Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История следующая, из милицейских выходных... Как-то после тяжелого трудового дня зашели два обычных опреративника отужинать в ближайший кабак. Сели чинно, отдыхают скромно, по-оперски, ну, не то что бы коньяк под баранину, но водочка и эскалоп имели место быть. Причем, что эсколоп в количестве явно проигрывал, но суть не в этом. Через некоторое время, вваливается в вышеупомянутый кабак группа в кол-ве 10 человек айзербайджанцев, видимо с ближайшего рынка, и , видимо, тоже отужинать. Через некоторое время группа этих ребят понимает, что вид двух выпивающих мужчин их явно раздражает своим спокойствием, и начинают они, мягко говоря, наплывать. В результате такого наплыва, один из оперов заканчивает вечер под столом с разбитой физией, но вот второй... Не учли эти достойные парни, что второй-КМС по двум, далеко не мирным видам спорта: вес в районе 100, уши сломаны. Наш бравый опер методично начинает класть обидчиков в нок-аут. Дальше в телеграфном стиле: звонок хозяина кабака в ментовку-приезд наряда-всех вяжут (опера в том числе, т. к. повреждения у ребят не шуточные)- в ментовку-следователь... далее постепенно, следователь в шоке-10 человек с конкретно разбитыми головами, ну он начинает с ними общаться. Сл.- "Ребята, ну вас же 10 жлобов, что произошло, он-то вас бил, а вы что делали?" Парни (П)-"Ми убигали.." Сл. - "А он?" П. - " А он нас догонял... и снова бил..." :)))
10 февраля 1992 года - именно в этот день и произошла эта история.
Итак, в конце дня я зашел на факультете на "сачок" и встретил там моих друзей - Андрея, Гарика, Макса, Рустама... У Гарика был день рождения, и мы решили отправиться в наше излюбленное кафе "Рыбий глаз" на Рождественском бульваре. Кстати, клип на песню "Бухгалтер" снимался как раз рядом с этим подвальчиком. По дороге мы затарились "Анисовой" и другими алкоголями разновсяческими. Студент мог тогда купить там кулебяку и хачапури, которые иногда получались даже вкусными. Через некоторое время захотелось пищи духовной, и мы двинули в сторону метро "Цветной бульвар".
Извилистый путь наш, а все были прилично подшофе, пролегал мимо славного Старого цирка... Билетов у нас, ессно, не было, поэтому мы сделали морду кирпичом и в толпе с югославами или какими то другими румынами прошли внутрь. Первое отделение мы сидели на ступеньках в проходах и мирно дремали поглядывая на манеж. Тигры, лошадки, акробаты и проч и проч и проч... Изредка я порывался выйти на арену, но Андрюха меня удерживал. Ко второму отделению мы уже сидели на нормальных местах между китайцами. Потом появилась команда иллюзионистов, а именно Эмиль Кио сотоварищи, и как только прозвучал клич, я уже летел по проходу...
Меня распилили. Т. е. я лежал в черном фанерном ящике, а мужики со зверскими мордами эту фанеру и пилили. После того как все были удовлетворены, вылез я из этого ящика, вручают мне бумажку на память, руку жмут и задают вопросы дурацкие. "Не один, говорю, с ребятами мы тут, а вон Гарик, например" - это он из за кулис вышел и как раз под прожекторы попал, сделал всей публике ручкой... Это был АПОФЕГЕЙ! Оказывается, пока мы с Андрюхой сидели в зале, другие ребята пошли за кулисы знакомиться с лошадками и девушками из кордебалета.
Вот такие мы были богатыри! Пользуясь случаем хочу передать привет всем бывшим и нынешним студентам физического факультета МГУ.
Записано Alex`ом со слов Jul`а. История имело место недели две назад. Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о чем речь. Одна из мамаш и выдает: - Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе сказали сдать кровь из носа и две гривны!" Я плакал...
Да-а-а... Быть студентом весело. Но еще веселее быть студентом кибернетиком. В ДонНУ. "Здесь учат не знаниям, а учат думать..." Привожу подборку выражений наших горячо любимых преподавателей, которые не дают сучать на парах:
Каждый человек состоит из рук, ног, сердца и... других АТРИБУТОВ (Кибернетическая мудрость)
Какие-то числа эротические получаются... Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди! ... Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства. Кто это над доской надругался? Закономерная одинаковость... Один из способов переписания... Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить. Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно... Привыкли пугаться пареной репы! У этого студента один недостаток - черточку над АВ не ставит. Привет тебе! (Реакция на ошибку студента) Чем больше нулей, тем легче жить. Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом. Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории) Я наверно пропустил кусок мысли. Хоть вы лекциями и не вооружались... Найдите мне более пристойный кусок мела... Что вы, как в буйном детском саде! Число совершенно гнусного вида. Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м... , так называемые векторы. Это пространство вам будет нужно для маневров (было сказано по отношению к математическому пространству) В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет". Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!! Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...
Пока все. Понравиться, еще пришлю. Original - www.lesik.plex.ru
Прототип этой истории я услышал по "ящику" от какого-то актера. Постом попробовали сами. Что получилось - читайте. В юности-молодости я занимался автоспортом. Мотались по всему, тогда еще, Сов. Союзу. Ну и куролесили, естестенно. Была такая стандартная гостиничная хохма. В советских отелях в конце коридора на каждом этаже стоял стол. И на нем за синей лампой сидела дженьчина, непокобелимая и все видавшая. И вот, наша доблестная команда из 6-ти бакланов разыгрывала такую сцену: все набиваются в одну комнату, газ-квас, дым коромыслом, конкретный базар на повышенных тонах... потом один из нас выскакивает в коридор со стартовым пистолетом, делает несколько выстрелов в сторону открытой двери и произносит чо-нить вроде "@#$дец суке!". Объект воздействия, естественно, женщина-дежурный. Эффект бывал разный (обмороки и крики с последующим братанием, милиционеры, среди которых находился хоть один любитель гонок и т. п.). Разок решили мы эту историю обновить. Все тоже самое - тока в поезде, с эффектом, расчитанным на проводницу. Вот, подгадываем чтоб проводница торчала возле бойлера, выскакивает один из купе, стреляет пару раз, etc... Молоденькая симпатичная проводница с визгом ЗАЖМУРИВШИСЬ уносится в свое купе. Мы - довольны, как никогда. Дальнейшие действия проводницы почему-то задерживались, но нашлась пара коньяку, так что мы не скучали... Подъезжаем к Уссурийску. Нам ехать еще порядочно, все уже косые - сидим в купе, икаем... Фигак - в купе врываются двое в масках и камуфляже "Встать, в коридор, лицом к стене.."... Ну, думаем, довы#$%вались... Выходим в коридор, а там в позе "здаемсу!!!" стоит весь вагон. Оказывается: проводница НЕ ВИДЕЛА кто и где стрелял, а потом заперлась в купе и сообщила милиции в поезде. Те решили не связываться с вооруженными преступниками, а заперли двери (окна итак были заперты по случаю зимы) и сообщили на ближайшую станцию. И теперь доблестный Уссурийский ОМОН ищет труп или следы пуль. Естесвенно, ничего не находит и... уж не знаю, как себя чувствовала и как все объясняла проводница... Но мы с тех пор в эту хохму не играли... - 1304-
Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать диски: - Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой" - А тебе какую часть: первую или вторую? - Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......
В МГТУ им. Баумана напротив той аудитории, где ведется запись на подготовительные курсы, на стене висит такая жуткая вещь, как внутренний распорядок (ну там правила поведения, наказания, поощрения и т. д.). Сейчас они уже исправлены (что именно исправлено - см. ниже), а вот раньше там была одна весьма любопытная огреха. Полагаю, что какая-нибудь девочка при наборе в ВОРДе ошиблась.
Итак раздел "Наказания и поощрения" (точно название не помню) Сначала идут наказания в порядке строгости: предупреждение, выговор,... ... отчисление из университета. Далее подзаголовок "Поощрения" и идут всяческие поощрения, причем безо всякого порядка. В первую очередь шло "Занесение на доску почета". Так вот, выглядело все это дело следующим образом:
НАКАЗАНИЯ: - предупреждение - выговор . . . - выселение из общежития - отчисление из Университета - ЗАНЕСЕНИЕ НА ДОСКУ ПОЧЕТА
ПООЩРЕНИЯ . . .
Ну ошиблась наборщица, ну с кем не бывает? Но зато как эффектно !
Текст в оригинальной орфографии. Купил сегодня MP3 плеер Memorex, вместе с ним прилагалось переведенное на русский язык руководство по использованию.
Данная гарантия недействительна, если плеер: поврежден по небрежности, злонамеренно, в результате неправильного использования, несчастного случая или волею Провидения.
Всегда мне думалось, что мужчина – существо разумное, умеющее логически мыслить, анализировать и обобщать. Ну вот и недавно получила этому подтверждение.
Мой хороший знакомый собирался в поиск (для тех, кто не знает, что это такое, главное нужно уяснить одну вещь – ему пришлось бы много и долго ходить в сапогах, а ноги потеют, говорят). И решил он удобно и комфортно устроить свои ноги – собрался он прокладки купить, дабы впитывали они неприятные жидкие выделения. Умный человек, понимая, что женщина в таких делах больше понимает, попросил меня помочь ему выбрать оптимальные прокладки – размер там, толщина…
Рынок, палатки, ходим мы между ними, я ищу тонкие длинные прокладки, а знакомый семенит за мной и требует всяких объяснений, а зачем, а для чего, а почему не эти, а почему не те. Начинает скучать, и тут видит милую девушку, которая что-то продает в одной из таких палаток. И, видимо, желая произвести на нее впечатление, решил с ней заговорить. Он не нашел ничего лучшего, чем задать следующий вопрос, причем абсолютно серьезно и не прикалываясь – Девушка, а девушка, а мне нужны прокладки на 43 размер. У Вас есть?
Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары (биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.
ТРУДОВАЯ ДИСЦИПЛИНА 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ. 1.1. Все сотрудники должны появиться на территории предприятия не позже 7.10. Опоздание наказывается штрафом из расчета 10 руб. за каждую минуту опоздания. Началом рабочего дня считается выезд бригады на вахтовой машине или спецтехнике с территории предприятия в 7.30. При этом все рабочие, бригадиры и водители должны быть переодеты в рабочую одежду. Переодевание на объекте не допускается. При невыезде бригады в 7.30 виновный (виновные) в задержке штрафуются из расчета 10 руб. за 1 мин. задержки. 1.2. Перерывы для отдыха при работе - последние 5 минут каждого часа (с 55-ой по 60-ую минуты), кроме первого с начала работы, предобеденного, предпоследнего и последнего. У механизаторов — перерыв только во время технологических перерывов. Обед с 13.00 до 14.00 в пределах прямой видимости с объекта. Член бригады, неработающий в другое время, штрафуется на 200 руб. , бригадир - на 300 руб. , мастер - на 400 руб. 1.3. Окончание рабочего дня в 20.00. После приезда на базу в 19.30 все члены бригады выстраиваются у ворот предприятия и ждут указаний по разгрузке / погрузке других автотранспортных средств. Если таких указаний не поступило до 19.45 все члены бригады могут идти переодеваться в свои бытовые помещения. 1.4. За полный рабочий день рабочим, бригадирам и водителям ставится в табель 11,5 ч. отработанного времени. 1.5. Нахождение сотрудников в помещениях предприятия после 20.30 без разрешения запрещено. За нарушение штраф - 300 руб. 1.6. Появление на территории предприятия или объекта в нетрезвом виде наказывается штрафом: - для рабочих - 400 руб. - для бригадиров и водителей - 600 руб. : . - при коллективной пьянке в бригаде бригадир штрафуется на 1 000 руб. и является основанием для увольнения по ст. ЗЗ п.7 КЗОТ РФ. 1.7. Прогул без уважительной причины наказывается списанием 23 отработанных часов. 1.8. Выдача заработной платы производите-`: один раз в месяц, как правило, в последнюю пятницу следующего (за оплачиваемым) месяца. 1.9. Сотрудникам, проработавшим менее 6-ти месяцев больничные листы не оплачиваются, отпускные при увольнении не начисляются. 1.10. Спецодежда выдается по желанию сотрудника. При увольнении сотрудника до окончания установленного срока носки спецодежды (0,5 года для х/б и обуви, 1 год для теплых вещей) остаток ее стоимости удерживается при окончательном расчете с сотрудником. Б/у спецодежда на предприятие не сдается. 1.11. Сотрудникам, проработавшим более 6-ти месяцев и сдавшим на предприятие трудовую книжку, обеспечивается предусмотренное законом социальное страхование и предоставляется ежегодный оплачиваемый отпуск общей продолжительностью 24 рабочих дня. Кроме того может выдаваться компенсация транспортных расходов в размере стоимости месячного единого проездного билета. 1.12. На предприятии установлен следующий график отпусков. Предусмотрено два отпуска продолжительностью 12 рабочих дней каждый: - зимний с 30.12 включительно + 11 раб. дней, - летний с 01.08 включительно + 11 раб. дней. Исключением являются бригады по текущему содержанию мостов и другие бригады, работающие в непрерывном технологическом цикле, эти бригады уходят в отпуск по специально разработанному графику. 1.13. Сотрудники, не проработавшие к этому времени 11 месяцев, в отпуск не уходят. Сотрудникам, не проработавшим 11 месяцев, начисляются отпускные пропорционально времени их работы. 1.14. В случае хищения, продажи или попытки хищения или продажи строительных материалов, оборудования или др. имущества, принадлежащего предприятию, с сотрудника, допустившего хищение, продажу (или их попытку) удерживается 10-кратная стоимость материалов. 1.15. Работа на проезжей части без сигнального жилета, в раздетом виде, босиком наказывается штрафом в 200 руб. 1.16. Запрещено курение в бытовых и производственных помещениях, в салонах и кабинах вахтовых а/м. За нарушение - штраф 150 руб. Запрещено курение в рабочее время на рабочем месте, за работу с папиросой или сигаретой в зубах - штраф 50 руб. 1.17. Запрещена игра в карты, домино, шахматы и др. игры на протяжении всего рабочего дня с 7.30 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы для отдыха. За нарушение - штраф 100 руб. 3. ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ. 3.1. К 7.30 утра транспортное средство должно быть прогрето и готово к выезду. 3.2. В пути следования водитель обязан вести машину строго по указанному в "сменном задании бригады" маршруту, соблюдая ПДД и не делая остановок (кроме вынужденных). Выезжать из Москвы и въезжать в Москву следует только по указанным маршрутам. Необоснованная стоянка машины и отклонения от заданного маршрута наказывается штрафом - 400 т. р. 3.3. Водитель должен прибыть на объект не позднее указанного в "задании" времени. Отъезд с объекта на базу водитель производит не ранее указанного в задании времени. За нарушение - штраф 200 т. р. Если в задании указаны нереальные время приезда и отъезда, водитель обязан в тот же день сообщить об этом руководству. При этом допускается только опоздание в приезде, более ранний отъезд запрещен. 3.4. Во время работы бригады водитель и вахтовая машина должны постоянно находиться в пределах прямой видимости с объекта. При этом водитель должен заниматься обслуживанием машины, поиском и устранением неисправностей. 3.5. Водитель несет материальную ответственность за техническое состояние вверенной ему техники, в том числе и не закрепленной за ним постоянно. Водитель отвечает за ее внешний вид, чистоту и порядок в кабине и фургоне. Снаружи автотранспортное средство и закрепленные на нем агрегаты должны быть чисто вымыты. Наличие в кабине грязи, слоя пыли, посторонних наклеек и предметов недопустимо. За невыполнение штраф 300 т. р. 3.6. Водители спецавтомобилей обязаны следить за техническим состоянием установленных (или прицепных) агрегатов и механизмов (дополнительные силовые агрегаты, сварочные генераторы, компрессоры и т. п.), принимать меры к устранению неисправностей, информировать руководство об их техническом состоянии. В случае поломки агрегата из-за отсутствия контроля или технического обслуживания, материальную ответствен-ность несет водитель. При работе с прицепными агрегатами водитель при приемке должен оценить его техническое состояние и сообщить о неисправностях руководству до выезда на линию, в дальнейшем всю материальную ответственность за техническое состояние агрегата несет водитель. 3.7. При работе на незакрепленной постоянно машине водитель должен в первый день работы оценить ее техническое состояние и принять меры к устранению обнаруженных неисправностей. По возвращении на базу водитель должен сообщить гл. механику о техническом состоянии машины. 3.8. При работе бригады на проезжей части дороги, транспортное средство должно располагаться на проезжей части таким образом, чтобы защищать работающую бригаду от других транспортных средств. Проблесковые ~ маячки должны быть включены. При работе спсцлсхклки па проезжей части также должны быть в^иочены " проблесковые маячки. За невключение - штраф 200 т. р. При работе на проезжей части мостов водитель обязан располагать автомобиль строго в соответствии с типовыми схемами производства ремонтных и других работ, утвержденными не ранее 1996г. руководителями подразделений ДПС ГАИ по месту обслуживания. 3.9. При работе бригады на тротуарах моста или вне проезжей части дороги водителю следует убрать вахтовую машину с проезжей части. 3.10. Заправка транспортного средства ГСМ осуществляется водителем по дороге на объект или на обратном пути на базу, строго по на попутных АЗС, заправка во время работы бригады запрещена. 3.11. Во время обеденного перерыва транспортное средство должно находиться в пределах прямой видимости с объекта. 3.12. После возвращения на базу водитель, следуя указаниям бригадира, ставит машину под загрузку строитель-ными материалами и оборудованием. 3.13. По окончании загрузки водитель паркует транспортное средство на отведенное ему место или следуя указаниям гл. механика. 3.14. Парковка в пожарном проезде запрещается, за нарушение правил парковки - штраф 100 т. р. 3.15. По окончании смены водитель сдает в контору ключи от машины, тех. талон и путевой лист. Документы и ключи должны быть сданы не позднее 20.00. За несдачу документов и ключей - штраф 100 т. р. 3.16. Игра в шахматы, карты, домино и т. п. в машине запрещена на протяжении всего рабочего дня с 7.00 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы для отдыха. При обнаружении в машине игральных принадлеж-ностей - штраф 100 т. р. 3.17. Для зарядки аккумуляторов при работе машины с включенными маячками допускается работа двигателя в течении последних 15-ти минут каждого часа. В зимнее время - последних 30-ти минут каждого часа. В другое время двигатель должен быть выключен. 3.18. При продаже (хищении) ГСМ с водителя удерживается стоимость похищенного в 10-кратном размере. 3.19. Запрещено курить в кабинах и салонах а/м. При нарушении на водителя накладывается штраф 200 т. р. , на бригадира- 200 т. р. , на курившего - 200 т. р.
Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем... За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет 6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо, избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле... (несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )
Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии, "Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.
А теперь серьезно. Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся? Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор . Я думаю, что это действительно так. Витек
Смотрю рекламу. нарисованный заяц дарит великовозрастному дебилу кубок и говорит: - И не забывай, что он с кальцием. следующий кадр. появляется девица и решительно сметая все со стола говорит: - Забудьте обо всем, что было раньше... интересно, сами телевизионщики смотрят, что смонтировали
Видал давеча обяевление. Сверху, крупно: "КАРАТЕ". Ниже - "и другие виды спорта". Еще ниже - "сауна, бассейн". Хороший спорт - сауна, особенно в смешанной команде. Пойти, что-ли, занятся...
Как повелось в последнее время, в разного рода компаниях устраивают трейнинги "на групповую сплоченность и взаимодействие" ;), не обошла эта беда и нас. Итак, сегодня никого нет в офисе - ни начальства, ни менеджеров, - один обслуживающий персонал и работяги нижнего звена. Звонок на ресепшн, (там сидит уставший, одинокий секретарь - ему грустно и одиноко, вдобавок он слегка простужен): - Можно поговорить с таким-то? - Его нет (произнесено в совершенной меланхолии). - А тогда с таким? - Его тоже нет... - Ну а с этим? - Его также нет на месте... - А кто же есть?!?! - Никого... - А чего ж вы работаете??? - Положено. Ответ в духе РККА, хотя в армии он никогда не был и не собирается. Вот так-то.
Навеяло историей про консервы "Чебурашка" :) Захожу как-то в магазин, ребенку конфет купить, и замечаю посреди всего конфетного многообразия коробку с карамелью на палочке (типа Чупачупсов) со скромным названием "Билл и Моника". Как на меня смотрели продавщицы, пока я дико хохотал на весь магазин, надо было видеть :)
Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13. И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения - переплюнуло все вместе взятое. 13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка (далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут... Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз, соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и рухает вниз вместе с карнизом... Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв... Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое удачное время!!!
Подходит ко мне бабушка. В руке- бумаги клочок и ручка. Заводит речь: я, грит, письмо в Россию пишу, сестре. Она пишет, что дозвониться не может никак... Ты бы, грит, мне бы номер написала, как к тебе из России на компьютер ДОЗВОНИТЬСЯ можно...
Про памятники. В Ульяновске, на берегу Волги возвышается стелла, опять-таки, в память павшим в В.О.В. Высочеееееенная. Видно ее хорошо и отвсюду, Ну а в народе известная, как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА".
В Петрозаводске есть памятник, ни помню кому, но представляет он собой композицию из 6 женщин, стоящих лицом друг к другу и держащих на вытянутых руках нечто. Почему-то его называют "СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК"
У моего сына-третьеклассника есть маленький пунктик - проблемы с русским. И парень-то смышленый, а пишет коряво, как, впрочем, и все его сверстники, вкусившие прелесть компьютерных игрушек. Вот и решила супруга постоянно натаскивать его в горе-предмете. На этот раз устроила эмуляцию диктанта. Диктовала (по слогам) что-то из Есенина, а малой, ковыряя в носу, методично выводил свои каракули. Я сижу у компа, они в другой комнате. Все чинно-спокойно. Семейная идиллия, одним словом. Вдруг слышу дикий гогот за стеной. Тут же ко мне влетает жена и протягивает тетрадку. Читаю: «пенис той волны». Есенин отдыхает :-) Hennry
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не приехала полиция успели вынести. Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде сигнализации и поменяли замки. Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации, проверили - действительно нормально работает. И поставили замки... Действительно крепкие.
Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы, охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест заколотить?
Не смешно но правда. Приехал к нам в Украину Черномырдин послом, и вот чем все это закончилось. Как-то я был приглашен в мерею, для вручения мне некой премии как некому лауряту-буряту. Ясное дело дали премию, приехал мер Киева, поздравил за руку, сфотографировались для прессы, он поинтересовался моим именем, попросил подать шампанское, подошел со мной к ректору моего вуза - спросил легко ли живется мне в Универе, ну не жизнь а малина, пиар акция что Павловскому не снилась. И вот я проникся чувством огромного уважения и благодарности и произнес следующую фразу "Ну спасибо Вам за то, что вы нам всем, тут сегодня устроили." Сообразив то, что сказал, я сразу поправился "Ведь если теперь у кого-то язык особо чешется, то чешите в другом месте, а мы будем держать курс на строительство нового государства, на принципах и основах, демократических ценностях, и не надо Вам, у нас все нормально, и даже очень, а мы молодежь, в этом Вам поможем ". На следующий день я был приглашен в Российское посольство, по случаю очередного банкета, от В. С. Черномырдина, он сказал, что я достойный Ученик.
Правда про Армии Дело было в далеком гарнизоне, где имело место стоять одной части моего деда. И вот приехал он туда для проверки. Я был отправлен в ангар, где проводили текуший ремонт танков. В ангаре стоял БМП2, я залез в это чудо техники, и начал изучать ее устройство. Оптика была снята, и машина готовилась на конверсию, однако механизмы наведения пушки работали, а если извернуться то через пушку, менуя механизм автоподачи, просунувши туда голову можно было видеть, куда эта пушка направлена, я начал перенаправлять орудие от одного ориентира к другому. И вот картина Маслом - я окончательно распоясолся, и забылся где я нахожусь, и вот сижу я и вижу идет толстенный прапор, и поглаживает себя по пузу, я начинаю наводить на него орудие, причем очень быстро и профессионально, он это заметил, и взял чуть в сторону, и орудие поспешило за ним, он опять в другу сторону, я опять пушку на него, надо сказать, что он понимал, что там нет зарядов, и менял положение своего тела в небольшой амплитуде, дабы убедиться в том, что кто то в него целит. И вот он с видом победителя подходит к броне с надеждой, дать пару нарядов нерадивому золдеру, за попытку прицеливания в командира. И вот он уже готов крикнуть, а ну вон из танка, как его окликает голос ком. полка, стояшего с моим дедом за танком, они обсуждали план захвата бани " НУ что Коробчинский опять с утра нализался, даже идти ровно не можешь" Понятно, что доводы о самонаводящемся орудии только усугубили положение прапора, и он пинками под зад был отправлен на губу. Лупик
Оператор службы поддержки помогает клиенту настроить почту:
- ... теперь впишите "ник-эт-домен"... ну, "имя-эт-домен"... да, ваше... ну, можно и так написать... не "это домен", а "эт-домен"!... ну, "ухо" туда поставьте!... хорошо, пишите просто "васю"... "собаку"... "яху"... "ком"... Чем-чем их всех?... КОМОМ!
Дочь четырех лет занимается с няней. Тема занятий-транспорт. Ну там автомобильный - автобус, железнодорожный - паровоз и т. д. - А теперь назови какой-нибудь морской транспорт. - YELLOW SUBMARINE! :)
А Вы говорите: "Молодежь, попса, "Стрелки"...". Я.
В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!) которого можно обнаружить кучу приколов типа -
1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство" звучит именно двусмысленно...
2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".
3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки, класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть 10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на 1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы! Батарейкин.
Недавно по дороге из Екатеринбурга в Тюмень. Сижу туплю с жуткого похмелья и смотрю на впереди идущий зилок с силосом. И тут выдаю такой вопрос водителю: - Брат вот ты скажи: в чем силос брат? - В деньгах весь силос брат, у кого их больше у того и силос...
PS А вообще братом - 2 я зову своего двоюродного брата, а фильм БЕСИТ!!!
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр математики.. потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :) (когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)... но это все предыстория.
История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода?" (за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными"... ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием... :(
Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))
Ищу работу. Звоню в УВД: - Здравствуйте, вам программисты нужны? - Мы не работодатели- мы милиция! - Нет, ну скажите ВАМ программисты нужны? - Мы работу не даем- мы людей садим! Зеленый. (Максим).
Знакомый рассказал... В бытность свою работал он на небольшом но довольно секретном предприятии - что-то там с оборонкой связано, и работали с ним в одном подразделении три товарисча ведущие разработки в одной и той же области. Фамили их были ХрЕнов, ЧелнОв (которого кроме как ЧлЕнов никто не называл) и ЕлдАшин... Когда начальник был ими недоволен и собирался устроить вздрючку он выдавал следующую фразу: Вызовите ко мне кого-нибудь из этой троицы...
Уважаемые чтецы, многоуважаемый Дима. Камнями просьба не закидывать, это не история, а мое творение. Итак. Сага об удовольствии. Посвящается комунальным службам СНГ. Лю-у-у-у-у-ди, вы меня слышите? Да повернитесь же ко мне. Я хочу спросить у вас только одну вещь. Что значит «Пошел ты…»? Как «пошел…. »? Сам туда иди, я с умными людьми пообщаться хочу. Лю-у-у-у-у-ди, куда вы опять? Ну как хотите. А где тут зеркало? Уж один человек мне точно не откажет в общении. Слышь, братан, как тебя? Ну не хошь не говори, я и так расскажу. Так вот, это, че я тя хотел спросить. Фу, как расстроило это народное бескультурье, чуть что, так сразу идти заставляют. Во, вспомнил, братан, скажи, ты знаешь, что такое К-А-Й-Ф?! Не, именно так, как я сказал, такой настоящий, большой КАЙФ. Че ты говоришь? Девка красивая? А? Не красивая? Умелая? Ну че те сказать? Ты «Мимино» смотрел? Сам ты домино, Мимино. Фильм грузинский такой. Не, я понимаю, что ты б этих грузинов, ты, я знаю, тоже и с чеченами и с армянами и со всеми сделал бы. Ну ладно, так вот, в фильме товарищ Мкрчан говрил: «Ты только нЭ обижайся, но я табе одЫн умный вещь скажу». Так вот, не обижайся, но инстинкты, у тя, братан, на уровне неандертальца. Ладно проехали, я забыл, что в про школу ты вспоминал только 1 сентября, ну еще иногда второго. Да ладно, не обижайся. Вот ты говоришь девка. А какой-нить Энштейн в трусах, ща бы вааще сказал, что кайф – это какой нить электрон нафиг с эго орбиты выкинуть. Ну, как куда? Откуда я знаю, куда и зачем они это делают. А вот как ты думаешь, братан, что такое кайф для спортсмена? Ну че сразу боксера? Там и так понятно – чтоб фуфел не начистили. Ну ясно, ясно, и самому начистить надо. Я про любого спортсмена говорю. Да, боксера, лыжника, борца, шахматиста…. Че ты со стула падаешь. Да. Шахматы тоже спорт! Ну, да это не тяжелая атлетика, но спорт! Так вот, для них кайф, я думаю, это победа. И никакое, нафиг, не участие. Если не победил, так лучше б не участвовал. Вот! А для этих тинэйджеров, как ты думаешь, че кайф? Как ты говоришь? Пивка бахнуть, курнуть, и под кислоту тащится? Тоже верно. А для работяги? Водки нажраться и выспаться под забором? Не я не про такого? Что значит, а какие бывают? Это не работяга, это алкаш натуральный. И ни какой это не работяга. Таких он ща везде полно, они первые и сбомжевались. Я про того говорю, который работу свою любит. Что значит, где я такого найду. Да хоть ты. Ты что, работу не любишь? Ну так вот, не каждый же только пашет, он еще и работает. Вот и я дуаю, что для такого человека кайф работу свою увидеть, ну в конечном варианте. Ну типа, если ты каменщик, то дом который ты строил, если ты на автозаводе работаешь, то автомобиль. Ну конечно если это не ОКА, какая-нить. Че-че, в баню? А че с девкой? Что б кайфа больше было? Слушай, да ты вааще не то что в кайфе, в бане не шаришь. Баня, это когда жарко. Ты пропотел хорошо, да не раз и не два, а после парной в холодную воду прыгнул. А потом 100 грамм, а потом ушицы свежей, а потом с мужиками потрындеть, ну примерно как мы ща с тобой. Вот это баня. Ну в общем все правы. И с девкой хорошо, и с водкой неплохо, мы ж тут не просто так с тобой ща вымораживаем, и работа хорошо, и деньги хорошо. Все это и я хочу. Но поверь, это не кайф. Че ты говоришь? Пива ящик выпить, а потом успеть добежать? Ну-ну, почти, но все равно не то. А что? Наливай, ща скажу. К-А-Й-Ф - это гарячая ванна! Четы ха-ха. Сам бы помучался с тазиком, мать его, пять месяцев, тогда б ржал как верблюд. А ты говоришь кайф.
Навеяла история об объявлениях съема квартир. Однажды видел такой текст:"Семья военных снимет квартиру.... и т. д." Какой-то шутник дописал сверху между словами "мужчин". Ну не ассоциируются у нас военные с дамами. Кстати, сорвали его через два дня.
Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались, разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением, затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших 10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают! Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и всматриваясь в окно. Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы сделали на моем месте?
Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!). Просто даже смешно.
Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней. И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...
Иду я сегодня по подземному переходу на работу. Ну и там как полагается витрины всякие, лотки. Правда еще пустые, наверно поэтому и бросилось в глаза. Стоит еще пустой стенд явно для шампуня, сверху написано название фирмы, ну а снизу слоган. Видно этот лоток торгует не только шампунем, короче сверху "шампунной" фирмы прикрепили цветастую наклейку с "PAMPERS". Ну иду и мимоходом читаю: Памперс - укрепляет волосы от корней до самых кончиков. Вот теперь сижу я и думаю, где же этот Памперс укрепляет волосы, а главное за счет чего?
О чешском языке - навеяло, знаете... В Праге часто радовался, несколько лет подряд глядя на метровыми буквами намалеванную вывеску в центре Праги - где-то возле площади Республики - зацените, братья-славяне! - VIDEOHERNA Видеокассеты, значить, в посмотреть... По-моему, верно названо.
Сегодня читаю в учебнике: "the erection of an atomic energy plant". Думаю-))) ну у завода-то какая может быть эрекция-))) Открываю свои подарочные словари... оказалось - это "возведение (строительство) завода"-))) За одно и узнал основное значение слова "erection" - это "выпрямление, установка в вертикальном положении" -)))) Так мой английский словарный запас пополнился еще одним словом.
Года три назад видел в одном универмаге в Челябинске один забавный ценник. Продавалась штуковина, которой чистят одежду от пыли, а ценник был прикрыт соседним ценником так, что первую букву не было видно. Бот что я прочел: "ИПУЧКА С РУЧКОЙ".
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку – гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
"В злой, агрессивно настроенный коллектив требуются бездарные веб-дизайнеры с отсутствием чувства юмора, неспособные к творчеству, апатичные, ленивые, а также ярковыраженные бездарности. Оплата Ваших низкохудожественных произведений будет производиться в сответствии с прихотью руководства (150-200$+%). Всех заинтересовавшихся просьба выслать резюме с критичным ожидаемым размером зарплаты, неинтересным рассказом о себе и своих амбициях."
Вспомнилось чего-то... "Поправка-22" Хеллера. Был там герой, который еженощно из огромного армейского "кольта" пристреливал мышь, чем доводил некоторых однополчан до состояния тихой истерики. Вечером он закладывал на середину палатки кусочек хлеба и выключив свет залегал на койке держа в одной руке пистолет, а в другой шнурок от лампочки. Как только раздавался шорох, он включал свет и всаживал в оцепеневшую мышь двенадцатимиллиметровую пулю, которая разносила несчастную в мелкие клочья.
... знакомый бандит, по совместительству – майор одного из несуществующих теперь РУБОПов или как там их... расстрелял дома крысу из «макарова» всадив в нее в присутствии родных и близких (майора, а не крысы) всю обойму, точнее пули три или четыре, а остальные – в холодильник.
А о чем, собственно история? Да уж очень жизненную книгу Хеллер написал...
Вот некоторые тут смеются над фамилиями своих преподавателей... Счастливцы... А у нас в институте есть препод по фамилии Онан. Именно так О-н-а-н. Грустный такой, мрачный. Студенты его не любят. И он их тоже. А как вы думаете, каково человеку с такой, извините, фамилией?
Присказка: Сегодня по дороге купил баночку кофею для совместного с коллегами распития во время рабочего дня. Купил Карт Нуар - дорогой и вкусный. Сказка: Сделав себе чашечку и полакомившись вволю, пишу по локальной сетке мессагу подруге с приглашением на чашку кофе с описанием достоинств кофе и моего желания ее увидеть. Но без излишних сантиментов, оставив их до личной встречи. Жду ответа, долго. Вдруг приходит мне письмо от моего приятеля, работающего рядом, в 5 минутах ходьбы, с коим перед этим обменивался анекдотами. Офигевший друг пишет, что придет, просит только напомнить ему этаж и номер моей комнаты. Оказывается, что я ему вместо подруги отреплаил. А подругу я все-таки пригласил. Но позже.
Только что произошло. Сидим на работе, заходит редактор и задает вопрос по поводу ошибки на нашем сервере, связанной с вводом новых площадок: - Это что получается, что мы не можем завести новые площадки на сервере? Начальник отдела, не отрываясь от монитора: - Да можем... просто пока не знаем как...
История может и не самая супер-пупер но все же. Иду я как-то от зубного, записан на удаление, настроение дрянь и все такое... Прохожу мимо супер-маркета, рядом стоит ряд бабулек, закутанных в платки и куртки (холодно) и торгует продуктами нар. потребления-дом. приготовления. М/у ними идет горячий спор об анализе рынка и спросе на их огурчики, помидорчики и семечки, один боевой бабулек со свойственным шепеляво-деловым говором в порыве разыгравшегося спора приводит свои аргументы : - Тах вы ж, енто, не берете в ущет! Они ж все на дачу едуть!!! Как их тама?! Во: БИ-ЛАЙНЫ ети!!! Я невольно улыбнулся... MORRISON
Мой знакомый Артем пишет программу на Delphi. Объявляет в SQL-запросе параметр "My_Num", а в тексте программы ошибается и пишет "My_Um". После запуска получает сообщение "Parametr My_Um not found".
Мне рассказали историю, за правдивость не ручаюсь, но смешно. У одной бабки в деревне была корова, которую она пасла на поляне в лесу. Однажды вечером приходит она в лес за коровой, а видела она хуево, особенно в темноте. Смотрит, что корова ее дохлая валяется, а рядом сидит мужик и режет ее. Со словами: - Ах ты Гитлер, бля! она подбегает к нему и как даст бадиком ему по башке... ОН КАК ЗАРЕВЕТ! И, обсераясь на ходу, косолапыми шагами как дюзнет... Очухалась бабка через минут десять, рядом дохлая корова и дохлый медведь.
Еще история о братском болгарском языке: лет 5 назад мы с мужем отдыхали в симпатичном болгарском городке. В тот момент в Болгарии проходила недельная рекламная акция неких сигарет. В трех городах Болгарии должны были состояться концерты, спонсируемые сигаретной фирмой. О местах проведения концертов вещала рекламка, в ней же был подробно описан путь от центра соответсвующего города. В двух случаях на концерт предлагалось "пилонить", а в одном... "звездить".
Вот, народ, ругаю себя третий день подряд. Не быть мне бизнесменом ни в какую. А история следующая. Познакомла я свою подругу с младшим братом своего любимого молодого человека. И сразу же опосля знакомства Лариса бросила в бой в качестве тяжелой артиллерии усе свое имеющиеся в наличии обояние. М-да, Леша пал практически сразу при виде анегльского создания с невинными голубыми глазами. Ну просто вам тургеневская девушка. А павши жертвой не далее чем через три недели после знакоства предложил ей свои руку, сердце и прочие органы имеющиеся у него в наличии. И вот в один прекрасный день весь очарованный своей невестой Лешик пришел в гости дабы две-три партии в шахматы со мной сыграть и с братом пообщаться кады тот с работы возвернется. Баталии шахматные развернулись нешуточные и часика через полтора Леша собрался покурить предложив и мне составить компанию, а дальше произошел диалог приблизительно следующего содержания Я - Ты меня с Ларисой перепутал, я не курю Леша (с возмущением в голосе) - Лариса не курит Я (слегка обалдевая) - Как это не курит? Леша - Она ни разу при мне не курила Я - Ну она не настолько часто курит, время от времени Леша - Я что, по твоему с ней настолько мало общаюсь, что бы не знать курит она или нет. Да, возмущению благороного рыцаяря по поводу оскорбления светлого образа его дамы не было предела. Благо я вовремя прикусила язык, осознав, что закладываю подругу со всеми ее потрохами. Ну так вот, на прошлых выходных счастливые влюбленные вступили в законный брак. А далее свадьба, горько, и т. д. и т. п. После очередного тоста, когда народ частично находился за столом, частично где угодно еще, Леша решил, что пришло самое время перекурить. Из-за стола вместе с ним выпорхнула его невеста. А далее - просто закурила вместе с ним. Вот уж незнаю насколько он был шокирован именно в тот момент, так как при этом не присутствовала. Но на следующий день наблюдала такую картину - Леша с совершенно отрешенным видом даже не делал попыток сопротивления, когда его уже жена отбирала его сигареты и смалила одну за одной. При чем тут мой талант бизнесмена (вернее отсутсвие оного)? Да на деньги елы-палы спорить надо было!
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.
Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь. Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина. Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет 20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » – спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его дену?) – и поехали. Через пару кварталов пассажир начинает нервничать: - Куда мы едем? - На улицу Клары Цеткин. - А где мост? Бредит – подумал я и ничего не ответил. Пассажир еще больше нервничает, уже орет: - Поехали на мост!!!!!!! Где мост????? - Какой, к черту, мост? - Ну, блин, машинный, где машины ездиют! - Спи! Мост мы проезжать не будем! Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект. Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя, захлебываясь в слюне орет: - У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ! И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос, который должен был задать сразу: - Мы в каком городе? О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами: - Ты че, дурак? - Сам ты дурак, в каком мы городе? - Ты че, дурак? В Волновахе! И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!
Как ни крутите, товарищи взрослые, а детки, все-равно диктуют вам свои правила :) Моему двоюродному племяннику Диме 2,5 года. Мама готовит обед на кухне, а бабушка в комнате укладывает внука спать. Примерно через полчаса распахиваются двустворчатые двери комнаты и выходит Дима. Закрывает за собой двери, подпирает их спиной и, отряхивая ладошки, шепотом сообщает:" С-се, бабуська уснула)"
Помните анекдот про программера, который ошибся номером? ("надо же, в седьмом знаке расхождение, а такая большая разница...") Оказывается, подобным образом мыслят создатели поисковой системы Yandex. Сделав поиск по телефонному номеру, получаешь один-два линка на странички с именно этим телефонным номером и кучу "нестрогих соответствий" - страничек с телефонными номерами, в которых отличаются одна-две цифры :-)
Есть в городе Каунас музей чертей. Много там всяких чертей со всего мира. Несколько лет назад там работала кассирша, как говорили о ней - визитная карточка. Женщина старая, плохо говорила по русски. Она очень нелюбила когда вокрук кассы толпились туристические группы ( а посещяемость была очень очень большая ). И она им говорила: идите во двор и подыхайте свежым воздухом. Или когда после экскурсии экскурсоводы должны были отметится у нее, она говорила: когда скончаетесь, придете ко мне. Что думали туристы, я незнаю, но мы падали со смеху.
Как-то на стадионе проходил концерт группы "Руки вверх". Один мой знакомый, работавший там, наблюдал интересную картину после концета. Музыканты собираются уезжать, собирают аппаратуру, их уже ждет автобус. А за забором стадиона в это время прыгает толпа девочек-малолеток, орущая песни любимой группы и надеящаяся услышать на прощанье ласковое словцо от кумиров. Увидев, что те садятся в автобус, девченки дружно заорали: "Руки вверх", мы вас любим!!!!..." Им в ответ:"Пошли на х.й!!!..." Неблагодарное это дело - быть фанатом )))
Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..." ;) Рамиль
Короче, такой вот прикол. Сижю я в кампутерном классе, лазаю в И-нете. Ну и захотелось мне пожевать че-нить. А с собой как раз пара яблок и плитка шоколаду. Схрумкал яблоки и разворачиваю шоколад, не глядя. Так же не глядя отламываю кусок, подношу ко рту и... бога душу мать! Шоколад-то белого цвета! Я так матернулся, что из соседней аудитории прибежали студенты, решившие, что здесь кого-то режут. Только через десять секунд я сообразил посмотреть обертку, а на ней написано: "Белый шоколад"!
Вот тут вышел новый альбом Чичериной, я его естественно купил, так как мне такая музыка нравится, хотя я панк. Но дело не в этом. Самый прикол в том, что рассматривая обложку кассеты в списке тех кто помогал при записи и т. п. читаю: Маша ВАГИНА.. Вот интересно, у нее ударение в фамилии на какой слог ?
Городские зарисовки... Иду вчера с работы домой пешетобусом, благо погода хорошая и иди недалеко. Ром-кола, птички поют, люди приветливые..... на пороге одного дома сидят два бомжа из разряда полностью опустившихся - грязные, в шрамах и кровоподтеках, воняют страшно... в руках одного из них разобраный CD-ROM и бомжик вдумчиво-нетрезвым голосом объясняет корешу его устройство..... птички поют, люди....
У нас в униве6рситете работает преподваватель Л. В Глушак. Замечательный препод с хорошим знанем преподваемого предмета и поэтому весьма строго требующего этого и от Студентов--большинству из которых это есстественно это не понраву и поэтому на 1Апреля студенты и сделалил ему такой подарок-шутку -подарили ему настоящий ГЛУШАК!!!
Вдруг вспомнилось... сентябрь 1999 год. Тольятти. Тихий воскресный вечер. У меня в то время была труба Senao, кто не знает - это радио-удлинитель домашнего номера, 50-70км, работающий на запрешенной частоте, то ли у авиации, то ли у военных, точно не знаю. И так тихий воскресный вечер. сижу с друзьями тихо-мирно пивко потягиваем, общаемся, ни кого не трогаем, время от времени, позваниваем, знакомым девчонкам. Вдруг раздается голос: - Предъявите разрешение на телефон. смотрю стоят пепсики (Кто Не знает - это ППС от слов Патрульно-Постовая Служба), Ну я говорю: - какое разрешение может быть на эту трубу - это домашний радио-телефон (хотел на дурака с играть). Но мент оказался тертый, - Пройдем в опорный пункт. Делать нечего иду, Связался с отделением милиции, те и говорят везите меня в к ним. Надо сказать время было как раз после взрывов в Москве и др. городах. И я что не задерживали до выяснения личности, носил с собой документы, паспорт военик, и прочую лабуду, потому что немного коротко стриженный, не бритый вообщем похож если не на чеченца, то покрайней мере на биндюка с большой дороги. В отделении был один тип - капитан Сраньков(Фамилия и имя изменены, мне тут жить :), дальше по тексту просто Ср.), так вот числился он опером, и мнил себя очень умным. На мою беду он был дежурным по отделению. Стал он проверять мои документы и вдруг лицо его засияло: Ср. - У тебя паспорт поддельный. Колись где бланки взял. Я >8-(] - Не понял... Я в шоке, ничего непонимаю Ср. - Ну колись где бланки взял. Я: - Вообще то здесь в этом доме. Надо еще сказать, что раньше на месте отделения милиции был паспортный стол. Ср. потирая рукамис радостноми глазами, и в предвкушении повышения: - где имено? Я: - прям здесь. Теперь у него непонятки. Я: - В паспортном столе. Здесь я сразу скажу будут нецензурные слова, но слов из песни не выкиниш... Ср. - Четы пиздиш, у тебя подпись начальника паспотрного стола подделана, фотография вклеена, заполнена простой ручкой (что есть, то есть, практикантка заполняла), штамп о прописке левый еще СССРский. Так что колись где взял. Я стою на своем, ссылаюсь на остальные документы, короче сажает меня в клетку, Сигареты и зажигалку забирают. Там я познакомился с парнишкой (далее П.), и он рассказал мне как он попал в отделение - это что то. П. - Иду я после работы, устал пивка решил попить, а в это время я проходил курс лечения, и спиртного пить совсем нельзя было. Так вот выпил я пол-бутылки пивка, почти дошел до дома, вдруг чувствую ноги меня неслушуются как будто чужие, идти не могу, ползу в первый попавшийся подезд, начинаю стучать во все двери и просить что бы вызвали скорую, и тут какая бабуля вызвала... но не скорую, а милицию (М.). М. - ползи в машину... П. - немогу ноги отнялись, М. - Сейчас тебя подлечим. И бъет прикладом калаша в голову, но не сильно что б не вырубить. Парень пополз. В отделении увидев, что ему плохо, вызвали скорую, спросили доживет до утра? получив утвердительный ответ, отправили их обратно. сидел он с субботы, ноги опять начали работать. Но самое интересное он ждало суда в понедельник. По обвинению в хулиганстве и сопротивлении при аресте...
И так продолжу свою историю... телефон и паспорт изымают, через сутки, меня отпускают, заставив подписать протокол о хулиганстве... Вы думаете все конец истории, ща конечно. Через неделю приходит повестка явиться в паспортный стол, за НАЙДЕНЫМ паспортом!!! а телефон изъяли :-(
вообщем "Наша служба и опасна и и трудна и уж точно никому совсем не видна....", Огромное спасибо нашим органам, за нашу счастливую молодость. Есть, что вспомнить. а так же сердобольным гражданам. всегда готовым оказать посильную помощь. Будьте здоровы Господа. p/s Кстати есть бог на свете через год Капитана Сранькова разжаловали и он теперь ходит участковым. :-)
Какая-то женщина позвонила нам из одного удаленного областного центра (наш офис находится в Москве), и спросила - разрабатываем ли мы, т. е. наша компания, веб-сайты? Я ответил утвердительно, так как мы их действительно разрабатываем. На что она задала следующий вопрос:
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Вчера недалеко от австрийского города Линц (Австрия) произошла автокатастрофа. В результате лобового столкновения небольшого грузовика и легкового автомобиля погиб водитель грузовика.
Как сообщает MIGnews, на месте аварии и в кузове грузовика полицейские обнаружили десятки пластиковых контейнеров, в которых находились ядовитые змеи. Пресмыкающихся передали на временное хранение в зоопарк города Линца. По словам ветеринаров, все змеи находятся в шоке, однако их состояние оценивается как удовлетворительное.
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"
Предисловие-Игорю всего 8 лет :) он разговаривает с компом
STalker>Привет, ты кто? Сервер в режиме запрета входов. 23:03:09 23:03:59 - вошел: Игорь STalker>Привет, Игорь давно не виделись... (угрюмо) Игорь> чего STalker> А ты как думаешь ? Игорь> как надо STalker> До пенсии далеко, а pазвлекаться надо Игорь> я тебе шас дам STalker> С кем поведешься - так тебе и надо. Игорь> шяс я тебя както нибудь кактусом пульнусь в тебя STalker> Я на свадьбу тебя пpиглашу,а на большее ты не pассчитывай Игорь> дирмо (на палачке) STalker> Знаешь, я пока с этим не сталкивался... Игорь> теперь столкнешься STalker> Рожденный раком не станет рыбой. Игорь> а ты станешь(раком) STalker> Пеpеменим темy. А какие мyзыкальные гpyппы ты слyшаешь? Игорь> Диип Пурпле STalker> И что ты думаешь об этом? Игорь> дурак STalker> Я не дурак, просто я сегодня очень устал... Игорь> отстой STalker> Ты уверен в этом? Игорь> да STalker> Кто-то не может сказать: "Hет" Игорь> нет STalker> Давай поговорим о другом. Игорь> да STalker> Я вижу. Игорь> нет STalker> То, что для одного человека константа, для другого - переменная. Игорь> да STalker> Счастлив тот, кто ни о чем не думает. Игорь> да STalker>Это я уже слышал! Игорь> да STalker>Это я уже слышал! Игорь> нет STalker> В нашем моpе есть не только гоpе!
Иду по улице, никого не трогаю, как вдруг замечаю, что какой-то урюк странно разговаривает по телефону-автомату - слушает, потом подносит динамик ко рту, говорит туда несколько слов не по-русски и снова подносит динамик к уху, слушает; и так несколько раз подряд. А некоторые люди прикалываются над забугорными инструкциями по пользованию бытовой техникой...
Попал я тут недавно на годовщину свадьбы моего бывшего одноклассника. Что женился он, я слышал, но в глаза его жену никогда не видел. Пришли с моей подругой и братом моим, сидим водочку пьем, я о нелегкой жизни сисадмина рассказываю. Интернет, юзеры, компы.. Ну мои то все привычные к таким рассазам - понимают, смеются, а вот молодожены не догоняют. Девочка, прямо скажем от компьютеров далека настолько, что ни в сказке сказать, ни пером... Тут Леха (молодой муж) решает тоже блеснуть своими не великими заниями технологий современности и изрекает что то вроде "Я тут тоже недавно в интернет заходил. Зачем - непомню, но было очень круто!" Жена тут же обиженно реагирует - Леша! Ты вот вечно где то лазаешь один! А меня ты когда в интернет сводишь?! Леха начинает тут же отмазыватся, что мол ей там не интересно будет и вообще там только маньяки-извращенцы-компьютерщики, но она еще минут 10 слезно умоляла его в следующий раз взять с собой в интернет. А мы все это время провели с пользой под столом. Ведь говорят: здоровый смех - жизнь продлевает! =)
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год (и тоже январь, февраль, март... и до декабря)
Дело было пару недель назад. Мы втроем (я, подруга Оля и друг Костя) едем ко мне домой посидеть, попить пива. При выходе на станции метро Академическая улавливаем запах... сначала проходим мимо, но потом нечеловеческая сила заставляет нас вернуться с ларьку с курами системы гриль (голодные после работы и похода по магазинам). К окошечку подходит Оля, далее состоялся следующий диалог: Оля: нам курицу... ну средненькую какую-нибудь.. Я: (мысленно) Что она делает... зачем среднюю, жрать охота.. Оля: Аааа... Все по 90?? Ну тогда большую. Нет, тогда очень большую, нас же трое!! Мы с Костей загнулись пополам. Стоит заметить, что нас еще потом спросили, нам лаваш отдельно или совсем отдельно :))
Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного содержания. Излагаю то, что на ней написано: "Если лежа - то должен! Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."
Вот такая записка.
P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит совершенно.
Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня) Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД. Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения. Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда, упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.
Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра! Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие объезды.
Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.
Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы по "нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки слишком.
Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы", вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич" завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!
Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с названием "Украина" произошла какая-то ошибка.
Немного о странностях мышления у разных людей. Еду в автобусе и слушаю за спиной разговор трех молодых людей, находящихся в приторможенном состоянии. Фраза первого: у моей подруги живет крыса, забавная такая. На что второй отвечает: У меня тоже кролик есть. Пауза, примерно секунд 40. После которой третий спрашивает: Как тоже, разговор-то про крысу? Ответ сразил пол-автобуса: Дык они же похожи, оба серые и ВИСЛОУХИЕ! Все долго копались в памяти, пытаясь представить вислоухую крысу. И я тоже.
) на выходных ехал в Москву из дома..... у нас на улице лежачий полицейский, знаешь что енто такое... , так вот картина репина "Не ждали" через полицейского переползает на цыпочках москвичь горбатый медленно-медленно, и когда передок его через полицейского переехал ему в зад влетает гранд-чероки ну москвичь соответственно перелетает с ускорением полицейского на высоте наверно около полуметра и когда приземляется, у него отваливаются задние колеса самый прикол, что у джипа весь перед оказался влепешку а у москвича только багажник поцарапался и помялсяслава богу, что все живы остались, разве что у моего соседа в маршрутке челюсть заклинило от удивления
Настроение сегодня с утра было препаршивейшее, но к обеду меня здорово развеселили. Сегодня у начальника теоротдела стол меняли. Притащили новый в выходные и поставили в угол в разобранном виде. Утром пришел теоретик и давай орать страшно - дескать, обездолили, изобидели, жалобы писать буду в правительствующий сенат. Пришли, наконец, ребята, и давай стол собирать. А главный теоретик бегает, под ногами мешается, шумит, руками машет, советы дает всеразличные - помогает, одним словом. Не вынеся пытки бездействием, в конце концов вцепился он в тяжеленную боковину стола и стоит, глаза выпучив. Один из сборщиков поглядел на это дело, спрашивает: "Держите?" - "Держу!", еще раз, на всякий случай: "Крепко держите?" - "Крепко держу!" - "Отпускаю!" - Бум! Хрясь! "А, б... , %:"№%," - одним словом, "нехороший человек Василий Алибабаевич батарею на ногу уронил". Теперь пострадавший теоретика принуждает к покупке ботинок на размер больше в связи с тем, что ноги распухли и не умещаются в старых. Вот она, сила и мощь теории. Прямо бюро добрых услуг какое - то: "Если вы купили ботинки на размер больше, не отчаивайтесь - классный специалист за одну минуту сделает так, что они придутся вам впору по ноге. Недорого, возможен бартер." З. Ы. А еще теоретику надо теперь полку книжную распилить, так я думаю, надо выдать ему дисковую пилу - сам справится, он ее в теории знает, как свои три пальца, это уж точно...
О детях нового поколения. Иду с утреца с братом за машиной. Садимся, заводим, все как положено в данной процедуре. Тут на приборной доске зажигается лампочка бачка омывателя (Тем кто не понимает, что это такое;-): Это когда вода для омывателя стекол заканчивается, зажигается лампочка, которая говорит о том, что нужно бы новой водицы долить). Ну загорелась и загорелась не в первый раз... Брат, не видя что за лампочка горит, предлагает свой вариант решения проблемы и выдает фразу, свойственную его поколению: "Слушай, давай остановимся, перезагрузиться нужно..."
Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и вот сегодня натыкаюсь на объявление: _________________________________________ Карты экспресс оплаты МТС| -------------------------------+---------| Карта на 20$, б/у | $21 | _______________________________|_________|
Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!
Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным. Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно - "Барнаул". Вижу на заднем плане объявление "Уважаемыек гости! В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги: 1. Сауна. 2. Гидромассаж. 3. Пантовые ванны"
От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю, ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?
Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов оленей, панты называются.
Проснувшись сегодня утром, выхожу на кухню(Я). Смотрю на часы - без двух минут семь. Как раз в это время про погоду вещают по радио(Р). Быстро включаю... (Р) "... одиннадцать, двенадцать..." (Я) "О! Как я успела... как вчера, значит, тепло..))" (Р) "... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать..." (Я)... тихо офигеваю... (Р) "... семнадцать, восемнадцать, девятнадцать и двадцать часов" Это оказалась программа радиопередач на сегодня...
Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая. Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж лето-то начнется?..."
А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота... Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично. Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем одновременно. У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах, таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже жутковато. Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на ходулях. В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то "нервно-паралитические" подергивания бедрами. В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не просил. Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное, им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по телевизору, нас, кстати, тоже снимали. Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и танцоров из мюзик-холла.
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью. Хоть картину пиши. :)
Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре. Коммивояжеры разнообразные уже достали.
Заходил сейчас очередной агент. Купите - говорит - книги. Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон, пояснения, и т. д.). Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...
Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если б у Вас был... :)
Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером. "ЧЕГО если б было??!!"... :)))
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки имеются, а «Большой и Чистой» практически нет. Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше. Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER. Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились??? Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад. Рассказываю, то, чему был свидетелем. Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться. Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там медпункт. Хорошо придумано, правда? А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было следующим: Ж М Ж М Ж М Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но... Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и снизу медпункта были туалеты. Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу? Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные денежки крепко сидела в ее душе. Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции путался. Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее предназначавшийся для медпункта, и вернул его. Но не мужикам, а женщинам. "А как же мужики?", спросите вы? Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов, находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП) в славном универе теперь следующее: Ж МП М Ж Ж М Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание. Вот так.