНА, а?
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD аХХХаа99 красного цвета."
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened? Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия) Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!) Фахад, убегая, бормочет под нос: - A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой любимый тоже начал их употреблять.
Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у палатки купить в дорогу всякого баловства. Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом и он тоже. Он спрашивает: - У тебя какой? - Яблочный, а у тебя? - А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся? - Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!! Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))
Преамбула. Есть на юге США два маленьких ничем не примечательных городишки, расположенных в нескольких десятках километров друг от друга. И все бы хорошо, да только получили они огласку пару лет назад, когда какой-то маньяк из местного населения занимался решением проблемы привлечения нового населения путем убийств в близлежащих крупных городах с последующим закапыванием трупов в своем огороде.
Тем не менее, в чем, собственно, суть базара. Не смотря на всю жестокость и зверствования этого подлого негодяя, вся страна с ухмылкой вспоминает это время, когда названия этих городов были во всех газетах, на ТВ, и т. д. Названия городов? ELEPHANT BUTTE и BOOGER MOUNTAIN, что в переводе звучит не иначе, как ЖОПА СЛОНА и ГОРА ДЕРЬМА. Соседушки, блин.
Теперь представьте, как будет чувствовать себя русский эмигрант перед отправкой письма на родину, если он проживает в городе на север от Балтимора. Город называется JOPPATOWN, и в нем есть JOPLIN STREET. Интересен тот факт, что сами американосы слово TOWN во время разговора о своем городе не произносят, поэтому звучит это так: "Я живу в жопе".
Как-то грохнулся комп в одной из лабораторий (вирус покарябал FAT, так что пришлось переустанавливать форточки и заодно настроить сетевуху). Ну я и спрашиваю у препода, выполняющего обязанности сисадмина: "Какой IP у компьютера?" Он, перебирая в уме последние байты адресов компьютеров в комнате, выдал: "Ну, 57, 58, 59, ... 60!" Я на автопилоте переспрашиваю: "57.58.59.60?" :-))) Студенты, сидевшие в это время здесь, отреагировали сразу (ржачем).
Часто можно заметить очередь в приемную декана (она же зав. кафедрой, научный руководитель, профессор, поэтому у нее куча народа). Ну не может она работать в мультизадачном режиме, т. е. принимать одновременно несколько человек! В тот раз у нее сидел зам. завкафедрой, в коридоре парились в ожидании к. т. н. ,мой ровесник, какая то девушка и я. И тут вне всякой очереди заходит материально ответственная с кактусом в руках! Видимо с целью поставить его в кабинете (и может быть обсудить что-то) Моя первая реакция была: "Нам надо было тоже запастись кактусами". Девушка хихикнула, к. т. н. заметил, что "одним кактусом не напугаешь". Так что перед тем как заходить на прием к начальству, запасайтесь кактусами.
Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1 января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до контрольного пакета.
История услышанная за праздничным столом. Мадам, имеюшая двух отпрысков 10 и 13 лет, рассказывает вот такую историю. От первого лица. Сижу дома, готовлю ужин, вдруг резкий и долгий звонок, открываю, стоят мои сыновья, у младшего пару синяков под глазами, весь зареванный, одежда порвана в клочья, сзади стоит старшой с мешком за плечами и лыбится. Что случилось? Мамааааааааа..... на меня налетели три здоровых парня, избили, побили, ааааааааа..... Успокойся сынок, все нормально, все хорошо. Так, а ты что делал ?(вопрос к старшему). Как что, собирал игрушки в сумку. Почему за брата не заступился? Мама, ты что хотела чтобы мы вдвоем рыдали, их же было трое здоровых парней, мы вдвоем ну никак бы с ними не справились, а так все нормально, и игрушки целы и я в порядке. Вот, млин, воспитала логика на собственную голову. Сноска. У дамы две мат. вышки и кандитатская. Владимир Александрович
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит : - Я поймал убийцу (Mörder)! - Да? Какого? , спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин. - Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
Год 92-93, в школе - это для пущей ясности. Стоим мы с другом в классе, на перемене, ни кому не мешаем. Вдруг подходит к нам одноклассник, с таким задумчивым видом, и без всякого предупреждения спрашивает - " Вы знаете как с поллюциями бороться?" Первая моя мысль (после шока разумеется), что его беднягу каждую ночь эротические кошмарики посещают (отчего он просыпается мокрый не только и не столько от пота). Видя наши физиономии до чувака начало доходить что сказал он что-то не так. Но вот что от него почему-то ускользало... Оказывется беспокоила его только одна проблема... А именно pollution (то бишь загрязнение) радоиактивными отходами в... Simcity. P.s Прелюдия - она в любом деле важна
Помню, такую историю. Короче слушайте, Когда мне было около 12 лет, короче, я слушаю музон хип-хоп, прикольные песни такие! Я стала слушать, и много всяких кассет покупала, а у меня подруга была, ну и она ко мне в гости приходила и тоже слушала, что я слушаю. Слушала она, слушала и короче. Нчала кассеты покупать, те же какие и я покупала. Я из Питера. Потом когда я уехала, она начала мне письма писать, про эти песни..... про хип-хоп, всякое такое! У нее компа и инета нету, так она меня в каждом письме просит ей что -нибудь написать про группу Five, N`SYNC, BSB, Britney Spears! Ну что.... вот... вообщем и все!
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
История эта произошла года три назад, в эпоху, когда рынок сотовой связи города Перми находился, скажем так, в зачаточном состоянии.
Преамбула. Идем мы с другом, назовем его Шило, из политеха. Почему Шило это отдельная история, как-нибудь напишу. На дворе начало весны, март месяц, оттепель, погода благодать. А надо отметить, что идем по улице Попова. На данной улице, в нашем городе, находится одна из элитных школ. Занятия, по видимому, закончились и из школы на улицу вывалились дети пальцунов и пальнунь. Но дети есть дети, не важно какие у тебя родители, но поиграть в снежки, поваляться в снегу любят все. У школы стоят дорогие иномарки. Наигравшись дети рассаживаются по машинам и уезжают восвояси. То была преамбула. А теперь амбула Так вот мы идем и наблюдаем такую картну. Стоит на сугробе девочка лет 8-9. Вся с ног до головы в снегу, хорошо видимо поиграла. У ног валяется портфель полный смеси состоящей из снега, учебников и тетрадей. Шапка на боку, шарф выставился наружу, варежки сырые. Дак вот это божье создание достает из кармана, полного снега, мобилу, пи-пи-пи-пи-пи. И ОРЕТ на всю ивановскую: "Я КОРОЧЕ НЕ ПОНЯЛА, ГДЕ МОЯ МАШИНА" Нас с Шилой тут же сложило пополам и не раскладывало часа полтора. Занавес.
Вот вспомниалсь такая история - я одно время работал "эникейщиком" в некой конторе и сменился у нас в один "прекрасный" день зам. дира по тех. обеспечению... До меня этот орел долетел на неделе позже появления в оффисе. Стоит сказать, что слухи о его чудачествах с буквы "м" долетели до меня много раньше... Так вот появляется этот чудо-человек в моей норе и молвит: - Хочу, мол, все знать о том что людишки в инете поделывают... - Не вопрос, говорю, на то сервер логи и пишет - сиди и читай Загорелись глаза у нашего сокола - давай грит все (а с нашей конторы это три файла HTTP,FTP,SMTP/POP3 мегов по 60-70 в день) мне с утра... Ну чтоэ, для хорошего человека ничего не жалко...
Прихожу на следующий день с утра, смотрю на сервак, а наш герой как раз логится... Надо сказать, что сервак двух процессорный и памяти у него с гиг, а у мужика стоит Целерон 366 и 64 мега оперативки... и пошли к нему логи... И явление его в оффис мой было неоднократно по поводу висящего компа...
И ответ мой был каждый раз суров - Логи грузятся.... Стоит ли говорить, что логи он не проверял больше никогда, а по оффису, насколько мне известно, до сих пор посылают не на три буквы, а логи почитать... Если кто прочтет из нащих эту историю - привет! А судя по логам, этот сайт читают все ;))))
Реальная история, которая произошла со мной в прошлом, по-моему, году. Дело было в понедельник. Утром останавливают меня ГАИшники под предлогом проверки документов на предмет угона автомобиля. Я, не выходя из машины, протянул все необходимые документы, но сержант видимо все-таки решил меня понюхать и попросил открыть капот, чтобы сверить номера. Причем в документы он видимо не смотрел, как и на автомобиль, так как сказал что похожий автомобиль VW Golf 3 в угоне. А у меня VW Golf 4! Но не это главное. Времени на препинания было уже потрачено немало и решил я поиздеваться над ГАИшниками тоже. На предложение подышать ответил встречным предложением проехать и сдать кровь, ближе одного метра к себе их не подпускал. Потом решил "сдаться", но произнес фразу, которую привожу дословно:"Только предупреждаю, что в настоящее время прохожу курс уринотерапии!!!" Один из гаишников принялся расспрашивать:"А что это такое?" Второй, более продвинутый, схватил своего напарника за рукав и потянул прочь и от меня, и от машины... А я спокойненько поехал дальше. Коллеги, сидевшие в салоне и наблюдавшие этот "цирк" держались за животы, у меня самого от смеха текли слезы. После опубликования этой истории в автомобильной "конфе" многие взяли прием на вооружение.
В конце 70-х годов в Ленинградском Политехническом Институте (как он тогда назывался) на кафедре Общественных Наук (да-да, и такое было) в составе преподавателей были: Профессор Топтыгин, Профессор Телегин, Доцент Уланов и Доцент Бричкина. Я бы очень хотел побывать хоть на одном заседании кафедры.
Как-то, лет пять назад, две дурные девченки, т. е. я и моя подружка Анютка, отдыхали в профилактории. И, к середине заезда, случилось 1-е апреля, будь оно неладно!... Всю жисть вспоминать буду. Как раз в этот день нужно было переводить часы на летнее время, на час вперед. Началось все еще накануне вечерком. Мы обсуждали, кого и как лучше наколоть в честь праздничка. Под разговор время подкатило к двенадцати ночи. Мы перевели часы, как положено. Ложась спать, решили утром обязательно сходить на завтрак, а не проспать его, как это обычно бывало. Это было очень ответственно, так как встать в семь утра очень проблематично, а встать на час раньше, по новому времени, это вообще подвиг! Выключили свет, легли спать. Но мое сознание, возбужденное предвкушением завтрашних приключений, не хотело отключаться и я решила, что в принципе, 1-е число уже наступило и можно начинать издеваться над несчастными жертвами. Ну, а так как поблизости кроме моей подружки никого небыло, то я и решила начать с нее. Если б я знала, что сама себе канавку подкапывать начала...) - Анют... - м-м... - Ты спишь? - У-гу... - Я будило не включила. Проспим завтра. - Включи-и... - Тебе ближе, часы на твоей тумбочке. - Грррррр-р.... Та, нехотя, протирая глаза, полезла включать будильник. - Так включен же!!!... - С 1-м апреля:-))))) - :-)))) Ты что? С ума сошла?))))) Успокоились, снова легли спать и я, довольная собой, быстренько отрубилась. Мне показалось, что утро наступило мгновенно, после того, как я уснула. Не думала, что на час раньше, будет так стремно вставать. Но, будильник звонит, Анна, не смотря на мои последние ругательства, стаскивает меня с кровати, приговаривая: - Сегодня нужно обязательно пойти на завтрак, сегодня 1-е апреля, ты что, забыла?! Я все-таки сползаю с кровати, кое-как приоткрыв один глаз и пытаясь продрать второй, на автопилоте начинаю бродить по комнате, соображая, что происходит и всюду натыкаясь на записки в мой адрес типа: "чисти бивни перед едой...","мой пятки перед сном..." и т. п. С каждой новой запиской все больше просыпаюсь и начинаю понимать, где я и кто я. Оказывается, что Анютка так и не смогла больше уснуть в эту ночь и развлекалась, засовывая повсюду: в тапки, в косметичку, в зеркало... записки для меня. Это меня рассмешило немного и привело в чувство, но как потом оказалось, это была лишь разминка и я потом пожалела, что не дала подружке вовремя уснуть вечером. У той, от бессонницы, созрел коварный план в голове и она его успешно воплотила в жизнь.) Пошли мы умываться (чистить бивни зачить), громко обсуждая начало сегодняшнего дня, и предполагая, что все остальные сегодня, похоже решили наоборот проспать из-за перевода часов, тем более что выходной и, наверное, на завтрак сегодня явимся мы одни. Вернувшись из умывалки, начали собираться на завтрак. Я, по ходу дела, удивлялась, что на час раньше оказывается еще так темно на улице, что никого не слышно в коридоре. Неужели никто больше не пойдет на завтрак? - Слушай, а может мы часы неправильно перевели? Давай радио включим, проверим, сколько времени сейчас... Анна, грудью встала на защиту радио: - Нет, мы все правильно перевели, я точно знаю! Тут я начала кое-что подозревать и, оттащив ее от радио, включила его... Так и есть - тишина!!!!!! Радио не работает, на дворе темная ночь!!!! И, как выяснилось, в пять утра две идиотки решили сходить почисть зубы. А на завтрак мы все-таки сходили:-)))
Гостит у меня нынче 5-летний ковбой. Мама уехала на пару дней по делам в славный туркменский город Чарджоу, а сына и наследника доверила лучшей подруге, т. е. мне. За сутки малолетний преступник слопал все сладости в доме, запил их свежей человеческой кровью (моей), и наговорил умных мыслей на малый сборник. Пара примеров: Тепло попрощавшись с мамой, покинули отчий кров и двигаемся в сторону такси. Дитя - бодренько так - А мы сейчас пойдем в ресторан. А мама если хочет, пусть в жопу целуется! Я ( от растерянности не соображаю что говорю) - С кем, Денис??!!! Дитя - Со своим Чарджоу любимым!
Собрались на прогулку. Расфуфырились оба. Младенец с удовольствием оглядел себя и меня и отметил - Мы с тобой похожи на цветы. Как их? А! Да. Тюльпаны.
Главный прикол произошел сегодня утром. В скобках замечу, что из ночной одежды я предпочитаю ничего, но в этот день, сообразив, что в доме посторонний мужчина, я решила трусы все-таки надеть. Слава Богу! Просыпаюсь от ощущения чьего-то взгляда. Открываю глаза, радуясь новому дню. Одеяло Бог знает где, а у постели, положив ручонки на простыню, стоит дитя и рассматривает меня ну такими влюбленными глазами! Вдруг лик его затуманился и он изрек: - И кто тебя ночью раздевал? , - глубокий вздох.- Я же не знаю…
Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по пересеченной местности в московской области. Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо, экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить... Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит: - Знаешь... Тут не все до конца прыгают...
Помнится расказывали здесь однажды о том, какие тупые алжирские военные: даже про ток в радиолокаторе не знают: так ведь учили то их как? О том собственно и история:
С алжирскими товарищами мы дружили пожалуй все 70е, ну и среди прочего был в свое время десант советских учителей в алжирские средние школы. Дальше со слов очевидца - в ту пору школьника: Русский учитель, как правило по-французки не шибко говорящий, желая выгнать ученика из класса и не зная соответствуюшего идиоматического выражения, манит его к себе пальцем, пятясь при этом к двери. Мальчик идет следом и они оба оказываються в коридоре. Умный класный наставник проворно запрыгивает обратно и затворяет за собой дверь!
В армии, оказывается, есть место и "гражданским" вещам. Опишу ситуацию. Положение в армии такое: есть "городок", где штаб, казарма, столовая, дома для семей офицеров и тд и тп, а также "позиция", где боевая техника, и куда надо ходить на дежурство. Дежурство-сутки, и солдатам надо есть. Поэтому кто-то должен носить им еду. Еда переносится в 3-х сосудах(1-е,2-е и компот). И вот, в какой-то момент солдаты стали жаловаться: типа, маловато! Начальник думает: зажирели, б&# и тд. И тока потом оказалось, что бойцу, носивший еду(кг 10, наверное)было тяжело, и он облегчал себе задачу: садился на пенек, и лопал половину... А вы говорите, армия...
Полдень. Мелкий, противный дождик. На ящике, скрючившись, сидит мужик в робе, страшной шапке, сапогах. Сверху от дождика прикрыт большим полиэтиленовым пакетом. Вобщем, типичная картина "Любитель зимней подледной рыбалки". Но только.. Это происходит в ЦЕНТРЕ ГОРОДА, в 5 метрах от одного из центральных перекрестков! При ближайшем рассмотрении мужичок оказался не то сантехником, не то связистом, сидел он у канализационного люка и из его рук в люк уходил не то шланг, не то кабель; а из люка доносился голос напарника "Тяни! Не тяни! Инструмент давай!" ;)
----------------Инсценировка------------------ Когда людей вывозили из тридцатикилометровой зоны я к деревне не совался. Осторожно поглядывал со стороны. Вдруг дан приказ на отстрел волков. Приглядел себе только в одном дворе брошенную супоросую свинью. Свинья, когда поросята подрастут, мне зимой пригодится. А поросята к следующей зиме жирок нагуляют. Поросят на свет появилось трое. Странные какие-то. Длинноногие, растут быстро. Почти не пищат, а друг друга понимают. Может телепаты? К зиме перешло поросячье семейство из сарая в дом. И дымок над домом вился... Печь они, что-ли, топят?? Ходил я, ходил вокруг дома, думал как свинью выманить. А в конце декабря она сама в лес пожаловала. Вся дрожит, шатается, шерсть вылезла. Ну, думаю, ждать больше нечего, видно радиация подействовала... Прирезал я свинью, не падалью же питаться. Хватило мне свиньи надолго, но до весны дотянул с трудом. К лету поросята на природу, в лес жить перебрались. Бегают, играются. Они меня видели, но я их не трогал, пусть жир к зиме нагуливают. А осенью произошло вот что. Построили поросята домик из листьев и меня дразнить начали. Ну ладно, думаю, одним и сейчас закусить не грех. Подошел я к этому домику, разок дунул, он и рассыпался. Поросята побежали, хвостиками перед самым носом машут, спотыкаются. Добежали до другого домика, из прутиков. Сидят в нем, подвизгивают. Ну... тут раза три дунуть пришлось. Эти три бифштекса к поселку побежали. В доме заперлись. Дом каменный, дуть бесполезно. Я вокруг обошел. На крыше широкая печная труба. Решил, что пора в гости сходить, хвостики пересчитать и порядок навести. Да вот не удержался и свалился по трубе вниз, прямо в котел с водой. Пока я из котла этого выбирался, поросята на меня набросились, освежевали и ковер на пол из меня сделали. Живу я теперь неплохо. В доме тепло. Иногда выносят меня на воздух проветрится. На столе ящик стоит, поросята его радио называют. Ящик много интересного рассказывает, музыку играет. Научился читать человеческие книги, их тут много брошено. И вот в тех, что для детей, с картинками, нашел я ту штуку, что со мной поросята сотворили. "Сказка про трех поросят" называется. Только каменный дом поросята не строили, их тут, брошенных, и так полно. Да... Мне неплохо. Обидно только, что каждая свинья тебя копытом пнуть может.
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит: - Это надо Задорнову послать! Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!
Дело было этак году в 1983. Тогда (надеюсь и сейчас) был в ХАИ, на кафедре сопромата замечательный преподаватель. Истинный интеллигент, великолепно читал курс, очень корректный по отношению к студентам. Была у него такая особенность, он не сокращал полученные формулы в процессе вывода, а оставлял самое «вкусненькое» на потом, в результате на доске появлялось чудовищное выражение, которое он охотно, и с кайфом, сокращал до формулы написанной в учебниках. В тот день читалась, по моему, что-то вроде «теории крюка». Сопромат мне давался легко, был конец мая и я сидя на задней парте около открытого окна, во всю пялился на редких (о, времена!) в нашем ВУЗе девушек. И вдруг у меня волосы встали дыбом, я слышу, как наш уважаемый, интеллигентный преподаватель громко и грязно выругался! Моментально оборачиваюсь в аудиторию - все путем! Лектор добрался до момента сокращения и азартно крушит синусы, косинусы и пр. константы, аудитория в норме – первые парты терпеливо скрепят ручками с выражением безнадеги на лицах, наиболее продвинутая часть переводит английский, остальные просто конспектируют, думая о чем-то своем. Я с облегчением вздыхаю: «показалось» и снова утыкаю морду лица в окно. От второго мата я подскакиваю и с полным хаосом в голове обозреваю унылую аудиторию которая НИКАК не реагирует на выражения употребляемые преподавателем. Мне повезло, что констант ПИ (3,1415926…) в выражении накопилось толи четыре, толи шесть – поровну в числителе и знаменателе, это спасло меня от мыслей о слуховых галлюцинациях, как предвестнике скоро помешательства. Как раз во внутренне наиболее страшный момент, лектор с наслаждением говорит: «А теперь ПИ здесь, и ПИ здесь» соответственно перечеркивая ПИ в числителе и знаменателе. Огромная радость (я психически здоров!) вырвалась из организьма просто неприличным ржанием. Ес-сессенно, сначала никто не въехал, но анализируя полученную слуховую информацию народ допер, и смех именно волной – от задних парт к передним накатил на лектора. Он растерялся и подумал, что допустил какую-то страшную ошибку, и… повторил процесс сокращения числа ПИ. От этих многочисленных «пиздесь и пиздесь» аудитория рванула. Особая пикантность состояла в том, что процесс сокращения очень совпадал по смыслу с произносимым. Счастье, что до конца лекции оставалось минут пять, в течении которых растерянный лектор несколько раз вслух проверял формулу и сокращения и, безуспешно, пытался выяснить у первых парт, что же случилось. Те мотали красными, от нехватки воздуха, лицами и шевелили в воздухе пальцами. Препод махнул рукой и сел на место. Аудитория по чуть-чуть успокоилась, но как только лектор попытался вернутся к формуле, грохнула хохотом, и так несколько раз до звонка. Как обычно, нашлось несколько человек, которые тупо пытались выяснить, что случилось. Жаль преподу никто не подсказал, а может и сам понял, поскольку больше таких историй я не слышал.
Местная телекомпания. Программа освещающая женские проблемы. Съемки происходили в женской колонии, все отсняли, всех поблагодарили. Журналист, которая этим непосредственно занималась, дабы получить более полную информацию, чтобы поместить в сценарий программы, звонит начальнику женской колонии [Н], журналист [Ж] :
[Ж] -Здравствуйте, мы вот у вас снимали материал для женской программы, не могли бы вы нам сказать, есть ли у вас интернет адрес вашей колонии? - спросила журналист. [Н] - Конечно, есть - Мельникова, 14. , - ответил начальник. [Ж] - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ваш интернет адрес, адрес в интернете! [Н] - Ну, я же вам и говорю, что Мельникова, 14. [Ж] - Спасибо, большое... [Н] - Пожалуйста, звоните еще.....
Дело было в переходе между станциями метро Лубянка – Кузнецкий Мост. Стоит как всегда женщина с картонкой, на которой жалисно так написано: «Помогите на похороны. Умер сын. » Стоит такая заплаканная и несчастая. Грусно... Иду себе дальше, грущу, делаю пять шагов и вижу еще одного несчастного: мальчик лет двенадцати с не менее жалисной просьбой: «Помогите на похороны. Умерла мама. ».....?????
Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в понедельник): - Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил! - Я тоже вчера не пил. - (с нескрываемым интересом) А ты почему?!
Пошла вчера на балет с соседкой-гречанкой. Билеты достала чудом, в последний момент и места конечно были не очень (в балконе, крайние левые). Забежали мы с ней поздно, свет уже погасили, но увертюру еще не начинали. Обзор был, конечно, плохой, но правая часть сцены (и оркестровой ямы!) выдны были отлично. Смотрит моя подруга вперед(в театре она, как выяснилась, в первый раз) и спрашивает: - А что, внизу, за столиками нельзя было достать места? Я в недоумении смотрю вниз (столики в театре?): - Это не столики, это барабаны в оркестровой яме... Оставшее время пыталась сдержать рвушееся наружу хрюканье, что было трудно даже в момент смерти (засыпания) Авроры - давали "Спящую Красавицу" Ada
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
Вот я сейчас историю расскажу, короткую, но уморительную. Однажды моя свекровь так меня достала, что я напоила ее вишневым соком, приправленным Пургеном, предварительно купленным в аптеке. Так пока она ходила оправлять естественные нужды, звуки были такие, что я ей все обиды простила. Переборщила, но повеселилась в волю.
Поселок, в котором я сейчас живу, в свое время строился комсомольскими отрядами со всего Союза, естевственно, большая часть их осталась жить тут же. В том числе и молдоване, причем много. Как-то раз заходим с товарищем в магазин (хозяин которого азербоджанец, а работают продавцами молдованки)взять себе по пивку после трудового дня. Пиво взяди, а соленые орешки нет. Друг подходит к витрине с сладостями, орешками и другой всячиной, смотрит в нее и начинает истерически хохотать, при этом поворачиваясь ко мне. Тут на половине оборота его взгляд упирается во что-то на другой витрине, он прямо-таки задыхается от смеха и медленно садится на пол. Я в непонятках подхожу к нему и заглядываю в первую витрину, мой взгляд упирается в центр ее, где лежит длинная конфета и ценник, выполненный от руки (сейчас вы поймете мое отступление о национальностях) "ПАЛЬКА-САСАЛЬКА", разворачиваюсь ко второй витрине и медленно, задыхаясь от смеха, сажусь рядом с другом, так как на соседней витрине стоит пластиковая коробка с конфетами, которым производитель дал оригинальное название "НОСИ-СОСИ"! В завершение этой скучной истории скажу, что на следующий день ценник поменяли на "САСУЧЬКА", а с коробки отодрали наклейку с названием.
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену. "И все у них так" (С)
отучившись 4 года в группе физиков мы подметили странную тенденцию преподавателей с кафедры физики и метеорологии, по ходу лекции и и каких-нибудь мудреных доказательств они ВСЕ использовали следующие глаголы: вводим, пользуемся, имеем и пренебрегаем. (это относится к функции)
В прошлом году, поехал я с друзьями в Disney World. Друзья мои местные, Американцы. Назовем их Джон и Мери. Перед тем как уехать, они получили от своих родителей маленький мешочек со стиральным порошком - что-бы сэкономить деньги на стирке в хотеле. Так вот... На четвертый день нашего бурного отдыха, вернулись мы в хотель. Усталые и голодные. Решили заказать пицу. Так и сделали. Выложили деньги на стол, играем в карты и ждем пицу. А Джон так-же положил мешочек со стиральным порошком на стол, что бы не забить его потом. Тут, вдруг стук в дверь - полиция - чей-то ребенок потерялся. Ну я открываю дверь, и полицейский видит такую картину: Стол а на нем карты, деньги и белый порошок в мешке... Подумал он самое плохое и сразу за своим пистолетом... Славо богу парень с нашей пицой появился в тот самый момент... А полицейский все-таки проверил порошок, на всякий случай. Мы ему дали колу что бы его запить.
однажды наш препод по геофизической гидродинамике спросил нас почему у всех рек один берег крутой, а другой пологий. мы вспомнили про вращение Земли и про силу Кориолиса, вследствие чего один берег у рек оказывается подмытым, на что он нас прервал:"Да Бог с ним с подмыванием, там все гораздо сложнее"
тот же препод нам говорил:"Уж в градусе-то вы не ошибетесь!", хитро улыбаясь. между протчим, это он говорил про измерение температуры в полевых условиях. А вообще у наша группа всего 4 девушки.
как-то готовясь к зачету по квантовой наткнулась на фразу в учебнике, которую мой разгоряченный ум воспринял неоднозначно: "Потенциалы при переходе имеют своим слабым пределом дельта-функцию Дирака"
на экономике природопользования, тетка приводит пример: вы платите налоги и хотите за это иметь, не в том смысле, что вас имеют, а в другом смысле.. вы что-нибудь поняли?
История о гастрономических вкусах и Новых Русских История сия произошла в 1997 году. Стоим мы с приятелем вечером после работы возле магазина "Джинн" на Среднем проспекте Васильевского, употребляем пивко. Для тех, кто не был в Питере - "Джинн" это сеть магазинов, торгующих обычными продукткми питания по необычным (в смысле размера вверх) ценам. Картина, умилительная до слез: к магазину на парах подлетает 600, оттуда вылетает НР во всей своей красе (ну просто - картина с натуры (или в натуре) по мотивам русских народных анекдотов). С серьезным лицом браток ныряет в магазин и резво выбегает оттуда, кидает покупку на переднее сиденье "Мерса" и улетает по своим делам. Купленный им продуктовый набор нас с приятелем умилил и расстрогал до слез: Водка - 1 литр Пельмени мороженные - 1 кило Огурцы соленые - 1 банка! P.S. Как-то в последнее время увяла братва, увяла! Про кого анекдоты будем у Димы Вернера читать, ежели любимые НР вымрут?!
Товарищ рассказал. В этом году летом он отдыхал в Испании. А как известно, там же отдыхает много бундесов, которые поведение свое не очень-то контролируют Как-то вечером он со товарищи отдыхал на балконе номера отеля, как это водится у русских, с горячительным. Как говорится, сколько водки не бери, а второй раз бежать придется, поэтому все были уже очень веселые. Сидят пацаны, не кого не трогают, на закат любуются, философские беседы ведут о высоких материях, но надо же было в это время мимо проходить толпе немного нетрезвых молодых бундесов, которые громко разговаривали, выкрикивали разные непристойности, (как поняли наши пацаны), но что больше всего оскорбило человеческое достоинство наших, один, достав свой кусок кожи с мясом, стал прямо на ходу мочится, нимало не стесняясь людей вокруг(а надо сказать, что это центр города). Наших пацанов это возмутило, один встал с шезлонга и кричит ему на великом могучем русском: "Что же ты бл@#ь фашисткая делаешь? Люди же вокруг, дети! Совсем поох@%вали что-ли, сосисочники гребаные?" Бундесы застыли в непонятках, видимо переводили текст на ридну мову. А товарища уже потащило по всей хуановской: "Пасти свои поганые позакрывайте, не то порву" при этом жестами изображая скульптурную композицию "Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику". "Сейчас спущусь вниз, напомню вам Сталинград и Курскую битву"- причем сам писающий мальчик уже понял что перед ним потомок того самого бойца, памятник которому имеется в Трептов-парке, и, сжимая свое достоинство, спрятался за дерево. Бундесы окончательно заткнулись и уставились на товарища как на Ленина, вещуещего с броневика. По окнчании пламенной речи товарища, сдобренную множественными непереводимыми эпитами и выражениями, которые я приводить не буду, один из бундесов вдруг сказал чтото типа (дословно не поминю): "Мы есть извиняться перед крутой руссиш пацаны, праблэм нам не надо", после чего они все тихо ретировались с места проишествия. Так я что хотел сказать, русский язык-то становится международным! И это радует!
Это конечно не история, но здоровый смех гарантирован.
Навеяно историей 24 из дополнительных от 20 октября. Это у вас все преподы хохмят, а в МИФИ есть легендарный доцент Чубченко В. Г. Преподаватель мировой, таких сейчас мало. Один товарищ даже специальную страничку отвел под его высказывания(fduch.newmail.ru- тут еще и мр3 файлы есть его высказываний).
Высказывания:
Вы же лыка не вяжете.
Вам хоть кол на голове теши.
Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
Дyмать - дpyгой вид споpта.
Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
Шyт гоpоховый.
Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы.
В дpyгом месте вам за такие вещи головy отоpвyт, в пеpеносном, а может и в пpямом смысле. [гpозит пальцем] Может и в пpямом! И я не подковыpиваю, и не пyгаю.
Это вы здесь такой кpyтой, вы на 608-й автобyс сядьте поздно вечеpом с пьяными мyжиками - в yголок забъетесь. Что, кpyтость в пятки yшла?!
Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачеткy.
Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос.
Для этого ведpа мозгов не нyжно.
Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идет Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
Идешь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и еще свой язык знают, а может и язык соседних племен, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
Ага, значит 2k y нас четное число, а k - нечетное?
Что вы из себя блаженного коpчите?
Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
Вы отyпели от своего безделия!
Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
Пpоветpивали? А почемy невкyсно пахнет?
Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
Конечно, бешеной собаке сто веpст не кpюк...
Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие.
Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это все от безделья.
Сейчас всех выгоню к чертовой матери!.. Шутка.
Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет.
Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
[про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!"
Думать - это другой процесс.
Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется.
Ага, Гузенко все уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать.
Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
Что вы стоите у доски, как белый медведь в теплую погоду?
Зеленько, у вас манера лежать у доски!
[Студент стирает с доски рукой] Вы еще достаньте батистовый платочек и им стирайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на все готовы.
Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пеленки пачкать, ну и еще сиську сосать.
Вы топологический кретин!
Харит и все... моржовые. [аудитория смеется] Я имел в виду моржи. И ничего больше!
Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
Идите вы в задницу со своими приоритетами!
Криптографы хреновы, будущие!
Вы все тупые!
Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
Еще один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберем.
Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?
Чего сидим, как на посиделках? Еще, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмем и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!
Не занимаемся просто. Один у нас в поет, другой у нас в футбол играет - это все прекрасно...
Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали!
[на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встает] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке.
Вы языком машете, как кобыла хвостом.
Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Все гораздо хуже!
Если кто - дикари, я не виноват.
Какие мы умные! Квадратные уравнения с четным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете.
Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чертовой матери! Сидите, развалясь...
[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
[студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать все что угодно. Может, это проститутка.
Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество.
[студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной.
Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло?
Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от нее строить правильный пятиугольник?
Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
Дурачье! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
Вы ведете себя, как идиот медицинский.
Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает.
Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут.
Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете...
Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
... Вы глотает наживку, как караси глупые.
Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
Черных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник!
На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьем. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает - тон я его передать не берусь - Что, птичку не видели, да?!
Однажды Владимир Григорьевич пришел на семинар пьяным - да, да... - Ну,- сказал он,- начнем. Но сегодня буду работать не я, а вы! Увидев реакцию нашей группы (почти все гримасничали, сжимая губы для того, чтобы не засмеяться), вопросил, глядя пристально на одного из нас: "Ну что, Белов, смешно? Смешно, я спрашиваю?!" - М-м - отрицательно потряс головой Серега, пытаясь удержаться от приступа хохота. - Так, значит,- изрек Чубченко, тяжело усевшись на стул,- Новокрещенов, к доске! В тот раз, вроде бы, Дима безуспешно пытался натянуть плоскость на какую-то фигуру, чтобы посчитать поток. Получалось, но не очень-то... - Так,- сказал Чубченко и тяжело встал, попытавшись найти ручку, за которую можно было бы схватиться на абсолютно гладкой доске с выкладками,- ну Новокрещенов, ну старина, ну что же ты... Такой молодец, и на тебе... Я вам покажу сейчас... Проделав необходимые выкладки и дружески хлопнув Диму по плечу, Чубченко уверенно объявил об окончании семинара (прошло 20 минут):"Семинар окончен". И удалился со словами: "А то мне тут надо..."
Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.
Цвет волос у Чубченко - черный. Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад. Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют".
Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!
И еще от меня кое-что, на правах истории:
Первый курс, молодые студиозиусы, большая потоковая аудитория забита под завязку (одна из первых лекций, еще и на первом курсе - надо сходить и все такое). Чубченко повернувшись спиной к каскаду лиц (верхние места в аудитории под потолком почти, нижние - на уровне доски) рисует нетвердой рукой круг(больше похожий на эллипс) и диктует : Ч- Нарисуем круг. С галерки какой-то наглый студент подает голос: С- Что-то Ваш "круг", на круг-то не похож. Ч-(поворачиваясь к аудитории и тщетно пытаясь найти выскочку, который сообразительно замолк и прикинулся шлангом) - Дети, если я рисую квадрат, и говорю что это круг. (Повышая голос) ЭТО КРУГ! ДЕТИ!
А эту байку мне пересказали, но зная Владимира Григорьевича, я ей полностью верю.
Во время поточной лекции у другого препода, Чубченко бесцеремонно врывается в аудиторию, и полностью игнорируя офигевшего пожилого препода у доски вопрошает: Ч- Кто ездит из дома по такой-то ветке метро?!?! Встаньте С мест поднимаются несколько студентов, заинтересованных в чем же, собственно, дело. Ч- Кто написал черным маркером на стене в вагоне номер 6 такого-то поезда "Чубченко-Чудак" на букву Му?!?!
Лекция была сорвана....
PS Фамилии и имена не изменены, т. к. страна должна знать своих героев(Много их, и долго изменять =) ).
Будень русского програмиста в Америке. День сулил быть исключительным еще с утра, ведь это был всего второй день недели тестирования кода, самим же и написанного, что позволяло соорудив осмысленно - напряженную гримасу клацать по клавишам для создания видимости погони за букашками, естественно и безобразно заполонивших мой код неизвестно когда, хотя конечно, у меня уже зародилось подозрение о некоторой связи их интервенций и моих встреч с друзями накануне, ну, так вот, день был сладким днем ничегонеделания, довольно редким в этих краях. Забравшись на благославенный анекдот.ру, дай бог здоровия Диме и сотоварищи, стал я читать, много читать, и медленно багроветь, сами понимаете, трудно физию держать в проходном кубике. К обеду меня уже два раза спросили о самочувствии, на что я самоотверженно сообщил, что хотя и неважно себя чувствую, но работу продолжу. Народ посочувствовал, хотя может кто и подумал - выпендриваюсь, но а я себе читаю, благо народ вокруг попался русского не разумеющий. Прыски сдавленного смеха пытаюсь выдать за чихи и кашель. Сначала вокруг стали тревожно вытягиваться шеи в мою сторону - наверное не правильно поняли мою утреннюю шутку, когда я насыпав в кофе сахар из пакетика, принесенного с собой, заявил что получил вчера посылку из Узбекистана, откуда собственно я и родом. С географическими названиями у моих местных коллег не очень, зато с ассоциациями и взбудораженной фантазией на тему терроризма у них на все сто. Люди стали чаще выходить из комнаты и напряженно переглядываться. Пока в офисе накапливалась критическая масса страха и подозрений я успел прочитать историю от 12 июля 2000 ( http://www.anekdot.ru/story-00-display.html?from=2&sort=1 ). Провал... Скрываться я больше не мог. На всю комнату раздался мой демонический смех, лицо красное в слезах... извините, сморкаюсь... Первым смылся сосед слева, ушел типа в сортир и не вернулся. Сейчас 2:37, в офисе только один я и ничего не знающий шеф в своем кабинете - нарочно не предупредили, козла. Думаю, кто-то уже звякнул 911 и через пару минут прибудут всевозможные службы в противогазах. Жду...
Джибути. Это мелкая страна в Африке между Сомали и Эфиопией. Население около 1 млн. человек. Простой ночной кабак. Выпиваю с двумя русскими мужиками. Понятное дело куча девок, черных. Кстати, ночь стоит 30 баксов, а пузырь Столичной 80. Пиво 7 баксов бутылка. Короче, мирно пьем, говорим за жизнь, девок посылаем не хер. Подходит деваха, вся при теле. Начинает допытываться какой мы национальности. Сидим, делаем вид, что ни хера не понимаем. Она отходит на 2 метра, смотрит на нас и говорит, причем без всякого акцента: - Муха, муха цекотуха, позолоченное брюхо. И вот здесь мы просто со стульев попадали. Для справки: в Джибути стоит Французский иностранный легион, где 60% русскоговорящих - русские, прибалты, украинцы. Поэтому все девки, а абсолютно все они профессионалки, по русски матерятся просто прекрасно. А еще говорят, что официальный язык французский. В гостинице охранник, говорит: - У нас русские часто останавливаются, я слышу как они говорят по телефону. Алле, привет, как дела. ДАВАЙ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ БЛЯДЬ. Для справки, минута разговора с Москвой стоит 6 баксов. Вот так. Поэтому не смотря на цены, все, включая посольство, трезвыми никогда не бывают. Тяжело.
Русскоамериканские мамы и папы поймут. Говорил тут по Интернету со своей Американской подружкой, и зашел разговор о том как в Америке оценки секрет. Например, здесь когда учитель хочет сказать ученикам как они написали экзамен, он их вызывает по-одному, НАКРЫВАЕТ ВСЕ ОСТАЛьНЫЕ ОТМЕТКИ БУМАГОЙ, и только потом, по большому секрету показывает. И тут она выдает: so its because i`m an american that sex and drugs are so much less dirty to me than grades and money? (Я Американка, и поэтому для меня секс и наркотики менее грязны чем деньги и отметки?)
Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно, что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$", натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого удовлетворения подкатили мы первыми.
Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ NFS, это хуже наркоты!
Так - из жизни. Почему В. С. Ченрномырдин и ЕБН (т. е. Ельцин) говарят ТАК оригинально? Ответ прост - они все время "базар фильтруют", страясь обойтись без матов. Возьмите люуюих цитату, дополните соотвествующими матами и получите логичную речь.
Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами... Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция, где присутствовало все или практически все руководство нашее славной альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции, открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет: - Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й! Все просто сползли с кресел... Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне напарница моя Ирина и говорит: - Ты видел что дети в туалете написали? Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем? - Ну иди посмотри... Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел ничего. - Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри! На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая воспитателя и вожатых
История. Есть у меня приятель, ну не так что бы очень близкий, но, при встрече лобызаемся и руки пожимаем. Програмистом сей отрок работает, если кому что и говорит, то на языке СИ програмирует, но для меня это как китайская грамота, так что извиняйте заранее. Выдалось ему, и его команде, грант американский получить, баксиков так на 500 ка (500.000$ кому непонятно) и сроком на полгода. Прошло 30 дней, взяли как-то наши друзья ящичек-другой пивка и, за вечер справили тот грант, отослали американам и ждут ответа вместе с денежкой немалой. А хрен в ответ получили :) Почти дословный ответ. "Согласно нашего договора, Ваша компания обязуется выполнить данный контракт за 180 календарных дней, досрочное выполнение задания не является поводом для выплаты денежных средств, следуйте пунктам договора." What the fuck? Получили деньгу ровно через 6 месяцев. Теперь что они делают,5 с половиной месяцев бьют балду, за неделю, с пивом, все делают, и получают денежку. Прислал Tzapa
Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.
В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка, или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент, где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО ЖЕНСКОЙ БАНИ". А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...
В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие... Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.
Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень, хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам. Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и яростно.
История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц изменены до неузнаваемости.
Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них. Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться. Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали. Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила -фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких захватчиках. Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и победно оглядел собравшихся. "Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он. "А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие. "Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел нас.
Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"
Утречко. Забежали мы с другом, значится, в магазин, - хавчика запокупить. Я стою я перед кассой, взвешиваю бананы, а друган мой, с помощью free hands kit, по мобилке болтает со своей женой (может любовницей ;)), обсуждает, значится, чего купить нуна. Ну и по обыкновению своему начинает с ней прикалываться, дескать "Хожу по магазину, ищу что плохо лежит и пихаю в карманЫ". Теперь представьте ситуацию: взрослый мужик с отрешенным взглядом бредет по ряду и не тихо так орет, что ищет он что бы такого потырить! Для начала продавщица одарила его "ласковым" взглядом, а протягивая мне пакет с бананами с ненавистью бросила: "Очень смешно!" Вот вам и высокие технологии... 8)))
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций. Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль. Однажды он со знакомым торчком ехал. У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку. Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку. Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки... Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"... В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль. Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора. Торчок этой песни ни разу не слышал. Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно. Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается. - ??? - Так ведь мусора же... - Где? Дебил... Блядь!!! - ???
Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы спрашиваем - в чем дело. Отвечает: - Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу "Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не переключал"...
Пришел я вчера домой с работы. Захожу на кухню и вижу утюг на столе (подруга с утра забыла убрать). Я не обломался и решил убрать его сам в шкаф......
Сегодня утром встал спросонья в 5.45 и побрел на кухню сочку яблочного попить. Открыл холодильник, а там с верхней полки на меня утюг смотрит... Проснулся моментально
З. Ы. Друзья сегодня сказали, что слава Богу, кошку свою в микроволновке не разогрел :))
У нас в офисе мода играть в стратегическую игру "Эпоха империй" по сетке. Кто не знает - там цивилизации развивать, замки строить, воевать друг с другом... Как и влюбой стратегической игрушке, оформление там соответсвующее: "трехмерная" карта, солдатики туда-сюда, видна только часть карты, попадающая в "поле зрения" солдатиков... Офис. Вечер. Идет упорная игра. - Ой, блин! Тут лужа какая-то, а я ФЛОТ построил!
Из серии "Врачи шутят": В больнице четверым новичкам поставили клизму. Они, решив, что все самое страшное позади, с довольными лицами направляются к палатам... Те, кому ставили клизму поймут, что произошло дальше, а именно: все четверо, схватившись за животы, бегут по направлению к туалету... Но унитаза-то всего три!!! P.S. В итоге, наименее удачливому пришлось пользоваться половым ведром, а после этого, естественно, его мыть.
Детеныш мой, дочь 12 лет, замучила меня Эминемом. Фанатеет настолько, что пытается перевести на русский всю эту нецензурщину. Спрашивает меня: мам, что такое FUCK. Я, естественно, объясняю, дескать, интимная связь. Ну как еще перевести, чтобы было прилично и более-менее понятно. Но, явно мне не поверив, детеныш лезет в английский словарь, призодит ко мне и говорит: мам, а в словаре написано "Совокупление". Я: ну а я же то же самое тебе и сказала! Она: А чего тогда у нас на МХК (Международная художественная культура, предмет такой) это же слово нам препод говорила? Я: В каком контексте? Она: Ну вот, совокупность факторов. Я, отсмеявшись, объяснила разницу. Сейчас купила ей сборник текстов Эминема с переводами. Еще хуже.
Эта история произошла с одним моим знакомым Сергеем и его коллегой, назовем ее Ольга Баринова. Внезапно в пятницу вечером им пришлось ехать на очень важную встречу. Водитель повез их в один известный оффисный-комплекс через весь центр Москвы :-(. В результате с часовым опозданием они были на месте, в уютной переговорной на 20-ом этаже с прекрасной панорамой города. Другая сторона была предупреждена об опоздании и к моменту их прибытия заканчивала какие-то свои дела. Одним словом нашим героям пришлось подождать еще минут 15-20. Сергей был уже на пределе (это о-о-очень хорошо заметно по его внешнему виду). Однако постепенно он стал приходить в себя, в результате, к нему можно было обратиться практически с любым вопросом (об этом очень хорошо знала и Олечка). Между ними состоялся следующий диалог: - Сереж, я хочу писать... - :-С - ... , а Баринов в этой ситуации: вышел бы и узнал где здесь туалет. - ... где я тебе сейчас найду Баринова!!!
Вот такая история. Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки мне на уступки и оформила необходимые документы. На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил: "Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.