Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Спецслужбами США был арестован араб с пакетом подозрительного порошка белого цвета. После произведенных экспертиз выяснилось, что в порошке сибирской язвы не обнаружено. Арабу были принесены официальные извинения и этот достойный человек пошел дальше торговать своим героином.
В связи с последними событиями и угрозой ядерного терроризма, в Нью-Йорке началось строительство первого в мире землескреба, самые престижные офисы в котором находятся на минус сотом этаже.
На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в Осама Бен Ладена не известно, но вся страна в дерьме.
По телику показали, что после прихода к власти северного альянса, афганцы бреют бороды, а женщины без сопровождения мужчин могут ходить на базар. Наконец то и на востоке произошла "сексуальная революция".
Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю: - Готово? - Hе готово. Чеpез две недели: - Готово? - Hет. Hе готово. Чеpез месяц: - Hу, тепеpь, надеюсь, готово? - Да. Вот смотpите. Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал. Портной: - Hpавятся? - Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки шили целых два месяца? - А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.
У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. – А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
После взятия Кабула Северным альянсом, антитеррористичесская коалиция (в лице "справедливой" Америки, "свободной" Америки, Америки - "владычицы всего мира и вселенной" и так далее) со всей дури позорно рухнула... Америка в гневе, просто "рвет и мечет"... : "Где талибы? Кого бомбить? Кто разрешил это безобразие? И главное - кто в конце концов победил?"
Короче, конец рабочего дня. Вышли два программера покурить. мимо проходит супер-девушка. Один смотрит и мечтательно так говорит: - Да-а-а! Помню мы за такими девушками бегали... - Ага - говорит второй - бегали помню, но не помню зачем...
Жена вернyлась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Hy, всего-то однy. Ты ведь сама сказала перед от`ездом: "Только попробyй!"
Сессия. Идет экзамен по философии. Садится студент отвечать, не может ответить ни на один вопрос, и говорит преподавателю: - Вот Вы такой умный, имеете много званий и степеней. Давайте, я Вам задам один вопрос, и если Вы на него не ответите, то ставите мне "отлично", а если ответите, то сразу - "пара". Ну, профессор подумал - ведь я такой умный, все знаю, почему бы и нет? - Ну,- грит, - согласен, задавайте! - Вот скажите, профессор, что бы это значило: законно, но нелогично; логично, но незаконно; нелогично и незаконно? Думал, думал профессор... а хрен его знает! Ну и поставил он студенту "отлично". Садится отвечать следующий студент. А у профессора плохое настроение. Ну, думает, щас я отыграюсь. - Если ответите мне на один вопрос - сразу 5 поставлю! Вот вы мне скажите, что бы это значило: законно, но нелогично, логично, но незаконно, нелогично и незаконно? А студент с улыбочкой и отвечает: - Ну, профессор, ведь это проще простого! Вот вы, пожилой человек, женились на молодой и красивой, это законно? - Ну да... - Но нелогично! А жена у вас, молодая и красиваая имеет молодого любовника! Это логично? - ?!!?!?!? - Но незаконно! А вот Вы только что поставили ему по Вашему предмету на шару "отлично"! Так вот это и нелогично, и незаконно!
Один новый русский подарил другому на день рождения секретаршу и говорит: если захочешь ее поиметь - скажи:"сделайте мне отчет". На следующий день он подходит к ней и говорит, что надо. А она ему в ответ:"у меня месячный перерасчет". И он пошел к себе в кабинет. Через некоторое время она заходит к нему и говорит:"я тут подумала и решила, что можно сделать отчет в устной форме или задним числом." А он ей:"да не надо, я уже от руки набросал"
Осознав, что американские спецслужбы не признаются в том, что гибель А-300 произошла в результате теракта, Бен Ладен был вынужден 15 ноября заявить в интервью телекомпании CNN, что это был спланированный исламистами теракт, осуществленный смертником (шахидом), который привел в действие взрывное устройство (заложенное в Бостоне) сразу после взлета из аэропорта Нью-Йорка, убедившись, что авиалайнер летит над Нью-Йорком. Бен Ладен также заявил, что теракт был первоначально запланирован на 11 ноября, но самолет, который должен был взорваться 11 ноября, взлетел в сторону моря и смертник (пока не шахид) самолет взрывать не стал. Неудача сопутствовала шахиду и 12 ноября, поскольку, согласно инструкции, объявив пассажирам о предстоящем уничтожении самолета с неверными американцами и доминиканцами, он обязан был дождаться, пока те позвонят по мобильникам, но, видимо, действия охранников, пытавшихся его обезвредить, вынудили взорвать А-300 ранее положенного времени. Компания Роллс-Ройс, производящая двигатели для аэробусов А-300 приветствовала заявление г-на Бен Ладена.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула она. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Опасаясь имиграции евреев в Россию из США, всвязи с неблагоприятными условиями жизни, президент России В. В. Путин встретился с президентом Кучмой. Разговор двух лидеров проходил за закрытыми дверями, поэтому содержание мы вам передать не можем, но после их разговора часть запаса ракет земля-воздух решили передать Украине.
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог потеряться.
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?" Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда". Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
Сидят как-то бабушка, ее дочка и внучка за чаем и разговаривают. Ну мать говорит: - Тот самый чай! Дочка: - Тот самый вкус! Бабушка: - Та самая пачка, которая 20 лет назад завалилась за шкаф
Невдалеке от необитаемого острова потонул корабль! Спаслись только 6 женщин и 1 мужчина! И вот на острове все нашли себе по отдельной пещере, заняли ее и начали жить!... Но вскоре женщины поняли, что им не хватает мужчины! пришли все к нему в пещеру и говорят: - Вот нас шесть и ты шесть дней в неделю будешь проводить с одной из нас... по очерди!. Ну и один выходной тебе будет! Вот живут они так месяц... другой! Мужчина весь вымотался уже! А тут потерпел крушение другой корабль и спасся один грузин! Вот он выполз на берег, а мужчина к нему подбугает показывает на шесть пещер с женщинами и говорит : - Вот будешь посещать их каждый день. И один выходной тебе будет! Тут грузин смотрит на мужчину и говорит: - Слющай! Дарагой! Зачэм вихадной? И ты мнэ нравишься!!! Ну, и
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других учасников.
Преподаватель вуза принимает вступительный экзамен у симпатичной абитуриентки. Девушка отвечает плохо, и сердобольный препод предлагает ей закончить ответ на экзаменационный вопрос у него на даче. Та соглашается, но предупреждает:"У меня болезнь на полтора круга.", что нисколько не смущает препода. Короче, каждый получил, что хотел, но через неделю препод поинтерисовался у знакомого, что же это за болезнь на полтора круга. Знакомый отвечает:"Один круг-два пи эр, а на полтора соответственно - три пи эр".
Работник типографии на стареньком "запорожце" врезается в зад навороченному мерседесу. Оттуда, как водится, вылезает квадратный браток и идет разбираться: - Мужик, да ты знаешь, на кого ты наехал, на какие ты бабки попал? Ты кто такой вааще? Мужик: - Типограф я... Браток: - А я по-твоему быдло, да?!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! и глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за рулем. Впоминается анекдот: "- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент США!"
Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения. Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них. Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то вопросом и наконец его спросила: - Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился? лариса
Раввин пытается объяснить ученику в хедере что такое "чудо": - Ну представь себе, ты упал с колокольни и не разбился. Что это? - Случайность! - Ну хорошо, ты второй раз упал с колокольни и не разбился. Что это? - Случайность! - Ну хорошо, ты третий раз упал с колокольни и не разбился. Что это? - Это уже привычка!
РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу. Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове. Селезень: "-Тс-с-с. Карась!" Охотник: -"Что? Клюет?!" Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"
Во время возложения цветов к обломкам ВТЦ к Владимиру Путину и Джорджу Бушу подбежали телохранители: "Господа президенты, упал еще один самолет, возможно, на Вас покушались". А Путин обиженно подумал: "Не такие уж у меня люди дураки, Бронкс от Манхэттэна отличат!"
В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания «Магнолия» сделали супер современный магазин. Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое. В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов. Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Гавно ли я? - А хули я? Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
На уроке: - Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети? Петя: - Аист приносит! Вовочка: - В-о-о-от с таким клювом! - Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!! - А они сейчас на яйцах сидят!
Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства России.
Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! » Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом. Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит. Подходит журналист к нему: - ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы были воспитаны и наши родители? Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер) - Да, я Илья МурОмец! - А можно я у вас интервью возьму? - Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, ... … ну на пОсОси. Putilova
Штирлиц шел по лесу и наступил на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех. Всех бежал в припрыжку. По тому что в припрыжке давали пиво.
Решили, однажды, звери в лесу дом большой построить, чтобы зимой холодно не было. Значит, все работают: еж глину месит, волк чего-то пилит, медведь обед варит и т. д. Один заяц сидит на траве и ничего не делает. Подходит к нему Лев и спрашивает: " Заяц, ты чего нехера не работаешь?" " да у меня сегодня секс день "- отвечает заяц На следующий день, Лев с тем же вопросом подошел к зайцу, и получил тот же ответ. Прошла неделя. Все звери заняты своим делом, один заяц по-прежнему нечего не делает. Наконец, Лев не выдержал и спросил у зайца в неласковой форме: " Заяц, что за секс дни у тебя проходят? " - Да ебал я вашу работу!!!!!!!!!!!!!!!!!
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к равину с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Равин возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка иудейка?
Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не виделись. Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь ( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)
Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру платить даже не чем. Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры. Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся. А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь? Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем занимаешься??? Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил. Я, пишу теперь " малые формы". Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху. - ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду. Ну.... например М-М-М- ДАНОН...
Раздраженный непониманием Якубович: - привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? Мужик : - НЕТ. Якубович в бешенстве ломает указку. Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не понимает.
Как нам стало известно сотрудники ФБР устраивают массовые облавы на торговцев атлантическими и тихоокеанскими омарами. Как заметила пресс-служба ФБР "само название продукции -омар, явно пропагандирует лидера талибов муллу Омара, а это не отвечает интересам США".
Парень девушке говорит: - давай трахнемся? - Чаво? Да, ты хоть знаешь какая я крутая телка. Я просто так с всякими лозами не трахаюсь, я необычная чикса. - А мы и будем по необычному! - ??? - «Бобром» пробовала? - Нет, а это как? - Пойдем в подъезд, покажу. Зашли в подъезд, он ее наклонил, приготовился, с зада пристроился и давай наяривать. Она: - Эй, ты придурок, ты ж говорил как-то по необычному: «бобром». - А да чуть не забыл,.. за перила возьмись руками, ... во-во.. , вот так, .. а теперь грызи…
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша. Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале школьники.
Звонок в студию радиостанции. Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу? Девушка - С окончанием ремонта квартиры
приходит муж домой, жена ему приготовила поесть . Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ? Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай ! Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил. Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ? Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!
Въезжает на перекрестке 600-му в жопу Хонда. из 600-го вылазит типа Кин-Конг, вытаскивает мужика из хонды и начинаент его молотить сначала руками, а затем уже и ногами. в ответ на удары слишится только -УХХХ...-УХХХ...! - Ты че падла ухкаеш? - У ХХХонды правый руль!!!!!
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев. - А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали? - Пока ни одного. - Будут!
Вопрос а радио: Могут-ли талибанцы возглавить перестройку в Афганистане? Отвечаем: Нет, не смогут. Талибанцы тоже мерзавцы, но отсталые и менять убеждения со скоростью капээсэсовцев неспособны.
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати. Девушка спрашивает: "почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или дорогая???" - парень и говорит: "извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл - только ник помню"
Режиссер «застекольщикам»: - Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь, тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает? - Красного фонаря!
Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально постараться, что тебя НЕ послали.
Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!" Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$! Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все делают! - Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет, только покороче, что бы в строчку влезло. Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"
Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и постоянным: Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь... Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня) вряд ли будет воспринят на ура... Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.