Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим!!! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! ,- Я! , - Я!... Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать!... И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером" В роли ведущего - Налоговая полиция. В роли игроков - Предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
"За стеклом" Жанна беседует с психологом: - Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя. - Почему вы так считаете? - Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
В кинотеатре в центре Нью Йорка идет ретроспективный показ фильма “Кинг Конг”. В момент когда Кинг Конг сидя на одной из башен ВЦ отбивается от наседающих вертолетов в зале в гробовой тишине раздается реплика:" Где же ты был 11 сентября, СКОТИНА!!!"
"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Телеграмма Бен Ладену! "Светлейший! Мы, префекты Гарлема, Бронкса и других районов Нью-Йорка сообщаем Вам о своем выходе из Соединенных Штатов Америки и осуждаем действия Дж. Буша. PS Бушу ни слова! PPS А теперь самые большие американские аэропорты и небоскребы находятся в Чикаго."
Сенцсация!!! На прилавках Кабула появились журналы "Пентхаус" с фотографиями женщин! На обложке журнала можно разглядеть закутанную в паранджу фигуру женщины с ОТКРЫТЫМ ЛИЦОМ!
Едет грузовик, Еего останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): - А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувсвенно): - Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Сегодня сотрудниками ФБР по обвинению в биохимическом терроризме был арестован некий гражданин Майкл Чен. Он случайно пукнул в вагоне метро, что привело к закрытию Нью-йоркского метрополитена до выяснения причин этого паскудного поступка. Однако после интенсивных допросов в ФБР Джонс признался, что несмотря на свою китайскую внешность является тайным агентом талибов. Негодяй признался, что планировал испортить воздух в Белом Доме, но к сожалению, как выразился террорист "не дотерпел".
Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком. - Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни. - Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился. - Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать. Танцует с Безуховым. - Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые! - Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...
Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок... Ну сразу тревога, офис закрыли, персонал - на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза - от страха навыкате. Входит врач и следователь, мужик к врачу: - Доктор, сколько мне осталось? Врач молчит. Мужик к следователю: - За что же это мне? Хоть что, эти гады, в письме написали? Следователь открывает папку и читает: "Инвайт - просто добавь воды..."
Видя как быстро и не по плану войска Северного альянса взяли Кабул и Кандахар, США растерялись.... и испугались, что остануться с носом и влипнут в политический скандал, если Афганистаном будут править Альянс со Средней Азией (и Россией с Ираном за спиной) Пентагон уже срочно разрабатывает новый "имидж" - 1)."Террористы у власти, скрывающие Бен Ладена" - для Северного альянса............ 2)."Герои-партизаны, борющиеся за справедливость" - для талибов.
Старый анекдот на новый лад. Собрание в элитной московской гимназии: - За успехи в учебе и победу в математической олимпиаде Пете Иванову премия - японский аудиоплеер. В зале аплодисменты. - За успехи в учебе и победу в химической олимпиаде Анне Петровой - премия - 10000 рублей. В зале аплодисменты. - За окончание третьего класса сыну нашего уважаемого директора Вовочке СУПЕР-ПРЕМИЯ - туристическая путевка в Нью-Йорк с посещением достопримечетельностей - небоскребов, негритянских кварталов Queens и Гарлем, почтовых отделений с авиабилетами на рейсы компании American Airlines туда и обратно! В зале смех, аплодисменты, крики - "Так этой сволоче и надо!".
Особенности национальной русской рыбалки в Афганистане в 20 веке: В реку бросают гранату и после взрыва загоняют пару пленных духов вилавливать рыбу в ледяной воде.
Особенности национальной американской рыбалки в Афганистане в 21 веке: Сбрасывается несколько тысяч тонн бомб и ракет по всему Афганистану и после этого загоняют моджахедов ловить Бен Ладена.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: - Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: - Ничего страшного, ничего страшного...
В Штатах проведено тестирование новой высохотехнологичной системы по борьбе с использованием самолета как орудия уничтожения - при улавливании датчиком ключевых слов у самолета отваливается двигатель.
Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует русский. Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Русский опять возражает: - Это обман! Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем! Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Приходит дедок к врачу: - Слухай, милок, кажись у меня случилось чой-то нехорошее... Я теперь какать больше не могу. - Послушайте, любезнейший, а сколько вам лет? - Дык уж восьмой десяток пошел, сынок... - А вам не кажется, что вы за свою жизнь уже достаточно насрали?
Американцы тоже умеют смеяться над собой: найдено на сайте http://www.indenture.ac/133.html
"Компания “Cartoon Network” заявляет, что из уважения к жертвам прекращает демонстрацию мультипликационных фильмов с участием Вайл И. Койота, во избежание травмы, которую может причинить зрелище того, как он взрывается, падает с большой высоты и раздавливается тяжелыми предметами."
- Мамочка, а почему эта собачка на другую залезла? - Доченька, у нее болит ножка. А нижняя собачка - добренькая, везет ее домой. - Да, мамочка, вот так нас, добреньких, и ебут.
Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться Священик спрашивает - Сын мой, как тыпопал в тюрьму - Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните? Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните? Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо! - Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу. Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю. - А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили. - Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда? Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет, Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не выходил.
Беседуют два офицерских денщика: - Как тебе удается бегом доносить полную чашечку кофе вверх по лестнице и не капли не пролить? – Да очень просто! Я внизу набираю кофе в рот, а на верху выливаю его обратно в чашку.
И сказал Иисус апостолам: "Что говорят обо мне люди?" И Его апостолы ответили Ему: "Учитель, ты — высшая эсхатологическая манифестация омнипотентного Духа, имманентный Асболют, экклесиастический правитель и гарант тревожных устремлений мысли". И спросил Иисус: "Че?!"
Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает ее. И так несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться: Б: Почему вы пиво не пьете, а выливаете? М: Надоело быть посредником.
Похитили инопланетяне немца, американца и русского. И говорят: - Мы вас закроем в абсолютно пустой комнате на 3 дня дадим по 2 титановых шарика. Кто на четвертый день нас больше всех удивит того и отпустим! Так и сделали. Приходят на четвертый день к немцу. Он жонглирует так что просто заглядение. Пошли к американцу тот жонглирует еще лучше немца!! - Мы думаем что мы тебя отпустим. сказали инопланетяне. Но все таки решили зайти к русскому. И в концце концов отпустили русского. Перед смертью американец и немец спросили чем же так русский удивил. Инопланетяне говорят: - Этот чудак один шарик сломал а другой вообше потерял!
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Приходит чукча к шаману: - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть" - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию: - Вы умные, однако, скажите - какая зима будет? Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит: - Холодная будет зима! - Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не пострадает. - Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают метеорологи у отвечавшего. - А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...
ВМЕНИТЬ В ОБЯЗАННОСТЬ ВСЕ ВЫПУСКИ НОВОСТЕЙ НА РАДИО И ТЕЛЕВИДЕНИИ НЕУКОСНИТЕЛЬНО НАЧИНАТЬ С ПОЛНОГО ОБЪЯВЛЕНИЯ БЛАГОДАРНОСТЕЙ ВСЕМ ТЕРРОРИСТАМ, УБИЙЦАМ, БАНДИТАМ, МАНЬЯКАМ, БЕЗ КОТОРЫХ СОЗДАНИЕ ДАННОГО ВЫПУСКА БЫЛО БЫ НЕВОЗМОЖНЫМ?.
Семья переселяется на новую квартир ЖЕНА: А вот тут будет деванчик, тут креслеца... CЫН: А ТУТ МЫ ПОЛКУ ЗАХЕРАЧЕМ. Папа бьет сына кулаком по голове: - ПОНЯЛ? - Понял папа, полка на хер не нужна.
Деревня. Ваня только-что вернулся из Парижа, к нему приходит Манька и говорит: - Ну давай, рассказывай про Париж-то Ваня: - Мань, ну представь, поднимаюсь я на их эту, Эйфелеву башню: смотрю налево- уй б$я, смотрю напрово- ни х&я себе. Маня подперев руками подбородок: - Ванька, красота-то...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным голосом: - Вы детей в лагерь отправляли? - Да... - Возьмите... Они на трудах сделали...
Как выглядеть экстравагантным: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Захотел генерал воды воды вызывает полковника-На кружку, принеси воды. Полковник выззывает маера тот капитана.. доходит дело до дембеля тот отходит несколько метров переворачивает кружку, отдает офицеру и говорит-Не могу, кружка бракованая, у нее дырка запаяна.. Офицер-Точно!... Воврашается кружкя к полковнику-Тов. Генерал приказ невыполним так как у нее дырка запаяна!!!! Генерал берет кружку-Ну нихуя себе -у нее еше и ДНО ДЫРЯВОЕ!
Поздний вечер. По парку прогуливаются парень с девушкой. На них вылетает банда гопников. Главный гопник орет: - сщас мы девку оттрахаем а парня миньетчиком сделаем :-[ ] Но сначала хочу знать вас зовут? - Лена. - Ладно, у меня маму Лена зовут, не будем тебя трогать. Тут вся толпа на парня: - А тебя как зовут? - Ну вообще то меня зовут Денис, но все друзья называют меня Лена.
Студент приходит сдавать экзамен. Абсолютно никакой, выше двойки ему не светит. Завалилися и предлагает профессору: - Хотите я сейчас ради вас стул об голову проломлю?.. А вы мне - тройку... Профессор: - Что ж, молодой человек, ради эксперимента можно попробовать. Валяйте. Студент хвать стул, и по башке!! Получилось, стул в щепке... Говорит: - А хотите кирпич, он у меня тут припасен, рукой пополам сломаю? А вы четверку поставите... - Да, интересно, пожалуй попробуйте... Студент и тут не сачконул, рубанул по кипичу, получилось. И продолжает: - А у меня вот еще какая задумка есть... Я пописая сейчас на вас, а от вас французскими духами запахнет!... А вы мне пять! - Да, занятно, занятно. Я согласен. Студент быстренько делает задуманное. Профессор долго внюхивается, потом говорит растерянно: - А как же... Вы же пообещали... духами будет пахнуть!... Студент, тоже внюхиваясь: - Да, вы правы... Что ж, ставьте четверку! -
Сам наблюдал! Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости никого нет, спрашивает: - А что это у вас по 5 рублей? - Презервативы… Уходит, тихо: - А то написано «гандон» какой-то…
Остановился мерин на светофоре и в задницу врезается Хонда. Братки выходят из тачки, подходят к Хонде вытакскивают водителя и начинают пиз";%: ть. Бьют, бьют, а водитель постоянно кричит "му", бьют еще сильнее, а он все больше кричит и кричит "му". Ну думают че кирчит то. Спрашивают его, а он им говорит: "му... ,му... , мудаки руль справа".
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и спрашивает: - А, простите, как Вас зовут? C (брезгливо): - Да отстаньте! Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C: - Пивка не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C: - Не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
Приходит мужик к доктору и говрит: - Доктор! У меня провалы в памяти! А тот и говорит: - Очень хорошо! И в чем же они выражаются? - Кто? - Ну, провалы ваши! - Какие провалы??
Два сэра. - Ну, что вы! Какие девушки? Я уже 10 лет ааабсолютный импотент. - А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить (стучит по деревяшке)пока еще только два года.
И предсказала злая калдунья дочери царской, что уколется она иголкой и умрет от того самого укола. И сжалился над нею батюшка, поотрубал все пальцы нахрен!
Малой подходит к отцу и спрашивает: - Пап, объясни мне разницу между понятиями "вертуально" и "реально"!! - Ну, как тебе объяснить? Ну, вот пойди спроси у матери-отдалась бы она за Миллион долларов. Ну, малой подходит, спрашивает, мать такая : - Тю! Что за вопрос?? Конечно да-в стране кризис. А что ж делать... Ну, малой подходит к отцу, говорит, что ответила мама. А отец такой: - А вот теперьпойди и спроси у бабушки тоже самое!! Тот подходит к бабушке, спрашивает, ответ-аналогичен: ъ - Конечно-пенсию не платят, жть-то на что-то надо!!! Малой подходит к отцу и говорит, мол, та тож согласилась. А отец говорит: - А теперь у деда спроси. Тот идет и спрашивает у дедушки. В ответ-тоже самое. Малой подходит к отцу и говорит, что все соглашаются, давай мне еперь разницу объясняй! А тот в свою очередь: - Ну, понимаешь, вот вертуально у нас конечно же уже есть эти 3 миллиона, а реально-2проститутки и педик!!!
Снял кавказец на ночь проститутку. А у той "критические дни". Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя: "Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!". Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".
Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему женщина подходит и спрашивает: - Ты че делаешь? - Детей топлю! - Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму. Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат: - Пошла на %уй людоедка!
приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит - Анка предложила переспать а я незнаю как это делается. Помоги - Бери Петька рацию я тебе в процесе все объясню Взял Петька (П) рацию и пошел к Анке Заходит. В. И. говорит П " Петька Анку Видиш?" П "вижу" В. И. "сосна стоит?" П глянул в окно видит сосну П "стоит" В. И."ну лезь на нее" петька вылез в окно и залез на сосну В. И."дупло видишь?" П "вижу" В. И. "кидай в него пару палок" Петька нарвал палок и накидал в дупло В. И. "а теперь Петька расслабляйся" Петька расслабился и упал с сосны В. И."ну шо Петька кровь пошла?" П "аж из носа" В. И. "ну ты и зверь Петька!!!"
Новая учихалка пришла в школу и у нее первый урок. Учительница: - Здравствуйте ученики. Ученики: - Привет сучка. Учительница растерялась, заплакала и выбежала из класса. А на встречу ей директор. Директор спрашивает: Директор: - Что случилось? Учительница: - Я поздорвалась, а мне ученики в ответ сказали привет сучка. Директор: - Вы не так с ними разговариваете, пошлите я вам покожу как надо разговаривать. Пришли они в класс, ученики встали. Директор: - Привет щнурки. Ученики: - Привет ботинок. Директор: - Вытаскивайте свои призервотивы, сейчас мы будем натягивать их на глобус. Ученики: - А что такое глобус? спросили ученики. Директор показывая пальцем на учихалку и говорит: - А это вам объяснит вот эта сучка.
Сантехник с учеником приходят на квартиру (ну застопорился толчек) Ну мужик репу почесал, покрякал, похмурился, делать нечего, придется нырять. Ученеку говорит - стой мол тут держи мою телогрейку, будешь ключи подавать, и нырнул Ученик охуевший стоит не верит своим глазам, а того и след простыл. Минут через пять рука появляется и голос такой -молоток!!! студент брезгливо подает молоток рука исчезает, работа кипит, слышно постукивание искры из под воды хоп снова рука-Ключ на 12! буль, снова под воду и сноа работа бурлит Часа через 2 вылазит взмыленный но довольный, спускает воду! все ништяк! Тогдв звбирая телогрейку у студента он гордо оворит -Во бля учись по ка молодой! а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!
Возник при посещении музея Второй Мировой войны. Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам? Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы русский!
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. - Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? - Да-да, из моего. - Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны отвечать, etc> - Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон...
Новый русский заваливается в кабак: - Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на гудеж, вот еще сотня - за доставку домой... Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры - за счет заведения.
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю: - Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси! Водитель отвечает: - Так вам надо шашечки или ехать?
Обокрали мужика. Допрос. - Ну, рассказывайте, как было… - Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь; кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?
ПРОСИПАЮТСЯ ДВА ЭСТОНЦА С БАДУНА ОХУЕНОГО, НУ ОДИН И ГОВОРИТ - РАИВО, РАИВО, СХОДИЙ ПОООСАЛУУСТААА В МАГАЗИЙН И КУПИ ВОДИ ОЧЕНь ЗАБРИ СУШИТ! СХОДИЛ РАИВО В МАГАЗИН И ПРИШеЛ ДОМОЙ, И ГОВОРИТ - ИМРЕ, ИМРЕ, ВОДИ НЕ БЫЛО, ТАК Я НАМ ПЕЧЕНИЯ КУПИЛ!
"Разрешите доложить!" - отдал честь сержант проходящему мимо Штирлицу. "Докладывай! - махнул рукой Штирлиц. Он тоже не любил, когда ему мешают справлять нужду.
приходит мухик в суд е говорит судиейразводица с зеной хочу”. но судя отвечаетьно как я должен знать причину?!" “ну стыдно сказать” отвечает музыкъОна короче ну очень интелигентная!" “не понял " говорит судя " Что это значит объясните?" “ну стыдно мне..... вообщем она у меня понемаети ли ХУИ в рот бериот!!!!!" судя охуельТак Что з в этом плохого это з виши кайф!!!" “ну как вам сказать!?....... ну супер интелигентная... она мои ХУИ в рот вилкой берет!!!!!!!
Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает: - Мне две тарелки щей и бутылку водки. Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника слезящимися глазами и причитает: - Ой, грудь горит, ой, грудь горит… - Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!
Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху - устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так и ебут нас, добреньких."
Президент высказал озабоченность в связи с новой катастрофой в Нью-Йорке. Особенно тревожен тот факт, подчеркнул он, что о падении самолета стало известно за 15 минут до того, как оно произошло.
Как не доказывало Украинское правительство, что С-200 не долетит из Украины до США, что учений не было, что все ракеты на месте - все равно американцы не поверили.
Сидит девочка в песочнице, живот разорван, кишки наружу свисают, ребра поломаны, скальп свисает сбоку, один глаз вытек, нос поломан, зубы раскрошены. В одной руке держит свое сердце, а в другой легкие. Перед нею яма. Видит она на все это и говорит - "Ну фига себе чихнула..."
Как стало известно, в среду самолет Boeing 757 компании American Airlines, летевший из Майами в Мехико, совершил вынужденную посадку, после того как пассажиры почувствовали на борту странный запах. Расследование показало, что один пассажир - мексиканец просто перднул во сне.
Сынишка Билла Гейтса подходит к папе, сидящему за компьютером: - Пап, а что такое «многозадачность системы Windows»? - Ну, сынок, долго рассказывать… Лучше я тебе файл открою – почитаешь, у меня есть… - Хорошо, папа, открывай… - Сейчас, дискетку отформатирую…
Роддом. Отец сидит в холле и ожидает когда же врач выйдет и объяыит ему о его счастье. Вдруг выбегает врач, держа за ногу ребенка, бьет его оп пол пинает, подкидывает.... И так несколько раз. Отец на все это смотрит и медленно охуевает... Тут врач весело улыбается и говорит: - Шутка, родился мертвым!