Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. - Ты что, сынок?! - "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!
В машинах вокруг аэропорта Кеннеди не нашли ни одной инструкции по управлению А310 на арабском языке. "Это были неграмотные террористы" - говорится в заявлении ЦРУ
В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое время спрашивает переводчика-американца: - Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет ни одного араба? Американцы есть, китайцы, русске, негры - а арабов нет. Чем это можно объяснить? - Ну, видите ли, Ваше Высочество. Дело в том, что действие фильма происходит в будущем!
"Айриш Таймс" сегодня сообщает, что вооруженные охранники, которые теперь сопровождают самолеты в полетах, приказали развернуть самолет и отправить его обратно - и арестовали одного из его пассажиров - из-за желания последнего... воспользоваться туалетом на борту... Официальные лица из ФБР заявили, что 33-летний мистер Рэй Ортиз был арестован за то, что "проигнорировал новые правила для пассажиров не вставать с места в последние полчаса полета". До посадки оставалось 15 минут, когда мистеру Ортизу приспичило... Когда вооруженная охрана заковала решившего воспользоваться туалетом пассажира в наручники, всем 106 пассажирам было приказано заложить руки за голову... Самолет был развернут и направлен на посадку в международный аэропорт Даллас, где Ортиз был арестован за "вмешательство в работу команды самолета"... По свидетельствам одного из пассажиров, Майка Кеннона, Рэй Ортиз не сопротивлялся аресту, когда ему велели лечь на пол. "Он только повторял:"Простите... простите... Я просто хочу в туалет"...
- Почему Америка, перечислив 60 стран, сотрудничающих с Бен Ладеном, бомбит именно Афганистан? - Список, предоставленный Бушу из ЦРУ, упорядочен по алфавиту.
На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира", специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу - "Партнерство во имя денег"
Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!!
Президент Кучма первым послал соболезнования американскому президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.
Жители Кабула радостно встречают входящие в город войска Северного альянса. К одному подходит иностранный корреспондент и спрашивает: - Вы очень радуетесь. Скажите, талибы подвергали жителей репрессиям? Житель: Да нет. Корр. : Может быть при них пышным цветом расцвела коррупция? Ж. : Ну что вы, талибы - честные, искренне верящие в свои принципы люди. Корр. :????? Ж. : Ну понимаете, просто за эти годы они уже всех заебали.
ЦРУ и ФБР начали расследования деятельности новой террористической организации " АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС" проведшей за последние два месяца ряд удачных терактов в США.
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
По поводу упавшего самолета, у которого отвалился двигатель. ЦРУ пытается решить, как относится выражение:"Пилите Шура, пилите"-, которое слышали многие перед вылетом злополучного самолета к катастрофе.
Медовый месяц. Молодая жена - мужу: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Недалеко от места падения самолета американские спецслужбы нашли микроавтобус внутри которого лежала инструкция по управлению аэробусом 320 на арабском языке и русско-арабский словарь. Америка встала перед диллемой.
В понедельник губернатор штата Нью-Йорк Джордж Патаки заявил, что удалось установить, что экипаж разбившегося в понедельник в Нью-Йорке самолета A-300 непосредственно перед катастрофой сливал топливо. Как предполагают следственные органы, это говорит о том, что экипаж знал о наличии на борту серьезной неисправности - ПЕРЕДАЕТ CNN ... и самолет оставшись без топлива рухнул на Нью-Йорк - ДОБАВЛЯЕТ АРМЯНСКОЕ РАДИО
Диалектика. Американец вскрывает конверт и видит щепотку белого порошка. Страшный испуг, инфаркт и в больницу. Русский выходит на порог дома, и видит, что вокруг по колени белого порошка, он чешет затылок и идет сыну санки доставать. Так количество переходит в качество.
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
На Нью Йорк рухнул самолет Airbus A - 300. Как сообщает CNN, массовых случаев аварии с этими самолетами в последние годы не было. "И на том спасибо......" - вздохнули американцы...
Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа: - Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"? - Кий! - отвечает сосед. - А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду. Жена грозно: - Не пьяный, а выпивши! Муж робко: - Все, все, выпивши, понял... - Не все-все выпивши, а просто выпивши!
Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!" Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать: "Тьфу-ты! Лес. Бианки." Юра.
Урок русского языка в грузинской школе. Убеленный сединами учитель вызывает ученика к доске для разбора сложноподчиненного предложения "Женщина и мужчина идут мыться в баню". Ученик: "Женщина и мужчина- подлежащие, идут - сказуемое..." Учитель (со вздохом): "Двойка... Женщына- это ПОДлежащее, мужчына- НАДлежащее, идут мыться- ПРЕДЛОГ, а баня, мой малчик, это МЕСТО ИМЕНИЯ"
> Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода > гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой > японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно > юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? > Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со > злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: > вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я > мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Съемочна группа фильма "Брат 3" приносит извинения жителям Квинса за возможные неудобства приченные 12 ноября во время съемок повторных дублей материалов отснятых 11 сентября.
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает укуренная толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - We are not Би-2, we are U2! Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - No, we are not Би-2, we are U2! А обдолбленный народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно опять взывает к голосу разума: - No,no,we are not Би-2, we are U2! - БИ-2!!!!!!!! БИ-2!!!!!!!!! Боно: - НУ ДА ХРЕН С ВАМИ!!!!!!!!!! - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
В чем различие между шизофренником и неврастенником? Шизофренник знает, что дважды два пять, и абсолютно спокоен. Неврастенник убежден, что дважды два четыре, но очень нервничает.
Идет мужик по лесу. Видит инопланетянин стоит - маленький, с длинными руками и большими глазами. Мужик решается заговорить. - Здраствуйте. Я Иван. Молчание... - Здраствуйте. Я Иван. Лесник. Молчание... - Здраствуйте. Я Иван. Лесник. Грибы собираю. Инопланетянин. - Здравствуйте. Я Петр. Инженер. Какаю.
Людная yлица. Вечеp. Пpимеpно 19:45. Бегyт два мyжика, пеpвый pаспихивает пpохожих, втоpой с пpигоpшней денег в вытянyтых pyках. Бегyт, бегyт, вбегают в магазин, добегают до винного отдела, и... Окошко закpывается с хаpактеpной надписью "закpыто". Пеpвый pазвоpачивоется ко второмy и с pазмахy в репу - хрясь! - Петь, да за что??? - А чо делать, Вась...
Американцы запустили спутник, с которого можно различить черты лица человека, собираются установить местоположение Бен Ладена. Талибы запустили спутник, с которого можно различить черты морды животного. Надеются установить местоположение собаки Буша.
толпа распоясовшихся молодчиков облила бензаном и заживо сожгла троих талибов. объявлено о сборе пожертвований для родных и близких погибших. уже собрали 80 литров-
ДЕТАЛЬНО ПРОАНАЛИЗИРОВАВ ФОТО ДЖ. БУША АРАБСКИЕ РЕЛИГИОЗНЫЕ АВТОРИТЕТЫ БЫЛИ ВЫНУЖДЕНЫ СОГЛАСИТСЯ С ТЕОРИЕЙ ДАРВИНА, НО С ПОПРАВКОЙ ЧТО БАЗОВЫМ ВИДОМ ОТ КОТОРОГО ПРОИЗОШЛИ АМЕРИКАНЦЫ БЫЛИ МАРТЫШКИ.
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке: "Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской - она не брала мои туфли?" Француженка, обращаясь к русской: "Ты не брала туфли англичанки?". Русская, сосредоточенно жуя:"А, оно мне надо?!". Француженка переводит англичанке: "Да, они ей нужны." Англичанка:"Ну пусть тогда вернет деньги". Француженка переводит. Русская, жуя: "Здрассте, я ваша тетя!". Француженка переводит: "Она утверждает, что она твоя близкая родственница". Англичанка недоуменно: "Ну хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину стоимости". Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:"Да хрен ей!". Француженка переводит: "Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами"
Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант: - Что у Вас случилось? - Это необъяснимо... - А все-таки? - Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая). - Ну и? - Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Звонит девушка парню и говорит! - А ты знаешь? Я сейчас дома одна! А тот и говорит: - Ну и что? - Как что? Родители ушли и я одна до ночи! - Ну, и ? - Э-э! Так приезжай! - Зачем? - Ну, сначала чай с пирожными! - А дальше? - Дальше винцо! - А потом? - Потом пойдем ко мне в комнату! - А что там? - Ну, там кровать! - А я то причем? - Как же? Ведь займемся любовью... а без тебя никак! - А-а-а-а!!!! Намек понял!!! Выезжаю!
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
80-летний внук говорит 80-летнему деду: - Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной? - Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.
Пошел мужик в озеро купаться. Плывет себе к бую, а на буе надпись, “ЗА БУИ НЕ ЗАПЛЫВАТь”. Думает, а что будет, возьму да заплыву. Только он за буи заплил, его что-то как схватит за яйца и ко дну тянет. Орет бедняга, сопротивляется, а ОНО ему кричит: - ПЛЮС ДВА, МИНУС ДВА? Мужик кричит: - ПЛЮС ДВА!!! Отпустило его, он до берега, как Исус по воде. Смотрит (БОГ ТЫ МОИ!!!), а у него четыре яйца. Рысачит он к доктору: - Помоги, мол, как мне так жить? Доктор посмотрел, говорит: - Слушай, они тут как родные сидят, как мать родила. Я сделать ничего не смогу. Иди к озеру, нырни еще разок, как ОНО спросит плюс два минус два, кричи минус два. Делать нечего, пришел мужик к озеру, нырнул, плывет к бую потеет. Как буи переплыл, ОНО его снова за яйца, да ко дну тянет и кричит: - ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, МИНУС ЧЕТЫРЕ!!!
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
Встречаются как-то медведь и заяц. Ну заяц и говорит: Миша, ты же сильный! Вырви ка эту березу! Медведь естественно лекго выдергивает березу. А заяцу все мало: А эту ель врвешь!? - Легко! и выдирает бедную ель с корнями Заяц не унимается: Ну а этот дуб слабо!? Тянет, тянет косолапый этот дуб, не может вырвать. - Слышь, Миша, может тебе руки в обхвате завязать, чтоб не соскальзывали? Связал косой ему руки, дуб все равно не выдергиваетса - А может я слабо завязал?-говорит заяц - Да нет, нормально, порвать-то не могу-расстраеваетса мебведь - Точно крепко завязано? Попробуйка разовать Попробывал медведь-не может разорвать. Ну заяц взял да вые... л его в жопу, а потом смылся. Пробегал мимо волк: Ты че тут делаешь, косолапый? Ну и медведь расказал: "Взялся я косому силу свою показвать: березу ввырвал, ель врвал, дуб дергал, дергал не смог выдернуть, ну косой и привязал меня. Вые.. л и смылся, сука!" Волк не долго думая по-быстрому вы.. б медведя и бл таков. Бежит мимо стадо кабанов: Медведь, ты чого это тут делаешь? - А ладно, мужики, еб.. те потом расскажу!!!!!!!
*** Анекдот ко дню милиции (лучше поздно, чем никогда) ***
Два зека сбежали из тюрьмы. Долго отрывались от погони. Прилегли они на берегу реки. Один мечтательно смотрит на реку и говорит: - Вот бы сейчас по этой реке все менты плыли в гробах... - Да ты че? Среди ментов и хорошие попадаются. - Хорошо, Хорошие - в хороших гробах, а плохие- в плохих.
Мужик собрался в командировку. Приехал в аэропорт, а самолет задерживается на 3 часа. Решил вернуться домой, а из дома звонить в аэропорт и узнавать об отправлении рейса. Дома жена с любовником. Звонок в дверь. Что делать? Жена говорит любовнику: "Ложись на пол голый и чтобы не происходило, не подавай признаков жизни." Муж заходит, видит мужик голый лежит. - Кто такой? - Помнишь, деньги давал на вибратор? Вот привезли - новая модель. - Надо же как хорощо стали делать! От живого не отличишь. Приготовь ка мне кофейку. Жена пошла на кухню, а муж думает: "Попробую я сам" Перевернул мужика на живот, пристроился сзади. Нелезет! Кричит жене: - Принеси-ка родная мне дрель. - Зачем? - А я дырочку рассверлю, чтобы пошире была. Мужик не выдержал и элетронным голосом говорит: "По-про- буй-те еще РАЗ!"
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Пациент врачу: - Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция..... Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями. Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение: - Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у меня самого встал... - ??? - Так вы же, как пи$да играете!
Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак вмажет на запоре! вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез, руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за грудки, глазами бешенно вращает... Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит "Сынок за что???" Н. Р -за классику батя! за классику!
Во времена очередей за бухлом: Стоит очередь. Нескончаемая. Мужикам нужно. Вдоль очереди важно туда- сюда прохаживается кот. Спустя некоторое время один из мужиков не выдерживает, подбегает к коту и со всего размаха пинает его сапогом. У него спрашивают - "За что ты его так?" - Да за%е6ал топать..
Праздник. Собрались друзья, пьют, закусывают. И тут жена хозяина берет со стола кусок хлеба, и мажет им об пизду. А муж берет со стола огурец и засовывает его в жопу, одновременно поливая себя из чайника. все оболдели и разошлись. Один мужик спрашивает у мужа:"Что вы делаете?" муж:"мы с женой месяц не разговариваем и она знаками мне показывает: - пиздуй за хлебом а я отвечаю: - хуй тебе в сраку, там дождь идет.
Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит: - Выпрыгнешь из круга - убью! Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит: - Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.
"АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС". КАЖДОМУ ПАСАЖИРУ ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ТРИ ВИДА УСЛУГ. 1. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ЗАВЕЩАНИЯ. 2. БЕСПЛАТНОЕ ИСПОВЕДАНИЕ. 3. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ СТРАХОВКИ НА СЛУЧАЙ УДАЧНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.
Учительница(У) говорит: - Дети придумайте предложение со словом "однозначно" Встает Машенька: - Трава однозначно зеленая. (У)- Нет, Машенька, трава желтеет, неправильно. Встает Петечка: - Небо однозначно синее. (У)- Нет, Петечка, небо бывает серое, голубое, неправильно. Вовочка: - Марь Ивановна, а пук бывает комками? (У)-Нет?!!? - Тогда я однозначно усрался...
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!