Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После двухнедельной "лежки" в больнице вынесла оттуда не только истыканные части тела, но и некоторые истории, разбавляющие скучное и однообразное обитание в указанном помещении... Вот и одна из этих историй, услышанная, к сожалению, не увиденная мною: Итак, лежала в больнице одна, еще достаточно молодая женщина из глубокой провинции, какой-то деревеньки... И что-то тут во время очередного осмотра врачу стало надо "разобраться", что там с кровью данной женщины... И так случилось что, казалось бы простой вопрос: "Какой у Вашего мужа резус?" поверг женщину в долгие размышления... процессор зажужжал... и ее натуженный мозг стал искать и сопоставлять наиболее подходящий образ к незнакомому слову... а поскольку свою деревенскую неграмотность показывать совсем не хочется, вдруг находится замечательное решение, и вот результат: женщина раздвигает между указательными пальцами расстояние в диапазоне 10-15 см. со словами: "Во-от такой" врач в шоке, близлежащие больные в истерическом обмороке
Дед Мороз на празднике тащит п полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: - Вы что плачете? Ее боитесь что ли? Да она же мертвая!
Удивительное дело - головой с балкона вниз, чтоб душа при этом пела, чтобы ноги поднялись, Чтоб торжественно и смело закружился листопад... А кому какое дело, куда брызги полетят!
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
Неистощим источник перлов в Лента.ру http://www.lenta.ru/internet/2001/12/10/games/
Алексей Нестеров из Санкт-Петербурга в финальной дуэли уступил американцу ZeRo4, а в командном состязании Кирилл Компаненко из Екатеринбурга и Роман Татаринов из Санкт-Петербурга также получили серебро, уступив шведской паре. К сожалению, российские специалисты по Counter-Strike не сумели поддержать победный (!) почин, заняв лишь 8 место.
Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет - попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет:
- I am Sir Camelot!
Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост первой стрелы. Поднимает забрало:
- I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо в глаз. Подниает забрало:
Еду в машине на работу. Сегодня. Радио слушаю. Новости. Передают, что Арнольд Шварцнеггер попал в мотоаварию. Поломал себе ребра, лежит в больнице. Подробностей не сообщают. Задумываюсь. Ассоциации: "Казалось бы, причем тут пьяный Доренко на мотоцикле?".... Однако...... :)))))
Мне сегодня коллега рассказал историю, которой был свидетелем. У него дом в деревне и случай этот происходил именно на селе. В тот год урожай черноплодной рябины был очень хорошим. Ягода созрела спелая, сочная, крупная. Один дядька заварил бражку из этой ягоды. Но она у него толи прокисла, то ли заплесневела, в общем, к употреблению стала не годна. Ну, мужичок погоревал, погоревал, да и вылил ее на компост. А нужно сказать, что к его этой компостной куче давненько уже куры, петухи, да индюки соседские повадились наведываться. Чем-то она их привлекала. В тот день, когда он вылил свою брагу на кучу, домашние птицы тоже пришли, и как обычно, стали в ней искать себе пропитание. Наелись они ягод забродивших и основательно захмелев, отправились восвояси. Силы покинули бедных птиц, как только они добрались до родного дома. Пали все, как одна. Соседка, выйдя из хаты и увидев, что все птицы ее перемерли, только руками всплеснула, даже и сказать ничего не смогла - дар речи пропал. Кушать падшую птицу нельзя, поэтому добро пропадает. Что делать? Ну, хоть перья с них пригодятся на подушки, да на перину. Сказано, сделано - ощипала она всех падших пернатых, да на задний двор их и выбросила. К утру на заднем дворе послышались непонятные звуки, сопение, кряхтение, жалобное кряканье. Выглянув из окна, соседка чуть в обморок не упала. По двору, еле передвигая ноги, шатаясь, бродили ее птицы, будучи совершенно голые... Тут, применив дедуктивный метод, соседка пришла к мужичковой компостной куче, все поняла и с криком: "Ирод окаянный", с топором наперевес бросилась на ничего не подозревающего мужичка. Насилу он отбился. А птицу всю пришлось забить. Без перьев она бы уже не жила. Но зато мясо их было очень вкусным. Вот такая история. Когда мне ее рассказали, я себя представил каким-нибудь индюком. Представляете, наелся ягод, захмелел, еле до дому добрался, уснул богатырским сном, просыпаешься, на заднем дворе, сверху какой-нибудь петух лежит, все болит, башка болит, тело ломит, кожа горит, смотришь - перьев нет! Где был, что делал, куда перья делись? Сидишь и думаешь - ПЬЯНСТВУ БОЙ!
ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
В дополнение к #3 от 8 декабря, в той же беседе злобный избиратель прислал сообщение на пейджер примерно такого содержания: Ну как же можно голосовать за "Единство", вы посмотрите, какие там противные рожи!
На что Лахова ответила: Для того и объединяются сейчас "Вся Россия", "Отечество" и "Единство", чтобы в партии были представлены самые разные лица.
Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько историй: Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками, транспарантами и лозунгами из матюгальника. Затем следовали обильные возлияния с непременной миской оливье. Ну и мои, соответственно, не отставали. После очередной первомайской демонстрашки вместе с друзьями отправились к ним в гости. Хозяин пошел в магазин или куда там, неважно. В доме трое: мои и хозяйка (скажем, тетя Рита). Пока тетя Рита на кухне возилась, мои в комнате типа стол накрывают. Теперь представьте: идет тетя Рита проверить гостей через темный, длинный коридор, заходит в комнату, видит: маман моя сидит в кресле, журнальчик читает, папашка на диване лежит, пледом накрылся с головой. Маман, опережая вопрос: "Рит, Сашка устал, пусть поспит минут пятнадцать, щас накроем". Базара нет, тетя Рита направляется на кухню последние приготовления готовить. Идет по коридору (темный, длинный). В полной тишине из-за шкафа (в коридоре) на нее вываливается тело с тихим, надрывным "У-у-у". Тетя Рита: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Оказалось, с демонстрации кучу воздушных шариков домой притащили. Плед нашли быстро, остальное, думаю, ясно. Исто(е)рия два. Лето. Ждут теперь мои знакомую (скажем, тетя Света). Долго ждут. Скучно. Наконец, в окно видят: идет. Папашка идет ко мне в комнату, одевает мою гимнастерку и противогаз (дедушка военрук в школе, в гости к нему ездили, он мне кучу амуниции подогнал). Тетя Света стучит в дверь. Дверь распахивается, выскакивает мужик в гимнастерке, сапогах (резиновых), противогазе, и, тыча трубой противогаза ей в лицо (бачок противогаза откручен), истошно орет: "ГАЗЫ!!!". Тетя Света: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Водку тогда все любили. Исто(е)рия три. Все три истории произошли в течение одного года, и эта была апофигеем. После этого они на некоторое время завязали. Так вот, осень. Мне от силы лет десять. Маман, как образцовый советский инженер, участвует в битве за урожай морковки, папаня на кухне холодильником хлопает. Время: десять-одиннадцать вечера. Я лежу в кровати, читаю "Вий" Гоголя. Свет настольной лампы освещает со столика аккурат книгу, остальное в кромешной тьме. В воображении вокруг ведьмы на гробах верхом скачут и вампиры лапы ко мне тянут. Впечатлительный был мальчик. Тут, между мной и книгой, влазит ЛАПА. Корявые, узловатые, болезненно-красноватые пальцы оканчиваются тонкими, подрагивающими усиками. Ладонь узкая, большой палец торчит не сбоку, а из середины ладони перпендикулярно. Вся рука грязная, как из могилы. От запястья и выше, во тьму - мех. Секунду поторчала передо мной и быстро скрылась в темноте. Глюк. Сердце трепыхается, но читаю дальше. Через секунд пятнадцать эта же лапа появляется на границе света-тени. И замирает. По словам садистов-родителей: я глянул на лапу, в книгу, опять на лапу, еще раз в книгу. Потом книга улетела в сторону лапы, я судорожно вцепился в одеяло, прикрываясь от лапы, и заорал, обливаясь потом и слезами. Такого ужаса я, к своим теперь двадцати шести годам, не испытывал больше ни разу.
Свет зажгли, предки выглядели озадаченными такой реакцией (думали, наверно, что я посмеюсь удачной шутке). - Сынуля, лапочка, ну что ты? Это просто морковка, видишь, мама какую морковку в поле нашла? Правда, на руку похоже? - приговаривал папа, стаскивая с руки летную куртку, вывернутую мехом наружу. Часа полтора меня успокаивали. Чуть заикой не остался. Мистер Спок их наверно четвертовал бы. А я их все равно люблю. Родителей не выбирают.
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!
Ездили наши толкинавты на игру. Ну вот вечерком сидят они около костра, разговаривают... А так как были они лицами мужского пола, то разговор соответсвенно о прекрасном... т. е. о женщинах. Ну и соответственно, как, кто, когда приобщался к прекрасному. А ишо в тени там сидела частичка прекрасного-девушка Аня. Слушала она слушала, не выдержала ее тонкая душа издевательства и надругательства и говорит она: - Как не стыдно в живого человека Х.ЕМ тыкать!
Влюбленные глаза,слезятся, но глядят В созвездие разноцветных пикселов. Вопрос со стороны:"Инет-это игра?" Мы, дружно, хором:"Нет!! Суровая действительность."
Приурочено к трехмесячной годовшине :) событий в NY :(
Гороскопы от Рамблера: http://www.rambler.ru/db/horoscopes/index.html?horo=0&date=2001-09-11
Гороскоп для всех знаков 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямства и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
И для Twin Towers отдельно: http://www.rambler.ru/db/horoscopes/index.html?sign=gemini&date=2001-09-11&horo=2
Гороскоп для Близнецов 11 сентября 2001
Тяжелый и опасный день. По возможности исключите всякое общение. Вероятны осложнения в отношениях с близким человеком. Ссора может разрастись до полного разрыва отношений. Вероятно ухудшение самочувствия. Обратите внимание на здоровье с болезнью не стоит шутить. Противопоказана животная пища. Нельзя суетиться и проявлять мелочность.
Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось поработать. При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись два блока, производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока. Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на завод производитель, выясняет причину. Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах. - Блоки ваши вышли из строя!!!!!!! - Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ! - И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!! Beaver.
Обливаешься кончей? Обсываешься мочей? И ебешь мою девчонку, Нагло лезешь под юбчонку? Посмотри-ка на себя, Вырос слабым как сопля, В головешке ни хуя, Знаешь только слово «бля». Ты куда ж ее ебал - Пидор интеллектуал? Членом сопли обтирал, В рот оболтус не попал?! Отымел хотя бы в жопу- Древний способ из Европы. Посмотри на эту блядь, Ей посрать, куда давать! Из-за этой стройной суки Обрекать себя на муки; Может только хуесос- Из толчка гнилой отсос! Я не злой - я просто бешен, Был я бляди другом нежным, Ей посрать - была б елда, Когда чешется пизда. Так что слушай и вникай... Магазин свой открывай... В рот собаке хуй вставляй! Я ж немного обожду И всажу елду в пизду! Отъебем ее вдвоем, Джина с тоником попьем! И чтоб крепче был наш мир- Головой ее в сортир! В жопу дружно отпиздуем - А потом - на боковую.
Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка. Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!" - Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!! Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную утку все таки изнасиловал. На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же. - Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть??? Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене. Посмотрел - там ебутся два педераста. Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту гадость смотреть!!!" Кто-то из очереди поддакивает : - Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!
К сыну на днях друг зашел, озабоченный такой. Я, мол, что, да как? Тот отвечает: " Oтец в больнице - рак крови. Жить может день осталось, вот как. Однако же папа, утром, на меня машину переписал. Я вот к другу поделиться событием зашел, да и побегу опять в больницу, может пока при памяти папашка еще чего обломится?" А я сижу и думаю: "Свою самоходную коляску погожу продавать - вдруг под финиш пить захочется. Вот тут то она родимая и сгодится, ежели при памяти, конечно буду. " Шобан Гремучий
Захожу сегодня в метро на ст."ДИНАМО". Подхожу к кассе, купить карточку. Очередь- человека 3-4. Пока стоял увидел объявление: "Службе сбора денег московского метрополитена требуется ГРУЗЧИК". Ну, думаю, если им уже инкассаторов не хватает, то сколько же там бабок.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит: - Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя? Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос: - Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания. Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.
встречаются три жены -- русская, американка и немка. американка говорит: я своему Жону сказала - убирать надоело, стирать надоело. он как услышал, куда то ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит комбаин за 5000 долларов, и стирает и убирает все делает.
немка: а я своему Гансу сказала - готовить не буду - надоело . Ганс как услышал тоже ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит кухонный комбаин за десять тысяч марок, комбаин теперь все делает за меня
Русская: а я своему Ване сказала мол есть небуду готовить убирать не буду стирать тоже. день не вижу,2 невижу, 3 невижу, на 4 день правый глаз начал открываться.
Одному амеpиканцу (А) надо лететь в командиpовку на Укpаину. Спpашивает: А: Ты не знаешь, как узнать pасписание самолетов из Hью-Йоpка на Укpаину? П: Так в интеpнете же все есть, вот такой-то сайт! А (подумав): А ты не знаешь, где в интеpнете можно узнать pасписание очеpедных учений на Укpаине?
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются сотрудники. основные условия: - ЧЕСТНОСТЬ - ПОРЯДОЧНОСТЬ - УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...." Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...
После матча Локомотив - Хапоэль (Израиль). К Семину подбегает толпа журналистов: - Юрий Палыч, что же такое? Мы теперь уже даже ЕВРЕЯМ проигрываем! Как же так? - А ничего удивительного, бля. Ведь УЕФА - все-таки, ЕВРОкубок, нах.
Своим личным счастьем Лайза Минелли обязана Майклу Джексону. Король поп-музыки познакомил ее с Дэвидом Гестом. Пара встретилась во время подготовки шоу, посвященного 300-летию творческой деятельности Джексона.
Какой, оказывается, Джексон уже стаааренький! Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2106158&s=260004579
Как говорится, эту историю написала жизнь. Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец - прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение "дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие... Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип. Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве: раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет, место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета. Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы "восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать. Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и, что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку, высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены. И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока.... Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял на себя. Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне" хватало. Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.
Летит стая напильников. Вожак смотрит- внизу озеро, а там стая напильниц купается. Вожак - ребята, все за мной! ну, напильники ломанулись вниз, а один как летел так и летит. Вожак - а ты чего не летишь? А я - драчовый!
Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого посмотреть: "Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей, номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов (сборов) и других обязательных платежейных платежей". А Вы налоги платите платежейные или нет? Самое главное, что бланк типографский.
Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией токаря-слесаря) не было, зато до 10 класса были у нас уроки "труда". Был у нас тогда препод по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к тому же он чуть-чуть шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр, Босс и я) считались самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но вот с поведением постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом поприкалываемся, то молодую училку до истерики доведем. Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны, чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце "пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется получить за эту "хренотень" хорошую оценку. "Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо. Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на Фунтика не смотрит. Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-лох, и заткнулся так как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на весь класс Олежка: "ФУН-ТИК-ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще баском. Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и грохнули так, что из соседних мастерских морды повылазили посмотреть что случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости, схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью, на х@й!!!" бросился за Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу... Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание "засунуть свой язык в ж@пу и работать" Олежку пустили на второй урок. Сцена 2: Те же, там же. Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев - не могут швабру от х@я отичить" и т. д. Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"...... Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил..... На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!! Вот так ! P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем истории про Фунтика. Joker.Tashkent.
Многие из них - бывшие спортсмены, вроде его соотечественницы теннисистки Габриэлы Сабатини, чье имя также носит изящный флакон с 1989 года. Успех этого начинания был таков, что вслед за первой попыткой в свет вышли еще два флакона, "Девосьон" и "Уайльд Уайнд".
------ "Wild Wind" называются духи? Очень оригинальная транскрипция!
Из статьи "Запах Марадоны разольют по флаконам" 5.12.2001 15:46 | NTVRU.com
Дневник поручика Ржевского: понедельнк: - Впервые увидил Наташу Ростову - безумно влюбился!!! вторник: - Впервые осмелился заговрить с Наташей! среда: - Впервые пригласил Наташу на танец! черверг: - Впервые поцеловал Наташу в губы - Наташа тут же сомкнула колени и сломала мне очки!!! DG
Про волшебную палочку... Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по прочтению недавней истории про ГАИшника. Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара (если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый (портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство. Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все по барабану... На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено). Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята, наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя, что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо. Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика, которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой "стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся. Судьба злодейка...
Услышал несколько дней назад по радио. Диктор: "Вчера в Красноярске открылся Сибирский Авиакосмический Салон 2001, сокращенно САКС-2001". Я как услышал, так и выпал в осадок.
Прочитал на пачке от чая: "Способ приготовления: Подогрейте чайник. Засыпьте заварку: одну чайную ложку свежевскипяченной воды (!) на 1 чашку напитка..." :)) RA.
В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент, рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков, сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ - "Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с трусами.."
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
На историю вроде не тянет, но сама идея понравилась. Водку недавно кушали в нескучной компании, среди прочих присутствующих - несколько ментов серьезных. Байки потравили, истории порассказывали. Одним словом, удался вечерок. Рассказано было одним из ментов. Дело было в Е-бурге, поймали они как-то злодея, который воровал у граждан различный бытовой электроинструмент. И сей воровской процесс злодей осуществлял следующим образом: Вечер, когда все дома, звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге мужичок, одет по домашнестроительному - тапочки, трико, рубашонка, на голове классическая пилотка, свернутая из газеты, вся одежда равномерно покрыта пятнами краски, шпаклевки и т. п. - Здравствуй, хозяин, будем знакомы, я твой новый сосед с нижнего этажа. Переехали недавно. Вот ремонт освежающий затеял, покраска, побелка. Не одолжишь дрель на пару минут? Если есть. Шуруп вреднющий вкрутить надо... и т. д. и т.п. Понятно, что хозяин свою дрель больше и не видел. 30 доказанных эпизодов, среди общей массы уворованного, около десятка совсем не лоховского инструмента - Бош, Милуоки, Хаммер...
Очередь в кассы Большого Театра к окошечку Администратора. Подходит мужчина во фраке, с бабочкой, сзади него жена в вечернем платье(дорогой парфюм, прическа от Зверева). - Здравствуйте, девушкаю. Я-ЭСТЕТ. Я преподаю философию в МГУ. Моя жена - Валя, подойди пожалуйста - работает в издательстве "Искусство". Нам хотелось бы посмотреть этот балет, но где-то с ряда десятого и где нибуть посерединке, чтобы лучше воспинимать сюжет. - Мужчина! Вы представляете, билетов нет. - Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет. Я преподаю философию в МГУ. Читайте по губам: М Г У! Моя жена - Валя, еще раз подойди пожалуйста - она работает... - Мужчина! Я Вас прекрасно понимаю, но, нет билетов. Полный аншлаг. Все "откидные" заняты. Я же не посажу Вас в проходе - это все-таки Большой Театр! - Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет... Сзади жена: - Ваня, пойдем, ну нет билетов! - ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! Девушка, Я-Эстет!......
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: - прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс - заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей - начать качаться и посещать кружок по боксу - набухаться и попытаться отпиздить ваших недругов - обкуриться шмали и попытаться отпиздить ваших недругов - стать наркоманом и тогда уж точно все станет похуй - попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) - получить пиздюлей - умереть... ... а можно просто купить пистолет.
Решил поудивлять себя загадочными историями - ищу в сети необычные материалы, желательно документально подтвержденные. Читаю на ufologis.narod.ru:
"В 1969 г. вышла в свет в английском переводе книга Эриха фон Деникена «Колесницы богов? » вскоре ставшая бестселлером. Он считал, что в древности инопланетяне прилетали сюда совокупляться с местными женщинами, наделяя людей таким образом своими передовыми знаниями и мудростью".
О как! Вот как это теперь называется - "совокупляться, наделяя передовыми знаниями и мудростью!" А может так и есть?.. ;)
Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила. Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем особенно налегала на идиомы и поговорки.
Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить". Орлеанская дева вскинулась:
- Что это значит?
Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова. После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно вопросила:
Мужчине с большим членом захотелось потрахаться. Вызывает он проститутку. Проститутка увидев какой у него огромный член вскрикнула: - Ого! Нет, разве что посасать. - Дура! Я и сам посасать могу, мне б потрахаться.
Навеяно Биглером. Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х. Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей. Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500). Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав. Прошла неделя... Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в отряде переполох, услали комиссию на заставу. Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя, в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того, что было кабиной, кунгом и прочей начинкой. Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике... Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать... В этот раз не получилось... "Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа. Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили (собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры, покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая ящиками с запчастями и радиодеталями).
Воскресение, программа "Намедни". Интервью с Земфирой. Отрывок (цитирую как запомнил): - ... в жизни должно быть какое-то распиздяйство... Не знаю, как вы это вырезать будуте... Надо синоним подобрать... О, нашла - долбоебство!
Давно это было... Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко мне прикреплен юный стажер - Дима. Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет отснятую пленку - до проявки. Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно. Не в этом суть. Я был материально-ответственным. В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда... лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих: некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п. Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин. С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер, пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было абсолютно некуда. Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется? Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой). Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно, и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника. С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой. На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол. Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел раздеваться... Под ногами захрустел мусор. Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть! Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры "Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику. В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.
Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует: - Би-2!!! Би-2!!!! Боно в панике: - We are not B2, we are U2... Толпа не унимается: - Би-2!!! Би-2!!!!! Боно за свое: - We are not B2, we are U2... Толпа продолжает вопеть: - Би-2!!!! Боно: - Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
Отличница пятиклашка, схлопотавшая "двояк" по истории, огорченно рассказывает маме: - Я не понимаю, что училке не понравилось... Я же все ответила и про героев Парфильевцев и про деревню Дровосеково и про политрука Колчакова... Кстати, про Александра Матроскина я тоже рассказала...
Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит: "Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок"" Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит: "Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок" Козлята: "Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"
Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик: - Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала.. ПИ..
Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)
Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь. Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их, конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела. Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж, порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой он устремился в вышеописываемое заведение. Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла. Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже после того, как отложил, извините, порядочную кучку. Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе силы смеяться над пережитым.
Подходит мужик к АЗС ночью и просит налить в лодошки бензина А-98. Автозаправщица изумленно наливает ему 100 грамм бензина и продолжает за ним наблюдать. Мужик заходит за АЗС и начинает мастурбировать Заправщица говорит мужику - Дурак, взял бы 80-ый, он дешевле. Мужик запрвщице - Пробовал, пальцы стучат
История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе. Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит, надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось решила написать служебную записку. И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает... А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор главного бухгалтера"!!!
Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор заменить и памяти добавить... :))
Всякое в жизни бывает, вот и у нас как-то ошиблась синоптик с прогнозом. Обычно пилоты прекрасно понимают, что стопроцентно спрогнозировать погоду (да и вообще что-либо) невозможно, но в тот раз - то ли совсем уж ошибка большая вышла, то ли пилот нервенный был в тот момент, но после полета прибежал он к синоптикам и начал очень сильно кричать - ну, кричит и кричит себе. Мало ли что он в полете пережил - может, чудом жив остался. Дежурный синоптик послушала его, а потом вклинилась в паузу и говорит ему так тихо и проникновенно - мол, действительно, получилось некрасиво как-то. Но мы-то с вами - умные люди, и прекрасно знаем, что все прогностические методы разработаны для условий баротропной атмосферы. Тут она понизила голос и, выдержав паузу, почти шепотом тоскливо сказала - но ведь она бароклинна!!! Пилот, промямлив - Да-да... Конечно... ,- торопливо покинул помещение. Вот она - магия слов! Чем непонятнее - тем магичнее!!!(Простите, не могу образовать сравнительную степень). Старлейка
