Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Гл. Редактор: Слушаю. Тетка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста! Гл. Редактор: Что такое 137-й? ТНТКП: Добавочный. Гл. Редактор: К чему? ТНТКП: К телефону. Гл. Редактор: Какой модели? ТНТКП: А это важно? Гл. Редактор: Не уверен. ТНТКП: ????? Гл. Редактор: Так что вам? ТНТКП: 137-й. Гл. Редактор: Я это уже понял, спасибо. ТНТКП: (неуверенно) Соединяете? Гл. Редактор: В каком смысле? ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок.....
Гл. Редактор: Редакция. Добрый день! ТНТКП: 137-й?.. Гл. Редактор: Слушаю вас. ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать? Гл. Редактор: Из 137-й? ТНТКП: (неуверенно) Кажется... Гл. Редактор: У нас такого нет. ТНТКП: Уже ушел? Гл. Редактор: Скорее, что и не приходил. ТНТКП: А это 137-й? Гл. Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки..... звонок.....
Гл. Редактор: Редакция. Ало? Слушаю? ТНТКП: Извините. Ошиблась
короткие гудки.... звонок....
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й переключите. Гл. Редактор: Там занято. ТНТКП: Ничего. Я подожду. Гл. Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя, кажется! Ульяна: (Гл. Редактору) Я сняла. Ульяна: Слушаю вас! ТНТКП: Сергея Сергееича можно? Ульяна: Из какого отдела? ТНТКП: Из сварочного цеха! Ульяна: Минуточку. Ульяна: (Гл. Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас есть такой? Гл. Редактор: Не уверен. Может, в распространении? Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки.... через пять минут звонок:
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й, прошу вас!!! Гл. Редактор: Больше не могу! ТНТКП: Все еще занято? Гл. Редактор: Нет. Освободилось. ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!! Гл. Редактор: Вы куда звоните? ТНТКП: На 137-й! Гл. Редактор: А это редакция журнала! ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й! Гл. Редактор: Вам Сергея Сергеевича? ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!! Гл. Редактор: Да. Добрый день. ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепешкин просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла. Гл. Редактор: Хорошо, я постараюсь передать. ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!! Гл. Редактор: Понял. Спасибо. ТНТКП: Ало? Ало? Гл. Редактор: Я вас слышу.
короткие гудки.... звонок
Гл. Редактор: 137-й! Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся... Гл. Редактор: ААА!! Постойте, вам кто нужен? Неизвестный мужчина: Да я не туда попал. Гл. Редактор: А куда вы звоните? Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером. Гл. Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!! Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки...
Гл. Редактор: Мать его... Да что за день?..
звонок....
Гл. Редактор: (недоверчиво) Але? ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно еще раз на 137-й переключить?..
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте (http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html) Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий: "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ..." Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае, который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает, врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую страховку. Тут врач задает вопрос: - Какими методами предохраняетесь от беременности? Та отвечает: - Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я никогда не проглатываю. И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя, а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.
В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на "гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа "сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера, т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки! Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ. подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши, п-палки - наши...".
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах, после 4 курса..... Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности, ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос: - Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали? На что следует поразительный по своей логике ответ: - Нет, я раньше в МВД работал......... Без комментариев.......
В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно. Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей, которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов. Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской, латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной. Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук), только выбирать правильный ответ должны были как игроки противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и патриотичными и чья команда в результате выиграла. И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты: 1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно, такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный номер. Как же я был горд, что я один из них! Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не приходилось, тем более от женщины. «Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня до@бались! » Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как, попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не попал, ошибся номером». К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому. А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по многочисленным просьбам утомленных трудящихся.
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем: - Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бля, не успеваю!!!
ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ... В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо, то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка решила посочувствовать: - У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?.. Отсмеялись только через полчаса.
Одна знакомая пенсионерка устроилась подработать на рынок. И так получилось, что пришлось ей как-то раз подменить продавщицу шашлыков Лену. Стоит она, как положено, за мангалом. К ней подходит невзрачный мужичок и вежливо так спрашивает: "Скажите пожалуйста, у вас попа работает?" Ну вот что бы вы ответили на такой вопрос? Знакомая, обалдев, ответила вопросом: "А что, она должна работать?" Но тон, видимо, был весьма возмущенный. Вследствие этого мужичок с робкими извинениями ретировался. После работы она решила рассказать об инциденте своему непосредственному начальнику. На него это произвело очень глубокое впечатление - он просто начал со смехом сползать по стенке. А просмеявшись, с трудом произнес: "Я забыл тебе сказать. Попа - это Ленкина фамилия." И как люди с такими фамилиями живут?
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам - это небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней, и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К. И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними. Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша К. выдает следующее: - А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...
На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть, невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но на правду похожи очень даже)))
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик. В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички... История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок - штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно! Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе... Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е.. Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
Навеяно историей об Израильском маникене. Иду по магазину Sears, пиджак ищу. Все не подходит. То цвет не тот, то материал, то цена. Вижу манекен с клюшкой для гольфа в руках в пиджак одетый в кресле сидит. Цвет - то что надо. Материал решил пощупать. Наклоняюсь и щупаю. А мне манекен и говорит: "A`m not for sale".
Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не прыгнет - буду есть по одному зверю в день. Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!! Медведь встает и сразу же опять полез наверх. - Миша, а как же трахнуть мою жену? - Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!
*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для вбивания свай.
Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой. Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания: " Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера." Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство от холода), смело меняет текст на: " Заболела женщина. Срочно нужен доктор."
P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)
Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему девочка с вышитой звездой Давида на платье. Офицер: - Девочка, ты что, еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер!!!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те покоряются лишь собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным. Что, впрочем, часто одно и то же.
В середине-конце семидесятых годов, в Америке была очень популярна телевиционная игра которая называлась “Игра молодоженов”. Играло 5-6 пар. Сначала выводили из зала мужей, женам задавали вопросы, ответы записывали на карточки. Мужей приводили в зал и задавали те же вопросы, если ответы совпадали, пара получала очко. Потом женщины выходили из зала и так далее. Короче, дабы не обижать черное население страны, одна из пар всегда была негритосами. Так вот, один из вопросов: - Назовите самое смешное место где вы имели секс? Кто говорит на крыше дома, кто у тещи в кровате, не важно. Доходит очередь до негра. Он так серьезно думает, думает (к стати кто не видел негров серьезно думать, тоже многое потерял), напрягается бедняга он ведь может холодильник выиграть и громко так выдает: - В ПОПУ. Тут я конечно согласен, смешнее места не бывает.
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных «быка» и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор. - Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". - Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из «быков» говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Гаишник простоял на перекрестке вес день, и как назло небыло ни одного нарушения. Пришел домой, злой как сабака, и сходу попросил у сына дневник. Сын подходит к маме и говорит: - Мам, папа с работы злой пришел и просит дневник, а у меня там двойка стоит. Мама берет дневник, и на стронице где стоит двойка кладет полтийнит. Оттает дневник сыну, чтобы он показал отцу. Отец берет дневник, листает его. Увидев полтийник, кладет его в корман и говорит: - Хоть дома все в порядке.
Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом" на "жарить картошку". И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку". Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку". И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку".
Идет медведь, а навстречу ему Ежик: - Здравствуй, Мишка! - Здарова, Ежик! - Как дела, Мишка? - Нормально, Ежик! - Хорошая погодка... да, Мишка? - Да, Ежик, хорошая! ... так слово за слово и Еж получил пиздюлей!
Знакомятся на улице два пацана. - Александр Сергеич Пушкин, - говорит один. - Что-то мне ваша фамилия знакома? - Естественно! У меня папа в военкомате работает!
К врачу-косметологу заходит на прием девушка просто ох... нного вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек и произносит: - Доктор, у меня проблема - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы поправим. Вы пробовали подбривать? - Да. Но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да, но тоже не помогает. - М-м-м, сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер... Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я увидел своих знакомых. Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше... В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ! Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой... За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса, спрашиваю: - Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут) - Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...
Парень приходит к доктору: - Доктор, у меня завтра свидание, хотелось бы произвести на девушку впечатление... Доктор дает человеку горсть таблеток и тот счастливый убегает. на следующий день возвращается весь сияющий: - Спасибо. доктор, 9 раз! - А она? - А она не пришла...
Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные. Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?". А тут на встечу волк, она ему говорит: - Посмотри, что это там. Он посмотрел и говорит: - Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й оторвали.
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам, медленно пробует... - Так... Сахар в норме... Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся. Доктор, очень довольный собой: - Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!
Мужик, сделав свои дела в туалете, спускает воду, а она не уходит и вся наружу из унитаза выливается - засор. Мужик взял вантуз, пошуровал в унитазе - не помогло. Он звонит в ЖЭУ: - Пришлите сантехника, только кого покрепче, а то я уже сам пробовал. Звонок в дверь, входит здоровый сантехник с огромным вантузом на плече. Заходит в туалет, закрывает дверь. Хозяин квартиры слышит грохот, мат, скрипение труб. Заскакивает в туалет, а там сантехник (С) с трудом вытягивает вантуз из унитаза. Выдернул, а на вантузе сидит мужик (М). (С) - Ну вот и причина засора! (М) - Я не причина засора, я ваш сосед снизу, посрать сел!
Мужик летит на самолете вдруг ему захотелось по крупному ну значит подбегает к мужскому сортиру а он закрыт, мужик думает что делать подбигает к стюардесе и умоляющим языком просит пустить его в женский сортир, стюардесса говорит я вас пущю только на кнопки в сортире не нажимайте! Мужик радостно соглашается и забигает в сортир. Ну сидит мужик на очке расслабляется вдруг видит кнопка "маникюр" думает дай нажму нихрена же от маникюра не будет. Нажимает вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают маникур, мужик смотрит на них и восхищается. Вдруг видит вторую кнопку "педикюр" нажимает ее вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают педикюрю. Мужик охреневая сидит на очке и изумляется от такой техники. Смотрит а там 3-я кнопка на ней написано "АВТ" тот думает что за нахрен "АВТ"? Нажимает и падает в обмарок от болевого шока ! Очюхивается в больнице к нему подходит медсестра тот у нее спрашивает что со мной случилось. Медсестра спрашивает (мед)на самолете летели? (муж) летел! (мед)на кнопки нажимали? (муж) ну нажимал! (мед)на кнопку АВТ нажимали? (муж)да нажимал, а кстати что это за кнопка? (мед) это кнопка "Автоматического Вытаскивания Тампокса", вон ваш член на подушечки лежит.
Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой. Входит комиссия штаба округа во главе с генералом: - Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?! - Генеральная уборка потому-что. - Не понял... - Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.
Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии (окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров - чтобы только до Чехая дотянуть. Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской марки “WEST”.
- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам, районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка! - Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся? - Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую овцу.
Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике? A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.
Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так и не вскипев. Что я делал не правильно? A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.
Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет". A: Попробуйте использовать более качественную водку. Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".
Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить. Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка? A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.
Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась, но потом вся испарилась, не успев вскипеть. A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий чайника у вас и испаряется водка.
Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была ошибка? A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов. Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.
Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я делал неправильно? A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию. Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от "ВоенЧайникКонверсия".
Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то, наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20 секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю от дыма и жара. A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее средство от замерзания?
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
Недавно стал свидетелем такой истории: Стою я в небольшом зоомагазинчике что у метро *дное, все как обычно - народ требует вискаса, китикет, косточек, зеленую травку и ошейники для своих питомцев. Продавщица работает одна (отошла напарница), не успевает всех обслужить и поэтому гам стоит еще тот. Стою жду когда подойдет моя очередь, чтоб прикупить мотыля... В этот момент открывается дверь и в магазин (напоминаю в ЗОО магазин), входит мужичек в спортивном костюме, без очереди подходит ветрине и спрашивает репекрикивая возмущенных бабулек. - Скажите, а вас есть ОТРАВА для мышей?!
короче мотыля я так и не купил... :) Evil Rakot 2001
Маленькая зарисовка... Еду вчера по Красноказарменной, усталый. Боковым зрением отметил вывеску на палатке "... запчасти", подумал, что-то не то, еду дальше. Вдруг до меня дошло. Разворачиваюсь через трамвайные пути, подъезжаю... Действительно - палатка и надпись: "Куриные запчасти". Ножки Бушки, блин... N2S
Один директор - другому: - Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша? - Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.