Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках. А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора. Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез». На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы - выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое виски сколько в него могло влезть.
Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)
Шоу «За стеклом». Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность… Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет… Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать… Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего… Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната… Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны… Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице… Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья. До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…
Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.
Рассказано моей мамой со слов моей бабушки. ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина, феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна. Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала: "Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!! Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"
А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))
Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.
АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром. Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение посещать). И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...
Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ (а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы что-то обронили". Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на землю. Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.
Спрашивается, как она в них попала?
Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"
Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт - мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее. И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего милиционера. К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...
Цапа просил прислать из своего архива. Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. - Ты цел? - А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский голос благодарит и спрашивает: - А что вы сделали? :-)
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.
Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе - холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом, телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь проходит. И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина. Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче, впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего - за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня - и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот момент я так и не понял - что. И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.
Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.
История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)
Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят не ходить в этот офис на какое-то время.
Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли дальше работать
Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.
Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося "Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ". Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как "РООСЗПИздяи".
В Нидерландах, где я сейчас живу, похороны стоят дорого. Поэтому все страхуют себя на этот случай. В почтовый ящик все время бросают рекламу подобных страховых обществ. Однажды, вместо того, чтобы просто выбросить это не читая, я-таки открыла конверт, на котором была изображена счастливая семья: папа, мама, двое детишек и бабушка с дедушкой. В рекламке крупными буквами значилось: "Застрахуй похороны своего ребенка сейчас - и ты получишь скидку 2 тысячи гульденов." Далее приводились расценки страховки для всей семьи сразу. Вот таким оно бывает, семейное счастье...
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: - Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
А это - жилцы семья Ивановых Все взрослые люди плюс маленький Вова Плюс в гости приехавший дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
На кухне в полнейшей отключке отец Во рту у него торчит огурец В такой же кондиции дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
А в кухню крадется Варвара - жена Тяжелую скалку сжимает она Получит по морде спящий отец, В чьем рту одиноко торчит огурец Не скорется так же И дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
Их теще в кастрюле мешает отвары ОНА подослала на кухню Варвару! Чьей скалкой получит по морде отец, В чьем рту так трагично торчит огурец. И, мирно храпящий дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
А это вот - хитрый маленький Вова, Сожравший остатки вчерашнего плова, А так же нагадивший в тещин отвар И не уважающий разных Варвар Его не воспитывал спящий отец, В отключке держащий во рту огурец. Зато дал косяк ему дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
А это их дед - коренной сибирык. От него был бессовстно спрятан косяк! Теперь он в обиде на хитрого Вову Сожравшего кучу вчерашнего плова, Подкившего гадостьв тещин отвар, И не уважавшего в жизни Варвар. Его поддержал бы спящий отец, почти проглотивший свой огурец, И был бы рассержен дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
Но всех перплюнул сосед по квартире, Закрыв обделенного деда в сортире Теперь дед сидит там И злися на Вову, Сожравшего кучу вчерашнего плова, Подлившего гадость в прекрасный отвар, Пославшего к черту почти всех Варвар, Которые мочат на кухне отца, Спросонок сожравшего пол-огурца, А Автор рассказа - дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
У меня немного не стандартный ник Сволоч. И однажды я зашел к своему другу, у которого в тот момент сидела несколько незнакомых парней. Приведу диолог с одним из них. - Привет, я Сволочь- говорю я законо расчитывая на шок, на что парень невозмутимо отвечает - Очень приятно. А я Мудачек... Занавесь..
Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:
"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто. Cпасибо за внимание!"
Конец рабочего дня в офисе. Все сидят за компьютерами и думают:"Куда бы...?". Хотя нет:"Чего бы...?". Нет, все таки:"Кого бы...?". А вот теперь:"Куда бы...?".
Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин. Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания. Хакер: Хочу самый крутой ноутбук. Бац! - Появился. Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник. Бац! - Появился. Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому крутому провайдеру и давай клавиши давить. Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл. Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего захотел! - Провайдера я сам ломать буду!
Из серии IT-приколов. Предистория: Сидим мы на работе сегодня, время уже 19-26. Все за@бались по самые небалуйся. А тут еще наши долбаные строители целый день не могут новую железную дверь на серверную вместо старой повесить. То, бл@дь, болгаркой свой скребут, то этой е@аной сваркой светят. Одним словом - самая что ни на есть рабочая обстановка, бл@. История: В дополнение к строителям, этот @баный принтер печатает все, что угодно, но только не то, что от него хотят. Затрахал. А принтер, кстати. у нас сетевой. И вот, после его очередного "шедевра", я, осатонев, в сердцах ору на этот "шедевр цифровых технологий": "М@дак ты @баный, что ж ты печатаешь??!?". Напарник поднимает голову от компа, и, с легким испугом, произносит: "ДА НИЧЕГО Я НЕ ПЕЧАТАЮ!!!" %-)))))))) Я отпал. P.S. Зато настроение поднялось.
Как говорит режиссер, идея создания программы у него появилась около двенадцати лет назад, когда он прочитал роман Замятина "Мы". "Там описывается "светлое" будущее: люди живут в прозрачном доме и могут наблюдать друг за другом. Потом я прочитал роман Оруэлла "1984"... А в середине 90-х жил во Франции и с интересом наблюдал, как эта идея реализуется там", - отмечает он.
История абсолютно реальная. Есть у нас на факультете преподавательница кОллоидной химии (пишется через "о", поскольку факультет не медицинский), женщина неординарная и не токмо в этой самой химии, но и в поэзии талантом не обделенная. Но об этом в другой раз. Так вот, то ли всилу ее лирической натуры, то ли возраста, к компьютеру она относилась как язычник к деревянному божку - с почитанием и боязнью: неизвестно ведь, что выкинуть может! И сидит как-то наша героиня за эти своим компутером, работает. Вдруг понадобилось ей отойти, чаю попить или еще там чего - об этом история умалчивает. Вывела она, значит, комп через все страшные подводные камни в знакомое синее море Norton`a, и, с облегчением вздохнув, ушла. Надо сказать, в комнате, где она работала, комп был один. А народа было много. В общем, когда Алиса ( а именно так ее звали) вернулась, ее ожидали поистине чудеса: вместо двух знакомых синих прямоугольников на экране остался один, на месте другого чернела пустота, издевательски подмигивая внизу прямоугольником курсора. Возглас удивления потряс все зазеркалье. После долгих разбирательств для починки компа был призван некто Леша, знаток софта и железа, к тому же большой шутник. И вот глаголет он следующее: пока Вас, мол, не было, пришело какой-то нехороший человек и одну нортоновскую панельку на дискету себе переписал и унес! Что делать? Сложный вопрос... но выход есть! вор не учел одно: теперь у него на компьютере будет не две панели, а три! теперь представьте: наша Алиса, с выражением лица a`la "не на лохов напали!" ходит по этажам и выводит злодея на чистую воду, с таинственным лицом исподтишка анализируя картинки чужих мониторов... Говорят, где-то она просила научить ее работать в... сами понимаете Счастье всех работавших в тот день на этаже, что они не сразу узнали причины такой необычной инспекции, иначе остаток рабочего дня был бы безвозвратно утрачен... P.S. А панельку так и не нашли... Вот Вам и закон сохранения!
Из письма: Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса. Первый: у меня все чешется. Это чесотка? Если да, то второй вопрос: может ли чесотка передаться Вам через это письмо? В. Герпис г. Нарыво-Фоминск
Рекламная акция налоговой полиции: 346 преимуществ своевременной уплаты налогов. Статьи 117, 118, 119, 120, 122, 123 НК РФ. Об остальных 340 преимеществах вы узнаете сами, если успеете прочить налоговый кодекс до конца...
Рецепт похудения от Ларисы Долиной. Супер-система «ШЕСТЬ». Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет похвастаться великолепной фигурой.
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может остановиться. Кто умер? Кто смеется и почему? Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.
