Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным "ушиваться" и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался "задний мост", то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские "блины"... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием... Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне "точки", поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду. И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору. Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через 15 минут я полез на бугор. От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно не было. Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело. Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все понял. На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать. Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами... Кадет Биглер
В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…
Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…»
Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»
Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»
Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»
Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»
Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! Deesnay
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару дней назад про Эдинбург). Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим. И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли. А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями (особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки (бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".
Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что «эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде «свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и «визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато сюрпризами. Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки» грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец, получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были - просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла, что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта - варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено, рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там - своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек (очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали. На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я так чудненько отоварилась. Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен, но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать, «подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели, явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской» я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ в общаге, в которую я таки заселилась (когда «визитки» отменили).
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Мужик клеится к шикарной блондинке. - .... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте...
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте.
Про отбеливатель. Сейчас принято считать, что при социализме купить что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например, половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине потребкооперации. Для тех, кто не застал - потребкооперация - это место, где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице получаешь югославские сапоги - и ничего, что на два размера больше, ребенок растет! Проблем было две - нужна была местная прописка, да и взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет постельное белье "на свадьбу" покупали?). Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку, возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто покрыт полузасохшей хлоркой! Вес - 10 кг. Напомню читателю еще одну социалистическую реальность - черные треники "со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя, и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже уверенный, что жить буду. Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать "варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали нашего кота. Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок...
Моя тетка в молодости ездила в пионерский лагерь вожатой. Рассказывала всякие приколы про детей и пионерскую жизнь. К ним привезли однажды детей-белорусов. Очень дружные были ребята, разговаривали на родном языке. И невольно смешили русских... Например, повесили лозунг в столовой: (белорусской грамматики не знаю - пишу по русски) ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! О как!
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то Леня рассказал мне историю.
Леня: - Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д. А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал. А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю, переложу в ту коробку, будет ништяк... Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар выступил - видно срок годности прошел).
Я (чувствую - щас будет нечто..): - Ну, что ты сделал?
Леня: - Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ - ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))
Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво, и Витек выдает : - Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?... как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя: - Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял? - А пропил все нафиг, бабка! Пропил!
Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена...
Было это лет так восемь назад. Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...
Абсолютно реально! Ташкентский институт связи. Весна, лекция, ску-у-у-ка... Все пишут какую-то лабуду, уткнулись в тетрадки, и только на задней парте парень с девушкой начинают ощущать первые весенние порывы... Препод: - Иванов! Петрова! Встать!!! Чем вы там занимаетесь?!! Те в один голос: - Не тем, чем вы подумали, профессор! - Да? А я думал, вы лекцию пишете! Скука кончилась.
Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа" по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление: "Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять? Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом". В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава Богу, без ошибок. Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей: - И кого же вы съедите? Тетка с юмором оказалась и говорит: - Ну что же, давайте расставим точки над "і".
Сегодня утром шел за машиной в гараж. По дороге на глаза попалась "Газель" с рекламой на фургоне "РОБИН - БОБИН. Мясные полуфабрикаты". Адрес. Телефон.
Почему-то сразу вспомнился детский стишок:
РОБИН - БОБИН - БАРАБЕК Скушал сорок человек И собаку и быка И кривого мясника.
Вот такие полуфабрикаты...
P.S. А обитает этот ужасный РОБИН-БОБИН в Нижнем Новгороде.
1-ое декабря, концерт "Арии" в Лужниках. Идем с товарищем от метро к Дворцу спорта. Навстречу идет бабулька, которая спрашивает меня : - Кто сегодня играет? - Ария! - А с кем?
В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика, который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше. Аналогия прямая, по-моему... Зачем было столько дней дурью маяться?
Питер. Лето. Еду я как обычно на маршрутке на работу утром, сижу на последнем сидении и обозреваю машины, следующие за нами. Впереди перед Светлановской площадью на светофоре постоянно образуется пробка плюс еще здесь находится остановка пассажирского транспорта. Наблюдаю картину: два упитанных, не юных господина, с не отягощенными излишним интеллектом лицами, в рубашках а ля "мы типа отдыхали на Гавайях", на мерседесе (не самом крутом)пристроились аккурат за нашей маршруткой. Поток двинулся, а им никак не выехать. Мимика и жесты были о-о-очень многозначительны, я почти слышала весь набор могучего и родного. Сидевший за рулем прямо захлебывался от возмущения и с еще большим рвением он тщетно пытался вырулить дабы показать нашему водителю "небо в алмазах". Наконец поравнявшись с его окном "господин" еле сдерживаясь (думая, ща я ему устрою!), выдает следующее: - Слышь командир, ты видно хочешь без прав остаться? А наш водитель, такой спокойный сухоньких мужичок, ему отвечает: - А в чем дело, я собственно на остановке стою. Надо было видеть, что стало с лицом "гавайца"... Переливаясь всеми цветами и пятнами, можно сказать, наступив на горло собственно песне, он выдавил: - Ааа... я не знал... и резко вырулив укатился восвояси.
Наутро жена отчитывает мужа: Ах ты свинья! Вчера опять домой на рогах пришел! Затем, немного задумавшись... Хотя, если бы не я... может и не дошел бы вовсе. :)
Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене. Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала, никого не трогала. Ну Макс и говорит: - Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет. Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать Жени. Гена, напуганный содеянным, поставил бутылку на телевизор и принялся с нашей поддержкой заметать следы - перевернул одеяло на другую сторону, чтобы пятен видно не было. И так он сделал это импульсивно, что сшиб бутылку и остатки пива залили работающий телевизор, который естественно недовольно зашипел и заискрился. Мы накинули на него одеяло и выдернули вилку. Одеяло начало тлеть и вскоре загорелось. Мы начали сбивать огонь, по пути сбив все, что успели нажить родители Жени. Пришел Женя. Мы подводим итоги: спалили телек, сожгли одеяло, забрызгали обои и пол пивом, побили мебель... А с чего все началось? - Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет...
Короткая история про "шестисотый" мерс. Без участия "запорожца". Едем с приятелем, я за рулем, Дима после пары пива в веселом настроении, смотрит по сторонам, несет всякую чушь. Останавливаемся на сфетофоре, рядом притормаживает черный "шестисотый", рожа водилы без эмоций изучает наш тарантас. Старт, мерс уходит вперед, Дима грустно смотрит вслед уплывающему шильдику... S500. На следующем светофоре красный - "мерс" опять справа. Дима опускает стекло, смотрит на водилу мерса и спрашивает: "Че, мужик, а на "шестисотый" не хватило?!". Так быстро со светофора ни уходила ни одна "восьмерка"!
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
1 Кретины все, кто думают ПРО ЭТО, Не занимаясь ЭТИМ каждый день. Ведь где-то ЭТО слаще чем конфета, Но напрочь скрыта кариеса тень.
2 Давно нет передачи «Вокруг смеха», Уж было загрустил по вечерам. Программа Ханги хохмачам утеха - Там ржут над ЭТИМ, обсуждая срам.
3 Ребенком точно кончил бы на ЭТО, Прям на живот, а может бы на грудь. А счас пишу на видеокассету, Чтоб снова посмеяться как-нибудь.
4 Смешнее травки, круче чем наркотики - Хоть веер тем, а все ПРО ЭТО трут. У Ханги в передаче об эротике Сидят сто рыл и над героем ржут. 29.11.01. - 22:37
К вопросу о рекламных ляпах... Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно, рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того, присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать... ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network busy)!!! :-))) Вот такая реклама
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: - У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить костюм для новой сессии
Стоит у шефа на столе компьютер... ЛСД - монитор и прочее. Точнее, стоит не на столе, а под ним. Поскольку с компьютера идет клиент-банк, то он защищен Back -ом. Сегодня сижу за ним, работаю, тут этот лохмоть виснет в глухую. Ну до ресета тянуться лень, думаю - переключу я Back. Переключаю. Выясняю - Back защищает колонки !
Американские власти рассекретили некоторые материалы, касающиеся гибели "Челенджера". Оказалось, что в день гибели, на стоянке возле космодрома была найдена брошенная машина, в которой находились томик Корана и инструкция по управлению Челенджером на арабском языке. Тогда следствие не придало этому внимания.
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
ЗНАЕШЬ МЫ С ТОБОЙ ПОХОЖИ МЫ С ТОБОЙ ОДНО ЗВУКОМ МЫСЛИ ЦВЕТОМ КОЖИ ПЛАНИРОВКОЙ СНОВ МЫ РЕПРИЗА В НОТНОМ ТЕКСТЕ МЫ КАК ДВА КРЫЛА И ОДНО НАВЕРНО ТЕСТО ЖИЗНЬ ДЛЯ НАС БРАЛА ТОЛЬКО МЫ ИДіМ НЕ В НОГУ РАЗНАЯ СУДЬБА МЫ С ТОБОЙ КАК ДВЕ ДОРОГИ В РАЗНЫЕ КРАЯ
Вот, прочел историю про "встречайте новый BMW" и решил поделиться... В Ростове на-Дону есть весьма оживленная улица Красноармейская, и на ней вскоре после "событий 11 сентября" появился рекламный щит Subaru: нарисована машина, над ней надпись, восхваляющая полный привод, а где-то там, далеко вдали изображен небоскреб и устремившийся к нему носом (и почти уже в оный небоскреб этим носом уткнувшийся) пассажирский самолет...
Перезвоны новых русских. - Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов. - Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и кого хошь разденет.
После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА и УЕФА против России разгорелись с новой силой. Против нас действуют уже не примитивно и грубо, как раньше, а тонко и изящно. Теперь матч за третье место нам придется играть в Корее, что связано с переездом и акклиматизацией, поэтому соперник получит фору.
..От нас - Ушел поэт... - Он жил - других не краше.., ..Быть может, смог бы он - получше жизнь прожить... ..Я помню в кулачке, зажатый карандашик, чей заостренный ум.. -- ему помог.. - стихами, прозу.. жизни -- Изложить ...!!!
Почемуж ебаться-всраться не могу найти подругу я, может быть мое ебало отпугнуло навсегда, иль кросовок мой ебаный разьебался до конца, и шмотье мое турецко не привлекает нихуя,
Ну и похуй мне на всех, Ведь рука моя вспотевша Для меня родней всегда!
Пишу инструкцию: "... лучше писать ИНН..." Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так. Меняю: "... лучше ссылаться на ИНН..." ;( Тупик. Отложил до завтра.
Финал "За стеклом". Макс - крупным планом. Голос Копеляна за кадром: - Макс еще не знает, что голосование идет под лозунгом: "Не_суй, а то проиграешь"...
Предистория. Dutch(англ.)[датч] - голандец. История. В гренландском наречии эскимосского тоже существует слово [датч, но оно означает - "оберег" который эскимосские шаманы делают из пениса большого гренландского тюленя, путем бальзамирования его в травах и высушивания. :) подслушано ЗюЗюкой за Леви Девидсоном()
Эти чукчи недобитые еще над американцами пошутили бы.
Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по имени Бифитер.
Для борьбы с эпидемией СПИДа в нашем городе организованы пункты обмена шприцов. Не забыты и те, кто предпочитает заражаться СПИДом половым путем. Они могут обменять старую, грязную и неоднократно использованную бабу на стерильную, только что со школьной скамьи.
Наука - Мир свивает на спирали... - А, - жизнь.. - спирали-плющит,.. молотком.. И.., коли жизнь свою с "Общаги" мы начАли, -- Под старость лет своих, опять, туда,..- шагнем !!..
**********
Уж так устроено Исусово-творенье!.., ..Видать,- все мы, - в едином братстве состоим !!.., - Уходим прочь,,, - в порыве -- Вдохновенья.. -Потом - глядим : -Откуда-вышли,-- Там-стоим..?!!..
**********
--!!Да видно - это леший!, где-то крутит!!, --Иль,- ведьма -- начадила -- костерком!!, --Мы цепи-рвем своей костлявой грудью!!.. --Ии- в кровь, стираем ноги сапогом!!,,...
***********
- Но как, - узнать: "Где, -чертова работа ??!!...," - Где?!, - нечисть притаилась за углом ??!!.. - Ведь Мы идем, не видя поворота,.. И, - жадно воздух, грудью рваной пьем !!!...
***********
..А нам -- кричат: "Зачем?!!.., Куда вы рветесь?!!.., Ведь там -- капкан расставили враги !!!,- ..Опять на круг, с дистанции собьетесь!!..,- И Вашу жизнь, -- вконец распишут - на Долги !!!...
************* Но прав, -- лишь тот, -- кто, с провидением играет!!..,- В Рулетку!, В Карты!, иль -- хотя-б в Лотто!!..- Зубами - жизни, гвозди разгибает!!.. И..-! -- Забивает - их, Фортуне!,- в Решето !!!...
Раз шпион американский По прозваню Джон МакДональдс Послан был на Украину (Вроде бы, Д. Буш услышал, Что на наших-то попойках Нету энтой… демократьи) Он оделся в тряпки-дранки, В руку взял себе бутылку, Наполненны чистым спиртом, И пошел в народ одесский.
Только вышел Джон за угол, Как к нему пристали дяди, И спросили-не на english, Не на шведском иль китайском- А на чистом русском, бляха, На великом И могучем, Энту фразу “Третьим будешь?” Ничего не понимая, Джон сказал “No, I am sorry”, “На каком это наречьи? Не москаль ли ты проклятый? Или жид, но без эрмолки?”- У него спросили дяди “Нет, Я американец Я шпион из ФБРа”, Очень честно Джон ответил. Тут вообще взбесились дяди. “Ах, капиталист проклятый! Чтоб ты здох, собака дрянна! И чего ракету нашу Сбил еврейским самолетом? ” Взявши под руки бутылки, Погнались они за Джоном. Тот успел свернуть во дворик, Где увидел эту сцену, Что запомнил до конца он Своей подлой, гадкой жизни.
Во дворе сидели трое, (Нет, не пьяные дворнязки) Вроде как играли в карты, Приглядевшись, Джон увидел, Что на картах нарисован Белый Дом, Конгресс и флаги. И гора где президенты Навсегда окаменели. Проигравши игроки здесь Говорили “За свободу!” Тут один, игравший в карты, Вдруг заметил гада Джона, Джон сказал “Сдаюсь, ребята, Я шпион американский. Послан был я ФБРом Проследить за вами, брацы! Думал я, на Украину Демократский дух не лазит, Думал что здесь есть одна лишь Демократия бутылки. Но ошибся я, ребята. ” И сказал картежник Джону: “Если ты, америкашка, Ешь покуда ты не лопнешь, И забыл свою ту верность, Ценности и идеалы, То не думай что в трущобах Третьей нации какой-то (Чем и стала Украина) Нету ВЕРНОСТИ , СВОБОДЫ, УВАЖЕНИЯ и ВЕРЫ. Никакая пропаганда, Никакие, блин, “законы”, Не изгонят дух свободный С земли нашей украинской. Можешь ты с своей дворнягой, Своим гадом-президентом На нас лаять сколько хочешь, Но свобода здесь и будет, Никуда ее не денеш!”
Разговаривают два юных обкуренных любителя приключений и фантастики: - Я раскрыл тайну детей двух пятнадцатилетних капитанов - Гранта и Немо! - Не может быть! Что за тайна? - Оказывается, акваланги - на дне таинственного острова сокровищ!!!
средство от облысения- при полнолунии - намазать голову дюженой желтков от гусинных яиц на корочку ржанного хлеба намазать тонким слоем помет от от тех же гусынь но - пометом не злоупотреблять!
После того, как 2 декабря палестинцы-камикадзе тремя взрывами уничтожили более 20 израильтян, Шарон поклялся жестоко отомстить. С перепугу палестинцы стали активно арестовывать друг друга, но эта уловка не сработала: израильские вертолеты ракетами воздух-земля беспощадно уничтожили несколько припаркованных палестинских автомобилей и три заброшенных здания .
Вобщем история эта произошла со мной и моими коллегами. я работаю в одной маленькой канторе, и не знаю за что, но Аллах посадил со мной в один кабинет одного парня. Вроде парень, как парень. Но оказывается внешность обманчива точно!!!! Парня я этого до этого знал, так как мы учились в одном институте, но на разных факультетах. Вобщем тип этот еще тот. я и сам люблю поприкалыватся на кем нить. а эта кандидатура подходила мне на все 100%. вобщем у нас принято было всех новеньких как нить прикалоть. Это было обязон!!! вот как то раз, он подходит ко мне и говорит, мол как мне сделать эл. карточку, а то мол как то не удобно зарплату налом получать!!! я ему говорю, что это оочень длинная процедура, и что если хочешь, ты можешь положить 500 тенге в документы и отдать девушке в казначействе. Она там дальше сама разберется..... Ну он и пошел к ней с документами и положил между листами 500 тенге. Хотя у нас в казначействе работали молодые девушки, они его прикол не поняли.... Потом она вызывает его и говорит, что мол ты забыл 500тенге среди бумаг. на что он ей шепотом, это вам за скорость..... она: кто сказал тебе что я за скорость беру? он: мол тот и тот..... она: как давай угорать.... до него тока потом дошло, что я над ним прикалолся..... это только половина истории..... Потом как то в свободное время залезли мы с ним на сайт анекдотов и прочитали историю про "Ослинную жопу", кто не знает, эта история была про то, что если вдруг настроение паршивое набери любой номер и скажи на "Алло" на другом конце провода, "Ты ослинная жопа", и положи трубку. И увидишь, что натсроение сразу поднимится. И вот как то раз, я ехал по заданию шефа, было холодно, и настроение у меня было как раз паршивое..... я набрал на мобильнике номер своего коллеги по кабинету, и когда он сказал "Да, слушаю", я сказал, ты "Ослинная жопа" и положил трубку. После чего были не однократные звонки на мой мобильник с его раб. тел. прошел час и ко мне звонит кто то совсем с другого телефона, я поднимаю трубку и говорю: "Алло", на что мне в ответ крик: "Ты ослинная жопа" и со смехом кладет трубку. Эта была та самая ослинная жопа, которую я час назвал тем же словом. Вобщем счет стал 1:1. и вот эта заразительная игра, как какая то инфекция распространилась на всю нашу кантору, не считая шефов конечно. вобщем если нужна кому нить позванить, например юристам, посоветоватся, звонишь к ним на раб. тел. ни кто не берет. звонишь на мобилку смотрит чей тел определяется тоже не берет, приходилось бегать с 4-го на 1 этаж к юристам, чтобы просто узнать какую нить маааленькую проблемку.... Трубку поднимали только если шеф звонил, и то со своего мобильника!!! Ой как вспомню как шефы ругались, мол почему раб тел. не поднимаете..... на что у всех была отмазка, что мол че та не фурычит тел. хотя когда он проверял все работало. вобщем за 10 дней счет перевалил за 30..... Первое место занял как ни странно Ослинная жопа, которая сидит до сих пор рядом.
