Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу вчера на Рамблер и размышляю о наиболее удачной комбинации ключевых слов. Сзади подходит жена и интересуется: "А что там у тебя за рейтинг ПИДЕРОВ?". Я удивленно оглядываюсь. Где? Присматриваемся к банеру, находящемуся в центре экрана. Вверху - ХРОНИКА СОБЫТИЙ, внизу - ЛИДЕРЫ РЕЙТИНГА! Хорошая такая Л на П смахивает..8)))
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.
Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И поведала она нам следующую историю. Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется. Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и лишением права на ношение огнестрельного оружия. Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то так всех тут перестреляют...
Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет". Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений: "****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy. Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu. Sincerely yours, *****" Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и пошел к этому сотруднику за разъяснениями. Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат - шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод, присланный братом, можно прочитать выше. Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал. Очень. Сейчас мы хорошие приятели.
Енту историю мне рассказал ещо мой дед. Был он не какой-нибудь хухры-мухры дед, а работал он в КГБ. Чем он точно там занимался я не знаю, а расспросить так конкретно и не успел - умер он ещо до развала СССР и всей последующей катавасии. Работал он, одно время, в управлении КГБ значит. И вот, рассказывает он, в обычный такой день зашел к ним в приемную парень лет 16. "Хочу, - говорит, - у вас работать". Деду это показалось занимательным. - "Отрадно, - отвечает он, - но есть несколько моментов". - "Каких?" - "Во-первых, - говорит, - мы инициативников не берем. Во-вторых, к нам можно попасть только после армии или какого-нибудь гражданского вуза". Парень оказался настырным - "После какого вуза?" – говорит, - "После любого!". - Хотел он уже ему показать где находится дверь, но парень не унимался. - "А предпочтительнее какой?" - "Юридический!". В КГБ, как известно, лопухов не брали. “Дай, - думает дед, - я его зарегистрирую на всякий случай... Черт его знает... ” – “А как зовут тебя? ” - говорит, - “Володя”. – “А фамилия как? ”. А парень, видать, что-то почувствовал и стал понемногу отдаляться от деда. Дед не растерялся и хвать его за плечо. Но парень тоже попался быстрый. Вместо того чтобы вырываться применил он захват из аналов дзю-до, кинул деда на пол, сам вскочил и убежал. Дед, как очухался, думал догнать нахала. Выскочил за дверь, но... куда-там... его и след простыл.
Вот собственно и все...
Потом он на того парнишу ещо случайно наткнулся и тоже там интересно получилось, но это уже другая история.
К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция, все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали, мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?" Он так, задумчиво, типа в пустоту: - Приколись, жена на работу сегодня вышла... - А, - говорю, - Это лаборанткой-то? - Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих мужиков фамилии? - Поведай... - Путевый и Яичко...
Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто отпад
Вопрос на Java-форуме: "Есть клиент и сервер. Входные потоки сокетов не видят окончания потока -1. Уже написал вродебы простенькие вещи, ан нет. Все это безобразие виснет, на inp.read(). Извените за наглость, но если у кого будет свободная минутка взгляните на код. Может какой ляп в глаза бросится. Спасибо."
Через некоторое время следует ответ-реплика: "имхо надо с null сравнивать - ну по кр. мере я так делаю"
Прочитав и осознав ответ, автор вопроса, в свою очередь, выдает: "Пардон, а что такое "ИМХО"? Вобщем, если это то, что возвращает метод read(), то cравнение int c null дает: "server.java": Error #: 300: method! =(int, null) not found in class serv.server at line 30, column 32."
Если кто не верит, что эта история, действительно, имела (и имеет) место, можете пройти по ссылке: http://www.javapower.ru/cgi-bin/bjava/bthread.fpl?file=00000918&DaysPrune=10
Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о Майке Тайсоне и грузчике Васе. В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых, энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты стоять будешь, бей давай". Второй раунд. Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли, бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат некоторое время. Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и ударил" - Где ты так бить научился? - А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках. Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к боли, сделали его через два года призером России.
Возвращаясь к теме многонранности славянских языков: ну вот что бы вы подумали, увидев на пражском магазине надпись Potravini? Думаю, примерно то же, что и я... а зря: "продукты" это значит, обыкновенный продуктовый!!!
А знаменитая среди "чешских русских" история про неких москвичей, которые, исколесив всю Злату Пргау, так и не нашли в ней свежего хлеба, везде был только "чэрствый"! Ну откуда было знать ребятам, что "чэрствый" по-чешски как раз и значит "свежий"...
А раз уж заговорили про это злополучное прилагательное, не могу не вспомнить еще одну вывеску на магазине - "Чэрстви овоци", которая на великом и могучем значит... "Свежие фрукты"!
Но зато чехов тоже прикалывают некоторые некоторые такие "ложные друзья переводчиков". Например, одного моего знакомого чеха, неплохо говорящего по-русски, искренне порадовал тот факт, что их слово "рыхлый" по-русски означает совсем не "быстрый", как в чешском, а сами знаете какой :) "Вот бы я удивился, говорит, если бы попросил найти мне "рыхлу девочку" - и увидел результат!" :)))
Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон. Рассказ от первого лица.
"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось словечко "КРАЩИВО"
В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это ресторан в Минске такой - прим. Авт.).
И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и т. д.
Так вот Р. И. и говорит:
- Дима, а я только что еб$%лся.
- Как?
- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок. Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!" Аплодисменты.
Сие происшествие имело место вчера, когда я ездил смотреть, как моя девушка сдавала на права. Маленькое отступление - живет она в Переделкино, а ГИБДД, где она сдавала, в Бутово. Т. е. , это мы так думали…. Но по порядку. За день до этого она дает мне адрес - Варшавское Шоссе, д. 170 Д (ключевое здесь - «Д»). На карте я увидел дом 170 (без «Д»), который располагался как раз на въезде в означенное Бутово. И успокоился… Наивный… Начало экзамена - в 9.00. В 8.30 я выхожу из метро «Ул. Ак. Янгеля» и осознаю первую ошибку - я не знаю, на какой из ~30 автобусов надо садиться. Подхожу к первому попавшемуся и спрашиваю, доеду ли я на этом до дома 170 Д по Варш. Шоссе. Очевидно, не расслышав номер дома, мне отвечают утвердительно. Счастливый, я залезаю в маршрутку (-10 руб.) и открываю газету… Проехав ~ километра, я говорю водителю, чтобы меня высадили в указанном месте, на что мне радостно отвечают, что на ЭТОМ я до туда не доеду, и советуют сойти на ближайшей остановке, дабы продолжить свой крестовый поход на автобусе. Тут я совершаю вторую ошибку - не уточняю номер автобуса. Естественно, там останавливаются 2 разных. Угадайте, в какой я сел? В нужный или нет? Неправильно, они оба мне, как выяснилось, не подходят… Подъезжает первый автобус, я залезаю (- 14руб.), и, счастливый, еду дальше по Варш. Шоссе. Кстати, остановка называлась «Ботанический Сад», запомните, она еще будет фигурировать в нашем рассказе. Проехав 3 остановки вдоль шоссе, автобус внезапно заворачивает в труднозаметное ответвление вправо. Вскоре я оказываюсь на ж/д станции «Бутово». Автобус разворачивается на 180 градусов, и я, решив, что он едет назад, совершаю третью ошибку - вылезаю из него. Вскоре он проезжает мимо меня дальше вдоль дороги. Спросив у пары-тройки аборигенов совета и не получив оного, я от безысходности прохожу около 2х остановок пешком и сажусь на тот же автобус, идущий в обратном направлении, и еду до того самого перекрестка с Варш. Шоссе (-18руб.) Подойдя к неизвестно по какой причине стоящему на перекрестке продавцу полосатых палочек, я испрашиваю у него совета. Он говорит, что надо ехать назад по В. Ш. на автобусе с другим номером (их было 2, напоминаю). Что я и делаю (-22 руб.). Автобус довозит меня до места, по моим расчетам, находящемуся неподалеку от того, что я видел на карте, и я совершаю четвертую ошибку - выхожу. Пройдя пешком еще около 2км, я дохожу до этого места, которое на поверку оказывается… правильно, чем угодно, но не тем, что мне нужно, после чего я прохожу еще около 1.5км и оказываюсь… именно! на остановке «Ботанический сад». Время уже 9.40, я звоню девушке и говорю: «Не волнуйся, милая, я всего лишь слегка заблудился, скоро буду». Она к этому моменту уже сдала теорию и стоит на площадке. Дождавшись автобуса с другим номером (их было 2, напомню), я сажусь и еду прямо (-26руб.). Вскоре наступает некоторый просвет - я слышу объявление: «Следующая остановка - Варшавское шоссе, дом 190». Радостный - всего 10 домов пройти, эка невидаль - я выхожу и иду назад по направлению к Москве. Час спустя, пройдя около 5км, я оказываюсь… ага, на остановке «Ботанический сад», не найдя никакого дома 170 Д (а также всех остальных домов после 190, но это неважно). Время уже ~ 11.00, к этому моменту я уже n раз пообщался с девушкой и вытряс из нее дополнительный ориентир - авторынок «Варшавский», про который, к слову сказать, не знал никто из тех 20+ людей, которых я об этом спросил в дальнейшем. По идее, он находился аккурат напротив ГИБДД. Оказавшись в третий раз на той же остановке, я вновь спрашиваю совета и слышу: «Так Вам туда надо [взмах рукой в сторону Москвы], на [номер первого автобуса]! » Послушный мальчик, я выполняю все данные мне рекомендации (автобуса, кстати, я ждал около 15 минут) и еду (-30руб). Только въехав в Москву я понял, что меня опять надули (на карте дом находится ~ в 10км от города). Разгневанный, я ловлю машину и предлагаю 100руб, если меня доставят по нужному адресу. Водитель свежеотловленного механического транспортного средства с разрешенной максимальной массой не более 3.5 тонн явно не знал многого, в т. ч. и местонахождение авторынка «Варшавский», и, лишь услыхав от меня, что там - ГИБДД и сдают экзамены, взялся меня доставить по адресу. Стоит отметить, что меня и впрямь привезли на площадку, где кучка людей сдавала на права. Правда, от Варшавского шоссе до туда было около 3-4 км. Счастливый, я заплатил (-130руб.) и вышел. Лишь подойдя и обойдя площадку несколько раз, я понял, что привезли меня НЕ ПО АДРЕСУ - это была другая площадка. Время около 11.45, я пообщался с девушкой, выяснил, что мы оба стоим в центре площадки (хе-хе). Наконец она узнала мне, как доехать до этого @#$#%#$@ ГИБДД - 37 автобус от «Теплого Стана». Очевидно, данная информация не является для меня особенно ценной, что я и говорю ей. Вскоре я узнаю еще кое-что - троллейбус 40 от «Ул. Ак. Янгеля». Я прихожу на ближайшую остановку - там останавливается 2 автобуса: до «Янгеля» и до «Ясенева», что для меня сейчас уже не так важно. Я сажусь в то, что приходит раньше (до «Ясенева») и решаю добраться до этого … ГИБДД на 37 автобусе (-134руб.). Где-то на полпути мне звонит девушка и говорит, что только что сдала площадку. Сейчас ее отвезут в Бутово, выкинут где-то на улице и заставят сдавать город. Где именно - неизвестно, посему ехать к ней сейчас не имеет никакого смысла! Она предлагает встретиться в центре метро «Янгеля» в неопределенное время - как только сдаст. Мне уже все равно. По прошествии еще получаса, я добираюсь до «Теплого Стана», сажусь в 37 маршрутку (-146руб.) и еду. Кстати, на списке остановок был указан автотехцентр(!) «Варшавский», где я и решил сойти. Выяснилось, что этот центр находится совсем рядом … с остановкой «Ботанический сад»! На этой остановке я сажусь в первый подошедший автобус, доезжаю до «Янгеля», где и встречаюсь наконец с девушкой. THE END.
Проходит какой то семинар для компутерных фирм. Расказы о железе, серваках, 1С, web-решениях и т. д. После Семинара как положено фуршет. Ну мы железячники сидим отдельно, свои проблемы обсуждаем, рядом сидят 1С-ники говорят по своему. А надо сказать, что среди них затесался какой-то майор (или капитан, не помню уже, в общем военный), причем видно, что в 1С подкованный. Слышим краем уха вопрос одной дамы к этому военному: - А вы в воинской части работаете? - Да, тут недалеко от города, в ракетной. - И у Вас там 1С есть? - Да, конечно. Конфигурация для воинской части. - И у вас боеголовки к ракетам, как, на "основных средствах"? - (Абсолютно серьезно) Нет на "Расходных материалах".
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету, коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было 6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку: девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..." Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):))) Привет всему НГТУ!!!!!!
Еще одна театральная история из "прошлой жизни". В одном из нестоличных оперных театров пела некая примадонна, и была она уже хорошо в возрасте, а все норовила петь партии молодых персонажей типа Снегурочки или Мими из Богемы. Влияние у нее уж было сильно в городе. Сама не видела, но знакомые оркестранты рассказали - в жалобной книге театра появилась запись: "Почему Народной артистке УССП такой-то не дают уйти на заслуженный отдых?"
В Донецкой области есть город Дебальцево, в честь которого был назван один из теплоходов Азовского морского пароходства. Так вот, перед приездом какой-то высокой комиссии местные шутники умудрились стереть первую букву в названии теплохода...
История реальная. Если бы я выдумывал, то фигурировал бы знак перед въездом в город. А так -- за что купил, за то и продаю.
История эта произошла пару лет назад. Тогда в моде были замшевые ботинки. Так вот один приятель приехал в гости к другому и грит мне бы тут педали замшевые прикупить надо. Второй понимающе кивает головой и отвечает, что мол знает классный магазин с хорошим ассортиментом, а главное цены доступные. Собрались они, значит, и пошли. И куда вы думаете он его привел?
Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки. И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :). Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история. Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал, вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен - телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал "типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой добрый". Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена". Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут. Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер таскать, а снаряды подносить. И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет только в воскресенье. Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить - пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть - раз и готово. Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.
Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!
Приметка: НДС - налог на добавленую стоимость (все таки есть люди которые это не знают).
Вчерашний случай. Вышли с другом из метро и ходим ломаем голову, где же купить себе хлеба. А время то поздное - 20.00.
Смотрим женщина продает батон. Подбежали быстро, спрашиваю: - Сколько у Вам стоит батон? - 1.50. Я: - Ого!!!!! Друг бысто спрашивает: - С НДС?! Женщина на минуту задумавшись, и в недоумении: - Да нет, ХОРОШИЙ !
Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?
Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не знали... :-0... :-))))))
За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10 мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?" Он вообще очень серьезен в этом вопросе...
Прочитал в инструкции по применению "Эффералгана":
"Предупреждения.
Лицам, злоупотребляющим алкоголем Лицам, злоупотребляющим алкоголем, перед приемом препарата необходимо посоветоваться с врачом. Парацетамол может оказать повреждающее действие на печень.
Так и представляется картина: в кабинет к врчау вваливается "синяк" и заявляет: "Я хочу принять "Эффералган", но поскольку я постоянно квашу, то я опасаюсь за состояние своей печени!" :-)
Свидетелем данной истории не был, но зная главное действующее лицо, допускаю, что это правда. Учился я тогда в славном МИТХТ и изучал сопромат. Был у нас преподаватель Перельман (не помню имя-отчество). Девушек он почему-то не любил, считал, что им не место в техническом ВУЗе. Поэтому на экзаменах всячески над ними изгалялся. И вот однажды принимает он экзамен у одной девушки, валит ее. И сообщает ей, что девушкам не в этом ВУЗе надо учиться, а замуж выходить и детей рожать. Девушка уже почти вся в слезах, понимая, что сдать у нее не получится, встает и пытается удалиться и тут препод выдает: "Подождите, девушка, я вам поставлю "уд.", вас все равно замуж никто не возмет - у вас ноги кривые". Поставил-таки.
К вопросу о языкознании. Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО. Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней. После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на ней же. И вот тут у одной из девчушек вырывается - Чи-и-иво? И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно. Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь. Но впечатление уже испорчено. Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.
Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама русская, а живут они во Франции. Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку. Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски. Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф". Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу". (Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много. Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!". И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански "один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!". Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".
А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете, жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень) задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.
Вчера... Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию), идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что весьма далеко от экватора:). В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима подкралась незаметно:)))
Предыстория. Работал я в одном маленьком ISP сисадмином. И еще один товарищ (пусть Дима) - на выезда ездил, инет клиентам на местах настраивал... Теперь фабула. Новый год. На празднование контора закупила ящик шампанского и ящик водки. Ну водка всяко не пропала, а шампанское мы с Димой - как самые стойкие и разошедшиеся по домам последними - разобрали на попраздновать с семьей. Третьего января я выполз на работу... А Дмитрий на выезде что-ли был, или просто спал в честь первого рабочего дня... Звонит шеф, говорит что сейчас приедет за оставшимся шампанским. В легкой панике отправляю Диме на пэйджер что мол так и так, ситуация критическая, типа если что - шефа заболтай пока я с шампунем не появлюсь и не поставлю его туда где он рос... Сходил, по-быстрому нашел именно то шампанское, которое мы позаимствовали ;), принес, поставил на место. Тут Дима заходит. Я спрашиваю - а ему ничего на пейджер не прилетало. Странно это. Ну да ладно, не у нас одних третье января, думаю, мало-ли какие глюки на станции... Тут шеф заходит и сразу - "Где шампанское?!". Вон, говорю стоит.... А он смотрит так странно и говорит "А что это ты мне на пэйджер посылаешь фигню какую-то?"... А на пэйджер я отправлял по почте, скриптом. Менял там номер пэйджера и содержимое послания - и отправлял... А тут забыл номер пэйджера поменять... Я смог дождаться пока шеф уедет. Да вобщем-то и все кто был в конторе тоже выдержали. И вместе умирали под столами когда он уехал...
Потребовалось мне недавно три листа фанеры. А тут как раз, сосед мой, Дерек, грузовичок взял у предков на выходные. Ну я его и припахал, разумеется... Приехали мы в магазин, все быстренько оформили, погрузили и с шутками-прибаутками повезли куда следует. Делов-то - 5 минут и три перекрестка... На первом же светофоре попали на красный. Музыку погромче врубили, сидим премся. Подъезжая ко второму перекреску, замечаю, что водитель мой как-то озабоченно в зеркало заднего вида поглядывает. Обернулся и я. Смотрю - мужик, что сзади едет, фарами размигался, руками машет и рот у него не закрывается. А мы, надо сказать, не торопясь так ехали, ну думаю, недоволен мужик. Тоже самое, очевидно, и Дерек мой подумал. Притормозил после поворота, окно пошире открыл и спрашивает того с улыбкой, как родного, чего, типа, горячишься, парниша? Пуще прежнего мужик багровеет, кричит чего-то, а у нас ведь музыка - не слышно нам!! Утвердившись в догадке своей насчет нашей неторопливости, Дерек ему палец, тот что между безымяным и указательным, показывает. От всей души, конечно. Испорчено, разумеется, настроение ибо мужик в долгу не остался. Приезжаем на место, разгружаем, глядь, а фанеры-то только два листа!! Где же третий?! И тут обоих сразу осенило - мужик-то про этот самый лист нам мигал, что на первом перекрестке лежать остался!!! Вот и делай людям добро... А за листом этим, третьим, мы сразу же съездили - так и лежал аккурат посередине перекрестка - нас дожидался... БОРТ ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!
У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!" Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!" Человек пять легли на скамейках.
Афины. Магазин с бижутерией, в витрине которого красуется чуть ли не двухметровая Венера Милосская (из папье-маше она что ли или из гипса). У витрины останавливается мама с дочкой. Мама (перевод с греческого): -А это знаменитая Венера Милосская. Видишь, у нее одной руки нет.....(пауза)...... двух рук. Видимо сосчитала все-таки отсутствующие руки. Ир.
В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола, который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись - "Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
это я сижу вечером и ищу в яндексе слово "пиро" И вдруг дико ржу, аж Рома с заказчиком пугаются. А там две строчки
> АРХИВ (13.06.01) Погиб Александр Горшков В субботу вечером на >территории бывшего военного городка близ деревни Каменки прогремел >взрыв. Погиб Александр Горшков - человек в районе достаточно > известный. >Это незабываемое зрелище устраивают для сергиевопосадцев в течение последних пяти лет пиротехники из фирмы "Пиро-Росс".
Приятно родиться жить в России. Правда в наш век люди разделились на три категории, Американцы, Похренисты, Патриоты... и все живут в России... Первые думают, что знают как надо, и наша действительность вызывает у них жесткое отвращение. Вторые - это которые и сами живут и другим не мешают. А последние... об этом отдельный разговор... У нас в стране в ходе до-перестроечных, перестроечных и пост-перестроечных подмен ценностей для всего живого, понятие Патриотизм мутировало до невообразимых пределов ! - --------------
Вчера, возвращаясь со второй работы захожу около дома в магазинчик, похожий на увеличенный ларек... Думаю, надобно купить соку какого-нить... Смотрю ассортимент, выбираю... В этот момент заходят два мужика... Лет под 45-50 обоим, рабочий класс. Надо сказать, приличные, ни слова мата, чистые... То есть не алкаши подзаборные, а нормальные люди... Бухие... не сильно, но тем не менее... Бухие до того состояния, когда уже хорошо, очень не далеко от начала шатания и кривизны речи... НО - у них норма, им хорошо! Ну и как, естесссна, любому русскому человеку - НАДО ДОБАВИТЬ, что-б было совсем хорошо ! Подходят к прилавку, за которым стоит лишенная всех чувств, включая юмор, продавщица с кассой... Времени 22.30... Один мужик взял на себя ответственность по закупке. Диалог (у него медленная, четкая речь, низкий голос)
- Девушка, будьте добры нам... ну... это... - Чего ? - Ну маленькую... - дальше диалог с другом: - Коль, маленькой хватит ? Коля: - Да.... нуууу.... ээээ уууу... агааа... мужик продавщице : - Ну да, маленькую... такую... небольшую... - Какую ? - А какие у вас есть? Коля! Какую будешь ? (Коля): Да мнее... уууу... ааааа... эээээ... Топаз!!!!!!!!!!!! - Девушка, ну дайте же нам... - Чего??? - Ну вон того, хотя-б... (показывает пальцем) - Пожалста... - ставит маленькую перед ним... - ВО!!!!! - крутит маленькую в руке - Коля!!! Это-ж ТОПАЗ!!!!!! - Оооооо!!!!!! - сказал Коля... - Мы возьмем!!! - Уфффф... - радостно вздохнула девушка... - И закусочки......... - Аххххх.... - безрадостно вздохнула девушка... - Чего взять то... - бурчит себе под нос выбирая закуску - вот много же всего... и рыба и мясо... Эх Коля, какая красота...
Показал на что-то пальцем, девушка достала, завернула, он расплатился, взял в руку сверток с закуской, в другую руку маленькую, отходит от прилавка и говорит : - Не дадим усохнуть, Матушка Россия !
У меня приятель работает начальником отдела в одной из контор. Рассказал такой прикол. У него в подчинении есть сотрудник, молодой распиздяй. Ночами он где-то шатается, днем дрыхнет на работе. Сидит прямо за столом и втыкает клювом. Коллеги уже привыкли. А приятелю это не нравится, он же начальник! Один раз тихонько заглядывает в кабинет (а время как раз послеобеденное)... Ну, думает, всяко спит. В кабинете никого нет. Он проходит дальше и видит: сидит он раком на стуле, голову под стол засунул и спит, сучара! Приятель, охуевший от такой наглости подходит к столу... Парень резко просыпается, вылазит из под стола, смотрит на него осоловелыми глазами и говорит: - Яааа (зевает)... тут это... ручку уронил! Вы случайно не видели куда она выкатилась?
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает, понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю, пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что будешь? Водку или пиво? » Я была в шоке. Katrina.
Небольшая зарисовка с натуры. Иду домой по пустырю. Слышу крики вороны и дикий кошачий мяв. Подошел поближе - гляжу. В песке имеется небольшая выемка, в которую залез котяра - натуральный бандюга с обглоданными ушами. Чего-то лопает. Вокруг него прыгает ворона и старается клюнуть кота в любую доступную часть тела. Котяра отбивается как может, включая хвост, но добычу не выпускает, орет при поклеве оглушительно. Видимо схарчив отнятое, котяра пустился наутек в ближайшие кусты, ворона с обиженным криком улетела.
Едем в такси. Сильный дождь. Коллега говорит: - Надо бы к арке подьехать. На что водитель, как бы в шутку, показывает: - Да вот мужик идет без зонта, ему все пофиг! Я смотрю - ну точно пофиг. - Он же ЛЫСЫЙ!!! Ему уже терять нечего!
Вот она, масс блин "культура"... Веду 6-летнюю племянницу из детсада. По дороге говорит:"Подожди" и убегает в какие-то кусты собрать каких-то ягод. Прибегает, улыбается так ехидненько: "Ну что, подождала? твою мать..."
Извиняюсь за ненормативную лексику - но как говориться "из песни слов...", Вообщем едем мы с другом Владом в изрядном подпитии. Представьте себе: зима, Питер, холодина и ветер. Действо происходит в маршрутке. Мы с Владом на последних сидениях. Впереди 2 девушки. У одной из них капюшон от куртки обшит искуственным мехом. Владу чем то понравился этот самый мех. И он начинает его гладить. Деваха понятное дело ничего не чувствует. До тех пор, пока Влад гладил мех. Но очень скоро его рука уже заршула по волосам девушки. Можете себе представить - вас по голове начинает гладить какой - то парень "вкусно пахнущий перегаром". Девушка поворачивается и говорит Владу: - перестань трогать мои волосы. От реакции Влада обалдел даже я. Вместо того что б извиниться, он резким движением руки хватает ее волосы что есть силы, поворачивает голову к себе и орет на всю маршрутку: - я тебе, сука, щас такой п@зды дам, дов@еб@ваешся у меня. Маршрутка остановилась, и со стороны водилы доеслось: пока эти 2 урода не выйдут, я дальше не поеду.
А ларчик просто открывался. Маршрутка резко тормознула, и у Влада вылетела бытылка пива, а голова девушки была нужна в качестве ручки. Кому был адресован мат - я так и НЕПОНЯЛ, а Влад НЕВСПОМНИЛ...
Как то довелось мне заниматься частным извозом. Еду я значит по Питеру, не торопясь так, смотрю по сторонам. Вижу 2 парня голосуют, ну остановился, оказалось почти по пути. Им надо было на ул. Правды. Едем, разговариваем. Парни наверное уже по 10 бутылки пива выпивают. И все бы ничего. Деньги вперед дали. Даже больше чем надо. Но вот только чем ближе мы к Правде подъезжаем, тем больше в их глазах удивления. Приехали. Они походили, посмотрели и пришли к выводу что дом "чяво то непохож". Проехали еще пару раз. Все равно не то. Я говорю - мужики может улица другая? Да нет, говорят, Степаныч, к своей бабе уже 3 месяца ездит. Наизусть помнит. Но вообщем все равно не то и все. Ну мне эта тряхомудина надоедать начинает. Ну тут один из них решает поехать домой и позвонить значит. Едем на Кировский проспект. И тут один из них читает улицу на доме, бледнея так говорит приятелю - Невский, блять!. И тут их уже осенило, что они в Питере. Каким хреном оказались здесь никто из них так и не понял. Сами то они из Великого Новгорода.
Отвез их на Московский вокзал, и домой поехал. А сам еду и думаю - это сколько знаменитый режиссер Эльдар Рязанов выжрал водки, что б свое "С легким паром" снять. А сдругой стороны - какя нафиг разница. Хорошо, что вся Россия знает - что Невский есть только в Питере. Виват, Санкт - Петербург!
На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:
"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"
- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?
Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех, которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге, в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.
Зашла я недавно в аптеку. Стою, выбираю что-то там. Вдруг вижу, стоят две девушки, со смеха чуть не падают. Думаю, что у них там случилось? Подхожу, а там презервативы для анального секса "Голубая луна":-)
Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа. Весь технический анализ уложился в его фразе: "завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и не быть"
Относительно МГИМО: Помимо факультета МИ (междунардной информации) есть еще подготовительный факультет - подфак. Но ведь МГИМО! Англииский знают все. Соответственно: ПОДФАК - Under іБ. :))
О силе воображения и солипсизме как таковом... Ярчайшим виденным мною примером был военрук нашей школы. Подобно учителю Ковальскому от Джеральда Даррела, рассказать о себе он любил. Разница заключалась в том, что у литературного персонажа неизменными героями были он и нуждавшаяся в защите "леди", остальные обстоятельства менялись от случая к случаю, наш же преподаватель обычно фигурировал в историях с тремя хулиганами. Вероятно, в этом был разумный компромис правды и вымысла, конец должен был быть всегда один - наученные уму-разуму (коленом в пах или саперной лопаткой) худиганы удалялись зализывать раны, а мужичком он был щупленьким и даже мечтать о избиении более чем троих вряд ли мог. Но не это сделало его знаменитым в наших глазах. Пересказываю от первого лица: Стоим мы, значит, с мужиками во дворе. Около своих машин, кто под капотом лежит, кто стекла трет, и тут въезжает к нам скорая помощь. Останавливается и смотрим - вроде дым пошел. Шофер выскакивает, капот открывает - а оттуда пламя! Ну мы с соседом моим схватили огнетушители, порошковые такие, и ходу! Мы свои разрядили, а тут и шофер подоспел, а то бы сгорела машина! Тут он ненадолго замолкает и в глазах отражается мысль - придется покупать новый огнетушитель! Дорогой, зараза! Но выход есть всегда и он найден: Впрочем, я-то схитрил! (хитрая усмешка) Я свой огнетушитель использовать не стал, я, когда мой сосед свой разрядил и бросил, корпус подобрал, а там, знаете, порошок всегда остается, давления не хватает. Вот я его схватил, и горстями порошок в огонь и побросал. А то бы сгорела скорая!
О нынешней "информированности" наших детей. Помня свое детство, когда каждый из нас в младших классах носил на груди красный пятиугольник с кучерявой головой маленького вождя в центре, вопрос ребенку "Кто такой Ленин?" казался самым наириторичнейшим из всех, какие только можно придумать. И вот, стукнуло мне в голову вдруг, задать это вопрос своему восьмилетнему сыну. На вопрос дите задумалось и после недолгой паузы неуверенно выдало "Этот человек уже, наверное, погиб..". (?) Ну ладно, вроде верно, погиб. "А чем он знаменит - известен?" Последующий ответ немало меня развеселил: "Он, наверное, строил ту улицу, по которой мы часто ходим??.." (Как в любом приличном городе, одна из главных улиц у нас в городе носит имя старика Крупского).
Праздновали как-то мы с нашей группой "Экватор" - студенческий праздник, символизирующий середину процесса обучения в ВУЗе (у нас в МИФИ это было почти в конце третьего курса). Праздник выпал на первые выходные апреля (даже по-моему на первое число, но не в этом соль). Забрались мы к одному товарищу на дачу, и, после расчистки подхода к дому от снега и колки дров для печки (в результате чего товарищу были сломаны один топор и одна лопата) начали мы праздновать. После принятия всего что полагается по такому случаю, мы плавно переползаем с кухни в комнату чтобы перед сном немного попеть песен под гитару. В это время подъезжают немного задержавшиеся члены нашей группы, в числе которых были также Толик и его девушка (к нашей группе отношения не имеющая, но по скольку она, тоже, видимо, являлась студенткой, а еще к тому же и девушкой Толика, то никто не возражал). И вот, в то время когда мы надрываемся дружным хором в комнате, новоприбывшая компания пытается наверстать упущенное на кухне. Когда мы ложились спать, на кухне все еще продолжалось навестывание упущенного. Наша часть группы расположилась на ночлег следующим образом: девушки (в количестве четырех штук) изолировались на полутораспальной кровати под одним одеялом (что надо сказать привело их в неописуемый восторг еще минут на 40 после того, как выключили свет и сильно нас раздражало - ни поспать, ни присоединитсья), а мы, бравые представители мужской трехчетвертины нашей группы легли штабелями на полу (как говорится в том, кого в чем мать отпустила, т. е. без одеял, подушек и в одежде) вдоль стены, лежа головами к этой стене по принципу буквы "Ш", с той лишь разницей, что нас бало больше, чем вертикальных палок у буквы. Между мной и моим соседом справа, Лехой, было расстояние, достаточное для того, чтобы в нем уместилось еще полтора человека. И вот раннее утро, что-то пробуждает меня ото сна, но я, естественно, вставать не собираюсь, а лишь распрямляю согнутые во время сна и потому немного занемевшие задние конечности. Распрямляя, я упираюсь ими во что-то твердое. Какая при этом может возникнуть первой мысль у человека, который випивший, с устатку и не евши? Да еще и с тяжелой головой от вечерних излияний. Лично у меня возникла "О! Точка опоры! Ща я как в нее упрусь" и с этой мыслью начинаю сладко-сладко потягиваться, отталкиваясь при этом ногами от "точки опоры". Затем мне в голову приходит вторая мысль "Интересно, а от чего это я отталкиваюсь?" Поднимаю голову - мои ноги упираются прямо в... тазобедренную область... Толиковой девушки, которая легла у нас в ногах перпендикулярно общему направлению лежания, т. е. параллельно стене (хотя, как уже упоминалось, между мной и соседом справа было достаточно место чтобы туда поместилось полтора человека). Третья мысль не заставила себя ждать "А х... она туда улеглась, когда между мной и Лехой полно места?" Вобщем мысли в то утро у меня рождались с плодотворностью, которой позавидовал бы сам Сократ. Но тут же родилась четвертая мысль "А, впрочем ее проблемы" и со спокойной совестью я лег спать дальше. На утро (т. е. когда уже все проснулись окончательно) я рассказываю эту историю Лехе (соседу справа). На что он мне отвечает, смеясь: - Знаешь, Лех, я тоже просыпаюсь рано утром, и тоже с бодуна решил ноги выпрямить. Во что-то ими упираюсь. И также думаю, что если что-то под моими ногами и есть, то это ни что иное, как точка опоры, и необхдимо от нее оттолкнуться. Упираюсь, отталкиваюсь, потягиваюсь, потом решил посмотреть, от чего это я отталкиваюсь своими ногами. Поднимаю голову, смотрю... мои ноги упираются прямо в лицо девушки Толика! Все! Мы еще наверное раза два пересказываем друг другу эту историю, смеясь раз от раза над ней все больше и больше. Но самое интересное было то, что эта девушка даже не проснулась от наших... ласк. :)
В напечатанном виде смахивает на анекдот, но смешно мне не было. Развеселился я уже потом. Еду сегодня в коммерческом автобусе. Утро, народ злой, я тоже злой, толкаюсь в проходе, т. к. сидячие места заняты. И вдруг обращаю внимание на стоящую слева от меня девушку. Нет, не вульгарная картинка из плэйбоя, просто тургеневская барышня! Стоит, глазки свои печальные потупив, и за поручень держится. Меня до одиннадцати утра обычно может заинтересовать только чашка кофе и сигарета, но тут - любовь с первого взгляда. Глазею как дурак, попутно замечая, что и формы у нее под курткой проглядывают подходящие. И еще что она похоже слегка простужена - носом посапывает. В голову лезут мысли, что работа не волк, а вот выйду-ка я на ее остановке, заговорю с ней о крахе русской интеллигенции. Кончно, по полной программе пудрить мозги времени нет, да и время суток неподходящее, но телефончик я у нее всяко возьму. В этот момент девушка издает носом шваркающий звук, смачно вытирает нос рукой и снова берется за поручень. На нежной ручке ее остается большая зеленая СОПЛЯ. Знакомиться мне срезу расхотелось, и на работу я пришел вовремя. Harley
К историям о смешных фамилиях. В компьютерном телефонном справочнике города Минска присутствуют фамилии Педик и Шлюха. P.S. Кто не верит, может проверить.
Случилось со мной на днях. Бегал я по рынкам, искал себе кроссовки (нравятся мне кроссовки определенной марки). Кроссовки на рынках есть, но моего 45 размера - нигде нет. И вот, наконец-то, у одного мужичка кавказской национальности (это важно!), нашел то, что мне нужно. Но вот незадача - не хватает денюжек. Ну, я ессесно быстро домой (благо недалеко). И даже не просто быстро, а очень быстро - дело то ведь перед закрытием происходит, и пара то у мужика только одна. Но мужика то я забыл предупредить. И вот перед самым закрытием, я весь в пене подбегаю к палатке (мужик почти собрался), и выдыхаю: - Кроссовочки не продадите! На что мужик, осмотрев меня, с характерным акцентом отвечает: - Какой-та ты нэ русский, слушай! Ты што прэдупрэдит нэ мог? Я жэ пачти сабрался!
Было сегодня. Звоню на фирму в Новосибирск диалог: - Алло? - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Могу я получить ваш прайс-лист по факсу, а то мой почтовый сервер ваш E-mail не принимает, говорит, нет такого адреса... или устно цены скажите! - А вы куда звоните? - В Новосибирск! Это Новосибиск? - Да. А кто вам нужен? - Это завод торгового оборудования? - Нет, это центр регистрации несчастных случаев..
Американский ответ Чемберлену (на последную историю из дополнительных за 10 октября). Сообщение тоже прислано одним из участников форума русскоязычных американцев (fido7.russian.z1):
> ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. > Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В > субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет > половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и > сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в > ответе в книжке почему-то сказано пятница".
У меня под рукой не оказалось учительницы :)) Я только что задал это вопрос 10-ти американцам и 10 русским. Образование американцев - у всех выше колледжа, у русских не уверен, но больше, чем 10-летка. Возраст 30-40 лет. Среди американцев две женщины, среди русских - 3.
Ответы: американцы - 10 из 10 правильно в пределах 30 секунд, русские - 6 из 10 неправильно в пределах минуты.
Не надо кидаться по поводу нерепрезантативности выборки :)))
продолжение историй из мемуаров героя-партократа (за 07.10). Когда он был молод и работал на дальнем участке мастерком, его начальство получило телефограмму о том что первый секретарь райкома едет к ним на уху. Дали ему команду наловить рыбы. Кинули они сети. Рыбы нет, а времени тоже нет. Тогда начальство посылает его в магазин. Приносит он 2 мешка рыбы. Ставят вариться уху, а остальную рыбу залезают в воду и втыкают в сети. Приезжает первый со свитой. Поели ушицы, похвалили, а где сети спрашивают. Ну им показывают хвалятся. А один из свиты и скажи: - Замечательная рыба, да только какая-то отмороженная... Вот так партия ковала кадры которые довели страну до ручки
Вот первая десятка результатов по запросу «водка» на портале www.KM.ru:
1. Стилистика рекламы 2. Юридическая безопасность рекламодателя 3. Патриотизм русского народа в Отечественной войне 1812 года 4. Алкоголь и его отрицательное действие на организм 5. Проблемы взаимоотношений личности и общества, ответственности человека за свои поступки в произведениях Юрия Трифонова 6. Основы здорового образа жизни студентов 7. Получение взятки 8. Таможенный контроль 9. Правоохранительная деятельность таможенных органов РФ 10. Судьбы героев пьесы "На дне" Горького
Не история, а, скорее, небольшое наблюдение - насколько у нас восприятие определенных слов поменялось: читаю сегодня новости на ListRU: "На разборке WTC применяют трехмерные карты" Первая мысль - "ну, там-то какие-могут быть разборки?! уже вроде разобрались как могли.."
Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве (который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько слушателей.
ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали, то ли что-то еще). ***** ((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см. предысторию). Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...)) ***** И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон Шевроле...
***** ((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным. Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...)) ***** Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и обязательность: - Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от отсутствием билетов.
Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли. Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.
Историей про икру навеяло. Воистину, Америка - страна стереотипов. Ну считается у них, что ОЧЕНЬ богатые люди обязательно жрут черную икру, что простому американцу донельзя противно. Икра - признак аристократизма. Не так давно в колледже зашел разговор о Волге, а мой муж из тех краев. Естественно, с Волги перескочили на осетров, которые сей продукт мечут. Здесь выяснилось, что из примерно 15 человек икру пробовали лишь трое, да и тем она ужасно не понравилась, это мягко говоря. Ну, вместо того, чтобы спорить о вкусах, спрашиваю, как они ее ели. Как? Да просто, по-американски - берут чипсу или крекер и зачерпывают им, как ложкой, максимально возможное количество сабжа - и в рот. Поистине, вспомнишь Верещагина из Белого солнца пустыни - "Опять икра! Хоть бы хлеба привезла что ли..."
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
Одно из помещений офиса, в коем установлен сетевой принтер. Вбегает сотрудник (С) из другой комнаты, заправляет в принтер лист бумаги, лист распечатывается, C убегает. Через минут С вбегает снова, процедура повторяется. Когда он забежал в третий раз, другой сотрудник, пожилой, сидящий рядом с принтером, сказал: - Ты мне скажи, через какой интервал, и я тебе буду вставлять.
Работает у нас на предприятии женщина - выписывает накладные и счета покупателям. Так вот однажды после оформления документов покупатель отправился с документами на подпись и по прошествии какого-то времени врывается разъяренный главбух с обиженным покупателем и начинает орать на ничего не понимающую сотрудницу. Потом выясняется что покупатель был из славного города Чебоксары а наша сотрудница забыла напечатать первую букву. Вот такие бывают очепятки. Димон
Собственно интеpесует женщина от 30 лет из Москвы или Чеpеповца. Интеpес сугубо сексуальный, я человек женатый и pазводиться не буду даже pади топ модели. О себе 30 лет, высокий полноватый, любвеобильный, не уpод если только моpальный :-), да и то смотpя как на это смотpеть. Высшее обpазование, одеваюсь небpежно, много куpю, мало пью.
Отдаю пpедпочтение женщинам стаpше себя (лет до 42 к пpимеpу). От вас тpебуется желание заниматься сексом со мной и не вызвать pвотный pефлекс у меня. Мои кpитеpии для оценки очень пpосты, главное не подцепить остальное не имеет особого значения. И еще мне нpавятся полные женщины. Особы моложе 30 малоинтеpесны, но не безpазличны. И еще считаю глупость для женщины положительным качеством. Hа востоке за умную девушку давали калым 1 овцу, за глупую 36. По этому, чем глупее и уpодливее женщина, тем большее удовольствие в постели она мне доставит. Hе теpплю алкоголичек, наpкоманок и много из себя стpоящих. Hе садист. Hе извpащенец, могу кончить только тpадиционным способом (in vagina), но если вам нpавится сексуальное pазнообpазие могу совеpшить половой акт в любую пpедоставленную мне часть женского тела, чисто чтобы доставить вам удовольствие. Один из моих недостатков - матеpюсь семи этажным матом, но если вы меня очаpуете могу даже посвятить вам стихи и слова матом не скажу.
P.S. В Чеpеповце буду в октябpе в командиpовке.
P.S.S Если вы из Москвы лучше сpазу давайте ваш телефон или назначайте место и вpемя для встpечи и ваше описание, а то чеpез паpу недель объявится моя жена. Разглядывать ваши отсканеные фотки 100 летней давности или заливать свои нет не вpемени ни желания на месте pазбеpемся если сpазу дpуг дpугу не понpавимся помашем дpуг дpугу pучкой и все дела. По моим меpкам поpядочная женщина отдается максимум после втоpого свидания, если этого не пpоизойдет вы мне не интеpесны, pазве, что будет очень много общих интеpесов, но подpуг у меня хватает, мне нужен секс. Я человек семейный и у меня нет вpемени на сю-сю и ваши комплексы пpевосходства. Матеpиально не помогу, максимум чем нибудь угощу, мне надо заботится о моей жене.
Вычитал сегодня 10.10.01 в газете "Сегодня": Фанат футбольного клуба "Манчестер Юнайтед" из английского города Норфолк нарек своего новорожденного сына именами всех игроков и тренера своей любимой команды. Получилось что ребенка зовут: Алекс Фергюссон Бартез Сильвестер Нэвилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхем Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Колу Йорк Нилстелрой Сольскьяер. А теперь попробуйте это все произнести вместе и позвать его например обедать. Все уже остынет....
Гигантский плакат. На фоне голубого неба и развивающихся флагов устремленные в небо бело-серые коробки с окнами, но почему-то без балконов. Подпись: "Этот город наш с тобою". Почему-то отсутствует изображение радостно обнимающихся Лужкова и Ресина. Убрали в последний момент?
Гигантский плакат. В толпе трое омоновцев склонились над мальчикам лет 14. Что-то спрашивают. Подпись: "Есть такая профессия". По напряженной фигуре мальчика можно подумать, что он уже покрылся холодным потом. На голове у него кепи с надписью "CHICAGO". No comments.
Большой плакат. Мужчина сидит в самолете и смотрит в окно. Подпись: "Чисто мужская история". При этом выражение глаз у него смущенно - испуганное, он явно отвернулся и не хочет продолжать разговор. Не нужно быть сильно испорченным и обладать большой фантазией, чтобы догадаться, что это за история.
Приехали родители с дачи, звонят снизу, чтоб я спустилась им помочь отнести наверх сумки. Спускаюсь, хватаю самую большую сумку, папа грит: "Да ты не дотащишь!" Я, возмущенно: "Это я не дотАщу?" Он мне: "Ну тАщи!" :)
Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим. Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот, размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же тебя туду черти занесли? 2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось. Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь " Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу" Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал" Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила. С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный) 3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду" Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет, там лягушки тока и водились - но приток Волги. Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост, ну а там как и есть - лягушки одни. Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?" Митрич - "Так же сами просили соврать"
неправда, что только в юности люди могут отрываться по полной! и взрослые серьезные люди, с высшим образование могут устроить угар. история произошла этим летом в студенческом лагере. последние лет 7 студенчество было наредкость скушным и ленивым. пили водку, загорали и иногда парами уходили с одеялом на заброшенный пляж. но в этом году все изменилось. студенты узнали(наверное, от родителей) про игру "Зарница". разделились на красных и синих, избрали штаб и... когда преподавательский состав лагеря (а отдыхают там и студенты, и преподы вместе) прознал про игру, то некоторые индивидуумы изъявили участие поучаствовать. один - Комисар. это у него должность такая, за студентами приглядывать. второй - Андерсон - просто сторожил лагеря. лет 25 назад компания из 5 челов (эти двое, папа мой и еще пара гарних хлопцив) лагерь этот отстраивала и была жутко знаменита задорными проделками. например, утсраивали соревнование на лучшее клюкало(кто помнит этот старый анекдот - поймет). хотя, может, это просто легенда... так вот, прошли годы, а задор остался. комисар и андерсон, одетый в камуфлаж, избранные штабом синей команды, залегли в кусты и стали ждать, когда их будут брать в плен. с собой у них оказалась фляга спирта... "за победу", "за нашу победу". в конце концов фляга опустела, а в плен их брать никто не собирался. через какое-то время бойцы заметили шабаш противника возли бани - похоже, игра подходила к концу и синие проиграли. и тогда с криком "банзай!" в камуфляже, размахивая флагом, из кустов выбежал Андерсов. сзади ему вторил комисар. со страшным криком влетели они в гущу неприятеля, который от неожиданного и поистине страшного зрелища чуть не обделался и не потярял полученное преимущество. по правилам игры, чтобы "убить" противника, нужно с него сорвать повязку. но не тут-то было. на накрепко привязанной повязке Андерсона повисла гроздь студентов. но сорвать так и не смогли. на следуйщее утро вся рука у него была синей. что компенсировалось заваеванным авторитетом и уважением среди студентов.
Почитал я сегодня истории и решил своей поделиться. Уж больно навеяло мне рассказами на болгарскую тему. Уехала наша бывшая сотрудница в Болгарию на ПМЖ и потихоньку шлет оттуда е-майлы. Но не мне. Последними ее открытиями в болгарском языке были: "цаца замразена" - килька замороженая и "пуканки" - воздушная кукуруза. Но это так, преамбула. А вспомнилось мне, что мой братишка двоюродный, работающий водителем (в то время на Камазе) приклеил себе на приборную панель маленькую табличку с надписью "Чукче аварийно", снятую с какого-то болгарского автобуса. В переводе эта табличка означала "аварийный молоток", но на приборной панели она своего первоначального смысла не отражала и читалась именно в русском варианте.
Работаю я в одной крупной кампании и иногда приходится читать объяснительные записки разных сотрудников. Иногда та-а-кое пишут. Вот один из примеров: (Стиль и орфография автора сохранены).
Объяснительная.
Я, ……….. , опоздал на работу 07.10.01 потому что проспал. Но стоит ли винить человека в том что он проспал? К сожалению на этот сложный вопрос наука так и не нейдет ответа. Ответственен ли человек за свои эмоции кокгда он спит. Разбирая и анализируя инцидент который со мной произошел, я своим скудным умишком пришел к выводу что нет – не ответственен. Ведь я ложился спать с чистым сердцем и высокими помыслами, весь в предвкушении завтрашнего рабочего дня. И в урочный час, когда надо было вставать душа моя рвалась стонала просясь на работу, но тельце мое предательски дремало свернувшись калачиком под тепленьким одеяльцем. Но в человеческом организме нет часов, именно поэтому на помощь человечеству и были призваны всякие хитроумные штучки в виде будильников, встроенные в музыкальные центры или телевизоры таймеров. В деревнях и селах их заменяют петухи, соловьи и прочая скотина. Вот и я поддавшись этой мировой тенденции приобрел себе будильник марки «Слава», которого я совсем не хотел бы славить. Ибо он и стал виновником разыгравшейся трагедии, поскольку опоздание на работу всегда является для меня трагедией. Он звонит когда ему вздумается но только не когда положено. Но всетаки, хотя и поздно, вскочив я не сдался судьбе, и быстренько одевшись я побежал на электричку, но фортуна в этот день отвернулась от меня, и я так и не поймал синию птицу счастья которую олицетворяла для меня в тот момент зеленая электричка. Беру на себя ответственность исправиться не за месяц, а за неделю.
Иду вчера за двумя тетками одна другой говорит "Не-е-ет у меня рабочекрестьянская, но мужики от нее балдеют. И муж и соседи и на работе!" Интересно о чем она так орала на всю улицу....
Звонок в техподдержку интернет провайдера ! - пользователь - немогу войти в интернет, начинаем разбираться с ним он парит нас целый час, затем от без исходности, мы ему говорим ну давайте сменим вам пароль ! - он - давайте... - Мы - записывайте большими латинскими буквами DEBIL!!! ==== Мы просто в улете!!! Raptor
Едут они семьей в машине (папа, мама(M), маленькая дочка(Д) еще картавит). На передней панели лежит пачка сигарет CAMEL. Дочка показывает пальцем на пачку сигарет и спрашивает: (Д) - Кайова? (M) - Нет, верблюд. (Д) - Ебут? (М) - Нет-нет! Кайова, кайова!
Папа после этого диалога чуть на встречную не выскочил от смеха...
Есть у меня крестница, девочка 4х лет, очень артистичное, надо заметить, созданье. Прихожу как-то в гости к ее родителям, выбегает мне навстречу эта радостная девчушка и без долгих предисловий начинает рассказывать, что у них в детском садике был день рождения у какого-то мальчика, что ели торт, пили чай... "А как же вы поздравляли именинника?" - спрашиваю я, на что следует ответ, что, мол, пели специальную поздравительную песенку, а она пела громче всех! Загордившись ребенкиными талантами, прошу воспроизвести то, что они пели в садике, ребенок радостно вытаскивает на середину комнаты стул, взбирается на него и звонко-звонко выводит: (заранее прошу прощения, но из песни, в буквальном смысле, слов не выкинешь): - КАЯВАЙ, КАЯВАЙ, КОГО ХОЧЕШЬ ВЫЕБАЙ! Смешно было не только сразу (думаю, и так понятно, что от нашего хохота тряслись стены), но и потом, когда я наблюдала за тщетными потугами матери нашей певуньи объяснить ей, почему не надо больше петь эту песенку при людях...
Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку "Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново. Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное - остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.
У меня есть друг. На днях он мне рассказал историю. Ехал он с одним бизнес-партнером в вагоне из Москвы в Ригу. И говорит - какие-то сумасшедшие дети ехали в вагоне. Две девочки - лет 15-17. Абсолютно некультурные, развязные, бегают по вагону, матом ругаются, на этих двух мужиков вешаются, пришлось их постоянно одергивать, чтоб вели себя поприличней. А еще там мальчик был, абсолютно отмороженный, ходит, глаза отсутствующие, патлатый, и все время марихуаной пыхтит... У бизнесс-партнера астма - пришлось мальчика попросить курить в тамбуре. Приезжают в Ригу, на улице - куча фанатов, ТВ, все такое... Подбегает девочка лет 14 и кричит - вы представляете, как вам повезло, о, скока я б отдала, чтобы быть на вашем месте - вы ехали в одном вагоне с Тату и Децлом!
Есть у меня однокурсница - девушка непревзойденных умственных способностей, но наивная и неопытная в жизни как пятилетний ребенок. Особый интерес в связи с излагаемой ниже историей вызывает тот факт, что в данный момент она работает системным (сетевым) администратором в крупной гос-конторе по регистрации недвижимости, где на ее попечении находится порядка 800 компутеров и более десятка серверов. А теперь сама история. Припевочка (так назовем ее для определенности) является большой поклонницей юмористического сериала "Альф" (про такого пушистого инопланетянина, прилетевшего на землю и жившего в семье америкозов). И вот высылаю я ей посредством электронной почты три фотографии из данного сериала, на которых изображен ее любимый персонаж - из которых только одна фотография цветная, а две другие черно-белые. Через некоторое время приходит мне ответ, повергающий меня в состояния гомерического смехонедержания:
> Здравствуй, Лешечка! > Спасибо тебе большое за Альфов 1,2,3! > Только почему-то Альф в ванной и Альф с дяденькой у меня получились > черно-белые. Так надо или это погрешность почты? > Еще раз бо-о-о-льшой THANKS.
ЗЫ. Надеюсь ее начальство эту историю не прочтет, ибо за подобное ламерствО ее на пол года премии могут лишить :)
Человек - существо абсолютно не детерминированное, проще сказать, вытворяет иногда такое, что потом сам диву дается, как это его так повело. История произошла сегодня утром, так что средняя степень растянутости ртов на кафедре до сих пор повышенная.
Еще в будущность мою студентом, я проводил здесь достаточно мого времени, так что когда я официально начал работать на кафедре месяц назад, новым человеком я уже не был ни для кого, в том числе и для профессора (``шефа”), почитаемого и непогрешимого человека-бога, которому я сегодня утром ассистировал на экзамене. Студент попался знающий, отвечал правильно и четко, так что на коротком совещании после положеных 30 экзаменационных минут мы с шефом легко сошлись на 1.0 (высший бал). После этого мне было предложено пригласить студента обратно в палаты шефа для объявления оценки, что я и исполнил. Студент вошел, шеф удовлетворенно посмотрел на него, потом так же удовлетворенно на меня и провозгласил: ``Вы хорошо подготовились, Герр Мюллер! ” (имя студента конечно изменено) Я почувствовал, что шеф своим бодрым взглядом выжимает из меня подтверждение и кивнул, типа: да, студент хорош. Улыбаясь мне, шеф продолжил: ``Так что мы посовещались и решили поставить вам 1.0” Студент блаженно засиял и подался вперед чтобы завершить процесс традиционным рукопожатием. Шеф тоже протянул руку... мне! Я оторопел, но не отклонять же действительно профессорское рукопожатье! В течение следующих тридцати секунд безнадежно забытый студент наблюдал с широко раскрытым ртом, как шеф хвалил МОИ знания! Я предпочел его не перебивать... :-)
В качестве информации к размышлению: предмет назывался Распознование Изображений :-)
Ездили с мужем в августе в Карелию на машине. Про названия населенных пунктов и про вечное ограничение скорости 40 км/ч (а они соблюдают!) я молчу. Наблюдение о другом. По трассе м18 на Мурманск, на участке Медвежьегорск-Сегежа есть речка. Называется "Чебинка". Какой-то местный талант из баллончика белой краской подправил первую букву, и она превратилась в букву "У", причем, если днем ехать - не отличишь вообще! Теперь представьте себе: лето, дорога идет по насыпи, кругом болота, мошки бьются о стекло, нещадное солнце (леса-то нет) - и тут речка. Уебинка. Жаль, не сфотографировали. Пока смеялись, километров 10 проехали, лень разворачиваться было...
Если мужчины-люди… Сдали как-то вещи в химчистку. Пришло время забирать. Договорились с мужем, что он сам поедет забирать – приболела я чтой-то. Приезжает он днем на машине, я ему даю В РУКИ квитанцию, он садится выпить кофе на дорожку, и тут я решаю, что все-таки не мешает проехаться с ним, а то вдруг испортили чего. Собираюсь, едем. 20-25 мин. езды до химчистки. Подходим к приемщице. Я- Ну, давай квитанцию. - А ее у меня нет! - Я ж ее тебе в руки дала! - А я решил, что, раз ты едешь, то сама возьмешь, и оставил дома… - Где, зачем, почему мне не сказал… Далее следует долгий непродуктивный, местами непечатный диалог, продолжающийся до самого дома. Паркуемся у парадного. Муж в машине, я бегу домой. Там втроем ( я+мама+дочка ) битый час прочесываем квартиру и, не обнаружив квитанцию даже в ящиках с постельным бельем, звоню мужу –«Ищи у себя, дома ее нет! » Через пару минут звонок – «А квитанция, ОКАЗЫВАЕТСЯ, у меня в кармане! » 20-25 мин. езды до химчистки… Но это ладно, ну с кем не бывает … Но ВЫВОДЫ!!! «Вот, КАК ВСЕГДА, из-за ТЕБЯ полдня потерял, ты что, ЗНАЯ МЕНЯ, не могла мои карманы проверить?! » Эх вы, люди…
На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая, мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:
- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...
Напомнила история про кафе в Риге под названием “Atverts”.
Я сейчас живу в Вильнюсе и мой друг-литовец рассказал.
Как-то к нам в компанию приехали гости из Москвы. Им естественно заказали гостиницу, не помню как она называется. Этот друг пошел их проводить. Дошли они, друг говорит, типа, ну вот ваша гостиница. “Нет, говорят гости, нам заказывали другую, а это какой-то “Viesbutis”.
“Viesbutis” по-литовски - и есть “гостиница”.
Надо сказать, что, действительно, над гостиницей висит большая вывеска “HOTEL - VIESBUTIS”, а названия не видно.
Да, в Праге есть много забавных магазинов. Вообще, чешский язык необычайно любопытный. Мне, скажем, понадобилось довольно продолжительное время, чтобы привыкнуть к чешскому слову "pozor" и не смеятся, глядя на всевозможные таблички и надписи, содержащие этот "POZOR!". Страна позора, в общем. А надписи на проезжей части дорог вблизи школ и детских садиков "POZOR, DETI!" очень долго непроизвольно вызывали удивление, что же за позорники тут дети - раз, и кто ж это их так стыдит - два. А объясняется все просто: "pozor!" - это по-русски "внимание!". GDV
Расказал приятель. Как его батя развлекался будучи студентом: - 1- Бухали они (батя и еще один человек) у приятеля. Напилися. А у этого приятеля был аквариум... и соответственно батя с приятелем задумали выловить всех рыбок. Нашли где-то крючок с лекой и стали ловить. Надо сказать, что рыба не клевала, но они наловчились подсекать водоплавающих прямо за брюхо. Так вот они наловили рыбок, поймали всех кроме одной и пошли жарить на кухню. Когда хозяин аквариума увидел этот беспредел, он конечно обругал матом всех... Последнюю рыбку он сказал что выпустит... и слил ее в унитаз. - 2- После какой-то пьянки зимой батя и его два приятеля возвращались домой на такси жутко не трезвые. Батя с корешем вылдезли пораньше, а один человек поехал дальше. Вдруг корешь замечает, что забыл в такси перчатки и бросается в след отъезжающей машине... Долго бежал, но машинта так и не остановилась... На следующий день встречаются. Тот, что забыл перчатки спрашивает у того, что ехал в такси:"Ты что, не видел как я бежал?". Тот отвечает:"Почему? Видел! Я тебе рукой махал!"... Все
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
Киевский студент пишет уехавшему в другой город другу о новостях:
"... У меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной..."
Истории про после-военное детство рассказал отец. Место действя - под Краснодаром. Год примерно 1946-1947. Фронт Второй Мировой воины до Краснодарского края докатился но там и остановился, как известно. Но боев, а значит, поврежденной техники и оружия в округе было предостаточно. История первая. Два друга (лет 11-12 оба), мои отец и его друг - Назовем его Сашкой - долго искали немецкую каску, так как говорили что в них якобы амортизаторы установлены. После продолжительных поисков - нашли. И в хорошем состоянии. Долго не решались: разобрать или так опробывать амортизационные свойства. Жалко стало разбирать! Сашка каску надел а мои отец его обухом топора по каске и “опробовал”... Вообщем из больнится Сашка вышел через день с легким сотрясением мозга. История вторая. Действующие лица те-же (они и сейчас дружат), время - пaру лет спустя. Начали учить химию в школе. Узнали о чудесной способности калия окислятcя. В те времена очевидно в двигателях самолетов использовали “клапана охлаждения” (я в двигателях ни современных ни тогдашних не разбераюсь, за сим прошу простить возможные технические ошибки) - стальной цилиндр с запаянным внутри калием. После долгих поисков нашли два героя сбитый самолет, достали пору клапанов. Пилили ножевкой долго - стал хорошая была. Допилили до белого металла и, по-скольку сидели во дворе, то не долго думая швырнули в выгребную яму сортира стоявшего во дворе.... Никто не пострадал, слава богу. Но очевидно рвануло так что в течении нескольких дней юнные испытатели отмывали 3 соседских дома и двора, не говоря уже о перестроике самого отхожего места.
Вчера в компании, где я работаю, произошли приятные перемены, и руководство постановило напоить весь персонал в знак благодарности. Наш отдел в полном составе завалился в близлежащий ресторанчик и устроил там пирушку. Когда выпито было достаточно для ведения задушевных бесед, руководители дипломатично удалились, и мы продолжили общение на новом, неофициальном, уровне. На каком-то этапе беседы всем захотелось экзотики и взоры коллег устремились в мою сторону. Я возражала, но общественность настоятельно требовала развернутый топик по теме: «Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство! », с такими неотъемлемыми фольклорными элементами, как пионерская дружина, летние лагеря, кружки и секции при ДК «Железнодорожник», и районные смотры художественной самодеятельности.
Начала я свой рассказ неохотно, чувствуя себя аборигеном из племени Тумба-Юмба, но, по мере опорожнения стакана, увлеклась и раскрепостилась. Описала в деталях и подробностях городской ДПиШ, в котором занималась музыкой, стала рассказывать про детские фестивали и выступления хора. Упомянула про то, что художественные мероприятия при коммунистах отличались невообразимым размохом и массовостью и попросила представить сводный хор из восьмисот детей и трех сотен взрослых, стоящий на трибуне у памятника Ленину на центральной площади и поющий для одного престарелого члена ЦК партии. - А что, что пели-то? – с неподдельным интересом, наперебой, стали спрашивать сослуживцы. Я задумалась, судорожно ища в голове английский эквивалент хоть какой-нибудь песни того времени, и, выкопав из памяти текст, вдохнула полной грудью и торжественно запела: «День за днем идут года, зори новых поколений, Но никто и никогда не забудет имя – Ленин! Ленин – всегда живой! Ленин – всегда с тобой! В горе и в радости… Ленин – в твоей мечте, в каждом счастливом дне, Ленин – в тебе и во мне!» На английском это звучало примерно так: «There’re the days and years passed by, Changing men and generations, Lenin’s name shall never die, It lives on in men and nations! Lenin – will always live! Lenin – will always give! - Help in the moments and life in hearts! Lenin – the hope we see, In spring so bright and free, Lenin’s in you and in me!» Разогретые сослуживцы дружно зааплодировали и закричали: «Бис! », остальные посетители ресторана тоже не остались в стороне, я же готова была сквозь землю провалиться и мысленно ругала себя на чем свет стоит за такой экскурс в историю.
Как вдруг один наш коллега, уже изрядно набравшийся и дремавший в уголке, склонив голову на руки, проснулся и хмыкнул: - Ну и что вы ей хлопаете, подумаешь... Я все детство эту же песню пел, и друзья мои тоже, и друзья друзей... Нашли чему удивляться... Я слегка оторопела и обвела присутствующих непонимающим взглядом, мол, просветите, среди вас тоже коммунисты водились? Окружающие как-то примолкли... Тогда товарищ затянул на другой мотив, но с таким же, как и я пафосом: «Lennon’s name would never die… Lennon - is our hope... »
Я аспирантка, закончила университет недавно, выгляжу вообще лет на 18-19, тем более что одеваюсь обычно в джинсы и свитера. Соответственно принимают за студентку, а не за преподавателя, коим я периодически являюсь. А еще есть у меня среди учащихся университета довольно много знакомых, которые знают меня даже не по имени, а по прозвищу: Хэлл. Собственно история. Мой научный руководитель попросил заменить его на пару недель. Студентов он заранее предупредил, что его две недели не будет, но возможно пары будет вести другой человек. И вот выхожу после пары, подходит ко мне какой-то парень и между нами происходит следующий диалог: - Девушка, это какая группа здесь занималась? - 202-ая - А предмет какой? - Математическая экономика. - А кто вел? - Я! Парень тихо фигеет, я отворачиваюсь от него, и тут на меня с радостным криком "Хэллушка!!!!!" буквально набрасывается огромный мэн - мой знакомый. Видили бы вы лицо того студента, что меня расспрашивал...
з. ы. А вообще студенты бяки и буки... Стою на улице, никого не трогаю, целуюсь со своим парнем... Вдруг из-за спины ехидное: здравствуйте, Елена Александровна! Блин, студенты, поймите: преподы тоже люди! Не надо их так пугать.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.