Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину. - Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!" Потом перезвонили - извинились.
По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится, первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его вновь и вновь.
Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция пополнилась новым эпизодом.
Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют, выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то. Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые, необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке, видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их хваленая техника безопасности?
Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась, полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась. Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса, маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы. «Программистка со стажем», - подумала я.
Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет, надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять, нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта штука его ни с чем другим не спутает.
В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого, другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино, придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть, ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело. Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение, центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается, берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты, неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему «кавалеру» руку и помогает подняться.
Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко: - Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра. Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку, вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало закрутила педали...
Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский резерв страны? Даже это бы меня не спасло.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается, орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН) «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь. Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите, предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц. Самое трудное было подобрать голос. Ну, знаете такой механический. Женский. Но Сашка - светлая голова. Сделал. Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты. Это важно. Идем дружной толпой к Пашке. С пивом. Типа, пивка попить, то, се… Диктофон маскируется за телефоном. Включается. А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! » И вдруг. Звонок. А потом - голос… «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…» Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется. И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом: «ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ - КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…» Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост! Зрители были просто Щасливы! Сема Помидоров
История такая. Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень. В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией. Это предыстория. А теперь сама история.
Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел. Сижу за компьютером, в интернете разную фигню читаю... Пришло время уходить. Подхожу к ящику - еб......... мать, пусто, ничего нет, и ключ торчит. Я в панике. Все, что нажито непосильным трудом, все ж погибло - куртка, а в ней бумажник (деньги, кредитная карточка, студенческий, без которого здесь ты не человек, куча других карточек, которыми обрастаешь в процессе проживания), рюкзак, в общем полный........! "Как жить - кругом жулье ворье". Я стою в растерянности, с ужасом представляя последствия, а именно получение дубликатов новых карточек, блокирование старых, а еще мобильный..... О!! Мобильный!!!! И первое, что в голову приходит - позвонить на мобильный и попросить вернуть хотя бы какую-то часть. Слабая, но надежда. Звоню. Долго никто не подходит. Потом, (О счастье!) трубку берут. Так как я по-немецки не очень, то коряво пытаюсь объяснить, что мне собственно нужно. Меня не понимают. Я спрашиваю на английском (благо, что с этим проблем нет). И (О чудо!) мне отвечают тоже на английском. Я спрашиваю, не мог бы ли тот человек вернуть мне часть вещей, а деньги пусть оставит себе. На другом конце полное непонимание (не в смысле языка). Отвечают, что никаких вещей не брали. Я объясняю еще раз, и еще раз, и еще раз - эффект такой же "ничего не видел, ничего не брал". Я уже чуть не плача срываюсь и крою его на чем свет стоит и на что только способен великий английский язык, перемежая его русским матом. Смысл сводился к тому, что если я его найду, то оторву ему яйца. На том и закончился разговор. В отвратительном настроении иду в администрацию, жалуюсь. Администратор смотрит на меня, улыбается, подходим к ящику. Он открывает мой! "96"! , как вы поняли, ломился я в "69", все на месте. У меня вздох облегчения. Он объясняет, что я уже не первый такой. Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. Я собираюсь, иду домой. И тут! Стоп! А кому я звонил тогда! Полез в сумку - телефона нет. И тут я все понял, и меня разобрал дикий смех - бедный сосед. Телефон-то я дома заряжаться оставил. Прихожу домой. Сосед в задумчивости. Со мной не разговаривает. Потом начинает собирать вещи. На вопрос "Куда?", отвечает, что проведет эти выходные в Братиславе. Я говорю: "Ты же хотел в эти выходные здесь остаться". Он посмотрел на меня, и грустно так: " Ты знаешь, я не знаю, кто твои друзья здесь, но они просили передать, что если меня найдут, то оторвут мне яйца".
Вот так! Мораль: не надо к чужим мобильникам подходить.
Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!! Джигарханян: А в кино трудно сниматься? Майкл Джексон: А кто такие негры? Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное. Сарвин
Анекдот, в изначальном смысле этого слова, то есть реальный случай, произошедший... а какая в принципе разница - это абсолютно неважно. Итак. Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, нуу пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю. И вот как-то вечером (а может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя (И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего содержания: И - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени. Вот вы воюете с другими племенами, убиваете много людей, а потом поедаете трупы своих врагов. Это же... ну... как-то не по-человечески. В - Да, мы поедаем трупы наших убиенных врагов - но это наше пропитание. Вот вы (европейцы) тоже много воюете. А что вы делаете со своими мертвыми врагами? И - Мы их закапываем. В - И РАДИ ЭТОГО ВЫ УБИВАЕТЕ?????!!!!! ЗЫ. Быль
Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше, стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх. Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава), которого боялись все. Увидев мужика, он строго так спрашивает: - А ты почему раньше выезжаешь? Мужик, невозмутимо: - А я позже спустился. Директор: - А-а-а, ясно... и уже отходит, когда через пару секунд до него доходит смысл, и он бежит назад с криком: "Стой!!!" Но клеть уже начала подниматься. Директор засмеялся, махнул рукой и пошел по своим делам.
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или ебаться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.
Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!" В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил: "Мама, я же просил - не спи, сдуется!"
Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года. Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький, шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников - толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним, мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый раз в жизни. И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас (не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал, тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса. Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности (в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения так: -------- !ВУЛКАН! ! И! ! З! ! ЯИЦА! --------
Собрались мы тут с подружками-одноклассницами: и не виделись давно, и "новоселье" хозяйки квартиры отметить. Не суть. Выпили за встречу, хозяйку, новоселье... И кто-то предложил "За здоровье!" А так как дело было 1-го декабря (кто не знает, это День борьбы со СПИДом), я и предложила за это самое выпить. На что подруга (беременная, на 5-м месяце), переворачиваясь на диване и устраиваясь поудобнее, пузом кверху :), сказала: - И за ХОРОШИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ! ... абзац... без комментариев
А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Маркизу де Саду посвящается (прошу не путать с Кадетом Биглером)... На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется такой аппарат - галтовка. Дело было на одной из выставок в моем родном и горячо любимом Киеве. Подходит к нашему стенду барышня, явно не имеющая к ювелирному производству никакого отношения, и тычет пальчиком в вышеозначенный аппарат, на ценнике которого написано просто - "галтовка". Дева интересуется: - А как ЭТО работает? Объясняю: - Галтовка полирует изделия, т. к. после литья... бла-бла-бла... Вдруг барышня заливается краской, в ужасе смотрит на меня, и бормочет: - А... А... А я думала, что гВалтовка - это... это... для другого! Веселью моему не было предела. На украинском языке "гВалтувати" значит "насиловать". Игла.
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Выпуск интернет-новостей: "В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного, левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там, где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто нет. Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду, пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует (водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д. Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш" распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару, приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать "таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д. В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара (ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка. Немая сцена. Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя. Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А "таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки, ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол, прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами". Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что конечно, т. к. ему будет очень интересно. Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?". Занавес. Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной форме.
У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела. Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету. И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право...... минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота, это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая история. А. Р. П.
Продолжая тему веселых приколов в радиоэфире, самое смешное следующее.... Звонит значит мужик и ржет про себя как то странно... DJ: "Кому преветы передавать бутем?" ... потом вроде как собирается и выдает: "Хочу передать привет жене, брату, теще, близким и не очень родственникам их семьям, коллегам по работе, просто друзьям (Саша, Коля, Миша, Вася...), соседям, знакомым, чувакам из ремонтного№... список продожается.... короче, пожелать им счастья успехов... "
Привет тепе Новосибирск.
последняя фраза произнесена с невероятным чувством оптимизма и правоты
"И поставьте пжалуйста для всех этих... песню группы Хай-Фай - ГЛУ-У-УПЫЕ ЛЮДИ!!!"
Из разряда "Чтобы всегда получалось, когда хочется" Исходные данные: Лето. Сессия закончилась. В Москве есть Университет нефти и газа, он же Керосинка, он же Губкинский, етс. Там учатся студенты из славного города Рязань. Между Рязанью и Москвой ходит скорый поезд-экспресс. Это была присказка, а теперь, собственно, сказка: Еду, значит в Поезде. Напротив меня сидит офигенной красоты Девушка (нет, это не тот стандартный вариант: руки из ушей, жопа из прыщей, а по-натрию) поразительная Дива, при одном только взгляде на которую мигом прохватывает СТОлбнЯК. Отшив бухих дембелей, ползущих в бар, она томно смотрела в окошко, наслаждаясь видом еще не вошедшей в берега Оки (Я люблю тебя, жизнь!). Небольшой комментарий: Университет все-таки Нефти и Газа, поэтому у его студентов& выпускников в течение всей дальнейшей жизни наблюдается патологическая приязнь к углеводородам, причем не только к спиртам. Конец комментария. В красном свете заката, сладко пожирая электричество на фоне идиллии разлившегося половодья, по соседнему пути нашему поезду встречается грузовой состав, везущий продукты отечественной нефтегазопереработки в златоглаво-белокаменную. Кайф от вдыхания знакомых со студенчества запахов удваивается (учетверяется, етс..) от созерцания процесса ПОДЪіМА ОБАЛДЕННОЙ И БЕЗ ТОГО ГРУДИ, как следствие жадного заглатывания газообразных даров проносящегося состава! - А Вы, девушка из Керосинки, да? - Да, а откуда Вы знаете? Теперь ты знаешь, дорогой читатель! В следующий раз я в компании еще трех не менее таких же как Она, в том же самом поезде, пил коньяк, занюхивая свежевылетевшими углеводородами. Интересно, а каково людям на промысле?
Главная армейская мудрость: Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан - должен уметь организовать работу. Майор - должен знать где что делается. Подполковник - должен уметь самостоятельно найти место в бумагах где ему следует расписаться. Полковник - должен уметь самостоятельно расписаться там где ему укажут. Генерал - министр обороны - должен уметь своим видом или в более менее внятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем что ему говорят. Президент - Верховный главнокомандующий - должен периодически (не менее одного раза в четыре года) интересоваться какая на данный момент армия находится на территории его государства.
К истории от 1.12.2001 про "великий и могучий" в шотландских пабах.
По приезду в Германию практически сразу, т. к. жена была в положении, решили воспользоваться правом на отдельное жилье (это здесь не проблема). В течение часа получили пару-тройку адресов и всем семейством, включая тестя, тещу и сестру жены, полетели смотреть будущие хоромы.
Быстро нашли улицу и дом, а вот с поиском самой квартиры возникла неувязочка. У немцев, оказывается, квартиры не нумеруются, а просто на двери вешается табличка с фамилией. Все бы ничего, но... на выданном ключе бирка с НОМЕРОМ квартиры. Ну это понятно, если жилец выехал, то какая же фамилия может быть. А в доме этом, в связи с недавним ремонтом, все двери НОВЫЕ, т. е. без табличек! И определить свободную квартиру днем, когда практически все немцы на работе, затруднительно. Не будешь же каждую дверь ключом пробовать.
Путем сложных вычислений локализовали этаж. Из четырех оставшихся квартир две отпали по причине выставленных перед ними тапочек и прочей дребедени. Осталось выбрать из двух оставшихся где ж мы бужем жить. Внешний осмотр ничего не дал, т. к. двери оказались абсолютно одинаковыми, замки тоже, никаких звуков как из одной, так и из другой не доносилось.
На семейном совете было принято решение позвонить в одну из них и если кто-то выйдет, то наша - оставшаяся. О том что делать если из обоих никто не выйдет мы еще не думали. План есть - надо осуществлять! Путем научного тыка выбираем одну из и звоним... Никого. Ждем. Еще раз. Никого. Подождем еще. Все, звоним последний раз и идем к другой. Уходим... И тут, наконец-то, дверь открывается и на пороге появляется заспаный немец в семейных трусах. Честно говоря, что говорить и делать дальше мы тоже не предусмотрели, т. к. запас немецкого исчерпывался фразой "Нихт ферштейн". Минута молчания. Немец потихоньку офигивает глядя на наши уже давно офигевшие лица. И тут теща выдает с воодушевлением человека, встретившего давно утерянного, но счастливо нашедшегося родного брата, - "Ауф видерзеен!", т. е. "До свидания!". Это все. Я чуть было не свалился в пролет 11-го этажа от созерцания совершенно обалдевшего дойчика. И смех и грех. Но эксперимент был поставлен правильно - в оставшуюся квартиру мы и въехали.
В МТС в службе сервиса операторы, когда говорят с абонентом, открывают его личный файл, в котором содержится вся информация об абоненте. И есть там такие вещи, как комментарии. То есть туда записываются все действия оператора, произведенные в отношении абонента и, что для нас самое важное, комментарии о поведении абонента, если он ведет себя как- то не очень хорошо. Ну так вот, комментарии из файлов некоторых абонентов:
За ночь достал. Вопросы ни о чем, пьян, не отвечает по контракту, говорит глупости, поздравляет с Новым Годом.
Не знает, чего хочет, просил уточнить перевод слова «трафик» и с какого языка переводим.
Несет всякую чушь, на просьбу конкретизировать вопрос спрашивает, а не отдать ли мне ключи от квартиры, где деньги лежат.
Звонит постоянно, требует переключить на меня, разговаривает на разные темы, рассказывает анекдоты.
Абонент пьян. Задает вопросы, слабо связанные с реальностью. Поздравил с наступающим Новым Годом. Произнес монолог на темы, близкие к МТС.
Есть у меня один знакомый, в жизни которого был период учащенного принятия спиртных напитков. Сейчас он уже завязал, а тогда процесс был в самом разгаре. А надо сказать, что в нашей небольшой конторе он занимал должность зама и строил из себя очень занятого, обремененного договорами и клиентами солидного начальника. Мы ему не верили – он не обращал на это внимания. И вот в один такой оч-чень рабочий день возвращается он домой в состоянии полнейшего нестояния и на вполне резонный вопрос жены « - Где ты был?! » еле ворочая языком, сумел каким-то образом объяснить, что был на «переговорах». А в ответ получил « - Да как же ты мог быть на переговорах, если ты ГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕШЬ!!! »
Про деньги:)) была я на днях в известном магазине "Комус" и для фирмы покупала бумагу на большую сумму. Рублей не было, были только доллары. Не хотела менять, пока не узнала что есть то, что мне надо. И вот подходит моя очередь: - А бумага такая-то есть? продавец-очаровательная-девушка: - Да, есть. я: - И такое-то кол-во? продавец: - Да я, достаю из кошелька пачку долларов и спрашиваю: - А вы долларами возьмете? продавец: - Нет, мы берем только деньгами. Моя рука с пачкой "бумажек" зеленого цвета повисает в воздухе, глаза округляется, дыхание учащается. - а доллары для вас не деньги..? продавец (поняв что сказала, смущенно краснея и виновато улыбаясь) - ой.... ну в смысле рублями.... Так вот:))
Есть у меня одна замечательная знакомая, которая работает риэлтором в одной очень замечательной конторе. Дамочка она очень сексуальная и в постели весьма широких взглядов, вчем ваш слуга и убедился но это так небольшое вступление. Вот собственно говоря сама история:
На фирме, в которой она работает мужики переимели всех женшин, остался только один оплот, Лена. И подбивать к ней клинья начал один весьма молодой парень 20-ти лет. То когда она стоит курит в туалете по маленькой нужде зайдет, то рукой проведет и заденет как бы невзначай. И вот в один прекрасный день, набравшись смелости, все в том же туалете он подошол, стал преданно смотреть ей в глаза, положил руки на плечи и говорит: - Лена ты такая замечательная (бла-бла-бла в том же духе) мол хочу! На что она ему: - А ты меня не боишься? Я же такая изврашенка, обожаю мужиков в задницу пальцем трахать! Парень резко убрал с ее плечь руки и как подраненая свинья фальцетом прокричал: - ДУРА!!! и убежал в оффис. Что самое поразительное после этого случая все мужики на работе стали смотреть на нее с опаской.
Жаль, жаль, она могла бы подарить много незабываемф впечатлений, вот только к муржкой заднице действительно неравнодушна, но я пока держусь девственником в этой области :)
На развилке трех дорог Стоит терем-теремок Звери алкоголики сели все за столики На столе стоит реклама: "Срать не меньше килограма. Кто насрет четыре пуда, Тот и будет царь зверей!" Лев насрал четыре пуда И кричит: "Я царь зверей, дайте грамоту скорей!" А бестыжий слон Антон Навалял пятнадцать тонн Лев полез, конечно, в драку Получил пизды под сраку. Оказался под столом С переломаным хуем. Под столом сидели утки. Видно тоже проститутки Из-за печки вышел гусь: "Тише, дети, я ебусь". А бесстыжие газели напердели Так, что окна запотели, А бесстыжий дикобраз Пернул так, что свет погас. Свет, конечно, починили, А ему пизды вломили Только еж не растерялся Хвать бутылку, и съебался. Прыгнул он через окно Прямо ебнулся в дерьмо, А лиса кричит в догонку: "іжик спиздил самогонку!" іжика тотчас догнали, И пипиську оторвали. іжик закричал: "Пиздец!!! Оторвали мне конец!" А лиса стоит смеется Аж понос из носа льется, И медведь тут подбежал, И понос он весь слизал. іжик закричал: "А мне?!" Дал медведю по пизде. Тут у сказочки - конец, А кто слушал - молодец, А кто - нет. тому пиздец!!!
Делo былo пару лет тoму назад. Рабoтал я техникoм в oднoм маленькoм кoмпьютернoм магазине в Израиле. В oдин прекрасный день, стoю я как всегда в магазине, кoмпьютеры ремoнтирую. Захoдит дамoчка (Д) с дoчкoй лет 10 и кoмпьютерoм. (Д): Чтo тo у нас кoмпьютер медленнo рабoтает, вы не мoгли бы пoсмoтреть? Я: Кoнечнo... Сейчас пoсмoтрим... (Первым делoм запускаю антивирус и кoнечнo oн нахoдит сразу нескoлькo вирусoв) Я: (Пoвoрачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас кoмпьютер заражен вирусoм... Не успеваю я закoнчить фразу, oна станвится между кoмпьютерoм и дoчкoй, делает oгрoмные глаза и жуткo перепуганым гoлoсoм срашивает: (Д): ЭТО ЗАРАЗНО???
Какое счастье, что от пьяной болтовни как правило не остается документальных свидетельств. А вот от писем остаются... Придя на работу в понедельник, обнаружил письмо, отправлено мною поздно вечером в пятницу после празднования дня рождения компании:
"Привт
ВЫоемя без 2 инуr полночь Я абсолюбтно пьян. Привет
ПРРиятно вспонмить молодость
А кноп4и ни сулшаются :) и лядяной ввтере дуерт в спину"
У моей девушки есть племянник возрастом 1-2 годика. Как-то вечером собираемся уходить, в прихожей стоим... Андрюшка наблюдает... Из комнаты выходит мама моей девушки и говорит : - Андрюшка, ты сейчас спать пойдешь, ты в курсе? На это Андрюшка с невозмутимым видом абсолютно ясно и четко выдает: В курсе!
Э тот случай произошел со мной в январе 2001 года. Стоял я на остановке тролейбуса в 23,00, мороз -23. Холодина!!!! Рядом со мной стоит пьяный мужик(в дризину). Мужик топчится, ссать охота пуще неволи. Тут ему уже приспичело и он начинает расстегивать ремень. Конец ремня где нет пряжки он берет в руку, облегченно вздыхает, и процес пошел. Только моча лилась через левую штанину. Закончив дело он пару раз встряхнул конец ремня и засунул его в ширинку.
Однажды на перекуре товарищ рассказал озадачившую его историю. Проходя по улице Герцена (ныне Б. Никитская в Москве), он услышал разговор двух работяг, идущих перед ним: - Ну что, сегодня пойдем в консерваторию? - Как обычно... Мы и начали гадать, что это мужичков в консерваторию потянуло? Не в обиду рабочему классу будь сказано, не в его обычае проводить досуг в консерваториях да в концертных залах. Это ж не пивная. ПИВО! Вот оно, ключевое слово. Ну и молодцы, мужички! Шарада разгадана, почти по анекдоту – в консерватории делают консервы. В огромном фойе-гардеробе московской консерватории имеется буфетик. Вход в гардероб свободный, а билеты проверяют на лестницах при входе на второй этаж. Естественно, что во время концерта в гардеробе, а следовательно и в буфете, довольно безлюдно. Вот мужички и повадились туда ходить пить пиво! Мне эта история напоминает чем-то эпизод из фильма “Мертвый сезон”. Там наш разведчик, по легенде мистер Лонсдейл, владелец фирмы по продаже музыкальных автоматов, приходит к настоятелю местной церкви и предлагает ему установить у входа в церковь музыкальные автоматы, проигрывающие рок-музыку. Аргументирует: - Представьте себе, эти бедные мальчики и девочки будут собираться здесь вечерами и слушать свою любимую-музыку. Церковный двор станет любимым местом их времяпровождения. Иногда из любопытства они станут заглядывать в церковь. И вечная красота богослужения постепенно будет действовать на их юные неокрепшие души и притягивать их... А теперь давайте в концертных залах обеспечим свободный доступ в буфет с дешевым пивом! Эти буфеты в культурных центрах станут любимым местом времяпровождения широких масс трудящихся. Иногда из любопытства они станут заглядывать в залы, и вечная красота музыки будет действовать на их загрубелые души и притягивать их... Культуру в массы, господа! Новичок
Все не так плохо, как вы думаете. На самом деле все гораздо хуже! Хуже водки лучше нет. Я свою меру знаю: упал-значит хватит. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.
Сижу на работе, и вижу как парень слюнит конверт, чтобы заклеить. Я ему и говорю, что делать этого не стоит, т. к. кто-то соскребет твою ДНК и создаст клона. А он говорит, что совсем не против нескольких своих копий. Ну я ему и накидываю ситуацию... Дело в том, что парень совсем недавно женился. Я и говорю, представь, что клон твой переспал с кем-то, а "потерпевшая" сказала, что это ты был. У вас же теперь одинаковые ДНК и ты никогда не докажешь, что это был не ты. Он посмотрел на меня и сказал, что никогда больше не будет слюнить конверты... Мда, молодожен... :-)
Мы работаем в одном ISP и вот какое письмо мы получили сегодня:
"Уважаемая служба Mail Delivery System! Убедительно прошу Вас объяснить мне по-русски, почему посылаемые мне сообщения не доходят до меня. По какой причине Вы перехватываете посылаемые мне письма? Тем более что это произошло не раз и не два, а происходит регулярно. Меня это не устраивает т. к. веду деловую переписку и все сообщения очень важны для меня. С уважением, Наталья Кузнецова."
Прямо сейчас сочиняется ответ от имени Mail Delivery System...
По поводу истории от 4/12, о маклерской конторе. Так вот, и слово "Продажа" тоже можно прочитать по разному. В той же маленькой стране, только в период, когда объявления на русском языке еще не были так популярны, довелось мне увидеть следующую вывеску (Вывеску, не объявление и не записку!!!): "Тивух [т. е. - маклер]: снятие и проЛажа квартир" :-) А вы говорите-разночтения :-)
Автор: qwerty () Дата: 12 Ноя 2001 19:04 Сорри за вмешательство в почтенный круг :) Но у меня есть вопрос именно к программистам (причем это наверняка оффтопик :)) Если принять за основу, что самый подходящий предмет для сисадмина - это бубен :), то что тогда самое подходящее для программера? Заранее спасибо...
Автор: Moriarti () Дата: 12 Ноя 2001 23:19 Зачэм оффтопик? Абыжаешь! Нэт тут офтопиков! Мне кактусы дарят. За%бали уже. :-)
Работаю на фирме, занимаемся тем, что ремонтируем ксероксы, принтеры и пр. офисную технику. Дело происходило прошлой зимой. На улице было -25. Ночью выпал свежий снег. Ребята поехали на вызов к одному из клиентов. По какой-то причине (что-то ждали), сидят в машине и греются. Натурально, двигатель работает, печка включена, тепло... Юра сидит за рулем, рядом Сергей. Стрелка амперметра на щитке приборов скачет, стучится об ограничители, Конечо же это надоедает. Сергей говорит: "У меня уже была такая беда: дело в плохом контакте, надо потянуть за провод, идущий к амперметру, тогда контакт улучшится и стрелка перестанет скакать". Юра лезет рукой под щиток приборов, находит там связку проводов и тянет. Машина, не потерпев такого с ней обращения, несколько раз чихнув, глохнет... Попытки запустить двигатель вновь, результата не дали. Первый вопрос Сергея: "Юра, а у тебя бензин есть?" На что Юра уверенно отвечает: "Да, с утра залил 15 литров" После этого мужики начали искать возможную причину отказа. Решили что дело в том, что на каком-то проводе перетерлась изоляция и теперь он коротит на корпус. И очевидно это произошло где-то под торпедой (кто не знает: торпедой называют щиток приборов в автомобиле). Ну что... надо ремонтировать... Вспоминая матерей отечественных автомобилестроителей, они на морозе (-25 все-таки) снимают эту торпеду (а это мягко скажем нелегко)... проверяют провода, и выяснятеся, что у них все же кончился бензин. Из-за свежевыпавшего снега, из-за пробуксовоки колес реальный пробег машины был намного больше ожидаемого
-(общаются два другана) - детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем. - Ну, Паша ремнем это не современно ! сейчас модно компьютером! - Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать. - Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде вот - Глядишь понимать начал.
В Германии парфюмерия и бытовая химия продаются в сети магазинов "Drogerie Markt". Вчера я обнаружила на одной из полок серию продукции фирмы "Hui": Hui Toiletten Fresch,.. свежий, значит, в туалете... Hui для освежения воздуха в шкафу, Hui для освежения воздуха в холодильнике и т. д. Самая безумная страница в немецком Интернете - www.huihui.de, там HuiHui-Team что-то делает с компутерами, вроде бы графику, но понять очень сложно.
Ехал как-то в автобусе. Смотрю по сторонам и вижу висят два рекламных полотна. Первое "Выборы президента" и дата Второе " Звездные войны " Эпизод первый скрытая угроза.
Сидим с подругой в Dunkin Donuts, уроками занимаемся. Заходит знакомый пацан, раппер, в русских клубах поет. Здоровается со мной и спрашивает: - Ты где такую телку классную откопал?? Ну не мог чувак знать шо она по русски говорит - молдованка, на русскую не похожа. А она сидит у так спокойно: - Приветик (и улыбается) Он весь покраснел и ходу, прошел метров 5, повернулся у грит: - А че, всеравно классная!! Как мы ржалы с Надей :)
Я думаю не только девушки, но и ребята меня поймут... Это было так.
Решила я обновить свой образ (создать свой неповторимый стиль; побаловать себя; ведь я же этого достойна; .. ээ.. что там у нас в рекламе еще появляется?) В общем, покраситься решила я! Так как меня красит моя подруга (профессиональный парикмахер) это происходило у меня дома, в обстановке всеобщего расслабления, за бокалом вина... Момент преображения меня уже подходил к концу, как вдруг незаметно подкралось препятствие нашей идиллии - во всей квартире благополучно вырубился свет! Это не типично для нашего дома, поэтом, сшибая все на своем пути (аккуратно поставленный посредине коридора пакетик со стеклянными баночками -мама хотела отвезти для варенья- и многое другое, которое просто нарочно появлялось на пути) я понеслась искать свечки. Освоились с обстановкой мы быстро, вечер продолжается, но ЧУ! Кто-то щелкает рубильником в коридоре – и явно пытается исправить ситуацию со светом. Я уже предполагала кто это - естественно наш сосед! Его попытки не увенчались успехом - свет не включился. Не смутило нас это! Главное - краска на волосы нанесена, а смывать краску можно и при свече... Но вдруг меня осенила идея (логика! - сильная вещь в руках женщины...) -сосед мог оставить рубильник выключенным, при том что свет могли включить - это и подвигло меня на действия! Я тихонько выползла в коридор... , А там свет горит! (я не электрик, мне логично показалось, что если в коридоре свет есть, то и в квартирах должен быть). Осознавая бессмысленность своих действий (я даже не знаю как выглядит рубильник), я все таки продолжила красться к щетку, как, о БОЖЕ! слышу звук открываемой двери соседа - он опять решил выйти в коридор! Я трусЮ обратно к себе мелкими перебежками, одновременно понимая, что мой маневр он видит как на ладони и я выгляжу достаточно неадекватно (я его все таки знаю, здоровались в лифте...) Друзья! Вы выдели как делается мелирование? Таки я делала мелирование и тонирование, т. е. все волосы у меня стояли ДЫБОМ, пол головы в торчащей в разные стороны ФОЛЬГЕ, а корни тех волос, которые не в фольге, намазаны краской, что и поддерживало их в жестко перпендикулярном положении... + поверх меня черное матерчатое парикмахерское покрывало.. С таком виде я не только предстала перед соседом, но и произвела бег трусцой от щитка к своей двери! Ну что же делать? Уж махнула на все рукой- и так ситуацию глупее не придумаешь, оборачиваю и пытаюсь завести беседу: а свет у вас есть, а что теперь делать.. и. т. д. Чем больше поддерживаю беседу, тем больше меня начинают одолевать сомнения... Ни тени улыбки у нордического мужчины... Разговариваем серьезно, решаем проблему.. , я начинаю чувствовать по растерянно-задумчиваму взгляду, что сосед полностью не врубается что со мной происходит.. Я пытаюсь сгладить ситуацию.. похихикиваю НАД СОБОЙ! Его взгляд меняется на смущенный, но нервно одергивает свой халат (его тапочки на босую ногу произвели на меня впечатление.) Я понимаю, что он думает, что я смеюсь над ним.. Перестаю улыбаться... в разговоре намечается пауза, она и происходить, после которой наступает неминуемая развязка..
" У Вас ПРАЗДНИК?..." робко спросил он... Дар речи оставил меня на непродолжительное время…….
Вроде отхожу от ступора, но тоже не догоняя в чем дело, бормочу, что вряд ли в таком виде я могу появляться на празднике где-либо, кроме как на Хеллоуине, а сейчас не сезон… как вдруг меня осениВАЕТ! ОН НЕЧЕГО НЕ ПОНЯЛ??!? ПОДУМАЛ, ЧТО У МЕНЯ КАРНАВАЛ????!!!
Мой глупый смех уже хотел перейти в объяснения, но.. СТОП! Что я могла ответить??? А жена у него блондинка! С мелированием! А вдруг она скрывает, что она ненатуральная блондинка? А вдруг я развенчаю у мужчины веру в красивые волосы у девушек! Как ребенку нельзя показывать, как делаются мультфильмы, так и мужчинам нельзя показывать, КАК мы становимся красивыми! Я очень бережно отнеслась к его неведению.. , почувствовала прилив мудрой нежности, он еще не знает как мы красимся? наивный.. , хватит с него и рекламы прокладок и тампонов, путь останется в неведении, это так редко сейчас…Что мне оставалось? Я все таки успела перевести тему разговора - промямлила, что ему стоит сходить к консьержке.. выяснить.. про свет.. "Да, я пойду..." так же задумчиво ответил он и пошел к лифту.. , в халате, в тапочках на босую ногу.. в мороз на первый этаж.. ветром гонимый.. З. Ы. свет включился через пять минут. Я не выдала тайну превращения женщин в красавиц!
Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили "немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:- Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем сейчас и восстанавливаю "слетевшее". Павел.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
