Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает первым. - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат: - Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный... Мужичок: - Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь... *** Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив: - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь. Вскакивает комбат: - Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж «своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости. Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик. Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино - расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах. Девушка начинает задавать все более смелые вопросы. - А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь идет именно о ней немного изменяет вопрос: - А какие женщины тебе НЕ нравятся? - А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив. - Как это? - растерялась юная леди. - Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они: "Я сейчас деньги принесу" и только их и видели. После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит, стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером. :-)
Харьковский политехнический институт. Конец 50-х годов. Общежития делятся на "Для мальчиков" и "Для девочек". Единственное место, где мальчики с девочками могут интимно пообщаться - танцы. Три друга решили пойти прогуляться на танцы в женскую общагу. Все бы ничего, но через некоторое время одному из них приспичило. Очень. И по-большому. Знамо дело - надо в сортир. А сортиры-то в женской общаге - женские, не предусмотрели устроители этого заведения такого неординарного случая... А срать все равно хочется. Ладно, решает зачинщик, вы постойте на стреме, поотгоняйте девочек, а я просрусь. "Ок!" - согласились спутники. Процесс пошел. Буквально через пару минут почетный караул у дверей сортира наблюдает девушку, направляющуюся туда же. "Прикольнемся? - Прикольнемся!" - решили два брата-акробата и став в позу "Я не такая, я жду трамвая" пропустили ее в двери этого почитаемого всеми заведения. Через некоторое время дверь с грохотом открывается и из сортира вылетает девочка, спешно заправляющая юбку в трусы, и уносится к горизонту. Вслед за ней выходит довольный собой третий джентльмен. И вот что он поведал: "Сижу, "думаю", рассматриваю единственную тусклую лампочку, вдруг вижу, заваливает в сортир девочка, и начинает на ходу готовится к процессу... А меня упорно не замечает, наверно из-за резкого перепада освещения... И начинает гнездиться на очко рядом... А я? Что я? Ну сказал я "Девушка, можно с вами познакомиться?"..."
Рассказал знакомый......... 1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак ответил единственное, что знал на китайском: "Домой". Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем. Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати, ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков километров от переходного пункта....
О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)
История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд. И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы, захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не дав даже бутылки...). При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны были демобилизоваться. Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация картофельного поля. Но........ Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки. Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии. На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:
Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть: Чинь Зуй Хиен Нгуен Ван Ли Хуй Вам Дам
А ниже приписка другим почерком: Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа. Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли
Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что купил - за то и продаю.
Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг. Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление", бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать новости видеорынка. Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих.... пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на него самолетом. Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать плавно текущей беседе командира со штурманом. Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай - оторвешь. Все равно ни хрена не получится - я на автопилот поставил", и видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману: "Олег, принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный".
Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый месяц. Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой. Между нами происходит диалог: Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка? Я: - Кобель. Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка! С тех пор я отвечаю: - МЫ КОБЕЛИ!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь. Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог: - Все спят. - Ну и что? - Давай трахнемся. - Нет. Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец: - Давай. - Ну давай. В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом остальных участников вечеринки.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий. - Да? А кто вчера шашлыки ел? - Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще позавчерашнюю банку огурцов вспомни. Ну, накормили парня чем Бог послал... Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство: - Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!
Я вынес таракану смертный приговор. И приговор привел, немедля в исполненье. "Гринписа" крикам я скажу наперекор, Что крошки красть - большое преступленье!
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом. Пролог. Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом ресторане. И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я. Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с собой лишние сумки таскать… В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее, выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы. По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то. Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные… Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе, маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба – хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно было бы…: О) Действие первое. Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль называется. Прохожу сквозь рамочку. Звенит… Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что - коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю, выкладываю на стол. И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в гардероб. Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя, говорят, фотографировать. Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память (шмонали-то только меня) – мне тоже охота… Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме «Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной кепочке. Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется –вообще-то у нас так не положено… а что у вас там? Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы легко выносить весь гардероб… Действие второе. Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый? Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!! Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!! Занавес… Действие третье. Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит. - Ну как вчера? - Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла… - Какой пакет? - Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были… - Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с пакетом в ресторан идешь… Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у них дочка. А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на лыжи и снегоходы…. :О)
Историю сию я сам не наблюдал, однако знаю, что называется, "из первых рук", от свидетеля. Итак, конгресс писателей-фантастов, в числе профих приглашенных - Святослав Владимирович Логинов (очень мною уважаемый автор). Где-то в кулуарах (читай после принятого, причем принятого много и хорошо) жалуется одному из коллег-писателей на тяжелую свою жизнь.
- Никак не могу решить, как написать в рассказе, сколько же тракторов утопил по пьяни некий тракторист, два или три. Напишу два - мало. Три - не поверит никто. - Погоди, ты этого тракториста "с натуры" пишешь? - Да. - Так напиши, сколько на самом деле было. Сколько, кстати?
Взгляд Логинова исполняется вселенской скорби, на челе его проявляется печать безысходности и наконец оглашается цифра. - Одиннадцать!
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть. Grisem
В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит: - Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она генконсула, и как закричит: - Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать: - Кто научил? -
В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации. И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории, одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать. Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП) к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая, а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики. Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем, удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному - к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты, пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего в сознание и дают недельку побюллетенить дома. Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу откинуть щит... Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение шейных позвонков и месяц в госпитале. Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.
Был у меня дедушка. Всеми любимый и смешной. Гариком звали, а работал он зам. Директором Одесского Цирка. Вот через него и знает наша семья эту историю. Был в Цирке один такой пожарный сторож, то ли Пекарь то ли Петров, но это не так важно. Был он интересным типом с хроническим насморком, большим носом и интилектом, мягко говоря ниже среднего. Так вот наш герой стоит в корридоре как бы на посту. Кто-то заметил такой беспорядок и шутки ради, народ такой одесситы а здесь – еще и циркачи, говорит ему что, так и так, а стоите вы здесь товарищ и выглядит это как-то непрофесионально – вот зайдет чужой и увидит что на таком пристижном посту и стоит бездельничает! Как так, здесь что, цирк что ли? Хоть повязку навяжи чтоб более официально выглядел. Через пару дней на нашем перце появляется алая повязка на рукаве. Время послевоенное, пришлось усадить и объяснить что такую повязку посторонний может понять еще хуже чем безделие. “Ну хоть напиши на ней чего нибудь чтоб не спутали, ну должность, например! ” Совет был принят и наш герой бегом в уборную к портной. На следущий день весьЦирк содрогался от смеха проходящих мимо поста нашего героя где он красовался своей новой повязкой на которой по алому золотом было вышито громадными буквами слово “ПОЦ”!!! Прибегает мой дедушка, тогда еще только папа, и пытается выяснить у сияющего и ничего непонимающего ПОЦа что он думал когда заказывал надпись? Ответ был прост как молоток – “А я решил что Пожарный Охранник Цирка не поместится так и сократил как принято. ” По правде надо сказать что после нескольких объяснений и упорного взгляда на повязку дошло до товарищя какой он на самом деле был поц.
Стою у киоска, передо мною - девушка уже, мягко говоря, не трезвая. За ней с интересом наблюдает парень-продавец. Девушка, судя по направленному взляду, собирается купить Чупа-чупс. Но произнести это сложное иностранное слово никак не может: - Чппссс... ппсс... спссс..... Эта.... Ск стоит эта... ппососать... Продовец, ухмыляясь: - Да пососать - бесплатно!
Иду по Казанскому вокзалу (на работу типа еду) и слышу объявление: "В связи с ремонтом моста поезд номер... (не запомнил) Ростов-Москва прибывает на Павелецкий вокзал с 14 по 22 ноября" Мой истерический смех поняли, видимо, только встречавшие этот злополучный поезд...
Дочка 4.5 года сегодня выдала: - Мама, а почему я девочкой родилась? - Ну, Лена, не знаю, так получилось... - А вот я знаю!!! - ??? - Потому что это ты меня родила. Вот если бы меня папа родил, то я была бы мальчиком.
Открытие по поводу планирования пола ребенка было вечером пересказано нашему папе, который, к слову сказать, очень хочет второго ребенка - мальчика, но папа почему-то не протащился...
Переключил как-то канал на местное ТВ, там на фоне цветочков, деревьев и т. д. идет очень даже ничего молодая мама и толкает перед собой каляску с ребетеночком, а голос за кадром уверенно и бодро коментирует "... А это ОСНОВНАЯ ПРОДУКЦИЯ нашего колхоза.... " Мдяя... дык вот откудава дети -то...
Сегодня утром еду на работу и читаю одну из Торонтовских газет Metro Today. Вот перевод одной стати, которая подняла мне настроение. Одно кафе из сети Cofee Time было евакуировано вчера около 8-ми утра в центральной части Торонто. Уборщица обнаружив продолговатую пластиковую трубу с электронным устройством сбоку, оставленное на бачке унитаза в мужском туалете, решила что это взрывное устройство и позвонила 911. После того как на место приехала полиция и скорая, вызвали bomb squad......
Стою на светофоре, глазею по сторонам, и замечаю на стоящем впереди меня УАЗике, а-ля "Козел", ядовито-зеленого цвета, надпись LAND KOZEL!! настроение в тот день было.... :-))
История про Диму. Короче, работал Дима админом в Радике... (университет есть такой на юге России :) Привет его студентам). Вернее не админом а лаборантом... Причем занимал самое нижнее положение среди всех лаборантов... Был у него статус "принеси, подай, пошел на хуй, не мешай..." И вот он решил стать крутым лаборантом... Стал виндузы ставить самостоятельно после того как доблестные студенты их мочили... И вот, однажды, он понял, что надо ему поиметь пароль основного сервака в лаборатории. Не понятно какие внешние раздражители побудили Дмитрия узнать святую святых: ГЛАВНЫЙ СУПЕР ПАРОЛЬ. Ну вот, значит, после месяца усердного переустановления виндузов (таким образом он хотел показать старшим лаборантам свою прошаренность), подходит он к самому матерому лаборанту (в аудитории были свидетели в числе их и Преподователь!), и говорит: "Ну... это... Скажи мне пароль к главному серверу..." Ему в ответ: "Ты че??? Тормоз??? Если я его скажу вслух его все услышат... взломают сервер наш, потом радиковский, а потом и весь интернет!!! И нас выгонят из Радика навсегда!!! Дима и говорит: "А что же делать??? Ну напиши мне на бумажке..." Супер главный лаборант говорит "Ок..." и пишет. Тот смотрит пароль и начинает ныкать его в свою тетрадку... Но тут главный супер лаборант грит "Ты че??? Дебил??? Его кто-то найдет и произойдет (читай выше)" Он: "Что же мне делать???" Лаборант: "Съешь его..." (лист с паролем был с половину тетрадного) Тот, не долго думая, сует его себе в рот... поворачивается к офигевшему преподу и студентам и начинает его жадно жевать, а потом глотает.... После этого его все зауважали... Все поняли, что на него можно положиться... Дима свой чувак и тайну не выдаст....
Сегодня(14.11.01)в "Смехопанораме" Петросян выдал: А я люблю выступать в конце концерта, чтобы артистам не мешать.(Молодец, понимает, что сам он кто угодно, только не артист). Так держать!
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других учасников.
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего. Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки: - ривьера - рисовая водка - рейсовый автобус - реакция Вассермана....
Приходится мне сейчас немного просвещать одну нашу сотрудницу по поводу Delphi. Она программистка, но именно с Дельфями никогда не работала. А в Дельфях слева от тех строк, которые при компиляции порождают код, автоматически ставятся такие синие точки. Вот я и спрашиваю ее: "А ты знаешь, что означают эти точки?". Ответила она на одном дыхании, без пауз: "Знаю! А что они означают?"
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за рулем. Впоминается анекдот: "- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент США!"
Летал недавно в Голандию. Посадка в Амстедаме(аеропорт Schipol). Народ разгрузился и я с ними, а дальше заплутал. Там терминал пару квадратных км. будет. И спрашиваю у первого попавшего бюргера где тут гейта номер такая-то, он посмотрел на меня так, дальше что будет я себе и представить немог. Картина-- Немец (Н):- Are you russian? Я :- No!! Н :- Why? Я :- Because!!!!- и добавляю со злостью, глядя на его обиженную репу - вот б@@ Гамбургер х@@@! Реакция немца достойна Фрейда:- I knew it,I knew it!! You are russian. Grisem. __grisem@mail.com
Работаю я в организации, которая имеет филиалы в каждом районном центре области. И по роду деятельности приходится мотаться по всей области. Вчера, в частности, поехал в филиал, который находится в селе Сурское Ульяновской области. Еще на вокзале обратил внимание на некоего молодого человека. Он был пьян, при попытке открыть очередную банку "Балтики" она у него упала, треснула и начала поливать окружающее пространство. Это впервые я его так увидел. Потом нужный автобус встал не на свою площадку, так как пришел слишком рано, когда с нужной площадки еще не успел уйти предыдущий. Залез, сел, сижу. Так как автобус стоял не на месте, часть отъезжающей толпы продолжала стоят ждать там, где он должен был бы быть. Толпу кликнули, она загрузилась. Сидим, проверяют у нас билетики. Тут заваливается тот товарищ и сходу, обращаюсь к контролерше: "Женшн, женшн, пр`верьте у мня б`летик! Токо он надорванный уже, потому что я на чебоксарский автобус сначала сел!" (Который стоял по другую сторону нужной площадки - примечание автора) Видимо, его оттуда при такой же проверке билетов выгнали. Итак, билет был проверен, парень усажен, и спустя какое-то время снова этой контролерше: "Тока не уежжайте без меня, я щас за пивом сбегаю!" Тут контролерша, видя и так его почти невменяемое состояние, грудью стала в проходе: "Куда?! Сидеть! А то щас в милицию сдам такого пьяного!" Сел, притих, но когда она вышла, выскочил из автобуса и убежал. Автобус уже было отъехал, когда он перехватил его с охапкой пивных банок в руках. Водитель слегка наехал, типа, че опаздываешь, тот его обматерил, водила ответил, в общем, успел обидеться и настроиться отрицательно. Этот кадр тут же открыл очередное пиво и давай накачиваться дальше. Не успели выехать из города, у каждой деревни на весь автобус начал спрашивать: "Это Сурское уже? А когда Сурское? А скока до Сурского еще ехать?" Поначалу ему отвечали, и поначалу даже нормально, но после второй или третьей деревни он успел достать, наверное, весь автобус. Несчастный народ задумался о суровой жизненной реалии провести ближайшие три часа в компании этого мудака. В какой-то момент он допил банку пива и толи уронил, толи бросил ее на пол. А так как он сидел на самом первом сиденье, то это увидел и так уже злой на него водитель и заорал "Подыми!" Автобус действительно был свежепомытый изнутри, когда мы садились. Этот начал орать в ответ, что типа пасть порвет, моргалы выколет, и все такое. Сошлись на том, что это кадр пообещал поднять, когда выходить будет. Едем дальше. Возле какой-то очередной деревни кадр вдруг заорал "Останови!" Водитель так неожиданно вежливо: "Выйти хочешь?" "ДА!" Остановились, открылась дверь. "А это Сурское?" Соседи: "Нет еще" "Нет еще? Тогда дальше поехали!" Очередная порция мата со стороны водителя. Напоминаю, что при этом в каждой деревне продолжаются вопросы типа "Не Сурское ли это еще?" Ну и в какой-то момент какая-то бабка, тоже не выдержав, выдала: "Сынок, ты че-эта, абкурилси што-ли? Ты же гооонишь!!!" Во блин бабка выдала! Я чуть не уржался, не ожидал от древней старушки такое услышать. Водила же, услыхав слово "курить", выдал очередную порцию матюков, типа "Че этот козел, курить что-ли в салоне начал" и пообещал высадить его на первом же посту ГАИ. Но вышло по-другому. В очередном селе, которое неожиданно для того товарища опять оказалось не Сурским, садились пассажиры, а у него, как и следовало ожидать после пива, возникли физиологические проблемы, и сказав водителю, чтобы он его подождал, пока он их не решит, выскочил, чуть не выпав из автобуса, и прямо не отходя от оного, начал расстегиваться. Настал час мести оскорбленного водителя! Аккуратненько закрыв дверцу, он тихо тронулся, оставив не въехавшего в ситуацию кадра дописывать на остановке. Весь автобус чуть ли не обниматься от радости начал, ржать, и ни один(! ни один!) человек даже не выступил по этому поводу, типа человека бросили, настолько он всех достал. Вот такая история у меня приключилась по дороге. Остальное же все было настолько обыденно и стандартно, что и рассказывать-то нечего больше.
РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5 бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее: - Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь! Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я, мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама. В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище (может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил. Дальше я говорю: - Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами... Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что мы говорим об обуви. И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу: - Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы, мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
На люберецком авторынке в мегафон примерно раз в час звучит текст милым женским голосом: " Господа участники рынка! Если рядом с чьим нибудь автомобилем будет обнаружен МУСОР, то тот будет оштрафован.!
Вечер. Лежим с женой-смотрим телевизор и потихоньку засыпаем. Внизу бегущей строкой реклама. Почти не смотрим, но взгляд все равно притягивает. Текст: Продается ТЕПЛОВОЗ 83г. в. в хорошем состоянии. Цена 600 т. р. и далее телефоны. Представили покупку тепловоза и парковку его под окном, после чего от смеха не могли заснуть еще часа два. Интересно, на какого потенциального покупателя это расчитано.
Муж рассказал вечером за ужином. У них на этой неделе небольшое ЧП на комбинате произошло: просыпали 5тонн зерна пшеницы на улице, из которой муку делают, а потом нам в хлебушек, на тот самый ужин... И заставили всех работяг, кто в ночь работал, обратно в контейнеры зерно загребать. (А еще муж мне по секрету рассказал, что бывает такое: мука на землю грязную тоннами высыпается, ее обратно в машину лопатами закидывают, а потом нам в хлебушек. Поэтому я уже не буду удивляться, если найду в булочке гайку - в лучшем случае, дохлую мышку - в худшем)…. Ну, так вот, и тут через сутки приходят на работу и утром парень –энергетик, которому 25лет, рассказывает: - Нае#ались за ночь. Домой прихожу: руки, ноги болят, кости ломит, мышцы ноют, голова отваливается, оттого что ей намахал туда-сюда не меньше чем руками– помаши зерно вручную, да помощников мало было. Хожу по квартире еле ноги передвигаю. Сел на диван под телевизор, рядом с бабушкой жены, которой 78лет. Спрашиваю ее: - Бабушка, у вас щас спину ломит? - Нет, сынок. - А голова раскалывается? - Нет. - А ноги не отваливаются? - Да, НЕТ, Сереженька. А чего спрашиваешь то? - Эх, бабушка, бабушка, мне бы ваши годы…
Сегодня на sport.rbc.ru. Если вы любите футбол - Вам понравится ;-)
Португалия – Ангола 5:1 Голы: Фигу, 26, с пенальти, Нуну Гомеш, 36, 63, Андраде, 39, Боа Морте, 47 – Мендонка, 1 Матч прерван на 70-й минуте, так как ЧЕТЫРЕ игрока сборной Анголы были удалены с поля, а один получил травму.
Уранили мишку нарол, Оторвали мишке лапы, Больно врезали по глазу... Выбили все зубы сразу... Вырвали кишечник, бронхи, Стал он маленький и тонкий! Все равно его не брошу! Надобы содрать с него и кожу...
О щедрости русской души! Произошло это не так давно! Мы с другом пили в кафе! И так как нашей душе всегда мало, тем более мы студенты и ничем не обремены, то напились хорошо! Естественно засиделись и я поехал к другу ночевать! Доехали и сразу легли спать! Ночью у меня начался СУШНЯК(следствие от обезвоживания организма), и я разбудил друга и попросил чтобы он мне принес воды! Каково же было мое удивление когда он принес мне воду в кофейной чашке и при этом умудрился еще отхлебнуть по дороге... я практически умер:-) Прогульщик
На уроке: - Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети? Петя: - Аист приносит! Вовочка: - В-о-о-от с таким клювом! - Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!! - А они сейчас на яйцах сидят!
Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства России.
Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного из амстердамских секс-шопов.
Все это известно давно, и, не скрою, Вам фразами этими глаз не открою. Девиз нимфоманки прост и приятен И дуре-девице даже понятен.
Больше оргазмов - хороших и разных, Красивых мужчин и безобразных. Мальчиков юных с нежною кожей И старых педрил с козлиною рожей.
Свершая общенье в условьях различных В жилых ли квартирах, в домах ли публичных, На Ратушных площадях и сеновалах, В пентхаусах, люксах и полуподвалах,
На кухонных столиках, мини-кроватках, Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках", Используя, что попадется под руку, В едином порыве поможем друг-другу!
Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой, А не пилюлей, - противной и гадкой.
Морали здесь нет, мораль подкачала. А те, кто не понял, читайте сначала.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
